Юмор, байки и т.д.

<МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия. Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин. >
- То есть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
- Ну нормально. Дикий запад уже был.
- А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
- И в неположенных людей

случай 2006г
открытие осени, есстно алкоголь, лагеру у водоема, с нами друг-местный житель
в 2 часа ночи он доползант до мотоцикла бормоча"пора домой.. "
пытаемся доказать что в таком виде ехать не нада.. , на что он гордо заявляет"матацикла дорогу знает!!"
через 5 минут слышим рёв мотора и звучный всплеск.. пошли искать..
кароче повернул не туда улетел с обрыва метров 5 ни царапины, тока пинает матак со словами"а ты чО нажрался УРОД!!!"

Анекдот:
Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес по грибы, только в лес зашли, глядь- им на встречу медведь!Американцы как бросятся от них удирать!
А чуть дальше в лесу сидели у костерка русские охотники - водочка, костерок.. . Вдруг из чаши выбегает толпа американцев - и на пролом через поляну, все палатки-бутылки раскидали и опять скрылись в чаще! Охотники, разумеется, за ними догнали и как начали всех бить!
Наконец вырубили всех американцев и уселись отдохнуть. Один охотник, вытирая лоб, говорит другому:
- Слышь, Вань, а тот американец, что в шубе, вроде бы неплохо держался....

Сидят три снайпера - американский, финский и русский на сборах, устроили пикник. Жарят на костре шашлык, водочку выпивают.
Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут:
А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop.
Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно.
Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й:..
и поворошил им угли.

Реальная история. Банкет по случаю открытия международной выставке в Крокусе. Компания: мы с шефом, четверо итальянцев, израильтянин, амер, ещё пара мАсквичей и кто-то ещё из европы. общаемся на пиджн-инглаш. Амера я понимаю через слово . Зашёл разговор(все уже были кривые, как турецкая сабля), чьи мачо круче. Мой аргумент (честноспижженый в сети): вот вы (пендосы) как показываете жестом "йух тебе!". Ну он, понятно, выставляет средний палец. Далее спрашиваю русскую диаспору тем же вопросом. Ясен пень, все дружно рубят ребром ладони левой по сгибу локтя правой. Я им: "есть разница в йухах наших и заокеанских?!!!". Всеобщая истерика. Занавес.

------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

про пиндосов:
русская АПЛ ,команда построена(в ватниках и валенках)(да простят меня там бывшие),командир орёт "кто бросил валенок на пульт!!!"
пиндос присутствующий по обмену:"а вот у нас в америке... "
капитан:"пшёл нах.. нет твоей америки! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ????"

Originally posted by dimon8-5:

про пиндосов:
русская АПЛ ,команда построена(в ватниках и валенках)(да простят меня там бывшие),командир

Ещё вариант: кэп амерский предупреждает команду: "Повежливей там с русскими медведЯми, не бычить там, этсамое. Они же чуть что - "первый отсек, торпедная атака!" Ну и вежливо приветствует русских: "Hello, russian!" Наш капитан: "ЧЁ?!!!! Ху%во покрашено?! Первый отсек, торпедная атака!"

------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

Идёт контрабас по чеченской "выжженой земле". Весь из себя крутой, стволами обвешенный. Вдруг слышит слабый голос: ".... браток!.." Оглядываецца - лежит остаток человека, ни рук, ни ног, непонятно ещё, как жив: "Слышь, браток... . добей, а?" Ну, контрабас, понятно, снимает с плеча самую здоровую дуру - ДУДУХ! И пошёл себе дальше. Сзади: "... спасибо, браток!..... "

------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

про подлодку: чукча! где тут на север?!
на 5 градусов повернись!
ты не выё@@@@ся! пальцем покажи!!

Васек, блин. На ПМ ответишь?
Кстати, шутка сия по другому в оригинале звучала.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
(с)

ага. тоже иначе слышал.
типа: сидит чукча, рыбку ловит.
всплывают звезднополосатые: эй чукча, где тут север?
-там!
-срочное погружение! курс 360-00!
вскоре следом всплывают наши. Эй чукча, американцы были? куда делись?
чукча: курс 360-00!
-ты не умничай, пальцем покажи!

ну и еще два баяна.. .

На такой доброй ноте хочется вспомнить анедот про демократа, республиканца и южанина. А, ну там еще ниггер был. Не помню, вылетело из головы. Токмо отрывки.
Дочка:
Силвахолуйнитпойт риали?
Шуа, кэтчит дыз.

а Чекалин случайно не сказал сколько штраф за неположеных людей? и кому в МВД отдавать?

Реальная история:
Замечательная латиноамериканская стран на побережье Карибов.
Военным Национальной гвардии (не только офицерам) разрешено постоянное ношение боевого оружия, кроме того, при езде за рулем не стесняясь потребляют пиво (и не только).
Спрашиваю: А если остановят - пьешь за рулем да еще с оружием.
На что получаю вполне достойный ответ: Полиция подчиняется нам Гвардейцам, вот и подумай как я сам себя могу оштрафовать:

Можно подумать, у нас по-другому.. . Можно подумать, никто никогда не видел пьяных "в дым" ментов за рулём.. . Вот мне довелось пару раз.. . Самое обидное при этом то, что если у них что случится - привлекут первого проезжающего мимо автолюбителя.
Но это, как говорится, не юмор и не байки.

еще козе баянчик. на московском перекрестке столкнулись авто генерала милиции и полковника ФСО. виноватым назначили прибывший на вызов экипаж ГИБДД.

еще козе баянчик. на московском перекрестке столкнулись авто генерала милиции и полковника ФСО. виноватым назначили прибывший на вызов экипаж ГИБДД.

- я про это же.

Года два-три назад на какой-то совместной пьянке друг - охотник рассказывал деукам о том, как опасен при встрече в лесу "заяц-ШАТУН"! Увидев охотника, он подбегает, и первым делом перегрызает сухожилия, что бы тот не мог убежать.. . Ну и в том же духе, далее без остановок.. . Надо было видеть, КАК деуки слушали его, затаив дыхание, как округлялись их глаза, с каждой минутой этого повествования! Что бы не испортить рассказ рвущимся из меня смехом, я ушел в другую комнату и окончания уже не слышал, но долго потом в нашей компании ходили разговоры о заячьих стаях, пропадающих грибниках, охотниках...

Горное село в Карпатах.. . Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется.. . Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе.. . Наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был
сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки
женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам
вiд мамцi за кури...

Сектор мрачного юмора...

Хорошо из-за овина
В ясный летний день
Расстрелять из карабина
Пару деревень...

Вместе весело шагать по просторам,
По просторам,
И деревни выжигать лучше толом,
Лучше толом.

Новости из ВЯТКИ / 17.10.2001

Глубокий шок пережили бывалые грибники Тилибаевы, увидев в осеннем вятском лесу.. . слона, спокойно прогуливавшегося по зеленой поляне. От страха спрятались за кусты. Заметив под деревом автомобиль, на котором зять и тесть приехали на "тихую охоту", животное заволновалось. Оказалось, за стеклом "Оки" слон увидел буханку хлеба, лежавшую на заднем сидении. Не долго думая, слон выдавил стекло, с аппетитом полакомился добычей и спокойно пошел дальше.
Откуда слон в вятском лесу? Сбежал из цирка? Выяснилось, что из Московского передвижного зоопарка, который гастролирует по городам и весям страны. В тот октябрьский день его путь лежал в Вятские Поляны. Проехав Малмыж, служитель зоопарка решил вывести уставшего слона на прогулку, совсем не ожидая, что разминка обернется таким приключением.
В автоколонне, где работает водителем молодой Анатолий Тилибаев, долго смеялись над этим случаем. А сам он очень жалеет, что не взял с собой видеокамеру: жена до сих пор не верит случившемуся.

Ага, слон еще запрятал за обшивку гандоны

дневник абррека:
1-ден:скучнА
2-ден:сосэдские козы залэзли в моё огород..
3-ден:убил сосэдский козы
4-ден:соседи прислали сына спросить "зачэм убил козыв?"
5-ден:убил соседский сын
6-ден:пришЁл родня соседский:зачем сына убил?
7-ден:убил родня соседский сына
8-ден:пришёл вся кишлак-ты не прав
9-ден:убил вся кишлак
10-ден скучнА

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

АБАССАЦЦА!

ТИР "Охота на крыс"

сцылку дай!!!

не ну это уже не айс. меня бы затошнило от такого занятия
уж лучше бы крысы на таких снайперов охотились...

Мне вот тренер лет 15 назад такое рассказал:
Стрелок-спортсмен. Турнир в Англии. Он нормально отстрелялся, и шасть на КОР (Комиссия Обработки езультатов) - разузнать про призы. На турнирах - за все три первых позиции призы.
- Чо за третье?
- Ягуар!
- Аххххуеть.. . ч-ч-ч-то ж тоды за второе.. . ???
- Свитер, связанный руками королевы! (говорят англичане с гордостью... )
- ИППАЛ Я НА@ ВАШУ КОРОЛЕВУ, МЛЯ!!!!
- Сэр, да вы о@уели, у вас же не высший результат - это Гран-При!!!

продолжение к предыдущей картинке:
-да на, на все возьми!!! когда ж вы блин накуритесь то...

а на мышонка маленького мне на прежней работе реально пришлось охотиться. днем толпа тётек (4й этаж, здание из "стекла и бетона", но столовка рядом)сидит за столами и тихонько перьями скрипит. естественно попутно- чай, конфеты, сыр, печенье. вдруг на середину комнаты выбегает маалюсенький мышонок в поисках крошек. крик шум гам. больше конечно никто не работает, все сидят на столах. день так, второй. посадили засаду с винтом Иж38. чует чужого мужика, не выходит. мужик уходит- через полчаса опять все тётьки на столах.
через неделю мне надоело слушать крики, поставил ловушку и в первую же ночь словил. а еще через неделю второй такой же уже сам попался, полез за жрачкой в мусорное ведро которое было склепано из железных пластин со щелями. в щель голову просунул и подскользнулся. вот про такие ловушки я никогда раньше и не слышал.
когда ставил ловушку, толпа наперебой рассказывала анекдот про мышеловку из бритвочек и рационализацию (это была больная рабочая тема) сыра.
сыр у меня в ловушке был, а бритвочки так никто и не принес. пожадничали гады. у меня были, ими кальку чистили, но тоже пожалел решил что и одного сыра хватит.

Вить!
Это охотничьими байками считать?.. .

пособие для начинающего охотника:
взятие зайца на приманку
берёте кирпич красного цвета, посыпаете его перцем(тоже красным для маскировки)
заяц, думая что это морковка, подбегает его понюхать
внюхивает перец
ЧИИИИ-ХХХХ-А-Е-ТТТТ
и устукивается черепом о кирпич
подходите, забираете зайца, насыпаете новый перец

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, всвязи с чем охота на него практически невозможна.

хошь как охоту, хошь как промысел пушнины
анекдот "про бритвочки". объявили конкурс на мышеловку. простую и дешевую.
победил мужик с проектом: кусочек доски, в нее воткнуты 4 бритвочки квадратом. между ними кусочек сыра. типа мышь приходит, кладет голову на бритвойку и начинает качать головой: ах какой вкусный сыр!. ну и режет сеюбе шею.
однако комиссия отметила, что разбазаривать дорогой сыр- это расточительство. и тут же нашелся рационализатор, который предложил дефицитный сыр убрать. приходит мышь, кладет голову на бритвочку, спрашивает "А где же сыр, а где мой сыр?" и качает головой...

вот наверно это не пингпонгвины, обычные. тех наверно и сфотать невозможно

А знаете, как ломы сгибают?!?
Привязывают челу к рукам, пропуская лом позади шеи...
Потом с разбегу пинают по яйцам...
БОЛЬНОЖЕЖЖ!
- и лом согнут в один приём!!!

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
И давать доской по сраке -
То вы завоете с тоски...