Guns.ru Talks
Ижевск
Юмор, байки и т.д. ( 2 )

вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион

Юмор, байки и т.д.

Joker.udm
P.M.
25-3-2008 01:16 Joker.udm
Пустынное море.
Как тяжек груз, а лететь...
Моя Хиросима.

Васёк
P.M.
25-3-2008 01:22 Васёк
Джокер, ты и в этом баре собираешься погром устроить?

------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

Joker.udm
P.M.
25-3-2008 01:51 Joker.udm
Не, пока рано

Sniper_A
P.M.
25-3-2008 09:14 Sniper_A
Originally posted by Joker.udm:

Не, пока рано


А что, Олег, ты разработал уже стратегию и запланировал время начала "тайной" операции?

VVal
P.M.
26-3-2008 21:32 VVal
Олег, а почем ты это "резинотехническое изделие" брал? или резинострельное? - как его правильно-то.. . где дешевше? и на что внимание обрасчать?
вот тоже задумался.. . прикупить что ли.. . весной у рек вороны действительно очень наглые. а ружжо ж не беру...

Joker.udm
P.M.
27-3-2008 06:54 Joker.udm
Брал в "Динамо" за 340. Там есть подешевле и подороже. Я потискал все рогатульки, вроде эта помощней оказалась, и резина внешне покачественней. Которая дороже не взял - жаба задушила. Думаю, что в "Байкале" тоже рогатки должны быть?
Шарики, которые поменьше 120 рублей за сто штук, которые побольше за 70 рублей в "Охоте" за 50 штук. Если брать типа крутую рогатку, то она в штуки полторы выйдет. Но как я понял, разница невелика - все зависит от резины, а ее всегда при активной стрельбе менять приходится. Да и нет в Ижевске таких вроде.
Советовать не могу, ибо профан в таких делах, но есть отдельная ветка в "холодняке" про метательное оружие, там тонны информации. Я после пострелух сразу туда залез. Кучу всего узнал нового. Оказывается я и стрелял то неправильно. Там и про самоделки дохрена - такие карамультуки адские...
Люди и дротиками наловчились стрелять, да чего там только нет. Воронье тоже стреляют, на охоту ходят.

dimon8-5
P.M.
27-3-2008 10:42 dimon8-5
Воронье тоже стреляют, на охоту ходят.
одна проблема-они вроде несьедобные.. ((

Joker.udm
P.M.
27-3-2008 10:56 Joker.udm
Дык других стреляют .
Ах, да. Тема ж про юмор Воть:


227 x 300
400 x 170
click for enlarge 640 X 333 141,9 Kb picture

Васёк
P.M.
27-3-2008 13:02 Васёк
И создал Бог женщину.
И получилась зверушка преглупая, но забавная.

------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

Tola
P.M.
27-3-2008 23:18 Tola
байка


Медведь

Однажды осенью по открытии сезона охоты, компания друзей полетела на вертолете в очень отдалённое таежное место, дабы поохотится. В одной из многочисленных охотничьих избушках, строящихся самими же охотниками, было запланировано месячное промысловое прибывание. Один из мужиков взял с собой четырнадцатилетнего сына. Паренек, первый раз пошёл на настоящую охоту, на-долго, да еще и на крупного зверя. Взбудораженный, конечно, сверх меры, по прибытии на месте он спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, за приволье, в нелегком охотничьем ремесле. Ну, пацан, по молодости лет, естественно, не пил, и компании поддержать не мог. И мужики, стало быть вручили ему в околоторжественной обстановке мелкокалиберное ружье, (в народе просто "мелкашка"), и благополучно спровадили. "Постреляй белок или другую мелочь какую, да только далеко не уходи!" - с таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол, предварительно сервированный нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то.


Не успели они выпить по третьей, как паренек вернулся. Ввалился весь взъерошенный, глаза чумные, трясет всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: "Мужики! Мужики! Я МЕДВЕДЯ УБИЛ!!!".. .


Ну, а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со-смеху.
- Ну что вы ржёте? - канючит пацан обиженно. - Я правда медведя завалил.


Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, (понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь). Парень от обиды уже чуть не плачет.
- Ну убил же я, ну че вы ржете, ну правда убил, медведя.. . Ну идите сами посмотрите, если не верите.


В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить-таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз, например.
- Что же, веди победитель медведя - шутят они. Шутить шутят, а оружие все-таки взяли. Мало-ли.. .


Короче, отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге закрывающие обзор кусты, и, показывая рукой, слегка стесняясь говорит: "вот... "


И точно! ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матерый и абсолютно мертвый медведь. Дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень начинает приходить в восторге, гордо рассупониваясь. Когда шок прошел, бывалые давай спрашивать парня как, мол, это так он сподобился? И вот что они услышали.


- Иду я значит, вижу - на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчелы улей устроили? Ну, я прицелился, выстрелил, да и сбил его оттуда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить...


Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции "произвели реконструкцию событий", выяснили, что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенек, метра полтора - два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел крутя когтем у виска, что он, типа, дурак, если медведя отвлекает во время обеда, толи просто с перепугу лапы дрогнули, но.. . Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, это смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что подле дерева торчал. От полученной травмы не совместимой с жизнью зверь скончался.


А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.

allhunt.ru

VVal
P.M.
27-3-2008 23:50 VVal
повезло парню. хотя случаев добычи медведя из мелкашки полно, не по тушке конечно. обычно медведь просто уходит. с пробуксовкой. если бы он охотников скрадывал- фиг бы кто к лесу подошел.
у Черкасова описан случай- напал медведь на охотника, тот ему подножку дал- и покатился медведь под горку.
опять же про приключения В.Дубровского все читали...
так что тренируйтесь.. .

а потом берете полную горсть дерьма и замазываете медведю глаза.
а где дерьмо взять-то?
вот за это не беспокойтесь, встретите близко- будет...

я его раз только в лесу встретил- дерьма не было, но потом весь день башкой крутил не намного слабее вентилятора

Васёк
P.M.
28-3-2008 02:01 Васёк
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

shon
P.M.
28-3-2008 08:37 shon
Охотнику на заметку - Способы охоты на:


1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

shon
P.M.
28-3-2008 09:16 shon
Еще один бойан

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Васёк
P.M.
28-3-2008 18:25 Васёк
2shon: моя плакаль

Tola
P.M.
28-3-2008 19:06 Tola
На небольшой поляне, лежит, огромный, матерый и абсолютно мертвый медведь...

У меня родственник лесником работает в Кировской. По его словам только небольшие молодые медведики на деревья лазят, огромные матерые уже не в силах...

VVal
P.M.
28-3-2008 22:34 VVal
дык потому и подскользнулся

BEDUIN
P.M.
30-3-2008 01:42 BEDUIN
2 шон:
я срать гайками... . !
ЗАЧОТ!!!

shon
P.M.
7-4-2008 10:11 shon
Originally posted by Васёк:

моя плакаль


Originally posted by BEDUIN:

ЗАЧОТ!!!


Вы хочете песен? Их есть у меня!

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

dimon8-5
P.M.
8-4-2008 10:28 dimon8-5

BEDUIN
P.M.
10-4-2008 03:24 BEDUIN
Укатываюсь!
-А на самом деле - и смешно и жутко противно одновременно, когда вспоминаю отношение к нам BAZ'a.. . но это уж - как плохой сон уже.. . Приснится ж такое! Чур меня!!!

Tola
P.M.
10-4-2008 23:19 Tola
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает
на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат-то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу - он не трахатся лезет.

(с)

BEDUIN
P.M.
12-4-2008 04:45 BEDUIN
Какой папа заботливый.. . Гы-ы-ы-ы!!!

Tola
P.M.
12-4-2008 19:23 Tola
Идет охотник по лесу ночью.. . Темно, ни зги не видно.. . Патроны кончились...
Вдруг где-то рядом суровым мужким голосом: "Уx, бля... "
Мужику не по себе...
Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бля... " Мужику совсем страшно..
Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик
со всей силы поленом по голове...
Личность: "Уx, бля... "

(с)

Tola
P.M.
14-4-2008 20:44 Tola
байка:
(с)


Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввёл, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает.

Пошли вместе, убедился. Идём по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел <дыру> с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! Но... . в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрёк:
- Там, в ящике, что, девчёнка сидит, наливает?

Tola
P.M.
16-4-2008 19:10 Tola

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
(с)

Tola
P.M.
17-4-2008 19:43 Tola
Cлужил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...
Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.. . Срочное погружение!

(с)

VVal
P.M.
22-4-2008 14:02 VVal
а мне все анекдот про чебурашку вспоминается.
приходит Чебурашка в магазин. -здравствуйте.
продавцы -здравствуйте.
-у вас липисины есть?
-не липисины а апельсины. нету.
ну и так одно и то же неделю. надоело продавцам.
приходит опять Чебурашка. - здравствуйте.
-здравствуйте. но если еще про "липисины" спросишь- к дверям за уши гвоздями приколотим.
ушел. назавтра опять приходит- здравствуйте.
-здравствуйте.
-а у вас гвозди есть?
-нету.
-а липисины?

Tola
P.M.
22-4-2008 14:47 Tola
Правильно!
Безопасность превыше всего!

Sniper_A
P.M.
24-4-2008 09:45 Sniper_A
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Tola
P.M.
25-4-2008 11:29 Tola
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Tola
P.M.
13-5-2008 18:39 Tola

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.


На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


(с)

Tola
P.M.
19-5-2008 16:07 Tola
снайпер
(с)

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fаck you" и ржет...

В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега .. . и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер).
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fаck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше.. .
У окружающих аут.

VVal
P.M.
19-5-2008 19:06 VVal
-таварыщ камандыр! я всо мишен сиводня поразил!
-да ты ж не попал ни разу!
-а я ночью туда с кинжялом сползал и всо-всо зарэзал...

Васёк
P.M.
20-5-2008 09:20 Васёк
Раз уж про Равшана и Джамшуда...
Из моей жизни. Невыдумано.

Сажусь в паровоз Воронеж-Ижевск. С перрона высоко, я с барахлом, ноутом, проектором, лесенка высоко.
Короче, очень напряжно залезать.
Передо мной натуральные Р & Д, как в "Нашей Раше". Паспорта сильно нерусские.
Проводница пытается разобрать арабскую вязь, типа "чо тут накарябано?.. ".
Ворчит, типа, ничо не понятно ей. У меня руки уже до пола оттянуты, вотка греется, сил нет.

Я (на весь вагон): "Защем рукаещься, нащальника?!!"

... и все засмеялись... . (с) Пионерская правда

Chirok
P.M.
20-5-2008 14:13 Chirok
[QУОТЕ][б]... и все засмеялись... . (с) Пионерская правда[/б][/QУОТЕ]
а я бы не засмеялся.. . типа, сила воли и фсе такоэ...

Durnev
P.M.
15-6-2008 22:01 Durnev
Originally posted by Chirok:

а я бы не засмеялся.. . типа, сила воли и фсе такоэ...

- все такое это что?

VVal
P.M.
17-6-2008 18:50 VVal
ну вероятно это когда чел руками в карманах сжимает в кулаки самое ценное и круглое.. . и уже совсем не хочется смеяцЦо
аутотренинг называеццО
а я бы так посмеялся- почему нет?

Durnev
P.M.
18-6-2008 07:56 Durnev
Originally posted by VVal:

а я бы так посмеялся- почему нет?


Во-во, и я по то же. Если смешно - надо смеятся, не так много поводов для этого в жизни....

Васёк
P.M.
23-6-2008 09:55 Васёк
Originally posted by VVal:

руками в карманах сжимает в кулаки


Я же писАл:
Originally posted by Васёк:

я с барахлом, ноутом, проектором,


Originally posted by Васёк:

У меня руки уже до пола оттянуты



Guns.ru Talks
Ижевск
Юмор, байки и т.д. ( 2 )