Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников

Собрались охотники в бане, сидят в парилке, каждый о своем рассказывает.
-"Мужики, пошел я на берлогу. Толкнули медведя, он на меня и вылетает.
Я, "бац" -мимо,второй раз "бац"- тоже мимо, третий раз"клац" -осечка и затвор заклинило. Мужики,... мне неудобно,но,я обосрался!"
-"Да ты чего,Колян,? да мы там все тоже обосрались бы!"
-"Мужики,.. . я сейчас обосрался"

Прошу поддержать тему")

Егерь проводит инструктаж:
-зззначит ттак, ммм-мы иддем BB лес,ггглавное не-не-не бояться, на-на-находим ббе-ббе-берло-гу ммеммеемедведя, ггглавное не-не-не бояться. Ббберем одддноггго иззз вввас, ггглавное не-не-не бояться, и зазазасоввываем гголовой вв берлоггу, ггглавное не-не-не бояться. Оооон ббберет --оввно, ггглавное не-не-не бояться, и мммажет мммедведдю ггглаза.. .
- Эй, а говно где брать?!!!
- --оввно бббудет, ггглавное не-не-не бояться!

,пошла веселуха

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.. .
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

Неплохо было бы расширить тему до "Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников"

Не вопрос,поправил.

Со слов охотника:
Иду я по ночному лесу... тишина...подхожу к берлоге... снимаю с плеча ружье, просовываю в берлогу... и стреляю 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и снова тихо... только ели скрипят.. . ВНЕЗАПНО!!! я ощущаю две тяжёлые лапы на моих плечах!!! и Горячее, Свирепое Дыхание в мой затылок!!! .. . Боковым зрением я вижу.. что уши и лапы принадлежат моему Тузику... но не смотря на это я все сру и сру.. .

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

Встретились в лесу два начинающих медвежатника. Оба трупы.

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Originally posted by RUS-36:

- А! Да! Ну и вставил!

- А! Да! Я ей бах лоб между грудями, лифчик и расстегнулся.

Охотник "топчет" по камышам утку,раздвигает камыш и прямо перед ним сидит здоровенный селезень и приложив палец к клюву показывает мужику чтоб молчал...
селезень-"Цццццц..."
охотник-"чего?"...
селезень-(показывая под воду) "карась"...
охотник-(смекая) "клюёт?"...
селезень-"неа,сосёт"...

Первый пост и четвертый СУПЕР.

рекламка в местном спортивном журнальчике

'Как ваша дыхалка? .. . Мы поможем вам бегать быстрее ваших партнёров.'

.

Анекдот такой есть, а я вот рисунок нашел к анекдоту))

Ну раз медвежья тема

А просто смешные картинки на тему, можно?

У охотника родились тройняшки, собрал охотничью братию "ножки обмыть ". После некоторого возлияния жена приносит младенцев, и гордый папаша спрашивает у самого бывалого и уважаемого охотника :"ну, чего скажешь, Михалыч? ". Михалыч долго разглядывает малышей, и говорит :" хорошие, молодец! Вон того лобастого можно оставить! "

Сидят отец с сыном, выпивают. Сын жалуется:" батя, проблема у меня-на лето уезжаю на пасеку, а жена дома. И вроде рядом, а домой не набегаешься. И пожрать, и к жене прижаться хочу, да пчел не оставишь!". Отец говорит :"Возьми с собой ружье, а жене объясни - как услышит выстрел, так бегом к тебе! ". На том и порешили. Проходит время, опять сидят бухают, отец спрашивает, как с женой? Сын говорит :все было здорово, пока сезон охоты не открыли - ушла в лес с концами! "

Объявление:Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать.. . .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ***, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся.. .

энимал джиографик

Ой, а можно баян?
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов.. . И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев.. . Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

старинная русская традиция, перед охотой накормить и напоить зверя(c) "Особенности национальной охоты"

А что на медведях свет клином сошелся? Больше нет смешных животных???

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут... . Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать... ".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие.. . Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали.. . Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить.. . У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Почти анекдоты.

SanSanish:
Почти анекдоты.

Первая картинка вообще жесть.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
- Кто это тебя?
- Муж,- отвечает пострадавшая.
- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
- Я тоже так думала.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка:

Напомню свою старую тему, там тоже много смешного выложили - Карикатуры. Охота-рыбалка.

Не было ещё темы об авторской карикатуры об охоте и оружии, тоесть
автор поста, - автор карикатуры.
Особого таланта в рисовании не требуется, нужно остроумие и чувство юмора, по-доброму.

Пока послежу!