Прааативный литовский проводник изнасиловал российского пассажира

-Вань, скажи мне чёнить приятное.
-Я люблю тебя, Петрович!

------
In Gun We Trust

Originally posted by Rasmuswolf:

- Милый, когда мы поженимся?
- Дорогая, наши отношения - это легкий флирт, я не готов.
- Полночи в ж... у - это ты называешь легкий флирт?!

в оригинале, мне помнится было три месяца

Originally posted by Rasmuswolf:
- Милый, когда мы поженимся?
- Дорогая, наши отношения - это легкий флирт, я не готов.
- Полночи в ж... у - это ты называешь легкий флирт?!

Originally posted by Дядюшка Ух:

Мальчик.. . девочка.. . Какая, в ж**у, разница?

российского пассажира?!!! америка бы уже начала вторжение!

Originally posted by Tataurof:

америка бы уже начала вторжение!

Литовский проводник первым начал вторжение

Originally posted by bloodye:

Литовский проводник первым начал вторжение

годная тема с утра

Литовский проводник первым начал вторжение

Это практически готовый сценарий для нового голливудского блокбастера. Название дарю безвозмездно: "Baltic express: Deep penetration"

походу мужик до конца жизни трезвеником будет... .

Черт, вот не зря, не зря я все время туда ездил либо на арендованном автобусе либо на машине.

Как ж*п*й чувствовал

Спасибо за утренний позитив.

походу мужик до конца жизни трезвеником будет... .

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей".. .

Я че то представил себе это "заигрывание и флирт".
Чел пьяный отключился и упал мордой в пол и к верху ж*п*й, а тут заходит проводинк с чаем. Видит перед ним жопа! О! Думает он, а чувак о флиртует.
А чувак не флиртует, он тупо спит на полу к верху жопой и пуская слюнку на ковер и видит сладкие сны.
А тут его вероломно в попу хрясь! и оприходовали.
Срашная история

Я че то представил себе это "заигрывание и флирт".
Чел пьяный отключился и упал мордой в пол и к верху ж*п*й, а тут заходит проводинк с чаем. Видит перед ним жопа! О! Думает он, а чувак о флиртует.
А чувак не флиртует, он тупо спит на полу к верху жопой и пуская слюнку на ковер и видит сладкие сны.
А тут его вероломно в попу хрясь! и оприходовали.
Срашная история

Кстати, не раскрыта тема присутствия в купе других пассажиров. Вот спишь на соседнем койко-месте. Открываешь глаза и видишь картину - проводник пассажира #*$%!!! А глаза у него добрые-добрые. И говорит: "Вот он за проезд не оплатил! А у вас билетик-то есть?"

Originally posted by Дядюшка Ух:

И говорит: "Вот он за проезд не оплатил! А у вас билетик-то есть?"

И говорит: "Он первый флиртовать начал!"

Кстати, не раскрыта тема присутствия в купе других пассажиров. Вот спишь на соседнем койко-месте. Открываешь глаза и видишь картину - проводник пассажира #*$%!!! А глаза у него добрые-добрые. И говорит: "Вот он за проезд не оплатил! А у вас билетик-то есть?"

Ну тут вроде уже говорилось что Литва - это центр разврата. Поэтому если другие пассажиры были литовскими, то вполне возможно что у них просто так принято и они восприняли это как должное. Небось специально зайцами все ездят чтобы нарваться на наказание

Originally posted by Militarist:

Небось специально зайцами все ездят чтобы нарваться на наказание

Тогда проводника просто необходимо понять и простить! Как можно наказывать человека за ответственное отношение к работе!

а как доказали то, что изнасилование было, а не по согласию?

Originally posted by st-109:

воспользовался нетрезвым состоянием одного из пассажиров

я занл, что алкоголь большое зло. Но чтоб настолько

раньше нажраться можжно было до блевоты, до потери сознания, до чертей зеленых, а теперь до х.. . в ж...

Rasmuswolf, я конролирую лексику

анекдот кстати в тему есть - "что то у меня от вашей водки ... опа болит"

Литовцы жгут, однако. Камрад MVN работал на поезде Рига-Москва и Рига-Питер охранником и рассказывал о литовцах. Один негатив почему-то. Но там была банальная синька и ее последствия. А тут взлом шоколадного сейфа.

- Валдиш, ты спишь?
- Сплю, Ванечка...
- А что твой йух в моей попе делает???
- сычас выиниму...
- Я тебе выну!!! Спи давай!!!

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако .

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

(из интернетов)

Литовцы жгут, однако. Камрад MVN работал на поезде Рига-Москва и Рига-Питер охранником и рассказывал о литовцах. Один негатив почему-то. Но там была банальная синька и ее последствия. А тут взлом шоколадного сейфа.

Я извиняюсь конечно, но тащемта Рига - это столица Латвии, а в Литве столица Вильнюс. Хотя там и рядом все.

Originally posted by st-109:

Рига - это столица Латвии

Тут Вы правы, но литовцы добираются в РФ через Латвию (ну или через Белоруссию, но там батька), ну и отжигают не по детски. Кучи литовсих гастарбайтеров труждается в Питере, много в Нерезиновске.

------
Золдатен - Мускул свой, дыхание и тело тренируй с пользой для военного дела (с) Маяковский.<BR>Дауншифтен-пацифистен - болячку себе завести по забористей(а можно просто пальцы оттяпать), как вариант вырыть землянку в тайге понатащить туда тучу жорева и сныкаться.<BR>Партизанен - вырыть землянку, натащить жорева, патрончиков, карамультук и пускать под откос корованы.<BR>Эмигрантен - отрастить заостренные уши и бежать с ништяками в Валинор(нейтральные страны)<BR>Полицаен/Гаулятер - заготовить хлеб/соль и список неблагонадежных, первым радостно встретить "освободителей" и поклясться в преданности.<BR>Вроде ничего не забыл?

Название должно звучать так:
"Праативный литовский проВВодник... "

И что еще интересно - так это мера наказания.
По нашему УК ахтунгу-проводнику светило бы от 3 до 6 лет по ст. 132 УК РФ, а литовцы - оне видать народ и правда толерантный, всего 1 год и штраф в 9 тыщ литов (~100 тыщ рублей).

Хотя и у нас тут недавно за изнасилование 2 года условно дали.. .

По нашему УК ахтунгу-проводнику светило бы от 3 до 6 лет по ст. 132 УК РФ, а литовцы - оне видать народ и правда толерантный, всего 1 год и штраф в 9 тыщ литов (~100 тыщ рублей).

Наверное, с их точки зрения ничего страшного не произошло. Подумаешь, приобщился человек к либеральной культуре, испил чашу половой свободы. Не хотел, говорите? Ну так то в первый раз. Глядишь, в дальнейшем втянется!

Originally posted by Дядюшка Ух:

Подумаешь, приобщился человек к либеральной культуре, испил чашу половой свободы. Не хотел, говорите? Ну так то в первый раз.

Один раз - не либерал?

Один раз - не либерал?

Мужик сел в поезд.
Он не либерал.
Но проводник, увы,
Так не считал!

Что только не творят в дальней дороге со скуки.
Ночь, туристический автобус в дороге, на заднем сиденье группа м-м-м... нетрадиционно ориентированых скучают.
самый находчивый предлагает:
-"А давайте вы меня... того?!"
-"Да ты что, люди ведь кругом!"
- "Да ладно, ночь, все спят, а кто не спит, тому на все пофиг. Смотрите(жалобным голосом)- люди добрые, дайте глоток водички, сутки не пил, погибаю!"
Тишина в автобусе.
-"Ну видали? Всем на нас плевать. Давайте!"

Под утро на пустынной дороге возле одинокого пешехода останавливается автобус, водила выходит и просит закурить.
Пешеход дает и ехидно интересуется:
- "А чего у своих не просишь? У тебя же полный автобус. Или все не курящие?"
- "Да ну их на хрен, я не знаю, курящие они или нет и спрашивать не хочу. Тут один мужик водички попросил, так ты бы видел что они с ним за это всю дорогу на заднем сиденье делали!"

давно так не ржал

Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались целовались
Пока х.. не встал у одного

так что всякое бывает

Originally posted by Riksha2008:
Литовцы жгут, однако. Камрад MVN работал на поезде Рига-Москва и Рига-Питер охранником и рассказывал о литовцах. Один негатив почему-то. Но там была банальная синька и ее последствия. А тут взлом шоколадного сейфа.

5 ballov

Originally posted by Дядюшка Ух:
Наверное, с их точки зрения ничего страшного не произошло. Подумаешь, приобщился человек к либеральной культуре, испил чашу половой свободы. Не хотел, говорите? Ну так то в первый раз. Глядишь, в дальнейшем втянется!

Подумаешь, приобщился человек к либеральной культуре, испил чашу половой свободы. Не хотел, говорите? Ну так то в первый раз. Глядишь, в дальнейшем втянется!

ваще жесть

Мужик ещё легко отделался.
youtube.com

Originally posted by Дядюшка Ух:

Кстати, не раскрыта тема присутствия в купе других пассажиров. Вот спишь на соседнем койко-месте. Открываешь глаза и видишь картину - проводник пассажира #*$%!!! А глаза у него добрые-добрые. И говорит: "Вот он за проезд не оплатил! А у вас билетик-то есть?"

И говоришь ему - уйди, демон, я не твой. И тут-то он и понимает: что ты ему свою отрывную часть билета сдал. И вот тут-то соседу становится по-настоящему плохо.
А ко мне в поезде однажда попутчица откровенно приставала

''Корабль пол года в море, баб нет а половой вопрос надо уже как то решать. Ну делать нечего и по старой морской традиции тянут жребий сначала кого.. . выпадает боцману.. Потом кто.. . выпадает юнге Ну юнга корячится пыхтит - ни хрена не выходит. Команда советует: боцман, ну помоги как то что ли, а то уже чайки ржут.. Боцман, через плечо (голосом Джигурды): - ''Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, юнга!!! ''