А поржать? Или наш юмор как он есть.

Все о серьезном да о серьезном.. . Может хватит уже. Для начала старенькое закину, хотите верьте, хотите нет.
И пару картинок добавлю.

Дело было в начале февраля 200_ года, в незабываемом районе доблестной рыспубликы Чечения, хде жывет-пажываит малынькый, но нииб@ццо гордый народ. В районе Ачхой-Мартановском, недалече от села Бамут. Это такая срака, скажу вам, что никакого пивца с раками, креведками и прочими ништяками не хватит чтоб меня туда ысчо раз затащить даже стальным тросом, натурально к КАМАзу привязанном, даже если в кузове того пепелаца будут сидеть наиз@иb@tiе пилотки в полном ниглиже и призывно помахивать купюрами в 5000 тугриков.
Жили мы, опера, тама со спецами ВВ, спецназ ваапще нииб@ццо крутой, такой суровый, что челябинские мужыки нервно курят в песочнице. И как то раз, случайно пратрезвев, доблестный командир ОГ (опергруппы) палучил из натурально касмических источников супероперсведения, што баивики хотять село Бамут как есть захватить и усем там сделать насильственно полную Ичкерию. И так иму это у душу запало, прям пинками не выбьешь. Уж мы иво злыдня писюкатого и водкой с пивом лечили, а он - нет, х@й вам, родина в апаснасити и ниипет. И орден грит хочу, чтоб дамой натурально с орденом полным героическим пацаком вернуться, и у девок чтоп от вида маего трусы сами найух слетали. Вопщем, настрочил он с пьяну доклад в виде свитка о 7-ми метрах начальству в Ханкалу, а тех пивом не пои, шашлыками не корми, дай, пля, Усаму Беню поймать, шоб, значитццца орденов, медалей да прочих ништяков под это дело огрести не меряно. Ну, те мешкать не стали, и нагнали в сее село нохчей, спецуру с ОГВ-са и прочую спецтехнику. И они там три дня и три ночи по горам шарились, местных жителей веселили, да начальника ОГ матом крыли, да таким отборным, что икалося ему неслабо.
Ясен пень, шта никаго они там не поймали, даже не увидели, пару кабанов привалили да схарчили, и по тихой грусти домой сипали, не забыв начальника ОГ предупредить, шта ежели он, /тута они много разных слов нехороших сказали, многие даже не по русски/, исчо раз иницытиву праявит, то вместо ништяков будет ему капут и полный ахтунг. Ат чего тот загрустил не па деццки.
А тута еще и старейшины из Бамута прип@зд@kаli, три значит сморчка ни ниипаццо ушатаной волге годов так 70-х. Но важные аш писец как. Дескать, от шухера трехдневного у них медвед праснулся, шо в берлоге спал, как раз недалече от села, и шарится теперя по лесу, и ниипет, его, медведа, что его будить не хотели, а сам он жрать как есть натурально хочет. Причем мяса. Причем пох чьего, лишь бы поболее. И в село уже приходил, по окнам заглядывал, спрашивал кого-нить для мирных переговоров. Но они, аксакалы, дипломатии не обучены, и на переговоры не пошли, и дескать, вы медведа разбудили, вы его и обратно положите, калыбельную там спойте, али сиську дайте. Иначе пожалуемся на вас начальству вашему, и оно само вас медведу скормит. Начальнику на корм к медведу не хочетццо, прям вот никак не желаит. Идет к спецам ВВ-шным, типа привалите медведа, на покой, можна вечный, и я вот вам прям ништяк в виде ясчика "Белой березы" (водка моздокская, жопная аж песдетц) пожалую. Ну, те его на йух вместе с березой и послали, дескать оне чатлане а не пацаки, и им эту отраву пить религия не велит. Но, потом на ящике "Георгиевской", двух блоках мальборо и коробке тушнины сторговались. И нас с собой за компанию позвали. А нам со спецами-то за честь прокациццо, да и медведа пока еще живого посмотреть хотца, да и от Георгиевской с тушниной тоже не откажимся. Вопщем выписали БР-ки, сели на 2 БРДМки и пох@z"или. И начальнег как есть тоже поехал, выудил из пад шконки автоматег, пыль с него сдул, каску одел, стакан залудил для храбрости и лично процесс упокаивания медведа контралировать поехал.
Приехали в село, тама нас уже с помпой встречают, пальцами в сторону медведовской берлоги тыкают, дескать там он, сверуга страшная, злобная што твой пестец. А там горы ужо начинаются у Бамута-то, и снег лежит и ваапще не уютно ни писты. Но итти нада, вопщем, кое-как даихали мы пачти до самой берлоги, тока метров 100 пиставаить на сваих дваих пришлось. Начальник тож папиставал, кудаш без него то. Падашли, стаим метрах в 15-ти. Из берлоги парок идет, сидит медвед, пердит, мож придремал, а мож ждет кто к нему первый, так сказать в виде завтрага спустиццо. Спецы соят, на начальнега смотрят, и лыбы у них не хорошие, ну, думаю, ща они его натурально к медведу насильственно на мирные переговоры отправят, усыплять, так сказать, или накормить в край. Сытого то привалить легче. Но тута один из них гаварит, пацаны, фигле стаять, давайте ближе падскочим, да са всех ствалов туда вальнем, палюбас привалим медведя на полный глушняк. А начальнег типа выиипнуццо решил, не говорит, давайте иму гранату кинем. Спецы его на йух послали, типа дурак ты дурак и есть, гранаты нынче дефецыт и за них атчитываццо нада. А патронав у нах как у дурака махорки.
Вопщем, сказано - сделано, подорвались всей толпой к берлоге, как ипанули тудой со всех акмов, аж прям песец как. И отскочили. А медвед как заревел в берлог, и слышно к нам лезет, причем с намерениями не поздороваццо а пожрать от пуза, так сказать маральный ущерб себе возместить.
Ну, тут все както позабыли, чта патронаф у нас многа, и шустренько так да пепелацоф добежали, на браню папрыгали и давай прикладами по ней лупить, дескать везите нас дамой пабыстрее, ну ее нах, такой экстрим. Пепелацы шустро с места в карьер взять не могут, дергаюццо, да ишо дароги савсем нет, по старой калее возвращаццо, а она, натурально КАЛея. А медвед, тем делом из берлоги выбралсо и в нашу сторону с криком "ПРЕВЕД" ипанул. Тут уж нам ваапще нехорошо стало, медвед явно не албанский и даже не чеченский, а как есть маньяк-гинеколопроктолог причем с похмелья. Ну тут на наше счастье водилы тапычки нажали, и шустро так мы от медведа сепыв@ться начали. Да вот беда, когда машинко дернулсо, начальничег с брани наипнулся, вскачил, и рядышком бежит, никак забраться не может. Толстый больно. Начальник бежит, медвед ревет, машинко едет, мы прям возрадовались картиной такой пяст@той.
Но тут один из спецов начальнега нашего спасти решил. За скабу сватилсо а его за хибот и вверх втащить пытаеццо. Вот тута вся соль и случилась. Калабок наш видать решил, что его медвед настиг и натурально харчить будет. Причем без соли. И как заарет на весь лес "Я НЕ СТРЕЛЯЛ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!" Тут мы сами чуть с брани не наипнулись, так вот прям смешно и весело нам стало. А медвед от удивления аж с капыт епн@@@я, и не встал больше. Видать, сильно его смех разобрал, всего-то метров 40-50 пробег.
А начальнега долко патом медведом звали. Заслужил.

Вота вам, братья по разуму, ишшо одна ацкая ситуевина из доблестной Чечении. Случилась сия история в супермегапуперашпесд@тц героическом паселке Ханкала. Тама весь хенералитет сидит, контр-террористической аперацией камандует, указивки мудрые сачиняит, планы хитраи как всих террористов на корню извести строит да в жисть воплащаить, за руководство мудрое да праведное служение орденами да медалями поощрается, и медали с орденами обмывает со всем генеральским размахом. А размах у них я вам скажу, далеко не деццкий, шта нам с вами и в самых извращенных водочно-порно-пивных фантазиях не привидится. И шалость из разряда пошариться по центральному ханкалинскому плаце в самом что ни наесть ниглиже, с чеченской буркой, папахой и свежеподаренной шашкой, находясь в састаянии ТАКОГО накушанья, что как он ваапще ацкаму пасланнику душу сваю не отдал, для меня загадка до сих пор, есть шилость сама па сибе привычная и даже неудивительная, бо все привыкли. Благо, адьютанты у них имеюццо, тож по самые пятки с двух старон увешаны всем чем тока можна, вплоть до мядали типа "лучший рыбак и ниипет", которые сии медалы отрабатывают с рвением так сказать и совестью.
Но это вечерком, когда большинство народа по кубарям разбрелось и водовку употребляет. А вот с утра, кагда пахмелие у них наступат, а тут мудра рукавадить нада... . Эт тяжельше. Похмеляются, ясен пень, но вот с пахмелуги им бы паспать бы лечь, мы т никагда такому б не пративились, хай спят, нам не жалка, так нет, плин, пашариться нада, весьде свои глаза генеральские сунуть, а вдрук эти сволачи (то есть мы) хде пузырь припрятали, типа боеготовность вечергом падарвать сабираются. И суют ведь носы даже в ведра памоишные. Нифига ведь не шучу, аднаму падонку прям реально выговор всабачили, за то, шта у мусарки евошней пустой пузыр нашли. Фигли, нех бухатти, епт!
А ишо хужее, кагда ани в таком вот састаянии совесчания всякие правадили. Да еще и вникнуть пытались в то что им гаварят. Так вот, собрал нас адын пан дженераль на който йух всех в сваем кабинете, типа, хачу паслушать штой то вы тама в опергруппах такога вот прям гераическаго савершили, шо прям песд@тц, и чема там вы ваапще занимаитесь, водку изничтажаете, или милиции маладой республики на ноги встать помагаите. Воопщем загремели мы всей талпой падоначей, больше напаминавший сводный партизанский атряд пряма в кабинет хенеральский. А он еще ОМСН камандира пазвал, розыск ханкалинский, штабные какиета и инспектара с атдела кадров, тот правда ваапще ничего не вкуривал и икал в углу тихонька. Видать самый трезвый был, патаму и пришол, остальные не смагли наверная.
Воопщем пан женераль пасматрел на нас так сурова, типа вот вы мне хде папались. Ну, гаварит, дакладайте. Ну, начальники опергрупп давай ему в ушы сцать, какие ани ниип@ццо все работники, героические шо пис@@тц и прочую лабуду, а мы сидим и думаим, наш Медвед опять че отмочит, аль обойдется в этот раз. И что вы думаете? Обошлось? Йух с большой буквы! Толька дашла очередь да медведа, как он вскачил, и давай салавьем кастрированным распинаться, какой ваапще он @х@енный, гераический, клевый и ваапще красивый и стройный. Хенерал аш прям заслушался иго. Я тута атвлекся децл, сосед анекдот рассказывал, и чую, дружище мой маня локтем пихаит, ты че, спрашиваю, меня от интереснаго анекдота атвлек, он ржот втихую и в женераля пальцом тычет. Я на великого то сматрю, а он на нас не смотрит, он между пальцами чтот о рассматривает. Я соседа и спрашаю, чейто он? Тот от смеха давиться уже, козюлю говорит из носа добыл. Тута мне резко прям похарашела, я прям аж светиться навернае начал, бо проказу какую и веселуху чую прям к гадалке не хадите. Анекдот забыл нах, фсе забыли, фсе на женераля палят. А тому та пес@@ фсе, и калабок-медвед наш да аднаго места, на каторам он сидит. А калабок фсе сцыт ему в уши, та толка мала, женераль КАЗЮЛЬКОЙ занят, фигли ему калабок сдался, у него казюлька есть....
Ну, рассмотрел он ее, изучил вдумчиво, глаз не отрывая и.... начал между пальцами катать, и лицо у него такое радастнае в этат мамент сделалась, шо я прям за него парадавался, вот как ведь ему для счастья мала нада то ) Вооапщем скатал он казюлю, а мы палим сидим и мыслим, куда он ее денет, во прикол будет, ежели схарчит, сидим с саседом тот мне шепчет, он,грит ее натурально съест ща. Я как это дело представил, так пажилел что фатапарат не взял, вот бы, блин, патомкам паказывать. Но пан женераль наши ожидания не оправдал, есть казюльку не стал.. . Он же генерал, он похлеще отмачил. Казюльку он эту ....... щелчком через весь кабинет прям натурально в стенку рядам с Медведом отправил. Снайпер фигов. Медвед аш прям сел молча и заткнулся. Понял шро генерал о нем думаит. Как мы тогда смолчали, досидели ишо минут 15 не знаю. В осадок мы тока в курилке выпали, но зато качественно и надолга.
Вот так вот, женерали они тожа люди, им тожа казюльки из носа по приколу дабывать и лепить весде. Я прям зауважал их после этаго. Маладцы, ничего на стесняюццо.

Забавно. Только сленг этот неудобочитаем.

Originally posted by Psylon:

Только сленг этот неудобочитаем.

Так давно писан, просто скопировал с Меги (кто в курсе, был там, в свое время интересный раздел.. . да потерли его)

Особенно понравилось: Я не стрелялллл!!! Прямо представил, живо так

Я подборку фото реальных "ДПС жжот" пытался как-то, но вечером трафик в сети, глючит. Сегодня еще попробую + советские плакаты в нынешней интерперетации.

Поржал. Потом представил себе эти лозунги в обложке с курицей, и написано "Конституция". Снова поржал.

ДПС:

Все помаленьку:

Исчо:

Интересно, сколько еще (сотен) раз можно услышать историю про медведя в которого мужик "НЕ СТРЕЛЯЛ!" в интерпретации - "блябудусомнойбыло"?

В прошлый раз была просто охота - трактор - мужички. И здесь же где на просторах ганзы =))

Originally posted by Elvis4791:

Интересно, сколько еще (сотен) раз можно услышать историю про медведя в которого мужик "НЕ СТРЕЛЯЛ!" в интерпретации - "блябудусомнойбыло"?

Не любо, не слушай. А врать не мешай. (с)

Да врите, кто ж вас держит. Подобные истории (взаправду со мной было) как городские легенды преследуют нас всю жизнь, а с интернетом это явление многократно усилилось.

С женой поржали от души и до слёз!!! Спасибо!!!

Неужели это правда важно, с кем именно и когда это было ? Или Вы сомневаетесь что это когда-то с кем-то реально было ? Я вот не сомневаюсь, вполне себе жизненная история и помоему нарочно не придумаешь.

Из протоколов осмотра места происшествия:
1."Тепломагистраль N2 находится вне территории завода ТЭЦ. К этой магистрали, когда она выходит за территорию завода, имеет доступ каждый желающий."

2."На правом коврике со стороны пассажира были раскинутые аудиокассеты."

3."На момент осмотра отсутствует навесной замок, отломано ухо от двери на которое вешается навесной замок."

Из объяснений:
1."За рулем данной автомашины сидело два парня."

2."Мужчина был одет: светлые волосы, майка и спортивные трико, на левом запястье было перебинтовано."

3."Это были то ли узбеки, то ли лица кавзаской национальности."

В административном материале по пьянке было написано - гр. такой-то .. . (стандартная фабула)... , своим видом оскорблял общественную нравственность и свое мужское достоинство.

Из протокола об административном правонарушении "Гр.N. нецензурно ругался и бил свою жену". Объяснение нарушителя: "Было за что"

Из ориентировки
.. . обранужен труп неизвестного мужчины .. . Особые приметы: отсутствуют конечности рук и ног.

На планерке у начальника УВД(дословно).
.. . Бандиты стреляли по СКОТАМ шин автомашин...
... У вас по рации весь алфавит Даля услышишь...
... В нашей больнице труп умер...
... В кварталах, как стемнеет, одни грабежи разворовывают...
... Дорогие следователи, я уже устал повторять, не будте вы умнее служебной собаки...
... В квартиру без собаки эксперта (сказано без паузы) не ходить...
Вопрос эксперту: .. . Труп допросили?...
Высказывания коллеги:
.. . Не пейте молока, в нем много казеина...
... Позавчера бросил курить, вчера весь день потел, наверное, никотин выходит...
... Бросил курить, голова чешется...
Доклад командира строевого подразделения:
.. . Там четверо кавказцев домогались до женщин, наш патруль подъехал, оказал содействие...
Диалог:
- Чего мы зря порожняки гоняем...
- Ладно, что-нибудь другое погоняем...
- Не надо ничего гонять!...
Напоследок, любимое выражение любимого ЗАМа:
.. . Чешите грудь паяльной лампой!

Из постановления о привлечении лица в качестве обвиняемого:
"Затем он сел на его тело, и стал неустановленным следствием предметом надавливать ему на спину, ведя беседу о понятии слова "жить"."

Из объяснения:
"Деньги потратил на собственную нужность".

Из одного протокола ОМП
"в правом кармане зеленого и серого с синим цветом пиджака было обнаружено и изъято"
"на улицы Зои Космодемьяновской"

Другой - "следы индотификации не подлежат"
третий " национальность - истонец "

Из объяснения зам директора парка им.Горького:
"Утром пошел проверять всю территорию парка и обнаружил, что на атракционах Орбита и Автодром отсутствуют также внутренности трансформатора."

Из протокола ОМП:
"Учавствующим лицам также объявлено о применении технических средств: линейка, измерительная лента."

Из протокола осмотра места ДТП, составленного работником ГИБДД:
"Водитель не справился с управлением, выехал на полосу встречного движения и совершил наезд на дерево."

Из протокола допроса:
"Какого это было числа не помню, где-то в 10-х, 11-х числах ноября."

На вахте в администрации сидит глупый, молодой, не совсем русский постовой по кличке "черный ветер", дали ему рацию позывной, допустим 1107, знает он только позывной ГНР - 1132. От своей повышенной деловитости он проверяет документы у всех кого видит.
- 1132 я 1107 на связ!
- на связи 1132
- слюшай я молдавана без документов задержал, чиго делать?
- 1107 ОМОН вызывай
- а какой позывной у ОМОН
- позывной у них так и есть - ОМОН
- ОМОН я 1107 на связ!
Все обхохотались.

Сидит на сутках самый наш нервный дежурный. Кто-то из остряков по рации включает из сотового запись - "Внимание всем постам ГАИ, задержать белые жигули. Будьте осторожны, преступник вооружен."
Дежурный нервно орет в рацию: "Кто хулиганит на волне?"
Ему из рации голос Жеглова : "С тобой свинья не гавкает а разговаривает капитан Жеглов, слыхал наверное!"
Дежурный чуть слюной не захлебнулся.

Из опознавателной карты: графа "особые приметы" (неопознанный труп) - МОЛЧИТ.

Сегодня - заходит сотрудник кадрового подразделения из какого то села и спашивает: а как мне правильно отправить сотрудницу в родовой отпуск?

Автор фотки ругался что без его ведома запостил. Но все же повторюсь в этом разделе:

По радиостанции. Ночь, коло 2 часов. Очередное спец-траляля по ловле поджигателей.
- Внимание всем кто работает с А.. . Два часа назад потерялся мальчик, В.К. (сократил имя и фамилию, уроженец узбекистана), 9 лет. Ушел из дома и не вернулся. Был одет серые штанишки с красной полоской.
Тишина в эфире.
- А.. . (ну пусть) 2184-му. Да найден уже. В дежурке отдела Л.. . сидит. (Прикол состоит в том что в дежурке отдела Л.. . оперативным дежурным трудится полный однофамилец и тезка разыскиваемого), такой же узбек (очень колоритная личность, от его вещания угораем регулярно). Естественно В СЕРЫХ ШТАНИШКАХ с КРАСНОЙ ПОЛОСКОЙ.
В эфире взрыв хохота.

Еще.
Очередное спецтраляля. Куча народу загнано в отдел на инструктаж. Класс вмещает в себя максимум человек 10. Остальные 30-40 торчат в коридоре.
Естественно в классе руководство большое и командиры подразделений. Вдруг в оружейке глухо хлопает выстрел. Из класса выходит командир одного из подразделений. Оглядывает всех и произносит: ну-ка пересчитайтесь...

Добавим позитивчика

Дифчонки - выпускницы да,позитив. Радуюццо.
И тоже на тему блондинко за рулем. Осенью с женой покатывались со смеху, в передачке "ЧП" был сюжет, кажется из Е-Бурга : ярко выраженная блондинко на купленной машинке въезжает с улицы в витрину автосалона, тупо бродит, голос ведущего: сейчас у всех спрашивает - "А не знаете, где здесь красненькие машинки ремонтируют ?"

Samarskiy_zmey так медведя застрелили потом или нет
"Насильник засунул свой половой член в половой член жертвы."

Originally posted by Монархист:

Samarskiy_zmey так медведя застрелили потом или нет

сам сдох.

Рассказывали случай.
Взяли наркокурьера-глотателя. Помяли чутка при задержании. Допрос, протокол - как учили. И тут курьер начал отъезжать - внутри лопнул контейнер. Срочно в Склиф, да поздно - не откачали. А протокол закрывать надо. Следователь и пишет: "со слов трупа записано... "

"А потом прибежала жена трупа и давай орать"

В отдельном поручении дознаватель в резолютивной части опечаталась: "Прошу сотрудникам ОУР ОВД УСТРАНИТЬ лиц, совершивших хищение покрышек с автомобиля". Причем эту писанину показал мне опер, спокойно чистивший ПМ, на мой вопрос, чем вечером занимаешься?

Бабешка на новом авто некисло въезжает в припаркованную у поста ГАИ машину(советские времена). Народ, стоявший рядом, одуревает, а потом начинает ржать. Эта выходит, смотрит на свою помятую и орет на мужиков: "Че скалитесь, я на нее два года ртом работала.. ". Мужики вообще покатились.

"Разница между американским, канадским и европейским полицейским"
Вы идете по пустынной улице со своей женой и двумя маленькими детьми. Вдруг, из-за угла выходит опасно выглядящий человек с большим ножом, его взгляд прикован к вам. У вас с собой пистолет Glock 22 и вы - мастер спорта по стрельбе. У вас всего несколько секунд для принятия решения, пока он сблизится с вами.

Ваши действия?

Европейский полицейский (ход мыслей):

Этот нож - церемониальный кинжал?
Он говорит по английски или французски?
Этот инцедент повлияет на мое повышение по службе?
Будут ли СМИ делать из него несчастную жертву, которую любили даже бездомные собаки?
Является ли он членом Гринписа?
Может быть он член банды, которая была не понята обществом?
Нужно ли с ним здороваться, когда он приблизиться?
Канадский полицейский:

Бах!

Американский полицейский:

Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! (* звуки перезарядки *) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!

чето с юмором туго. письками на 5 листах померялись уже, а пошутили только на двух.

Кладбищенские страсти

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище.

И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не всё так просто, как казалось из дома. Всё же преодолев страх, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Всё, на что хватило героя забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом всё затихло.

На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.

В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.

Originally posted by ded2008:
Кладбищенские страсти

эти "милицейские байки" еще в прошлом веке по фидо гуляли
петросяны и в телевизоре есть, говорят

Женщина-следователь имела шанс стать жертвой изнасилования, но не растерялась. Попросила насильника продемонстрировать хозяйство, а все остальное, мол, сама сделаю, схватила рукой сильно все в кучу и потащила клиента в отделение. Тот идет - деваться некуда, больно. Несколько мужиков ей в отделе потом пальцы разгибали: закостенели. Случай, говорят, очень старый.

Случай из жизни , год этак 2001-2002
Отдел по бандитизму , отделение по вымогательствам, как то вышло что сидят в кабинете четверо оперов и нач отделения.
Дело происходит с утра после планёрки
Один опер - дежурный по управе , остальные готовятся разбегаться по делам, служебным или своим
надо сказать отделение было рабочим , спитым и спетым, и если честно - с удовольствием бы вернулся в те года в тот коллектив - поработал ещё
кофе , сигареты, ржач, общие разговоры ни о чём
звонок
звонит дежурный - пришли заявители, говорят - вымогательство, встречайте.
народ оживился, дежурному оперу - а ну ка давай их сюда , интересно ж что за тема,
заходят двое пареньков лет 23-25
и излагают скорбную историю о том что у них вымогают аж три штуки баксов.
дальше примерный диалог.
- а кто?
- да не знаем , типа неизвестные лица:так.. имена только знаем ..
- а что говорят? За что?
- да говорят что мы типа что-то украли, вот типа надо платить..
- а вы украли?
- да нет, мы ничего не крали.
- а как это? а почему обвиняют в краже?
- да мы там просто вывезли кое-что...
- а кое что - это что? /народ оживился /
- /грустно/... металла немного вывезли.. . меньше грузовика трёхтонника..
- металла? а он что - просто на улице лежал? /нарастающее веселье/
- /нарастающая грусть в голосе/.. да нет.. на стоянке...
- на стоянке? а как вы грузили? там что - охранников не было? /уже почти ржач/
- /пауза/.... ну .. охрану мы связали..
Опа-на
- пфффф.. . ммм.. ээээ.. . может вы ещё и в масках были? /ржач/
- /убитым голосом/.. один был в маске.. остальные без...
- /с надеждой/ а оружие?
- /полностью убитым голосом/.. нет.. так , фигня.. . с одним газовиком..

Пи.дец тема.. разбой чистый.. разбой дают и заявляют вымогательство..
Ну чож .. закон суров , но хули делать.. повезли разбойников на стрелу документировать требование денег , а потом писать в райотдел объяснения по разбою.
В общем срубили мы две палки разом, вымогательство как и предполагалось не прокатило, получились разбой и самоуправство.
Бездушные чёрствые люди.

Originally posted by Uzel:

получились разбой и самоуправство.
Бездушные чёрствые люди.

И после такого кто-то обвиняет СМ в тупости?!

UZEL это 5 !!!!

Случай из жизни , год этак 2001-2002

пять баллов!
Добавлю и свое: году так в 2003, работая еще на "земле" пришлось мне задержаться на работе с еще несколькими членами коллектива по поводу отмечания чего-то важного. Процесс был в самом разгаре, когда в кабинет позвонил дежурный и попросил принять заявителей, т.к. дежурный опер выехал на другую заявку. Соглашаюсь и спускаюсь на первый этаж, где меня ждет семейная пара, которая утверждает, что бандиты-соседи застрелили у них собаку. Вгорячах получаю в д.ч. автомат и с водителем УР по прозвищу "Покемон" летим брать "мокрушников". В указанном адресе застаем двух, испрещенных наколками мужиков, примерно в той-же кондиции, что и сами. Те пытаются артачиться, но автомат является слишком серьезным аргументом и мы грузим их в УАЗ. Осматриваем с фонарями собаку, но ни крови, ни др. следов насильственной смерти не обнаруживаем, потерпевшие, как оказалось, тоже ничего не видели и вывод об "огнестреле" сделали на основании непонятного хлопка, который они слышали на улице. Доставляем задержанных в отдел, где я начинаю убеждать одного из них в необходимости выдать ствол, в существовании которого уже сомневаюсь сам. Обещаю освобождение от ответственности за добровольную выдачу и т.д. и т.п., тот наличие у себя чего-либо стреляющего полностью отрицает. Продолжается это уже около получаса, когда в кабинет заглядывает "старый и мудрый" опер Стас, который находится в весьма "неоднозначном" состоянии, пристально смотрит на задержанного и на весь этаж вопрошает: "Ну чо, сука, где ТЕЛЕВИЗОР!?" Занавес.

Ночь, часа 2,в дежурку звонит бабушка, поясняет-у меня соседи странные, ночь,а они на балконе стоят, курят,разговаривают, карроче пом. УУМ после 3-го её звонка и обещаний позвонить в ГУВД по факту нереагирования на жалобы граждан едет по адресу, опрашивает бабку и соседей, привозит их обьяснения, читаем,плачим... "мы с сожителем стояли на балконе, курили,разговаривали... "Почти как в анекдоте-"у меня от соседей горелым воняет и смех слышен, менты приезжают-2 обсаженых нарка, мент им-чё делаем?да,так, газеты жжем, смеемся... "

Расскажу ещё случай. Тож из жизни.
Навеяло в другой ветке переименованиями СОБРа в ОМСН.
Год примерно 98-99 , не помню.
В общем дело происходило в управе на еженедельном сходняке по средам.
кто-то из кадровиков с невозмутимым лицом зачитывает приказы , в общем все об одном и том же как всегда- усилить , углубить , расширить и тд.
Все ждут не дождутся когда можно будет уже выслушать и свалить.
И тут..
Очередной приказ , министра ВД .. УБОП отныне называется не УБОП.
А "управление по борьбе с организованной преступностью И КОРРУПЦИЕЙ".
Ну народ лениво выслушал, ну - называется да и пох, как нас уже не называли.
Но оказалось это не всё.. . лучшее оказалось впереди
Меняется абревиатура , и теперь мы не УБОП , а УБОПиК ....
опа-на..
убопик короче.
мы просто окаменели от такого полёта московской дизайнерской мысли..
ни хрена себе.. убопик.. ма-аа-аа-ленький такой...
мысленно так на себя " ст.о/у убопик капитан милиции... " .. мда.. не звучит.
да не то что не звучит - вообще как-то стрёмно, впору увольняться и не позориться
но до пенсии ещё лет шесть.. . ну блятть.. . вот это попадалово
ежу понятно, что с завтрашнего дня мы - посмешище для всех коллег и нашего организованнопреступного контингента
начальство смотрю тоже новость не одобряет.. и это тоже понятно - быть начальником УБОПа совсем не одно и тоже как быть начальником Убопика.. .
короче положение типа цугцванга, и жить так нельзя и открыто снять трубку и позвонить начальнику ГУБОПиКа да спросить прямо - вы чо там совсем в своей москве пи.данулись ???? тоже охотников нет, погоны не жмут
в общем - буря в умах произошла , но несмотря на очевидный идиотизм, решили принять эту божью кару с христианским смирением и с соответствующими ритуальными базарами - приказ типа есть приказ... а что поделать..
........
через недели две
собрание..
начальник со просветлённым лицом, зачитывает очередную цидулю - письмо турецкого султана запорожцам - " в связи с тем что подразделение по борьбе с коррупцией организационно входит в УБОП,
НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ выносить коррупцию в название.. "
заметьте - не потому что дебильно звучит, а просто НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ
в общем посмешить народ успели, но не смертельно - мы не торопились в документах писать такое - писали по старому УБОП, поэтому широкие массы об этой трагедии к счастью не узнали, а
мы остались УБОПом
ну и слава богу.
тем кому я впоследствии рассказывал эту галлюциногенную историю , особенно люди гражданские - думали что я её сам придумал...

ПыСы
Когда написал и перечитал - понял , что тема борьбы с коррупцией никогда в милиции не была простой
ни тогда ни сейчас

не УБОП , а УБОПиК ....

Улыбнуло!

Еще б ОМОНиК и СОБРиК.. .

ФСБшеЧКа лучше