Санкт-Петербург
Юмор СПб
http://ustanovkaspb.ru/
внимательно читаем адрес конторы)))заодно и смотрим даты новостей
Из жизни:
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Ответ чиновника.
отвечает начальник Управления архитектуры и градостроительства администрации МО Кировский район Ленинградской области Максимов В.С.: Генеральный план муниципального образования Отрадненское городское поселение МО Кировский район Ленинградской области рассчитан на срок реализации до 2030 года. Реализация генерального плана поселения осуществляется на основании плана реализации генерального плана поселения, который утверждается главой местной администрации поселения в течение трех месяцев со дня утверждения генерального плана поселения.
Я так думаю, что этот гражданин посещал Carls Jr в ТЦ Июнь, Красногвардейского р-на и заказал там блюдо:
Это я стянул со все16.
Вроде номера местного товарища, хотя может и фотожаба:
Лысый
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, <Макары>, <Калаши>, дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло.
- Слышь, мать - почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти: о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели: им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать: Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то.
- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. - А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз - хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! - завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. ?Паровозик останавливается - и сынок говорит- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!?Мама в совершенном шоке бежит в гостиную- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... ?Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... ?Вот паровозик останавливается и мама слышит- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. ?Потом, после небольшой паузы- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
xxx: скучно... может в слова?
ууу: давай
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: бля
ххх: сдаюсь.
Это - конечно далеко не юмор !
Для нас, обывателей.
Этим Гусарам (в масках) ,что на последних минутах сессии позируют -
им ровно всё, по тому как вводная, по трём цифрам госзнака дана, а дальше не их ума дело !
Работа такая.
По тому как ум - приходит с возрастом.
Вот , я конечно могу понять, что этнические руппировки - нужно задерживать таким способом,
(ну почти таким, поглаже всеравно, вроде люди, и ошибка не исключена).
Но как быть со славянами, и поебашен. ым, не по делу кайенном ?
Что-то я не вижу, громких репортажей, по ТВ ?
Даже странно, почему ??? 
У журналюг - был обед ?
(как у фашистских лётчиков, под сталинградом) ?
Вот и все рассуждения , всё как на ладоне !
quote:
вах....
просто нет слов.
а медвед с максимом там откуда?был на этой выставке?
да это стебалово, небыло их там. так, для коллекции
В свете последних заявлений и высказываний всеми горячо любимого губернатора СПб, побояню малость:
Как то губернатора Санкт-Петербурга, Валентину Матвиенко спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Губернатор ответила: не только нано, но и нуно!
С тех пор в Петербурге активно развиваются и нунотехнологии.
Раньше нанотехнологии были национальным проектом,
А теперь - кризис, и национальные проекты переведены на Нано-финансирование...
Теперь разное
На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель <Нивы>:
- Бляяяяя..., не дай бог дожить!
Стоят два мужика, травят анекдоты:
- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади гаишник:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!
Оживим немного темку очередным баянчиком...
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (немного избранного)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков ...выше воpот!
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая!
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.
Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
Жители Магадана настолько суровы ...
Что прыгают с крыши 5-ти этажного дома просто в сугробы
Порвало!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем. Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э....
, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
как ни странно в тему конной милиции
------
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ..уЙ под лошадь, а не на лошадь.
Здесь будет проезжать Пу.... Так картинко называется
Сегодня на Автопитер картинку увидел
И там темка по поводу http://community.livejournal.com/spb_auto/9824132.html
Исследуя Гуглю на предмет слова "Поркаваться" нашлось много смешного
Один маленький примерчик... 
На otvet.mail.ru
Вопрос - "Как правильно поркаваться - задом или передом?"
Из ответов понравилось:
"Воще за руль не садись!!!"
"А как ты вообще выехал????? В твоем случае, как парковатся-безразлично..."
"..Пойди на площадку пустынную и потренируйся поркаваться, может и руки выпрямяться.."
И в конце "спасибо" от автора вопроса - "Спросил о простой вещи, так не...Пидарасы!"
Для не знающих, сообщу, что милицию, "занимающуюся поддержанием общественного порядка" на митингах и пикетах, обычно обязывают переписать все лозунги, которые держат в руках протестующие.
Милиционер переписывает лозунги протестующих:
quote:Милиционер переписывает лозунги протестующих
ЭТАПЯТЬ!
По случаю вспомнилось:
Байка из 90х, когда очень распространено было "челночное" движение в народе...
Рассказываю со слов коллеги.
Идём мы как-то с приятелем по Невскому (приятель - филолог, аспирантура ИнЯза Универа), а перед нами шествует тётка восемь-на-семь в балахоне типа "недоплатье-перефутболка" хаотично расписанном какими-то восточными символами. На переходе равняемся с тёткой, приятель глядит на неё спереди - секундная пауза, и приятель корчится от смеха, рыдает взахлёб и всячески бьётся в конвульсиях!
Чёзанах? Оказывается, в овале на груди узоры причудливым образом складываются в удобочитаемые йероглифы, общий смысл которых отображает следующую восточную мудрость: "я жирная глупая самка павиана ношу вещи не зная что на них написано"!
Счас в инете ходит... (+картинка моя
)В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович ... и долго-долго ее поправлял.
В детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. В честь дня 23 февраля задание - вылепить из пластилина пушку... ( остальные картинки http://www.webpark.ru/comment/59973 )
Пушки у них получились или не пушки, но в качестве подарков на 8 марта сгодятся
quote:Originally posted by -Saper-:
Пушки у них получились или не пушки....
Из комментариев в инете:
"- воспитатели не замужем?..."
"...а как ещё они должны были слепить пушки?.."
"...Детское незамутненное сознание изображает войну как она есть - а ну-ка, померяемся х@ями!.."
"..А разве воспитатель не помогает детям?..."
"..Я из Набережных Челнов. У нас тут говорят, что зеленую пушку слепила воспитатель..."
"..Набережные членЫ.."
Может и не юмор, но куда... ?
Корейский танкист.... 
25.02.2010, 12:53 http://www.lenta.ru/news/2010/02/25/tank/ - Лента. ру
Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР... В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт. 
Танк раздавил два автомобиля и протаранил припаркованные на обочине грузовики. Водитель одной из машин чудом избежал травм: гусеница танка задела ту сторону автомобиля, где было пассажирское сидение. Танк остановился только после того, как врезался в витрину магазина.
Единственным пострадавшим оказался сам танкист: он был госпитализирован с травмами головы и грудной клетки. Отмечается, что он проснулся лишь после того, как танк прекратил движение. Происшествие вызвало панику на улицах. 
Пока неизвестно, будет ли наказан заснувший во время управления танком военнослужащий. 
Я бы на его месте при таком раскладе из танка-то не вылазил
Боянчик времен перестройки...
Товары в магазинах по талонам.
Вспомним - талоны в виде таблиц-простыней, нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежавшись пару раз глазами по листу, мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок растерянно выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Долго думал куда воткнуть... Только что прочитал. свежачок. Пацталом...
http://spbvoditel.ru/2010/02/26/022/
Петербургский гаишник пошел войной на водителей-взяткодателей
26.02.2010 19:02
Гаишник пожаловался начальству на то, что ему слишком часто предлагают взятки.
Первой жертвой честного милиционера стал неработающий азербайджанец, который не пристегнулся ремнем безопасности.
Как пишет "Комсомольская правда" ( http://spb.kp.ru/online/news/624220/ ), 25-летнему лейтенанту дорожно-патрульной службы Адмиралтейского района надоели водители-неумехи. Мало того, что правила нарушают, так еще в искушение вводят! И пошел офицер к руководству. Подал заявление, что на его территории слишком часто пытаются дать "на лапу". Нет сил, дескать, терпеть.
На следующий же день сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями оборудовали его машину спецтехникой. Первый "клиент" попался в обед. Лейтенант остановил азербайджанца, который в "жигулях" ехал по Сенной площади непристегнутый. За нарушение правил применения ремней безопасности ему грозило до пятисот рублей.
- Пройдемте, протокол составим, - открыл дверь служебного авто офицер.
Взялся он за ручку и бумагу, а азербайджанец прихватил за рукав.
- Друг, может, договоримся? - достал две сотенные купюры, сунул между сиденьями и засобирался в путь.
"Ага, голубчик, попался", - видимо, промелькнуло в голове честного инспектора.
- Не так быстро, уважаемый, - ответил он на гнусное предложение и вызвал оперативников.
Материалы ушли в прокуратуру.
- После проверки возбуждено уголовное дело за попытку дачи взятки должностному лицу, - сообщила "Комсомольской правде" помощник руководителя следственного отдела Адмиралтейского района СУ СКП по Петербургу Мария Маленчук. - Подозреваемому избрали меру пресечения - подписка о невыезде.
Азербайджанцу грозит до трех лет лишения свободы. Столько ему, конечно, не дадут. Но другим его пример, может, будет наукой.
Это 9-мм полуавтоматический стилизованный пульт ДУ так легко выхватить из-за пояса! Имеет съемный lithium-ion магазин, и предохранитель от случайного переключения канала.
quote:http://www.vsegei.ru/contacts
Вы не поверите! Но они там действительно тавой 
Как-то производили сотоварищи в здании этого расчудесного института глобальный ремонт, и понадобилось отливать выравнивающие бетонные стяжки по этажам (по т/з основание должно быть буквально зеркальным)...
Соответственно, все службы выселены, все мебеля/оборудование вынесено, все двери на этаж законопачены, повсеместно объявы формата А4 - дескать, этаж закрыт, не шастать! Досуп на другие этажи обеспечен в количестве...
И что-же?
А всё равно вся стяжка истоптана вдрызг!
Ну не пид@расы?
Загадко - что в коробочке?
quote:Originally posted by miksa:
Загадко - что в коробочке?
конфетко-шоколадко?
Намного проще:
надо приобрести, вещь нужная...
Немного о спорте...
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: <Би-би!>, как позже оказалось, он имел ввиду:
<Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился:>
Нива перевела: <Ничего!Давай! Все зашибись!!!>, и сказала: <Вж-ж-ж-ж!>
<Хрясь!> - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
<Чпок!> - сказал оборвавшийся трос.
<Чавк!> - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
<Б:..я-я-я! > - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
<И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!> - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять "лошадиных" сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
<Б:.. я-я-я!> - сказали два водителя.
Стих дебильный, но прикольный здесь на ганзе нашел... Если автор наш, не обижайтесь
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Собчак будет вести интеллектуальное ток-шоу...
http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=62121
http://www.gadget4all.com/prod_detail.php?prod_id=01264 - Интернет-магазин Gadget4all подготовил сюрприз для тех, кто ненавидит звук будильника по утрам. Новые часы Grenade Alarm Clock представляют собой будильник, выполненный в виде гранаты. На его корпусе расположен дисплей, на котором отображается текущее время. Для того чтобы выключить такой будильник, проснувшийся человек должен схватить этот "гранату" и бросить ее в стенку.
Такой будильник не сломается от броска, поскольку изготовлен из ПВХ. После удара сработает механизм внутри часов, и звонок выключится.
Попался сегодня боянчик древний, но в пересказе на олбанском - показалось прикольно
Анегдот про Красную Шапку, Серого волка, Медведя, Бабушку и велосипед... (олбанский не мой)
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
quote:Юмор СПб
Офигенная скидка? Или сейчас так модно писать?
Зомби.
Встречайте на дорогах страны!!!!
Форма ГИБДД от Юдашкина...
Мне показалось, что "модель" какая-то не та.... Типаж аля- Бендер, сын лейтенанта Шмидта... или что-то типа того...
Нарисовал рядом Шварцнегера в этой форме...
Все равно не то. Видимо Юдашкин не тем делом занялся... :bm:
какие то они, сука, грустные...
quote:Originally posted by vsk2002:
[b]Встречайте на дорогах страны!!!!Форма ГИБДД от Юдашкина...
Странно, я думал новая форма ГИБДД будет "без корманов"
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
quote:Мне показалось, что "модель" какая-то не та....
Я вот тоже смотрел-смотрел... чего-то нехватает... вот просится какая-то незначительная деталь для завершённости образа...
И вдруг (о, ужас!) осознал что именно дорисовывало моё воображение
Новое слово в борьбе с коррупцией!!!
quote:
еще те фашисты..
Порш кайен-одна из самых угоняемых машин... На фото это разыскиваемая или уже найденая машина?
)К ней в комплекте:золотой свисток, платиновая полосатая палка и сертификат на собственность(перекрёсток в центре Москвы).Жена заметила что кот начал отзываться на имя "О! биоцель!"
сказала чтобы я прекращал.
Никому не жаль милиционеров
Их вокруг ругают и грубят
Обвиняют в преступленьях скверных
И в газетах пишут что хотят.
Даже дома гости и соседи
Те чью безопасность берегут
И не поздароваются встретив,
Только побыстрее прошмыгнут.
Вынужден он жатся в подворотнях
Будто он разбойник и злодей
Даже в отношении к животным
Лучше отношенье улюдей.
Если кошка со стола к примеру
Беспросу сожрет чужой минтай
Ей простят а милиционеру
Ласково не скажут "ай-ай-ай",
И не поддадут шутливо тапком,
Не почешут за ухом потом.
С ним жестоко разберуться так как
Вы не поступили бы с котом!
Назовут преступником в погонах
Отберут патроны пистолет
А милиционеру без патронов
От людей вобще спасенья нет.
Вот они и бродят озираясь
Словно тени среди нас людей
Если бы мы лучше постарались
Были к ним хоть чуточку добрей!
найдено на просторах интернета
quote:Originally posted by sughy:
найдено на просторах интернета
Это одна добрая душа - девица-красавица, блондинка-поэтесса по имени Жанна выложила в ЖЖ плод своего сочинительства. На полном серьезе и без иронии.
http://lozha.livejournal.com/49635.html
Там еще предисловие к этим стихам:
"Сейчас каждый день пишут какие в милиции уроды. Так я вам скажу у меня однокласник в милиции 8 лет работал и нормальный парень получше других. Я не думаю что милиционеры делают что-то такое чего другие из вас не делают просто придумали газеты найти козлов отпущения - они и обрадовались. И если еще некоторые говорят что сами бояться милиции, то я вот совсем не боюсь и только жалею что на них все разом набросились."
О КАГ!!!
с Баша:
Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
В вечернем метро недавно
анекдот (надеюсь не очень боянистый)
Ночь, Питер, темная улица. В подворотне гуляет пьяная компания. (К)По улице идет девушка. (Д)
К - Девушка, а вам не страшно ночью по улицам одной ходить.
Д - Ой, мальчики, еще как страшно, пистолет с собой, патрон в стволе, а лицензию и документы дома забыла. А вдруг менты?
Поехали тут с товарищем, ночью, в другой р-он, на его МВ 202 кузов.
Короче у магазина открыл он водительскую дверь полностью и заклинило её !
Ограничитель встал на мертво.
Что делать ?
Инструментов нет, да и поди знай как там обшивку снять, а не разбирая - он не вынимаеться.
Короче красная ленточка на ручку, аварийка, и потихоньку домой.
Но зима, и ехать не близко.......
Интересно, что подумали очевидцы ?
Кстати чет много тут с косыгиных собралось.
Забавно.
Баян жуткий, но все таки может кто не читал. Сегодня просто в лият захожу, и тетеньку слышу шаверме своей кричит, "Клепа, клепа, ко мне!" Она не поняла меня, когда я смехом давиться начал.
Итак, Клепа.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.
Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон... Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Как-то в свое время маялся фигней - придумывал и не придумывал разные истории и общался на ЛитПроме. Есть такой оторванный сайт андеграунд литераторов. Стиль написания и общения свободный. Сегодня решил после долгого перерыва посмотреть креативчик там... Пишу в юмор, потому как немного поржал. Как от стихов, так и от комментов. Есть там кадр под ником Кубинский танкист Моралес
Вчера он написал стих... (комменты по ссылке http://litprom.ru/thread34945.html )
Здравствуй, таджикский наш город Москва!
Весь, от Алтушки до Теплого Стана,
Стены кремлевские и купола
Вязью украшены строчек Корана.
Пловом пропахший арбатский сугроб,
Черные волосы, смуглые лица,
В теплом халате Великий Сухроб
Мэр замечательной нашей столицы.
Здравствуй Москва, дагестанский аул,
Крик муэдзина в рассветах багровых,
В белой папахе и бурке Джамбул
Выгнал овец на Горах Воробьевых.
На Патриарших зажарен баран,
А на домах утешение взорам,
Я говорил уже вам про Коран?
Вобщем украшено тем же узором.
Здравствуй столица узбеков Москва!
Здравствуй армянский поселок-красавец!
Здравствуй киргизы! И здравствуй мордва,
И кабардинец и даже балкарец.
Здравствуй Москва, штоб ты был мне здоров!
Город еврейской бездонной печали,
Здесь для семитов еда есть и кров,
Что не купили, то сразу продали. >
Интеллигент Николай Иванов
Думал на кухне о судьбах России,
Пил алкоголь босиком, без штанов
Плакал на взрыд и мечтал быть Мессией.
Так продолжается тысячи лет,
(Сколько таджиками убрано пыли!)
Но на вопросы есть четкий ответ:
Сами проплакали. Сами пропили.
P.S.
Хотя Моралеса обычно не читаю там. Саша Штирлиц обычно зажигает. Его тексты http://litprom.ru/profil48285.html и рисунки...
В Кубинке не так уж и много танкистов
А творения гражданина Штирлица (наш человек, походу) напомнили... эээ... долгая история... в общем, был когда-то рождён цикл "времена года", однажды поведанный общественности на конкурсе детского творчества... на зачёт... руководителем этого самого творчества. Все сразу стали счастливы
Увы, в памяти отложились только "осень" и "зима"
Вот и осень наступила
И еды полным-полно...
Даже мухи о@уели
Не желают жрать говно.
Всё укрылось белым покрывалом
И леса, и речка, и лужок...
Кто-то поскользнулся
И е@алом
Проломил молоденький ледок.
Ну а покуда навтолкаю развесёлых картиночек. Много. Очень много.
Джумшуты и Равшаны... мнда-с...
КомпыЫЫЫ
эээ... флора
И фауна
Ещё чутца-мальца...
Очередной шедевр индусского боевика... Больше всего сплющил прыжок трактора из круга смерти...
Лютый ганстер
Румыния, антитабачная реклама...
Балкон на Белинского.
на тему обороны "в темной подворотне"
