Теневые войны...

Пока весь цивилизованный мир борется с терроризмом я борюсь с котом, тоже в своем роде террорист.

Полгода или год назад решил я показать кто в доме хозяин, не коту естественно, хуле мне с ним конкурировать, жене. Высказал все что я думаю, ну знаете как бывает когда восстают бесправные, униженные и угнетенные. Пока пораженный терминатор переварил услышанное и думал о мерах наказания показал свой характер кот. Молча подошел и располосовал руку. Ну конечно я затаил зло...

Вчера, подкравшись к спящему чудовищу, коту, с наслаждением отвесил пролетарский пендель. Удивленное усатое чмо упороло в коридор и полчаса там завывало и просило пощады. Казалось бы-операция "Шок и трепет" выполнена и террористы дезорганизованы и подавлены. Но тут вмешалась третья сила. "Да как ты можешь обижать бедного котика, да он такой беззащитный, да как тебе не стыдно!". Под эти нотации беззащитное чудовище выползло из коридора и потребовало битвы, реально сцуко вышло на середину зала и потребовало битвы. Я попытался прокрасться на кухню и успокоить расшатанные нервы глоточком виски но чудовище стало на моем пути и стало орать. "Погладь его, он поймет что ты хороший"-совет с дивана от тайного сторонника террористов. Я попытался-одним ловким ударом котяра окровавил сразу два пальца на руке. После чего произошла эпическая битва в которой победила не древняя дикость террористов а техническое превосходство цивилизованного мира в виде пульверизатора.

Сегодня увидел что мерзавец содрал около полуметра квадратных обоев в прихожей. Сейчас спит.

Может того, достать ружьишко, приставить к его голове и выстрелить? Как думаете-выживу?

Эту войну тебе,Анатолий не победить.В военном плане.
Только изощренным разумом.
В отсутствии Скайнета дома,советую изловить чудовище,завернуть в одеяло и приобщить к светлому и прекрасному миру виски!
и так раз 8..
У тебя появится прекрасный друг и собутыльник!Будете вдвоем в нетрезвом виде требовать у Скайнета еды и виски.

rexfox:
Может того, достать ружьишко, приставить к его голове и выстрелить? Как думаете-выживу?

я п не стал, всякое бывает.

Думаю, причина агрессии может крыться в котовьих бубенцах, возможно их следует немного того..
Только если решишься - не говори коту чья была идея.

ахахаха мужики, вот посмеялся))) а кошаку люлей надо бы дать))) а может просто собаку завести на пару коту (может ночью втихаря и сожрет кота)))

Опять подрал :
может он на что то намекает?
Года два назад пришел я как то домой уставший сильно, помню что меня сильно возмутило что эта сцука спит на диване а я по городу бегаю. Ну и со словами "понюхай ка сволочь как пахнут ноги труженика!" сунул ему свои лапти в нос. Кот понюхал, проникся и ушел спать в другую комнату.
На следующий день опять бегаю по разным организациям, бегаю бегаю и везде куда не зайду-везде мне мерещится запах кошачьей ссанины. Ага-дома естественно выяснилось что это в мои ботинки нассал мстительный подонок.
Так вот-то послание было ясно и понятно-я не даю ему нюхать свои носки, а он не ссыт мне в ботинки.
а здесь то на что намекает?

Не, "их надо убивать, пока маленькие". Т.е. кошака надо было метелить (в разумных пределах) за "косяк" сразу, чтоб причинно-следственную связь ощущал.

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

Originally posted by rexfox:

это в мои ботинки нассал мстительный подонок.

Рыдаю.. .

Я своих через "этоктоссссукасделал???" и "хердамтебепожрать!!!" махом приучил к дисциплине...

А "Сканету" тоже можно люлей взвесить и заставить обои самой переклеивать, если защищать будет засранца.. .

а здесь то на что намекает?

он намекает, что у него длинные когти и ему надо бы их... . ))))

у нас кста у родителей тоже вредитель (только побольше) и очень вредный (если что-то не по его или его обидеть) СПЕЦИАЛЬНО нагадит по центру комнаты и специально всё это размажет (если бы он был мои питомцем- убил бы)

вот он вредитель.

Проходной капкан-тоже метод,но радикальный!
Я за спаивание кота.Потом как похмелишь,будет лучшим другом.

Может того, достать ружьишко, приставить к его голове и выстрелить?

Голову зажать между косяком и дверью, далее легкий пинок.

Граф-немец:

вот он вредитель

какой классный собакен

ZVT:
Проходной капкан-тоже метод,но радикальный!
Я за спаивание кота.Потом как похмелишь,будет лучшим другом.

когда я какую нибудь вкусняшку точу типа рыбки копченой он и так приходит дружить. Достойно так сидит рядом, намекая что неплохо бы и его императорское величество угостить. Через минуту, если на него не обращать внимания, все равно вылезает трамвайное мурло и начинает лапой с когтями бить по ноге, напоминая о себе.
Но к сожалению памяти не имеет-получив кусок рыбки опять забывает что мы друзья.

Зато у меня частенько получается подловить его и шугануть, тогда он смешно дрифтует по полу, пытаясь свою толстую жопу вписать в поворот при резком ускорении.

Originally posted by rexfox:

вкусняшку точу типа рыбки копченой он и так приходит дружить.

Прикинь как опохмел вымаливать будет?Драться то сил не будет..

Originally posted by rexfox:

подловить его и шугануть, тогда он смешно дрифтует по полу, пытаясь свою толстую жопу вписать в поворот

У меня знакомый кот-пьянь без всяких шуганий смешно пытался попасть в дверной проем горланя свои котовьи ойморозы

Скажи просто жаба давит вискарь с котом делить.

ZVT:
Скажи просто жаба давит вискарь с котом делить.

Не отрицаю. Но с другой стороны-если вискарь с котом пить-кого выгонят интересно-кота или меня?

С другой стороны-тебяж не выгнали до сих пор!Несмотря на солидный опыт,который как известно...
Есть конечно еще один вариант,но небюджетный.

Я за спаивание кота.Потом как похмелишь,будет лучшим другом.

ахахах

какой классный собакен

это не собакен, это свин: храпит, хрюкает, портит воздух и иногда со вредности гадит (умный гад, очень умный) но насколько умный, на столько и вредный.

Но к сожалению памяти не имеет-получив кусок рыбки опять забывает что мы друзья.

это кошки.. . они такие.

Зато у меня частенько получается подловить его и шугануть, тогда он смешно дрифтует по полу, пытаясь свою толстую жопу вписать в поворот при резком ускорении.

имхо у вас всё взаимно и вы друг друга стоите .
знакомый рассказывал как он такого котэ вылечил от злонамеренности и упрямства - электрошокером отечественным . они по законодательству достаточно слабы чтоб не причинить тяжкий вред здоровью даже котэ (наверное если без фанатизма)
в общем после второго применения шокера как бабка отшептала .
я же не такой садист - могу морально воздействовать , но тут надо единодушие с женой в методах воспитания .

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

Собака думает: - хозяин наверное Бог. Он мяня кормит, ухаживает за мной...
Кошка думает: - я наверное Бог. Хозяин меня кормит, ухаживает за мной.. .

Вылез я значится с ванны, смотрю оккупант спит на моем месте на кровати.
Подкрадываюсь, чтобы дать отцовского леща и указать место.
а сбоку вкрадчиво-угрожающе:"хватит его тиранить, ты его постоянно обижаешь!"
Так и замер с поднятой рукой, подлец открыл один глаз, презрительно фыркнул и перевернулся на другой бок.

Ночью, когда все уснут, непременнейше поссу в его лоток.

Originally posted by rexfox:

Ночью, когда все уснут, непременнейше поссу в его лоток.

Опять рыдаю.. . Вы стоите дуг друга...

Originally posted by rexfox:

а сбоку вкрадчиво-угрожающе:"хватит его тиранить, ты его постоянно обижаешь!"

Какие то приоритеты не правильные.. . Мож отсюда весь "корень" зла? Скотина волосатая чует за собой поддержку.. .

З.Ы.: Про шокер мне понравилось.. .

Вылез я значится с ванны, смотрю оккупант спит на моем месте на кровати.Подкрадываюсь, чтобы дать отцовского леща и указать место.

это уже перебор - представьте у вас был бы отчим и так с вами обращался ...
негатив к себе животные и дети особенно чувствуют .

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

Похоже допи.делся я...
Бедный плюшевый уютный котик... Я по тебе уже скучаю.

Приехал на вахту и сменщик огорошил что у нас в лабе поселилась крыса.
Говорит здоровенная и руки раздвигает во все стороны.
Сам пока не видел но уже неуютно.
Короче есть одна большая крыса и при ней видели неустановленное количество крысят или крысок поменьше. Как поймать. Никакие крысоловки пока результата не дали.

Тут опять несколько вариантов,но бухать с крысой яб не стал...
Пс они много умнее и мстительнее котов-свидетельствую.
В свою северную бытность,имел большой опыт,зачастую безуспешной,борьбы с ними.Могу поделиться единственным действенным методом изведения оных,но он очень трудоемок,хотя и увлекателен.

Могу поделиться единственным действенным методом изведения оных,но он очень трудоемок,хотя и увлекателен.

блин . опять трудоёмкий
ну расскажите - авось сгодиться ...

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

ZVT:
Тут опять несколько вариантов,но бухать с крысой яб не стал...
Пс они много умнее и мстительнее котов-свидетельствую.
В свою северную бытность,имел большой опыт,зачастую безуспешной,борьбы с ними.Могу поделиться единственным действенным методом изведения оных,но он очень трудоемок,хотя и увлекателен.

в армии я как то делал ловушку для крысы
вбил в землю деревянный колышек высотой сантиметров 15. на него повесил кусок сала, обмотанный фазой. на землю положил пластину металла с нулем.
ночью просыпаюсь от визга:"ииииииииииии". Но сделал стратегическую ошибку, побежал сперва отключать электропитание к щитку, а отключив побежал к ловушке. крысы к тому времени и след простыл.
это считай ее минут пять било через все тело 220 вольт-и нихрена.

Кота бы сюда. А то билат слабых обижать все мы герои.. . А ты сцуко выйди лицом к лицу против крысы.. .

вообщем то отношение к слабым и малым много говорит о человеках , многие тут (на ганзе) не стесняясь пишут что убивали в донбасе.причем считая себя людьми после этого.тс-у потрите тему вас можно привлечь к ответственности за такое обращение с животными.позор вам люди-мыши.

п.с.чтобы решить проблему с котом нужно определится кто из самцов доминирующий-аляфа самец,очень просто .не кормите кота денек,после чего начните есть что то на взгляд кота очень вкусное,когда поедите (только тогда)угостите кота.и так пару разиков.покажите что вы глава стаи.вы едите первым.шаг2.попросите знакомого придти к вам и обидеть вашего кота при вас,выже вступитесь за него (ежели кот отмудохает гостя то не встревайте)за кота,защитите кота (члена вашей стаи)от чужака.вобщем то животина вас признает лидером и будет уважать.неплохоб чтоб вы его и кормили(но только после себя)это важно.возможно вы станете потом лучшими друзьями .

,защитите кота (члена вашей стаи)от чужака.вобщем то животина вас признает лидером и будет уважать.неплохоб чтоб вы его и кормили(но только после себя)это важно.

походу у них жена альфа

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

vborisov_76:
вообщем то отношение к слабым и малым много говорит о человеках , многие тут (на ганзе) не стесняясь пишут что убивали в донбасе.причем считая себя людьми после этого.тс-у потрите тему вас можно привлечь к ответственности за такое обращение с животными.позор вам люди-мыши.

Трудно жить без чувства юмора, ага?

mara2107:

походу у них жена альфа

Работал как то у нас товарищ один, позже в фельдъегеря перевелся.
Говорящая фамилия-синоним "сильный", поведение опытного во всяких делах человека, пользовался в коллективе заслуженным авторитетом.
И при очередном обмытии какого то повода в кафе "Гараж" что то прорвало в душе человека и ни с того ни с сего стал он яростно и пламенно нам рассказывать как его боится и уважает жена, да как она у него по струнке ходит.
Тогда я впервые увидел как может тело человека резко непроизвольно контрастировать с его речью, все это время он пугливо оглядывался на окна своего дома, чтобы жена не запалила как он с мужиками пьет горькую...

""Я в доме хозяин, сказал на футбол, значит на футбол!"-муж
"а может к маме?"-жена
"А если сказал к маме-значит к маме!"-муж
"с полуслова понимаем друг друга"-жена" (с) из рекламы

Originally posted by vborisov_76:

п.с.чтобы решить проблему с котом нужно определится кто из самцов доминирующий-аляфа самец,очень просто .не кормите кота денек,после чего начните есть что то на взгляд кота очень вкусное,когда поедите (только тогда)угостите кота.и так пару разиков.покажите что вы глава стаи.вы едите первым.шаг2.попросите знакомого придти к вам и обидеть вашего кота при вас,выже вступитесь за него (ежели кот отмудохает гостя то не встревайте)за кота,защитите кота (члена вашей стаи)от чужака.вобщем то животина вас признает лидером и будет уважать.неплохоб чтоб вы его и кормили(но только после себя)это важно.возможно вы станете потом лучшими друзьями

Методы воздействия на собак совершенно не работают с котами.
Коты не стайные животные.
То,что вы описали,хорошо будет работать,но только с собаками.

Originally posted by rexfox:

Кота бы сюда

Коты,при наличии должного количества крыс приличного размера,очень быстро заканчиваются,а довольные крысы просят привозить еще.
Самый крутой кот на одной из шахт прожил около недели.

ZVT:
Тут опять несколько вариантов,но бухать с крысой яб не стал...
Пс они много умнее и мстительнее котов-свидетельствую.
В свою северную бытность,имел большой опыт,зачастую безуспешной,борьбы с ними.Могу поделиться единственным действенным методом изведения оных,но он очень трудоемок,хотя и увлекателен.

Знатный ты тролль...
с крысой то что делать?
Где обещанный способ?

То,что вы описали,хорошо будет работать,но только с собаками.

ошибаетесь.однажды кот чуть меня не "сьел "защищая свою хозяйку.также видел как коты защищали своих собак от моих.куклачев их дресирует,хотя считается что кошек не возможно дресировать.ключевой момент чтобы кот хотел-а хочет он определенных вещей как то -кушать!и этим можно злоупотребить........ одного моего знакомого попросили на время отсутсвия (поехали за границу отдыхати)последить за котом,оставили полный холодильник мяса.мясо мой знакомый употребил под водочку.а кота кормил 3 недели картохой-причем сырой.короче потом много позже соседи рассказывали ему что котикь обожает картошку сырую,аж вырывает когда чистим..... опять же не забываем что коты обожают валерьянку ..... можно вабще из него зомби на этой почве сделать

"
Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))"

legal-alien.ru

------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.

ахахаха. есть такое дело (таких историй много и они правдивы в плане поведения кошаков)знал я подобного кота "Британец" у друга был такой. Сцуко кот еще тот. Вредный с приступами собственной важности, в руки не давался, гладить его только когда он этого хочет, иначе обидится, а если обидится то либо чего-нибудь раздерет, либо нассыт. Причем ко всем так относился как хозяевам так и гостям. Первый раз когда он на меня посмотрел, то в его взгляде я прочитал "чё пришел варвар"?

Великолепный рассказ!
Спасибо-от души поржал

но сцуко-забудьте уже о коте-как крысу поймать?

дератизацию заказал но пока наши оттелятся хз сколько времени может пройти