Про Г@вно. Про оно самое...

Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем. Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом. Это преамбула теперь амбула:

Часть первая - печальная.
Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал -поймет). В общем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что-то менять в нашей жизни. И я поменял.

Часть вторая - месть.
Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата, когда дембель светит через госпиталь. Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался наверное с ледникового периода. И вот, в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания. Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая, что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается.
Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.

Часть третья-битва.
Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. В общем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто даже танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог.
Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна комиссия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.

quote:

Originally posted by VASILICH:
2 ANTTI
За перевод большое спасибо. Все стало понятно. Напоминает хартию вольностей...
Вчера, говорят, у вас в Суоми отменили ограничения на алкоголь? Какова реакция населения? Что , по вашему, будет?

С дружеским приветом, Василич

Здесь и не было ограничений на алкоголь. Цена была высокой. Сейчас ниже. Напр., 0.5 моего любимого джина Juniper стоила 14.32 евро. Сейчас 9.12 .

Что будет? - То же, что и в России. Молодняку дешевле будет водкой нажираться, чем на лыжах кататься. У синяков жизнь подсократится.

Реакции населения пока никакой, в лавке ажиотажа не наблюдается.

2 ANTTI
За перевод большое спасибо. Все стало понятно. Напоминает хартию вольностей...
Вчера, говорят, у вас в Суоми отменили ограничения на алкоголь? Какова реакция населения? Что , по вашему, будет?

С дружеским приветом, Василич

quote:

Originally posted by VASILICH:
2 АНТТИ

Особенности национальной "картошки"!!!

Ага.

Кстати, Я Вам перевод в "Хулиганы и ружьё" сделал, Вы смотрели?

2 АНТТИ

Особенности национальной "картошки"!!!

Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И
вы увидите - край. В любом смысле этого слова.
Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две
девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов
десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов,
года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же
повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка
картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй,
рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе
- конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников.
Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу
"Последний герой" перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и
прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить
добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней
полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу
под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на х**, на х**. Зато
рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год
выживает в этом героизме, и х*** им ваши пальмы за стеклом.
Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство -
непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться
минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. "А и х** с ним. Весной
сожжем да новый посеем" - сказал бригадир и пристроил нас на скотный
двор ходить за телятами.
Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна.
Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна
наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили
бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по
транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен
электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих)
определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах
в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой
видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе
возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит,
топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд
бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: "Включай!!! " и кто нибудь
из нас жмет кнопку "ВКЛ". Понаблюдав за неработающим движком и сделав
какие-то выводы, он кричит: "Выключай!!! " и продолжает копаться.
Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и
минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим
и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды
становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а
норовит подтолкнуть товарища.
В очередной раз раздается команда "Включай!!! ". Кто-то из нас неспешно
встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно
возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается
истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: "Выключай!!!
Выключай!!! Б**!!! Нах!!! Выклю:!!! " Потом глухой удар и мертвая, как
нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине
металлический лязг работающего наклонного транспортера.
Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду
"Включай!!! ", бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на
основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На
что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение,
его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную
шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя
вниз, с четырехметровой высоты.
Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к
выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел
безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги
бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да
так и зафиксировался.
В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения
вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота
давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и
копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят,
что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе
с телегой и пьяным трактористом.
Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в
говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и
все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки
суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. "Ой,
сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! "
Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы
зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все.
С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и
мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями.
Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира,
которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти
здоровым, кричала: "Нах, вы его вытащили!? Ему в говне за***сь, самое
место! "
На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира
трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то
задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно
тем, что сам с нами пить отказался.
И не пил после этого еще целые сутки.

Ракетчик

Рассказал(a) Ракетчик paris65@mail.ru

А еще по кучам коровьего дерьма хорошо стрелять дробью... Взлетает высоооко...
У нас народ на пострелушках прятался от летающего навоза, Глэм помнит

Говно - орудие террориста!

как то раз мы отному перцу в тувалет "типа сортир" пачку дрожжей кинули.... ЧТО БЫЛО! УУУУУУ!!!

Я так два охотничьих ножа потерял. один - как описано выше, второй - снял вместе с ремнем и повесил на какой-то куст.

quote:

Originally posted by Ostwind:
... вытащили оттуда несколько разных стволов.

Видно широко распространённая проблема

Аналогичную легенду слышал о общественном сортире в киевском Гидропарке.

Один Мент присел там по нужным делам и утопил ПМ. Вызвали бригаду золотарей, разгребли яму и вытащили оттуда несколько разных стволов.

------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю

Когда мой дед начинал службу в органах внутренних дел в конце войны, был у него табельный ТТ. Пошел он как-то в нужник, ствол был у него в заднем кармане брюк или заткнут сзади за пояс (точно не помню, да не вникал особо в это дело). Так этот свол у него с грохотом выпал и прямо в выгребную яму провалился. Деду под трибунал неохота было, пришлось ему хим. комплект одевать и лезть в яму, а г@вна там уже нападало сверху порядочно В общем пришлось моему деду изрядно покопаться, пока он ствол нашел. Когда откопал и отмыл девайс - по словам деда г@вно разъело воронение. Вот такая поучительная история... Мораль: и в сортире не надо забывать освоем оружии, дабы не лишиться своего ТТ/Сайги/Тигра/Гранатомента/Бластера/Тринклюкатора/Звездолета (нужное подчеркнуть)

quote:

Originally posted by Manstopper:
Не помню откуда:
Жизнь для счастья нам дана!
Ж@па - фабрика г@вна.

Это "Гусарская азбука".

Духами славится Коти.
Дристать в гостиной- не ахти...

Не всяк тот враг,
Кто тебя в говно посадил,
Не всяк тот друг,
Кто тебя оттуда вынул.

Народная мудрость

Киова, че тебя пробило то?

------
лишь глупцы следуют со стадом, давая обезличенному существу диктовать им свою волю

ви будете смеятся, но свежее коровье дерьмо нехило оттягивает гной. Я не шучу кстати. а сухое - хорошо горит.

Во время войны был случай, когда говном остановили наступление танковой армии. Бабка в деревне подожгла навоз. Воняло так, что немецкий командующий принял решение обойти эту деревню стороной.

Из Губермана:
На жизнь свою я не в обиде
И жребий свой я не кляну
Как все в г"вне по шею сидя
Усердно делаю волну

Не помню откуда:
Жизнь для счастья нам дана!
Ж@па - фабрика г@вна.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Тема Научно - исследовательской Опытно-консрукторской разрабортки , сокращенно НИОКР - "Экспериментальная опытно-промышленная установка по пеработке пододеяльных газов"

Немецкая химическая компания Choren Industriers при поддержке концернов DaimlerChrysler и Volkswagen недавно пустила в эксплуатацию экспериментальный завод по промышленной переработке сельскохозяйственных отходов в топливо, получившее название SunDiesel. Сырьем служит навоз... После сушки отходы нагреваются до 400-500?С, выделившийся газ проходит ряд превращений в присутствии катализатора - и на выходе из реактора получается дизельное топливо без содержания серы и других вредных примесей. Кроме того, биодизельное топливо 'СО2-нейтрально' по отношению к окружающей среде - при его сгорании в атмосферу возвращается та углекислота, что была поглощена растениями при росте.

Mercedes и VW взяли на себя обязательство по 'первичной заправке' - скоро в баках всех сходящих с конвейера дизельных легковых Мерседесов и Фольксвагенов будет плескаться 'навозная' солярка.

Источник: Авторевю

Не знаю, правда или нет. Где-то читал, что в импортном спецназе, если на операции придется работать с собаками, в смысле с собаками противника, они берут с собой специальные коробочки, в которых сушеные тиргиные какашки. Вроде бы любую собаку повергает в страх и бегство.

А вот и реклама.

quote:

Originally posted by Гуманоид:
Смысл жизни - производить говно.

В прошлом году в Карелии я окончательно добил народ способностью сочетать малосочетаемые продукты и употреблять в пищу практически любые отходы рыбалки.
После очередногго ужина народ опять пребывает в шоке от моих кулинарных изысков, мы сидим около костра и один товарисч приговаривает голосом зомби:
Мы говноеды. Мы едим говно. Мы говноделы. Мы делаем говно. Мы говнолюбы. Мы любим говно..

С тех пор пошли названия типа: говносуп, говночай, говнокаша..

И еще один случай. Это, правда, трудно назвать применением... Из книги про войска SAS. Подразделение SAS на фолклендах отсиживалось несколько дней в схроне, ну, и, естественно... пользовалось полиэтиленовым пакетом. На жаре все это дело раздулось и лопнуло... гы-гы.. Описано в подробностях!

Смысл жизни - производить говно.

стихи про говно
мой друг! не потеряй лицо
коли вступил ты в говнецо
говно - не е?, б;%%ь, твою мать,
А божьей воли благодать

Давным - давно
говным - говно искали
мы с тобою
И как сверкало нам оно - как Зимний над Невою

Увы! Не каждому дано
в глухих сранях вступить в говно
Мне не нужно, мой друг, вино
Когда в сранях лежит говно!

Пойти посрать что-ли?!

Ее надо продать китайцам - прикинь картину:
три миллиона китайцев стройными шеренгами "повзводно и поротно" подключены трубочками к одной большой трубе - вот это сила!!!

quote:

Originally posted by NOS:
Я этот биогаз после хоросшего чили и без биоорганики неплохо добываю.

Может продать японцам тэнологию?

НОС

Женька, если они скважину бурить не будут - запросто

НОС

Миша, а может сдать им тебя в аренду, этакая мобильная газовая скважина, опять же за транзит газа платить ничего не надо.
Ну а тебе придется совершенствоваться- увеличивать нормы добычи. Осилишь?

Я этот биогаз после хоросшего чили и без биоорганики неплохо добываю.

Может продать японцам тэнологию?

НОС

А вот японцы из биоорганики биогаз добывать умеют...

Сухое коровье дерьмо - хорошо горит

------
Я торгую свинцом, приятель...

quote:

Originally posted by killall:
У меня дед живет в деревне ,так он зимой водочки нажрался вышел поссать во двор но его повело и он упал . А причем сдесь говно? Об кучу замёрзшего говна он разбил себе голову.

Какая жуткая история!

У меня дед живет в деревне ,так он зимой водочки нажрался вышел поссать во двор но его повело и он упал . А причем сдесь говно? Об кучу замёрзшего говна он разбил себе голову.

Вспоминается одно. Ездили как-то снимали ролик для газовиков. Они прокладывали полиэтиленовый газопровод, по технологии положено его сразу присыпать грунтом небольшим слоем, а сверху кладется сигнальный провод. Дело было ближе к зиме, земля замерзла. Съездили на соседнюю ферму и все, что было в коровниках выгребли, вот им родным трубы и присыпали.

Топик с Осой навеял. А, думаю, какие еще могут быть способы применения Говна в народном хозяйстве окромя удобрения?
Вспомнил - в поселке Омолон посередь зимы загорелась дизельная электростанция. А поселок этот, к слову сказать, расположен в бассейне реки Колывмы и зимы там соответствующие.
Начали из муниципальной конюшни выкатывать пожарный зилок - а он встал. Змерз, типа. Начали думать - чем тушить. И взяли говновозку. Невылитую. Им, родным и тушили. Пока все не сгорело, естественно. Может кто еще вспомнит чего?