анегдоты из юмора в Екатеринбург

в связи с тем что тиль из за наших с ним разборок в ПМ закрыл тему анегдоты как культура русского человека , в юморе. Прошу заходить желающих поделится анегдотами сюда.
Стартую : летят два напильника, один налево другой ржавый (короткий потому как кто то со смартов заходит и им неудобен длинный первый пост) поехали

Прокурор: Расскажите, когда Вы в последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: Какого месяца?
Свидетельница: Вы не поверите!

- Товарищ прокурор, имею ли я право?
- Имеете.
- Но Вы ведь даже не дослушали.. . имею ли я право... ?
- Ну я же сказал - имеете!
- Ну хорошо, давайте я по другому спрошу: могу ли я... ?
- Нет, а вот это не можете.

одесский суд. Почему ви таки разводитесь со своей женой? Та она меня нэудовлетворяет. Голос с дальнего ряда - Не ну во фраер, всю Одессу удовлетворяет, а его таки нэ удовлетворяет

говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ
__________

Построили детский сад для детей прокурорских работников. Папа - прокурор - отправил туда сына. Приходит сын из детского сада, а папа спрашивает:
- Ну что, сынок, у вас сегодня в садике было?
Тот отвечает:
-Сегодня, папа, у нас было координационное совещание.
-А как это? - интересуется отец прокурор.
- Мы взяли горшочки, сели в круг, пописали, покакали, воспитательница взяла всё это и вывалила в унитаз.
На следующий день аналогичная ситуация, на вопрос отца сын говорит:
- А сегодня, папа, у нас была коллегия.
-А это как? - интересуется отец прокурор.
- А это так: мы взяли горшочки, сели в круг, пописали, покакали воспитательница взяла всё это и вывалила на одного мальчика...

Встречаются два депутата после выборов, один ЕР, другой судья. (ЕР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, партия подкинула, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши? (Судья) - Да вот, отпускные получил.. . (ЕР) - ?!?!?! Ни х*я у тебя отпускные!! (Судья) - Ну это смотря кого отпустишь.

Эмигрант помни! Если что-то тебя тянет на Родину, возможно, это прокуратура
__________
По заявлению пресс-секретаря МЧС, после безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу 'Юкоса' в сейфе генеральной прокуратуры

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

не, ну я так не играю.. . один тут анекдоты постить...

ololo.fm

Навскидку вспомнилось:
- Яша, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!

- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Приходит в церковь мужик, прямиком в исповедальню.
-Простите меня святой отец,!, ибо я согрешил.
-В чем грех твой, раб божий?
-Попросила меня как то знакомая с работы помочь с переездом, ну я помог, и тут дождь пошел .Оставайся говорит, куда ты в такую погоду пойдешь .Ну я остался, посидели, выпили...
Короче трахнул я её.
-Ну что ты сынок, это не грех.
-Ещё был случай, попросила меня жена друга помочь собрать ей гарнитур .Я согласился, собрал, установил .Только домой собрался и дождь пошел .Она говорит оставайся, куда ты в такую погоду пойдешь, Остался, посидели, выпили .. . ну я и её трахнул.
-Вот это уже грех, но ничего, ты же раскаялся .Господь простит тебя.
-А тут недавно с другом машину его чинили, сделали, .Только я домой собрался и дождь пошел.Друг говорит оставайся, куда ты в такой дождь?
Посидели, выпили .. . ну я и его трахнул .
Помогите мне Святой отец! Что мне делать?
- ........ ИДИ НАХУЙ отсюда, пока дождь не пошел!

исповедуйте меня святой отец ибо я согрешила, в чем же твой грех дочь моя, я переспала с женатым мужчиной три раза. Достал батюшка калькулятор, пощелкал, прочти дочь моя молитву пять раз и ступай с Богом. Через неделю святой отец я согрешила, я переспала с женатыми мужччинами 11 раз, достал калькулятор пощелкал, иди доебись есче три раза, а то с твоим блядством такие дроби получаются.

мда, Раммхат, похоже зря, никто не заходит, в свердловске анегдоты не в части, неделю повисит и сотру нах

Оберс, а ты рекламу давал?

10 и 11 понравились Я даже не знал

цитата:

Оберс, а ты рекламу давал?

В тютельку.

цитата:

Joker.udm:
10 и 11 понравились Я даже не знал

В тютельку.

А это куда? ))

ну так дал бы но незнаю где разместить, в юморе то забанен. подскажи буду благодарен

цитата:

Originally posted by полковник1:

ну так дал бы но незнаю где разместить, в юморе то забанен. подскажи буду благодарен

я в юморе оставил ссылочку

во спасибо

штирлиц поглядел налево, поглядел направо, грибов небыло. Наверное не сезон подумал штирлиц и сел жопой в сугроб

Рейхсляйтер Мартин Борман Штирлицу:- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
__________

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
__________

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.. . Хейфиц или Штольц.. . А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
__________

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь рейх мог, а её не мог!?..

звонок в дверь, зевающий мюллер открывает, на пороге стоит мужик в ватнике ватных штанах ппш на груди сзади паращют волочится а на шапке звезда приколата. Заговощицким шепотом мужик говорит - слоны идут на север. Мюллер зевая во всю пасть - слоны идут на хуй, а советский разведчик исаев живет этажем выше

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

моня, а шо ти таки не спиш? Ой сагочка, я таки одолжил у абгама сто гублей, а надо же отдавать. Ха! абрам, слыш, моня тебе сто рублей не отдаст. Спи моня, пускай теперь абрам мучается.
Папа а что это на стене висит, это сабля сынок. Что бля? спи бля

колхоз дело добровольное.. . хочешь, вступаешь. не хочешь - расстреляем.. .

цитата:

колхоз дело добровольное.. . хочешь, вступаешь. не хочешь - расстреляем.. .

Вы какой-то лютый русофопп.

Может у Полковониак проблемв? Хочет чет-то рулить.

цитата:

Может у Полковониак проблемв? Хочет чет-то рулить.

если флудиш тут то анегдот приводи в том же посте ибо нех.
летит десантник над мексикой, мимо гриф пролетает, привет тонцору, я не тонцор я десантник, фигня война, внизу такие кактусы, умения прийдут мгновенно

Я? Да ни одной ногой ни разу! Я руссо филл

Или руссолюб.. . Тогда пиндосонедолюб.. . Эхх! Любовь наша сильна и страшна как взрыв ядрёной бомбы!!!

цитата:

ralf945:

А это куда? ))

По позвоночнику до первого щелчка.. . и туда.

цитата:

Любовь наша сильна и страшна

и беспощадна

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
Работает в банке
имеет машину
На фитнесе прыгает
бреет вагину,
Сосет, как не может сосать пылесос!
С деньгами поможет всегда,
Не вопрос!
На ней вся квартира, уют весь и быт
.......
- По моему всё таки Коля пиздит .

Нарушил наш мужик правила в Грузии, ну и мент грузин останавливает его:
Ви нарушили правила движения.
Наш: Да я вообще не в курсе.
Грузин: Пишитэ объяснэние на грузинском.
Наш: Я не умею.
Грузин: Пишитэ. И отдаеьт ему папку с бумагой.
Наш отошёл, подумал, вложил 100 баксов, возвращается, передает папку грузину, тот открывает, и говорит:
Говориль не умэешь, а уже половину написал.

ушлый младенец заплатил аисту 100 баксов, чтобы тот донёс его до Швеции

самый лудший анегдот это грузин - мэр одессы, вот это анегдот так анегдот . правда имхуеца мне что скоро опять галстуки жрать начнет

боюсь, что в Одессе скоро галстуки будут в дефиците.....
можно организовать гешефт

закупай в ижевске галстуки и вези продавать в одессу, на разницу есче пару комнат пристроиш.
штирлиц с борманом вышли из кафе. О, гляди девочки, давай снимем сказал штирлиц. Вот добрый ты, ответил борман, пускай до утра повисят

вовоччка, придумай предложение о весне. Весна, по реке лед плывет , а на льду кошки ебуца. Вовочка, не удобно же. Конечно не удобно, лапки разьезжаются и жопке холодно