юмор
Анекдоты 2021... Очень интересно, что же будет дальше... Ждёмс...
Предлагаю, пока ждем очередных мировых хитросплетений, закусив, обменяться анекдотами, желательно смешными...
Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать, во избежании бани... К баянистам относиться без порицаний и нравоучений...
------
- На новый год я хочу путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels..??!!
- Да..!!!
Первый нах...
Тост... Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый...!!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Скорее бы закончился весь этот кошмар!
-Доктор! А пропишите мне что-нибудь успокоительное...
-Ну, возьмите водочки бутылку...
-А что-нибудь посерьёзнее!?
-Ну, возьмите три!!!
Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями . Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.
Фдисятке!
Если что-то нас не убивает, значит, не хотело. Если бы хотело, то точно бы убило.
___
-Мама, а что значит "е€£ать-колотить"?
-Доченька, где же ты такое услышала?!
-Нигде. Посмотрела вокруг, само на ум пришло.
____
-Хочешь, я тебе про парадоксы расскажу?
-Нет. Я с тобой после нюансов не разговариваю.
___
Пулеметчики - анекточники...
quote:Изначально написано Manowar:
Фдисятке!
Это несерьезно... Такой футбол нам не нужен...
Подпишусь
.
quote:Изначально написано СанСаныч69:Это несерьезно...
А если это десятка форбс?
Из сети:
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
quote:Изначально написано Manowar:А если это десятка форбс?
Для миллиардеров вход платный...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
вход платный...
Роман Ганзу не продаст ))
quote:Изначально написано Manowar:
Роман Ганзу не продаст ))
Да, он говорил... но корона может все изменить...
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
1202 2021
quote:Originally posted by TIIL-59:
Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями
И пишет ответ:
"Дорогая Ольга Бузова! Не надо жаловаться на то, что я не выполнил твои прошлогодние пожелания! Пойми, старому дедушке не под силу исполнять некоторые желания, особенно про виллу во Флориде и автомобиль от фирмы Бентли. К тому же если я начну исполнять все желания, то тебе будет еще трудней, чем мне - потому что про тебя мне прислали письма со своими желаниями Расул из Махачкалы и Сулейман из Грозного."
Подпишусь.
Тот человек который в прошлом году загадал "не ходить на работу и все время быть дома" в этот новый год, будь аккуратнее в формулировках!
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
уснул мордой в салат?
Готовится банкет.
Заказчик - администратору:
- Узнайте у поваров, салат с сухариками будет?
- Да, предполагается.
- Пока не поздно, замените на какой-нибудь другой, без сухариков. А то будет как в прошлый раз.
- Простите, а что было в прошлый раз?
- Гости свои лица этими сухариками поцарапали.
quote:Originally posted by VSG:
Нет, в торт
Только слабые на выпивку спят лицом в салате.
Крепкие спят лицом в десерте.
- Почему горячие блюда подаются в начале трапезы?
- Чтобы гости лица не пообжигали!
Ресторан. Большая гулянка.
Один из гостей уже набрался и спит лицом в салате.
Подходит официант:
- Сударь, поднимите голову, буквально на пару секунд.
- Ик... А что... Ик...
- Смена блюд, я вам салатик посвежее поставлю.
Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
quote:Originally posted by zelan:
появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Королем корпоратива чувствовал себя Игорь. Он не напивался и не выпускал из рук камеру.
Если на корпоративе осталось недопитое спиртное, это говорит о плохой обстановке в коллективе.
Корпоратив реально удался, если трудовую наутро привезли на дом.
И еще можно послушать песню Семена Слепакова: "Трудно подняться в компании..." 
Из сети:
И только в очень взрослом возрасте я понял, что фраза из детских сказок "утро вечера мудренее" означает: "никаких телодвижений пьяным, какими бы умными и срочными позывы к действиям не казались: назавтра перекрестишься, спасибо себе вчерашнему скажешь." И, сцуко, наоборот...
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний...
п.с. по этому я и пить бросил и в ЗАГС больше ни ногой...
По уровню цинизма всех превзошел поддатый Олег - он в квартире-хрущевке в полтретьего ночи громко врубил караоке с песней Земфиры и горланил в такт "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
- Как можно назвать тех идиотов, что всю ночь балуются во дворе пиротехникой?
- Петардасты!
Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная!
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
Из старого:
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
-Вовочка, что ты попросишь у Дедушки Мороза на Новый Год?
-Пощады!!!
-Наверное не прокатит, маленький. Попроси лучше машинку...
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак-не дурак, а шесть стаканов в день имею!
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Новогодний 'Голубой огонёк', КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
М - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Ж - Извини, тут осталось только для меня.
М - Там полная бутылка.
Ж - Да...
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа...
Лето. Раннее утро. Бабушка в парке гуляет с маленьким внуком, который замечает за кустами влюблённую парочку:
-Ба, смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, маленький, это он её, наверное целует. А нет, правда ест...
"А почему бы нам не срезать?.." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Шестой день новогодних праздников.
Пью уже чай. Но еще залпом.
Девица на рынке ходит в овощных рядах.
Останавливается около лотка, на котором лежат длинные толстые огурцы. Долго рассматривает.
Продавщица, разбитная баба, подмигивает ей:
- Вспомнила кого?
Баян настолько древний, что для кого-то, возможно, сойдет и за свежий
quote:Изначально написано Skunk:
Баян настолько древний, что для кого-то, возможно, сойдет и за свежий
Еще древнее. Видел в 1990 по шведскому ТВ как рекламу фирмы Silva (компасы и прочее навигационное оборудование)
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа...
Муж, любовнику жены:
-Ну ладно, я её муж, а тебе то всё это зачем?!
Когда Маркс писал что религия опиум для народа, он не знал что появятся сериалы
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
В электричке едет женщина держащая на коленях большую хозяйственную сумку. Внезапно из сумки начинает что-то течь. Сидящий напротив мужик намочил в струе палец, облизал его и, широко улыбнувшись, уверенно заявил:
-Огурчики малосольные!
Женщина, опустив глаза, тихим голосом ему отвечает:
-Нет, щенка на дачу...
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?
Солидный дяденька едет вечером на Майбахе по проспекту и видит, как на проезжую часть с тротуара выскакивает бабка, которую тут же сбивает Мерседес. В Мерседес врезается Бентли, а в Бентли врезается Феррари, после чего искорёженная груда металла загорается и взрывается. Солидный дяденька глядит на всю эту феерию и восхищённо произносит: ,,Чёрт побери, красиво ушла!!!,,
quote:Originally posted by тов.Берия:
опять пришла сестра
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
После ночи любви с очень красивой женщиной мужчина спрашивает, что бы она хотела получить в подарок. Красавица попросила у него перочинный ножичек. Ну, мужчина пошёл в магазин и купил там очень красивый ножик с ручкой, украшенной перламутром. Приходит он, значит к даме, и отдаёт ей ножик. Она берёт его, и кладет в шкатулку, в которой лежат десятка полтора перочинных ножичков. Мужчина спрашивает, зачем ей столько ножей, на что она отвечает: ,,Вот пройдет ещё десятка три лет и ни один мужчина не захочет любви со мной. А вокруг будет ещё столько соблазнов, столько молоденьких мальчиков! А чего только не сделает для женщины мальчик за преочинный ножичек...,,
quote:Originally posted by Ингорь:
за преочинный ножичек...,,
Супер!
Так вот зачем коллекцыи спайдерок)))
С подозрением уставился на Пятую палату.
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
quote:Изначально написано Ингорь:
После ночи любви с очень красивой женщиной мужчина спрашивает...за преочинный ножичек...,,
Надеюсь это были настоящие ножи фирмы Барлоу, без подделок?
quote:Изначально написано Кесха:Надеюсь это были настоящие ножи фирмы Барлоу, без подделок?
Вроде в ,,Приключениях Тома Сойера,, такие упоминаются?
quote:Изначально написано Ингорь:
Вроде в ,,Приключениях Тома Сойера,, такие упоминаются?
Угу: в контексте фразы: "Откуда мальчишки Запада взяли, что у кого-нибудь будет охота подделывать такие дрянные ножи и что от подделки они станут еще хуже, это великая тайна"
quote:Изначально написано TIIL-59:
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Действительно, ведь пропал смысл накачивать губы.
Из городского парка в отдел полицейские приволокли пойманного эксгибициониста. Ну, предлагают ему написать объяснительную. Он, соответственно, пишет: ,,Сегодня по телевизору прогноз погоды обещал дождь, поэтому я надел плащ. Но уже с самого утра было невыносимо жарко, поэтому под плащ я ничего не одел. И когда в парке ко мне подошла женщина и спросила у меня: ,,Который час?,, я распахнул плащ, чтобы показать, что часов под плащём у меня нет,,.
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Ингорь:
распахнул плащ
Тетка, нагруженная тяжелыми сумками, возвращается из магазина.
Из-за угла выбегает эксгибиционист, распахивает свой плащ.
Тетка бросает усталый взгляд и плюет:
- Тьфу ты, совсем забыла, что яйца надо купить!
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
М- Я хочу тебя.
Ж- Я лесбиянка.
М- Я дева по гороскопу.
- Вовочка, что вам задали в школе?
- По математике - умножение, по русскому - спряжение, а по литературе что-то про лесбиянок.
- Ты издеваешься или учитель идиот?
- Пап, не кричи, вот дневник, читай сам...
Отец смотрит в дневник:
- Учитель не идиот, а вот ты - да... Тут же написано рассказ про лес Бианки.
- Тебе какие девки больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Я люблю сисястых!
- Так что насчет волос?
- Не люблю, когда на сиськах волосы растут!
Одинокая женщина по телефону заказывает себе мальчика по вызову. Особо оговаривает, чтобы парень был выносливый и что секс ей нравится жёсткий и интенсивный.
Приезжает парень. Раздевается и натягивает один за другим три презерватива. Ну, женщина интересуется:
- Зачем?!
Парень отвечает:
-Чтобы не протёрлись.
И тут же надевает противогаз.
-А это ещё зачем?!
-Да не люблю, когда жжёной резиной воняет...
Отношение с окружающими сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
Лето, маленький приморский курортный городок. По улочке городка прогуливается молодая красивая девушка. Вдруг она услышала чарующие звуки фортепьяно, которые доносились из распахнутого настежь окна беленького домика под красной черепицей. Она заглянули в окно и увидела прекрасного юношу, который самозабвенно играл на рояле.
-Это Бах? - прошептала она.
Но юноша её не услышал.
-Это Бах? - чуть громче спросила она.
Но юноша, закрыв глаза, продолжал играть. Тогда она громко крикнула:
-Это Бах!!??
Юноша наконец то повернулся к ней и хриплым испитым и прокуренным голосом ответил:
- ,,От себя,, фигачу!
quote:Изначально написано Ингорь:
Одинокая женщина по телефону заказывает себе мальчика по вызову. Особо оговаривает, чтобы парень был выносливый и что секс ей нравится жёсткий и интенсивный.
Приезжает парень. Раздевается и натягивает один за другим три презерватива. Ну, женщина интересуется:
- Зачем?!
Парень отвечает:
-Чтобы не протёрлись.
И тут же надевает противогаз.
-А это ещё зачем?!
-Да не люблю, когда жжёной резиной воняет...
Аналогичная завязка, + дополнительное требование, чтоб было долго.
Джентльмен раздевается, выкидывая все предметы одежды в окно.
-Зачем? Почему?!
-Пока я вас трахать буду, всё это из моды выйдет.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
- Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах!
Кров с молоком! Она из магазына выходыла, нэсла пакэт молока. На ступенках упала, лыцо разбыла!
Идет девушка по аллее парка.
На скамейке сидит грузин.
Смотрит на ее и говорит:
- Вах, какой кулинар!
Она:
- Я не кулинар, я медсестра.
- Э, дэвушка, папа твой кулинар! Такой бисквит аппетитный сделал, имея два яйца!
Идет девица. Сзади идет грузин.
- Дэвушка, можно сдэлать комплымэнт? У тэбя зубы хорошие!
- А откуда ты знаешь? Ты меня первый раз видишь, и то со спины.
- Э, дэвушка, когда плохие зубы, такой хороший попа не накушаешь!
Грузин заходит в аптеку.
За прилавком две молоденькие провизорши.
Грузин:
- Будьте добры, одиннадцать презервативов.
Провизорши переглядываются и хихикают.
Грузин:
- Тринадцать!
-Сколько стоит кофе?
-6 копеек.
-А чай?
-3 копейки.
-Мнэ чай,сдачи нэ нада....(с).
Тбилиси. Советское время. К табачному ларьку подходит грузин и протягивает продавцу рубль:
- Сигарэты ,,Космос,, пожалуйста.
Продавец отдаёт ему пятьдесят копеек.
-Ты что это, мне сдачу даёшь!?!?
-Сигарэт нэту...
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
2 шнапс 👍
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли?
Внимание!
Новый способ мошенничества !!!
Звонят, или пишут в личку - говорят , что 11 января все пришли на работу или на учёбу...
Ни в коем случае не приходите, будьте бдительны и осторожны, сейчас много мошенников! Предупредите всех!
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Вовочка пришёл в класс пораньше, чтобы подложить на учительский стул канцелярскую кнопку. Ну, положил, значит, и думает: ,,Ща она сядет на стул, да как заорёт, как подскочит...,, Учительница заходит: Вовочка, беги скорее домой, там такое,,!!!
Вовочка выходит в коридор, а там уборщица коридор моет. Он думает: ,,Щас как дам ногой по ведру, вода разольётся, она час вытирать будет...,, А уборщица ему: ,,Вовочка, беги домой, там такое,,!!!
Выбегает он на школьный двор, а там дворник мусор в урну высыпает.
Вовочка думает: ,,Щас как дам ногой по урне, он до вечера будет мусор собирать...,, А дворник ему:,,Вовочка, беги домой, там такое,,!!!
Прибегает Вовочка домой, а мать ему и говорит: ,,Вовочка, твой брат Александр стрелял сегодня в царя...,,
quote:Вовочка, твой брат Александр стрелял сегодня в царя...,,
но это не точно...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
но это не точно...
Конечно, не точно.
Стрелял бы точнее, история России пошла бы по другому пути.
Собрались кавказцы за столом, решили говорить тосты за настоящих мужчин.
Встает Автандил:
- Я предлагаю выпить за Вано Мамалишвили. У него жена, три постоянные любовницы и еще есть всякие мимолетные увлечения. И все женщины от него без ума!
Тут из угла Реваз:
- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича...
- Вах, Реваз, подожди. Это не тема... Говори, Георгий!
Георгий:
- Я предлагаю выпить за Давида Габриадзе. Он умудряется зарабатывать больше всех нас, и при этом не нарушает законов!
Опять голос Реваза из угла:
- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича...
- Реваз, помолчи! Говори, Нодар!
Нодар:
- Я хочу поднять этот бокал за Вахтанга Начкебия! Это самый надежный и верный друг и товарищ, никогда не откажется выручить просящего, пусть даже самому придется нелегко.
В углу Реваз опять подает голос:
- За Владимира Ильича...
- Реваз, не выводи всех из себя своим Лениным. Пусть лучше Отар скажет!
Отар:
- Я хочу выпить за здоровье дорогого Нугзара Шалвовича Ахвеледиани! Это самый красноречивый тамада во всем нашем районе. Его речи - настоящее сокровище, которое украшает свадьбы и юбилеи.
Реваз:
- Ну можно, я скажу?
- Ладно, говори.
- Я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, был ли он таким же женолюбивым, как Вано... Я не знаю, имел ли он такую деловую хватку, как Давид... Никто не может сказать, мог ли он так же пожертвовать собой ради друга, как Вахтанг... И даже не могу сравнить его красноречие с умением говорить как Нугзар Шалвович... Но как же Ленин за своего брата сумел отомстить!
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
-Василий Иваныч, а ты две бутылки водки выпить можешь?
-Конечно могу, Петька.
-А три бутылки водки?
-Ну, ежели под хорошую закуску, так и три смогу.
-Василий Иваныч, а целое ведро водки выпить можешь!?
-Нет, Петька. Ведро только Ленин может!
quote:Я ведро не выпью, но отопью много!Originally posted by Ингорь:
-Нет, Петька. Ведро только Ленин может!
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене
Обнаружил первый признак старения- в холодильнике стала оставаться водка...
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20: Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Анекдот/рекламный слоган:
Хочешь развеяться?Дождись кремации!
Еще говорят: вчера отжигали - сегодня развеивайтесь!
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка, ссссука, привязана...
quote:Originally posted by Ингорь:
Вовочка, беги домой, там такое,,!!
quote:Originally posted by Ингорь:
Ведро только Ленин может
😆😆😆😆
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
На приеме у сексопатолога:
- Половыми извращениями страдаете?
- Почему же сразу "страдаю"? Наслаждаюсь!
опять -про пидоров
quote:Originally posted by бродник1456:
про пидоров
У кого чего болит?
Извращения - понятие широкое, и вовсе не обязательно, чтобы при этом был партнер того же пола или другого биологического вида.
Мужчины с женщинами тоже могут практиковать совершенно разные вещи.
Книжка вон есть, "50 оттенков серого"
ну да и за что же господь-сжег содом и гомору?и не надо свои наклонности -на других перекладывать
quote:ну да и за что же
Срач не надобен тут нам... если есть анекдоты, выкладывайте... а учить других жизни желательно в других разделах...
вся нынешняя наша жизнь -анекдот
quote:Изначально написано бродник1456:
вся нынешняя наша жизнь -анекдот
ну, значит так тому и быть... посмеемся, но уже без вас...
- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут.
quote:Изначально написано тов.Берия:
На приеме у сексопатолога:
- Половыми извращениями страдаете?
- Почему же сразу "страдаю"? Наслаждаюсь!
Словарь Ожегова:
ОНАНИСТ: Человек, страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ: Подвергаться чему-н. неприятному.
Что-то Ожегов делал не так...
quote:Originally posted by Skunk:
Что-то Ожегов делал не так.
Сидит йог в позе лотоса, уложил член на камень и другим камнем по нему стучит.
-скажите, уважаемый гуру, что вы делаете?
-занимаюсь онанизмом.
-а когда вы получаете удовольствие?
-когда промахиваюсь
Сегодня по парку на лыжах бегал.Вижу надпись : "Собак ,убл@дков,тв@рей и прочих п@д@р@сов не выгуливать."
Заглянув в шкаф новой знакомой, Виктор обнаружил там школьную форму, а также униформы горничной, медсестры, полицейской...
"Из-за каких-то проблем она долго не задерживается ни на одной работе!" - понял он.
Птицам, что бы получить потомство, нужно отложить яйца... людям - смартфоны...
- Пей быстрее...
- Не могу так...
- Чего боишься?
- Вырвет!
- Никто у тебя ничего не вырвет, тут все свои!
quote:Originally posted by тов.Берия:
Заглянув в шкаф
Когда родители нашли у дочки в комнате поводок, ошейник и хлыстик они всё-таки купили ей щенка
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- ты почему мне долг не возвращаешь?
- это экономически невыгодно
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить???
quote:Заглянув в шкаф новой знакомой, Виктор обнаружил там школьную форму, а также униформы горничной, медсестры, полицейской..
немного устаревшее (технически)
-Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Я еще не решил, либо разносчиком молока, либо мойщиком бассейнов..
-Слышь, мать, по моему он нашел ту кассету
Приехали дедушка с бабушкой в гости к детям и внукам.
Дедушка заходит в комнату к старшему внуку, тот читает медицинскую энциклопедию.
quote:Originally posted by alvis:
кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
В соседней комнате средний внук читает книгу про самолеты.
quote:Originally posted by alvis:
кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком или авиаконструктором.
Младший внук сидит в кладовке с журналом "Пентхаус".
quote:Originally posted by alvis:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Взрослым, дедушка. Просто взрослым.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жизнь нужно прожить так, чтобы
даже судмедэксперт, стоящий над твоим телом, завидовал.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
- На Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает...
- А это ещё зачем?
- Так без этого никто, по такому морозу, в гости ходить не станет...
Из сети:
xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?
yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.
quote:Originally posted by Skunk:
делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.
Это они еще прототип на реактивной тяге не проектировали.
Правда, там источником энергии будет не варенье, а бобовые
quote:Изначально написано тов.Берия:
Это они еще прототип на реактивной тяге не проектировали.
Правда, там источником энергии будет не варенье, а бобовые
Забродившее варенье тоже сойдет...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Забродившее варенье тоже сойдет...
...но летать может начать по синусоиде
quote:Изначально написано СанСаныч69:
жопа ... Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Идея для тату на крестце: "Exit only"
Советское время. В общаге студент готовится к экзамену по научному коммунизму, да так, что уже голова идёт кругом. Вдруг форточка раскрывается и в комнату залетает толстенький рыжий чувачок с пропеллером на спине.
- Ты кто!? - спрашивает студент.
- Я-Карлсон!
- А где Фридриксон!?
quote:Изначально написано Skunk:Идея для тату на крестце: "Exit only"
в точку...
современные диетологи считают, что съедобное вредно
Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать массовые волнения у себя дома.
В интересное время живём:
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным, чтобы иметь аккаунт в Твиттере!
Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.
quote:в точку...
из точки )))
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
quote:Изначально написано Skunk:
Идея для тату на крестце: "Exit only"
Просто чтобы подписаться:
"No entry" или "Вход воспрещён!"
Да пусть набьет татуху с дорожным знаком "кирпич" или "въезд запрещен!"
- я за оружие, но всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
- мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной..
quote:Изначально написано тов.Берия:
Да пусть набьет татуху с дорожным знаком "кирпич" или "въезд запрещен!"
Этого категорически делать нельзя!
Автомобилисты добросовестные будут совершенно неспособны....
Хотя если набить не кирпич(Вьезд запрещен),а Движение запрещено,то все будет в норме....будут ездить запросто,как к себе домой! ))).
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Из сети:
xxx: ТЫ ГДЕ БЛ**?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!
yyy: ты про кнопку Caps Lock?
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
Профессор с деканом в коридоре консерватори неспешно обсуждают какие-то свои дела. К ним подбегает взопревший студент:
-Профессор, а когда мне можно будет пересдать.
Профессор спокойно но твердо отвечает:
- Молодой человек, вы же видите, мы с коллегой разговариваем о высоком,об искусстве, а Вы бесцеремонно, вторгаетесь в нашу беседу. Завтра на пересдачу придёте.
Студент ускакал, а профессор продолжил беседу с деканом:
- ...беру я, значит, её за жопу...
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Всё участники так обрадовались.
quote:Изначально написано zelan:
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Всё участники так обрадовались.
"Вашему столу от нашего стола" - написал хирург записку патологоанатому.
quote:Originally posted by zelan:
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Всё участники так обрадовались.
Зря обрадовались.
Несчастные случаи - зона интересов судебной медицины.
Так что тело с запиской
quote:Originally posted by B8F761:
"Вашему столу от нашего стола"
придется отдать участникам слета юных судмедэкспертов
Если хотите снимать п@рно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
'Ты уверена?' - переспросил я.
'Да', - улыбнулась она.
'Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски'.
quote:Originally posted by TIIL-59:
ищите актёров в караоке
- Что нужно иметь для того, чтобы петь на сцене лучших оперных театров?
- Абсолютный слух и музыкальное образование.
- А что нужно иметь для того, чтобы петь в караоке?
- Дешманскую азиатскую аудиотехнику, полное отсутствие звукоизоляции, а также не иметь слуха и тем паче совести.
- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
quote:quote:
Originally posted by zelan:На слёте юных патологоанатомов
Не на слете,а на конференции:
Туда,кстати,не всех подряд набирали,а только за особые заслуги с самого раннего детства,примерно в возрасте ясельной группы!
Интересно,этож чего в том возрасте надо было сотворить,чтоб такой значек выдали?
Это вам не ухо откусить,как исполнил Тайсон.
Это ЗАСЛУГИ быть должны!
Идет хирургическая операция. Вдруг из-под операционного стола раздаётся:
-Мя-я-я!
Хирург нервно:
-Брысь!
Из-под стола громче и настойчивей:
-Мя-я-а-а!!
- Пошла отсюда!!
-Мя-я-а-а-у-у!!!
Хирург отрезает от пациента небольшой шматок и бросает под операционный стол:
-Да на! Подавись!!!
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Не на слете,а на конференции
Ну тогда уж и не юных, а детских.
То есть была конференция взрослых дядь и теть, работающих врачами в детских медицинских учреждениях.
И кстати, патологоанатомы не только умершими занимаются.
Просто про работу патанов в морге анекдоты получаются ядренее и в них больше циничного черного юмора.
Работники морга сидят в укромном уголке и распивают казенный спирт.
Бежит студент-практикант:
- Там... там... там такое... Ух!
- Да что случилось?
- Один из тех, кого недавно привезли, ожил!
- Фу ты... Мы уж испугались, что там главврач с проверкой приперся!
Звонок в дверь.
Хозяин квартиры открывает и видит на пороге двух здоровых мужиков в голубых медицинских пижамах и клеенчатых фартуках с плохо замытыми пятнами крови. Руками в плотных резиновых перчатках эти санитары держит носилки.
- Здрасьте, мы из морга...
- Простите, но у нас никто не умер!
- А нам пофиг! - басит один из амбалов, доставая топор. - У нас план!
Сотрудник патологоанатомического отделения всех поступивших ласково называл "котиками". Потому что у них холодные носики.
Патологоанатом умер. Но в итоге все равно поехал на работу.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
- ты меня понимаешь?
- понимаю.
- объясни и мне тоже
Инспектор рыбнадзора: рыбокоп.
Вариант:
Браконьероцоп!
Вариант:
Рыбунедайкостыр!
Вариант:
Рыбоштрафодер!
Прибалту больше не наливать...
Я фчэээра черного балзааама с водкоооою помэшаал чуть-чуть,дааааа.
Но Нофыыый год быыылл все-жеееее!
Стааарый Ноооофый...
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
quote:Воронеж. Зима. Мороз.
В этом году в Воронеже есть зима...
и памятник Платонову, но только не в шапке и телогрейке...
-Фима,скажи мне что-нибудь,чтобы сердце заколотилось!
-Я знаю пароль твоего мобильного телефона!
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Зомби-апокалипсис, не дают спокойно полежать даже после смерти.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
quote:Изначально написано ArGeo:
Зомби-апокалипсис
Из сети:
Если у вас есть опыт общения с младенцами и детьми до года, то вы знаете, откуда берется идея зомби-апокалипсиса.
Только представьте.
Вы открываете дверь, и в вашу сторону поворачивают головы десятки младенцев, у которых режутся зубы и болят животы. Говорить еще никто не умеет, разве что мычать. Некоторые уже умеют ходить, но не все.
Они тянут к вам свои руки и начинают ползти и ковылять в вашу сторону, непрестанно ревя и ноя. Некоторые не умеют ползать, но ревут не хуже.
Если вы попадете в их руки, они засосут и загрызут вас до смерти, и все это под неутихающий вой...
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал - можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
на случай зомби-апокалипсиса..
Поскольку обычно усопших одевают для похорон в добротные костюмы, то можно предположить, что
quote:Originally posted by Clegg:
случай зомби-апокалипсиса
будет выглядеть как официальное мероприятие.
Ну и про костюмчик для похорон еще до кучи:
Приходит еврей к соседу и говорит:
- Дядя Исаак умер, не найдется ли у вас черного костюма?
Сосед выносит одежду:
- Вот.
Через неделю тот же сосед встречает на улице еврея:
- Мойша, помните, неделю назад вы брали у меня черный костюм для похорон дяди Исаака?
- Конечно, помню, спасибо большое. Покойный в этом костюме очень хорошо смотрелся в гробу.
Из сети:
Мелкий с утра канючит: "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала, что если укусит себя в центр ладошки - то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена:
- Какого хрена - что?
- В целом.
quote:Изначально написано Skunk:
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.
Подсвечник. Природа для этой цели предоставила только одно посадочное место
хотя...
Врач прописал больному геморроем свечи, а как их использовать, сказать забыл. Ну, пациент их принимал утром и вечером, как говорится, перорально. Вскоре он явился на приём к доктору и попросил вписать ещё свечей. Врач выписывает, и говорит раздражённо:
-Да что вы их жрёте что-ли!?
-Нет, блин! В жопу заталкиваю!
После смерти грешившие россияне опять попадают в Россию
quote:Изначально написано ArGeo:
После смерти грешившие россияне опять попадают в Россию
Чего же вы так мучаетесь..?? Может прям сейчас свалить..??
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
quote:Изначально написано СанСаныч69:Чего же вы так мучаетесь..?? Может прям сейчас свалить..??
Кто сказал что я мучаюсь?
quote:Изначально написано ArGeo:Кто сказал что я мучаюсь?
Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...
Есть конечно и более глубокие круги ада))) но вот что-то беженцы из Сомали да Сирии в наш рай земной не спешат бежать)))
quote:Изначально написано Ингорь:
Врач прописал больному геморроем свечи, а как их использовать, сказать забыл. Ну, пациент их принимал утром и вечером, как говорится, перорально. Вскоре он явился на приём к доктору и попросил вписать ещё свечей. Врач выписывает, и говорит раздражённо:
-Да что вы их жрёте что-ли!?
-Нет, блин! В жопу заталкиваю!
Основа для этих свечек-масло какао. Так что вполне съедобно. Наверное. 😁
quote:Изначально написано СанСаныч69:Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...
Саныч, ты же атеист. )))
quote:Изначально написано СанСаныч69:
кипению в котле с маслом...
Все обстоит гораздо хуже:
"В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник."
quote:Изначально написано tref7:
Саныч, ты же атеист. )))
Атеист не есть безграмотный...
quote:Изначально написано ArGeo:Есть конечно и более глубокие круги ада))) но вот что-то беженцы из Сомали да Сирии в наш рай земной не спешат бежать)))
У нас тут своих мудаков хватает... дополнительных не требуется...
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо: Включаю режим оценки степени загрязнения: Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую куйню не слушаю...
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок
А вы кто?
-эксперт- баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
Из сети:
xxx: Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю: она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...
ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...
quote:ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...
Котлетами за секс или за розетки..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Котлетами за секс или за розетки..??
А котлеты на все сгодятся
Одна из наистабильнейших валют
Вроде бутылка всегда была наистабильнейшей..
время идет, все меняется...quote:Изначально написано СанСаныч69:
Вроде бутылка всегда была наистабильнейшей..
Дык, потому и грю: "одна из"
Согласитесь, что та же самая бутылка при наличии котлет, гораздо весомее, чем при отсутствии оных
- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Skunk:
А котлеты на все сгодятся
Одна из наистабильнейших валют
Это пока свежие, в идеале - горячие!
quote:Originally posted by Skunk:
Согласитесь, что та же самая бутылка при наличии котлет, гораздо весомее, чем
Я за пьянству бой...!!
уже больше 10ти лет...'Мёртвые души', том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы "информационного сопровождения".
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я за пьянству бой...!! уже больше 10ти лет...
мужик другому жалуется:
- я вот уже десять лет как импотент.
- а я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
quote:Изначально написано Clegg:
мужик другому жалуется:
- я вот уже десять лет как импотент.
- а я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
от пьянства до импотенции один шаг...
Немного информации для размышления.
Действия фильма "Я легенда" начались в 2021г. из-за неправильно подействовавшей вакцины Ну и "Безумный Макс" тоже разворачивается в 2021г. Делайте выводы господа
quote:Originally posted by СанСаныч69:
от пьянства до импотенции один шаг...
Вперёд или назад?
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Девушка познакомилась с пригожим парнем. Вечером поехала к нему. Утром первой забежала в душ. Выходит оттуда, вытираясь его полотенцем.
-Там, в душе висело два полотенца: одно с вышитой буквой "М", а другое с буквой "Ж". "М" - для мужчин, а "Ж" - для женщин? Я всё правильно поняла?
Парень смутился и тихо сказал:
- "М" - для морды...
Во дворе разговаривают дети:
- Алеша, почему вчера днем "Скорая помощь" приезжала в вашу квартиру?
- У мамы оказалась какая-то "внематочная" беременность и ее отвезли на операцию в гинекологическое отделение центральной городской больницы.
- А к кому тогда "Скорая" приезжала еще раз вечером?
Вовочка:
- К нам. У моей мамы оказалась какая-то "внепапочная" беременность. И когда папаша это узнал, маму почему-то отвезли в травматологическое отделение центральной городской больницы.
-Пап,а пап,а куда уходит аист после того,как приносит ребеночка?
-Ну,дык,это....обратно,в штаны!
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
-Пап,а пап,а куда уходит аист после того,как приносит ребеночка?
-Ну,дык,это....обратно,в штаны!
Вариант:
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Отворачивается к стенке и храпит.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Во дворе разговаривают дети:
- Алеша, почему вчера днем "Скорая помощь" приезжала в вашу квартиру?
- У мамы оказалась какая-то "внематочная" беременность и ее отвезли на операцию в гинекологическое отделение центральной городской больницы.
- А к кому тогда "Скорая" приезжала еще раз вечером?
Вовочка:
- К нам. У моей мамы оказалась какая-то "внепапочная" беременность. И когда папаша это узнал, маму почему-то отвезли в травматологическое отделение центральной городской больницы.
У нас чуть отличалось.
Песочница, дети. Маша говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение!
Вовочка:
- Это ещё что! Вот у моей мамы была внепапочная беременность! Когда папа об этом узнал, ей делали трепанацию черепа!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем 'Ад'. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:от пьянства до импотенции один шаг...
Влево или вправо?
После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».
quote:Изначально написано Kinnn:
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Пациент заходит в кабинет к доктору.
Д:"Ничего не говорите.У Вас склероз и сахарный диабет ".
П:"Откуда Вы знаете"?
Д:" У Вас ширинка не застегнута, а вокруг неё пчелы летают".
quote:Изначально написано ArGeo:
После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».
Когда ждать Спутник безалкогольное?
Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра»
"Одним куском" я бы добавил, если дело в Питере происходит
quote:Изначально написано tref7:
Влево или вправо?
вообще расстрел...
quote:Изначально написано tref7:
Когда ждать Спутник безалкогольное?
Не бывает безалкогольного...
Будем прививаться алкогольным.
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
"И вышел я на кухню свою, и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою, и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо."
2050-й год: - Представляешь, у нас нет коррупции! - Да ты что, и коррупцию просрали?!!!
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос
Значит, мало пива выпил!
Большой живот - он не ОТ пива, а ДЛЯ пива!
И вмещается больше, и когда сидишь в кресле, удобно кружку ставить
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Я за пьянству бой.
А сексу-гёрл.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Я за пьянству бой...!!
Я тоже периодически даю пьянству бой! Выхожу биться с зелёным змием, иногда всю ночь бьемся со змеюкой проклятой. Неравный бой, но я никогда не сдаюсь!
quote:Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется..
Анекдот:
Только после первого дтп понял,почему ремни таки надо пристегивать!
А заглушку вместо ремня никогда не использовать.
Звиздюлина подушкой получается такая,как будто вас Тайсон из за угла на любимый свой крюк подловил!
Проза жизни:
(На самом деле это неправда,я сам такое не пробовал,и это вообще то не очень анекдотичная история.
Такое именно случается тогда,когда водитель,устав от постоянного пристегивания ремня,ставит то ли на постоянную,то ли временно(тогда,когда много по городу прыгает,много раз из машины вылезает)-заглушку.
------
Пользуясь случаем,расскажу участникам темы,чем это чревато,т.к.многие этого не знают:
1)Водитель сел в машину,и вместо ремня пристегнул заглушку(такую же,как на ремне,но без него,или ремень завел назад,за седение,и он постоянно застегнут вообще).
2)Водитель едет,происходит ДТП.
В бампере должны сработать датчики,и задействовать подушки безопасности.
3)Во время встречного дтп водитель для того,чтобы избежать бешеного удара по рукам(пальцам,локтям,плечам)-часто такого сильного,что приводит к переломам,вывихам-должен кроме того бросить руль,отпустить его,иначе удар по рулевой колонке передается на суставы,кости,и это такой удар кратковременный,что часто много что ломается.Кроме того,если он не пристегнут,и оспускает руль,то он бьется грудью об руль,ломает ребра.
4)И вот если не пристегнут водитель,то он либо ломает руки,и все равно входит в зону риска(его голова входит в очень опасную рулевую зону,или часто даже ближе к стеклу).
5)И получает дикий удар выстрелившей подушкой с очень маленького расстояния.от которого ломается шея водителя.И вот это самое страшное.
6)1 из 10 таких травмированных доезжает до больницы.
И из 10 таких травмированных,что доезжают живыми-1 всего может пройдя очень длительный курс лечения(около года,часто намного более)-вернуться обратно-в строй водителей,остальные остаются инвалидами.
7)Если ремень пристегнут правильно,то водитель просто упирается в выстрелившую подушку.
Если не пристегнут вообще,то просто получит удары и травмы.
Если пристегнут заглушкой,или ремнем,заведенным за сидение-то получает звиздюлину самой подушкой+сильнее боксерского удара удачного,ломает шею,теряет сознание,если реанимации не будет сразу же,то....
-----
Придумал не сам,и вас просто так тут пугаю,а по радио,по теле,в тырнете такое видал/слышал/читал,и мастера по абс и подушкам,и медики всю инфу подтверждают эту на 100 %.
quote:Originally posted by ArGeo:
Выхожу биться с зелёным змием
вчера был в гостях у Тани.
надписи в лифте полностью подтвердились
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Придумал не сам,и вас просто так тут пугаю
Дык после ядовитых опят, все уже знают про вас...
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Дык после ядовитых опят, все уже знают про вас...
Мальчик кричал-волки,волки,и так обманывал много раз,когда пришли волки,его никто не пришел выручать!(с).
А теперь представим обратную картину:
Анекдот:
-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах!
-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах!
-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах.
-Волки!
-Как этот мальчик достал,может ну его нахрен,шляется по лесу,потом его выручай?!
-А и верно,и не пошли.
А он сам приперся,тот мальчик,наперевес с обрезом:
-Вы че,ссучье,выручать меня не пришли?
-Да ты заколебал,дружище,надоело тебя выручать.
На что мальчик ответил:Бах-бах!
Тихо крадётся в лесу браконьер,
Тихо ступает за ним пионер.
Выстрел раздался - и нет браконьера,
К нему беспощаден обрез пионера!!!
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:но сказал им спасибо за камеру.
-Как вам понравилось в театре?
-Очень, особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял 2 штуки.
Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Это 'Пицца от Марио'?
- Нет, сэр. Это 'Пицца от Google'.
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- 'Как обычно'?! Вы знаете, что у меня 'обычно'?
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм: Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Яндекс, Facebook, Twitter и WhatsApp... Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Акция для папы:
'Уложи ребенка спать и получи маму в подарок'.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Акция для папы:
'Уложи ребенка спать и получи маму в подарок'.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
quote:Изначально написано Skunk:Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Это они меня что-ли подслушали?
quote:Изначально написано ArGeo:
Это они меня что-ли подслушали?
Коли так - для вас есть другое:
"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"
quote:Изначально написано Skunk:Коли так - для вас есть другое:
"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"
У меня дома жучки что-ли стоят?
quote:Изначально написано Skunk:Коли так - для вас есть другое:
"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"
Главное не давать коньяк детям...
ссылки не надобны тут...
а зря - и анекдот классный, и рассказан неплохо.
Так пишите, все оценят анекдот, если классный... а рекламировать сторонние ресурсы тут не нужно... Надеюсь на понимание...
quote:[B][/B]
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Главное не давать коньяк детям...
Вот еще: продукт переводить...
Хотя у друзей дите по недосмотру хлебнуло шампанского...
"Ну и что, - говорю: буянил?"
Она, задумчиво шмыгнув носом: "Да нет: впал в слезливую меланхолию..."
quote:Изначально написано Skunk:Вот еще: продукт переводить...
Дедушка старенький доходит. А в комнате рядом с ним внучка малолетняя околачивается. Он просит её принести стакан воды. Девчушка убегает на кухню и через минуту прибегает обратно:
-А бабушка сказала: воду зря не тратить!!!
quote:Изначально написано Ингорь:
...А бабушка сказала: воду зря не тратить!!!
Вариант:
Умирает старый еврей. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука:
- Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы. Изя возвращается:
- Бабушка сказала нельзя, это на поминки.
Завтра день глобального очка. 21 день, 21 года, 21 века.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Skunk:
Умирает старый еврей.
- Моя жена Сара рядом?
- Да, Абраша, я таки здесь!
- Сын Арончик здесь?
- Папа, я тут, рядом!
- Дочка Хася здесь?
- Я здесь, папочка.
- Внучата мои любимые Зяма, Фима и Цилечка здесь?
- Мы все здесь, дедушка.
- А раз ви все здесь, кому свет в кухне нажигаете?
quote:Originally posted by Ингорь:
Он просит её принести стакан воды.
Был такой древний анекдот про ребенка и вора.
Вор знал, что ребенок дома один, а дверь на цепочке.
Позвонил в дверь, ребенок говорит, что дверь открывать ему нельзя, тогда хитрый вор попросил подать ему через открытую щель стакан воды попить... а сам, негодяй, стал цепочку перепиливать.
Возвращается ребенок, несет стакан воды - а цепочка еще не перепилена.
- Мальчик, принеси еще стаканчик.
Тот ушел, вор продолжает тихо перепиливать цепочку.
Мальчик возвращается:
- Пей, дяденька.
Но в цепи звено все еще держится.
- Мальчик, можно мне еще воды?
Мальчик уходит, тут же возвращается:
- Дяденька, в унитазике водичка кончилась, а до крана я еще не дотягиваюсь!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Главное не давать коньяк детям...
Верный признак взросления детей - вы прячете алкоголь, а не сладости.
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Моя жена Сара рядом?
- Да, Абраша, я таки здесь!
- Сын Арончик здесь?
- Папа, я тут, рядом!
- Дочка Хася здесь?
- Я здесь, папочка.
- Внучата мои любимые Зяма, Фима и Цилечка здесь?
- Мы все здесь, дедушка.
- А раз ви все здесь, ....
...кто же тогда, мать вашу, в лавке остался!?
quote:Мужиков нужно кормить овсянкой.
В детстве-березовой кашей и манкой,
В юности-сливками и овсянкой.
Ну а потом-есть стандартный набор-
Щи,суп Харчо,борщ,пельмени,и-торт.
Все это очень на пох помогает.
В смысле когда по утрянке страдают.
Но всеж для верности-тяпнуть сто грамм-
Лучше,чем просто листать инстаграмм.
Анекдот:
-Сема,ты будешь овсянку?
-Я что лошадь?
-А чегож ты тогда конем всю ночь прикидывался?
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Захожу в бар. Даю бармену заказ:
quote:Originally posted by Skunk:
виски с колой
Он мне:
- Бутылка опустела. С пепси будете?
- Буду!
В общем, это был первый раз, когда я пил пепси с колой...
-Маша! Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
-Катя! Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
- Откуда меч?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А меч то откуда?!
Дочка, почему бутылка виски наполовину пуста ?
- потому что ты пессимист, папа.
- Аарон Михайлович, помните, вы мне дали 100 долларов и я вам их не вернул?
- а то. конечно помню.
- можете ещё раз так дать?
quote:Изначально написано тов.Берия:
Захожу в бар. Даю бармену заказ:
Он мне:
- Бутылка опустела. С пепси будете?
- Буду!
В общем, это был первый раз, когда я пил пепси с колой...
-Кофе без молока, пожалуйста.
-Молока нет. Без сливок будете?
quote:То в Берлине, то в Париже...Изначально написано VSG:
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали.
Робин Гуд подкаблучник отбирает деньги у богатых и отдает их жене.
quote:Изначально написано Ингорь:
- Откуда меч?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А меч то откуда?!
Лорд смотрит на утренний туман и произносит: - Сегодня смог! Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит: - Поздравляю, сэр!
quote:Лорд смотрит на утренний туман и произносит
Лорд смотрит на утренний туман на тех самых болотах,и произносит:
"Сволочи,застрелили собаку Баскервилей,скука теперь неимоверная....."
Прочитал про мормона, у него 27 жен и 150 детей.
Блин, не тем я всю жизнь занимался, сколько времени зря потерял
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
скука теперь неимоверная.....
Сплин - сэ-э-эр...
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в кабинете каждого уважающего себя логопеда.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
quote:Изначально написано Skunk:
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Для себя или для него..??
Супружеская пара средних лет.
Мэри умирает от тяжелой неизлечимой болезни.
Остались последние часы...
- Джек, я понимаю, что ты еще не стар. Ты ведь приведешь сюда другую женщину?
- Мэри, ну о чем ты говоришь? Нет.
- ...и она будет принимать ванну, в которой я так любила лежать?
- Мэри, я тебя понимаю, тебя так тяжело, но зачем ты все это придумываешь?
- ...и она будет смотреть телевизор, который я так любила смотреть по вечерам?
- Мэри, зачем ты так говоришь?
- ...и она будет водить мой любимый автомобиль?
- Мэри... Я даже не знаю, как назвать эти твои слова...
- ...а еще она будет играть в гольф моими любимыми клюшками...
- Черта с два! Она левша!
quote:Изначально написано Skunk:
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Сынок, беги в магазин и купи пузырь.
- а что такое пузырь?
- ты прав,возьми два.
Английский лорд внезапно возвращается домой. Слуга докладывает ему, что у его жены в спальне мужчина. Лорд вспылил, схватил со стены старинный меч и ворвался в спальню супруги. Через десять секунд вышел успокоившийся и отдал распоряжение дворецкому:
- Джеймс, ей - штопор, ему - пластырь, мне - "Таймс"...
quote:Изначально написано Ингорь:
Английский лорд ... у жены в спальне мужчина
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Мальчик царапал на черном джипе слово "ЛОХ", его рука, держащая гвоздь-"сотку" соскользнула, гвоздь воткнулся в ягодицу и сильно ее распорол... По крайней мере, именно такой рассказ прозвучал в травмпункте.
Вечер, улица в районе "красных фонарей".
На тротуаре в ожидании клиентов стоят женщины легкого поведения.
По улице медленно движется автомобиль. Останавливается рядом с одной из "жриц любви", опускается стекло, там сидит парень:
- Сколько?
- Обычный секс 200 долларов, в попу 300, минет 100.
- А если ты мне просто подрочишь?
- Обойдется в 50. Могу прямо здесь, в машине!
- Спасибо, обойдусь. Меня просто интересовало, сколько я экономлю каждый вечер!
- Как понять, что она готова к сексу?
- Она легла и отложила смартфон!
Мужик на деревне зимой ночью вышел посцать на крыльцо,глядь,а с его трактора все колеса скомуниздили.
Расстроился,и сцать ему перехотелось.
Как то странно все,подумал он,и пошел дальше спать.
Через какое то время сцать ему снова захотелось,снова вышел на крыльцо,глядь,а там на тракторе колес нет,а на прицепе тоже уже нет.
Расстроился он снова,и снова сцать ему перехотелось.
Пошел дальше спать.
Через какое то время-снова сцать захотелось,вышел он снова на крыльцо,а там и не только колес,а трактора,и прицепа уже нет.
Ну и ладно,думает,скомуниздили-так скомуниздили,ну и начал уже сцать.
Странным показалось ему,что журчит ручеек рядом,а вроде и зима,и даже ноги в нем как то замочить уже успел....
Дальше мужика разбудила жена истошными криками,и заявила,что он обосцался!
А он ей гордо так ответил,что за трактор и прицеп переживает!
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
quote:Originally posted by B8F761:
- Мы недавно провели тест...
- И какие же результаты?
В одном регионе два коллектива сексопатологов выявляли средний размер мужского полового органа.
В одном случае средняя длина получилась 23,4 см, а в другом - всего 13,7 см.
Аудитория мужчин была одна и та же.
Просто в первом случае проводился опрос, а во втором - измерение линейкой.
quote:два коллектива сексопатологов выявляли
Три непорочные монашки увидели пьяного мужика, который спал около забора... И решили выяснить давно интересовавший их вопрос, что такое мужской член...
Первая запустила руку в ширинку мужику и пощупав сказала, что это мясо... Вторая пощупала и сказа что хрящ... Третья пощупала и скала что кость...
Две монашки беседуют:
- А мне батюшка сказал, что это божий леденец...
- А мне, что грехоотпускатель...
В католический монастырь прибыли молодые монашки. Мать-настоятельница строит их в шеренгу и ставит перед ними таз со святой водой:
- Те из вас, кто видел мужской грех, пусть омоют глаза свои. А те, кто трогал его, пусть омоют руки свои...
Голосов из шеренги:
- Матушка! А можно я рот прополощу, пока в этом тазу кто-нибудь жопу не помыл!
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Грустная история, рассказанная в палате кардиологии:
Я ребят гробовщиком работаю. Несу горб такой надёжный, пару тысяч баксов стоит, дубовый весь, лакированный, с ручками такой. Смотрю на покойного, а он весь приодетый такой, такие туфельки дорогие, костюмчик от Карден. Пальцы все в болтах, цепура на шее с три пальца висит, зубы золотые. В кармане телефон Верту, часы на руке дорогущие. Ночь не сплю, вторую не сплю, на третью решился! Пришёл, откапываю, а он мне корочкой в лицо и говорит: « О-паа это контрольное захоронение».
Милые бранятся только Пешатся.
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by B8F761:
Я ребят гробовщиком работаю
Сегодня особенно задолбался. Хоронили самого вредного судью из районного суда. Восемь раз на бис зарывать пришлось!
quote:Ничего не перепутали?Originally posted by B8F761:
Пальцы все в болтах
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Ничего не перепутали?
ХЗ. Метиз он и есть метиз. Может какой другой крепёж фигурировал. Киборги не моя специальность.
quote:Обычно на пальцах гайки.Originally posted by B8F761:
ХЗ. Метиз он и есть метиз
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Обычно на пальцах гайки.
у кого..?? обычно...
Болт, он же Рыжий, он же Перстень-печатка...
quote:+1Изначально написано exUA9CMZ:
Обычно на пальцах гайки.
Из сети:
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
quote:Originally posted by Skunk:
тональность поющей в душе
- Как определить истинного меломана?
- Вот представь. Ванная комната. Моется красивая женщина и при этом поет. В двери ванной есть замочная скважина, через которую все видно. Так вот, истинный меломан припадет к скважине не глазом, а ухом!
Женщина в комунальной квартире моется в душе и вдруг замечает, что через щёлку в двери за ней подсекает сосед:
- Ну ты что!? Баб что-ли голых не видел!?
- Нужна ты мне... Я смотрю, чьим мылом ты моешься!!!
quote:Originally posted by Ингорь:
в комунальной квартире
кто-то стал пачкать стены сортира своим дерьмом.
Жители долго пытались выследить пачкуна.
Безрезультатно.
Тогда они решили набить морду профессору - этот интеллигент был единственный, кто мыл руки после посещения туалета.
Чем отличается рабочий от инженера? Рабочий моет руки перед посещением туалета, а инженер - после!
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
Сижу, читаю сборник задачек.
Написано : "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте."
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат.
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
quote:Изначально написано Mastor:
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Откуда пошло название "портвейн"?.
Когда виноград топчут ногами, выжимая сок и этот сок доходит до подкатанных "портков" - такое вино будет называться "портвейн".
Откуда пошло название "херес", вы уже сами догадались?
Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Mastor:
а можно мне немножечко пряника?
Когда говорят про политику кнута и пряника, то обычно не уточняют, что пряник черствый и им тоже бьют
quote:Originally posted by тов.Берия:
Так вот, истинный меломан припадет к скважине не глазом, а ухом!
В тему пенья в душе.
quote:Originally posted by Серж_М:
Откуда пошло название "херес", вы уже сами догадались?
В школе идет урок русского языка.
Урок ведет молодая, только что пришедшая учительница Марьиванна.
На задней парте лоботряс Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно писать "по хер" - слитно или раздельно?
- Вон из класса! На мои занятия можешь не ходить!
Через пару недель Марьиванна заболела. В школу прислали другого учителя русского языка, пожилого Исаака Рувимовича.
- А где тот молодой человек, что не посещает урок из-за конфликта с Марьиванной? Передайте ему, пусть возвращается, я прогульщиков не терплю.
Вовочка приходит и опять:
- Исаак Рувимович, а как правильно писать выражение "по хер" - слитно или раздельно?
- Молодой человек, запомните раз и навсегда! Если вы хотите спросить про глубину реки Иордан, то писать надо раздельно! А если вы интересуетесь моим отношением к подобным выходкам - пишите слитно!
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Лучше ответьте на вопрос, кто такая была Варвара и чем она занималась в джунглях Мадагаскара, потому что ученым-зоологам известен примат лемур Вари.
quote:Originally posted by тов.Берия:
примат лемур Вари
лемур-ламур-тужур?
quote:Originally posted by Clegg:
лемур-ламур-тужур?
Я тебе покажу "тужур"!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Я тебе покажу "тужур"!
Скорее похоже на то, что у него вытаращились глаза и отвалилась челюсть от вида той Варвары
quote:Изначально написано Skunk:
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Судя по изображению и памятникам произошел некий Джугашвили. Как тут не взять фамилию
В купе поезда едут украинец и негр. У негра с собой непоседливая маленькая обезьянка, которой не сидится на месте. Она скачет вверх и вниз, а хозяин её постоянно одёргивает за поводок:
- Николя, нельзя! Николя, успокойся! Николя, тише!
Украинец смотрел на это спокойно, но когда обезьянка дёрнула его за усы, не выдержал и гаркнул:
- Мыкола!!! Ну ты чув, що тоби батька казав!?
Громкие стоны во время секса издаются для того, чтобы не было слышно хруста суставов.
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой:
Все силы были брошены на произвол судьбы.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Громкие стоны во время секса издаются для того, чтобы не было слышно хруста суставов.
Дед посмотрел у соседа порнуху, приходит домой и говорит бабке:
-Мы с тобой всю жизнь сексом неправильно занимались. Ты во время этого дела стонать должна! Понятно?!. Ну, давай!
...
- Ой, ой! Денег нету!!
Нiчь. Полтавщiна. Хутор.
-Ку-у-ум!
-Що?!
-В тебе сокира е?!
-Лови!
-Вяккк!!!
-Що "вяккк"? Ты кажи - поймав, чи ни?
------
kalmuik;P;;BR;
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- папа, а ты чего боишься?
- темноты и психологов.
- ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- а мало ли сколько в ней психологов?!!
quote:Нiчь. Полтавщiна. Хутор.
-Ку-у-ум!
-Що?!
-Выходь, у мене горилка е
-Не можу (разочарованно)
-С салом, цибулею
-Да не можу я (раздраженно)
-Та со свежей паляницею
Да не можу (возмущенно)
-Ну почему?
-Та *бусь я, будь оно неладно!
(извините за мой украинский)
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся...
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем...
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
quote:Изначально написано B8F761:Дед посмотрел у соседа порнуху
Вот насмотрятся в своих телевизорах порнухи и начинают всякие извращения практиковать, типа кофе утром в постель...
quote:Изначально написано Ингорь:
кофе утром в постель...
- Вам кофе в постель?
- Да нет: в чашку...
quote:Originally posted by Ингорь:
кофе утром в постель
Бодрит неимоверно, особенно если пролить горячий кофе на неприкрытую часть тела
- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет! - Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
Переспала с начальником. Получила прибавку к ЗП.
Переспал с начальницей. Получил ЗППП.
СССР. Итальянский фильм. Сцена.
Спальня. Лихорадочно одевающийся мужчина.
В кровати роскошная брюнетка в эротическом белье экспрессивно кричит:
- Кастрато!!! Импотенто!!!
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я больше не люблю тебя!
Говорить Кийив.
Шановни радиослухачи, зараз передаймо концерт за вашими бажаннями.
Першу писню "Летить би" заспивають чотири хлопця з Ливерпулю.
Як що ви маете питання - що таке "би"?
Видповидаемо: "би" це такий маленький ливерпульский птах.
Писля цього оти ж чотири хлопця з Ливерпулю заспивають писню про гарного хлопця Тугезе та його коня, яка мае назву "Конь Тугезе".
Урок в Одесской школе. В класс заходит опоздавшая на урок девчушка:
- Звиняйтэ, я опиздала...
Учительница ее негромко поправляет:
- Не опиздала, а запизднылась!
- Вот-вот, запизд...лась и опиздала...
Почти все gеi у нас как ниндзя.
Скрытые.Латентные.Малозаметные.
Но пiд@r@са сразу видно.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
Вежливость охотников или партизан, наверное, вообще зашкаливает.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Может, займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
- В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воображении...
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните! Будем искать вместе
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.
- Ты что, съела все мои киндеры?
- Я полна сюрпризов.
Не хожу в Макдональдс из-за того, что фраза 'Свободная касса' всегда вызывает у меня тяжёлые мысли: 'Осознаёт ли касса свою свободу? Возможно, свобода кассы обретена в ходе кровавого восстания? Не является ли эта свобода иллюзией, как и мнимая важность её существования? Как можно есть в этой помойке?'.
Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
Память у меня девичья - все время о девках думаю.
- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Скоро появиться ФНС для богатых.Ездить будет на Бентли, одеваться от Гуччи.Набирать туда будут по прямому указу президента из бывших спортсменов и артистов не старше 30ти.
quote:Originally posted by B8F761:
Вежливость охотников или партизан, наверное, вообще зашкаливает.
Читал многочисленные отзывы служивших в наполеоновской армии начала XIX века и в гитлеровских войсках середины ХХ века о вежливости наших партизан.
Ни одного положительного не встретил.
quote:Представляю, что бы зайцы об охотниках понаписали, если бы умели.Изначально написано тов.Берия:
Читал многочисленные отзывы служивших в наполеоновской армии начала XIX века и в гитлеровских войсках середины ХХ века о вежливости наших партизан.
Ни одного положительного не встретил.
Зайчиха говорит своим лопоухим деткам:
- Быстро все заткнули ушки!
- Мам, зачем?
- Вон дядька охотник идет.
- И что?
- Будет в нас стрелять. Промахнется. Начнет громко ругаться нехорошими словами!
И еще про зайцев.
В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?
- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!
quote:Совсем не анекдот, а абсолютно жизненная ситуация. На крайней охоте, когда сам минут 10 лежал в кушерях, ожидая проезда пограничиков, сзади в метре от меня всё это время лежал заяц, как выяснилось позже. Если что, оба были трезвые.Изначально написано тов.Берия:
В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках
Приходит батюшка в ЛРО.
- Оформите мне разрешение на оружие.
- Батюшка, а как же заповеди? Не убий.
- А я по коленкам.
Не знал, куда лучше кончить, чтобы моя девушка не обиделась.
В итоге кончил на ее лучшую подругу.
quote:Originally posted by OLDALEX:
Совсем не анекдот
Поддерживаю. Сам наступал. В сырую погоду заяц очень плотно лежит.
- С одного гектара конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг на следствии то же самое говорил, всё равно посадили...
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила.
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали объявление: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Молодые девушки. Когда одна из них выходит замуж, она бросает "букет невесты", а остальные ловят. Кто поймает - та по примете скоро тоже выйдет замуж.
Бабушки-старушки решили сделать похожую забаву. Теперь когда одну из них хоронят, остальные ловят венок.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.
- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Из сети:
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Лесник по лесу идёт, ружьишком проигрывает,посматривает, все ли в порядке. Вдруг видит, кусты слегка шевелятся и слышно, что кто-то там ритмично и басового пыхтит. Ну подходит он, значит поближе и строгим голосом спрашивает:
- По согласию!?
Оттуда густой мужской бас раздражённо отвечает:
-По согласию, по согласию...
Лесник ещё строже:
- Я не у тебя спрашиваю!!!
Мужик:
- А здесь больше и нет никого!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать, во избежании бани... К баянистам относиться без порицаний и нравоучений...
Анекдот! Есть на свете паренёк зовут Амбарцун! За что его так? Расскажите кто знает тайну имени
Если про Анекдот, он старый Сара и Мойша, не смешно? Тогда дай швейную машинку на прокат, на ручной дрезине уже ездили
Убедительная просьба! Участнику PHIL 056 больше не наливать!
quote:Изначально написано тов.Берия:И еще про зайцев.
В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?
- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!
-наш маленький зайчик попал под трамвайчик, ему перерезало ножки..
-похоже ему п**да..
-???
- травматолог в отпуске..
quote:Originally posted by тов.Берия:
Убедительная просьба! Участнику PHIL 056 больше не наливать!
Респект
quote:Originally posted by BUTDV:
наш маленький зайчик попал под трамвайчик, ему перерезало ножки
"Вот пришью тебе новые ножки - и опять побежишь по дорожке" - напевал доктор Айболит...
Но это детская сказка.
А вот быль для взрослых: никто не задумался, а где же этот добрый доктор брал донорский материал для многочисленных трансплантаций? Неужели ему Бармалей со своей ОПГ подгонял жертв? Это же триллер про "врачей-убийц" и "черных трансплантологов".
И еще: операционные условия были на редкость отвратительны. С антисептикой просто беда. Хотите доказательств? Пожалуйста - сам автор свидетельствует: "Добрый доктор Айболит. Он под деревом сидит..."
quote:Изначально написано PHIL 056:
...зовут Амбарцун! За что его так? Расскажите кто знает тайну имени
"Цун (從 ) редко встречающаяся китайская фамилия ... также часто встречается в названиях степеней родства и означает боковую степень родства:"
То есть "родственник амбара"
Ну, не худшее из того, с чем можно породниться
Из сети:
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовет Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орел полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орел подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, на*уй, косяк?! Тут землю сп**дили!!!
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нем. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошел пить пиво.
quote:Originally posted by Skunk:
И пошел пить пиво.
Абсент. не не предлагал
Доброго всем Народ, Утро вечера Мудреней
Из сети:
У меня на работе была одна большая проблема - начальница.
Друг напомнил народную мудрость - "с проблемой надо переспать"
Ага! Теперь эта проблема живёт у меня дома!
quote:Изначально написано тов.Берия:
С антисептикой просто беда. Хотите доказательств? Пожалуйста - сам автор свидетельствует: "Добрый доктор Айболит. Он под деревом сидит..."
Тогда, с асептикой.
Но иногда под деревом чище и безопасней, чем в больничке..
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
Офигеть! в Урюпинске есть зоопарк! Вот уж чем точно не каждый город похвастать сможет. не то что ягуаром.
Из сети:
На улице подваливает незнакомое тело.
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...
quote:Изначально написано Skunk:
Из сети:
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю.
Я просто буду использовать это в повседневной жизни! )
quote:Изначально написано Ингорь:Я просто буду использовать это в повседневной жизни!
Часто просят денег на опохмел... ?? ну и райончик у вас...
Да бывает, когда утром на работу иду. Обычно видя целеустремлённо шагающего навстречу чела опережаю его просьбу словами: "Выпить-закурить нету, денег тоже не проси..."
quote:Originally posted by тов.Берия:
"Вот пришью тебе новые ножки - и опять побежишь по дорожке" - напевал доктор Айболит...
А, зайчишка, рыдая, умоляет: - Не пришивай мне их уже, у меня их уже сорок!!!
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
quote:Изначально написано тов.Берия:
Зайчиха говорит своим лопоухим деткам:
- Быстро все заткнули ушки!
- Мам, зачем?
- Вон дядька охотник идет.
- И что?
- Будет в нас стрелять. Промахнется. Начнет громко ругаться нехорошими словами!И еще про зайцев.
В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?
- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!
Заступлюсь за охотников))
А как же?
- вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет.
Пиф- паф ! Ой- ой-ой !
Умирает зайчик мой.
quote:- вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет.
Пиф- паф ! Ой- ой-ой !
Умирает зайчик мой.
Охотники злодеи... убивают беззащитных зайцев... Вот если бы зайцам разрешили хотя бы короткоствол, было бы гораздо честнее...
Он косой, медкомиссию не пройдет))
Она купила бельё за 40 тысяч,а у него не встал.
Он кончил пять раз за ночь, а она не пришла...
"Господи, хоть бы не опозорился", - подумала жена, застукав мужа на соседке. И, притворив дверь спальни, тихонько перекрестила проём.
С началом 2021 года в городе серьёзно повысился уровень культуры: вывеска "Ешь. Пей. Жуй." целых три дня провисела без исправлений.
quote:Originally posted by exUA9CMZ:
подумала жена
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня:
-Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
- Наконец -то он на мне женится.
Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Она купила бельё за 40 тысяч,а у него не встал.
Вот почему так?
Если она пришла к тебе, то надела твою футболку и все нормально.
А если ты пришел к ней и надел ее чулки с подвязками, то все - сразу скандал и она тебя гонит.
quote:Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Мысль бабушки:
- Форточка открыта, дети простудятся.
Про мысли:
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха, на ней чулки в крупную сетку.
Внук: "Вот девица зашибись!"
Отец: "Все деньги с родителей на шмотки вытянула!"
Дед: "Блин! Подсак забыли!"
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я: - Трахнем кого-нибудь...
Из сети:
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
quote:Изначально написано СанСаныч69:
в работе замечен не был".
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был"
"Во внебрачных связях состоял, но не замечен".
"В пьянстве замечен не был. Но по утрам жадно пил холодную воду."
quote:Только сейчас начинаю понимать смысл вопроса, заданного мне как-то моим учредителем: не служил ли я в разведке?Изначально написано Skunk:
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я имеем суммарно 102 миллиарда долларов и 5000 рублей
quote:Изначально написано Skunk:
Из сети:На улице подваливает незнакомое тело.
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...
Сегодня провёл научный экскремент по этому методу, после моего ответа:
-Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело задумалось, обхватив голову руками и выдало с тоской в глазах:
-это чё, я получается эгоист и сволочь?
quote:Изначально написано DmL:
Мысль бабушки:
- Форточка открыта, дети простудятся.
Мысль деда:
- Так может они ещё и курят!?
quote:"Скромен, в работе замечен не был"
Сразу вспомнил медаль "За скромность на пожаре"
Забугорный - Русскому: Представлю, как вы обедаете; Дубовый стол, на столе бутылка Водки, хлеб, селёдка, лук, сало и тд. Под столом валына на стене рога с балалайкой и гуслями. Во дворе танк на крыльце Медведь на цепи. Русский в ответ; - Че за бред? Почему одна бутылка Водки.
рассказал своему медведю - долго смеялись. У нас на цепи сидит собака, а медведь за столом с хозяином водку пьёт.
Разговор подруг:
- Что идет перед раком?
- Минет.
- Резонно, но я о гороскопе.
- зачем ребенку два родителя?
- а затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально.
Ставьте перед собой реальные цели!
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Мужчина помни, что в отношениях с женщинами главное это неглавное, а неглавное это главное!
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
Чтобы понимать женщину, слушать её совсем не обязательно...
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и заср@нцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Из сети:
xxx: это пародийный фильм
yyy: А на что пародия?
zzz: пародия на кино. Такое нынче часто снимают
Продукт похожий на молоко,
Продукт похожий на масло,
Продукт похожий на мясо,
Продукт похожий на кино.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
При этом главное - с врачём не шутить. Врач расхохочется - так на клизму нажмёт, что у пациента глаза на лоб вылезут.
quote:Изначально написано Clegg:
- зачем ребенку два родителя?
- а затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило
Вовочку из детского дома отдали на усыновление в семью, состоящую из парочки геев. Просыпается он на следующее утро и вдруг соображает, что напрочь забыл, кто из них родитель 1, а кто родитель 2. Ну, заходит к ним в комнату:
-Так, п....ы, на первый-второй рассчитайсь!
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Skunk:
Из сети:Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
quote:Изначально написано Sobaka1970:Тело задумалось, обхватив голову руками и выдало с тоской в глазах:
-это чё, я получается эгоист и сволочь?
Твоё тело?
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Камрады,напомню,что с 1 февраля 2021 года в России вступили в силу поправки к закону 'Об информации, информационных технологиях и о защите информации', которые обязывают социальные сети удалять сообщения с нецензурной бранью.
3 февраля отмечался ежегодный День борьбы с нецензурной бранью
Не добавляйте нам работы!
Фильтруйте свои сообщения сами!!!
Так что,берегите Ганзу!Мать вашу!!!
Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!
quote:Originally posted by TIIL-59:
3 февраля отмечался ежегодный День борьбы с нецензурной бранью
В честь этого дня были даже введены новые буквы в русский алфавит...
quote:Изначально написано TIIL-59:
Не добавляйте нам работы!
Фильтруйте свои сообщения сами!!!
Разрешение на маскИрованный мат остается в силе?
.
quote:Originally posted by Skunk:
Разрешение на маскИрованный мат остается в силе?
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь!
Лев Толстой - зачинатель традиций армейского сквернословия.
quote:Изначально написано OLDALEX:
Лев Толстой - зачинатель традиций армейского сквернословия.
Леонид Соболев - славный продолжатель (вдруг кто не читал):
https://www.litmir.me/br/?b=277826&p=21
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
.
Оба на! Не прошло и 5 лет как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили.. Спасибо..юмора не понимаю, писать не собирался - но, приятно, все-таки, что можно...
quote:как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили..
Этому закону уже много лет, с 1 февраля вступили в силу новые поправки для сми и соц.сетей... Так что банили вас по закону...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Ах, ты, дордын пуп, Амфидер!
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Кстати, о мате:
"Ах ***** ***** твою ***** ***** ***** через ***** в ***** ***** ***** за ***** ***** *****", - сказал боцман, после чего грязно выругался.
Женщина в аптеке:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом
quote:Изначально написано Skunk:
Женщина в аптеке:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
- Тут только аналгин в паре с миньетолом...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Льва Толстого...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто это барин капусту косит?
- Да кто ж их, образованных, разберет?
,
quote:Изначально написано Киргиз:
Оба на! Не прошло и 5 лет как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили.. Спасибо..юмора не понимаю, писать не собирался - но, приятно, все-таки, что можно...
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Возле небольшой деревенской церквушки стоит батюшка и курит косячок. Покурил, и заливисто рассмеялся: "Прости, Господи - и смех и грех!"
quote:Изначально написано Skunk:Разрешение на замаскИрованный мат остается в силе?
Пока ещё да.
quote:Originally posted by Ингорь:
Возле небольшой деревенской церквушки стоит батюшка и курит косячок.
Идет священник по улице. Проходит мимо лавки, на которой сидит наркоман и набивает косяк. Увидев попа, наркоман начинает кричать:
- Привет, коллега!
Батюшка:
- Окстись, окаянный! Какой я тебе "коллега"? Я слово божье несу людям, наставляю на путь праведный... А ты сатане служишь, дурман ему кадишь, свою душу губишь!
Наркоман:
- Не скажи, поп, не скажи... У тебя приход... - закуривает набитый косяк, выпускает дым. - И у меня приход!
Хотя есть известная картинка-диптих, где в первой части изображены растения с характерными листьями, а на второй части поп в рясе, на лице блаженная улыбка, в руке скуренный косячок. Под картинками подпись: "Сергиев посад" и "Сергиев приход".
Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, засыпаю даже палец вытащить не успеваю.
На берегу речки, летом отдыхает семья. Вдруг глава семьи выудил из реки золотую рыбку. Снял он, значит, её с крючка, показывает жене и сыну. И тут рыбка человеческим голосом пообещала исполнить любые их три желания. У мужика в воображении тут же нарисовался трёхэтажный особняк, автомобиль Майбах и цистерна с коньяком во дворе, но тут голос подал сынулька:
- Хочу хомячка-а-а-а!!!!
Отец раздражённо и сквозь зубы:
- Да в жопу твоего хомячка...
Мать тут же ойкнув:
- Из жопы!!!
quote:Изначально написано Киргиз:
Оба на! Не прошло и 5 лет как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили.. Спасибо..юмора не понимаю, писать не собирался - но, приятно, все-таки, что можно...
Это наша недоработка.Исправить можно быстро.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит, бабка Шипокляк мальчика родила, ЧебурГеном назвали, но я то тут ни причем
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Студенческая общага.
-Как же ты Танюху уговорил? Она же никому не даёт.
-Понимаешь, сначала мы поговорили о фламандской
живописи, о скульпторах эпохи возрождения, потом я
почитал стихи. Ну, и 2 бутылки водки с пивом тоже
свою роль сыграли.
quote:Originally posted by VSG:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
Принц из своего замка послал голубиной почтой письмо в замок принцессы.
Ждет ответа. День ждет. Два. Три.
На четвертый день прилетает почтовый голубь, на нем записка.
Принц, млея, торопливо разворачивает ее.
А там, вместо любовного послания принцессы, текст "Кую мечи недорого. Также в ассортименте кирасы, шлемы, щиты."
Рекламный ролик: Берег реки. К воде подходит красивая женщина с тазом белья, становится в позу прачки и начинает полоскать белье в воде. Камыши на берегу реки раздвигаются, и из них вылазит здоровенный ниггер. Задирает он, значит подол женщине и засаживает ей, что называется, по самые помидоры. Она вопит:
- Помогите!!! Деру-у-у-т!!!
Красивый баритон диктора за кадром:
- Дерут, и будут драть, пока не купите стиральную машину нашей фирмы!!!
quote:Originally posted by Kinnn:
Студенческая общага.
За добрые слова
quote:Изначально написано Ингорь:
...пока не купите стиральную машину нашей фирмы!!!
Есть опасение, что результат может получиться и совершенно противоположным
Из сети:
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
quote:Изначально написано Ингорь:
...в жопу твоего хомячка...
В оригинале было в... э-э-э... "в иное место, объясняющее, зачем в анекдоте нужна именно что мать"
Небритый, траченый жизнью мужик заходит в небольшой продуктовый магазинчик и с искренним интересом спрашивает продавщицу:
- А что это вон там, на полке стоит, такое розовое, молочное, воздушное?
- Йогурт...
Мужик эдак мечтательно:
- Надо же, йогурт... Две бутылки водки, пожалуйста!
quote:Изначально написано PHIL 056:
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене с предложением делать добрые дела, помогать людям, исполнять их самые заветные желания. У первого встречного мужика они поинтересовались, что он хочет больше всего в жизни, на что мужик им в шутку ответил:
- Хочу член до земли!
А Чебурашка не растерялся:
- Гена, откуси товарищу ноги!!!
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Раньше, когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ипанул и всё, без драмы и нагнетания. Вот ведь было безмятежное времечко...
Одна моя знакомая спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Одна моя знакомая спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется...
Вооот! А то Камрады в релоадинге навески в грейнах меряют, а грейн 1/7000 фунта, а фунт плавает..То-то я никуда попасть не могу 
quote:Изначально написано B8F761:
Камрады в релоадинге навески в грейнах меряют, а грейн 1/7000 фунта, а фунт плавает..То-то я никуда попасть не могу
Начните замерять дистанции в ярдах - и все нормализуется: они "плавают" вместе
Истинное число Сатаны 5:55, а не 666!
Девочка 3.350
xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения
yyy: Например, товарищ...
quote:Originally posted by sakstorp:
обращения
Как обращаются к полковнику
-в полку: Товарищ Полковник!
-в штабе дивизии: полковник!
-в министерстве обороны: Эй, полковник!
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by PHIL 056:
Девочка 3.350
В какой валюте?
quote:Originally posted by PHIL 056:
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит, бабка Шипокляк мальчика родила, ЧебурГеном назвали, но я то тут ни причем
К вопросу "Чебурашка- мальчик или девочка?" - посмотрите на магистра Йоду, Гена, несомненно "мальчик", тогда Чебурашка...
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
quote:Изначально написано sakstorp:
xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращенияyyy: Например, товарищ...
В 3 рейхе тоже друг к другу обращались товарищ. Геноссе переводится как товарищ.
Так что не факт что это наше влияние)))
и в догонку из Вики "В 2010 году китайские власти запретили водителям использовать слово 'товарищ' в обращении к пассажирам, так как оно используется китайской молодежью для сленгового обозначения геев." Так что возможно это вполне себе в духе времени)))
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучают этому за 300$ - вот настоящие современные робингуды...
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала...
quote:Originally posted by ArGeo:
Геноссе переводится как товарищ
А тогда кто такой "камрад"?
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
Не анекдот: в литературных кругах слово "писс" означает "писатель, издающийся за собственный счет"
quote:Изначально написано тов.Берия:
А тогда кто такой "камрад"?
Тоже товарищ, только в несколько ином смысле. Трудности перевода , когда одно слово нельзя перевести на другой язык с тем же смыслом. Камрад это товарищ в смысле друга, а геноссе это товарищ в смысле соратник.
quote:Тоже товарищ, только в несколько ином смысле.
Что "товарищ" - не просто слово,
И звучит это слово гордо?
В том, что были одним народом,
Крепко спаянным общей верой,
Что достоинства - не доходом,
А иной измеряли мерой?
Читать до конца.
https://stihi.ru/2013/09/19/5220
quote:
накуя это здесь...???
quote:Originally posted by DmL:
Что "товарищ" - не просто слово,
А ещё и тамбовский волк тебе товарищ
quote:Имхо, потому как, не смотря на провозглашённый запрет политоты, некоторым долбо...м всё неймётся, и подсирания на грани и нередко за гранью продолжают регулярно возникать. Камрад выдал в ответку, "я так думаю".Изначально написано СанСаныч69:
накуя это здесь...???
quote:Изначально написано OLDALEX:
Имхо, потому как, не смотря на провозглашённый запрет политоты, некоторым долбо...м всё неймётся, и подсирания на грани и нередко за гранью продолжают регулярно возникать. Камрад выдал в ответку, "я так думаю".
Все так.
Я пристаю к подружке когда она занята и что-нибудь делает руками - моет посуду, шьет, читает книжку. Приходится ей отбиваться попкой - это так возбуждает..
quote:Изначально написано тов.Берия:
А тогда кто такой "камрад"?
Геноссе (нем.) - товарищ
Камрад (франц.) - товарищ
- Чем хороша слепая партнерша?
- Она может вступить в связь не смотря ни на что!
quote:Originally posted by турист43:
Камрад (франц.) - товарищ
Вот уж не знал, что der Kamerad - слово галльское, а не германское.
Вроде Ремарк на немецком книги творил.
"Drei Kameraden" - "Три товарища".
quote:Изначально написано тов.Берия:
Вот уж не знал, что der Kamerad - слово галльское, а не германское.
И не галльские, а из латыни. От слова камора, закрытое помещение в казарме, а камерады это те кто жил вместе в этом помещении, применялось к солдатам. От латыни оно уже перешло в европейские слова. В немецком языке это заимствованное слово, обозначает товарища в смысле друга. А не товарища полковника или товарища чиновника, которые геноссе, которые тебе товарищи по службе или убеждению.
Там два понятия, два слова. У нас в языке два понятия и одно слово, товарищ по детским играм и товарищ лейтенант солдату, который ни разу ему не товарищ в плане сходить в самоволку, зато товарищ вместе тянуть службу.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
quote:потому как, не смотря на провозглашённый запрет политоты, некоторым долбо...м всё неймётся, и подсирания на грани и нередко за гранью продолжают регулярно возникать. Камрад выдал в ответку, "я так думаю".
Нет, потому что некоторые долбо..ы не могут дочитать до конца. Впрочем, если долб..ам читать сложно, то можно прочитать последние две строки, тогда станет очевидно, что это не политота, а юмор.
Думаю что пора вмешаться модератору, и выписать направление к дол..боебологу для консультации на предмет майданутости.
Ну нафига и в анеках срач разводить и политотой ветку засирать? Есть же МР где персонажи с разной степенью большевизьма головного мозга меряются письками с не менее колоритными адептами рынка овальной формы.
На этом прения окончены... всем выступившим спасибо...!!!
Продолжателей забаню нах... Извиняйте, достали...
Боролась со скукой. Зашла в инстаграм на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано TIIL-59:Это наша недоработка.Исправить можно быстро.
Какие вы тут все добрые, аж оторопь берет...человек просто точку ткнул, проверить, а вдруг разбанили...
quote:Изначально написано Skunk:
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Церковный праздники так и организовывались -предпразднство -празднство - отдание праздника.
Это сейчас мы торопимся- побыстрее, до посмешнее
quote:Originally posted by VSG:
Самому не хватает
Мой стандартный ответ трудолюбивому мигранту на вопрос "работа есть?"
quote:Originally posted by ArGeo:
У нас в языке два понятия и одно слово, товарищ по детским играм и товарищ лейтенант солдату, который ни разу ему не товарищ в плане сходить в самоволку, зато товарищ вместе тянуть службу.
Вообще-то читал, что изначально товарищи - это торговые компаньоны вскладчину закупающие товар оптом с последующей его транспортировкой и продажей. Потом - акционеры одного общества. Далее - люди объединённые одной идеей...
quote:Далее - люди объединённые одной идеей...
В слове "товарищ" корень "товар".
quote:Originally posted by DmL:
Далее - люди объединённые одной идеей...В слове "товарищ" корень "товар".
Вывод?
Правильно - идеи, тоже товар.
встречаются садист и мазохист.
м(просительно): - ну ударь меня, ударь!
с(со злобной усмешкой): - а вот и не буду!
Возглавляя партии и классы,
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы,
-это девка, брошенная в полк.
Первый пошёл...
Еще непонятливые есть..??
Чё-то мудизм в теме явно перешагнул разумные границы. Отписываюсь нах.
На тему садистов:
Садист с одним мужиком играли в карты на желания, мужик проиграл.
Садист ведет его в сарай, снимает с него штаны, зажимает его мужское хозяйство в прикрепленные к верстаку тиски. Вытаскивает из тисков ручку, чтобы обратно нельзя было открутить, а потом со зловещей улыбкой снимает со стены страшную, ржавую, зазубренную пилу.
Мужик, испугано:
- Пилить будешь?
Садист, все также зловеще лыбясь:
- Я не буду.
Протягивает обалдевшему мужику пилу:
- Сам будешь. А я пока пошел сарай поджигать.
quote:Изначально написано B8F761:
-предпразднство -празднство - отдание праздника.
В часть приходит новый командир; строит офицеров:
- Та-ак, расслабились вы тут: будем наводить порядок. Объявляю новый распорядок:
Суббота и воскресенье - выходные дни;
Понедельник - отдых после выходного дня;
Вторник - подготовка к рабочему дню;
Среда - рабочий день;
Четверг - отдых после рабочего дня;
Пятница - подготовка к выходному дню.
Голос из строя:
- Я не понял: это что, всю среду въ%бывать что-ли?!
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Брюнетка рассказывает блондинке:
- Я сегодня тест на коронавирус сдавала.
- И что спрашивали?
- Ты что дура?
- И что ты ответила?
quote:Изначально написано DmL:
...блондинке...
Из сети:
xxx: Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
yyy: Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
quote:Originally posted by Skunk:
не трогайте блондинок
Смотря за что трогать!
Кстати, представительницы прекрасного пола делятся на лапочек, щупочек и недотрог.
лампочек со щупальцами недотраханных...?
Вот таких что ли?
Ну, это за гранью добра, зла и просто реальности!
советские мультики врать не могли... тем более ну погоди...
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
нСаныч69
Не ругай , всё пройдет и печяль и как учили
quote:Голос из строя:
- Я не понял: это что, всю среду въ%бывать что-ли?!
вариант:
- А за среду отгул давать будут?
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Крутится женщина как может.
ну вот всё у них через жопу...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
а зачем 18-ти летнюю? можно даже 14-ти летнюю
quote:Originally posted by SeRgek:
можно даже 14-ти летнюю
"Мсье знает толк в извращениях!"
quote:Originally posted by VSG:
Оформила на брата и сдает в аренду мужу.
Развод
судья:
-Почему разводитесь?
Ж:
-Ваша честь, мы с мужем 15 лет жили на съемной квартире и только недавно я узнала, что квартира принадлежит моему мужу, и мы платим ему...
судья:
-Гениально!!!
quote:Originally posted by тов.Берия:
"Мсье знает толк в извращениях!"
не, просто знает законодательство страны, в которой проживает, а извращением для "мальчика" 17-ти лет это не является
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
quote:Originally posted by SeRgek:
не, просто знает законодательство
Эх, стал народ забывать цитаты из известных анекдотов.
А ведь тема-то как раз именно анекдотическая.
quote:Изначально написано Skunk:взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!"
Если точно вешаться, скорее всего, вес будет больше. Сжатие пустотелых вннутренних органов приведет к уменьшению объёма тела, а значит и выталкивающей силы атмосферы. Один литр даст 1.2 грамма.
quote:Изначально написано PHIL 056:
Не ругай , всё пройдет и печяль и как учили
Ругать не буду конечно... Только попрошу использовать раздел Юмор и в частности тему Анекдоты, по профилю...
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Васильиваныч приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся!
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану - чтоб была зайчатина!
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него - бабах! Он и мяукнуть не успел.
quote:Originally posted by Skunk:
из нашего зоопарка сбежала черепаха
Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот.
Просьба ко всем, кто его видел: заплатить в кассу по 5 шекелей!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Смотря за что трогать!Кстати, представительницы прекрасного пола делятся на лапочек, щупочек и недотрог.
А ихние задницы - популяция, попенгаген, поприще.
quote:Изначально написано Mazilla:
А ихние задницы - популяция, попенгаген, поприще.
А когда много разных - "попури"
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Skunk:
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Наркоман поступил на работу в зоопарк.На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Похожее:
- Алло! Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
китайский анек:
если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.
quote:Изначально написано BOLT2000:
китайский анек:
если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.
ДАДАДА !!!
Мини-маски будуть.
Расклешенные, приталенные, батники всякие.
Модные показы.
"Легким движение руки маска превращается... превращается маска..."
У шлюх будут сетчатые, с шовчиком.
НУ и все такое.
quote:Изначально написано Mazilla:
Расклешенные, приталенные, батники всякие
ДАДАДА:
quote:если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.
Есть и плюсы...
Ну, если некоторые пореже будут открывать свой рот, это только и к лучшему...
Глядя на рождественскую елку на фоне мечети так и хочется сказать
-Христос акбар
-Во истину акбар
Ларич, вообще-то Иисус в Коране почитается под именем пророка Исы.
Так, к сведению.
quote:Изначально написано BOLT2000:
китайский анек:
если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.
Арабы и многие мусульмане и до пандемии так же считали.
Хотя некоторым бабам лучше в маске, смотришь на нее, она глазками туда сюда, вроде бы недурно и игриво, а снимет маску, оголит интимную часть тела ниже глаз и у тебя прединфарктное состояние от ужаса.
назрело создание темы: "глубокомысленные комментарии к анекдотам и разъяснение очевидных фактов тем, кто об этом не просил"
Воистинну плюсую
В 2020г проститутки не занимались сексом с клиентами у кого член меньше 1,5 м.Недопустимая дистанция,однако.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
Прошлое нужно помнить, но им нельзя жить. Прошлое прошло.
quote:Изначально написано TIIL-59:
В 2020г проститутки не занимались сексом с клиентами у кого член меньше 1,5 м.Недопустимая дистанция,однако.
Вариант:
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
quote:Изначально написано TIIL-59:
член ... 1,5 м.
Напомнило:
В публичный дом стучится махонький невзрачный мужичонка:
- Мне-б пояб@%ься...
"Мадам" окидывает его внимательным оценивающим взглядом, и вдруг замечает, что конец члена у него высовывается снизу из штанины.
- Да ты что: сдурел?! Ты таким "прибором" мне всех барышень инвалидами сделаешь! Вот "отсос@ть" у тебя - это можем.
Мужичонка с грустным вздохом:
- Отсос@ть у себя я и сам могу... А мне-б пояб@%ься...
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
тигр и съест тебя,
то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?
.. а если тигр вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест..
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пап, пап, эта обезьяна на нас так злобно смотрит.
- Тише, сынок, это пока еще только касса.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итс май лайф!
quote:Originally posted by Kinnn:
Едет чукча по просторам своей родины и поет
про то, что видит: "Солнце светит ярко. Оленя много в нашем стаде. Скоро ягоды созреют, будем мало-мало собирать..."
Видит - под пригорком заезжий геолог присел по большой нужде: "Вот нехороший человек, такую песню испортил!"
.
quote:Изначально написано TIIL-59:
В 2020г проститутки не занимались сексом с клиентами у кого член меньше 1,5 м.Недопустимая дистанция,однако.
Они выдерживали сосальную дистанцию
Сегодня уникальная дата: 1202 2021!
На эту пятницу выпадает редкое числовое событие, когда цифры выстраиваются в зеркальную дату - палиндром. Другими словами, цифры читаются одинаково в обоих направлениях.
...Хоть что-то.А то всё пугают=пятница 13.И весь день очкуешь...
!
― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее..
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
quote:Изначально написано Skunk:
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
Маленький курортный городок. Летнее утро. Капли росы на лепестках цветов. По рельсам звеня катится трамвайчик. Из под колёс трамвайчика выкатывается отрезанная старушечья голова и синеющими губами произносит:
- Сходила, блин, за хлебушком...
quote:Изначально написано Skunk:
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
Вранье, зачастую, не может быть смешным...
quote:Изначально написано Ингорь:Маленький курортный городок. Летнее утро. Капли росы на лепестках цветов. По рельсам звеня катится трамвайчик. Из под колёс трамвайчика выкатывается отрезанная старушечья голова и синеющими губами произносит:
- Сходила, блин, за хлебушком...
Мужика задавил трамвай. Отрезало голову. Тело значит встало и давай по земле щупать, голову искать. А голова откатилась в совершенно другую сторону и кричит:
- Вася, Вася, сюда, сюда, да обернись ты!
А потом грустно так:
- А чего я кричу? Уши то тоже на мне.
\/
quote:Originally posted by Skunk:
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
Поздравляю Вас с3,14здемши!
В некоторых местах платят в военкомате, чтобы взяли в армию.
У меня лично сын только после третьей комиссии пошёл (не хотели брать по зрению).
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Я никогда не бываю одна... Ко мне постоянно
приходят то вдохновение, то аппетит, то лень,
то пи"дец!!!
Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.
- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by kalmuik:
В некоторых местах платят в военкомате, чтобы взяли в армию.
У меня лично сын только после третьей комиссии пошёл (не хотели брать по зрению).
#610
P.M. Ц
сколько приплатил..??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
сколько приплатил..??
Принципиально не плачУ. На третий раз поставили вопрос ребром: или призываете, или давайте обоснованный отказ (освобождение от воинской обязанности). Освобождение они дать не могли (у парня медицинское образование). Так, что призвали в Питер. Отслужил. Не жалеет. Скоро четвёртого сына в армию провожать
(трое старших уже отслужили). Кстати самый старший и рассказывал, что у них в части парни с Кавказа нехилые бабки платили, чтобы в армию попасть.
- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...что за праздник 14 февраля...
14 февраля - День секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
quote:Изначально написано TIIL-59:
...глухих...
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вовочка просит деда прийти в школу на торжественный вечер и рассказать, как он воевал. Дед ему на это говорит:
- Вовочка, ты сдурел что-ли!? Я ж всю войну в тюрьме просидел!
- Да ладно, дед, соврёшь что-нибудь, прокатит!
Ну, старый зэчок пришел на вечер. За кулисами завуч ему сто грамм "фронтовых" налил, дед их выпил и полез на трибуну:
- Война, детишечки, была страшная! А я на той войне танкистом был. И вот, подбили мой танк. Загорелся он. Я в передний люк - там СС! Я в задний люк - там гестапо!! Я в верхний люк- там менты!!!
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать и, только окончательно повзрослев, прикидывают, как его спереть.
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:только оригинал.
не факт...
quote:Изначально написано VSG:
...ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?..
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.
Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: "Е...ь, Толян, здесь только меди килограмм пятьдесят!"
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Урок русского языка в грузинской школе.
(Далее - с характерным акцентом)
Учитель:
- Гоги, разбэри по частям рэчи предложение "мужчына имэл женщыну в банэ"
Гоги:
- Вах, все просто: "женщына" - подлежащее; "мужчына" - надлежащее; "баня" - прэдлог.
- Садысь, Гоги: четырэ.
Гоги, хватаясь за кинжал:
- Паччему четырэ, паччему нэ пять?!!
- Патамучто "баня" нэ "прэдлог", а "мэстоымения".
Урок арифметики в грузинской школе.
- Джабадзе, сколько будет дважды два?
Паренёк встаёт, и затрудняется с ответом. Сзади раздаётся шепоток:
- Пя-я-ять...
Ну, Джабадзе и сказал:
- Пять.
- Садись, два!
Джабадзе сел и через некоторое время за партой позади него раздался придушенный вскрик. Учитель, повернувшись от доски:
- Чего у вас там?
Джабадзе, вытирая о манжет рукава кинжал:
- Зарэзал ссобаку!!!
Отсутствие татуировок - так сексуально.
- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись? )))
- Потом принесли счёт (((
Гоги, проскланяй фразу "Ми били би там то"
Я биль би там то
Мы били би там то
Вы били би там то
Они били би там то
Асса!!!!
quote:Originally posted by Ингорь:
Урок в грузинской школе
- Гоги, что такоэ ос?
- Ос - это такой балшой паласатый мух!
- Садысь Гоги, два!
- Пачиму?!!
- Патамучто балшой паласатый мух - это шмел! А ос - эта то, вакруг чего вэртитса Зэмля!
.
Раньше компьютеры тебе и 'здравствуйте', и 'Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка', скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие
. .
— Знаю. Была у меня как-то Лада
"Калина"...
Грузинская школа.
Урок русского языка.
- Дэти! Запомныте! Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!
Урок математики.
- Гиви, докажи, что треугольник равнобедренный.
- Вах, учитель, он равнобедренный, мамой кланусь!
Урок литературы.
Учитель диктует: "С дэрэва падал жолтый лыст..."
Вахтанг тянет руку: "Учитэль, а что такой эта жолтый лыст?"
Учитель, задумчиво: "Навэрно это птиц такой".
- Учитэль, почему вы напысали на доскэ слово КОН без мягкый знак?
- Патаму чта это калийный щелоч, а нэ гарачий скакун!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Грузинская школа.Урок русского языка.
- Дэти! Запомныте! Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!Урок математики.
- Гиви, докажи, что треугольник равнобедренный.
- Вах, учитель, он равнобедренный, мамой кланусь!Урок литературы.
Учитель диктует: "С дэрэва падал жолтый лыст..."
Вахтанг тянет руку: "Учитэль, а что такой эта жолтый лыст?"
Учитель, задумчиво: "Навэрно это птиц такой".- Учитэль, почему вы напысали на доскэ слово КОН без мягкый знак?
- Патаму чта это калийный щелоч, а нэ гарачий скакун!
Вы нашли сборник наидревнейших анекдотов?
1. Ну как бы там выше начали про грузинские школы...
2. Наказ ТС - за баяны не пинать!
3. Расскажите свежее, посмеемся вместе
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста...
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
на злобу дня...
- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Джамшутыч, выходи убирай снег - ты дворник!
quote:выходи убирай снег - ты дворник!
-Сынок, вставай, в школу пора
-Не хочу
-Ну надо
-Не пойду
-Ну почему?
-Дечонки дразнятся, мальчишки дерутся, учителя вообще идиоты!
-Ну, сынок, надо идти, ты же директор школы
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Из сети:
xxx: ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай...", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!
Концовка:
"Понят это нэвозможно: нужно запомнэт"
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо там считают, что весь мир им недостаточно завидует.
В детстве я понял главное о людях и возрасте. Все кто младше тебя, даже на год, тупые и их надо учить жизни. Все кто старше тебя, хотя бы на год, настолько тупые, что пытаются учить жизни тебя.
quote:-Сынок, вставай, в школу пора
-Не хочу
-Ну надо
-Не пойду
-Ну почему?
-Дечонки дразнятся, мальчишки дерутся, учителя вообще идиоты!
-Ну, сынок, надо идти, ты же директор школы
- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...
quote:- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...
Могут расценить, как действия сексуального характера, направленные на несовершеннолетних
Хорошая бизнес-арт идея: Наладить производство флюгеров -фонтанчиков "Писающий мальчик". Двух типов, отличающихся аэродинамикой - для оптимистов и писсимистов.
Дарю.
Билли Бонс ничего не знал по зомби, иначе "Мертвые не кусаются" не было бы его любимой поговоркой.
Репетиция Бориса Годунова в Тель-Авивском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
Из сети:
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна до тех пор, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
quote:Изначально написано Булат:
- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...
- Ты где был!?
- Да, с соседом за гаражами концами мерялись...
- Ну, и кто победил?
- Никто... У него один, и у меня один...
На исповеди:
- Отрекаешься ли ты, сын мой, от Сатаны!?
- Не могу, отче - у нас с ней двое детей...
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceксуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: - 'Пожрать есть че,... Бэтмен?' ) )
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. По кличке Рекс.
Однажды была сильная гроза, и испугавшись сильного грома я со страху побежал в комнату родителей. Я думал что они спали,и молча лёг им в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами " РЕКС, ПОШЁЛ НА @УЙ" со всей дури пнул меня ногами. Да так, что я шибанулся о рядом стоящий шкаф.
После этого, гроз я не боялся
Мужчина -это компиляция различных отвратительных звуков
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
"Яблоко от яблони недалеко падает"
Не можешь попасть в яблочко - стреляй по яблоне.
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
Вы проктолог, Вам виднее !...
В цирке выходит конферансье ("шпрехшталмейстер" не выговорю
) и объявляет:-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет еще ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоccыт всех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
- Господа, вы напрасно суетитесь! У этого мальчика феноменальная память!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
Как и с пельменями и скалкой-тоже не факт.
Может просто уэб@ть хотела?
Ну в смысле,если а запое....
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
...уэб@ть...
В контексте пельменей уместнее употребить термин "залепить"
А в контексте скалки?
))).quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
А в контексте скалки?
"Жена оскалилась"
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.
quote:А вы говорите - чайная церемония.
вот тоже, "чайная", чай конечно быстро закончился...
Из жизни байкеров.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
quote:Originally posted by gallak:
Из жизни байкеров.
И не только жизни...
Москва.
Морг бюро судебно-медицинской экспертизы.
Подкатывает "труповозка".
Санитары принимают очередное тело.
- Опять байкер? Уже третий за смену... И какой-то подозрительно целый... Те два все в крови были...
На следующий день, после вскрытия, эксперт диктует регистратору:
- Труп номер один. Мотоциклист. Доставлен с места ДТП. Многочисленные переломы, разрывы внутренних органов, скоростная травма... Труп номер два. Тоже мотоциклист. Причина смерти - три пулевых ранения, не надо было разбираться с водителем БМВ... Труп номер три. Опять байкер. Телесных повреждений нет, в час пик ехал с открытым ртом по МКАД, надышался выхлопами...
- Ты где живёшь?
- В городе ангелов.
- Ого! В Лос-Анжелесе?
- Нет, в Архангельске.
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты
quote:миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты
У меня так и не получилось...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
У меня так и не получилось...
Мне, за отсутствием своей комнаты, приходилось блин во всей квартире порядок поддерживать...
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами, говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!!!"
quote:Изначально написано Skunk:
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит
чёрное-пречёрное дерево, на котором сидят два чёрных-пречёрных человека. И один другому говорит:
- Василий Иваныч, ну и нафига мы покрышки жгли!?
quote:Изначально написано Ингорь:
...Василий Иваныч...
Васильиваныч приезжает из английской военной академии, где учился 2 года, пинком открывает дверь в избу и кричит:
- Петька, ху из эбсент тудей!
- Че?!
- Валенки, грю, на печь поставь: мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Васильиванычу:
- Василь Иванович, а изебсент-то - х%й!
- Че-че?!!
- Валенки, грю, сгорели...
quote:Мне, за отсутствием своей комнаты
Я высказывался с точки зрения родителя...
Секс- слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Маша очень хорошо готовит, Вера знает четыре языка, Катя прекрасно играет на рояле. Но Вася, Петя и Вова почему-то очень хотят дружить с Анжелой, у которой только длинные ноги, круглая попка и большая грудь, и больше она ничего не умеет.
Заполняла как-то в МФЦ анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Оператор, барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
Мужик устраивается на работу. Его на собеседовании спрашивают:
- А вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все, кого не спроси, "из под Питера". Конкретнее!
- Бишкек!
.
Подпишусь
- Почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
Пригласили на "слепую" дегустацию пива.
Оказалось, что надо будет пить "Охота крепкое" до тех пор, пока не сможешь видеть.
Бабка на улице увидала бомжика и начала его жалеть:
- Милай, какой же ты худой. Под глазом фингал. Ботинок то один потеря-я-я-л!
А бомжик ей в ответ эдак с оптимизмом:
-Не потерял, а нашёл!!!
Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На маковом поле сидят два наркомана. Один спрашивает у другого:
- А вот представь, нагрянут сейчас менты, спросят: "Зачем пришёл на поле? Зачем сорвал цветочек аленький"?
- Дочка, скажу, попросила... Настенька...
Капитан корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельный бот, сэр!
- А слева?
- Шестивесельный бот, сэр!
- А прямо по курсу?
- Шестивесельный бот, сэр!
- Вахтенный, уберите манд@вошку с окуляра!
Берег реки; утро; туман; лагерь геологов. Вдруг из одной палатки выбегает коза. За ней, задумчиво почесывая волосатую грудь, появляется бородатый мужик:
- Эх, Машка: кабы ты еще стирать могла!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Галя, так больше нельзя! Ты же бухаешь не просыхая!! Галя! Я с тобой развожусь!!!
- Оба на! А я чё, замуж выйти успела!?
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели.
Современный Нью-Йорк. Смеркалось. У реки сверкнули синие вспышки. Из ничего появился здоровенный голый дядька. К нему быстро подбегает мужичок:
- А вы Терминатор?
- Да.
- Вы идете Сару Коннор?
- Да, я ищу Сару Коннор!
- Так она сейчас в парикмахерской. Я Абрам Коннор, муж этой змеюки!!!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз...
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Мне чел представился: "Я из города-героя Санкт-Петербурга!"
Я- "Нет такого города-героя!"
идея для стартапа:
пуховики для веганов на тополином пуху
Песня 'Увезу тебя я в тундру' относится к редкому жанру песен-угроз...
- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы..?
- Это везде так, сынок...
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - ... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!!!
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.
Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Зоомагазин.
В аквариумах шевелят плавниками рыбы. В колесе скачет-крутится белка. В клетке пересвистываются канарейки. В террариуме дремлют мыши. Над ними на жердочке дремлет крупный разноцветный попугай. За прилавком скучает продавец.
Входит покупатель и направляется к террариуму с мышами.
- Мне надо несколько для кормления питона...
Вдруг попугай раскрывает веки и раскатисто так орет:
- Шир-р-р-ринка р-р-р-астегнута!
Покупатель резко бросает свой взгляд вниз, на брюки, и начинает поправлять молнию.
Попугай продолжает:
- И шнур-р-р-рок р-р-р-р-азвязался!
Покупатель наклоняется проверить ботинок.
Попугай, растопырив крылья, горланит:
- Нагнул-л-л-ся и пёр-р-р-р-нул! Пёр-р-р-р-рнул! Позор-р-р-р-р! Позор-р-р-р-р-р-р!
Покрасневший покупатель пулей вылетает из магазина.
Мыши из своего террариума:
- Спасибо, Иннокентий! Век не забудем как ты спас нас.
Попугай, назидательно:
- С вас пр-р-р-р-ричитается! Литр-р-р-р-р!
заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
бармен по-английски: "с вас 7 евро".
наш даёт 6 евро.
бармен опять по-английски: "не 6 евро, а 7".
наш не реагирует.
тут бармен произносит по-русски: "это пиво стоит 7 евро!"
наш: "я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама...
- привела жена...
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?..?
Зима. Смеркалось. Два воробья сидят на ветке. Неторопливо беседуют:
- А вот, если бы у тебя был миллион, ты чего бы купил?
- Я бы мешок овса купил и ласточку бы завёл!
- А я бы два мешка овса купил бы и двух ласточек завёл!
Веткой выше над ними сидит ворона и нестерпев встревает в разговор:
- Ну, вот что, дорогие мои миллионеры: там, на дороге лошадь только что прошла. Летите, навоз вклюйте, а то останетесь без горячего...
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Из сети:
ххх: сижу в час ночи, залипаю в игрушку. сзади на кровати дрыхнет муж. неожиданно просыпается, приподнимается с кровати, очень четким голосом говорит 'эникей по старославянски - любокноп'. и засыпает. сижу ржу, булькаю пивом, думаю чо это было
ууу: это прелестно!
quote:Originally posted by Skunk:
'эникей по старославянски - любокноп
наличие в старославянском слова "кнопка" - крайне сомнительно
quote:Originally posted by Skunk:
это прелестно!
Это вообще о чем..??
quote:Изначально написано Skunk:
Из сети:ххх: сижу в час ночи, залипаю в игрушку. сзади на кровати дрыхнет муж. неожиданно просыпается, приподнимается с кровати, очень четким голосом говорит 'эникей по старославянски - любокноп'. и засыпает. сижу ржу, булькаю пивом, думаю чо это было
ууу: это прелестно!
Сразу видно кто начал отмечать вечер пятницы. Я вообще не понял о чём это)))
- Ты кто? - Вор. - Почему такой маленький? - Я карманный.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Это вообще о чем..??
quote:Изначально написано ArGeo:
Я вообще не понял о чём это)))
Диалог с форума. Представил ситуацию - показалось забавным
quote:Изначально написано Clegg:
наличие в старославянском слова "кнопка" - крайне сомнительно
Еще одно доказательство, что тачьскрин изобрели а древнем Новгороде.
quote:Originally posted by B8F761:
тачьскрин изобрели а древнем Новгороде
таки да.
практически одновременно с беспроводной связью
quote:Изначально написано Skunk:Диалог с форума. Представил ситуацию - показалось забавным
Просто я не понял смысл этого диалога и значение некоторых слов...
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Просто я не понял смысл этого диалога и значение некоторых слов...
"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой, в том числе и объясняющий тетушкам-бухгалтерам смысл популярного в ДОС-овские времена сообщения "Press any key to continue" - "Нажмите любую кнопку для продолжения".
Урок химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
"Ухаживание" - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да: - С вас 10 тысяч: - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!
quote:Originally posted by Skunk:
"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой,
Спасибо. Это пример действительно тонкого (или возможно профессионального) юмора.
Во всяком случае мне понравилось.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...
Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Skunk:"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой, в том числе и объясняющий тетушкам-бухгалтерам смысл популярного в ДОС-овские времена сообщения "Press [b]any key to continue" - "Нажмите любую кнопку для продолжения".
[/B]
из жизни разговариваю с человеком:
- ты кем работаешь?
- ну вообще я программист. но работаю переводчиком. перевожу желания заказчика программистам, а их ответы заказчикам...
в моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно.
остаётся только жить, причём в своё удовольствие!
- Владимир Иванович, "нах%й" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять: "нах%й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас - тем ядовитей особь!
Из сети:
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- Официант, а вы
...что мне принесли?! Чай или кофе?
-а вы сами определить не можете?
-нет
-тогда какая вам разница?
Купец приходит в публичный дом. Зовет содержательницу:
- Мне бы Марьюшку.
- Марьюшка занята с клиентом.
- Ну тогда Настеньку.
- Настенька приболела, не работает. Но если хотите, у нас есть мамзель из Парижу. Худенькая, вертлявенькая, изобретательная.
Купец посмотрел на француженку и, поглаживая окладистую бороду:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п%зде стеснение иметь.
— Вы расист?!
— Мне больше по душе «этнокритик».
quote:Изначально написано B8F761:
...что мне принесли?! Чай или кофе?
-а вы сами определить не можете?
-нет
-тогда какая вам разница?
"В трактире Плакучего подавали невообразимую бурду, которая по понедельникам называлась "чай", а по вторникам "кофе".
- Если это чай, то дай мне кофе. А если это кофе, то дай мне чай! - сказал Соломин.
- Сегодня - какава! - не растерялся Плакучий". (С)
Если выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звёзды, то из носа перестаёт идти кровь.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем
Ну, ежели, обоим полам, вводить нужно будет одинаково, то пожалуй, найдутца противники, в провинции как минимум...
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц...
Пацаны, есть ощущение что мы немного превысили план по долбо%бам: предложение превышает спрос.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Из сети:
xxx: Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?!
yyy: Это заводские настройки.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел. P.S. !
Виды юмора:
Он сидел затаившись, прижав приклад к плечу.
Распластанная тень плавно скользила на фоне редких кустов. Наконец-то она появилась, он уже устал выжидать ее.
Опытная рука сама повела цевье, выбирая нужное упреждение. Стрелок задержал дыхание. Палец плавно выжал спусковой крючок. Тишину разорвал грохот выстрела, оранжевый всполох осветил дульный срез. Плечо даже через старый ватник ощутило не полностью погашенный резиновым амортизатором толчок отдачи.
"Это тебе за Колобка!" - прошептал дед, глядя на подстреленную лисицу. - "Пойду, старуху обрадую."
Кабинет врача. На стуле перед ним сидит грустный мужичок в сером ватничке. В спине мужичка торчит ржавый топор. Врач неторопливо заполняет бумаги и спокойным негромким голосом спрашивает:
- Вы в детстве желтухой, корью, коклюшем не болели?
quote:"Это тебе за Колобка!"
Понравилось.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Он сидел затаившись, прижав приклад к плечу.
Распластанная тень плавно скользила на фоне редких кустов. Наконец-то она появилась, он уже устал выжидать ее.
Опытная рука сама повела цевье, выбирая нужное упреждение. Стрелок задержал дыхание. Палец плавно выжал спусковой крючок. Тишину разорвал грохот выстрела, оранжевый всполох осветил дульный срез. Плечо даже через старый ватник ощутило не полностью погашенный резиновым амортизатором толчок отдачи.
"Это тебе за Колобка!" - прошептал дед, глядя на подстреленную лисицу. - "Пойду, старуху обрадую."
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
quote:Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
ну как сказать...
если будет объявлено что вакцинация будет половым путем и женщинам вагинально то да, стихнут.
но когда услышат продолжение-а мужчинам анально то....
quote:alvis
Тут тема с анекдотами, а не с ссылками...
Тут тема с анекдотами, а не с ссылками...
[/QUOTE]
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой 'снайперки'. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом 'Wild Geese'.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура 'бзиком', о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-'валентинку'.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, 'ты будешь моим Валентином'. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
(c) Вадим Шарапов[QUOTE]Originally posted by СанСаныч69:
ну вот, другое дело...
хоть и портянка, зато живая...
quote:Originally posted by Kinnn:
Понравилось.
Ну тогда еще в тему:
"Бублик! Бублик!" - радостно кричали звери. И только мудрый Филин догадывался, что это смертельно раненый навылет Колобок.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
quote:Изначально написано maior 0763:
ну как сказать...
если будет объявлено что вакцинация будет половым путем и женщинам вагинально то да, стихнут.
но когда услышат продолжение-а мужчинам анально то....
сам себя процитирую
китайцы что то знают...
Анальные мазки на коронавирусную инфекцию нового типа стали обязательными для въезда в Китайскую Народную Республику (КНР) из-за рубежа, пишет The Times.
https://www.mk.ru/politics/202...da-v-kitay.html
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Если доллар - мировая валюта, то и печатать его надо всем миром.
Так говорил Заратустра...
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...
Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Skunk:
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.
Английский только подтяните немного... Если остальным требованиям соответствуете)
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.
Не переживай,импотент, ты со своими мыльными членами будешь востребован в Халливуде.
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой
Кастинг на порностудии.
Ожидание: главная роль мачо.
Реальность: роль мужа-куколда, сидящего в кресле и смотрящего на то, как на диване главный мачо и два его "подмастерья" огуливают актрису, изображающую жену.
Про порностудию
Увольняется актриса. Продюсер спрашивает:
-Почему?! Главные роли, хорошие гонорары...
-ДА ЗА**АЛИ!!!
Сауна, из тех, где париться не главное.
Идет групповуха, когда три мужика одновременно имеют женщину.
Четвертый смотрит на это, ожидая своей очереди, и говорит:
- Хотите, расскажу свежий анекдот?
Женщина, отрываясь от минета:
- Только без пошлостей!
Блондинка в фотостудии.
Сидит на стуле совершенно голая, ноги раздвинуты.
Фотограф наводит камеру.
- А вы уверены, что на паспорт надо именно так фотографироваться?
- Да, так человек выглядит естественней. А одежду я потом в фотошопе добавлю.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Если доллар - мировая валюта, то и печатать его надо всем миром.
А что тогда насчет евро? Можно печатать всем евреям?
quote:Originally posted by тов.Берия:
Можно печатать всем евреям?
Одесса. объявление.
"делаем копии с любых документов!!!
подлинники не требуются.."
quote:Изначально написано Fox7:Не переживай,импотент, ты со своими мыльными членами будешь востребован в Халливуде.
Ты за меня не волнуйся,главное в очереди за ними не простынь,ато давно там околачиваешься,члены те выпрашивая!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Из сети:
Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.
Муж: Паук?
Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.
Из сети:
AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "б%я!". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк: ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела: нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
👌
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
Бывают варианты:
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно яйцо зеленкой, что-то написал в карточке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал карточку, покрасил второе яйцо йодом, что-то тоже написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор и думает: что же они там пишут? Развернул карточку, там написано:
- Христос воскрес, Иван Петрович,
- Воистину воскрес, Николай Семенович.
quote:Изначально написано Skunk:
Из сети:Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.
Звонок в дверь. Женщина открывает и видит двух пятилетних пацанчиков, которые ходят в один детский сад с её дочерью. Один из них:
-Елена Сергеевна! Нам Ваша дочь нужна как женщина!!!
-Чего!?
-У нас мячик в женский туалет закатился!!!
Старый, советский, времён Разрядки:
Девушка приводит иностранца домой для ознакомления с советским бытом, накануне Пасхи. Всё показывает, обо всём рассказывает.
-Вот мой папа. Промывает жиклеры карбюратора. Мама чинит одежду. Брат на кухне яйца красит...
- Оу! Хиппи?!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак сидит на берегу, смотрит на поплавок, наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты нах%й!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты нах%й!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты нах%й!!!
Мужик думает: "Ничего себе, что же это делается?!"
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик, сидящий в ней, гребет двумя ложками. Рыбак:
- Слышь, мужик: ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты нах%й!!!
quote:Originally posted by Skunk:
Из сети:
Признался бы, что честно спёр с загнивающего башорга....
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Мущщина, вам хомут в виде двух прелэстныж ножек не нужен?
- Да и телегу в виде двухтонной тещи..
Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если видите красивую девушку и с хорошими,дорогими цветами-то приценитесь для начала,сможете ли вы ей кроме всего прочего такие цветы дарить хоть по праздникам?Букет из сотни роз,допустим,или сотни хризантем?
Нет,понятно ваше желание один раз купить ей такое,блеснув этим так,что застругать ей двоих детишек,пока она не опомнилась,но учитывайте тогда,что с этой девушкой что то не то!
Ну-это неправильная по теперешним меркам девушка,если она не распознает нищеброда с первого же взгляда,и не пошлет вас культурно сходу,не особо обидев.
Анекдот:
-Девушка,а девушка,а как вас зовут?
-Вася!
-Не понял?
-Вот это и плохо,что не понял,значит с юмором не дружите,досвидания!
quote:-Вот это и плохо,что не понял,значит с юмором не дружите,досвидания!
тут многие не дружат с юмором... что же всех посылать..?? Это не наш метод...
Слесарь Вася опоздал на автобус от проходных. Смеркалось, по обочине ветер гонит позёмку. Бердёт он, значит, понуро в сторону дома. И тут рядом с ним останавливается шикарный "Бентли". Опускается окно сзади, из него выглядывает совершенно очаровательная брюнетка модельной внешности и предлагает подвести. Вася забирается внутрь и видит, что за рулём сидит блондинка, не менее привлекательная, чем брюнетка. Девушки угощают Васю кубинской сигарой, протягивают стаканчик с коньяком "Хеннесси", и предлагают съездить к ним на дачу, на что Вася согласился. Ночью Вася имеет с ними самый разнообразный секс, а утром они подвозят его к заводским проходным.
Прошёл год. Две эти девы сидят в дорогом московском ресторане и сетуют, что перевелись настоящие мужчины. И одна говорит другой:
- А ты помнишь ночь с Васей? Как тогда с ним было здорово! Вот бы сейчас его увидеть, снова пообщаться!!
Другая ей в ответ:
- Да ты чё ! Вася о нас, наверное, даже и не вспоминает...
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
Кто не ест мясо,тот должен давать молоко!
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролер:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролеру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
.
"...Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе"..."
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
"...не создали положительного образа еврея в русской литературе"..."
Два школьных товарища выпивают на встрече выпускников. Как водится, ведут задушевный разговор о том, кто как устроился в жизни. Русский, немного подвыпив и расслабившись, упрекает своего школьного товарища-еврея за то, что тот, вместо того, чтобы работать с ним на заводе, управляет собственным небольшим магазинчиком, на что получает ответ:
- Ну так вы, русские, порасхватали все тёплые места: в термичке, на гальванике, в кузне...
Как то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться. Подошёл, начал диалог с вопроса: - Девушка, Вам не кажется что у нас с Вами много общего?
На что от неё с невозмутимым видом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берешь ?"
С тех пор не знакомлюсь.
Вообще.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости...
ж
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!
quote:Изначально написано Skunk:
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости...
- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
quote:Originally posted by Skunk:
- Батюшка, а можно
в пост женщину?
- Можно, но только не жирную!
Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
Например:
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Раньше ходил длинный вариант этого анекдота:
Умер в местечке старый жулик и пройдоха Лазарь.
К раввину пришла делегация:
- Ребе, завтра на похоронах надо бы сказать пару добрых слов за Лазаря Самуиловича...
- Таки поймите, в его случае это будет нелегко.
- Ребе, мы все понимаем, но постарайтесь. А это вам, чтобы лучше думалось... - и вручают ему солидную пачку купюр.
На следующий день, раввин произносит прощальную речь:
- Сегодня мы провожаем в последний путь Лазаря Самуиловича Шекельмана. Его жизненный путь был нелегок, но он сам выбрал себе этот путь. Аферы, мошенничества, подлоги, неоднократные судимости - вот что мы все знаем о нем. Но в сравнении с деяниями Адольфа Гитлера Лазарь Самуилович был просто безгрешен для нашей общины!
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с очаровательной девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока еще нет паспорта...
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы...
quote:Изначально написано zelan:
Как то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться. Подошёл, начал диалог с вопроса: - Девушка, Вам не кажется что у нас с Вами много общего?
На что от неё с невозмутимым видом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берешь ?"
С тех пор не знакомлюсь.
Вообще.
Другой вариант слышал:
Парень увидел на улице невероятно красивую девушку и решил, что вот она его судьба. Подкатывает, значит к ней, и сходу, без затей:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
Она неспешно оглядела его с ног до головы и устало так в ответ:
- У меня от таких знакомств п....а не просыхает...
Гибддшник тормозит мерс 600-ый...
Открывается окошко , там девушка красоты неописуемой....
- Вы привысили скорость. Ваши права....смотрит...
- А чем вы занимаетесь?
- Я, я менетчица,- отвечает девушка..
- Значит член сосете?
- Нет, я менетчица...
- Ну х..й сосете, да?
- Да нет же, говорю я вам, я менетчица!!!,- возмущенно отвечает девушка.
- Нет, ну я не могу понять, вы х...й сосете?..
- Слушай , мужик, - говорит девушка,- у тебя машина есть?
- Нет
- А квартира?
- Нет
- А дача?
- Тоже нет...
- Так вот, мужик, это ты х..й сосешь, а я менетчица..!!!
Так вопрос и не раскрыт оказался: сосет ли куй минетчица..???
Вообще то по правилам русского языка,если то,на что намекал постовой,то она должна бы быть миньетчицей!
А кто такая менетчица-это вообще непонятно?
Что то она явно скрывает!
quote:Вообще то по правилам русского языка
у вас все равно русский язык запрещен...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
у вас все равно русский язык запрещен...
Вон оно чо...
Ет оказывается прибалтийский ГИБДДшник!
А я-то голову ломаю - щоб у нашенского ГИБДДшника да машины (на крайняк) не было?
Да ни в жись не поверю
quote:Изначально написано СанСаныч69:
у вас все равно русский язык запрещен...
Это неправда,он вообще то не запрещен,но в инстанциях государственных просто надо общаться на другом языке,который специально для этого утвержден.
Кроме того,во многих из них ответят и на русском,и на вопросы на русском,но только,конечно,если не вести себя нагло,и их не посылать в наглую.
В полицию заявление можно писать на русском и его примут и рассмотрят так же точно,как на государственном.
Законы даже сложно перевести некоторые с государственного,на русский официально,т.к.некоторые словосочетания могут при переводе терять смысл.
А если на двух языках вести документацию,этож...
Они и на одном то не умеют этого делать толково часто.
quote:Вон оно чо...
Ет оказывается прибалтийский ГИБДДшник!
У нас,в Латвии они называются ЦСДД-шниками.
От ЦСДД(CSDD).
За остальные прибалтийские страны не знаю.
.
quote:даже сложно перевести некоторые с государственного,на русский официально,т.к.некоторые словосочетания могут при переводе терять смысл
Великий и могучий !)
А некоторые словосочетания во всём мире произносятся только на русском...
...минетчица...?
Возможно, это лицо женского пола подтверждающее отсутствие взрывных устройств.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Лайфхак для охотников.
На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Вообще то по правилам русского языка,если то,на что намекал постовой,то она должна бы быть миньетчицей!А кто такая менетчица-это вообще непонятно?
Что то она явно скрывает!
Для тех кто говорит:"миньет", в аду приготовлен отдельный котьёл.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Минет
quote:Для тех кто говорит:"миньет", в аду приготовлен отдельный котьёл.
Интересно,а как бы вы обозвали даму,обслуживающую котлы?
Чинящую их,моющую их,варящую в них суп в больших количествах?
Котельщицей,или котьельщицей? )).
Если второе,то это уже интересно,продолжите мысль....
Я ведь говорил про правила русского языка,а не про противные иностранные словечки,вписанные в аналы русского языка порядком словарных слов,и привнесенные всякими пидор....ами в него.
Надеюсь,вы не станете отрицать,особенно в данном,конкретном случае-что именно ими? ))).
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Интересно,а как бы вы обозвали даму
Еть человек (женщина) редкой профессии -обсерщица - ключевая фигура на спичечной фабрике
quote:Интересно,а как бы вы обозвали даму,обслуживающую котлы?
Чинящую их,моющую их,варящую в них суп в больших количествах?
Повар... на крайняк повариха...
давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...
quote:в аналы русского языка
Уже готовый анекдот!)))
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
...Котельщицей,или котьельщицей? ...
Больше ассоциируется с поеданием котов.
quote:Изначально написано Skunk:Больше ассоциируется с поеданием котов.
в привокзальной шаурмичной самое то...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Повар... на крайняк повариха...
Для мойки котлов существует наряд по столовой.
И особенно те, которые "в помощь кухонному наряду", ну патамушта днем не там покурил или не правильно честь отдал...
Идет съемка порнофильма. Режиссер:
-Так! Камера! Мотор!.. Стоп, стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?! Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп, стоп, стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп, стоп, стоп!!! Почему у него не стоит?!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?!!
quote:И особенно те, которые "в помощь кухонному наряду",
Слушайте!
Проффи пришёл.
quote:Почему у него не стоит?!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?!!
постановщица..??
quote:постановщица..??
Кому-как...
quote:Изначально написано 4V4N:
Кому-как...
профи пришёл..??
- Милая!С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Ну,спасибо!!!
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии! Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Clegg:
ленивый не голубец, а повар
Самые ленивые голубцы второй степени: капуста в подвале, мясо в морозилке.
Самые ленивые голубцы первой степени: капуста на грядках, мясо на мясокомбинате.
Самые ленивые голубцы вне категорий: капуста в рассаде, мясо на лугу пасется.
Тогда категория "ультра" - рассада не посеяна, мясо сдохло...
quote:Originally posted by 4V4N:
Проффи пришёл.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
постановщица..??
quote:Originally posted by 4V4N:
Кому-как..
quote:Originally posted by СанСаныч69:
профи пришёл..??
😆😆😆😆😆😆
Проходил чел рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил он над таможенниками подшутить, сказав, что у него стальные яйца.
Понял он две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!
Извозчик:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек.
- Корок сопеек?!!
- Да. А дули ты хумал?
есть вариант
quote:Да за корок сопеек я на жобственной сопе доеду!- Корок сопеек?!!
Правда здесь речь шла о Музнецком Косту
quote:Originally posted by TIIL-59:
Проходил чел рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Его останавливает таможенница: "Идите в комнату для досмотра!".
Он заходит, раздевается, всю его одежду прощупывают два охранника, врач делает рентген. Все чисто.
Он выходит, опять проходит сквозь рамку, опять срабатывает.
Таможенница: "Снова вы?"
Пассажир: "Э, девушка, я когда на вас смотрю, у меня член железный становится!"
Из сети:
Мне в одной конторке задачи ставят трое. Работают в одном отделе, но друг с другом они что-то не очень общаются, в результате мне это всё напоминает Змея Горыныча: с одной стороны три независимые головы, с другой - одна большая жоп@. И периодически одна из голов звонит с воплями: "У нас жоп@!", а я такой: "Не жоп@, а функционал, который мне другая голова сказала так сделать"...
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....
Ну хоть не колбасу со вкусом чипсов)))
- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю...
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Дорогой, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну почему ты так со мной, я же о чувствах? - Люблю! - Да, это уже неважно!
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как...
Eврей, задолбанный жизнью, жалуется раввину и просит совета. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
Через некоторое время у еврея все стабилизировалось, он благодарит раввина и рассказывает, как теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил: "Ты плакатики-то не снимай пока".
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! - Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
quote:"Ты плакатики-то не снимай пока".
мудро...
Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
quote:Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
#875
P.M. Ц
Это точно!
quote:Originally posted by Kinnn:
Это точно!
Напомнило:
В сентябре 1980-го года решили отметить начало последнего семестра в парке. Собралось человек 15-20. Я как самый неопытный быстро отрубился под кустиком. Остальные меня бросили и ушли праздновать дальше. Проспавшись, пошёл искать приключения. Нашёл. Получил по морде (зуб передний потом с месяц шатался). На утро был встречен фразой - "а ты почему на свободе?"
Оказывается самые "стойкие" (шесть человек) дружно отправились по 117-й.
quote:Originally posted by kalmuik:
Оказывается самые "стойкие" (шесть человек) дружно отправились по 117-й.
А это который УК?
quote:Originally posted by AntonAV_51:А это который УК?
В 1980-м был УК РСФСР
- Блииин... Пишут, что бензин опять подорожает...
- Да тебе-то чё переживать? У тебя ж машины-то нет.
- Машины нет. А зажигалка есть.
117 - это вне всех УК. 117 статья - она в душе - возьми любого мужика старше 60 лет и посади на 7 лет и в глубине души он будет точно знать за что сидит.
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Оказывается самые "стойкие" (шесть человек) дружно отправились по 117-й.
Потерпевшими ?
quote:Originally posted by KorgevUG:
Потерпевшими ?
типа того.
слушается дело о групповом изнасиловании.
группа потерпевших - войдите!
quote:Originally posted by ASDER_K:
слушается дело о групповом изнасиловании.
Наконец-то анекдоты пошли)
наконец то здесь появились настоящие ценители анекдотов...
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований
Количество людей похищаеммых инопланетянами - стабильное на протяжении последних 70 лет - это приблизительно 3000 человек в год.
quote:Изначально написано Maksim V:
Количество людей похищаеммых инопланетянами - стабильное на протяжении последних 70 лет - это приблизительно 3000 человек в год.
Это научно подтверждённые официальные данные?))) Уилл Смит и люди в черном подтверждают такое безобразие?
- Мужики, меня вчера инопланетяне пытались похитить. Помню, что кабина тесная, лампочки мигают, гул какой-то, движемся вверх...
- Павлик, завязывай нажираться в сопли. Это мы с Серегой вчера вечером тебя в лифте везли.
quote:Уилл Смит и люди в черном подтверждают такое безобразие?
Они ничего подтверждать не могут.
Они сами нихрена не помнят.
Они же друг на друге этой штучкой,что память стирает-регулярно упражняются!
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги...
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества: Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Мужики, меня вчера инопланетяне пытались похитить...
- Полиция! меня похитили инопланетяне!
- вы пьяны?
- да, так совпало.
.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Замолаживает! - сказал ямщик, поплотнее кутаясь в тулуп. Сидевший в коляске поручик Даль достал записную книжку и отметил: "замолаживает - быстро холодает". Так родился знаменитый толковый словарь русского языка...
- Да, замолаживает - повторил ямщик и добавил:
- Холошо бы потолопиться, балин, а то к вечелу не поспеем!
Три четверти людей чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза бы мои тебя не видели!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Вот он идёт домой
В склянке несёт сивуху
Значит, опять лежать с вечера до утра
Смотрит ему в глаза
Сморщенная старуха
Чудом она спаслась от языков костра.
Тот, кто её сжигал
Нынче помощник мэра
Видит живой огонь
На пикнике раз в год.
Спит пенсионный фонд
Он принимает меры
Сжёг бы он пару ведьм
Да не поймет народ.
(С) группа Дартс
quote:Изначально написано Ингорь:Вот он идёт домой
В склянке несёт сивуху
Значит, опять лежать с вечера до утраСмотрит ему в глаза
Сморщенная старуха
Чудом она спаслась от языков костра.Тот, кто её сжигал
Нынче помощник мэра
Видит живой огонь
На пикнике раз в год.Спит пенсионный фонд
Он принимает меры
Сжёг бы он пару ведьм
Да не поймет народ.
(С) группа Дартс
Группа Дартс что то совсем нескладные стишки сочиняют)))
да еще и вонючие какие то...
Спорят христианин с буддистом. Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная фигня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?!
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?..
Из сети:
xxx: Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.
yyy: Пишет "сервер не отвечает"?
xxx: Да, как вы догадались?
yyy: У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего сейчас на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Из сети:
xxx: А на чем оно держится?
yyy: Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
xxx: Скотче наш, иже виси да не упади.
Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
Теперь не тело красит человека, а антитело!
- сейчас сдохну!
- это с заказчиком согласовано?
quote:Изначально написано VSG:
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
Вариант:
Баран заблудился в лесу. Ходит, жалобно блеет. Вдруг из кустов раздается ответное блеяние. Радостный баран бежит в кусты. Через пол-часа из кустов выходит волк и, прочищая в зубах:
- Полезно знать иностранные языки...
Реклама из "Страдающего Средневековья":
Хотите быстро сжечь излишки жира вместе с ересью или малефицией?
К вашим услугам фитнес-центр "Святая Инквизиция"!
- Ребе, от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел...
Чем ближе кобра - тем очковее.
- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
Я целую её в губы,которые целовали меня не в губы.
- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.
- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!
Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
'За Колобка:' - тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск:
Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: 'Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы'
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
от пороха
Дедушке сказали, что порох в малых дозах продлевает жизнь.
После себя он оставил трёх вдов, восемь правнуков и шестиметровую воронку на месте крематория.
Вегетарианцы не едят бедных животных - они их объедают!
Сквирт в солнечный день =с радугой.
Анна Каренина не бросилась под паровоз,и не погибла на рельсах/шпалах.
Она чуть позже,постарев-пролила чуть масла на Патриарших...(с).
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке....
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Бесят люди, которые трогают мое пузико...
Кто эти люди.. ??
А пузико то каких размеров?
Может не они его трогают,а оно само за них,за всех цепляется?
)).quote:оно само за них,за всех цепляется?
Пузико трогает прохожих...???
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Пузико трогает прохожих...???
"Трогательное пузико"?
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"...
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
quote:Originally posted by VSG:
люди, которые трогают мое пузико
Почему когда женщина в положении, то подруги и родные гладят ее по животу и говорят: "Молодец!", а ее мужа никто по причинному месту не гладит?
На этот вопрос однажды был получен ответ: "А потому что нет четкой уверенности, что именно он - отец будущего ребенка!"
quote:а ее мужа никто по причинному месту не гладит?
Правильно, по тому, что его нужно гладить по пузику...
Плакала березка,плакала осинка.........
Только конопля лишь-ржала как скотинка!
quote:И ещё они пьют кровь убитых помидор.Изначально написано Kinnn:
Вегетарианцы не едят бедных животных - они их объедают!
quote:Originally posted by tref7:
кровь убитых помидор
Коктейль "ленивая Мэри":
Стакан водки закусите солёным помидором
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Плакала березка,плакала осинка.........
Только конопля лишь-ржала как скотинка!
Плакала берёза, плакала осина,
только конопля ржала как скотина!
Счастье - это когда не все дома, а только те, кому ты рад
Это вам за ельцина - ответили в России когда выбрали байдена
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Правильно, по тому, что его нужно гладить по пузику...
Может, лучше гладить по головке?
quote:Может, лучше гладить по головке?
Чьей? Вот вопрос!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Может, лучше гладить по головке?
По головке то да,оно значительно приятнее! ))).
Вспомнился анекдот про то,что если соснет,так пусть хоть весь лес пилит!
Свидание - это буквально собеседование на секс.
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...
В последнее время с ней по количеству г@вн@ практически на равных сети социальные!
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.
Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.
Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Как-то раз за пивом вдруг начали обсуждать однополые браки. Неожиданно один заявил, что он категорически против. "Потому, что у того, кто женится на дочке двух лесбиянок, будет две тёщи".
Им самим,лесбиянкам то прикольно,и права опять же многие получат много где-дополнительные....
А вот как,кстати их мамки то называться будут,никто еще не придумал?
Как они будут называть друг-друга?
Тещами?
Или свекровями?
Или в зависимости от тонкостей ориентации самих лесбиянок?
Но это ведь тогда такие тонкости их жизней интимных,что засудить могут двух тех бабулек,за то что они про это пронюхать поточнее хотят...
Вы еще спросите как они маткапитал делить будут
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...
Канада...
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто раздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам...
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо: он с Машкой, смелый видно мужик.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...
Это называется платонической любовью
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- П%дор@сы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми, кого приручили.. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
quote:Originally posted by Skunk:
- П%дор@сы!!! - слышится через стены
- Ой, забыл! Надо телек включить, там сейчас наши футболисты играют!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...
После секса... мужчина плачет, женщина его успокаивает
- ну не переживай.... ну что ты... ну подумаешб маленький...! Ничего страшного!
- лучше бы у тебя его вообще не было!!!
-Иван Иванович, вы уже ввели?
-Да, Танечка. Давно уже.
-О-о-о! Какой большой!!
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...
Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.
Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- где?! ... блин, за что я плачу логопеду..
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя...
- Я тоже являюсь вегетарианцем, правда второго порядка...
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!...
quote:Originally posted by VSG:
но трындец как смешно...
quote:Изначально написано VSG:
трындец как смешно...
Любой фильм, переведенный на украинский язык, автоматически становится комедией.
Вот тот кусочек видео,что выше-вырезан из фильма с вполне себе анекдотичным названием.
Фильм называется:
"КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".
Лет не так много назад всех тех,кто имел отношение к тому фильму-сослали бы далеко/далеко и надолго/надолго,леса валить сибирские,а тех кто здоровье пилить лес не имел-по дуркам бы расселили,и честно и долго и правильно вполне-лечили бы их.
Курить бросил, теперь бросаю пить.
Бросать будем постепенно, так что вместо коньяка 40% купил бренди 38%. Думаю лет через 20 перейду на вино.
Солдат обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
-Бросаю курить,уже два года!
-Это как?
-Постепенно уменьшаю сигарет количество!
-А чего так долго то?Ты чего,так много курил,сколько выкуривал в день?
-Да нет,курил как и все-пару пачек в день.Но уменьшаю как и сказал врач-медленно и постепенно-по одной сигарете в месяц!
Самое интересное,что вот так медленно и надо бросать курить,а особенно курильщикам с большим стажем!Иначе бросить без большого ущерба для здоровья-нельзя.Привыкание к куреву очень быстрое,а вот отвыкание......
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Вот тот кусочек видео,что выше-вырезан из фильма с вполне себе анекдотичным названием.Фильм называется:
"КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".
Лет не так много назад всех тех,кто имел отношение к тому фильму-сослали бы далеко/далеко и надолго/надолго,леса валить сибирские,а тех кто здоровье пилить лес не имел-по дуркам бы расселили,и честно и долго и правильно вполне-лечили бы их.
Это из фильма "Чужая"
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
quote:[B][/B]
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".
Че, прямо в Чехии дом инвалидов был?😁
Это фильм "Чужая", а актер, да, тот же.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Муж с женой приходит к врачу.
После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью!
Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание!
Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
Муж с женой приходит к врачу.
У жены много жалоб. Врач предлагает мужу покинуть кабинет и подождать за дверью. Выслушивает жалобы, осматривает жену. Потом просит ее позвать мужа, а самой подождать за дверью.
Муж смотрит на врача.
Врач:
- Лекарства не понадобятся, но нужна сексотерапия. Не менее 15 раз в месяц. И тогда все будет в порядке.
Мужик, выходя из кабинета, говорит жене:
- Знаешь, что тебе врач прописал? Так вот, полностью на меня не рассчитывай. Ищи еще 13 на стороне!
В семье старых революционеров горе — бабка лежит при смерти. Пошел дед по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дед возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дед собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет. Встает, и видит: та по дому суетится, блины печет, песни поет. Дед хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Пришёл на пасху к Ивановым. Принёс кулич и два яйца. Смотрю, а на столе форшмак и маца...
quote:Originally posted by B8F761:
я же мог Ленина
Бонч-Бруевич?
мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
правда, некоторые называют это ленью..
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Самое интересное,что вот так медленно и надо бросать курить,а особенно курильщикам с большим стажем!Иначе бросить без большого ущерба для здоровья-нельзя.Привыкание к куреву очень быстрое,а вот отвыкание......
Нда??
quote:Изначально написано Mazilla:Нда??
По моему нет. Я курил лет 17 вроде. Пачка в день. Решил бросить, неделю курил электронные сигареты. Лет семь примерно не курю вообще, кальян только иногда,раз в месяц,не чаще. Так что ерунда это,отговорки))
Однажды перебирая одежду в шкафу ты
найдёшь в кармане старого пуховика
смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнешься,
поправляя скафандр....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!..
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
... Суэцкого канала ... контейнеровоз...
Китаец с летучей мышью:
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
- Подержи-ка мое пиво...
Монашка приходит к настоятельнице:
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку!
quote:Изначально написано Mazilla:Нда??
Нда!
-А депиляция воском - это больно ?
- смотря в какой области.
- я из Воронежской ...
quote:- я из Воронежской ...
Москава-Вороноеж!
-----
(трудно угнаться)....
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Из сети:
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно: а то сидите, жизни радуетесь."
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
quote:Originally posted by VSG:
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!
Странно. Согласно принятым правилам он должен был ответить:
-Да. Где товар?
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с@ка!!!
Понравился:
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки? - Я крышечку потеряла...
quote:Изначально написано Kinnn:
Понравился:
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки? - Я крышечку потеряла...
В институтской общаге бытовало мнение, что свежекупленную бутылку надо немедленно открыть, чтобы "выпустить ядовитые парЫ" После этого следовало немедленно использовать, иначе "испортится"
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой" застал и даже видел картонную затычку под сургучом. Оба варианта закрывания не предполагали
quote:Originally posted by B8F761:
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой" застал
Косыгин - Брежневу:
- Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно.
- Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку Посольской водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
- И на хрена здесь ушко?
B8F761
tref7
С 1 января московский ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла с новогоднего похмелья от него не ожидал никто..
quote:Originally posted by Skunk:
Такого западла с новогоднего похмелья от него не ожидал никто..#1011
😁😁😁
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Kinnn:
Я крышечку потеряла...
Если она всю бутылку приговорила, то там действительно, можно крышу потерять
Что означает выражение "Сжечь за собой мосты?" Это означает открыть двухлитровую бутылку пива и выбросить крышечку от неё!
Неизвестные вежливые фигуристки, без опознавательных знаков, захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию...
В детстве я любил разных животных. Сейчас повзрослел и люблю лишь двух - йелкопоповицкого козла и жатецкого гуся.
Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!
quote:йелкопоповицкого
Велко ))), второе - чисто российский продукт.
quote:Originally posted by B8F761:
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой"
Как щас помню - " сердце алкоголика"
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Если надо выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре...
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать...
- Олег, зайдешь ко мне на чай?
- Знаешь, Света, может, в другой раз...
- В другой раз, Олежка, чашка небритой может оказаться!
африканца спрашивают -ну и как тебе зима в России?
-та что зеленая еще более менее а вот белая ну совсем нехорошо...
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
В военкомате
- Я хочу в армию!
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель...
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
- Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
- Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
- Как знать, как знать...
В комментах прочитал, не знаю, анек это, или остроумный коммент.
Заходит как-то шизофреник в бар, а там к нему хулиганы приставать начали. Он взял и отмудохал всех. У него спрашивают:"Как Вам удалось их всех побить"? "Легко, -отвечает шизофреник, -ведь их было всего пятеро, а меня десять.".
quote:Originally posted by VSG:
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили
Сильно.
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Канада...
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто раздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам...
(Голосом диктора радио, после характерной музыки):
- Уважаемые радиослушатели, московское время - шесть часов вечера, для военнослужащих повторяем: большая стрелка на двенадцати, короткая на шести; на электронных часах - тысяча восемьсот!
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Законы даже сложно перевести некоторые с государственного,на русский официально,т.к.некоторые словосочетания могут при переводе терять смысл.
Ничего личного, но когда отец еще работал в 90-е на ныне почившем Рижском Вагоностроительном Заводе, пришло указание срочно перевести всю техническую документацию на вновь сформированный "государственный язык", ранее существовавший лишь в форме фольклора. И возникла серьезная проблема, поскольку латышского толком никогда не существовала, все технические документы были исторически либо на немецком, либо на русском. Банально не было подходящих терминов. Занимались переводами несколько человек, коренных латышей, знающих язык, и у всех получалось по разному, смысл именно терялся.
Да, в Риге по сей день многие говорят по прежнему по-русски. Молодежи прививается латышский, посколько по факту русских школ нет. "Государственный" был назначен принудительно, из принципа, чтобы уйти от русского, хотя язык по сути ущербный.
Но это так, для исторической справедливости, а чтобы не уйти от главной темы этого форрума, чутка юмора:
Граница, автомобильный погранпереход.
Пограничник (П), с характерным акцентом:
- Таааак... Автомобиль Ауди-Куаттро... Пять челофееек... Четтферо едут, один остаётся!
Водитель (В):
- Погодите, в чем дело, это же пятиместная машина!?
(П): - Ниччего не знаю, по иттальяннски "quattro" осначчает четтыре, значит едут четтферо, а один остаётся!
(В): - Но это не правильно, позовите старшего!
(П): - О, старший оччень занят, там тяжжелый случай, фиат Уно, четтыре челоффека...
Граница, железнодорожный переход. В купе входит пограничник:
- Чай... О, нэт, нэт, как этто буудет... Кофе? О, нэт, нет, тоже не так... Какао? О! КАКОВА ЦЕЛЬ ФАШШЕГО ВИЗИТА?
quote:Изначально написано Vadichka:(Голосом диктора радио, после характерной музыки):
- Уважаемые радиослушатели, московское время - шесть часов вечера, для военнослужащих повторяем: большая стрелка на двенадцати, короткая на шести; на электронных часах - тысяча восемьсот!
Немного не так-то"большая стрелка вертикально ВВЕРХ, маленькая стрелка вертикально ВНИЗ".
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
Немного не так-то"большая стрелка вертикально ВВЕРХ, маленькая стрелка вертикально ВНИЗ".
Для старшего офицерского состава: цифра восемь напоминает фигурку женщины
Идут майор и молодой лейтенант, навстречу им эффектная блондинка. Оба провожают ее взглядом.
Майор:"Лейтенант, смотри какая блондинка прошла, вот бы ее вы€б@ ть".
Лейтенант:"А за что, товарищ майор "?
А у вас вся спина белая...!!!
Объявление на вокзале:
- Внимание, поезд на Брянск отправляется со второго пути.
quote:Originally posted by SeRgek:
Для старшего офицерского состава
поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
quote:
поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
прям вот обидно...
в утешение
quote:Отечественная промышленность начала выпуск кубика Рубика для военных - все грани зеленые, вариант для прапорщиков- он еще и не крутитсястаршего офицерского состава
quote:Изначально написано alvis:
в утешение Отечественная промышленность начала выпуск кубика Рубика для военных - все грани зеленые, вариант для прапорщиков- он еще и не крутится
А взрыватель там какой..??
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?!..
quote:Изначально написано СанСаныч69:
А у вас вся спина белая...!!!
Ну это у всех европеоидов, не говоря уж об альбиносах.
quote:Изначально написано Wasil77:
Ну это у всех европеоидов, не говоря уж об альбиносах.
А 1го апреля даже и у негроидов с монголоидными краснокожими...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А взрыватель там какой..??
Какой, какой?.. Деактивированный, а то еще подорвутся...
quote:Originally posted by alvis:
Деактивированный, а то еще подорвутся...
Временный, на 1 минуту, кто не успел - тот в армии не нужен.
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры...
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, скотина, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама...
Или вкусно с пеpвого глотка, или нет. Инcтинкты не обмaнешь. С людьми та же фигня.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама...
э... те не выпить не покурить не по бабам?
Матери-они разные бывают.
quote:Originally posted by 4V4N:
Матери-они разные бывают.
...
Предки неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
«Не могли прийти минутой позже», — подумал парень.
«Ну, теперь-то он на мне точно женится!» — подумала девушка.
«Боже мой, ну что у нее за поза — мальчику же неудобно», — подумала мать.
«Растёт сын. Пора мотоцикл покупать», — подумал отец.
" Форточка открыта, дети простудятся - подумала бабушка
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.
Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.
- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить...
- Рабинович, я тут колбасу купил. Написано: "без консервантов", а срок годности - полгода...
- Всё правильно, молодой человек! То, из чего сделана данная колбаса, таки портится медленнее, чем обычно используемые в ГОСТовской колбасе консерванты...
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?Ты мелкий,лысый,толстый,волосатый.
- Что, в наше время 50 лямов уже не деньги?И вообще,поговори мне тут ещё!!!
- Женщины - они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.
- И где я только тебя не искала... В ночных клубах и в стриптиз барах искала, в ресторанах искала...
- Не там ты меня искала! В тюрьме я сидел...
- За что!?
- За правду сидел! Участковому сознался, что это я магазин подломил... (С)
Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?
- В чем отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вчера на железнодорожном переезде села Красново силами жителей была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со спиртом.
Благодаря самоотверженности мужской половины сельчан, уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину.
Прохожу афишу выставки с надписью 'Дали Пикассо' - мысленно продолжаю 'дадут и тебе'...
Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
quote:[/B]
Ну, это первый час, а потом?
quote:[B]
Изя, що ты собираешься делать на отпуск?
Я таки думаю путешествовать. Хочу объехать на велосипеде весь Израиль!
Ну, это до обеда, а потом?
Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!...
Напомнило.
Жена водителя маршрутки, во время оргазма кричит чОтко, громко, заранее!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Муж жене:
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую....
- А мне повезло. Я сразу красивый родился
- мужики, а вы боксёры?
- да
- а правда, что боксёры это те, кто боком срут?
Неудивительно,что ни они ему больше ничего не сказали,ни он тем более не смог ничего ответить.
Театр. Новая авангардная постановка пьесы Чехова. В Вишнёвом саде героиня становится на колени и делает минет главному герою.
В зале гробовая тишина. Через 10 минут встаёт с места старая театралка и громко возмущённо говорит:
- Милочка! Ну что же вы чавкаете? Это же Чехов!
Объявление в бане.
Мужчины будьте внимательны и осторожны, в мужском отделении были замечены фальшивоминетчицы!
quote:фальшивоминетчицы!
а это как это..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
а это как это..??
Только пылесос в голову приходит
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха...
quote:Изначально написано B8F761:Только пылесос в голову приходит
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха...
К стати, в царской России так и было, без шуток. Для трудоустройства на многие должности и места надо было принести справку от попа о том что причащался и на службу ходил.
quote:Originally posted by ArGeo:
Для трудоустройства на многие должности и места надо было принести справку от попа о том что причащался и на службу ходил.
Было даже такое слово - "целовальник".
И это не были любители жахаться в десны
Целовальниками именовались должностные лица, выбиравшиеся земщиной в уездах и на посадах для исполнения судебных, финансовых и полицейских обязанностей. При вступлении в должность человек приносил соответствующую присягу и публично целовал крест или икону, давая клятву как перед обществом, так и перед небесными силами.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а это как это..??
Снял мужик бабу...
Она ему - доплати, миньет сделаю и песню спою одновременно
Только свет не включай.
Ладно! Идёт процесс, мужико хорошо а она ещё и напевает
Он взял и свет включил (интересно стало) - а она ОДНОГЛАЗАЯ!
Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны: вам пить смысла нет.)
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а это как это..??
Может это когда заплатил ты, но минет сделали не тебе.
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Меня пытался загипнотизировать один гипнотизер, но ни черта у него не вышло! Я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
На апокалипсис надейся, а сам не плошай...
Из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
9. Брюки на задержанном были явно с чужого плеча
10. На теле жертвы обнаружено 6 ножевых ранений. Два смертельных, остальные, к счастью, нет.
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
- Да, место еще свободно.
- Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером:
- Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
quote:Originally posted by VSG:
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы"
потом приехал в Швейцарские Альпы... Запах, как в сортире...
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх,: сынок, сынок: тебе до таких снов еще спать, и спать!
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать:
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
- А что будет, если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
На Окружной.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне трахаться?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Из сети:
xxx: Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".
В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее над головой. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, может быть вам нужна помощь?
Слепой:
- Нет, спасибо: я просто осматриваюсь.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вошел в воду.
quote:Изначально написано alvis:
потом приехал в Швейцарские Альпы... Запах, как в сортире...
а вот и нех шататься по заграницам...
quote:Originally posted by Skunk:
отнести произведение к жанру "фантастика"
- За что тебя выгнали из библиотеки?
- За то, что поставил библию на полку с отметкой "Сказки".
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Ходить???
- Ну, в будущем...
- В каком будущем???!
quote:Изначально написано kolessov:
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Ходить???
- Ну, в будущем...
- В каком будущем???!
Вариант:
- Доктор, я жить буду?!
- Будете... Но х%е-ево...
quote:Изначально написано Skunk:Вариант:
- Доктор, я жить буду?!
- Будете... Но х%е-ево...
-Будете, но только под себя
Все проходит. Но что-то может и застрять.
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Был такой знакомый, Александров А. А.
Мы его так и звали,А в кубе.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Неудивительно,что ни они ему больше ничего не сказали,ни он тем более не смог ничего ответить.
Боксёрам все шутки кажутся обидными
quote:Originally posted by B8F761:
-Будете, но только под себя
Это про "ходить".
После тяжелой аварии.
- Доктор, я жить буду?
- Будете, но если честно - то хреновенько...
- А я ходить смогу?
- Если только под себя...
- А плавать?
- Только если очень много ходить под себя...
не откладывать "на потом" у меня получается только деньги
quote:Originally posted by тов.Берия:
Это про "ходить".
Поторопился я с остроумным ответом - слишком быстро мелкие буквы читал
-Доктор, а я смогу играть на скрипке?
-Конечно, батенька, сможете.
-Вы кудесник, доктор! До травмы я не мог.
Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...
Единица измерения равнодушия - один her
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
Нормально относиться к женщине, как к другу, лишь бы не наоборот
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива -
это набрать его водой и сбросить с балкона...
Парни,помните!!!
Если барышня ,делая вам минет ,откусит вам член,то это не наказуемо.Такой уголовной статьи нет.
Как-то шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Если барышня ,делая вам минет ,откусит вам член,то это не наказуемо.Такой уголовной статьи нет.
Есть!
Членовредительство же!
Телесные повреждения, возможно даже тяжкие
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Небритой скулой прижался к ложе.
В крепкой руке, сжимая ручку, стал следить за сердцебиением.
Между ударами сердца нажал на курок. Металлический лязг патронника разорвал тишину.
Пуля, по дулу, устремилась туда, куда смотрит прицел, высекая искры из насадки для глушителя.
Пороховые газы, своим безудержным давлением, проходя через ствол, испытывали на прочность газовую трубку. Винтовка подпрыгнула, - еле удержал за рукоять.
Из под крышки пошел дымок, рожок был пуст. Рельса была пробита вдоль... Так работал старый добрый сорок седьмой калибр.
quote:Originally posted by Хабаровск:
Боксёрам все шутки кажутся обидными
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато.
Боксёры, сука, молодцы!(с)
quote:Originally posted by Fahrenheit:
Небритой скулой прижался к ложе.
В крепкой руке, сжимая ручку, стал следить за сердцебиением.
Между ударами сердца нажал на курок. Металлический лязг патронника разорвал тишину.
Пуля, по дулу, устремилась туда, куда смотрит прицел, высекая искры из насадки для глушителя.
Пороховые газы, своим безудержным давлением, проходя через ствол, испытывали на прочность газовую трубку. Винтовка подпрыгнула, - еле удержал за рукоять.
Из под крышки пошел дымок, рожок был пуст. Рельса была пробита вдоль... Так работал старый добрый сорок седьмой калибр.
Здесь всё прекрасно!
quote:Изначально написано kolessov:Здесь всё прекрасно!
кроме лязга патронника
quote:ИOriginally posted by Хабаровск:
кроме лязга патронника
quote:Originally posted by Fahrenheit:
нажал на курок
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
quote:Изначально написано Fahrenheit:
Небритой скулой прижался к ложе.
В крепкой руке, сжимая ручку, стал следить за сердцебиением.
Между ударами сердца нажал на курок. Металлический лязг патронника разорвал тишину.
Пуля, по дулу, устремилась туда, куда смотрит прицел, высекая искры из насадки для глушителя.
Пороховые газы, своим безудержным давлением, проходя через ствол, испытывали на прочность газовую трубку. Винтовка подпрыгнула, - еле удержал за рукоять.
Из под крышки пошел дымок, рожок был пуст. Рельса была пробита вдоль... Так работал старый добрый сорок седьмой калибр.
пока читал, глаза закровоточили, это ж кто такой ужас придумал?
quote:Изначально написано TIIL-59:
Парни,помните!!!
Если барышня ,делая вам минет ,откусит вам член,то это не наказуемо.Такой уголовной статьи нет.
тяжкий вред здоровью ст. 111 УК РФ. это если умышлено
quote:Изначально написано kolessov:Здесь всё прекрасно!
вот именно
остальные отписавшиеся дуболомы)))
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by SeRgek:
это если умышлено
Легковой автомобиль завилял на дороге и улетел в столб.
Пассажирка от удара вылетела через лобовое и лежит в пыли без движения.
На место ДТП приезжают экипажи ДПС и "Скорой".
В салоне разбитой легковушки стонет пристегнутый ремнем безопасности окровавленный в районе живота водитель...
Врач переговаривается с полицейским:
- Водила молодец, пристегнулся и остался жив. А подруга его валяется с его членом в зубах и сломанной шеей...
Классика..
- Алло, Леха, ты сейчас где?
- На улице, иду мимо офиса микрозаймов, тут еще напротив магазин разливного пива.
- Вот ни хрена ты сейчас не уточнил... Улицу или хотя бы микрорайон бы!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Классика..
Не классика, а орал!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Легковой автомобиль завилял на дороге и улетел в столб.
Пассажирка от удара вылетела через лобовое и лежит в пыли без движения.
На место ДТП приезжают экипажи ДПС и "Скорой".
В салоне разбитой легковушки стонет пристегнутый ремнем безопасности окровавленный в районе живота водитель...
Врач переговаривается с полицейским:
- Водила молодец, пристегнулся и остался жив. А подруга его валяется с его членом в зубах и сломанной шеей...
Не так.. В исходнике по другом-
Мужик снял проститутку а ипать негде.. Вызвал такси и едут а она у него на заднем сидении куй сосет А мужик её за уши придерживает. Вдруг таксист резко затормозил, машина дернулась вперёд.. Проститутка из машины выскочила и бежать.. А мужик смотрит у него в руках её уши остались... Он из машины выскакивает-никого нет. Спрашивает у прохожего-ты девушку без ушей не видел? Тот отвечает-без ушей не видел А вот с куем во рту вон туда побежала😆
quote:Изначально написано тов.Берия:
Не классика, а орал!
Орать ему еще долго
quote:Изначально написано X-Saurus:Орать ему еще долго
уже не долго...
quote:Изначально написано Fahrenheit:
нажал на курок
☝вы не капитан очевидность... Вы адмирал ясен куй😆
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
Не так.. В исходнике по другом-
Этих исходников - что говна за баней...
Еще был популярный вариант про молодого кавказца, плакавшего около разбитой "Волги" с мертвой девицей.
Его утешали - мол, не рыдай, не позорь звание джигита, и автомобиль тебе новый купят, и невесту найдут еще красивее... А он сквозь слезы отвечал, а вы этой в рот посмотрите... И старые аксакалы тоже начинали плакать рядом с ним
Из сети:
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука бл%дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...
"А не послать ли Мюллера нах%й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
quote:Изначально написано Хабаровск:
кроме лязга патронника
и
quote:
нажал на курок
Ничо вы литературе и оружии не понимаете!
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Алло, Леха, ты сейчас где?
- На улице, иду мимо офиса микрозаймов, тут еще напротив магазин разливного пива.
- Вот ни хрена ты сейчас не уточнил... Улицу или хотя бы микрорайон бы!
В развитие темы Лёха:
- Лёха, ты опять сумку потерял?!
- Я работаю, а в работе бывают ошибки!
- Лёха, ты вообще-то инкассатор!
quote:Originally posted by Skunk:
Зажим... Тампон... Скальпель...
Спирт, ещё спирт - быстро... огурец.
ж
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже за сорок..?
Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба 'Барселона' и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро - 8 апреля 2019-го, а младшая дочь - Альба - 8 апреля 2021-го...
Так у него всего три дня свободных то и было в эти годы!
То сборы,то перелеты,то тренировки....
,
quote:- Сестра! Отсос - это инструмент!
Опись имущества в медпункте:
1. Спирт.
2. Кушетка.
3. Медсестра.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Во время женской посиделки из шкафа выпал прятавшийся там, умерший от смущения, поручик Ржевский.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Так у него всего три дня свободных то и было в эти годы!
То сборы,то перелеты,то тренировки....
Следишь за мужичком то...?? Эх, эта толерантная Эвропа...
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой...
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
quote:Изначально написано СанСаныч69:Следишь за мужичком то...??
Не,не слежу,так одним глазком поглядываю!
Напиши срочно на соседа письмо,пока он не успел!
Кто первый-тот и ....правду говорит....
Если в вам идет гора, а вы не Магомет - валите нахрен, это оползень!
Если гора не идет к Магомету, то значит Моисей дал ей больше бабла.
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой...
На комсомольском собрании:
-Как ты, советская девушка, комсомолка, могла стать валютной проституткой?!
-Ну что вам сказать, ребята. Наверное - повезло.
quote:Шикарная идея 😏Originally posted by VSG:
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Не классика, а орал!
Кто орал?
quote:Изначально написано Skunk:
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
-Зажим, тампон, раствор, кельму!
Слышал от своего бати-врача.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома"...
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и залпом чхают...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и залпом чхают...
Старинная, времён гражданской, психическая атака - матросы верхом на зебрах.
quote:- матросы верхом на зебрах.
а они чхали..?? залпом...
Приятного отдыха!
* 🥰 УЛЫБНИСЬ.
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ🤗
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
😀
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
😆
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
😉
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
😜
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
🤪
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
😅
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
😂
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
😃
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
😂
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
😀
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
😁
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
😆
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки...
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Сотрудники бюро судебно-медицинской экспертизы дополняют: когда сходит снег, обнаруживаются "подснежники"
Но это не цветы, да и пахнут они совсем не так приятно...
quote:Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Теперь к этому прибавились маски...
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора...
Про
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Русских на корриде
Два украинца смотрят телевизор. Показывают испанскую корриду.
- Микола, побачь, там шо, москали?
- Грицко, якие тоби москали?
- Та побачь швыдче, чоловик червонним прапором (красным флагом) на бугая махае!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора...
К стати да когда смотрел передачу про корриду, болел за быка)))
Какое чудесное совпадение, что Гагарин полетел именно в День космонавтики!
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Наречия пишутся слитно!
Только когда начинаются с согласной 
Наречие же "в общем" - идет раздельно.
P.S. Для компенсации собственного занудства - анекдот:
Милицейская волна: "285-ый, или кто там у нас рядом с МГУ: заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!
...
Я сказал 285ый!!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!"
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
А настоящие бегут за ней по следу с пестиками наперевес!
Есть одна красивая картина на эту тему:
Оптимист и пессимист спорят насчет стакана. Инженер:
- Идиоты. Возьмите стакан поменьше.
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Чтобы книги о бизнесе, как заработать денег и тому подобное, могли бы вам помочь, по их назначению, то продайте их дороже чем купили
Из сети:
- А почему вообще мужики сс%т мимо писсуаров?
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами, я и сам никогда заранее не знаю, куда н@ссу.
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: 'А Танзанию-то за что?'...
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: 'А Танзанию-то за что?'...
Там какой-то наш миллиардер издох во время карантина.
quote:Изначально написано ArGeo:Там какой-то наш миллиардер издох во время карантина.
ну тогда и правильно закрыли...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Изначально написано ArGeo:
Там какой-то наш миллиардер издох во время карантина.ну тогда и правильно закрыли...
Не. Ну миллиардерам-то можно...
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- скажите, это ваш автомобиль?
- частично.
- это как?
- ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт - то он мой.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
ж
- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!
quote:Originally posted by ArGeo:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, женщина.
То есть гей - не человек?
Сейчас налетят "толерантные", заклюют за дискриминацию
quote:Originally posted by тов.Берия:
Сейчас налетят "толерантные", заклюют за дискриминацию
quote:Originally posted by ArGeo:
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Вдарим толерастами по педерастии!
quote:То есть гей - не человек?
Сейчас налетят "толерантные", заклюют за дискриминацию
Что и сюда заходят?
quote:Originally posted by AVL_2:
Что и сюда заходят?
В своё время, если открыть поиск по сайту, так такие были "популярные запросы", что м-м-м-м...
"Они" сюда не заходят. Потому что "заходят" - это когда "иногда бывают", а они тут постоянно)
.
Oдин пoп, пo пpocтoтe cвoeй дyшeвнoй, пoвaдилcя к oднoй пpиxoжaнкe.
Xoдил-xoдил, a oнa зaбepeмeнeлa.
Bызывaют пoпa в cyд, гoвopят:
— Hy чтo, бaтюшкa, жeниcь!
— He мoгy, мнe пo caнy нe пoлoжeнo...
— Hy тoгдa в тюpьмy тeбя пocaдим.
— Дa вы чтo, нa кoгo жe я пpиxoд-тo ocтaвлю!
— Hy тoгдa жeниcь!
— Дa нe мoгy я! Этo вce звoнapь пpoклятый! Я вce нa пoлшишeчки — нa пoлшишeчки, a oн кaк в ocнoвнoй кoлoкoл
дepябнyл, тaк я вo вcю и зacyнyл!!!
Hy чтo, пoвecили нa звoнapя aлимeнты.
Звoнapь нa cлeдyющий дeнь идeт нa paбoтy, зaлeз нa кoлoкoльню, тaм cидeл-кypил-кypил-кypил, пoтoм пepeгнyлcя чepeз
пepилa и:
"MИPЯ-A-A-A-AHE!!! ! HE EБ@T ЛИ KTO KOГO? !!! ! ! УДAPЯ-A-A-AЮ!!! ! ! "
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.
- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
негры, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются ЗА расовую сегрегацию.
странно все это..
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему...
- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, 500р, как договаривались ?
- Да
Охотник протягивает леснику купюру: - Спасибо!
- Да не за что .Приезжайте еще.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, женщина.
...
То есть гей - не человек?
Сейчас налетят "толерантные", заклюют за дискриминацию
...
Здесь не налетят. Мы их сразу в баню!!!
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в ж@пу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Мы их сразу в баню!!!
Я бы с такими толерантными в баню не пошел...
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот?
Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я бы с такими толерантными в баню не пошел...
Главное - не наклоняться за упавшим на пол мылом!
Переписка на сайте секс-знакомств:
- Твой рост?
- 167.
- Орал?
- Практикую.
- Анал?
- Возможно.
- 69?
- Исполнится через два месяца.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты..??
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7...
Есть только один реальный п1zд@ц - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.
Дорогой магазин.
Продавец- консультант, весьма симпатичная барышня :
- могу ли я Вам помочь?
- пылесос нужен, меня больше, чем написанная мощность, интересует его действительна эффективность. Чей лучше сосёт?
- лучше всех сосу я, а пылесос следует покупать от Миле.
- Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Ну, и хорошо!
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! - Она что, сдохла?!!!
quote:Originally posted by VSG:
что означает змея на эмблеме медицины...
Хитрый, как змей и выпить не дурак (с)
quote:Originally posted by VSG:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Соня, а когда у тебя последний раз был секс?
- Килограммов тридцать пять, а то и сорок тому назад!
quote:Ползёт негр по пустыне третьи сутки. Вдруг находит кувшин. Потер его естественно, из кувшина является джин и предлагает ему выполнить три любых его желания.Изначально написано VSG:
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.
Негр:
-Хочу, что бы рядом всегда была вода.
-Хочу что бы рядом всегда были женщины.
-Хочу быть белым.
Джин:
-Хорошо, сделаю тебя унитазом в женском туалете.
quote:Изначально написано тов.Берия:
То есть гей - не человек?
Сейчас налетят "толерантные", заклюют за дискриминацию
Не, женшина-человек наверно только в русском языке. В остальных, человек-мужчина, а женщина обозначается другим словом.
quote:Изначально написано B8F761:
Хитрый, как змей и выпить не дурак (с)
Жена кушает мороженое.
— Что будет после смерти?
— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.
quote:Originally posted by tref7: Жена кушает мороженое.
По классике тёща!
Приходит мужик в аптеку:
-дайте витамин В-12.
Аптекарша:
-В-12 нет; возьмите двойную дозу В-6.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора
-"Петро, а ты ты какую самую не забываемую фразу слышал после секса?"
- "Будешь теперь знать, как яблоки воровать!"
quote:Изначально написано Михалыч Абакан:
-"Петро, а ты ты какую самую не забываемую фразу слышал после секса?"
- "Будешь теперь знать, как яблоки воровать!"
я надеюсь его бабка сторожиха поймала...
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
Есть анекдот, в котором ребенок утверждал, что у папы именно две писи.
Одна маленькая, сморщенная - из нее папа писает.
А вторая, большая, красная, прямая - ей он зубы маме чистит.
quote:Изначально написано TOBOLYAK 778:
...Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два...
Ну, всяко бывает...
- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...
Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Skunk:
всяко бывает
- Эй, Кащей! От чего умер Змей Горыныч? Аль нашелся богатырь, что смог его победить в поединке?
- Нет, Горыныч сам помер, от обжорства.
- Подавился богатырем?
- Дался тебе этот богатырь... Просто Змей жрал в три горла, а жопа-то одна!
Трехголовый Змей.
Первая голова говорит второй:
- Третья голова в меньшинства подалась...
- Да уж...
- Я вот что думаю: если в рот брать будет, то это еще куда ни шло. Главное - чтобы под хвост не стал баловаться!
quote:Originally posted by VSG:
добрая фея
Едут танкисты на полигон. Навстречу фея.
-Мальчики, исполню любое ваше желание.
-Нам бы по€баться!
У танка рвется гусеница.
-Не, нам бы по-настоящему!!!!
У танка отваливается башня.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
quote:Изначально написано тов.Берия:
Первая голова говорит второй...
_140.jpg)
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП...
Вегетарианцы не стареют.
Они вянут...
Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу...
Современные школьники ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с молодых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды...
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.
Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Блин! Как ты попала в мою квартиру!?
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки".
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу...
Актуально, сцуко. Вчера дочке брекеты поставили, а сегодня сам на очередном приёме был.🤒
quote:а сегодня сам на очередном приёме был.
я пока стремаюсь... ну как приспичит, наверно быстро побегу...
quote:Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП...
У меня и авто и винтовка ...
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
я пока стремаюсь... ну как приспичит, наверно быстро побегу...
Откладывешь деньги на всё, что угодно?😁
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, [м]ля!
quote:Изначально написано tref7:
Откладывешь деньги на всё, что угодно?😁
В нынешней ситуации откладывать не получается ни на что...
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл%ди.
quote:Только бл%ди.
Не выгодно... за них придется и груз нести и лагерь разбивать и жратву готовить... После таких нагрузок и ипля не захочется... В трудные походы берутся только подруги или жены... Они и работать будут и интимом обеспечат...
А вот хрен вы угадали. Два случая из жизни подполковника погранвойск в отставке.
1) Едет на рыбалку-заезжать на "точку" - говорит сутенеру - мне двух самых здоровых и желательно из деревни.
Дали ему двух здоровых - приехали на рыбалку - девки и палатку поставили и дров на таскали - затем одну на весла, а вторая осталась готовить ужин.
Девка гребет, а он рыбачит и так два дня - девки чуть не плакали когда он их назад повёз - они в жизни так не отдыхали.
2)Поехал на охоту на медведя в Карелию - по пути взял двух местных девок - на базе с ними подали хорошенько и на вышку, егерь смотрел на них как на идиотов-залезли на вышку - накатили, потом ещё раз - одна из девок говорит - медведь вышел - подполковник не вникая в смысл происходящего - говорит - ну стрельни-девка берет карабин 9,3х64 прикладывать и одновременно с оглушительным грохотом раздаётся дикий крик - "Попала".
Мгновенно протрезвевший подпол осознает ситуацию - он с девками на охоте и только что добыл медведя - посмотрев на поле он действительно увидел лежащего медведя... Выпили ещё - как слезли с вышки никто не помнил - егерь нашёл их возле медведя... Такой охоты егерь ещё не видел...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...и груз нести и лагерь разбивать и жратву готовить...
Не помню, было здесь уже:
Берег реки, утро, туман, лагерь геологов. Вдруг из одной палатки выбегает коза. За ней, задумчиво почесывая волосатую грудь, появляется бородатый мужик:
- Эх, Машка: кабы ты еще стирать могла...
Если было - сильно не пинайте
quote:Если было - сильно не пинайте
у нас за баяны не ругают... Дело то житейское...
quote:А вот хрен вы угадали.
Да я и не гадал вовсе... Высказал просто свое мнение, основанное на опыте майора спецназа ВВ в запасе...
quote:Изначально написано VSG:
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел
Не анекдот.
Я однажды на кассе после преглашения "вставить" вставил. А кассирша как заорет "куда вы тыкаете! Эта не та дырочка! Выше! Выше!"
quote:Изначально написано Fyn:Не анекдот.
Я однажды на кассе после преглашения "вставить" вставил. А кассирша как заорет "куда вы тыкаете! Эта не та дырочка! Выше! Выше!"
Пацаном был очевидцем, в трамвае советском, трамвай качает и поддатый мужик не может попасть талончиком в компостер, при этом постоянно наваливается на нервную бабу перед ним, которая злится и пихает его локтем, и тут трамвай останавливается на светофоре, на весь трамвай истошный крик: "Суй пока стоит!!!"
quote:Изначально написано СанСаныч69:
я пока стремаюсь... ну как приспичит, наверно быстро побегу...
Давно посещал, лет 10 назад, но неприятные ощущения помню. И вот, совсем недавно, обломал зуб и пришлось. Должен сказать, чт современный стоматолог нечто совершенно иное, во всяком случае по части болевых ощущений. Идите смело.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке
У России есть только два союзника: Петров и Боширов...
quote:Изначально написано Fyn:. А кассирша как заорет "куда вы тыкаете! Эта не та дырочка! Выше! Выше!"
Неужели не нашлись что сказать? Яп не удержался.
quote:Изначально написано СанСаныч69:В нынешней ситуации откладывать не получается ни на что...
Пока осуществлялся половой контакт,
Как говорил Семён Давыдов:"Это факт"!(с)
quote:Изначально написано ArGeo:
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке
это не анекдот. столкнулся с подобным сюжетом в собственной жизни.
quote:Изначально написано tref7:
Пока осуществлялся половой контакт,
Как говорил Семён Давыдов:"Это факт"!(с)
я несколько раз бухал с автором этих строк...
quote:Изначально написано tref7:
Неужели не нашлись что сказать? Яп не удержался.
Согласно классическому продолжению от другого очевидца, оно было: "ну я же не виноват что он ТАК сморщился..."
Ecли дaть чeлoвeку куcoк мяca, oн ляжeт cпaть cытым. A ecли дoбaвить двe бутылки вoдки, тo eщe и oдeтым.
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!
- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:С батареи трусы сними!
Понравилось.
quote:Изначально написано tref7:
Актуально, сцуко. Вчера дочке брекеты поставили, а сегодня сам на очередном приёме был.🤒
Брекеты дочке на две челюсти - 75 т.р. и "сопровождение" - осмотр и корректировка каждый месяц - 7,5 т.р. в месяц в течение двух лет.
- Рабинович дома?
- нет.
- на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно...
Можно сравнить утреннюю тишину со временем, когда слышно как пердят воробьи, очень романтично...
- представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! вы не поверите!
- не может быть!!
quote:Изначально написано VSG:
С батареи трусы сними!
Вариант:
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
...
- Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
quote:Originally posted by mura-nsk:
Брекеты дочке на две челюсти - 75 т.р. и "сопровождение" - осмотр и корректировка каждый месяц - 7,5 т.р. в месяц в течение двух лет.
У нас другая валюта, но где-то так. Плюс еще мост мне ставят за 1100 рублей наших, это около 30 тыс. ваших. Так что анек абсолютно в тему.😁
quote:Originally posted by tref7:
Неужели не нашлись что сказать? Яп не удержался.
Подошла моя очередь на кассу. В небольшой очереди, в основном, пожилые женщины с макаронами, гречкой и т.д.. У меня алкоголь, достаточно много. Миловидная и веселая кассирша лет 40-ка спрашивает у меня:- 18 есть?(Мне 63). Отвечаю:- честные 19, но говорят, что мб и 20. Будете мерять или пробовать? Сам не знаю, как придумал, может подслушал где-то и в мозгу воспаленном отложилось). Ступор, аплодисменты). Но она выиграла - говорит: я работаю до закрытия!)
quote:Originally posted by ЖЕР:
Миловидная и веселая кассирша лет 40-ка спрашивает у меня:- 18 есть?(Мне 63). Отвечаю:- честные 19, но говорят, что мб и 20. Будете мерять или пробовать?
quote:Но она выиграла - говорит: я работаю до закрытия!)
Если это реальная история , то она могла говорить это серьезно ...
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано tref7:
У нас другая валюта, но где-то так. Плюс еще мост мне ставят за 1100 рублей наших, это около 30 тыс. ваших. Так что анек абсолютно в тему.😁
А говорил что у вас социализьм, житье вольготное и беззаботное...
quote:Originally posted by mara2107:
Если это реальная история
Абсолютно!☝️
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
quote:т бабушки с дедушкой
Промежуточное зено не осознавшее своего мест в жизни.
Попробуйте забрать у прабабки и прадеда.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
говорил что у вас социализьм, житье вольготное и беззаботное...
Не говорил никогда. Можно в принципе и в госполиклинике сделать протезирование, у меня и льготы есть, по-крайней мере были. Но ну его нафиг.
quote:Originally posted by TIIL-59:
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Отец - Пес говорит сыну:
- Идем, я научу тебя жизни. если что не понятно - спрашивай..
Идут. Видят, кусок колбасы. Отец набрасывается на него, съедает половину и отдает сыну.
- Все понял?
- Все, папа.
Идут. Видят - сука. Отец набрасывается на нее и трахает. Потом оставляет сыну.
- Все понял?
- Все, папа.
- Идут. Видят - 600 мерс. Папа зашел с одной стороны, обложил колесо фекалиями.
Завел шенка с другой стороны:
- Писяй!
Ну тот и рад стараться. Идут. Сын говорит:
- Папа, я не понял, зачем мы это сделали?
- Запомни, что нельзя съесть или трахнуть, надо обосрать или обоссать.
Катя увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.
Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".
Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать
Пассатижами?
quote:Пассатижами?
Это уже нет
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.
Плохи наши дела. Облучают.
"Симптомы лучевой болезни:
- сонливость
- тяга к красному вину,
- отвращение к работе"
quote:Изначально написано VSG:
Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
Вариант:
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
- Расскажите о вашем первом половом опыте.
- Это был ламинат...
Сергей Владимирович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавших на переговоры по Курилам.
"Не отдаст",-догадались японцы...
Один друг жалуется другому по телефону. Второй врач.
– Представляешь, опять очень неудачно женился. Первая жена пила из меня кровь. Теперь вторая пьёт, а ещё тёща присосалась. А вчера и тесть стакан целый отхлебнул, деньги за ремонт машины потребовал.
– Да, – вздохнул врач, – А какая у тебя группа крови? Первая, тогда ни чего страшного, она для любого подойдёт.
– Вот ещё на эту тему. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
– Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
– А застрелиться, как Маяковский, не хотите?
Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
Тариф 'только по любви' - самый дорогой.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Тариф 'только по любви' - самый дорогой.
Две шлюхи:
-Ты первый раз по любви отдалась, или за деньги?
-Не знаю. По любви, наверное. 500 рэ - разве деньги?
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
__________
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Объявление: Куплю оверлок, не дорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизни узнать, что же это такое.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из ж…пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня в ванной и туалете…
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
__________
После взрыва “Челленджера” американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
__________
Мангалоиды—это любители шашлыков.
__________
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:—Чур, беленький мой!
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
—А що то за літера “М”?
—Там москалі какають!
—А літера “Ж”?
—Там жиди какають!
—Тю, а ми де будемо?
—Наша Україна, де хочемо, там і серемо…
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом—она кислая, не размером—она мелкая, и не цветом—она красная, а количеством косточек.
—Фима, ты слышал, чернобыльские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
—Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
—А поголовье?!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
__________
Режиссёр театра актёрам:
—Ну, сколько можно повторять, что не "Я—драчистый изумруд", а "Ядра—чистый изумруд!"
__________
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
__________
Не так страшен звук, как его запах!
quote:Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом—она кислая, не размером—она мелкая, и не цветом—она красная, а количеством косточек.
Когда Мичурин захотел огурцов и полез на яблоню, чтобы набрать вишни, его завалило тыквами.
—У нас в стране свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
—А тому, кто рассказал?
__________
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.
_________
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для обоев.
__________
Жена—мужу:
—Вова! Купи мне ковёр!
—Пока летай на метле!
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Лучше бы арбуз скрестили с тараканом - разрезал, а косточки сами разбежались!
А если скрестить персик с дыней? Вы представляете себе все неприличие даже в названии?
А это и не анекдот, а полная правда.
Офф-топ, конечно, но как комментарий к анекдоту вполне пойдёт.
Как мне кажется.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Если вы не заметили-эта тема для анекдотов.
Если вы не заметили первый пост в этой теме для анекдотов, то я настоятельно рекомендую его внимательно прочитать...
quote:Изначально написано mura-nsk:
А это и не анекдот, а полная правда.
Я далёк от этих ваших проблем, но вы можете выплакать их открыв тему в этом разделе:
Клуб любителей радиотехники 20-го века.
—Ко мне сейчас сестра приедет. Мне её покормить надо. В общем, часа в 4, думаю, её уже не будет.
—Чем ты её кормишь?
__________
—Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
__________
— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что чёрный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
Сел в автобус. Стою…
Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
—Послушайте,—сердится она,—а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
—Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
__________
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
—Ясновидящий выиграл в лотерею?
__________
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
__________
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки—пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
Песня—это когда слова положили на музыку. Современная песня—это когда положили и на музыку, и на слова.
__________
Два мужика на концерте:—Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
—Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.
__________
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
__________
Маляр говорит ученику:
—Иди, крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
—Окна покрасил, а рамы тоже красить?
__________
—Вы какую водку предпочитаете?—хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
—Никакую,—ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. “Никакая” двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
__________
—Да ты знаешь кто мой дядя???
—Кто?
—Мой дядя—мамкин братуха!
__________
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
—Можете просто: Ильич.
__________
Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
—Это не моя!
—Точно?
—Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
__________
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите—чайная церемония.
__________
Я понял, что такое живая и мёртвая вода. Мёртвая вода— этовчерашний дедов самогон, а живая—это сегодняшний дедов рассол.
тов. Собакин! Я в последний раз прошу перечитать первый пост в этой теме и подчистить за собой... В противном случае бан уже не сниму, как в прошлые разы... Русского языка и русской доброты вы видимо не понимаете...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
тов. Собакин! Я в последний раз прошу перечитать первый пост в этой теме и подчистить за собой... В противном случае бан уже не сниму, как в прошлые разы... Русского языка и русской доброты вы видимо не понимаете...
Честное слово не понял, что вы отнесли к этому:
Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать?
Укажите, ткните носом. Не со зла, по неразумению не понял.
Хоть номера постов.
Мужик выходит из кинотеатра:
—Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
и подчистить за собой
А мне понравилось, несмотря на передозировку соцреализма= исторической правды
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке муйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я те щас морду разобью!
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
после лекции о политике в колхозе-лектор спрашивает-"вопросы есть?"
встает дед-"вот у меня такой вопрос-при Марксе был марксизм,при Ленине-ленинизм,при Сталине -сталинизм...а что будет есл ия приду к власти"
сидящий рядом с лектором председатель колхоза быстро-" а тебе слова не давали...дед Ананий"
quote:Изначально написано B8F761:
А мне понравилось, несмотря на передозировку соцреализма= исторической правды
а не главное, что бы нам нравилось, главное что бы не привлекать внимание курирующих органов...
например:
#1324, #1337
Самоцензура - наше всё...!!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:а не главное, что бы нам нравилось, главное что бы не привлекать внимание курирующих органов...
например:
#1324, #1337Самоцензура - наше всё...!!!
Сделано. Что-то ещё?
quote:Изначально написано Sobaka1970:Сделано. Что-то ещё?
Мы не в школе... здесь учителей проверяющих домашку нет... каждый сам следит за своими постами...
quote:Сделано. Что-то ещё?
Нет, все. А теперь бан
- доктор, вот объясните мне: почему наши внутренние органы не чешутся?
- а вопрос в медицинской плоскости или в юридической?
quote:Originally posted by Sobaka1970:
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
Воскрес Ленин, выходит из Мавзолея, осматривается...
Вокруг народ стекается:
- Владимир Ильич, неужели?
- Да, батенька!
- И что, будете начинать все сначала?
- А что, идейка-то замечательная. Где тут, товарищи, швейцарское посольство? Начну, пожалуй, опять с эмиграции! Поживу за границей...
Зашло все в РФ в тупик.
Чего делать никто не знает.
Воскресили Сталина. Спашивают :
- Иосиф Виссарионович что дальше делать ? все продано , разграблено, с несено. Где выход из кризиса ?
Сталин день- два подумал , потом приходит на заседание Совета министров и говорит:
- Для выхода из кризиса нужно сделать дае вещи : первое - расстрелять всех депутатов, второе - покрасить мавзолей в синий цвет..
Министр науки руку робко тянет :
- А почему мавзолей в синий цвет ?
Сталин : - Можно и в зеленый , это не принципиально. Но я рад что по первому вопросу возражений нет ....
Баян конечно , но какой !!!
Советский:
Вышел Ленин из мавзолея, идет по улице - никто не узнаёт. На лавочке алкаш кимарит
-Товарищ, вы меня не узнаёте?
-Нет, но что-то знакомое ...
-А в профиль?
-Б£я!! Рупь железный!
Баянить так баянить!
"Пашутылы и хватыт!" - сказал Брежнев и переклеил брови под нос.
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше своей жены.
Однолюб, но многоблуд!
Мужская верность: уже третий брак, а вот любовница та же самая.
quote:Изначально написано Феникс 10:
Баян конечно , но какой !!!
Какой какой... дебильный, неумело переделанный каким то провокатором...
В РФ с 93 года уже нет Совета министров... и про расстрел каких именно депутатов там идет речь...??
Феникс, вам предупреждение...
У молоденьких девушек в голове бабочки - их радуют цветы.
У теток поопытней в голове моль - требуют новую шубу.
P.S. У мужиков нет таких проблем, но есть пустота в душе - и это требует пива!
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня...
Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т.д.
В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой"...
Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.
__________
-Мы будем судить тебя по законам гор.
-Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: “Жена, смотри, ко мне брат приехал!”
Жена подходит: “Правда! И с ним баба какая-то…”
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА—человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
__________
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Не бойся летать, ибо ещё ни один самолёт не пролетел мимо земли.
__________
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
—Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую—снова Брежнев. На третью—опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!"
Театр одного актера)))
Причем политические анеки с длиннющей бородой и явно потеряли актуальность со временем. При всем уважении, но есть конечно же анеки советских времён актуальные и сегодня.
Звонок.
—У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?
—А какие монеты?
—Да я не могу объяснить какие…
—Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.
—Жаль. А я-то думал, что Вы разбираетесь в монетах!
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
__________
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
------
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
—Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный кряхтящий голос из кустов:
— Н-Е-Т!
__________
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
—Кто там так кричит на болоте?
—Выпь.
Я выпил...
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
—"Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"…
—Блин, красиво-то как…
quote:Изначально написано Sobaka1970:
—"Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"…
—Блин, красиво-то как…
Позанудствую, точнее "потеряна любовь").
Ващет l'amour passe. Лямур пасс.
quote:Изначально написано Starrover:
Позанудствую, точнее "потеряна любовь").
Я парле ву франсе не шпрехаю.
-у меня из французского тока рубашка подаренная была, и, недолго, учительница французского.
quote:Изначально написано Sobaka1970:
-Блин, красиво-то как:
В Париже даже в воробьином чириканьи очень отчетливо слышится "oui"
—Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
—Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики—будущие президенты Америки.
__________
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.
—Доложите.
—Самое сложное при аресте, было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. Но укусили все.
У меня 20 ездовых собак, мне ли не знать, как заставить кусать где надо.
-Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
-Да? И шо было?
-Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
—Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
—Любимый обещал, любимый сходил.
__________
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
—Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
—А почему тише? Все спят, что ли?
В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
—Пардон.
Женщина вся обомлела:
—Француз?
Мужик:
—Ну, дык ёбтыть…
__________
Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.
__________
Думал, что крутой. Да, что там думал, точно знал.
Посмотришь в зеркало, а там яйцо.
Тьфу, оговорился—лицо.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Вот как эти французы умудряются выучить французский язык? Ничего не понятно.
__________
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!"—водитель разворачивался и ехал искать пациента.
__________
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Соединенные Штаты Америки—это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
__________
В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".
__________
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
__________
—Дурацкий план…
—Я знаю. Так вы со мною?
—Естественно.
—Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у меня нет сына.
__________
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ночь. Плацкартный вагон. Темнота. Стук колес, храп, посапывание...
Вдруг раздается грохот и следом отборная матерщина.
- Что случилось?
Откуда-то снизу голос:
- Мои штаны упали.
- А что так громко?
- Да я из них вылезти не успел!
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
__________
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек—сердце, Лев—храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
-Пардон.
Женщина вся обомлела:
-Француз?
Вообще-то классика звучит так:
Трамвай.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается вошедший мужчина:
- Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и прогулки у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить!
Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
Мужчина:
- Я тя спрашиваю, трамвай до депа идет?
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Дедка за репку...
Посадил дедка Репку, а Репка откинулся с зоны и посадил дедку на пику...
—Стих!
—Чего, стих нужен.
—Стих—это глагол, стих и сел на место.
__________
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
_________
Объявление на столбе возле консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
quote:Originally posted by Ингорь:
Посадил дед
печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул... и не дотянул.
(c) из сборника антиалкогольных сказок
quote:Изначально написано Ингорь:
Посадил дедка Репку, а Репка
Отмотал срок подчистую от звонка до звонка, откинулся с зоны, посадил деда на перо-и по новой на кичу.
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка:
Так и стал летчиком..??
—Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 30-х?
—Ростом. Комсомольцам 30-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все пох…
__________
-Что читаешь?
-Журнал «Стол и стул».
-Про мебель?
-Про диетологию.
__________
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех -веснушки.
-Что, спущено указание насчёт веснушек?-тихо спрашивает он соседа.
-Да не,-отмахивается тот,-просто один беспартийный в вентилятор насрал.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Так и стал летчиком..??
Нууууу, крепкий был на энурез-если б обоссался-летал бы на топливозаправщиках.
А так, крепкий:
могу ударить себя левой пяткой в правую грудь и сказать: Да я одним вдохом могу порвать на себе штаны и сзади и спереди.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
__________
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Мужик заскакивает в туалет и начинает резко дергать дверную ручку кабинки. Оттуда доносится натужный голос: - Занято, бл@!
Мужик: - О! Пардон!
Из кабинки: - Силь ву пле, бл@!
quote:kolessov
у нас мат не приветствуется...
quote:Изначально написано kolessov:
Мужик заскакивает в туалет и начинает резко дергать дверную ручку кабинки. Оттуда доносится натужный голос: - Занято, бля!
Мужик: - О! Пардон!
Из кабинки: - Силь ву пле, бля!
Сидит мужик в сортире. И тут слышит голос откуда-то:
- Привет!
Тот афигел, и в ответ:
- Привет.
Снова голос:
- Как дела?
Ахреневший мужик:
- Да нормально.
Голос:
- Что делаешь?
Мужик вообще в полном ахреневании
- Сру.
- Слушай, давай я перезвоню, а то какой-то идиот со мной из кабинки туалета разговаривает.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
у нас мат не приветствуется...
В современном русском это уже и не мат, а артикль. Но я поправил.
quote:Но я поправил.
спасибо!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
спасибо!
Благодарю ТС за создание вежливой темы.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Благодарю ТС за создание вежливой темы.
Всегда пожалуйста..!!!
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!
- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
твой друг заснул в моем салате
Только слабые на градус спят лицом в салате.
Сильные спят лицом в десерте.
quote:Originally posted by ArGeo:
Сидит мужик в сортире
Поздно вечером уборщица, домыв пол, выключает свет. Из запертой кабинки раздаётся страшный вопль. Судорожно включает. Голос:
Ох, спасибо. А то я подумал, что у меня глаза лопнули!
quote:#1408
Если свет выключается со звуком :"Э-э-э-э-э-э!!!", значит в туалете кто-то есть.
quote:Если дело дошло до торта - значит, праздник не удался!Изначально написано тов.Берия:
Только слабые на градус спят лицом в салате.
Сильные спят лицом в десерте.
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас окуела...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...не буду говорить, кто у нас окуела...
Детский вариант:
Медвежонок, волчонок и лисенок садятся играть в карты. Медвежонок:
- Только чур не жульничать! Кто будет жульничать - того будем бить по хитрой рыжей морде!
- Людочка! После развода ты стала выглядеть гораздо лучше!
- Да, выгнала этого козла и наконец то поняла что я женщина, а не посудомойка и перестала пить эти таблетки для посудомоечных машин.
quote:Изначально написано alvis: Если свет выключается со звуком :"Э-э-э-э-э-э!!!", значит в туалете кто-то есть.
Причем, этот возглас не зависит ни от культурного уровня, ни от образованности сидящего на горшке!
quote:Originally posted by Куш-тэнгри:
Если дело дошло до торта - значит, праздник не удался!
У брата в прошлую пятницу был ДР , а в субботу открытие весенней .
Ночевали в машине , в поле .
Короче - торт с собой был .
Немногие знают, что у доктора Айболита, был родной брат доктор Айсдох -патологоанатом.
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!...
До меня дошли шлюхи...
Парень не хочет идти в армию и предлагает военкому взятку.
Тот говорит:
-ну приходи вечером с деньгами на кладбище...
Парень пришёл, тишина, слышит на кладбище кто-то поёт...
Пошёл на звук; смотрит-военком голый сидит на кресте, играет на гитаре и поёт...
Военком ему говорит:
-положи деньги и уходи, завтра на медкомиссию.
Ну призывник счастливый, на следующий день прошёл всех врачей, зашёл на комиссию, а военком ему и говорит:
-у вас отличное здоровье, готовьтесь на флот.
Тот вскипел:
-как так, я же вам деньги давал..
Военком удивлённо:
-когда, где?
Парень:
-дык вчера, ночью, на кладбище, вы ещё голый на кресте сидели и на гитаре играли...
-ууууу,-сказали врачи:-что-то мы просмотрели...идите домой и больше в военкомат не приходите...
Медосмотр на призывном пункте.
Один из парней задумал откосить по зрению.
Врач-окулист проверяет его на таблице.
- Не вижу!
- А строчку выше?
- Тоже не вижу.
- А самую верхнюю?
- Смутно.
Врач что-то шепчет на ухо молодой медсестре.
Та выходит, встает перед таблицей, распахивает халат - под ним ничего нет.
Врач - призывнику:
- Глаза могут не видеть. Призывник может врать. А ширинка-то сразу правду показала!
- А почему вы расстались? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я тоже не понял.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Медосмотр на призывном пункте.
Врач призывникам:
-Наклонитесь, раздвиньте руками ягодицы.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Один из парней
-Доктор, там отср0чкой не пахнет?
quote:Originally posted by tref7:
Врач призывникам:
Открыли головки, закрыли... Эй, на левом фланге, что зачастили..??
quote:Originally posted by tref7:
Врач призывникам:
-Наклонитесь, раздвиньте руками ягодицы.
Стоит один парень из глухой деревни... Там с гигиеной - ужас!
Доктор:
- У вас там в вашей Нюховке газеты-то есть?
- А нафига нам газеты? Батя еще три года назад радио поставил!
У снайпера-профи появились проблемы со зрением
quote:Originally posted by тов.Берия:
Врач-окулист проверяет его на таблице.
-Нижнюю строчку видите?
-Да
-Читайте
-Таблица Сивцева для проверки остроты зрения. Первая Образцовая типография. Тираж 100000 экз.
Лесной военкомат. Призывная комиссия.
Входит Волк.
- Призывник, что лежит под столом?
- Не знаю.
- Это кирпич. Пойдешь служить в стройбат - там научат, что это такое.
Волк выходит. Заходит Медведь. Та же картина.
Заяц подслушал.
Входит в кабинет, ему тот же вопрос:
- Что лежит под столом?
- Кирпич.
- Прознал, Косой. Разведчиком служить пойдешь!
quote:Лесной военкомат. Призывная комиссия.
Выскакивает с комиссии Заяц. Довольный.
- а меня не берут! У меня всего два зуба!
Медведь
- а мне как откосить?
Заяц
- давай тебе зубы повыбиваем!
- давай!
Через пол часа выходит с комиссии Медведь. Плачет.
Заяц
- что, берут?
Медведь
- нет, плошкоштопие.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!».
__________
—Она так мило подмигивает!
—Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
__________
Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
__________
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
—Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
—Сдох падла от счастья!
__________
Мне для счастья надо совсем немного:—Власть над миром и что-нибудь покушать…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
_________
Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
__________
Творожная масса-это частное творожного импульса на творожную скорость в квадрате.
quote:Изначально написано alvis:
У снайпера-профи появились проблемы со зрением
-Нижнюю строчку видите?
-Да
-Читайте
-Таблица Сивцева для проверки остроты зрения. Первая Образцовая типография. Тираж 100000 экз.
В фильме этого нет, а с сценарии 007 Moonraker есть такая сцена
Коварный художник под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.
_________
Один чертёжник спрашивает у другого:
—Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?
Второй удивлённо отвечает:
—А что, «заштрихуй» лучше?
__________
Я буду управлять роботом!—обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Новости науки:
Молдавские селекционеры скрестили...
пальцы на руках.
__________
На колхозном собрании в юбилейный год:
-За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
-За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
-За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей и надо»!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
—Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
__________
—Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
—Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
__________
—А как по дереву определить, где север, а где юг?
—Да запросто: ёлка—север, пальма—юг!
__________
Океан, в надувной лодке спасшийся экипаж самолёта, вокруг вода.
-штурман, гад, а вот кроме того, что мох растёт с северной стороны деревьев, ты про ориентирование что помнишь?
Русский с англичанином ругаются:
—Милорд, Вы—сволочь!
Русский:
—От милорда и слышу!
__________
—Андрюша, пошли играть на скрипке!
—Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
__________
Кто нашёл друга—тот нашёл клад,
а кто нашёл клад—тот больше не ищет друга!
_______
—Чем отличается рыбак от кладоискателя?
—Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель—преуменьшает.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
__________
—Кашу маслом не испортишь!—сказал тракторист, выливая отработку на гречишное поле.
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
Армянин пишет девушке письмо:
—Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?
Фирма "доброе тепло" организует вам доставку домой счастья, ёмкостью: 0,5; 0,7; литр; 1,5; 2 литра, в любых количествах...
__________
—Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
__________
—Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Боливийский анекдот:
Бегущий по улице богач—это спортсмен.
Бегущий по улице бедняк—это вор.
__________
Учительница:
-Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
-Он их что, поёт?
Учительница:
-Нет, насвистывает.
Прораб обращается к бригаде строителей:
-Друзья мои! Сегодня начнём!
И помните:
-строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
—А что строить будем?—спрашивают рабочие.
—Вытрезвитель!
__________
Наблюдал три дня за муравейником. Ни бизнес-плана, ни планёрок, ни совещаний. И главное—все работают!!!
«Ужас-то какой!»—подумал Стивен Кинг и выключил российский фильм.
__________
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
__________
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
__________
—Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
—С тобой—нет.
__________
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац—и красавица!
__________
—Повесьте, пожалуйста, куртку.
—Не повешу: у вас нет петельки.
—Ну, хотя бы за капюшон!
—Не повешу: у вас нет петельки!
—Ну, сейчас же спектакль начнётся!
—Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
Идёт по улице прапорщик. Тут две бабки к нему:
—Сынок, мы на вокзал правильно идём?
—Нет, бабки, неправильно: носок не тянете, строй не держите!
__________
Моряк рассказывает истории о войне на море:
—И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль,—нагоняет страху рассказчик.
—О господи!—выдохнула слушавшая рассказ женщина,—Надеюсь, это была наша торпеда?!
__________
—Ты хрен ли без маски выперся?
—Вообще-то отменили их.
—Вообще-то ты вратарь хоккейный и у нас сейчас игра!
Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, полицейский и прокурор.
__________
—Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
—Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Творожная масса-это частное творожного импульса на творожную скорость в квадрате.
m=mv/v^2
равенство выполняется только при v=1
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
quote:Изначально написано SeRgek:m=mv/v^2
равенство очевидно не выполняется, потому как m=m/v только при v=1
Да я подвох-то чуял.
—Что это за пятно на голове у Горбачёва?
—Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов.
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
—Вася, да у тебя левая нога вся чёрная!
—оп-па, это ж я в тесноте в душе Колькину ногу помыл!
Очередной допинг-скандал… В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
__________
Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы...кала!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
__________
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
В океане всплывает эстонская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
—каапииитаан, вы увеереенны, что мы рууусскиих на днооо пууустилли?
—А раазвее тыы не виидеел звёздочки на флагее?
—Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
—Почему?
—А чтобы меня морозы не ударили! И так всё лето асфальт по морде бил.
__________
—Вы любите музыку?
—Да, но ничего страшного, продолжайте играть, я потерплю.
—Сёма, и какие у тебя планы на август?
—Наполеоновские!
—Понял: ты таки решил валить из России?!
__________
Работа—это место, где ты зарабатываешь…
Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
__________
Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Как звучит главный вопрос трудоголика?
Пойти на работу или поспать?
Нет, перепутал. Поспать или пойти на работу? Опять плохо. А, во: пойду на работу—посплю.
__________
—Мой друг дома кроликов держит.
—А зачем?
—А если их не держать, то скоро девать некуда будет.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
__________
—Вы акула пера?
—Нет, дятел клавиатуры!
__________
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
quote:Изначально написано TIIL-59:
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
Вариация на тему:
- Привет, подруга! Что делаешь?
- Радуюсь жизни!
- Жрешь что ли?
- Да...
Некоторые чешские слова с переводом.
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
—Папа, а кем тётя Роза работает?
—Она музыковед!
—Пап, так музыковед—это же мужчина, а она, значит,—музыковедьма!
__________
—Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион!—говорит Борман.
—А что здесь такого?! Ленин, например—немецкий!
__________
Идея перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали завивку.
Ленину такая идея в голову прийти не могла.
Настоящий француз должен… Нет! Нет! Нет!!! Настоящему французу должны!
__________
—У вас совесть есть?
—А сколько вам надо?
—Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
__________
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, …как сметана.
__________
Трамп заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Потом подумал, и добавил:
-Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
И сказал царь сыновьям:
—Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний —с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
quote:Изначально написано kolessov:Вариация на тему:
- Привет, подруга! Что делаешь?
- Радуюсь жизни!
- Жрешь что ли?
- Да...
-Что делаешь?
-Смотрю, как растут деревья
-Всё суетишься...
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Новости науки:
Молдавские селекционеры скрестили...
пальцы на руках.
!
У молдавского стропальщика с бедной фантазией было две дочери: Вира Помалу и Майна Помалу
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано B8F761:У молдавского стропальщика с бедной фантазией было две дочери: Вира Помалу и Майна Помалу
И две любимые женщины, Бэлла Горячко и Манька Величко
quote:У молдавского стропальщика
Финский стропальщик Вирамайнен
Греческий снайпер Пулос Попадаки
Греческий проктолог Кайфос Посратос
Греческий уролог Кайфос Поссатос
quote:Originally posted by VSG:
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших
ну и?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших .... да баб конечно, в смысле жён....
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…
quote:Изначально написано SeRgek:
ну и?
и вот..!!
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
Херня - игровой зал
Всем провакцинировавшимся от ковид 19 просьба 1 мая с 12 до 18 подойти к вышкам 5 G для скачивания обновления.
quote:подойти к вышкам 5 G для скачивания обновления.
Купил лицензионную электронную версию Библии....
Через 2 недели пришло обновление...
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
quote:Изначально написано alvis:
Финский стропальщик Вирамайнен
Греческий снайпер Пулос Попадаки
Греческий проктолог Кайфос Посратос
Греческий уролог Кайфос Поссатос
Турецкий барабанщик Обстул Членомбей
Чеченский террорист Рулон Обоев
Узбекский рыбак Улов Налимов
Доктор - пациенту:
- Могу вас успокоить, батенька, - никакого комплекса неполноценности у вас нет. Вы действительно неполноценный.
quote:Originally posted by ArGeo:
Турецкий барабанщик Обстул Членомбей
Чеченский террорист Рулон Обоев
Узбекский рыбак Улов Налимов
Болгарская гимнастка Стойка Ракова
Японский футболист Накатика Явъебука
Праздник. Семья, соседи, женщины начинают говорить о кулинарии, спорить о рыбе. Тут сидящий за столом ребёнок выдаёт:
-самая большая рыба-млять.
Тишина. Мама ребёнка спрашивает:
-сынок, ты откуда это услышал?
В ответ:
-папа сказал, что когда был на курорте, такую млять поймал; месяц жарил, и ещё другу дожаривать оставил.
quote:Японский футболист Накатика Явъебука
Певица из Японии Усуки Икота, исполнит популярную песню Ятомули Ядавала, что по-русски значит "Сомнение"
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Некоторые чешские слова с переводом.
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
quote:Изначально написано Alec63:Певица из Японии Усуки Икота, исполнит популярную песню Ятомули Ядавала, что по-русски значит "Сомнение"
Японская хакка:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Перевод на русский:
В умелых руках и буй балалайка.
quote:Изначально написано тов.Берия:
"Пашутылы и хватыт!" - сказал Брежнев и переклеил брови под нос.
Вообще-то у грузин нет буквы "Ы", и соответственно они её не выговаривают.
Например, в транспорте: "Ви виходите?"
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблен!
Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.
Если не можешь прокормить жену - пропей ее......
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Alec63:Певица из Японии Усуки Икота, исполнит популярную песню Ятомули Ядавала, что по-русски значит "Сомнение"
И дома её ждут коты, с именами Кудасука и Хулимяу
quote:Originally posted by VSG:
Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?
Венгерское. Не благодарите
quote:quote:
Изначально написано Alec63:
Певица из Японии Усуки Икота, исполнит популярную песню Ятомули Ядавала, что по-русски значит "Сомнение"И дома её ждут коты, с именами Кудасука и Хулимяу
Коты обычно сидят на окне,созерцая окрестности с 6- го этажа-рядом с кактусами крупного фаллического размера.
Усуки Икота там отдыхает.
Петь не дают добрые соседи,как только она затягивает,они вызывают злого местного полицейского-Уэби По Горбу,и он наводит порядок.
Чинит двери потом Икота,лечит фингалы на глазах,коты ей сочувствуют.
Трудно быть человеком....
quote:Originally posted by Alec63:
Певица из Японии Усуки Икота
Еще есть японская актриса фильмов с квадратиками (для взрослых) - Ясука Сосака.
С ней дуэтом снимается актер Хуиро Ебуси.
А в японской службе "Скорой помощи" дежурит врач Комуто Херовато.
Их обеспечивает продуктами питания японский фермер Косика Сука Сено.
Последние двое регулярно посещают бордель с названием "Хата Суки", где их обслуживает проститутка Давако Пихатико.
Ну а если бордель закрыт, эти посетители передергивают на видео с первыми двумя
quote:Изначально написано proletary:Вершки еще, и пяди...
Странно, почему удалил ТС картинку, смешная ведь, или "скрепность" глаза застила? Можно было просто указать что "инчи" и "футы" тоже в "Палате Мер" присутствуют..
Факт расположения самой "Палаты" в СПб конечно добавляёт картинке ещё баллов )
quote:Странно, почему удалил ТС картинку
Расчлененка и прочая кровища у нас не приветствуется...
quote:"скрепность" глаза застила?
Кому не любы наши скрепы, могут смело идти на свои бандеровские и неонацистские марши...
quote:[/B]
Певица из Японии Усуки Икота, исполнит популярную песню Ятомули Ядавала, что по-русски значит "Сомнение"
quote:[B]
Увы
но в японском языке нет звука "л"Есть пары Л-Р, Ш-С ))), произношение различается в разы)))
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой,двумя детьми и тещей, комары уже не садятся.
.
Когда я был в Канзасе, там промчался сильнейший ураган, и прямо надо мной пронесло Элли и Тотошку. Я их совсем не осуждаю. В этих обстоятельствах меня бы тоже пронесло...
)))
Па-дла... падлави-и-ил!
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Ларич:
ниабулину.
мне кажется у вас в написании фамилии вторая и третья буква местами перепутаны
Жизнь - это марафон, в котором главное не выносливость, а логистика.
-Что не успел сделать Хрущев?
-Объединить ванную с унитазом, построить мост вдоль Москвы-реки и разделить Министерство транспорта на Министерство Туда и Министерство Оттуда.
Гименопластика-восстановление ветхого жилья
-Катя!Фаллоимитатор за 19тр-оргазм со слезами на глазах?
-Вася!А кукла надувная за 58тр?
-Катя,поверь,это класс!!!
- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...
Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Sobaka1970:
-Что не успел сделать Хрущев?
-Объединить ванную с унитазом, построить мост вдоль Москвы-реки и разделить Министерство транспорта на Министерство Туда и Министерство Оттуда.
Стоит Хрущев на каком то празднике, средь народа, вдруг чувствует его за штанину кто то дергает, смотрит, там мальчик.
Хрущев: -Тебе чего?
Мальчик: -А правда вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
Хрущев: - А кто это тебе сказал?
Мальчик: -Папа!
Хрущев: - Ты передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
Пэрис Хилтон не страшны зомби! У нее нет мозгов!
Силиконовые вставит
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком...
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну...Я думаю, что она вам просто доверяет...
Не правда, что в армии бардак: бардак вообще-то самоокупаемое учреждение, приносящее доход, где четкое руководство, все получают удовольствие и с радостью его посещают, оплачивая своими деньгами.
quote:Пишется СЛИТНО!Originally posted by Sobaka1970:
Не правда
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Пишется СЛИТНО!
Собака,если понимает речь-уже хорошо. Если пишет-уже великолепно. Так что грамотность мне можно простить.
А если кот сознался, что понимает речь и приходит на кличку-гений общения и культуры.
Так-то мне конечно стыдно: уйду в монастырь, женский-мне подсказали по Москве и области несколько адресов.
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Пишется СЛИТНО!
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах%й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место ("на Берлин"). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах%й" и "на х%й". Существует наречие "нах%й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении: "Надень шапку, нах%й, а то простудишься". В отличие от наречия, "на х%й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х%й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах%й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах%й, запятыми.
Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.
- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.
- А сколько концов у инстаграма?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Про
quote:Originally posted by VSG:
кучу разных средств от храпа
У одной бабы муж очень сильно храпел.
Она его по всем врачам таскала - никакой пользы. Так и храпит всю ночь.
Приехал к ним в избу печник, поправить кладку печи.
Она ему между делом пожаловалась, что спать невозможно - муж храпит так, что изба ходуном ходит.
Печник ей и говорит:
- А твой муж на спине спит?
- Да.
- Ты вот что, как он заснет, его ноги немного разведи...
- И что, поможет?
- А ты проверь сама, коль моим словам не доверяешь.
Та сделала все, что говорил печник.
И точно - не храпит муж, так, слегка посапывает.
Она к печнику с благодарностью выставляет бутылку и шмат сала:
- Ой, спасибо тебе, добрый человек. Только скажи, как ты, не врач, все это узнал?
- Да тут сложного ничего и нет. Твой муж лег, заснул. Ты его ноги раздвинула, яйца опустились и тем самым дырку в заднице закрыли. А тут уж любой сообразит - поддувало законопачено, тяги нет!
quote:Originally posted by VSG:
- А сколько концов у инстаграма?
По фоткам в инсте можно определить...
Политический:
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть.
quote:Originally posted by B8F761:
Политический:
Расстрелять...
Кстати о крематории-кто знает, что в трудовой книжке у тех написано, кто непосредственно трупы жжет?
-Сжигатель жира? И мяса?
-Не, "оператор крем-цеха".
quote:Originally posted by Sobaka1970:
"оператор крем-цеха"
Машинист кремационной печи/установки.
Не благодарите.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
По фоткам в инсте
Инстатёлка: "Мой гинеколог подписался на мой инстаграмм. Интересно, что еще он хочет увидеть?"
как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано 'и это пройдёт'.
менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нa@paть", "да ..бись оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!...
-К слову, как Вы относитесь к соблюдению врачебной тайны?
-Как к основному способу сохранить здоровье врача, как же еще.
Билл Гейтс через 30 лет семейной жизни разводится... Он застукал жену с Линуксом...
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось...
Как говорил Великий Старинов: Саперы ходят медленно, но обгонять их не стоит!
Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а начинать худеть уже поздно?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Расстрелять...
Как то раз один великий ничего не сказал. Времена были стрёмные, да и собеседники ненадёжные.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а начинать худеть уже поздно?
Не знаю, где-как, а за окном такое, что пришлось есть сало.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Не знаю, где-как, а за окном такое, что пришлось есть сало.
"..Ще не вмерла.." заспивав...??
quote:Изначально написано СанСаныч69:"..Ще не вмерла.." заспивав...??
Не,
Рэвэ та стогни, Днипр шырокый...
.
Если туалет занят, а вам очень надо, подергайте ручку и скажите: Он здесь. Стреляй через дверь!
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- Батюшка, я грешница!
- В чем состоит твой грех?
- Нимфоманией одержима.
- Это что еще такое?
- Ну... на блуд всех видов постоянно тянет.
- Ладно, разрешаю твой грех. Двадцать раз молитвы прочтешь да сорок поклонов пред иконами отобьешь. А теперь крест целуй... да без языка, окаянная!
quote:Изначально написано B8F761:
Если туалет занят, а вам очень надо, подергайте ручку и скажите: Он здесь. Стреляй через дверь!
Так можно и пулю ни за что схлопотать... Сухоруков в Брате2 так хохла из толчка подстрелил...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
хохла из толчка подстрелил
Не из толчка, а из пистолета!
Правда, при стрельбе он действительно находился в туалетной кабинке.
quote:Не из толчка, а из пистолета!
из толчка из пистолета...
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!..
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду...
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да, говорила...
- А потом?
- А потом, после задержки, так издевался уже я...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
из толчка из пистолета...
с толчка!
Или сидя на толчке!
quote:- Батюшка, я грешница!
Тестовый вопрос "где купить свечи от запора"
Варианты ответа: "в аптеке", "в магазине автозапчастей", "ты чо, всё ещё запор не выкинул?".
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...из толчка подстрелил...
"Из унитаза на него смотрели грустные и немного умные глаза майора Пронина" (C)
- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Все полезно, что в рот полезло-убеждала себя молодая актриса Саша Г.
quote:Originally posted by Skunk:
плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал
Смотря какая заначка.
А то "жидкая" быстро превращается в дедов опохмел
Умирающий отец смотрит на изломанный в мелкие кусочки веник и грустно думает: 'сильные у меня сыновья... Но тупыыыее...'
Глаза боятся-и правильно делают, как говаривал офтальмолог академик Федоров.
Ветеринар приходит на приём к терапевту, заходит в кабинет, садится, молчит...
Через некоторое время терапевт не выдерживает, и спрашивает:
-ну, чего молчим, на что жалуемся, что болит?
На что тот удивлённо вскидывает голову:
-нихрена себе как вам лечить просто!....
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Ветеринар приходит на приём к терапевту, заходит в кабинет, садится, молчит...
Через некоторое время терапевт не выдерживает, и спрашивает:
-ну, чего молчим, на что жалуемся, что болит?
На что тот удивлённо вскидывает голову:
-нихрена себе как вам лечить просто!....
Продолжение:
Терапевт:
-Ну ладно тогда...
Достает таблетку и говорит медсестре:
- Наташа, дай ему воды запить этот препарат... А если через два дня состояние больного не улучшится - тогда усыпим.
В первом часу ночи Добрая Фея получает СМС: "Полночь про%бала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка"
Напутствие феи:
-и запомни, Золушка, ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите..
quote:Изначально написано bigross:
- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......
Итальянские дамочки в кафе
-Мой сын недавно стал священником и прихожане называют его "святой отец"
-Мой стал кардиналом и его называют "ваше Высокопреосвященство"
-А мой так стриптизёром и работает. В конце номера все женщины кричат "о Боже"
Чото понравилось
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.. , что я вчера каталась на... лошади?!
Односельчане нашли на караванной тропе астролябию, принесли Ходже Насреддину. Он сначала засмеялся, а потом заплакал. Его спрашивают:
-что такое, почему Ходжа то смеешься, то плачешь,
а он в ответ:
-Сначала мне стало смешно, что вы такие глупые и не знаете такой простой вещи, а потом вспомнил, что и сам не знаю, что это-вот и заплакал
Явился персидский мудрец к Ходже и сказал, что поверит в мудрость Насреддина, если тот сумеет на сорок разных вопросов дать один ответ. Насреддин согласился, мудрец долго спрашивал на всякие темы. Задал сорок самых заковыристых вопросов. Ходжа снисходительно посмотрел на мудреца и посрамил его ответив: 'Не знаю!'.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про%би щит".
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Идет парень по пляжу. Видит, лежит полуодетая красивая женсщина в совершенно невменяемом состоянии. Он ее в чувство привел, спрашивает: -Что случилось-то?
Она в ответ:
-Нашла бутылку закупоренную, на берегу. Открыла-оказалась с джинном. Он из бутылки вылетел и говорит, что просидел три тысячи лет и исполнит три желания.
Парень спрашивает:
-И какие вы желания загадали?
А она огорченно:
-При чем тут мои желания? Он свои желания исполнил!
quote:Originally posted by Skunk:
Продолжение:
Терапевт:
-Ну ладно тогда...
Достает таблетку и говорит медсестре:
- Наташа, дай ему воды запить этот препарат... А если через два дня состояние больного не улучшится - тогда усыпим
Наташа, поставь ему ведёрную клизму пенициллина, если до утра не улучшиться - забьём.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Храбрый самурай был застигнут поздним вечером в незнакомых местах. Остановился на ночь у крестьянина. Тот предложил воину одеяло. Самурай презрительно ответил:
-Это вы привыкли нежиться в постелях! Мы-воины, закалены и не изнежены!
Ночью выпал снег. Похолодало. Самурай совсем замерз. Разбудил хозяина.
-Вы своим мышам на ночь лапы моете?
-Нет, господин, у нас такого не делают.
-Дикие невежественные дурни! Ваши мыши испачкают мою одежду. Ладно, давай свое одеяло!
quote:Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Принимая во внимание недружественное поведение некоторых стран, любое программное обеспечение этих стран должно считаться трофейным и его использование без покупки лицензии не должно ни каким образом наказываться...
Люди, которые раньше писались кипятком от творчества "На-На" и "Руки в верх" теперь негодуют, что их дети прутся от Моргенштерна и КлавыКоки...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Люди, которые раньше писались кипятком от творчества "На-На" и "Руки в верх" теперь негодуют, что их дети прутся от Моргенштерна и КлавыКоки...
Кстати да, не так давно Долина "забраковала" всех молодёжных исполнителей за их внешний вид, и привела как образец мужественности... Леонтьева. И это не анекдот.
quote:Originally posted by VSG:
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика
К стати, вполне рабочая схема была. Позвал сначала алхимика, он типа за ночь утроил твое золото, с утра зовёшь попов, мол колдун в подвале колдует, они его на костёр, так как тогда были довольно специфические методы следствия и дознания, которые были весьма действенными, и церковь ими владела хорошо, то церкви от души десятину от золота и всем было хорошо.))) В принципе, схема рабочая до сих пор, с поправкой на время)))
quote:Изначально написано ArGeo:
с утра зовёшь попов, мол колдун в подвале колдует, они его на костёр,
Вспомнил ютубовский ролик канала BROADAX про первоапрельскую шутку инквизитора: По сюжету стражники с улицы притащили на допрос чувака, которого инквизитор, после недолгого дознания, велит повесить. Чувак от ужаса обмираает, а инквизитор эдак с усмешкой говорит: "Ты, что, думал мы тебя за это повесим"? И , обращаясь к стражникам: "Сжечь его!"
Из школьных сочинений:
-Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах.
-Белинскому очень нравилось, что в поэме так много всего, и всё такое натуральное.
-Настёна приносила мужу-дезертиру в тайгу съестное и всё самое необходимое. Но так долго продолжаться не могло, Настёна забеременела, и люди это увидели.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
.
quote:Изначально написано Ингорь:
"Сжечь его!"
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Есть альтернативное мнение
quote:VSG
В последний раз удалю ваш пост, а потом уже в баню без предупреждения...
quote:В последний раз удалю ваш пост, а потом уже в баню без предупреждения...
А что там не так, конкретно?
Какой или какие конкретно анекдоты и почему не понравились?
quote:- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Полезная вещь - рулон скотча как и моток проволоки в УАЗике , не раз пригождались .
В столовой общества глухонемых висит плакат:
'Когда я ем-я как всегда!'
Валера был такой тупой,что когда кончал,то думал что хорошо писает.
Когда в Олю кончают,она всегда пугается.
Оля:-А я не залечу?
-Оля,сплюнь!
У мужчины и женщины секс без презерватива. Женщина шепчет:
- Ты ж меня побереги, не кончай в меня...
И тут мужик как заорёт во всё горло:
- Па-а-а-аберегись!!!
quote:Mastor
Вам, товарищ рэволюционер, тоже предупреждение... последнее...
Хотите постить анекдоты, милости просим..!! А бороться с рэжимом идите в другое место... направление вам давно известно...
Наше дело правое!
Враг будет разбит!
Победа будет за на нами!!!
Ура товарищи..!!!
С Днем Победы...!!!
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна...
quote:Вам, товарищ рэволюционер, тоже предупреждение... последнее...
Хотите постить анекдоты, милости просим..!! А бороться с рэжимом идите в другое место... направление вам давно известно...
Да хоть запредупреждайся. Я тут революций не устраивал вообще. И чтобы ты знал почти год вообще не писал на ганзе.
А у тебя я, всего лишь спросил, что не так с постом VSG? Я этот пост прорчитал и не увидел там ничего криминального.
Обычные анекдоты без политики и т.п.
Потому и спросил у тебя, корректно кстати и вежливо, а чего там конкретно не так?
А ты вместо ответа, по старой видимо памяти и привычке хамской, начал про революционеров чушь писать.
Не стыдно тебе?
Так может ответишь на вопрос?
Или революция для тебя, это когда не по твоему? Особенно когда ты охренел в атаке от безнаказанности? И совесть у тебя куда то затерялась?
У тебя кстати картбланш на тему с анекдотами?
Так это мы быстро поправим.
Создадим рядом новую тему с анекдотами, более вменяемую, без требований сверх ограничений в разделе которые ни VSG, ни я не нарушал.
Валера герой.Однажды Валера спас девушку в парке от изнасилования,закрыв член маньяка своим ртом.Но ,самое важное,что девушки ещё не было в парке.Валера работал на опережение.
Дед сказал пока не выбрасывать.
Захват пленника
Стой! Хальт!
Stop! Stand! (Встать! Стоять!)
Брось оружие! Вафэн хинлейген!
Руки вверх! Хэндэ хох!
quote:И тут мужик как заорёт во всё горло:
- Па-а-а-аберегись!!!
Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению.
Она, испуганно кричит:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого же?!
quote:Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению.
Она, испуганно кричит:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого же?!
Неопытные они, надо было ему, не туда ей кончить. Чтобы не орала! 
И вся любовь...
Компания "Паркер" повелась на предложение цыган и позолотила ручку.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Нет... Ты - четвертый.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
quote:Изначально написано AVL_2:
Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению.
Она (быстро и часто дыша):
- А ты мне айфон купишь?
Он (быстро и часто дыша):
-Куплю!!
-А шубу норковую мне купишь?
Куплю!!!
-А сапоги зимние купишь?
Он (вздохнув, и медленно выдохнув):
-В старых походишь...
quote:Originally posted by Ингорь:
Он (вздохнув, и медленно выдохнув):
ж. - ты обещал на мне жениться!
м. - я много чего на тебе обещал..
- Хотите херес?
- Что так сразу? Может быть сначала вина выпьем?
Нашел на полу магазина 500 рублей. Подумал, а как бы поступил на моем месте Иисус? И я тоже превратил их в вино.
Жена профессора заподозрила неладное, когда после секса он сказал: "Ну, ладно. Давай зачётку"
quote:Изначально написано ArGeo:
...как бы поступил на моем месте Иисус?..
Вариант:
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моем месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
quote:Originally posted by AVL_2:
- Только не в меня!
Парень с девушкой занимаются сексом на кровати.
Внезапно он хватает ее на руки и тащит на балкон.
- Виталик! Ты с ума сошел?
- Меня старший брат так учил.
- И чему же он тебя учил?
- Он мне говорил: "Виталька, если не хочешь, чтобы твоя подруга залетела, внутри не кончай!"
Что говорит режиссёр п%рнофильмов, когда увольняется?
- Теперь е.@тесь, как хотите...
Первое правило мужчины: ежедневно стирай носки и сообщения.
quote:ежедневно
Я прочёл-ежегодно и возгордился...
quote:ежедневно стирай носки
Так носков не напасешься!
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если вы не можете выбрать из двух зол - ищите третье, более доброе!
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет...
- Ну тогда давай... Я Вика...
Мураховский нашелся... У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается.?..
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Привет, познакомимся?
- Меня зовут Анастасия!
- У-у-у как сложно...
- Тогда Ира!
quote:Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!
Пропущено:
- А вода горячая циркулирует?
- Чего?!
- Ну..., вода горячая есть?
- Ну да, есть.
- Тогда дайте мне входной билет и кусок яичного мыла.
- А Вы чё, весь мыться не будете?
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам - порно... И те, и другие начинают думать, что такое возможно и в жизни.
quote:Чехи говорят, что получается, но прямых доказательств предоставить не могут 🙄Originally posted by СанСаныч69:
У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается.?..
quote:Изначально написано sakstorp:
Чехи говорят, что получается, но прямых доказательств предоставить не могут 🙄
Что там получилось то? Типа взрыв был, а Прага целая стоит
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Анекдот советских времен:
Немец:
- Я, когда иду домой с работы, выпиваю три банки пива.
Русский:
- 9 литров? Неслабо!
Вспомнилась известная переводческая байка: Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон. " Китайский переводчик на голубом глазу переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский"!!!
-Петров?
-Я!
-Баширов?
-Я!
-Вы что, родственники?
-Никак нет. Однофамильцы
К горцу-долгожителю приезжают журналисты и спрашиваю его, почему он так долго прожил.
Он им в ответ: "Я пасу овэц!"
Те подхватывают: "Понятно, горный воздух, экологически чистая природа..."
Пастух в ответ: "Нэт! Я пасу овэц!"
Журналюги не дослушав: " Понятно, здоровое питание, режим дня..."
Горец: "Нэт! Я пасу овэц! Я на них ору-а оны на мэня-нэт!"
quote:-Петров?
-Я!
-Баширов?
-Я!
-Вы что, родственники?
-Никак нет. Однофамильцы
Двоюродные братья Телегин и Оглоблин на призывной комиссии получили про3,14здона . Прапор подумал что над ним издеваются . (не анекдот , реальный случай с друзьями отца)
Что то давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съ@баться с этой планеты..?
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла @бучая..!!
Зима,два рыбака сидят у лунок,не клюёт.
За спиной раздаётся скрип какой то....
Один рыбак обернулся,и после этого начал спешно так скидывать валенки и одевать кроссовки...
Второй начал интересоваться в чём дело:
-Ты это чего,замерзнешь-же?!
-Да медведь сзади,вот я и готовлюсь к забегу!
-Так этож бесполезно,медведь бегает со скоростью 60 км/час!
-А мне и не надо так быстро бегать от медведя,мне главное-тебя обогнать!
Двоечника и раздолбая Изю, которого выгнали из десятка еврейских школ, отдали учиться в христианскую.
И он сразу стал отличником.
Когда его стросили:
-Но Изя, почему???
Тот не раздумывая-ответил:
-Когда я увидел над дверями школы распятого еврея,я сразу понял-ЗДЕСЬ НЕ ШУТЯТ!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...
Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Какая же вы красивая! ... Кобыла @бучая..!!
"Ты стройна, как кобылица в колеснице фараона" (Песнь песней Соломоновых, ЕМНИП)
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
он сломал мне три пальца!
Семья на даче.
Папа и сын взяли лук со стрелами, вышли с участка, поставили мишени и упражняются в стрельбе.
Подходит соседский пацан и просит дать ему пустить пару стрел.
Одна стрела сильно отклоняется от мишеней и летит к кустам. Оттуда раздаются крики.
Отец бежит к кустам взглянуть, что произошло.
Сын и соседский пацан кричат ему:
- Что там?
Отец:
- В "Скорую" надо звонить, охламоны!
- Кого ранили? Куда?
- Ты, охламон косорукий, дяде Васе с третьего участка прямо в писю попал! А еще обе щеки своей мамке продырявил!
quote:Изначально написано alvis:
"Ты стройна, как кобылица в колеснице фараона" (Песнь песней Соломоновых, ЕМНИП)
"кому и кобыла невеста..." ( Старик дворник, 12 стульев, Ильф и Петров )
Нотариус читает завещание умершего миллионера и его последнюю волю:
-Мой внучатый и беспутный зять Додик просил упомянуть его в моем завещании. Я исполняю его просьбу. Додик, я упомянул тебя!
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я был вынужден скрываться и пить под псевдонимом...
- когда я был молод - я был беден.
и через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод..
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги"...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги"...
На последнюю работу я так и был принят. Пришел к директору и именно это и сказал)))
Валера: Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я был вынужден скрываться и пить под псевдонимом...
Вариант:
Записался в клуб анонимных алкоголиков... Теперь вторую неделю бухаю неизвестно с кем...
quote:Изначально написано TIIL-59:
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
Там только богатая внутренняя микрофлора.
quote:Изначально написано Skunk:Вариант:
Записался в клуб анонимных алкоголиков... Теперь вторую неделю бухаю неизвестно с кем...
Они же не бухают вместе а сидят кругом и рассказывают нудные истории своей жизни.
quote:Изначально написано xwing:
Они же не бухают вместе а сидят кругом и рассказывают нудные истории своей жизни.
Ну, выходит эти оказались жизнерадостными извращенцами из общего правила
Как-то так
Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- С вас десять тысяч!
quote:Originally posted by Skunk:
эти оказались жизнерадостными извращенцами
- Вы кто?
- Я - нудист.
- Мужчина, вы в костюме на нудистском пляже!
- Так ведь я нудист-извращенец!
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током.
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.
А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных...
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12ю симфонию Бетховена?
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили внимание на улитку, забравшуюся на забор.
-Ой ,из неё скоро бабочка вылетит! - воскликнула дама 55 лет.
А вы говорите ЭГЕ.
quote:Изначально написано ArGeo:
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12ю симфонию Бетховена?
Ну, и какой правильный ответ..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:Ну, и какой правильный ответ..??
Я в концертный зал попал,
Слушал там бетховена,
Только деньги зря отдал,
Ну, блин, и хреновина...
quote:Ну, и какой правильный ответ..??
Ну, тут все ясно - 40 минут без перекуров
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну, и какой правильный ответ..??
"Ноль"
Слабак Бетховен выдал только 9 симфоний
- Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Каждой уважающей себя женщине нужны три зверя: "Ягуар" в гараже, тигр в постели и козёл-муж, который будет капусту давать...
quote:Изначально написано Skunk:"Ноль"
Слабак Бетховен выдал только 9 симфоний
Да брехня это все... собака не может сочинять симфонии...
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор.
- Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт...
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла..??
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще...
quote:Originally posted by Ингорь:
женщине нужны три зверя
4 зверя. Про соболя на плечах забыл?
Каждой купчихе нужен муж для закона, офицер для чувств и кучер для удовольствия!
quote:офицер для чувств и кучер для удовольствия!
А чем офицер не устраивает..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
А чем офицер не устраивает..??
А кучер он эта...в плечах шире
quote:Изначально написано Ингорь:
Каждой купчихе нужен муж для закона, офицер для чувств и кучер для удовольствия!
... для чувств-с!... далее по тексту.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания того, какой счет ему придет за…
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
какой счет ему придет за…
В моём случае расходы на "отсос, подсос и арамис" (откачка септика) много мучительней выходят
Жизнь, она как зебра
quote:Черную полосу всегда сменяет белая.
черна- белая, черная белая.... А потом ж0па
Жизнь ,как детская рубашка - короткая и обосранная!
В Ф Ж
quote:Originally posted by alvis:
А потом ж0па
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели!
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
Как незаметно поесть во время секса..?
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы..
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море...
два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- нафига???
- а вот посмотри на них. как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. работа мечты, чё.
ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. там ему выдали кувалду, и он ей машет. час, второй, третий, четвёртый... на пятый он и говорит:
- слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- а ща поезд поедет, мы все и покурим...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Как незаметно поесть во время секса..?
Лучше расскажите, как незаметно совокупиться во время обеда?
Да что вы знаете о неудобных ситуациях?
У нас тут одна подвыпившая подруга прямо во время застолья полезла под стол делать минет своему парню.
Это шокировало всех остальных гостей, сидевших за новомодным стеклянным столом.
Цветы, кино, кабак, суши, мартини, гостиница и всё это ради одной палки. Б.@ть, лучше бы зимнюю резину взял!
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
-Мама!! У меня в кровати чудовище!!!
-Что вчера из клуба привёл, с тем и проснулся...
quote:Originally posted by bigross:
чудовище!!!
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай. Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы...Ну вот, и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы...Слушай, заходит она в избушку...а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- Ой, жаба! жаба!! А-а-а-а-а -а-а-а!!!
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания того, какой счет ему придет за…
- Моня, рэкитиры таки отняли у меня сто тысяч долларов!
-Абраша, как такое вообще могло случится?
- Они вломились мине в дом, связали меня, привязали на живот утюг, а в .опу вставили паяльник, и включили все это в розетку!!!
- И ты сразу отдал деньги???!!!
- А шо ждать пока счетчик намотает??!
- Вставай, сынок, уже пора.
- Мам, можно я ещё немножко?
- Какое "немножко", за ней уже сутенёр приехал!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Цветы, кино, кабак, суши, мартини, гостиница и всё это ради одной палки. Бл@ть, лучше бы зимнюю резину взял!
Да презик с шипами недорого стоит.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Жизнь ,как детская рубашка - короткая и обосранная!В Ф Ж
Если она короткая, как ее можно обосрать?
quote:Это хорошо, что у чайных кустов нет общего бизнеса с хозяином чайной плантации.Изначально написано VSG:
. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
Когда столетняя бабушка разом задула все свечи на торте, внуки отправились оформлять ипотеку.
Маленькие мальчик и девочка на пляже. Малыш внимательно смотрит на
девочку:
- Потеяя?
- Не-а...
- Отойваи?
- Не-а...
- Так и бия?
- Да.
- Каека!
- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга...
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.
Счастье - это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
Секреты китайской кухни : если блюдо укусило вас в ответ ,значит свежее.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола:
- Чого?
- Это кто костёр разложил? Ты?
- Я.
- Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
- Я, я, натюрлих.
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома...
Парень: баба, телка, чика...
Мужчина: девушка, женщина...
Алкаш у подъезда: мадемуазель...
quote:Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
У меня кот есть,так вот как пытаюсь погладить-кусает меня.
А жена гладит-и ничего....!
Я думал-он балбес просто,а он с понятиями....
Нихрен@ себе продвинутая зверушка.
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
как пытаюсь погладить-кусает меня
Тут зоопсихологию включать и ТТХ изучать. Кошачьи в бою когти используют, а покусывают для заигрывания
С баша.
даша:
нашла на балконе мертвого распластанного голубя, вокруг которого собрались живые. живые пытаются е*****я друг с другом.
обещайте мне, что мои похороны пройдут НЕ ТАК.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Нихрен@ себе продвинутая зверушка.
Мой пес не разрешает никому меня трогать, даже членам семьи. Если кто пытается, например, обнять, орет не своим голосом и прихватывает руки.
На улице стараюсь в его присутствии за руку ни с кем не здороваться, там уже не прихватывает, а конкретно бросается порвать.
Всему этому не обучал.
quote:Всему этому не обучал.
А я тебе говорил, что надо было заводить пекинеса, а не бельгийца...
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая,белая,лохматая,вечно
всем под ноги кидается и долго и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка обычно влёгкую десять-пятнадыать метров пролетает?Нет, не
видел.....
Мы поедем,мы помчимся .....за котами утром ранним!
Наступила весна. Девушки достали из шкафов голые коленки...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Девушки достали из шкафов голые коленки...
Две девицы в супероткровенных "мини" в парке.
На них смотрят сидящие на лавочке пенсионеры.
- Эх, в наше время у девушек было принято мыть, а не проветривать!
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
Это еще цветочки.
Задумайтесь, сколько сексуально неудовлетворенных мужиков выйдет на улицы после отключения порнхаба и прочих ресурсов для взрослых
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
quote:- Первый кто снял меня с гвоздика...
жестокий анек...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
жестокий анек...
Чего жестого? Снял же?
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
жестокий анек...
Чета как то да.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
жестокий анек...
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются
Это еще цветочки,с песочными намного всё хуже-они,ссук@,постоянно напоминают о том,что песочек сыплется.....
а давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. - все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты - всё! нет ничего, полный ноль! чувствуете?
чувствуете, как человечество них..я не потеряло?
quote:чувствуете, как человечество них..я не потеряло?
а как же ганза... ??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а как же ганза...
так это не соц.сеть
quote:Брат с родной сестрой
Ну прекращайте уже гнилоту постить...
quote:Ну прекращайте уже гнилоту постить...
СанСаныч,я не со зла,если скажешь-удалю.Просто тот,первый анек,не такой уж и жесткий получается..
quote:Изначально написано Дворникиваныч:
СанСаныч,я не со зла,если скажешь-удалю.Просто тот,первый анек,не такой уж и жесткий получается..
Ну, на мой взгляд и первый анек не для клуба джентльменов
а ваш вообще за гранью...
- Святой отец, а на голую женщину можно смотреть..??
- Можно...
- А порнуху..??
- Можно...
- А на что же нельзя..???
- На сварку, сын мой...
Звонит телефон...
Шеф:
- Ты почему уже третий день прогуливаешь работу?...!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально...
ж
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в Москве. Кто-то сталкивался с таким...??
quote:а ваш вообще за гранью...
Удалил.Есть ещё более,чем за гранью-но не буду,не буду :-))
quote:Изначально написано Дворникиваныч:
Удалил.Есть ещё более,чем за гранью-но не буду,не буду :-))
Мы все владеем очень разной информацией... Но не вся она для общественного доступа...
quote:Но не вся она для общественного доступа...
Согласен☺Пусть останется для избранных😆
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через три месяца он умер от старости.
Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт: а где ее можно подцепить?!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ж
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в Москве. Кто-то сталкивался с таким...??
- Каждый месяц приходит счёт за коммунальные услуги. Кто-нибудь знает, как отписаться?
quote:Изначально написано kolessov:- Каждый месяц приходит счёт за коммунальные услуги. Кто-нибудь знает, как отписаться?
Отшельникам в лесах не приходят ни какие платежки...
quote:Изначально написано Skunk:
Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?
Скорее всего, да! Также как "попадание" и "попадалово"...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Две девицы в супероткровенных "мини" в парке.
На них смотрят сидящие на лавочке пенсионеры.
- Эх, в наше время у девушек было принято мыть, а не проветривать!
Из сети:
Помню, как-то в детстве, когда мне было шесть лет, а сестре восемь, мы шли с пляжа домой.
В тот день тоже стояла жуткая жара. Я был в узких шортах, а она была в белом легком сарафане.
Я сначала позавидовал ей, что у нее там всё проветривается, но когда ей под подол залетел шмель, я впервые в жизни был рад, что я мальчик в узких шортах со вспотевшими яйц@ми.
quote:мальчик в узких шортах со вспотевшими яйц@ми.
Скорее пока с яичками... Хотя кто знает...
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, волк, только яйца!
- А почему только яйца, должны же быть пирожки?
- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
- Мужчина, у вас биткойн упал...
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Скорее пока с яичками...
С тестикулами!
quote:Изначально написано тов.Берия:
С тестикулами!
Тестикулы-это у будущих медицинских работников!
А у просто мальчиков-просто яички!
А у мужланов и деревенщины - просто муде?
quote:деревенщины
Помидоры 😆
А у кого тогда шулята?
А можа бейцы?😄
бубенчики, говорила моя бабушка...
Фаберже забыли😊
Шары...
Впору отдельную тему создавать, про синонимы
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести...
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!
- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...
- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести...
quote:Вы, наверное, в однойOriginally posted by VSG:
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.------
quote:играете.Originally posted by СанСаныч69:
песочнице
Или в одной шахте уголь добываете?
))).quote:Вы, наверное, в одной
А ты не завидуй...
Мудр слон, ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ... (древнеиндийская мудрость)
Юнга приходит к пиратскому капитану...
- Сэр, что обозначает черная метка..?
- Ну, значит скоро убьют...
- Но мне прислали разноцветную...
- Тоже мало хорошего...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Юнга приходит к пиратскому капитану...
Ассоциативно напомнило:
- Капитан, у нас всплыл якорь!!!
Капитан, невозмутимо попыхивая трубкой:
- Плохая примета, однако...
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Побояню про песочницу:
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить?
quote:Изначально написано B8F761:
Побояню про песочницу:
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить?
Ещё немного и этот анекдот потребует перевода на понятный русский язык. Уже сейчас немногие знают что такое откидная панель у телефона, а уж что такое пейджер, люди младше 25 даже не представляют)))
quote:Ещё немного и этот анекдот потребует перевода
а как расшифровывать НР они знают..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
а как расшифровывать НР они знают..??
НР тоже кануло в лето. НР были новыми 20-30 лет назад. А какой новый после такого срока? Новые стали старыми)))
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести...
Вообще то рассаду зимой садят а ранней весной ставят на окно. Траву зимой и весной вряд ли косят.
quote:Изначально написано tref7:
Мой пес не разрешает никому меня трогать, даже членам семьи. Если кто пытается, например, обнять, орет не своим голосом и прихватывает руки.
На улице стараюсь в его присутствии за руку ни с кем не здороваться, там уже не прихватывает, а конкретно бросается порвать.
Всему этому не обучал.
Ну это нормальная реакция любящей тебя собаки. У меня точно также себя ведёт.
quote:Изначально написано 777Кентярик777:Траву зимой и весной вряд ли косят.
зависит от состояния и мироощущения
quote:Изначально написано Хабаровск:зависит от состояния и мироощущения
Пятёрка!
quote:Траву зимой и весной вряд ли косят.
Этот анекдот расскажите нашему управдому...
quote:Траву зимой и весной вряд ли косят.
https://www.youtube.com/watch?v=A3t8jvUix2I
quote:Изначально написано 777Кентярик777:Ну это нормальная реакция любящей тебя собаки. У меня точно также себя ведёт.
С котами хорошо!
Окликнешь его,а он на тебя к@й ложил....
А потом мяукает-жрать хочет-а и ты то же самое на него.
А потом спать как завалится,часов так на пятнадцать,так его и гулять не надо вести.....
Тапком опять же звездануть по нему можно,если наглеет.
С собакой такие вольности не проходят.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
а как расшифровывать НР они знают..??
Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
-Папа, дай денег.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
как расшифровывать НР они знают..?
quote:Originally posted by B8F761:
Новый Русский
Блин, я думал это Эйч Пи-Хюллет Паккард.😁😁😁😁
quote:Изначально написано B8F761:Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
-Папа, дай денег.
Продолжение цитаты,
- а то чекисту из Питера не хватает дать)))
Кратко об истории:
Не спрашивайте немца, почему его дедушка живёт в Аргентине.
Не любовница, а третья половинка...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Не любовница, а третья половинка...
С иногда и ....кукушка!
Что может подкинуть яйцо своё незадачливому ловеласу,тянуть с него деньги,или алименты потом.
Одному знакомому так точно яйцо и подкинула.
Сначала его уговорила,мол,да ладно,никому не скажем,а он возьми,да и попроси анализ следать-днк.
Ну и сделал,а она ему ребеночка то и скинула....теперь "радостный"папаша троих на своём хребте тащит.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:С иногда и ....кукушка!
Что может подкинуть яйцо своё незадачливому ловеласу,тянуть с него деньги,или алименты потом.Одному знакомому так точно яйцо и подкинула.
Сначала его уговорила,мол,да ладно,никому не скажем,а он возьми,да и попроси анализ следать-днк.
Ну и сделал,а она ему ребеночка то и скинула....теперь "радостный"папаша троих на своём хребте тащит.
Следить за своими яйцами надо внимательнее.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Следить за своими яйцами надо внимательнее.
Пацталом!
quote:Изначально написано kolessov:
Пацталом!
Следишь?
Анекдот был про одного восточного товарисча,держащаегося за свой член двумы руками,и уверяющий полицию что никакой попытки изнасилования не было,и он его "контролировает"!
)))).quote:Изначально написано СанСаныч69:
Не любовница, а третья половинка...
Вспомнилась одна из серий мультфильма "Южный парк": там подобный персонаж имелся - Челмедведосвин. "На половину он человек, на половину медведь на половину - свинья"!!!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Идёт бобёр вдоль речки, а навстречу ему выдра.
- Привет ТЫдра!
- А чё ты меня на "ты" называешь?
- Ну вот, буду я всякую ПИдру на "Вы" называть!
Радист передает сообщение:
- От объекта ничего не осталось, от объекта ничего не осталось. Повторяю по буквам:
- Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.
Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них.
Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют.
Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.
- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!!
- Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?
- Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Валера был такого мнения о себе,что смотрел на мир с высоты птичьего помёта
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают
quote:Изначально написано Skunk:
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!!
Какая религия самая правильная религия? - спросите Вы, и я отвечу,что самая правильная религия это та, где черти боятся праведников!
А как поговорить с праведниками? - спросите Вы, и я отвечу, что с праведниками говорить не надо... Надо говорить с чертями!
А как увидеть чертей? - спросите Вы, и я на это я отвечу, что для того, чтобы увидеть чертей, надо просто нарезаться водяры!!! (С)
Из сети:
xxx: Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
yyy: Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:- Где тебя черти носили?
В бар вваливается компания зеленых чертей.
Бармен: "Идите на фиг, ваш еще не приходил!"
- вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... впечатлений - на целое кино!
- фиг с ней, с водкой. вот когда под педали залезает пекинес...
- пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Я экописатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет без обложки, без бумаги и вообще без книги. Стоить будет около ста тысяч рублей. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
Ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.Живите здесь и сейчас.Ведь потом может и не быть.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидел фразу: "Ну где-то как у вас..."
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
Женщина может быть или красивой или умной.
Но почему же, вот моя теща и дура, и страшная
quote:Но почему же, вот моя теща и дура, и страшная
Ну хоть жена не в неё пошла..??
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Ежедневно проверяйте : чувствуете ли вы запахи и вкус!
Солидно, когда перед фильмом титры нас предупреждают, что картина содержит опасные сцены курения. Затем начинается само кино, а в нем смертоубийство, расчлененка и каннибализм.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Ежедневно проверяйте : чувствуете ли вы запахи и вкус!
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: приходится чаще менять носки!
- На первом свидании я ceксом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
quote:Изначально написано ArGeo:Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое:
Минус: приходится чаще менять носки!
Я в октябре 2020г пару дней с температурой был.38,8.Нюх не терял...А в марте 2021г 2 дня было 37,5.И нюх пропал на 3 дня...Теперь ежедневно проверяю запахи!
quote:Изначально написано Kinnn:
-На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
В таком случае я говорил:
-причём тут свидание; просто встреча.
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
хоть жена не в неё пошла..??
Выбирал себе спутницу жизни. Думал, она будет похожа на маму - также хорошо готовить. Но она пошла в папу - бухает.
quote:Выбирал себе спутницу жизни.
Самый везучий мужчина в браке - мой отец, жена у него- моя мама, теща - моя бабушка. А у меня ...
- Девушка, вашей маме "где ты его бл@ть нашла?" не нужен..??
Учёные установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что учёные были вусмерть пьяны, их открытия ничуть не умаляет...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Учёные установили, что пиво - это лучшее средство от цинги.
Вообще-то, кроме шуток: пиво содержит витамин C, отсутствие которого и вызывает цингу. Где-то 30 мг на литр. При суточной потребности взрослого человека в 60 - 90 мг получаем, что здоровый образ жизни требует 2-3 литра пива в день. Так что лечимся, господа, лечимся
Для компенсации собственного занудства - анекдот:
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил "Скайп".
Хозяин квартиры Соломон Маркович, сидя на унитазе, истерично кричал:
- В дверь еще позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!!!
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
quote:- В дверь еще позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!!!
а домофон как же...??
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома...
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома...
-Рэбе, у меня слишком много детей, что делать?
-Используй презервативы.
...через два дня
-Спасибо, рэбе! Ни одного не осталось!
-!?? Как?
-Ну, проглотил я несколько штук, а после ужина сзади шарики надуваться стали и все дети от смеха умерли.
-
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патамучто это щелочь, дурак!
Чапаев и Фурманов пьют пиво.
Фурманов смотрит на кружку и говорит: "Да, пиво сегодня пенистое".
Чапаев: "Опять ты со своей латынью! Не нравится - так и скажи, что пиво х%евое!"
Обнаружен мальчик воспитанный коментами. Он все время срет...
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:
-В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
-Дедушка, а ты на войне был?
-Ну!
-Что, ну!?
-Ну, небыл...
quote:Originally posted by Ингорь:
-Дедушка, а ты на войне
руку потерял?
- Нет, внучок, мне ее оторвали, когда на призывной пункт тащили.
Вот смотрю на вашего отца и думаю-как у такого умного человека и сын -адиёт
quote:Изначально написано тов.Берия:
руку потерял?
- Нет, внучок, мне ее оторвали, когда на призывной пункт тащили.
Старый, добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза-черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,
борта сошлись, теперь деревяшка...
- УУУХ!!!, а руку?(наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит.
Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!
Знатный баян, еще с советских времен.
Навеяло предыдущим постом
.Аэропорт, справочное окно:
- Девушка, самолёт до Хабаровска сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо, спасибо!
quote:Изначально написано B8F761:Старый, добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза-черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,
борта сошлись, теперь деревяшка...
- УУУХ!!!, а руку?(наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Ещё до того,как чайка в глаз насрала.
И до того,как евнух-гад...
quote:Originally posted by VSG:
Бабушка служила на флоте
НА флоте, прошу заметить
- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия...
—В чем разница между самолётом и унитазом?
—В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз— летят, чтобы сесть.
Охота—это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
Жена нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит—в окне радуга, и говорит:
—И на это у него деньги есть?!
—Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
—Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
—Нет, он тоже об этом мечтает…
Из хроники происшествий:
сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Настоящий коммунизм— то когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку—она и так толстая».
—Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
—Как?! Двоих в одном гробу?!
Когнитивный диссонанс—это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
А вы заметили, что после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Даже инопланетян!
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой.
—Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
—Санки!
Поехала девушка на море: сама не отдохнула и другим не дала.
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подходит внук:
—О чем ты, деда, задумался?
—Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что США надеется!
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Я ей часто дарил цветы—и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
—Почему у русских такие успехи в шахматах?
—Ну, понимаете, русским мат как-то ближе…
—Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
—Да он, сволочь, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
—Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
—Эти люди, о которых вы говорите,—они выжили?
—Да.
—Тогда это не мои спецслужбы.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
—А что, Русь снова в опасности?
Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопрос корреспондентов, что помогло ему, ничего не ответил. Держась рукой за живот, он стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на «Боинг-777»:
—Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?..
—Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
—Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
—Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
—Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как лезть, трусики-то сняла!
Покупатель в магазине:
—Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
—С вас 112 рублей.
—А почём у вас курица?
—Маша, курица у нас почём?!
Из разговора двух дорожных рабочих:
—Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
—Блин блинский! Они чего, по ней на машинах ездят, что ли?
—Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо—тихо… В каждом пирожке.
Охотник возвращается с охоты—с одной стороны гусь, с другой—ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
—Ты откуда, Вася?
—С охоты.
—Гусь, что ли, дикий попался?
—Да нет, гусь не дикий, хозяин вот у него точно дикий.
Снайпер:
—Я, когда бывает скучно,
В цель стреляю очень кучно.
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борща наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
—Василий Иванович, а белые в Америке есть?
—Есть, Анка. Но коренное население там—красные!
—Все! Хватит ерундой заниматься—надо деньги зарабатывать,—пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
(Из старых американских газет)
—Как сделать так, чтобы негр перестал тонуть?
—Надо просто убрать ногу с его головы.
В Мемфисе третий день негритянские экстремалы бьются с полицией. Пока полиция побеждает. Есть десятки убитых с обеих сторон и сотни раненых. Это ещё по плану идёт—а вот в некоторых больших городах так не получилось.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
-Ну Изяслав же! Когда нужно - Изя, когда не нужно - Слава.
Спорят двое штангистов:
—Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
—Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
—А я поднимал! Правда, не поднял.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
—Лошадка, тебе сильно больно?
—Сильно.
—Катать меня больше не сможешь?
—Не смогу.
—Жаль, придётся пристрелить!
—Какой самый быстрый вид транспорта в Москве?
—«Скорая помощь».
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Бывший футболист устроился работать маляром. Даже сейчас продолжает мазать.
—Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…потом-низколетящие вертолёты
—Вы лётчик?
—Зенитчик!
Не нравится мне пальмовое масло—пусть коров больше пальмами не кормят.
—Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
—Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
—Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
—Ну дак. Говна не возим!
Что такое зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы?
Самогон.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!
Китайский бегун, не разобравшись, передал палочку корейскому.
Едет мужик по деревне, развозит
уголь. Останавливает он лошадь, слезает с телеги и начинает орать:
-Люди!! Я вам уголь привёз!!!
Взопревшая лошадь тихонько бормочет себе под нос:
-Ну да, блин... Ты привёз...
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
—Куда лезешь? Не видишь—рабочий класс в очереди стоит?
—Да какой вы рабочий класс—за полвека ни одной революции!
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «русская рулетка».
—А Виктор вчера играл на фортепиано!
—Ну и как?
—Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.
Встретились раввин, мулла и батюшка, долго спорили насчёт веры,
и решили, что лучшая вера:—Вера Брежнева.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
—Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Саша, поздравляю—ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
—Были коммунисты—была дешёвая колбаса, пришли демократы—пропала дешёвая колбаса, придут коммунисты—и будет снова дешёвая колбаса!
—Я не понял: они её чего, с собой туда-сюда носят?
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку, и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
—Если бы я знал, что оно последнее!
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас...
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом"...
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
И отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
-Куда лезешь? Не видишь-рабочий класс в очереди стоит?
-Да какой вы рабочий класс-за полвека ни одной революции!
Из этой же серии.
В трамвае.
- Соблаговолите сойти с мой ноги, милостивый государь.
- Чо, бл@ интеллигент, чо ли?
- Отнюдь, такое же быдло, как и вы!
- Бл%дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл%дей!
- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Валера и Оля просто дружили долго.Пока однажды, как две булки одной ж%пы ,в итоге оказались в одних трусах.И тут пошла движуха.
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
Барышню себе надо искать на пляже,там она почти голая и без косметики.
quote:Изначально написано Skunk:
- Бл%дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл%дей!
Три Богатыря:
ИМ: -Что-то б£dских татар не видно.
ДН - Да и б£¥dей тоже.
АП - Ни татар б£dских, ни б£¥dей татарских...
quote:Изначально написано kolessov:
Из этой же серии.
В трамвае.
- Соблаговолите сойти с мой ноги, милостивый государь.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном али с медом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя книгами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне...
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами и оценив их, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек...
Напомнило.
Сделай вложение в своё будущее! Убирая демисезонную куртку на лето в шкаф, положи в карман пятисотенную купюру!
quote:пятисотенную купюру!
желательно евро...
quote:Изначально написано B8F761:
Три Богатыря:
ИМ:-Что-то б£dских татар не видно.
ДН-Да и б£¥dей тоже.
АП-Ни татар б£dских, ни б£¥dей татарских...
Алёша Попович, испуганно отъезжая:
-сам не дам, коня не дам.
quote:Изначально написано exUA9CMZ:
Навеяло предыдущим постом
Аэропорт, справочное окно:
- Девушка, самолёт до Хабаровска сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо, спасибо!
Из Биробиджана....
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей.
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете.
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
- Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.
В банк заходит молодой человек в дорогом костюме.
Подходит к служащей и говорит:
- Я хочу открыть счет. Ну-ка, пошевеливайся, сучка!
- Молодой человек, что вы себе позволяете! Я зову администратора!
Появляется администратор:
- Здравствуйте. Какие проблемы?
Клерк:
- Он меня сучкой обозвал.
Посетитель:
- Да я в лотерею сейчас выиграл десять миллионов, хочу побыстрее счет открыть!
Администратор:
- Поздравляю вас, молодой человек! Я так понял, что эта сучка не торопится вас обслужить?
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку...
ж
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше...
quote:Изначально написано тов.Берия:
администратор ... эта сучка не торопится вас обслужить?
Кроме шуток: знакомая работала продавцом в немаленьком магазине. Когда кто-то из склочных бабок звал администратора и жаловался на якобы ненадлежащее обслуживание, то тот ее прилюдно отчитывал - ну, разве только что "сучкой" не называя - а когда довольная стервобабка удалялась, выходил опять, извинялся, говорил что она ни в чем не виновата - но правила игры требуют такого ритуала
И, кстати, о продавцах:
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня ви поймали форель.
quote:Изначально написано VSG:
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
Из-за того, что Оля каждый день выходила на балкон пить кофе голая, в соседнем доме подорожали квартиры.
ну это временное подорожание, лет на 10-15, не больше)
не больше пяти...
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
не больше пяти...
Пяти месяцев,и не более,а дальше животик будет уже виден.
Нет,засматриваться ещё,конечно будут,но...
- И запомните, Мойша, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло..
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
По просьбам пограничных собак, на маршрутах следования патрулей, дополнительно установлено несколько пограничных столбов.
Пограничник с собакой идут вдоль контрольно-следовой полосы. Пограничник покуривает косячёк с анашой. Вдруг видят, через границу лезет нарушитель. Програнец ему спокойненько так:
- Эй, слышь... Стой, слышь...
И негромко отдаёт команду собаке:
-Фас...
Собка тихонько так, на расслабоне:
-Гав...гав...
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Sobaka1970:
По просьбам пограничных собак, на маршрутах следования патрулей, дополнительно установлено несколько пограничных столбов.
Бежит собака по пустыне: "Блин. Если через 5 минут столбика не попадется, точно описаюсь"
quote:Изначально написано VSG:
А- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!
У одного мужика было три яйца. По жизни ему это мешало: и брюки натирали и ходить неудобно. Попытался он в клинике об операции по удалению лишнего яичка договориться, да доктор слишком большую сумму заломил. Выходит он из клиники грустный,в дверях сталкивается с мужичком говорит ему:
- Братан, а спорим на пять косарей, что у нас на двоих в сумме пять яиц!
Мужик на него злобно посмотрел, и говорит:
- А у тебя что, одно!?
.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, - это белки, жиры и углеводы...
За титанический подвиг - выход в 1/4 финала на ЧМ-2018 футболистам сборной России - дали заслуженных мастеров. Хоккеисты только что повторили это выдающееся достижение. Неужели им не дадут 'змс"? Двойные стандарты, однако...
Едут две девушки в поезде
Одна:
- Не жизнь, а тоска зеленая..
- Так заведи себе любовника,
да бери с него 500 баксов в месяц!
- Так где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично..
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите...
..
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Москва. Общественный транспорт. Входит пожилая дама, молодой человек встаёт и уступает ей место.
Она: "Вы наверное из Санкт-Петербурга."
-Да, а как Вы догадались?
-А Вы мне место уступили.
-А Вы видимо коренная москвичка.
-Да (улыбаясь) , а как Вы догадались?
-А Вы "Спасибо"не сказали...
quote:Originally posted by ArGeo:
Москва. Общественный транспорт.
- Ну, что, быдлота, есть ли среди вас жентельмны?!
=Жентальмены есть, местов нету.
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев-брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
quote:практически никто в городе не имеет московской прописки.
и чего..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
и чего..??
Это очень старый анекдот.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Это очень старый анекдот.
ну, тогда: Ой...
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
Горит крыша? - 01
Нужна крыша? - 02
Поехала крыша? - 03
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!!!
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошм@ндовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
e
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:и чего..??
-Миссис Хадсон, подайте виски!
-Бог подаст, мистер Холмс!
-Бога нет,миссис Хадсон!
-нет Бога-нет виски!
Волк-это ушедшая в партизаны собака...
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Волк-это ушедшая в партизаны собака...
получается, собака - подавшийся в полицаи волк?
quote:подавшийся в полицаи
почему в полицаи..??
В каком то кино, помню зэчок голосил: "А я кошек больше люблю! Они на ментов не работают"!!!
quote:Они на ментов не работают"
Кошки ни на кого не работают... они свободный народ и гуляют сами по себе...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Кошки ни на кого не работают... они свободный народ и гуляют сами по себе...
Здрассстье. А какого хвоста мой кот мух ловит? А кот в деревне-мышей?
quote:Изначально написано Sobaka1970:Здрассстье. А какого хвоста мой кот мух ловит? А кот в деревне-мышей?
Неужели для тебя??
quote:Изначально написано Mazilla:
Неужели для тебя??
Не доводи до греха-прокляну.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Не доводи до греха-прокляну.
Понял.
Виноват.
Более не повторится...
quote:Изначально написано Mazilla:
Понял.
Виноват.
Более не повторится...
Вот так. Бери свой боеготовый "тополь" и пусть ему будет доступна любая цель.
Ядерную головку не ставь. Договор.
А кот, по команде:-"муха", прибегал к месту и геноцидил насекомое.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги (т.е. по встречке), на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
quote:Изначально написано B8F761:
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги (т.е. по встречке), на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Или таиландские.
Бо после Таиланда обычно дня три-четыре еще дворниками повороты включаются.
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:английские шпионы!
quote:Или таиландские.
да японские же...
quote:Изначально написано Mazilla:Или таиландские.
Бо после Таиланда обычно дня три-четыре еще дворниками повороты включаются.
Не преувеличивай. У меня четыре авто(в семье смысле)-два с левым рулём и два с правым. При пересадке с одного руля на другой дворники вместо поворотов включаешь один -максимум два раза. Потом автоматически включаешь правильно. Чтобы три-четыре дня тупить Я даже не представляю каким надо быть заторможенным.
quote:Я даже не представляю
Ну уж если ты не представляешь, то тогда вообще амба...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну уж если ты не представляешь, то тогда вообще амба...
Зайдешь анекдоты почитать, а тута флуд сплошной. В том числе с участим ТС.
quote:Изначально написано кобзон:Зайдешь анекдоты почитать, а тута флуд сплошной. В том числе с участим ТС.
Ну, дык флудят то не по тому, что не флудить не могут, а потому, что почему бы и не пофлудить...
Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже перевоспитаешь?
- Так это же твоя мама...
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
Если бы презервативы делали из материала типа упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы...
quote:Изначально написано кобзон:Зайдешь анекдоты почитать, а тута флуд сплошной. В том числе с участим ТС.
Читателей всегда до хрена... вот писателей мало...
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
На Красной площади еврей пристает к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
- Вот сердцу не прикажешь
- Так вы и ж.пе своей не хозяин
(это если что про третий пол)
quote:это если что про третий пол
Откуда может взяться третий пол...?? Вы тут нам толерастию не проповедуйте..!!
третий пол - на третьем этаже
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь...
Заметил...
Девули считают романтичным поездки на Мальдивы, Гоа, подарки там, айфоны айпады, тысяча и одна роза... Вы путаете романтику и платежеспособность...
Это не романтика... Это он богатый, а ты шлюха... Романтика - это когда он бедный, а ты шлюха... Вот это романтика...
80-е - Кубик Рубика. Развивает мозги. Большинство детей (и взрослых) собирали одну грань - в лучшем случае...
90-е - Змейка Рубика. Развивает, но уже не так. Справится даже пятиклассник...
2000-е - пауэрбол - гироскопический тренажёр для рук. Мозги? О чём это вы?
2010-е - спиннер - крутилка на подшипнике. Развивает... ничего. Возможно, отвлекает детей от рукоблудия...
2020-е - поп-ит и симпл-димпл - "вечный" вариант лопанья пупырок упаковочной плёнки...
Что дальше..??
Не понимаю тех, кто носит обувь не 43-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - йобонулись???
quote:Originally posted by Ларич:
это если что про третий пол
Все проще - это про приступ диареи
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Из сети:
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля задумчиво спросил:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) 'пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату'...
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже...
Курсанты казачьих учебных заведений, имеют право носить не более
тридцати медалей одновременно, чтобы не отвлекать звяканьем на лекциях!..
Единица измерения равнодушия: один х#р
quote:тридцати медалей одновременно
орденские планки помогут...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
орденские планки помогут...
Иногда даже планки бессильны...
Фотошоп. Это уже обсуждали раз 100 и выкладывали настоящее фото.
на настоящем их не намного меньше
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано SeRgek:
на настоящем их не намного меньше
Тебя зависть гложет? Что тебе самому мешало стать военным и поучаствовать в парочке войн?
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
поучаствовать в парочке войн?
простите, а в каких войнах участвовала СК в последние лет 30?
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
У них постоянная война на границе с подпиндосской юк. Впрочем это к моему предыдущему посту отношения не имеет. Ты ненавидишь армию? Тебя раздражают люди в форме?тогда тебе к Лёше Подвально-анальному в тусовку.
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
У них постоянная война на границе с подпиндосской юк.
танковые клинья, ковровые бомбардировки, артналёты, тактические ядерные удары?
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
Тебя раздражают люди в форме?
меня раздражают клоуны со значками любой этиологии
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
тогда тебе к Лёше Подвально-анальному в тусовку.
Вас Лёша анально обидел что ли?))) к чему Вы его сюда приплели? болит сильно?)))
Если бы ты служил в армии(хотя бы срочку) то знал бы что в АРМИИ принято носить разнообразные знаки за классность,за количество прыжков с парашютом,за выслугу лет и много ещё чего. Бесконечно жаль что вас таких маминых навальнят развелось много..ни в армии ты не был ни работал никогда своими руками. Поколение офисных хомяков.(прошу прощения у ТСа что данный поклонник анального вывел меня на ненужный тут разговор).
и всё кентярик знает кто, где, что...
может ещё покажет высшего офицера какой-либо армии стаким количеством значков "за классность", "количество прыжков"...?
на самом деле, если бы САМ кентярик служил в армии, то бы знал, что там не ПРИНЯТО, а ОБЯЗАТЕЛЬНО
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
quote:Originally posted by 777Кентярик777:
прошу прощения у ТСа что данный поклонник анального вывел меня на ненужный тут разговор
судя по количеству упоминаний поклонник сего персонажа тут только кентярик))))
Военные - молодцы..!!! любые...
Гульфик-фюрер и его паства - не молодцы... любые...
Предлагаю на этом, настоятельно, прекратить этот высокоинтеллектуальный спор...
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Россия - Бельгия...да х.з чего они там жрут
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Военные-молодцы.!!! любые.Гульфик-фюрер и его паства-не молодцы...
Это ты зря. Как сказал ВИЛенин:
-иной идиот, нам тем и полезен, что он-идиот!
"Что делать?",-как-то спросил один из героев Достоевского.
"Валить надо!",-подсказали ему доброхоты и, неправильно поняв-тот завалил топором двух вполне безобидных старух.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Это ты зря. Как сказал ВИЛенин:
-иной идиот, нам тем и полезен, что он-идиот!
А он разве идиот..??
quote:Военные - молодцы..!!! любые...
Стесняюсь спросить: И эсэсовцы тоже?)))
quote:Изначально написано Varyag 74:
Стесняюсь спросить: И эсэсовцы тоже?)))
Так все же в мире относительно, для меня и моего старшего поколения все фрицы воевавшие против нас - враги ... и отношение к ним соответственное, они подлежали уничтожению... А для немцев того времени, их военные, включая военные формирования сс, были герои, молодцы и защитники...
Как то так... Мир он не черно-белый...
Так что не стесняйтесь, спрашивайте... только желательно по профилю темы... а то посторонний флуд у нас не приветствуется...
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день...
С каждым годом в мире все больше проявляется забота об умственно отсталых...
Постоянно увеличивается выпуск для них фильмов, музыки, книг...
Матч Россия - Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это свершится только, если забьют Петров и Боширов...
еще вариант.один из них будет судить матч,а второй будет голкипером сборной Бельгии.
quote:второй будет голкипером сборной Бельгии.
не... наши в ворота могут и не попасть... второй должен быть мячом...
quote:Изначально написано -mp-:
Россия - Бельгия...да х.з чего они там жрут
Шоколад у них зачетный. Не буду больше жене покупать!
И фильмы про Пуаро...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
не... наши в ворота могут и не попасть... второй должен быть мячом..
Эту тактику изберут на первый тайм.
Во втором все равно им придется ворота двигать.
quote:Изначально написано -mp-:
Россия - Бельгия...да х.з чего они там жрут
Пиво, шоколад и вафли
quote:Изначально написано Хабаровск:
Пиво, шоколад и вафли
точно... три - ноль...
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
quote:Как ни странно - бургеры жрут. Вместо и завтрака и обеда. Не гамбургеры, а бутеры, по большей части со всякой вегетарианской требухой. Национальные блюда - мидии и омлет. Ну и ещё початки цикория уважают, чем горчее тем круче. Так что отказывайтесь на здоровьеда х.з чего они там жрут
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Когда уже сделают бесплатную опцию: "секс со всеми мужчинами района"-для тех кто суёт домашний мусор в урну возле подъезда.
Извините-наболело.
quote:Извините-наболело.
Так ты не суй мусор в урну и болеть перестанет...
С чего начинаются душещипательные сказки Западной Европы?:
"Родители не могли прокормить детей и отвели их в страшный лес"...
С чего начинаются душещипательные сказки восточнее Карпат и Беловежской пущи?:
"Сиротку взяли в чужую семью и плохо кормили, часто ругали, работать много заставляли"...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бля@ью...
Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
Да, ладно, томатный сок без водки?
Это как такое вообще возможно? quote:Изначально написано ArGeo:
Да, ладно, томатный сок без водки?
Коктейль "ленивая Мэри" - полстакана водки и помидорка.
quote:Коктейль "ленивая Мэри"
Коктейль Мэри Поппинс до свидания..! стакан водки и помидорка...
коктейль "жирная Мэри".
водка - 1/2, майонез - 1/2
quote:Изначально написано Clegg:
коктейль "жирная Мэри".
водка - 1/2, майонез - 1/2
а спирты разве не разлагают жиры..??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а спирты разве не разлагают жиры..
"разлагающаяся жирная Мэри"??
ну такое себе название для коктейля
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а спирты разве не разлагают жиры..??
Ну... бывает, что и разлагают.
Жирная туша, перебравшая спирта, точно будет разлагаться
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью.
Меня всё устраивает...
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью...
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Все складывалось хорошо! Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены...
Я сводил своего чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взял третье...
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
Мы тут с мужиками пообсуждали и решили, что все тещи через два года перерождаются в ведьм и вампирш.
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет...
Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет...
А ведь был фильм с Чапаевым, в 41м...так он там выплыл.
Говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представляете себе сны Билла Гейтса?
quote:Изначально написано Starrover:А ведь был фильм с Чапаевым, в 41м...так он там выплыл.
и куды делси..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
и куды делси..??
P.S. Для компенсации собственного занудства - анекдот:
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
Папа! Я ждал этого момента 20 лет!!!
(А. Кавальканти графу Монте Кристо)
quote:Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату...
жариться...
quote:Originally posted by Skunk:
жарить картошку
Подруги договорились этой фразой шифровать обозначение секса.
Одна сообщает: "Познакомилась с Петей. Жарим картошку каждый вечер."
Другая отвечает: "Познакомилась с Колей. Жарим картошку утром и вечером."
Третья: "Познакомилась с Толиком. Жарим картошку утром, в обед и вечером. А когда устаем жарить, я сосу лопатку для помешивания, а Толик вылизывает сковородку!"
- сухое вино будешь? - насыпай, х@ле...
-Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
-Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
-А там при каждом выстреле происходит откат...
всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "мы и подумать не могли, он такой хороший!"
quote:Изначально написано Sobaka1970:
А там при каждом выстреле происходит откат...
Вариант: министерство обороны забраковало предложенный проект нового безоткатного орудия... Просто название на понравилось...
Иностранного шпиона посылают в Россию:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: 'Хошь в рыло дам?'
- А отзыв?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
К вопросу о жарке...
Нуиж фубля. А я утку хотел купить потушить
quote:Изначально написано Ларич:
Нуиж фубля. А я утку хотел купить потушить
Дык сперва отжарь а потом потуши. Совмести приятное с полезным 😁
Яж не пес орнитофил, все, весь аппетит испортил
quote:Изначально написано Ларич:
Яж не пес орнитофил, все, весь аппетит испортил
Ждем тогда коммент Собакина...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ждем тогда коммент Собакина...
Пока не могу: жду как поступит Панин, не умрёт ли от зависти.
а чего этого дэбила жалеть... собаку вот жалко, это да...
quote:Изначально написано Sobaka1970:Пока не могу: жду как поступит Панин, не умрёт ли от зависти.
Да как он может поступить то... Третьим пристроится..
Интервью Пеле...
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970го года, смогла бы обыграть сегодняшнюю сборную России..??
- Конечно смогла бы...
- И с каким счетом..?
- 1:0
- Всего то..??
- Ну так нам всем уже за 70...
Туристам, которые купили путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ну так нам всем уже за 70..
-Чем футболист российской сборной отличается от пирата?
-У пирата только одна нога деревянная
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
quote:Изначально написано B8F761:
-Чем футболист российской сборной отличается от пирата?
-У пирата только одна нога деревянная
Тоже не понимаю с какого хера эти инвалиды имеют запрлаты как у всей Ганзы вместе взятой.
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило...
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
quote:Изначально написано B8F761:
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Кощей бессмертный в утку и яйца свои засовывал.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Кощей бессмертный в утку и яйца свои засовывал.
Хотел пошутить про то что кто-то ещё не отошёл от картинки с собакой и уткой, но... Увидел ник и всё понял.
quote:Originally posted by AntonAV_51:
Хотел пошутить
Тоже поостерёгся
quote:Изначально написано Sobaka1970:Кощей бессмертный в утку и яйца свои засовывал.
Даааа, прозвучало как будто жалуется....)))
quote:Изначально написано B8F761:
Тоже поостерёгся
Все правильно... не известно, есть ли у него прививки...
- дрищу меня не победить!!!
- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой...
Шок!!! : позвонил друг, говорит заразился :
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером...
Но что это меняет..?
Как говорится: уж если не повезёт, то и на своей жене... это... Ну, заболеешь.
quote:Изначально написано Starrover:Даааа, прозвучало как будто жалуется....)))
Ну знаешь..., на безбабье-и утка блондинка.
-Пап, а почему у нас такие странные имена?
-Видишь ли сынок, у нас в племени дают имена в честь того, что произошло в день зачатия. Яркая Луна была зачата в полнолунье, Могучий Ураган - в бурю... Ну не плачь, Дырка В Резинке...
Ссуки позорные
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано 777Кентярик777:
Ссуки позорные
Да....Руками умеют "работать" лучше чем головой и ногами....
С пониманием бы отнёсся если бы в ближайшие дни черчесов подал в отставку. по крайне мере это будет честно по отношению к тем людям кто болел за сборную.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Интервью Пеле...
- Как вы думаете,
- Когда сборная России станет чемпионом Мира по Футболу ?
- Только тогда когда сборная Бразилии станет чемпионом Мира по хоккею .
(вроде как на самом деле нечто подобное говорил)
.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!
После игры с Данией на чемпионате Европы, сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией...
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла"...
Антипрививочникам посвящается.
В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: 'Чего смотрите?' Городовой говорит ему: 'Я же тебе кричал'. - 'Кричал! Надо было в морду дать!'
Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол...
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
quote:Изначально написано 777Кентярик777:
Ссуки позорные
не эти счас играли
quote:Изначально написано СанСаныч69:
После игры с Данией на чемпионате Европы, сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией...
Ответственность за выступление сборной России на ЕВРО взяло на себя ИГИЛ.
- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Из обсуждения древних людей: - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
quote:Изначально написано Н.Валерич:
- Когда сборная России станет чемпионом Мира по Футболу ?
- Только тогда когда сборная Бразилии станет чемпионом Мира по хоккею .(вроде как на самом деле нечто подобное говорил)
надо заметить, что когда Россия первый раз стала чемпионом мира по футболу (пляжному) ему это предъявили и спросили, чтойто бразилия не чемпион мира по хокею? пеле сказал - так это же по пляжному! на что ему сказали, что вы тоже могли бы по хокею на траве.
В целях борьбы с коронавирусом обязать футбольные команды играть в составе не более 60%
quote:Изначально написано X-Saurus:
В целях борьбы с коронавирусом обязать футбольные команды играть в составе не более 60%
кроме наших... может так хоть ничью вымучаем...
quote:Изначально написано X-Saurus:
В целях борьбы с коронавирусом обязать футбольные команды играть в составе не более 60%
Гм... А вот если "не приближаться к другим игрокам ближе чем на 2 метра" - кажется, забавная новая игра может получиться
Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть - уснешь. Ляжешь спать - хер уснешь!
Потерпевший:
—В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь:
—Почему же вы не кричали, не звали на помощь?
Потерпевший:
—Да вы что! Как бы я раскрыл рот? У меня же все зубы золотые!
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я»
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Перлы Жириновского:
«Не надо целоваться. Рот—самое поганое место»
«Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски».
«Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта».
«Я чисто говорю нормы русского языка».
«Откуда у меня «Майбах»? Козе понятно, из Германии».
Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.
Мужчины надели мини…
Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо—тихо… В каждом пирожке.
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борща наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
quote:Изначально написано Skunk:Гм... А вот если "не приближаться к другим игрокам ближе чем на 2 метра" - кажется, забавная новая игра может получиться
Если футбол посмотреть не по ТВ, а на стадионе, то так оно и есть большую часть времени. Ещё и игрок за матч играет с мячом минуты 2-3 из 90 не больше. За исключением вратаря и форвардов, на которых замыкаются атаки.
Испанцы, лет 10-15 назад, когда блистали и все завоёвывали, ломали эту систему, играя в короткие пасы полузащитниками, фактически отказавшись от нападающих, повергая в шок противника, который совершенно не привык к тому что мимо него постоянно пролетает мяч.
- пап, нам задали написать сочинение о родителях. как лучше написать: "папа много работает" или "папа много зарабатывает"?
- пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "на ремонт класса он денег больше не даст!"
quote:Потерпевший:
-В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь:
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга, я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, это Яндекс подстроил, что бы время сошлось...?
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось...
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.
Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:kolessov
не надо...
quote:Изначально написано Sobaka1970:Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.
Мужчины надели мини:
просто измельчали шотландцы. вот раньше у шотландских стрелков у всех килт был одной определенной уставом длинны. до колен. но со справкой от врача, можно было носить и более длинный.
кстати английский анекдот.
почему шотландцы носят килт, а не брюки? элементарно! при звуке расстегивающейся молнии, овцы убегают.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы...
-Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
-Ой, а я плавать не умею.
-А мы и не будем.
quote:Изначально написано Fyn:
килт
Мать со взрослой дочкой в турпоездке по Шотландии. Мать ее сердито одергивает:
- Прекрати засматриваться на каждую встречную юбку!
quote:Изначально написано kolessov:
Убралси...
спасибо!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
quote:Originally posted by VSG:
скрипку или пианино?
Идет набор в оркестр пожарной команды.
Одного из кандидатов спрашивают, знает ли он разницу между скрипкой и фортепиано? Тот сразу уверенно отвечает, что фортепиано горит дольше и от него больше жару.
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки...
- Папа, купи мне новый смартфон...
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу...
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному, пойду к другому."
Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет...
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал...
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!!!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было конкретных указаний барин.
Место клизмы изменить нельзя. (Русская народная пословица).
Забавно,
но "чайник долго остывает"
и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.
Проходит старый еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
Раввин вздыхает:
- Ну, когда как...
Не могу стоять, когда другие работают – схожу, полежу.
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится...
Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс
quote:Изначально написано Clegg:
те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс
Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.!
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Место клизмы изменить нельзя. (Русская народная пословица).
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы
(С) Н. Заболоцкий
И скороговорка:
На дворе - трава;
На траве - дрова;
На дровах - братва;
У братвы - трава.
Хороша трава:
Братва в дрова.
Всё сжечь...
В деревне Виллариба ОМОН сжёг поле конопли, а в Виллабаджо снова праздник-ветер дует в их сторону.
Шумеры первыми стали заключать письменные договоры. В договорах были интересные пункты, например;
—Если я нарушу этот договор, пусть меня в&@б@т осел.
-Такой пункт не станет лишним и в современных договорах
Релиз covid-21 от индусов стал невероятно популярным в мире сразу после выхода: на прошлой неделе прошла презентация и в Москве, количество скачиваний бьёт все рекорды
Учите дроби и математику вообще.
Работал с документами на праве собственности, у одного была 4/34 доли, у другого 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю, собственников было 9 человек.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Место клизмы изменить нельзя
У нынешних медиков настолько узкая специализация, что клизму теперь делают сразу два специалиста. Один знает как это делать. Другой знает куда...
quote:Изначально написано Sobaka1970:
Учите дроби и математику вообще.
Вот нифига такая распространенная ситуация не смешная...
quote:Не было конкретных указаний барин
Прям в тему ...
Люди, которые хотят выиграть 'Мерседес' за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет" ...
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь...
"Секс без любви- это грех"- сказал я начальнице, которая уже третий час е@ала мне мозги на работе.
главное отличие болотных сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1.5 литра воды больше, чем в обычный
ж
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!...
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: 'Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае',- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. 'В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей' Тогда выступил индус: 'Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей'. Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
quote:На пороге стояли свинья и корова.
как то не толерантно...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.!
А по телевизору когда уже начнут??
Заодно и воду в банках...
quote:Изначально написано Mazilla:А по телевизору когда уже начнут??
Заодно и воду в банках...
соскучился по Чумаку..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Вакцинирую по фотографии. НЕДОРОГО!
Вы сделали мой день, старина! (с) Жаб
quote:Изначально написано СанСаныч69:соскучился по Чумаку..??
А то!
Страна только этими кудесниками и живет!
Вся.
Ну, барином еще, творящим чудеса и добро тоже по телевизеру...
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вые))ть!
Но этому человеку надо опасаться её богатой внутренней микрофлоры!
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Mazilla:
Ну, барином еще, творящим чудеса и добро тоже по телевизеру...
А ныне и через соцсети...
Толстый мальчик сел на диету и её раздавил.
quote:Изначально написано Mazilla:А то!
Страна только этими кудесниками и живет!
Вся.Ну, барином еще, творящим чудеса и добро тоже по телевизеру...
quote:Изначально написано Filin737:
А ныне и через соцсети...
Господа холопы, заканчивайте митинг...
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Готовится опер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь..??
quote:Изначально написано kolessov:
Но этому человеку надо опасаться её богатой внутренней микрофлоры!
и микрофауны
Если женщина психует без причины, можно ей интеллигентно посочувствовать:
- У вас наверно гормональный дисбаланс?
А можно по простому
- Што, не е..ет никто?
Муж с женой решили десятилетие свадьбы отметить на природе - как в молодости, когда студентами познакомились. Выехали на электричке за город, сошли на берегу речки - расположились на травке, наловили рыбы, наварили ухи, испекли в золе картошки...
Вообщем, классно отдохнули.
НО так как мужик много выпил пива, то перед уходом домой потянуло его в кусты! Сделал дело - полил кусты смородины, но тут приключилось с ним происшествие: села на его мужское достоинство пчела и укусила!
Ясное дело, мужской орган стал размером с кулак.
Мужик вышел из кустов, чуть не плача:
- Вот, дорогая, полюбуйся, что пчела наделала!
Баба была женщиной опытной в семейных делах и говорит:
- А ну-ка, мой дорогой, в довершение романтического отдыха исполни свой семейный долг на природе!
Мужик исполнил - грех отказать жене в такой день...
Встала она через час, сладко потянулась и радостно говорит:
- Мой золотой, а нахрена нам машина? Чад, запах бензина! Давай лучше пасеку купим! Чудесная вещь! Ну просто непревзойденная!
quote:Originally posted by TIIL-59:
сел на диету
- Как тебе удалось так быстро похудеть?
- Доктор назначил мне пончиково-бубличную диету.
- Пончиковую?
- Ну да. Можно сколько угодно, но только дырки от пончиков и бубликов.
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застpaXовал?
- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду...
quote:Originally posted by VSG:
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Три приятеля говорят про своих жен.
- Моя вся кудрявая, словно пудель или болонка.
- А моя изящная, стройная, как левретка.
- А моя... тоже сука, только не знаю, какой породы... но злая и брешет постоянно.
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было...
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!
А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще!
- Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки...
все вокруг постоянно несут какую-то х..ню...
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен...
Ох, уж эти женщины: Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Тема диссертации:
История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.
Мужики не любят делать куннилингус-бесит эхо.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове картавость есть буква Р.
актуально и сейчас...
Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
актуально и сейчас...
это для 151-й палаты
quote:Изначально написано СанСаныч69:
актуально и сейчас...
Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя...
Да ладно. Чтобы блатные, да кого-то сидевшего по политической статье за человека считали...,
quote:святить и резать! (с)Originally posted by bigross:
это для 151-й палаты
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ох, уж эти женщины: Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Измученного безудержным сексом мужика утром разбудила жена, пихнув локтем в бок. Он испуганно:
- Что!? Опять трахаться!!?
Жена ему в ответ:
- Собирайся на работу, дурень!!!
Бедолага подрывается с кровати хлопая в ладоши и радостно приговаривая:
- На работу! На работу!!!
quote:Изначально написано VSG:Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Та моя тэж на якусь скотину похожа...
"Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать.
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда 'а по3,14здеть?'. Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
Тут позвонил человек. Очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть, договорились.
Только вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду, звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор - все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нём. Одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше! Перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец!
Я еще пошутил, что 'из тайги прямиком? Выживание в дикой природе? Бушкрафт, все дела?'
Да нет, говорит, из дома, с левобережки. Юмор, короче, не понял.
Спросил, не против ли я, если он нож потестит. Я кивнул. Обычно режут лист бумаги вдоль и поперек.
И тут чувак ставит на лавку рюкзак, открывает его и достает: доску для нарезки, луковицу, картошку и морковку! Кладет все, берет нож и начинает нарезать.
Я молча наблюдаю, снимать не решаюсь.
Чувак дорезал, достал телефон в противоударном чехле, все сфоткал. Из рюкзака вытащил флакон с американской спец жидкостью, какую-то блатную микро или макрофибровую тряпку, протер нож насухо, положил его аккуратно в коробку, собрал свое оливье, отнес к мусорному контейнеру, выбросил.
Вернулся, сложил доску в рюкзак, надел на спину, взял паузу. Потом посмотрел на меня и вздохнул: 'Охуенный нож, но денег, к сожалению, нет'.
Попрощался и ушел."
(с)еть
quote:Изначально написано TIIL-59:
Мужики не любят делать куннилингус-бесит эхо.
Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо...
Минус ремонта своими руками в том, что косяки видишь, а руки оторвать некому...
quote:Изначально написано Clegg:
постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки...
все вокруг постоянно несут какую-то х..ню...
чувствуешь себя приемщиком комиссионки? будь им! делай из х... ни деньги!
Помнит самурай. Гейша под саке своей сакуре не сегун.
А самурай под сакэ катане своей тоже не большой товарищ.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Минус ремонта своими руками в том, что косяки видишь, а руки оторвать некому...
Напомнило.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
ж
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд...
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский...
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ж
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд...
Город какой?
любой...
quote:Originally posted by Sobaka1970:
А самурай под сакэ катане своей тоже не большой товарищ
Перебрав саке,
Поздно вынул свой меч самурай.
Ждет наследника...
Это шедевр, просто шедевр...
quote:Изначально написано Ингорь:Измученного безудержным сексом мужика утром разбудила жена, пихнув локтем в бок. Он испуганно:
- Что!? Опять трахаться!!?
Жена ему в ответ:
"...., ласково:
-иди борща похлебай, е#@ка грозый
Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим:" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец то въ@бу..."
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпи@дил игроков команды соперника...
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
- Давайте подарим ему бабу резиновую!
- Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот ..
-Саид, почему у тебя седло мокрое?
-стреляли...
В советское время, говорят, был способ избавления от тараканов.
Нужно было склеить маленький стол, над ним маленькое объявления ОВИР и выдача виз в Израиль.
На столе нарезать мелкие-мелкие кусочки бумажки - типа это загранпаспорта с визой.Поставить это все вечером у дверей. И все - утром ни паспортов, ни тараканов
Вроде бы всегда помогало
quote:Originally posted by Sobaka1970:
-Саид,
доставай пачку, покурим...
-Так нет сигарет.
- С утра же полная пачка была? Где сигареты?
quote:Originally posted by Sobaka1970:
-стреляли...
- а мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. дверь в субботу я уже поставил.
- да ты просто волшебник! я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше - дверь в вечер пятницы
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Забросил старик невод,
Забросил старик невод в сине море.
И стоит теперь как мудак.
Без невода.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко...
- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!...
Верщагин стал к штурвалу, но Сухов увидел как из-за бархана выскочили Пенкин с Моисеевым, разделись догола и прыгнули в воду.
Сухов всё понял и закричал:
-Верещагин, уходи с баркаса...
В море... дальше... может успеешь...
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр...
люди, которые выставляют свои фото с грибочками, вы на второй день тоже что-нибудь пишите, пожалуйста!
Я всегда пишу... каждый день пишу...
quote:Originally posted by Kinnn:
Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр...
Арматура😁
quote:Originally posted by Омуль+:
Арматура
На стройрынок заходит группа скинхедов.
Подходят они к контейнеру с металлопрокатом и спрашивают продавца:
- Арматура есть?
- Есть, разная. Что строить собрались, парни?
- Светлое будущее!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Растяну-ка и я меха баяна.
Повздорили как-то три богатыря с тремя мушкетерами и Д'Артаньяном.
Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаткой по роже и ставит мелом у того на широкой груди маленький крестик.
Илья утёрся и говорит:
- Ты, эта, чаво?
- Вот прямо в этот крестик я тебя шпагой проткну.
- А-а-а, ну-ну, - говорит Илья, - ну-ка, Добрыня, посыпь-ка его мелом и подай мне мою палицу.
А при Ельцине у нас в подъезде какие-то люди прививались! И вообще везде прививались, в каждом дворе!
quote:Изначально написано kolessov:
А при Ельцине у нас в подъезде какие-то люди прививались! И вообще везде прививались, в каждом дворе!
Мля, вы не поверите, в Череповце на каждом шагу вечером привитые стайками ходят, такой вот херовый анекдот.
quote:Изначально написано Starrover:Мля, вы не поверите, в Череповце на каждом шагу вечером привитые стайками ходят, такой вот херовый анекдот.
Не только в Череповце... У меня сегодня ночью отогнули оторвали облицовочные панели на входе в офис... по камерам посмотрели, стайка из трех скрюченных искала чего то, наверно вакцину для прививки...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Не только в Череповце...
так везде так.
Сам в пригороде живу. Так люди у нас до того добрые и отзывчивые, то как появились закладчики то на их двух машинах стекла побили, те еле ноги унесли.. Как отшептало, третий год никого нет.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы: забери и мысли!
- Дамы и господа! Посмотрите на этого несчастного чернокожего ребенка. Каждый день он добирается до школы и обратно по 3 часа. Но если вы пожертвуете всего-навсего 5 долларов, то мы купим кнут и гарантируем вам что этот ленивый ниггер будет добегать до своей сраной школы за 15 минут
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот...
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!!!...
Супер!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!!!...
В точку!!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!!!...
quote:Originally posted by kolessov:
Супер
quote:Originally posted by oldroger:
В точку
Вам так досаждают коптеры????)))
quote:Изначально написано tref7:
Вам так досаждают коптеры????)))
не досаждают, но провоцируют на проверку рефлексов...
Когда в семье одна жена - она вырастает эгоисткой
Известная истоия...
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - иронично спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!
Есть продолжение - Знаете на яхте была чудесная команда-крепких молодых матросов с опытным капитаном
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоё@ы вымрут...
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз...
- Ты слышал, Вася умер?
- От рака?
- Нет, от гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно.
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма.
quote:Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии,
Кстати .
Недавно слышал такой факт про Бастилию .
Бастилия строилась очень долго и ко времени её взятия парижкими коммунарами она сильно обветшала и тогдашние власти всерьёз подумывали о её сносе .
Вывод : кто-то сильно нагрелся взяв подряд у правительства на её снос .
..
Поручик Ржевский выходит утром на крыльцо своего дома на берегу озера. Тишина кругом, дымка над водой. Вся природа ещё спит. Он потянулся сладко и говорит:
- Хорошо то как!
Эхо в ответ по привычке:
- Мать!!! Мать!! Мать...
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?
- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?
тоже грудь...
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Население вчера прививали-прививали...
Гражданином Непала является каждый, произведённый на свет неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды, а в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли"
В люксовый автосалон заходит мужик в спецовке:
- Здравствуйте! Вон тот "Бентли" в рассрочку на десять лет если брать буду, сколько будет составлять ежемесячный взнос?
- ... руб.
- Да, такой платеж не потяну... А на двадцать лет?
- ... руб.
- Тоже слишком много. А на двадцать пять?
- Мужчина, может быть, выберете себе другой автомобиль, подешевле?
- Да ..., у меня вчера плита с крана, ..., именно на такой упала!
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее!???
quote:Изначально написано TIIL-59:
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее!???
Когда в семье одна жена-она вырастает эгоисткой.
Предложил жене завести для меня любовницу. Сказала, что вторую ипотеку нам не потянуть!
Может вопрос и глупый, но я его задам: А где предыдущие 18 ковидов..??
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящую упаковку..??
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Может вопрос и глупый, но я его задам: А где предыдущие 18 ковидов..??
а например где виндоуз 5 Вы знаете? да?
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
quote:есть такой и что?Originally posted by Alexandr13:
а например где виндоуз 5
P.S. Windows 2000 (он же 5.0.2195) / 5.0 SP4 Rollup 1 v2 (13 сентября 2005)
quote:Originally posted by Neforo:
есть такой и что?
3.11 для рабочих групп есть
и более ранние версии существуют в рабочем состоянии
только на какие компы их ставить сейчас?
quote:при желании и должном усердии можно на любые воткнуть, ЕМНИП 3.11 это дополнение к MS-DOS, а он встанет без проблем практически на любом современном ПКOriginally posted by тов.Берия:
только на какие компы их ставить сейчас?
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я бахнула его с вискарем...
- ты обзывал меня во сне...
- я не спал...
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами
Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.
- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:это только заголовок, весь анекдот тут: https://panorama.pub/19827-che...hernobylya.htmlOriginally posted by VSG:
Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.
Мне одна девочка как-то сказала
- А я буду поступать в массачусетский технологический институт
- Оооо, это в Новой Англии
- Не, он в Америке
- Мамочка, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
Глаза боятся - ноги убегают
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Даже песня такая есть:
"Ничего на свете лучше не-е-ту,
Чем сожрать здоровую котле-е-ту!"
По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.
На призывном пункте:
—Этого—в погранцы.
—Почему?
—У него голова на пенёк похожа.
Мама:
—Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.
Дети:
—Да скорей бы он наступил уже, этот кризис—хоть поедим вволю!
Встречаются два бандеровца.
—Я москалям за Крым на Красной площади наложил!
—А они что?
—Да я по-тихому, не снимая штанов!
На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
"Своим долголетие я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль 30 ноября 1874 - 24 января 1965гг.
quote:Изначально написано Kinnn:
"Своим долголетие я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль 30 ноября 1874 - 24 января 1965гг.
Если бы спорт был полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Два американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" . Один говорит другому:
- Видишь - розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай долбанём по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас долбану!
Люди, как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
quote:Изначально написано B8F761:Если бы спорт был полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
В каком смысле "висело бы"..??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В каком смысле "висело бы"..??
;Dquote:Изначально написано СанСаныч69:В каком смысле "висело бы"..??
В висячем, видимо...
Раньше целью жизни некоторых женщины был штамп в паспорте. А что теперь..?
Может цветная дифференциация штанов?
quote:Изначально написано СанСаныч69:В каком смысле "висело бы"..??
Не в том смысле, когда раз в три дня менять надо
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Раньше целью жизни некоторых женщины был штамп в паспорте. А что теперь..?
А написано же, что по желанию могут поставить. Теперь вообще никаких проблем...
Или одного желания мало?
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В каком смысле "висело бы"
Поручик Ржевский, услышав рассказ о французских мародерах, вспомнил случай из своей молодости.
- А у нас, господа, тоже бывали такие нечестивцы.
- Поручик, неужели?
- Да-с, вот извольте. Служить я тогда только начал, поехали мы на маневры. Проездом расположились в одной захудалой деревеньке. Так один корнет под покровом ночи забрался в избу к бедным крестьянам и украл у них яйца... Трибунал постановил его за это повесить.
Пьер Безухов взволнованно перебивает:
- Вы, мон шер, хотите сказать, что его за яйца повесили?
- Ну что вы, Пьер, в самом деле... Его не за яйца, а за шею повесили!
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
quote:Originally posted by ingener99:
Или одного желания мало?
Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод...
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
quote:Originally posted by ArGeo:
три проститутки
они не проститутки, а бл@ди, сэр)))
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?
Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.
- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...
На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано VSG:- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?
Семейная жизнь -это как тащить санки летом по асфальту.
quote:это как тащить санки летом по асфальту.
#2314
P.M. Ц
В тему: "Я стою на асфальте, летом в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут, толи я е)@)у))й.(ненормальный)".
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет...
quote:Originally posted by VSG:
У Вас зимние сандали есть?
Алкоголик Валера всю зиму проходил в пляжных шлепанцах.
А все потому, что алкомаркет находится ближе обувного.
quote:Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Вообще то вполне логично
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: 'У кого тут Лексус? ' Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: 'Ну, у меня. А что? ' 'Пройдемте на кастрацию! ' - говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
quote:Изначально написано mara2107:Вообще то вполне логично
абсолютно ни какой логики...
quote:абсолютно ни какой логики...
А люди просто видят , что все вокруг поддельное и полагать , что производители вакцины какие то особенно честные люди повода нет совсем .
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
quote:А люди просто видят , что все вокруг поддельное
что это за люди... ?? где эти за люди..??
на что уж либерадрилы голосили про некошерную российскую вакцину и те вприпрыжку привились...
Ну хватит об этом пожалуй... Давайте к анекдотам...
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г...
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет...
Не так страшно проиграть на Олимпиаде. Страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев...
Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?
quote:это с чего вы взяли?Originally posted by СанСаныч69:
на что уж либерадрилы голосили про некошерную российскую вакцину и те вприпрыжку привились...
если даже официально привито в районе 20% от взрослого населения(точнее на сегодня полностью привито 15.7%), остальные идут по методу коси и забивай..
СанСаныч а вы уже прививались значиться ? А можете за меня ??!!
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
quote:Изначально написано mara2107:
СанСаныч а вы уже прививались значиться ? А можете за меня ??!!
через пол годика приходите... если не захвораете конечно...
quote:Изначально написано Neforo:
это с чего вы взяли?
я же попросил закончить дебаты...
Если не хватает аргументов в споре по злободневным вопросам:
Если вакцинировались, то:
1) если какие-то осложнения, то это вы сами настолько больны, а вовсе не вакцина так подействовала;
2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины.
3) если заболели через несколько недель, то это потому что иммунитет ещё не сработал;
4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител;
5) если заболели между пунктом 3 и 4, то 'вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются';
6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет;
7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки вообще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали;
8 ) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом).
Но зато:
9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ;
10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда);
11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что 'вы не понимаете. Это совсем другое'.
И самое интересное:
12) Если переболели и у вас антитела, то это никого не волнует. Это не ТЕ антитела или их уже мало для нового штамма;
13) И антитела переболевших некачественные, качественные только от прививки
Найдено на просторах интернета
Катя оптимистка,поэтому вагина у неё всегда наполовину полная.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г...
Мне как-то на каком-то собакофоруме один владелец пекинеса доказывал, что это самый близкий родственник волка, если верить генетическим исследованиям.
quote:Мне как-то на каком-то собакофоруме один владелец пекинеса доказывал, что это самый близкий родственник волка, если верить генетическим исследованиям.
Вам что жалко чтоль ??!!
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
quote:Originally posted by mara2107:
Вам что жалко чтоль
Смешно.
quote:Originally posted by kolessov:
Найдено на просторах интернета
не весь мусор найденный на просторах нужно тащить в приличное место...!!
quote:Изначально написано tref7:
Мне как-то на каком-то собакофоруме один владелец пекинеса доказывал, что это самый близкий родственник волка, если верить генетическим исследованиям.
Волка из Ну погоди...
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Катя оптимистка,поэтому вагина у неё всегда наполовину полная.
По длине или по толщине?
quote:по аналогии со стаканом речь идёт про объем.Originally posted by Куш-тэнгри:
По длине или по толщине?
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны...
В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
Олимпиада...
Новозеландская штангистка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член...
quote:уронила штангу себе на член...
edit log
А вот не надо завидовать
------
Мара - искуситель, отвлекающий людей от духовных практик путем придания привлекательности земной жизни или выдавая отрицательное за положительное.;P;
В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!:
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь:
quote:Изначально написано sakstorp:
В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
-
Сам то веришь в такое?
quote:Originally posted by Starrover:
Сам то веришь в такое?
Нет, конечно. Такие люди, от которых батюшка будет ржать, обычно на исповедь не ходят 🙄
quote:Изначально написано Starrover:Сам то веришь в такое?
В священники шли люди не только по религиозным соображениям... зачастую и из корыстных целей... Имею опыт общения с некоторыми священнослужителями... так что и смеяться на исповеди они вполне могли бы...
quote:Изначально написано sakstorp:
Такие люди, от которых батюшка будет ржать, обычно на исповедь не ходят 🙄
Почему же...? Ходят и всякие разные странные...
А неразумные подростки из всяких ютубов и тиктоков даже умудряются ролики об этом снимать...
- Батюшка, я вчера согрешила...
- Знаю.
- Откуда?
- Я подписан на твой инстаграм!
quote:- Батюшка, я вчера согрешила...
- Как ты достала! Каждое воскресенье одно и то же!
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Бутылка водки и баночка красной икры стоят одинаково. Но все прекрасно понимают где тут предмет первой необходимости, а где предмет роскоши.
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал...
- и что?
- отпиз@или...
- помнят меня... ))))
Я просто ненавижу, когда мухи потирают свои лапки ручки. Что ты там, @лять, планируешь..?? у тебя продолжительность жизни 4 дня...
А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет ??...
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то нормальная музыка...
Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского...
Плохой гимнастке яйца мешают.
Эх, Симона...
- Мужчина! Хватит пялиться на мою грудь! И у вас ещё ширинка расстёгнута.
- Ну вот, раз увидела ширинку, значит тоже не в глаза мне смотрела.
- Девушка, а у вас вся спина белая! С первым апреля!
- Идиот, ты только что поимел меня в коленно-локтевой и кончил на спину!
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству на две ставки...
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации...
quote:Originally posted by ArGeo:
увидела ширинку
Рейс Москва-Сочи. Стюардесса пассажиру, вернувшемуся из туалета:
-Молодой человек, вы будете смеяться прям до Тулы. У вас ширинка расстёгнута, и оттуда кончик торчит.
-Вы, Жанна, до самого Сочи смеяться будете. Это весь.
quote:Originally posted by B8F761:
У вас ширинка расстёгнута, и оттуда кончик торчит.
Старый одессит выходит из общественного туалета.
Стоящий рядом молодой человек замечает, что тот не застегнулся.
- Семен Маркович, простите, у вас вон тряпочка торчит.
- Ах, Жора, это сейчас там тряпочка. А сорок лет назад это была гроза Молдаванки!
-Ты такая ослепительно прекрасная, восхитительная, обворожительная.
-Чо, давно не е@.ся?
-Да
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, разложил все по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу... А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить...типа, по 5000
- Спасибо, я уже все усвоила... Идите в жопу..!!
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем...
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
- Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
- По мужику...
- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?..
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Очередь в туалет на пляже - это место, где собираются исключительно приличные люди.
В синагогу заходит благочестивый прихожанин:
- Ребе! Там старый Мотл умер.
- Прискорбно. Но я никак не могу припомнить такого человека.
- О, он жил в одиночестве, довольно далеко от нашего квартала, да и на службы не ходил.
- Тогда понятно. А кстати, по какой причине он умер?
- От голода.
- Шо ви такое говорите! Как можно умереть от голода в наше время?
- Ну, сначала у него в доме крыша обвалилась - пришлось потратиться. Потом врачи нашли у него болезнь - сами знаете, хорошие лекарства стоят дорого. А две недели тому назад к нему в дом забрались преступники и отобрали все оставшееся.
- И таки шо, он не мог попросить помощи или взять в долг?
- Говорят, он был очень гордый.
- Тогда я вам вот шо имею сказать: не говорите, шо он умер от голода, говорите, шо его погубила гордость!
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с))ка!!!
-Скажите, пациент, а вы боитесь смерти?
-Ой, доктор, что-то мне не нравится начало разговора...
quote:Originally posted by Ингорь:
-Ой, доктор, что-то мне не нравится
- как там мои анализы? умираю от любопытства!
- ну, не только от любопытства..
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
quote:Originally posted by Ингорь:
Скажите, пациент, а вы боитесь смерти?
Когда врач попросил больного мужаться, больной начал материться
(C)тарый анекдот
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведёшь
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
Трахаться нельзя
На этом основании (у жены месячные - чего три дня дома сидеть?!) мужу был впарен спиннинг, лодка, прицеп для неё и джип для прицепа...
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка"...
Финансовый совет. Если вы помяукали, а еда в тарелке не появилась, значит вы не кот.
Собирайтесь и идите на работу.
Тяжело жить, когда в тебе порядочность и ответственность сочетаются с неуёмной тягой к разврату и пьянству.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка"...
Был еще журнал "Здоровье"
Там и тексты были интересные, и иллюстрации.
quote:находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка"...
Был еще журнал "Здоровье"
Там и тексты были интересные, и иллюстрации.
Зато какое богатое воображение было )...
Стало гораздо легче, когда по тв стали показывать ритмику...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Стало гораздо легче, когда по тв стали показывать ритмику
Ты, Саныч, наверное и фамилию фронтвумен помнишь?😁😁😁
quote:Изначально написано tref7:
Ты, Саныч, наверное и фамилию фронтвумен помнишь?😁😁😁
Мне выпуклости и впуклости тогда были гораздо интереснее ее фамилии..
"Дрочат все! А кто говорит, что он не дрочит, тот дрочит больше всех!" (с) Фрейд
quote:Фрейд
"Зигмунд Фрейд перепробовал всё! И то, что ему не понравилось, отнёс к извращениям."(С).
Осторожно!
Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу...
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
- Конечно узнаю. Сейчас погуглю Ваши симптомы ...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Осторожно!
Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу...
Утро, воскресенье, 5:10. Моя дочь стоит у моей кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
- Ты чего?
Она, ехидно:
- Я тебе мстю!...
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а поднять золото...
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?!!
Бабам и гидрометцентру верить нельзя.
гидрометцентру иногда можно...
quote:гидрометцентру иногда можно...
Да, но проверять, проверять, проверять...
quote:Originally posted by TIIL-59:
гидрометцентру верить нельзя
Метеослужба ошибается только в датах.
Черный юмор про метеорологов:
Тирану доложили, что предсказания синоптиков почти всегда ошибочны.
- Повесить предсказателей! - распорядился тиран.
- Но кто будет показывать погоду? - спросил министр внутренних дел.
- Они же и будут! Будут качаться в петле и по крайней мере правдиво показывать силу и направление ветра.
quote:Изначально написано Стреляльщик:
Метеослужба ошибается только в датах.
или месте
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Черный юмор про метеорологов:Тирану доложили, что предсказания синоптиков почти всегда ошибочны.
- Повесить предсказателей! - распорядился тиран.
- Но кто будет показывать погоду? - спросил министр внутренних дел.
- Они же и будут! Будут качаться в петле и по крайней мере правдиво показывать силу и направление ветра.
Не юмор. Лет 20 назад в Великобритании отменили закон, по которому предсказатель погоды, давший неправильный прогноз , должен был быть прилюдно повешен. Закон не работал, но и отменён не был до недавних пор.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Если с мембраной то нет.
Всегда думал, что склеротические бляшки это старые проститутки.
quote:Originally posted by тов.Берия:
правдиво показывать силу и направление ветра.
Еще минимум два параметра:
-Дождь (сухой / мокрый)
-Туман (виден / не виден)
quote:Изначально написано tref7:
Не юмор. Лет 20 назад в Великобритании отменили закон, по которому предсказатель погоды, давший неправильный прогноз , должен был быть прилюдно повешен. Закон не работал, но и отменён не был до недавних пор.
Страна традиций.
У них только в пятидесятых годах XX века была сокращена должность военного который должен был выстрелить из пушки при попытке высадки на Английское побережье армии Наполеон Бонапарта.
quote:Изначально написано tref7:
Не юмор. Лет 20 назад в Великобритании отменили закон, по которому предсказатель погоды, давший неправильный прогноз , должен был быть прилюдно повешен. Закон не работал, но и отменён не был до недавних пор.
Страна традиций.
У них только в пятидесятых годах XX века была сокращена должность военного который должен был выстрелить из пушки при попытке высадки на Английское побережье армии Наполеона Бонапарта.
quote:Изначально написано mura-nsk:
должен был выстрелить из пушки при попытке высадки на Английское побережье армии Наполеон Бонапарта.
И убить его нах???
ну теперь им конец!
quote:Изначально написано Mazilla:И убить его нах???
Не, просто подать сигнал тревоги.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: 'Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?'
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией...
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает - русские и белорусы один народ...
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные"...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Россиянин Заурбек Сидаков
спрошу чисто для повышения эрудированности: в России только русские могут считаться россиянами?
Гинеколог спрашивает у блондинки:
- Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я - лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам - о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я - лесбиянка.
Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Тогда лучше всех устроились жрицы любви и порнозвезды - они получают оргазмы и им за это платят!
quote:Originally posted by Mazilla:
И убить его нах???
Браво!!!
Вася Алибабаевич:По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Тогда лучше всех устроились жрицы любви и порнозвезды - они получают оргазмы и им за это платят!
Когда эти "счастливчики" дают интервью, то утверждают что не испытывают полового возбуждения на работе и тем более оргазмы для них это "непрофессионализм" ...
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
quote:конечно нет, гражданин Южной Кореи Виктор Ан тоже считается россиянином, по крайней мере во время Олимпиады. А если копнуть чуточку глубже, то россиянин в переводе с украинского - русский. Это такая милая шуточкаOriginally posted by Clegg:
спрошу чисто для повышения эрудированности: в России только русские могут считаться россиянами?
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз... ну, если ты понимаешь о чем я...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из 2-го ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига!10!!!
- В доме напротив поселилась новая жительница, молодая, симпатичная и по вечерам ходит по комнатам совершенно голой. Я уже потерял из-за этого почти тысячу долларов.
- ?
- Ее окна далеко, видно плохо, пришлось купить телескоп и штатив.
quote:Изначально написано тов.Берия:
- В доме напротив поселилась новая жительница, молодая, симпатичная и по вечерам ходит по комнатам совершенно голой. Я уже потерял из-за этого почти тысячу долларов.
- ?
- Ее окна далеко, видно плохо, пришлось купить телескоп и штатив.
Плохое вложение денег.
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@д.ц, а настроение - з@@б.сь!
А спонсор сегодняшнего дня - "настроение г@вн%". Настроение г@вн% - каждый день с тобой оно!
quote:- Ее окна далеко, видно плохо, пришлось купить телескоп и штатив.
Надо было эти деньги предложить соседке.
...Там на 20 соседок хватит!
quote:Изначально написано TIIL-59:
...взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из 2-го ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига!10!!!
Классическая видео-версия
Извиняюсь: нашлось только на английском.
quote:и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига!10!!!
Нее! Сначала мордой в пол, дубинкой по спине, браслеты защелкнут и только потом спросят. Но вот тут-то и самое счастье)
Как говорить правильно: Небоскрёб ?!
НЕТ.
Нёбоскрёб=это пенис!
quote:Изначально написано Ларич:
сообщение удалено автором темы.
Сан Саныч, не ради спора, а токмо чтобы не повторять ошибок: что именно в этом не понравилось? Вроде, тема-то, хотя и пошловатая, но классически-нейтральная?
Ну давайте еще скатимся тут до смеху@чков про какой нибудь инцест или педофилию... По этому превентивно удаляем в самом начале тренда...
На рыбалке, с мужиками, да под водочный шашлык, это пожалуйста... а тут у нас территория девственной морали...
quote:Изначально написано TIIL-59:
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из 2-го ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига!10!!!
Самое смешное в этом тексте - "вилла на Елисейских полях".
quote:Originally posted by TIIL-59:
Плохое вложение денег
Да
Надо было не телескоп, а хорошую фотокамеру и светосильный телеобъектив брать
Можно фоточками барыжить, даже в плюсе окажешься
quote:Изначально написано TIIL-59:
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из 2-го ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига!10!!![/B]
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу...
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну давайте еще скатимся тут до смеху@чков про какой нибудь инцест или педофилию... тут у нас территория девственной морали...
Ну, попробую про педофилию, но "в пределах морали"
quote:Самое смешное в этом тексте - "вилла на Елисейских полях".
quote:свои виноградники в провинции Гасконь.
Тоже, так себе))), если не сказать больше...
Анекдоту этому, лет 50 минимум, рассказывался, изначально, об "исскуствоведах в отечественных серых костюмах".
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
quote:об "исскуствоведах в отечественных серых костюмах"
Идёт один пессимист. А за ним два оптимиста. В штатском.
Вот рекомендую: https://www.youtube.com/watch?v=xpThLx39qNg
Очень характерно и познавательно.
этой записи около 10 лет, да
Блин, это лучшее что я слышал за последние 5 лет.Мой великий земляк, Михаил Михайлович Жванецкий передал свою лиру в надёжные руки.
Спасибо, уважаемый Киннн.
quote:Идёт один пессимист. А за ним два оптимиста. В штатском.
У нас говорят так:
Пессимисты изучают китайский, оптимисты изучают английский, реалисты изучают ПП.
quote:У нас говорят так:
у кого это у вас..??
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно...
quote:Изначально написано DmL:
Идёт один пессимист. А за ним два оптимиста. В штатском.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - это хорошо инструктированный пессимист.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
ПОРТЯНКИ решат Ваши проблемы!
quote:Изначально написано antimazai:ПОРТЯНКИ решат Ваши проблемы!
А уж мокасины вообще вопрос закроют.
Носки подчиняются закону квантовой неопределённости. Как только вы надели один носок на правую ногу, второй мгновенно становится левым.
quote:Изначально написано antimazai:ПОРТЯНКИ решат Ваши проблемы!
Это вряд ли... Портянки использую, но проблемы не уходят...
quote:Портянки использую, но проблемы не уходят...
Сам ношу. На охоте.
quote:Изначально написано СанСаныч69:Это вряд ли... Портянки использую, но проблемы не уходят...
На рейтузы попробуйте
Телевизор я смотрю. Но не включаю...
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть...
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился...
Опасность засрать море таким образом сильно преувеличена.
Масса живых организмов в океане 64 млрд тонн, а масса всего человечества всего 49 миллионов тонн. И кто больше в море гадит?
quote:И кто больше в море гадит?
Дело не в массе... Дело в психологической реакции... Дерьмо всяких там планктонов, бактерий и рыб вы не видите и по этому вам пох на них, как будто этого и нет... А вот человеческий катях, плавно покачивающийся на волнах, в районе пляжа, не вызовет у вас большого энтузиазма...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился...
Вариант:
Израиль очень оригинально решил проблему обмеления Мертвого моря: все туалеты на берегу сделаны платными.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Факт: когда в начале XX века европейские армии начали вводить в обиход носки, то поставлялись они именно что в виде безразмерного рулона матерчатой трубы: отрезаешь сколько надо, зашиваешь "со стороны пальцев" - и вуаля: носок готов.
P.S. Для компенсации собственного занудства - анекдот:
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к зеркалу, смотрит: бороды нету! Спрашивает у Вольки:
- Волька, а что с моей бородой?!
- Говорил я тебе, старому: давай сразу ящик водки закажем - а ты все "по 50", да "по 50"...
Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других...
На рейс Амритсар - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё решение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
Это итоговый отчет.
quote:Изначально написано Starrover:Это итоговый отчет.
А по результатам отчета..??
quote:распределение геена огненная, каина, чи що...Originally posted by СанСаныч69:
А по результатам отчета..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
Вызов "на ковёр".
quote:Изначально написано СанСаныч69:А по результатам отчета..??
А там как каждый отчитается)
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
- Что курил Корней Чуковский?
В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Starrover:
А там как каждый отчитается
У каждой конфессии своя приемная и свои бланки отчетности
Ученые выявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта, после человека. Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
quote:женщины теперь на третьем месте.
не факт...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых..."
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни...
quote:Originally posted by Kinnn:
"А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых..."
Муж, сопроводив свою беременную жену в женскую консультацию: "Боже, кого только не е**т!"
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил...
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
quote:Изначально написано Kinnn:
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче.
Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- Сразу видно, товарищ, что вы никогда хороший костюм не носили! Вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых
ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях.
Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!
Чего-то про инвалидов юморить - это моветон
quote:про инвалидов
где это..?
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Почему не кладете лавровый лист в суп?
Мой Алабай выразительно так в глаза смотрит, если вдруг забыл. Может и голодовку (на пару часов) объявить
quote:Изначально написано СТАРЫЙ ПРАПОР:Дежурный не занимается приготовлением пищи, поэтому и не кладёт
Дежурный по столовой обязан контролировать полноту закладки продуктов.
Это помню точно, потому как столовские меня по первости пытались отвлечь от этого мероприятия. Потом поняли, что бесполезно и смирились.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
где это..?
Давным-давно, шла русская армия, да ещё и с самим Петром маршем куда-то. Как-то после одного села заметили, что бойца не хватает. Доложили Петру, а он только рукой и махнул: "Ах, оставь его." С тех пор село так и называется - Остафьево.
Другому бойцу в селе, которое потом назвали Ипатьево, повезло меньше....
Мне один тоже начал предъявлять мол, нельзя так шутить про армию, тем более РУССКУЮ!
quote:Изначально написано AntonAV_51:
Мне один тоже начал предъявлять
Ну дык много у нас диковин: каждый чудак - Бетховен! (С)
- ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, мрачное чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
- для вас целый Питер отстроили, а вы всё в интернете ноете
-Сара, я таки считаю, что ты чуть-чуть не права.
-Ой, Фима, пересчитай!
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
quote:Изначально написано AntonAV_51:Давным-давно, шла русская армия, да ещё и с самим Петром маршем куда-то. Как-то после одного села заметили, что бойца не хватает. Доложили Петру, а он только рукой и махнул: "Ах, оставь его." С тех пор село так и называется - Остафьево.
Другому бойцу в селе, которое потом назвали Ипатьево, повезло меньше....Мне один тоже начал предъявлять мол, нельзя так шутить про армию, тем более РУССКУЮ!
И чо с ним сталось? В Ипатьего отправили?
Секс был испорчен в тот момент, когда она пожала ему член как руку и сказала " Добро пожаловать в органы, сынок!"
сша
Девушка на кассе спросила меня 'откуда вы? Что за акцент?' 'из России' говорю. Она широко улыбнулась, так как могут улыбаться только американцы, и сказала 'ГАМАРДЖОБА'...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
сша
Девушка на кассе спросила меня 'откуда вы? Что за акцент?' 'из России' говорю. Она широко улыбнулась, так как могут улыбаться только американцы, и сказала 'ГАМАРДЖОБА'...
В отеле "Трумп" в Лас Вегасе на рецепции мне она сказала "ТЮ"...
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
quote:Mazilla
ненормативную лексику уберите...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ненормативную лексику уберите...
Виноват..
Из слова песню не выкинуть.
Но если тут у вас все так сурово - порекомендуйте шо и как сделать. Шоб соответствовать.
Заменить на "целоваться" ???
Растяну боян про ненормативную лексику:
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Ну вот!
Сколько жизни добавилось в раздел!
Типа.
Из кустов вылетает вся такая запыхавшаяся, покрасневшая, расхристанная Буренка.
Стадо спрашивает:
- Буренка, ты откуда?
- Блть, ОТ ВЕРБЛЮДА !!!
quote:Изначально написано Mazilla:
Из слова песню не выкинуть ... Заменить на "целоваться" ???
Баян, конечно - но к ним тут, вроде, снисходительны?
В школе - ЧП: забеременела старшеклассница. Педсовет обсуждает ситуацию. В качестве свидетеля приглашают уборщицу: расскажите, что было?
- Ну, захожу я, значицца, после уроков в кабинет: смотрю - еб%цца!
Педагогов аж перекорежило:
- Марь Иванна, ну зачем же такие слова в приличном обществе?! Ну, если уж надо сказать - то скажите, например, "сношаются".
- Ага. Захожу я, значицца, после уроков в кабинет: смотрю - сношаются. Пригляделась - не: еб%цца!
quote:Originally posted by Mazilla:
В отеле "Трумп" в Лас Вегасе на рецепции мне она сказала "ТЮ"...
Тю это южное Ростов наверно
- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania":
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Идёт Иванушка-Дурачок по лесу, дело к вечеру. Видит - избушка странная стоит, он туда заходит - А там Баба-Яга.
- Бабушка, можно у Вас переночевать?
- Отчего же нельзя, можно.
Накормила и спрашивает - Так ты с кем спать то будешь, со мной или дочкой?
-Акстись, бабушка, тебе лет двести, дочке, небось, лет сто. Лягу ка я один.
На утро просыпается, а в горнице стоит девушка неземной красоты.
-Ты кто?
-Я Василиса-Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто ?
-Да дурак я, дурак!
quote:Изначально написано Mazilla:Виноват..
Из слова песню не выкинуть.Но если тут у вас все так сурово - порекомендуйте шо и как сделать. Шоб соответствовать.
Заменить на "целоваться" ???
е@ли.... например...
quote:Изначально написано skovka:Тю это южное Ростов наверно
Не.
Это восток Лас Вегаса.
quote:Изначально написано СанСаныч69:е@ли.... например...
Фу как не интилигентна...
Безобразие какое то.
Да и ПЕСТНИ В СЛОВЕ нема.
Ваабще.
Блть.
quote:Изначально написано skovka:Тю это южное Ростов наверно
Ростов севернее москвы
quote:Originally posted by Fyn:
Ростов севернее москвы
Относительно Мурманска и то и другое один йух.
quote:Originally posted by Mazilla:
Фу как не интилигентна...
ну, мое дело сначала предупредить...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ну, мое дело сначала предупредить...
Понял.
Ухожу.
quote:Originally posted by Mazilla:
Ухожу.
Уходить не нужно... просто надо придерживаться определенных рамок...
quote:В отеле "Трумп" в Лас Вегасе на рецепции
"Трумп", "рецепция" ))))
-Чо такой грустный?
-Да с тещей проблема
-Ааа.. У меня аналогично
- Чо, тоже триппером наградила?
quote:Изначально написано tref7:
Относительно Мурманска и то и другое один йух.
только в ростове, в отличие от ростова-на-дону - не говорят "тю" ))
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
В в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40... 😁
quote:Изначально написано Alec63:"Трумп", "рецепция" ))))
Ну так написано тама було...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Уходить не нужно... просто надо придерживаться определенных рамок...
У него с берегами-проблемма...
quote:Изначально написано Mazilla:Виноват..
Из слова песню не выкинуть.Но если тут у вас все так сурово - порекомендуйте шо и как сделать. Шоб соответствовать.
Заменить на "целоваться" ???
На тему матюков.
Песенка
В рот я бу
в рот я бу
в рот я булочку кладу
Папе сде
папе сде
папе сделали ботинки
...
quote:Изначально написано Mazilla:Ну так написано тама було...
Хотя бы имя и номер части у пленного научили спросить?
quote:Originally posted by sakstorp:
надпись на этикетке "Made in Velikobrytania":
Эта старинная монета с надписью "52 год до РХ" кажется мне подозрительной.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя!!! Сначала домой вернись...
quote:Изначально написано xwing:Хотя бы имя и номер части у пленного научили спросить?
"Сначала стреляй, потом спрашивай"
"После нас тишина".
Кто на что учился.
quote:Изначально написано кобзон:На тему матюков.
Песенка
В рот я бу
в рот я бу
в рот я булочку кладуПапе сде
папе сде
папе сделали ботинки
...
Госпади, куда я попал...
quote:Изначально написано Mazilla:Госпади, куда я попал...
Выход на -бесплатный.
quote:Выход на -бесплатный.
Не, вход рубль, выход 2
quote:выход 2
Сабж-голодранец.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя!!! Сначала домой вернись...
Стереотипнуло.
- Доктор, а можно в попу?
- Можно и в попу, но сначала прививка!
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
quote:Originally posted by bigross:
точно знаю: есть что вспомнить.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.
quote:"Сначала стреляй, потом спрашивай"
"После нас тишина".Кто на что учился.
И где же так учат-то? Что за профсоюз?
1) В оригинале звучит так: Shoot first, ask questions later ))))
2) РВСН ))))
Неужто мериканский шпиен в РВСН?))) Или официальный представитель РВСН в США ? )))
quote:Originally posted by Alec63:
И где же так учат-то? Что за профсоюз?1) В оригинале звучит так: Shoot first, ask questions later ))))
2) РВСН ))))Неужто мериканский шпиен в РВСН?))) Или официальный представитель РВСН в США ? )))
А вы в армейский раздел сходите. Познакомьтесь с тамошним сторожем
Да "познакомился" уже)))
quote:Изначально написано Alec63:И где же так учат-то? Что за профсоюз?
1) В оригинале звучит так: Shoot first, ask questions later ))))
2) РВСН ))))Неужто мериканский шпиен в РВСН?))) Или официальный представитель РВСН в США ? )))
С оригиналом не служил, виноват.
Чойта вапросав накидали...
Еси чо, то Михаил Зароков выше меня ростом.
quote:Изначально написано skovka:А вы в армейский раздел сходите. Познакомьтесь с тамошним сторожем
Там жопа, да...
Полная причем.
И с биркой.
Да и самочудо в профайле - 404.
quote:С оригиналом не служил, виноват.Чойта вапросав накидали...
Еси чо, то Михаил Зароков выше меня ростом.
Бред
quote:Изначально написано Mazilla:Там жопа, да...
Полная причем.
строем заставляют ходить? эт, наверное, неслуживых гоняют
quote:Изначально написано uzga:строем заставляют ходить? эт, наверное, неслуживых гоняют
Строятся лицом на северо-запад и поют Все Пропало.
quote:реалисты что ли?Originally posted by xwing:
поют Все Пропало
quote:Изначально написано xwing:Строятся лицом на северо-запад и поют Все Пропало.
"СыШыА заплатите чеканной монетой!.."
quote:Изначально написано xwing:Строятся лицом на северо-запад и поют Все Пропало.
А запевала там ой падлюка, ой падлюка...
quote:Изначально написано Mazilla:А запевала там ой падлюка, ой падлюка...
Крепись, охраннег, тебе не впервой!
quote:А запевала там ой падлюка, ой падлюка...
"Служивый", не надоело? Не смешно уже... Цирк...
quote:Не смешно уже... Цирк..
а в цирке мы не смеёмся. )
- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?..
Адвокат выступает в суде:
- Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в та-ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?..
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса:
1 сентября - осталось 273 дня до начала лета!
quote:Изначально написано TIIL-59:
1 сентября - осталось 273 дня до начала лета!
Готовить сани?!?!?
А телегу тогда когда, йомайо...
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахрен ты ее сломал?"
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.
- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!
Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве
Костыль, бревно, доска и.д.
Многие думают о стройке
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Устал читать коменты, давайте же, только анекдоты, пожалуйста
quote:Изначально написано narkad:
Устал читать коменты, давайте же, только анекдоты, пожалуйста
Можно начать с себя...
На приёме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"
quote:Изначально написано VSG:
- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!
Почтенный седовласый женатый мужчина в это время идет дольше. Он лежит и жрёт.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
К моим годам... ещё б богатство..
Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
В туалете айпад тоже суперпоможет...
quote:Изначально написано VSG:Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
Ползут три пирожка.
Навстречу булочка. Румяная такая, пышная, мягкая. Вкусная очень...
- Пацаны, а давайте к ней подкатимся и уломаем на йеплю.
- А давайте.
- Блть, вам хорошо говорить. Ты с капустой, ты с яйцами... А я то с повидлом...
Свадьба и развод.
Раздеть легче, чем разделить...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В туалете айпад тоже суперпоможет...
Всю голову сломал. Как Айпад может суперпомочь в туалете?
quote:Originally posted by ArGeo:
Как Айпад может суперпомочь в туалете?
- мы из того поколения, которое знает, зачем в туалете мнут газеты (с)
quote:Изначально написано Clegg:
- мы из того поколения, которое знает, зачем в туалете мнут газеты (с)
Вот я и думаю, как сей девайс может заменить газету или лопухи и никак в этой роли его представить не могу
Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ты медведица! Будешь всю зиму лежать в берлоге и сосать!
- Утром захожу на кухню, вижу на холодильнике записку от жены: "У тебя не работает, поэтому я ухожу от тебя". Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!
Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.
- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано ArGeo:Вот я и думаю, как сей девайс может заменить газету или лопухи
Спрасите у афганцев. Как они камушком пользуются
quote:Изначально написано Fyn:Спрасите у афганцев. Как они камушком пользуются
Так ведь камушек использовал и выкинул, а Айпад жалко ведь,
К стати, в Средние века для этой цели в высшем обществе использовали маленьких собачек и щенков. Очень удобно, мягкий, пушистый, а после применения он вылизался и опять очень скоро готов к использованию
quote:Изначально написано ArGeo:Так ведь камушек использовал и выкинул, а Айпад жалко ведь,
К стати, в Средние века для этой цели в высшем обществе использовали маленьких собачек и щенков. Очень удобно, мягкий, пушистый, а после применения он вылизался и опять очень скоро готов к использованию
главное чтоб не куснул
quote:главное чтоб не куснул
Зато полизать может
quote:Originally posted by ArGeo:
в Средние века для этой цели в высшем обществе использовали маленьких собачек и щенков. Очень удобно, мягкий, пушистый
В книге "Гаргантюа и Пантагрюэль" для этих целей использовали гусят
- не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
quote:Изначально написано ArGeo:Так ведь камушек использовал и выкинул, а Айпад жалко ведь,
К стати, в Средние века для этой цели в высшем обществе использовали маленьких собачек и щенков. Очень удобно, мягкий, пушистый, а после применения он вылизался и опять очень скоро готов к использованию
Это вы айпадами разбрасываться можете, а у афганцев, хороший камушек на дороге не валяется
quote:Originally posted by тов.Берия:
книге "Гаргантюа и Пантагрюэль" для этих целей использовали гусят
В детстве читал. Там же вроде про высмаркивание шла речь. Или это завуалированно?
Люся-Люся, ты нагнись ,а я упруся.
quote:Изначально написано Fyn:Это вы айпадами разбрасываться можете, а у афганцев, хороший камушек на дороге не валяется
С чего бы это в горной стране дефицит камней? Там развитого социялизьма не было хотели сделать, но не вышло.
quote:Изначально написано Levich:
Там же вроде про высмаркивание шла речь.
Да вроде нет: перевод Любимова: все вещи называются своими прямыми именами.
Может вам какая специально-детская адаптация попалась?
quote:Там же вроде про высмаркивание шла речь.
Вы-живодёр!
Лопнут ведь!
Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика...
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by Levich:
Там же вроде про высмаркивание шла речь. Или это завуалированно?
Речь шла о гигиене после дефекации.
Там еще стишок был вроде такого: "Кто вытирает зад бумагой, тот весь обрызган желтой влагой!"
У Рабле гусята точно были для подтирания. Выбраны как лучшая альтернатива после многочисленных опытов. Первым в программе выбора была бархатная маска придворной дамы.
https://raskazka.net/o-tom-kak-gargantyua-izobrel-podtirku/
Фубля! Кончайте уже эту говнотему!
В старшем возрасте фраза "Утром хрен встал" означает не эрекцию, а то, что опять проспал.
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось...
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину...
quote:Изначально написано Clegg:
- мы из того поколения, которое знает, зачем в туалете мнут газеты (с)
оооооо! тады вы из поколения знающего как переключать каналы телика плоскогубцами
quote:Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
#2625
P.M. Ц
Понравилось.
Евреи обращаются к богу:
-Господи, мы уже давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
-А кого вы предлагаете взамен?
-Ну,Господи, кого не жалко...
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно...
Об этом давно предупреждал сам Владимир Владимирович.
Да будь я и негром преклонных годов,
и то, без унынья и лени,
я русский бы выучил...
(С) Маяковский
quote:Изначально написано VSG:
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Я раз человеческий череп нашел. Предположительно немца.
настоящий интроверт в первую брачную ночь хочет побыть один
quote:Изначально написано Clegg:
настоящий интроверт в первую брачную ночь хочет побыть один
Антерпренеры решили поженить своих моделек. Первая брачная ночь. Час лежат. Второй. "Он" говорит:
-Маш, я чото не понял. Нас кто-нибудь трахать будет?!
quote:Originally posted by tref7:
череп нашел. Предположительно немца.
Циркулем измерял..??
quote:Originally posted by Clegg:
интроверт в первую брачную ночь хочет побыть один
Отец наставляет сына перед женитьбой:
- Сначала возьми ее на руки и донеси до кровати - этим ты покажешь, что ты сильный. Потом швырни ее на кровать, только аккуратно - этим ты покажешь, что ты страстен. Далее раздевай ее, срывая одежду, только не порти - этим ты покажешь, что ты вожделеешь ее. Ну и самое главное...
- Ладно, бать, я понял.
После свадьбы.
- Ну, сын, рассказывай, как все прошло.
- Сначала я поднял ее на руки и донес до кровати - показал силу. Потом швырнул ее на матрас - показал страсть. Далее стащил с нее тряпки - показал вожделение. А потом взял и подрочил перед ней - показал, что могу быть независимым!
Дедушка Ленин пообещал землю крестьянам, но пошутил, крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне пошутили в ответ, дедушка Ленин не видит земли до сих пор.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Циркулем измерял..??
ну что сразу циркуль?
может там свалка туристов
quote:Originally posted by skovka:
может там свалка туристов
Там свалка электриков
У них каски с молниями
Петя выкуривал 20 сигарет в день.
Коля выкуривает 15.
Вопрос. Не напрягает ли Колю то, что о Пете сказано в прошедшем времени.
quote:Originally posted by ArGeo:
о Пете сказано в прошедшем времени.
Слабак оказался. Бросил.
- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус...
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: 'Они прямо у вас за спиной'
Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе:
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
quote:Originally posted by B8F761:
Слабак оказался. Бросил.
Три вдовы за чаем вспоминают своих бывших мужей.
- Мой курильщик заядлый был. Вот и скурился.
- А мой пьянствовал без меры. Пил, пил, да и спился.
- А мой был кобель, все налево ходил, ни одной юбки пропустить не мог. Скончался.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Циркулем измерял.
Ага, немецким.
quote:Originally posted by skovka:
может там свалка туристов
Вооруженных.
С завтрашнего дня в е обладатели Айфона 12 превращаются в нищебродов.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Три вдовы за чаем вспоминают своих бывших мужей.
- Мой прям как Брежнев был: все по парткомам да по заседаниям...
- Мой как академик Келдыш: все по институтам да по академиям...
- А мой как Ленин: все по тюрьмам да по каторгам!!!
Соседский пацаненок шести лет наотрез отказался верить в то, что мы при навигации использовали карты из бумаги.
"Ты имеешь ввиду, как пираты?!?!?"
Банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...
quote:Изначально написано Ингорь:
- А мой как Ленин: все по тюрьмам да по каторгам!!!
Не был Ленин ни в тюрьме ни на каторге, тока в ссылке
quote:Изначально написано Хабаровск:Не был Ленин ни в тюрьме ни на каторге, тока в ссылке
А Ницца шо, не каторга ?!?!??
Ницца - это ссылка.
Ссыльный он был, бедолага.
Я на этого каторжанина дважды смотрел. В августе 1982г и марте 2018г.
В 1982 - м очередь была 1000 человек, в 2018 - м около 300 - т.
quote:Изначально написано Феникс 10:Я на этого каторжанина дважды смотрел.
Поговорить удалось?
quote:Изначально написано Хабаровск:Не был Ленин ни в тюрьме ни на каторге, тока в ссылке
1.В 1895 году В. И. Ульянов, вместе с другими членами революционной организации "Союз за освобождение рабочего класса" был арестован и год содержалсяв тюрьме. В 1897 году был отправлен в ссылку в село Шушенское Минусинского уезда Енисейской губернии.
Не знаю как Вам, а мне в школе рассказывали как он в тюряге письма молоком между строк писал, сделав чернильницу из хлебного мякиша.
2. Вдова уголовника из анекдота говорила, вообще-то про своего мужа. И то, что Ленин не корячится на каторжных работах, могла не знать.
quote:Изначально написано Хабаровск:
Поговорить удалось?
Да как же с ним поговорить то, ни утюг ни паяльник нельзя же в мавзолей пронести.
quote:Originally posted by Ингорь:
... В 1987 году был отправлен в ссылку
...
от что СССР творил!!!
quote:Originally posted by Феникс 10:
Я на этого каторжанина дважды смотрел. В августе 1982г и марте 2018г.
В 1982 - м очередь была 1000 человек, в 2018 - м около 300 - т.
нахаляву можно насладиться видом нетленного трупа
А если бы за просмотр при СССР брали пятак, а сейчас рублей по 100?Заранее прошу прощения, если вдруг этой шуткой задел чьи-то религиозные чувства. Сейчас все такие ранимые стали.
quote:Изначально написано Alexandr13:
от что СССР творил!!!
Поправил
quote:Originally posted by ArGeo:
нахаляву можно насладиться видом нетленного трупа
Да нормальный мужик был . и жена была и любовница.
И насочинял на 50 томов.
Уважаю.
Хотя по человечески похоронить бы надо. Рядом со Сталиным.
может наоборот? не надо было Сталина выносить?
quote:Изначально написано Феникс 10:
Да нормальный мужик был . и жена была и любовница.
И насочинял на 50 томов.
Уважаю.Хотя по человечески похоронить бы надо. Рядом со Сталиным.
И всем поцреотам на вид, что хают заграницу, свалил плешивый за бугор, спасаясь от политических репрессий, и свалил не в какую-то сраную Румынию или Болгарию, а в дорогую и респектабельную Швейцарию. И жил он там долго и счастливо, попивая дорогое пиво в дорогих пивных, пока немцы не позвали гъеволюцию делать в России)))
В плане хорошо пожить Ильич был совсем не дурак. А потом в Горках выбрал себе самую комфортабельную и современную усадьбу.
Анекдот в тему:
1917 год. Сидит старая княгиня, внучка декабристов, слышит шум за окном, зовет горничную, спросить, что там за шум.
- Революция, ваша светлость!
- И что хотят революционеры?
- Всеобщего равенства, братства и чтобы не было богатых!
- Надо же, а мой дедушка наоборот хотел, чтобы не было бедных.
Я не поклонник ни Ленина, ни Сталина, ни кого либо другого... Просто из жизненного опыта знаю, что почти все начатые разговоры про этих персонажей заканчиваются срачем... По этому, во избежании заградительных мероприятий, прошу прекратить расчесывать прошлые и настоящие болячки нашей страны... Пожалуйста..!!!
Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин...
quote:Изначально написано sakstorp:
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?..
Он настолько привык читать в туалете, что однажды обоср@лся в библиотеке.
quote:а в дорогую и респектабельную Швейцарию.
В те времена Швейцария была жопой Европы. Даже детей продавали в другие семьи, когда жрать было нечего.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Я не поклонник ни Ленина, ни Сталина, ни кого либо другого... Просто из жизненного опыта знаю, что почти все начатые разговоры про этих персонажей заканчиваются срачем... По этому, во избежании заградительных мероприятий, прошу прекратить расчесывать прошлые и настоящие болячки нашей страны... Пожалуйста..!!!
Надо не пожалуйста, а в духе этого старого советского анекдота:
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром
Это не политический уже анекдот, если что.
quote:Изначально написано o.tuk:
В те времена Швейцария была жопой Европы. Даже детей продавали в другие семьи, когда жрать было нечего.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Вон тот, в желтой жилетке и маске который.
Ему евроцент достался.
quote:Изначально написано Mazilla:
Вон тот, в желтой жилетке и маске который.
Почему люди не реагируют на мои просьбы..?? Может по тому что я их не баню..?? Нужно это исправить...
quote:Изначально написано ArGeo:Надо не пожалуйста, а в духе этого старого советского анекдота:
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляромЭто не политический уже анекдот, если что.
А мне вот этот нравится:
Конкурс на лучший памятник Пушкину. Результаты.
3 место - Пушкин читает Брежнева
2 место - Брежнев читает Пушкина
3 место - Брежнев читает Брежнева
quote:Изначально написано ArGeo:Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
".... а потом мой дядя Изя таки помер, и щто ви думаете? Он оставил мене миллиен долляров!!!"
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Почему люди не реагируют на мои просьбы..?? Может по тому что я их не баню..?? Нужно это исправить...
Старик глуховат и туповат, не сразу доходит. Сделайте скидку.
quote:Изначально написано Ингорь:- Мой прям как Брежнев был: все по парткомам да по заседаниям...
- Мой как академик Келдыш: все по институтам да по академиям...
- А мой как Ленин: все по тюрьмам да по каторгам!!!
Матери про сыновей, две версии:
-Мой духовную академию закончил. Теперь все называют его "святой отец"
- А моего в кардинальский сан произвели. Теперь люди обращаются к нему "ваше преосвященство"
-А мой в стриптизе работает. Когда последнее с себя снимает, женщины кричат "О боже!"
-Мой вот бизнес открыл. Автомобилями торгует. Да так хорошо дела идут- вот, недавно, другу Феррари подарил.
-Мой тоже развернулся, и тоже щедрый. Другу квартиру в Париже подарил!
-Да, везёт вам. А вот мой- как был пидором, так и остался. Правда, не бедствует. То машину кто подарит, кто квартиру.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.
Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ребенок спросил священника о том, что такое причастие.
Батюшка умилился вопросу малыша и принялся долго и нудно объяснять, как он думал, доступными словами.
Мальчик внимательно выслушал, задумчиво посмотрел на образа и выдал такой вопрос:
- А что же такое деепричастие?
quote:Originally posted by B8F761:
мой в стриптизе работает. Когда последнее с себя снимает, женщины кричат "О боже!"
Ксендз и раввин оказались в одном купе.
Разговорились.
Ксенд решил подколоть раввина:
- Ну что, ребе, так и будете всю жизнь раввином в своей местечковой синагоге?
- Таки да, а шо делать?
- Вот. А у нас, если я буду хорошим духовным отцом, то меня могут избрать епископом.
- И все?
- Ну почему же... Если хорошо зарекомендовать себя в епископах, то можно выбиться в кардиналы.
- А дальше?
- О, дальше из кардиналов можно подняться до Папы Римского!
- А еще выше?
- Выше только Иисус Христос, человеку подняться не удастся!
- Ну почему? Одному нашему парню это таки удалось!
Про них же:
В купе ксендз, имам и раввин.
Ксендз говорит:
- День сегодня не постный, так что можно угоститься.
И достает на стол бутылку водки и шмат сала.
- Ой, простите! Вы, ребе, не сможете закусить. А вы, имам, и выпить с нами не сможете.
Имам и раввин переглядываются:
- Говорят, что нам все это можно. Но при одном условии - когда мы гуляем на свадьбе у ксендза!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Про них же
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, видимо напрасно я тогда решил начать с обрезания...
.
quote:Originally posted by VSG:
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Хорошо что еще водилы звездюлей не дали...
quote:Originally posted by skovka:
Сделайте скидку.
Пишите на имейл свой заказ... постараюсь сделать скидку...
Но это не точно...
quote:Originally posted by Skunk:
Поспорили раввин, католический священник
и имам, кто какое чудо по молитве видел.
Католик:
- Плыли мы по морю, буря началась. Я стал молиться и господь явил нам чудо - волны не захлестнули и не опрокинули судно.
Имам:
- У меня еще интересней случай был. Мы летели в Мекку на хадж, тут гроза началась, молния в самолет ударила, один из двигателей заглох. Я стал молиться сам и призвал молиться летевших со мной правоверных. И Аллах даровал нам счастье - мы долетели, пилот смог посадить самолет без аварии.
Раввин:
- Как-то в шабат шел я по Иерусалиму. Смотрю - кошелек валяется, кто-то обронил. А поднимать ничего нельзя, в шабат это строго. Ну, я помолился, господь откликнулся и явил мне чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Пишите на имейл свой заказ... постараюсь сделать скидку...
Но это не точно...
Не не умерла так умерла
quote:Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?
А может обратная связь? Чем больше НАТО угрожает, тем больше цена на гречку? Народ тарится про запас - цена растёт. Надо ещё соль и спички и керосин промониторить....
Света сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Воры пробрались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки...
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии...
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G...
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI
quote:Изначально написано VSG:
-
...
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
-Как ты, советская девушка, комсомолка, могла стать валютной проституткой?!
-Не знаю. Повезло, наверное.
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало.
Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...
quote:Изначально написано Kinnn:
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало.
Забытый туристами справочник узлов служит змеям пособием по Камасутре.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?
quote:Изначально написано B8F761:
Забытый туристами справочник узлов служит змеям пособием по Камасутре.
Графическая версия:
_2820.jpg)
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Странно, а почему я ни разу не видел?
Немолодой дяденька пожаловался корешам, что ему секс с женой приелся и кажется однообразным. Ну дружбаны ему присоветовали для разнообразия заняться любовью с женой при включённом свете.
На следующее утро он приходит на работу довольный:
- Всё гарно, як у пэрший раз... И дитям вэсилье!
Фразы "В тюрьме таких не любят" и "В тюрьме таких любят" означают одно и тоже.
Хозяин ларька грозится трахнуть продавщицу за недостачу, на что она ему говорит:
-Что-то у Вас Махмуд Алибабаевич, наказание ничем не отличается от поощрения...
Все меньше и меньше остается среди нас не желающих прислушиваться к моим просьбам... Повторяю, не нужно заниматься политинформацией в теме про анекдоты...!!! Пожалуйста..!!!
До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил — ни один в тюрьму не хочет!
quote:Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!
Опрос на зоне был..??
Опрос, проведенный на сайте www.*******.ru показал, что интернетом пользуются все 100% респондентов.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Опрос на зоне был..??
Нет, я тоже свободолюбивый человек
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
quote:Все меньше и меньше остается среди нас не желающих прислушиваться к моим просьбам...
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей...
Через некоторое время Бог звонит Дьяволу.
- Слушай, там к тебе человечек один по ошибке попал. Отправь его в рай.
- Не отдам. Он у меня здесь кондиционер поставил, холодильник и ещё много чего. Так что здесь жизнь стала вполне приемлима.
- Да я на тебя в суд подам!
- А где ты адвоката найдёшь?! - рассмеялся дьявол.
Анек.
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
quote:- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает... Но я не знаю, как им помочь...
- Люблю жопастых баб..!!!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения...
Смотрю вот на молодежь и понимаю, что нынче любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон...
Что-то времени стало постоянно не хватать. Подозреваю, что где-то утечка...
СанСаныч!С ДР!!!Здоровья тебе и удачи!!!Будь весел и счастлив!!!
СанСаныч, с днём рождения!
Вот букетик в подарок:
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти "любит"
дорога в ад вымощена.
значит, ад - не в России
Дорога В АД вымощена, не В АДУ...
К сожалению дороги, ведущие в Россию, вымощены...
Саныч, друже, с днищем тебя!
Счастья, здоровья и всяческих благ тебе и твоим близким!
quote:Изначально написано VSG:
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Английский лорд задумчиво смотрит в окно на утренний туман и произносит рядом стоящему дворецкому:
-Сегодня смог, Джон!
-Поздравляю, сэр!
Акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом и отныне именуется маленьким чудом
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
СанСаныч!
С Днём рождения! Здоровья, здоровья и ещё раз... денег!
Всем всем всем, большое спасибо за поздравления..!!!
Очередной ДР провел в лесу за сбором грибов...
Грибы - отличное дело!
Одни накормят.
Другие кино покажут.
- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с банками зарабатывают...
Маленький мальчик спрашивает у матери:
- Мама, а мороженое полезней сосисок?
- Сейчас, сынок, даже курить полезней сосисок...
quote:даже курить полезней сосисок...
Да и сигареты уже не те...
п.с. сам не курю и другим не советую..!!
Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск.
Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю:
- Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто)
- Ну да, говорит, мама русская.
- А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю.
- Есть...
- Кто?
- Ну, ... тесть - еврей.
Подумал чуток: - И тёща еврейка...
- А жена?!
- Ну, и жена тоже...
- А дети?
- Дети - русские!
- С вами живут?
- Нет, в Израиле...
quote:- А есть у Вас знакомые евреи?
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
о том что девочка созрела
расскажет не огонь очей
а сорок пять горящих в торте
свечей
это не анекдот.и не смешно .про Биробиджан.там и евреев не осталось
quote:Изначально написано СанСаныч69:
п.с. сам не курю и другим не советую..!!
Курить я буду, но пить не брошу!
- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Однажды царь собрал всех бояр и задал вопрос: Почему налоги все больше и больше, а в казне денег все меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через руки всех бояр. До царя дошла только одна капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо некуй было умничать.
на лекции...
- Природа - великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
- Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе...
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: - это тебе на день рождения!
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно...
В Турции искали пропавшего в лесу нетрезвого мужчину...
Спасатели подключили к поискам добровольцев из числа местных жителей. Вместе они начали прочесывать лес, и когда стали громко кричать имя пропавшего, один из добровольцев поисково-спасательного отряда откликнулся...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В Турции искали пропавшего в лесу нетрезвого мужчину...
Видать, устал...
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, - можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом - женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели - первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.
Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.
К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.
quote:Изначально написано Skunk:и, всхлипывающего, отвели к жене.
Это было жестоко...
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Закончив осмотр, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хочет? Он вынужден...
"Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели - первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить."
Хорошо сидим.
Наши люди !!
И, ведь, правду сказали!
quote:Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хочет? Он вынужден...
Читал когда-то в "Технике-молодёжи":
-30 июня 1554 года кардиналД’Арманьяк, проезжая по улице ngggggg города, увидел 80-летнего старца, горько плачущего на крыльце дома. На сочувственный вопрос кардинала старец ответил, что плачет от того, что его…выпорол отец. Удивленный кардинал пожелал увидеть отца этого старца. К нему привели энергичного седобородого мужчину, которому накануне исполнилось 113 лет. Он гордо сказал что, вправе наказывать своего сына, и у него пока еще хватает сил на это. Тем более, наказание вполне заслуженное: сын непочтительно разговаривал со своим дедом. И к кардиналу вывели еще одного старика – на сей раз 147 летнего.
Такую историю рассказал французский академик А.Женье в книге «Доживем до ста лет»
Вот вам положительное влияние регулярной порки на продолжительность жизни.
quote:[B][/B]
quote:Изначально написано 4V4N:
Вот вам положительное влияние регулярной порки на продолжительность жизни.
Причем порки, во всех ее смыслах...
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше...
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Старая питерская квартира, у камина сидят люди и не спеша попивают коньяк. Беседуют о поэзии – обсудили Мариенгофа, перешли к Гумилеву. Вдруг в комнату входит домработница вся в слезах. – Евгений Аполлинарьевич, вы говорили, что я п..да и о@ела в край, а запонки вот они, в столе лежали!
Да, иногда простые вещи (запонки), могут расставить всё по местам...
Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?"
Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала."
Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно."
Инженер отвечает с улыбкой:
"Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака."
"Что Вы говорите???"
"Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку."
Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??"
"А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили: Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка: По-моему, не утка. А может быть, утка: А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка: Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
- Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается: Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего? - спрашивает ветврач - Лошадь дунула первой
Лучше поздно, чем никогда...
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина..!!
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам..!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Лучше поздно, чем никогда...Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина..!!
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам..!!
Можно я со второй части предлагаемого перформанса начну? Есть пару знакомцев, пока на воле.
начинайте...
Корова с тележкой ходит по улицам:
- Молоко, масло, сметана!
Ноль реакции.
- Молоко, масло, сметана!!!
Ноль реакции.
- Молоко, масло, сметана!.. А-а, черт с вами: ГОВЯДИНА!!!
Только русские аутфиттеры могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.
quote:Изначально написано guta32:
Только русские аутфиттеры могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Вообще то круизы с отстрелом сомалийских пиратов придумали американцы)))
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает...
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?..
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
PornHub: у нас ничего не падает...
Гонево. Странные баги на сайте, а техподдержка отвечает пустыми сообщениями с прикреплённой формой "как вас обслужили: хорошо или очень хорошо?", я уже молчу про то что в русской версии сайта техподдержка вообще не работает. Форма просто не отправляется.
Извините за оффтоп...
Ты можешь называть кота как угодно, но никогда ты не будешь так искренен, как когда спотыкнёшься об него ночью.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю...
Кстати, про Доширак... если чуть передержать, то он уже не альденте!
Мужик пpиxодит на иcповедь к cвященнику.
— Батюшка, я гpешен. Я почти что изменил cвоей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы c дpугой женщиной теpлиcь по-вcякому, но я ей не вcтавил.
— Потеpеть — это то же cамое, что вcтавить, cын мой. Ты изменил cвоей жене. Пpочитай молитву тpи pаза и пожеpтвуй тыcячу pублей. Мужик идет, молитcя, затем напpавляетcя к ящику для пожеpтвований. Что-то там делает, и отпpавляетcя к двеpям.
Cвященник его окликает:
— Эй, я вcе видел! Ты не опуcтил деньги в ящик, ты только потеp его купюpой!
— Но cвятой отец, вы же cами cказали, что потеpеть — это то же cамое, что вcтавить!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара
Как говорят веганы: Вместе мы - силос!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я так люблю спортсменов - они такие сильные... Как увижу - так сразу же хочется отдаться!
Вторая:
- А я люблю военных - они такие стройные и дисциплинированные. Как увижу - так сразу же хочется отдаться!
Третья:
- А я люблю индейцев - они такие ceксуальные. Как увижу - так сразу же хочется отдаться!
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
quote:Изначально написано TOBOLYAK 778:
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я так люблю спортсменов - они такие сильные... Как увижу - так сразу же хочется отдаться!
Вторая:
- А я люблю военных - они такие стройные и дисциплинированные. Как увижу - так сразу же хочется отдаться!Третья:
- А я люблю индейцев - они такие ceксуальные. Как увижу - так сразу же хочется отдаться!Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Сократили: была еще девушка, обожающая евреев. Соответственно, представление выглядело, как "полковник Чингачгук Авраам Моисеевич..."
quote:"полковник Чингачгук Авраам Моисеевич..."
а мастер спорта...??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
а мастер спорта...??
Первая недолюбленная останется.
quote:Первая недолюбленная останется.
А нечего! Больно разборчивые все пошли!
А КМС,он в этом анекдоте-приравнивается к мастеру спорта?
Если только не по шахматам...
Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812"...
Чо будет,если зима будет такой же лютой,как в 1812-ом?
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Чо будет,если зима будет такой же лютой,как в 1812-ом?
Если завоевателя под Москвой не будет, то ничего не будет
- господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение..
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Чо будет,если зима будет такой же лютой,как в 1812-ом?
Спалят Москву
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили - Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да.А какого лешего вам надо?
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Слишком тонко...
не все знакомы с творчеством Иммануила...Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася? — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
-Доктор,как быстро убрать живот?
-Повернись спиной!
Сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Анекдот:
-Девушки,кто делал увеличение ягодиц с помощью гиалуроновой кислоты-поделитесь рецептом?!
-Я делала увеличение ягодиц с помощью эклеров с заварной начинкой!
-Ты сегодня какая то злая?
-Обоснуй,урод!
quote:Originally posted by ArGeo:
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
Из чего следует логический вывод, что уровень лучших умов Америки равен уровню дураков в России
quote:: "Великие умы думают одинаково".
Странная какая то пословица,великие они на то и великие,чтоб думать не одинаково со всеми,а самостоятельно!
Может перевод на русский язык неправильным был той американской пословицы?
quote:Изначально написано тов.Берия:
Из чего следует логический вывод, что уровень лучших умов Америки равен уровню дураков в России
В этом и есть смысл анека, кто не понял
На счёт перевода...
Есть древнее мудрое изречение на латыни, которое звучит как: "Фемина ин вина нон куратор вагина". И переводится оно на литературный язык фразой: "Если леди выпила, ей трудно сохранить свою честь.", а на народном :"Пьяная баба п,,,де не хозяйка".
quote:Если это и есть его предполагаемая идея, то это самой дебильный анекдот что я слышал.Originally posted by ArGeo:
В этом и есть смысл анека, кто не понял
Просто у каждого уровня сознания своя логика- и это каждый уровень объединяет и уравнивает. Есть ещё одна английская поговорка -
Never argue with a fool - They will drag you down to their level, Then beat you with experience!!"
Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Мущщина без денег это подруга
Клиент был настолько настойчив,что дозвонился на выключенный телефон!
quote:Изначально написано Ларич:
Мущщина без денег это подруга
Самэц.
Согласно советско - грузинскому анекдоту, описывающему сцену в зоопарке.
ОН уехал прочь на ночной электричке....
Ехать не хотел,но.....зажало яички!
(((.- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!..
Из-за общепринятой замены 'ё' на 'е' сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счет числителя, но и за счет знаменателя...
У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: - Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? - Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
quote:Изначально написано Skunk:
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Было бы смешно, если бы я не знавал такую лично (((
-Ссуки пишется правильно с одним "с" или с двумя?
-Не знаю,я всегда пишу-"Уважаемые коллеги....".
Иван Дмитрич рисует себе осень с дождями, с холодными вечерами и с бабьим летом. В это время нужно нарочно подольше гулять по саду, огороду, по берегу реки, чтобы хорошенько озябнуть, а потом выпить большую рюмку водки и закусить соленым рыжиком или укропным огурчиком и - выпить другую. © Чехов А. П.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
-Ссуки пишется правильно с одним "с" или с двумя?
-Не знаю,я всегда пишу-"Уважаемые коллеги....".
У меня количество "С" зависит от степени раздражения негодования...
У.у... сссссуки...
-Вы такая сссссссс...олидная,симпатичная очень женщина,чего вы без дела ругаетесь как примерно....праааааа...акурор какая то,вам кто дал прав таких,вашу матььььььь...бы отругать за то,что она вас....культурно и спокойно говорить не научила!
Это не анекдот,это фактически цитата из части одного разговора,который я сам реально слышал в одном строительном магазине не так давно,в котором хозяин этого магазина вынужден был вмешаться в разговор продавщицы и покупательницы очень нудной и капризной.
Каждый раз,где стоит многоточие,он делал продолжительную паузу,и народ,стоящий там думал,что он обложит всё же эту стерв@чку какой нибудь откровенно нецензурной бранью.
Но он удержался.
И её опустил на место,и ничего не нарушил,и конфликт назревающей нормально так усмирил/успокоил.
Все вокруг-ржали.
Над стерв@чкой ржали естественно.
ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют
quote:Изначально написано Clegg:
ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что...
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. - Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Из любого женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?
quote:Изначально написано СанСаныч69:Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что...
И даже ругаться за то что так поздно дали
quote:Originally posted by Clegg:
ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют
Ибо в робах - те, которые не сталинисты, а совсем наоборот.
- ты за что сидишь ??
- Ни за что.
- врешь ! ни за что 10 лет дают, а у тебя 15- ть ...
Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны...
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
ОН уехал прочь на ночной электричке....
Чей-то чемодан захватив по привычке...
.
Но им запрещать делать то же самое-известной фразой:
"Дамы,не сморкайтесь в занавески!"(с).
Штирлиц высморкался в занавеску. И не потому что он был дурно воспитан, просто ему захотелось почувствовать себя красным командиром
quote:Originally posted by alvis:
Штирлиц высморкался в занавеску
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Он не знал, что Позаранку и Занавеску были сотрудницами румынской разведки
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
quote:Изначально написано ArGeo:
Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
Солдат-срочник отказывается прыгать. На все уговоры старшины отвечает:
- Мне сегодня приснилась моя мать и сказала, что у меня не раскроется парашют!
Отчаявшийся старшина:
- Ну ладно: давай ты возьмешь мой парашют, а я твой. Так пойдет?
- Так пойдет.
Солдат прыгает, дергает кольцо, парашют раскрывается, спокойно снижается. Вдруг мимо со свистом проносится что-то с криком:
- ТВОЮ МА-А-А-АТЬ!!!
Понять женщину это все равно что узнать какой запах у цвета цифры 7.
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.
У вас такая заросшая дача, вы кроме печени сажаете там что-нибудь...?
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
quote:Originally posted by ArGeo:
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют
Напомнило.
- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!
Одесса: Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года: Дитя на минутку
задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай:
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и
отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает
мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких
'Времен года', кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и
Глазунова!..
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?
Несут миру демократию!
Ну в смысле прививают демократические ценности!
Заходят два русских туриста в американский бар и хотят выпить воды, но забыли слово.
Первый русский: Give me some H20.
Выпил воду и ушёл довольный.
Второй русский: I want H20 too!
Выпил перекись и умер
quote:Изначально написано Бонни Паркер:
[B
Второй русский: I want H20 too!
Выпил перекись и умер[/B]
Если только на военной базе дело было. Вряд ли в баре есть концентрированная перекись водорода.
quote:Изначально написано B8F761:
Вряд ли в баре есть концентрированная перекись водорода.
И что уж точно вряд ли, что девочка за стойкой знает ее формулу
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели...
quote:Изначально написано Бонни Паркер:
Заходят два русских туриста в американский бар и хотят выпить воды
Русские... В баре... Воды... Ну-ну...
"Воды ты можешь выпить в поилке для лошадей, а здесь наливают виски" (C)
quote:Русские... В баре... Воды... Ну-ну...
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Не-не, медведь у стола: ждёт свою долю пельменей и водки. Тренькает на балалайке.
Кто же медведя от ядерного реактора отцепит и к столу допустит?! Он же фонить будет!
quote:медведя от ядерного реактора отцепит
послушайте специалиста: медведь нужен только при физпуске. Он не успевает при этом набрать значительную дозу. Так что к столу можно
С медведем и пельменями вообще всё перепутали!
Русские из медведя пельмени делают,а не наоборот!
Медведь, обходя свои лесные владения, натолкнулся на странного чувака в ветровке и с рюкзаком за спиной:
- Мужик, ты хто такой!?
- Я турист...
- Это я турист! А ты - завтрак туриста!!
.
А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
мне казалось, я так мало пью...
Пошел мужик в отпуск. Уехал к морю. Все время беспробудно пил.
Перед отъездом подходит к зеркалу.
Видит в отражении отекшую потемневшую рожу.
- Ну вот и отдохнул. Загорел, поправился!
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще...
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода...
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ...!!!
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем? или на распродаже? или с мужчиной? или на пьянке?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Финансовая грамотность
замечено, что с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической
Из сети:
Стартап: изготовление поделок на заказ для родителей, которым нах%й не упало делать ежа из желудей после работы.
Попросил старик у золотой рыбки больше денег, а она рассказала ему про кешбек, программу лояльности и бонусы спасибо
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
- Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл...
Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
Мы живем плохо из-за евреев: слишком много их уехало.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Clegg:
замечено, что с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической
Кстати, говорят у питерских финансовая подушка - это бабушкина квартира. Правда?
Извините, это закрытая вечеринка, только я и пельмени
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дaнь.
Сидит бабулька,торгует яблоками.
-Яблочки чернобыльские,подходи,налетай,пока есть- раскупай!
Проходит мимо молодая девушка и с сомнением говорит
-Бабуся,ты хоть молчи,что они из Чернобыля,атож не возьмут ни одного яблока!
На что бабулька ей и отвечает:
-Эх,молодка,жизни ты не видала ещё,берут,да ещё как берут,кто жене,кто тёще,а кто-своему любимому начальнику...
Диалог на рынке:
- А ваша клубника, часом, не из Чернобыля?
- Та ни, хлопчик, вона с Грузии...
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены
quote:вона с Грузии...
где тут смеяться..?
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
игра в кальмара
Однажды я, конечно погуглю. Но может кто просветит, вкратце. Пожалуйста.
quote:Изначально написано ArGeo:
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дaнь.
После ряда трагических происшествий в монгольских автобусах запретили ездить с копьями.
quote:Изначально написано B8F761:
Однажды я, конечно погуглю. Но может кто просветит, вкратце. Пожалуйста.
Корейский сериал про игру на выбывание. Куче людей дают затейливые задания, кто не выполнил, того убивают. Должен остаться один, которому в награду дадут миллиард ихних денег, в долларах тоже много вроде получается.
Высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем надо родиться.
quote:Originally posted by ArGeo:
Высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем надо родиться.
Это надо в скрижали!
quote:Корейский сериал про игру на выбывание.
Да не... это про Дункана Маклауда... в конце должен остаться только один...
Заходит мужик в общ. туалет и насвистывает гимн РФе.
Голос из соседней кабинки:
-Зае@ись...
Мне что сейчас стоя ср@ть???
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке...
quote:Изначально написано ArGeo:Корейский сериал про игру на выбывание. Куче людей дают затейливые задания, кто не выполнил, того убивают. Должен остаться один, которому в награду дадут миллиард ихних денег, в долларах тоже много вроде получается.
Благодарю. Многие мемы понятней стаи
quote:Изначально написано zelan:
Заходит мужик в общ. туалет ... Голос из кабинки...
- Братан, будь другом: передай из соседней кабинки туалетную бумагу, а то тут кончилась.
Тот смотрит в соседней кабинке:
- Слушай, там тоже нет.
- Ну, может хоть полотенца бумажные?
- Тоже нету.
Долгое молчание.
- Ну тогда хоть трешку рублями не разменяешь?
quote:- Ну тогда хоть трешку рублями не разменяешь?
- Чё, майка короткая?
С 01,12,2021 оплата ЖКХ отменяется. Вводится оплата отопления и электроэнергии по ежемесячной подписке
Ловил лягушек, птиц, мышей кот летом, но предпочтеньие отдавал котлетам...
quote:Originally posted by o.tuk:
- Чё, майка короткая?
Извините за оффтоп, но в одном сериале с крайне специфичным юмором, группа из нескольких заклятых врагов оказалась в туалете где-то на отшибе в лесопарковой зоне, из-за чего ни в одной кабинке не было бумаги, да и помощи было ждать неоткуда. И весь юмор строился на том, что они не могли выйти из кабинок, и решить между собой накопившиеся вопросы, не приведя себя в порядок, из-за чего были вынуждены использовать что бог послал... А бог им послал!
Втулки от рулонов! Фото возлюбленных! И... Барабанная дробь! ...По листу наждачки на каждого.
Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
м
Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: 'Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят'.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.
Есть облегчённый вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже за Ковидом стоит компания Apple...
quote:Изначально написано kolessov:
Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.Человек хвастается: я самой последней версией переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.
Есть облегчённый вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже за Ковидом стоит компания Apple...
Каждые полгода требуется официальная прошивка, вакцина.
Кто не обращался с Ковидом к официальному дилеру, в Минздрав, у того возможно ухудшение объема оперативной памяти. Соответственно гарантия не распространяется.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха......
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии
Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно
Как житель Люберец категорически против! Что за поклёп? Не надо у нас тут никого толкать, достаточно идти ночью и освещать себе дорогу новым Айфоном
quote:ArGeo
О, Люберовед?
quote:новым Айфоном
Не обязательно новым...
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами...
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают на ютуб ...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...тварей на ковчег будут брать только парами...
Ну почему же Ной не прибил тех двух комаров?.. 
quote:Изначально написано Skunk:Ну почему же Ной не прибил тех двух комаров?..
Он в это время мотался в Австралию за кенгуру и Антарктиду за пингвинами, вот и пролетели в его отсутствие
quote:Originally posted by ArGeo:
Не надо у нас тут никого толкать, достаточно идти ночью и освещать себе дорогу новым Айфоном
В одном окраинном микрорайоне новенький смартфон за ночь сменил шесть владельцев, а двоих даже пережил
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Когда пройдет эта чёрная полоса в жизни?
Это не полоса, это фон
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамповка...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамповка...
После изготовления Евы Адам это уже некомплект
Поехал человек на сафари. И однажды, там, в Африке, он наткнулся на одинокого раненого слонёнка, попавшего в ловушку. Он сжалился на ним, вызволил из ловушки, оказал помощь и передал ветеринарам в зоопарк.
Через много лет он пошёл в цирк с внуками. Та выступал гигантский слон. Вдруг этот слон увидел этого старого охотника. Он затрубил, встал на задние лапы и побежал через ряды к охотнику. Затем он взял охотника хоботом. А потом кааак шмякнет его о пол, потом бивнем проткнул и ногой растоптал.
Это был другой слон.
quote:Originally posted by Kinnn:
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Лайфхак!
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.
- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо...
В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин...
....!
.
Oceл cпpaшивaeт львa: — A, пoчeмy этo ты — Цapь звepей, a нe я?
Лeв: — Нууу, у мeня гpивa. . !
Оceл: — Тaк, и у мeня гpива!
Лeв: — А, у мeня нa хвоcте — киcтoчка!
Оceл: — Хм, у мeня — тoже!
И тaк нecколько аpгументов оceл паpирует, лeв подyмaл и выдaет:
— Я в ceкcе дoльше тебя мoгу пpодержаться!
Оcел: — Нe фааааакт!
— Пpоверим?
— А пpоверим!
Лeв: — Чyр, я — пеpвый! Заcекай!
Зaбирается нa оcла и... 21 минyтa, вcе, кoнчил
Очeредь оcла, и — понеcлась... !
Лeв cмотрит на чaсы, 15 минyт, а oсeл и не дyмает выдыхaться.
(Дaльше вcе проиcходит оченьбыстро. )
Лeв нaбирает тeлeфон львицы:
— Милaя, чтo ты делaeшь чтoбы я быcтрее кoнчил?
Oнa: — Нy, , я пoпой двигaю...
Лeв нaчинает веpтеть задницeй — оcлу хoть бы xны...
Лeв в тeлефон: — А, eще-о-о-о-О-О?
Львицa: — Нy, eще, коготкaми тeбя зa яички тpогаю...
Лeв, пpодолжая лихоpадочно виxлять зaдом, хватaет оcла кoгтями за яички и оcел, на 20-й минутe, буpно "финишиpует" падaя в изнемoжении...
Лeв, гоpдo: — Нy, чтo, пpизнаешь чтo я — ЦАPЬ звepей?! ?!
Оceл, с придыxанием, закaтывая глaза:
— Tы нe ЦAРЬ. ., ты — БООООГ!
Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 76. Друг друга называют "старая дура"...
а
о! вот и караоке к пятнице подоспело)
Доктоp, а можно заниматься cексом пpи беpеменноcти?
Вpач:
- Во вpемя пеpвой тpети cpока - никакиx пpоблем, во втоpой тpети - только в cобачьей позе, а в тpетьей - в волчьей.
Муж:
- Поcледняя это как?
- Лежишь около ноpы и воешь.
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...
-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..
- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова...
Лося там пожалеют,привлекут в программу оленей,ёжиков,барсуков и выхухоль.
Малахов лично всё расследует,потом ещё растянут на две/три передачи,наобещают лосихе и лосятам защиту.....
-Сегодня Хеллоуин!
-А....до сегодня-что было?
Разговаривают два мужика. Один: моему сыну 13 лет, а он уже курит! Да, я, в его годы... Нет, лучше, пускай курит.
Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:ему повезло ещё, что с валежником не прихватили.
Пулю с осины выковырили, бают. Так шо ущерб дереву налицо.
-Это грустная пговокация!Не стгелял он,нет,нет,нет,и ещё газ нет!
-А откуда дырка в лосе?
-Бгаконьегы,св@л@чи,они всё это!Жаканом.....
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!...
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по @балу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.
В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по @балу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.
Культурная столица, чо!
Кстати о культуре.
Наследник прислал, это у него в подъезде, в Питере.
Чисто и культурно. Курьеры могут сразу в правильное место лОжить.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по @балу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.
Зато понятно! )))).
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мужчина,которого родственники наградили редкой и звучной фамилией Стакан-не остался у них в долгу!
Он назвал первенца своего Ромом,а дочку Джинной.
Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.
Толстый нескладный 35-летний парень выиграл в лотерею 181 миллион долларов и сразу через 2 дня встретил любовь всей своей жизни(12 952 812 500р).
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Мужчина,которого родственники наградили редкой и звучной фамилией Стакан-не остался у них в долгу!
Он назвал первенца своего Ромом,а дочку Джинной.
У меня друг есть, Алексей Николаевич Стакан. Не уговорился на такой вариант...
Одноклассница была. С фамилией Кобылянская.
Все мечтала поменять при замужестве.
Поменяла...
Жеребцова теперь.
quote:Одноклассница была. С фамилией Кобылянская.
Все мечтала поменять при замужестве.
Поменяла...
Жеребцова теперь.
Знакомая. В девичестве Зайцева. После первого замужества- Волкова. После второго- Медведева. Любовник- Тигран. Между собой зовём её "Уголок Дурова".
quote:Originally posted by o.tuk:
В девичестве Зайцева. После первого замужества- Волкова. После второго- Медведева. Любовник- Тигран. Между собой зовём её "Уголок Дурова".
В жизни женщины должны быть четыре зверя:
1. Ягуар в гараже.
2. Песец на плечах.
3. Жеребец в спальне.
4. Козел, который все это оплачивает.
Но реальность такова, что чаще бывает так:
1. Ягуар в жестяной банке.
2. Козел в постели.
3. Песец, который подкрался
quote:Originally posted by тов.Берия:
. Жеребец в спальне.
4. Козел, который все это оплачивает.
это не звери
это - животные)))
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: - Оральный, 50. Таксист задумался: - Оральный, 50... Оральный, 50... [м]ля, а где это?
- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Свидание-это площадка для сказочных мужских выступлений
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Жиган и Джиган - это Моне и Мане, которых мы заслужили...
Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
2019 год.
Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
- Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле...
Летучая мышь, грустно:
- Есть тут одна мысль...
quote:Originally posted by VSG:
Друг расскажи
Вариант:
-Спрашивайте громче. Глухой он.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!!!!
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Супружеская пара из Америки никак не могла забеременеть.
Обращались в лучшие клиники своей страны и Европы, но все именитые специалисты только разводили руками: "все у вас хорошо, вы - здоровы"...
В итоге, отчаявшись, стали искать нетрадиционные практики. Один из "странных" доброжелателей посоветовал обратиться к одному сибирском шаману, который, вроде как, очень сильный медиум.
Пара приехала в Россию. Продираясь сквозь дебри хвойной тайги, выживая среди диких зверей и стойчески перенося атаки агрессивного гнуса, им в итоге удалось добраться до этого шамана.
Отчаившаяся пара, находясь на не дружелюбной земле, встретились с тем, к кому так стремилась, почти взмолилась: "О, мудрый, помоги нам! Мы - хорошие люди! Всю жизнь вели здоровый образ жизни! Никому не делали ничего плохого! Но почему Всевышний нас так наказал и мы не можем зачать ребёнка?!..
Мудрый шаман на них посмотрел и молвил: "Бля, мужики, вы че ,@ели?! "..
quote:Originally posted by bigross:
Супружеская пара из Америки никак не могла забеременеть.
Гетеросексуальная, нормальная пара.
Индийский гуру йоги прислал им письмо на 18 страний с указанием упражнений, дыхательных практик и диет.
Израильский врач предложил пройти полную диагностику на суперсовременном оборудовании с проверкой всех органов и генетической совместимости.
Африканский колдун предложил молитвенные и оккультные практики.
Итальянец написал: "Когда мне приехать?"
Лорд, 84 года, на приёме:
-Представляете, сэр, несмотря на наши усилия, моя молодая жена никак не может подарить мне наследника.
-Что я могу посоветовать, сэр. Наймите молодого секретаря и отправляйтесь на своей яхте в кругосветку. Морской воздух творит чудеса...
...через полгода...
-Ваш совет, сэр, оказался весьма полезным. Моя жена беременна!
-Рад был помочь, сэр. Кстати, а как чувствует себя ваш секретарь?
-Спасибо, хорошо Она тоже беременна.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Гетеросексуальная, нормальная пара.
Индийский гуру йоги прислал им письмо на 18 страний с указанием упражнений, дыхательных практик и диет.
Израильский врач предложил пройти полную диагностику на суперсовременном оборудовании с проверкой всех органов и генетической совместимости.
Африканский колдун предложил молитвенные и оккультные практики.
Итальянец написал: "Когда мне приехать?"
У одной женщины небыло детей и она решила пойти к колдунье. А колдунья отправила её к колдуну. Колдун подарил женщине цветок и повёл в ресторан. Через девять месяцев у женщины двойня родилась...
Богиню тишины зовут - Не@издика...
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
жетонах метро
Слышал, что фалеристика одно из самых выгодных вложений.
quote:Изначально написано B8F761:
Слышал, что фалеристика одно из самых выгодных вложений.
это только в мирное время...
Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров...
.
quote:Изначально написано B8F761:
Слышал, что фалеристика одно из самых выгодных вложений.
Хитрое какое то словосочетание?
Неужто от слова "фалос"? )))).
И что тогда есть фалеристика,боюсь себе даже представить.....
А вот,как раз нашёл,точно!
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
А вот,как раз нашёл,точно!
Вот ведь вы гейропейцы толерантные...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Вот ведь вы гейропейцы толерантные...
Действующая модель в натуральную величину
quote:Изначально написано СанСаныч69:Вот ведь вы гейропейцы толерантные...
Да не,тож украинские товарисчи стараются,они и чеканят их,и продают.
Вот доказуха:
Обратите внимание,как эти предприимчивые товарисчи приплели Майкла Джексона! )))).
Цвет:Майкл Джексон.
Тематика рисунка/формы:Майкл Джексон.
Причём тут тут значёк на котором к@й с кожурой банана и Майкл Джексон? ))).
Они чего там на окраине совсем того?
Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
- Бишкек.
Поздно вечером в ванной комнате мужик с закрытыми глазами и намыленной головой:
- ...ля! Кто здесь?!
- Мистер Пропер, гей для душа.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано AVL_2:
.
Бухать надо в четверг, чтобы в субботу не мучиться с похмелья, а красиво и солидно нажраться как в первый раз.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин...
Объявление 'Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех'...
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
- Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
- Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
К анекдоту Сгини:
Камера, арестанты гоняют чифир.
Открывается дверь, охранники приводят еще одного зека.
Заходит этот свежеприбывший в хату по всем понятиям - сразу видно, что бывалый.
Ему говорят:
- Давай, кореш, присаживайся к нам, почифирим.
- Только я из своей кружки...
- Да ты чо? Тут все правильные арестанты, зашквара нет.
- У меня, братва, в себе сомнения...
- Колись!
- Мне на этапе сон приснился, что я на диком пляже оказался, а рядом загорала совсем голая молодая бабенка. И такая ом манящая была, что я взял и отлизал ей. На вкус как сахар...
- Да не гони, соленая она...
- Вот, я же сказал, что пить буду из своей кружки!
Вчера услышал:
Цыганка: дай сто рублей всю правду расскажу..
Мужик: Хрен с тобой. Вот тебе 100р говори как есть..
Цыганка (по руке) : Вижу родной что твоя теща Роза Марковна скоро умрет
Мужик: Про тещу я и сам знаю. Ты скажи - меня поймают ???
quote:Цыганка: дай сто рублей
не анекдот...
Сегодня в Интернете разошлась история, которая почти месяц назад произошла в Греции. Там врачи за взятку в 400 евро обещали вкалывать физраствор вместо вакцины. Врачи брали деньги, но под видом физраствора вкалывали пациенту вакцину ...
Вот такие аферисты мне нравятся...
У левши деньги лежат в правом внутреннем кармане. У правши -в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
quote:Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Это раньше так было. Ноне все банки -решето.
Кроме банки.
quote:У левши деньги лежат в правом внутреннем кармане. У правши -в левом.
Если же у человека развиты оба полушария,
Швейцарские банки это не лучшее место для хранения денег.
Пока до них доберешься,чтоб денег там взять....
Лучше их держать и в левом,и в правом карманах!
- что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- музей-усадьба Коломенское.
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ползет Рерих по Гималаям, Шамбалу ищет.Вдруг чувствует, Шамбала где-то рядом. Заползает под скалу, а там узкий лаз под землю. Пробирается Рерих в него, потихоньку продвигается, измучился уже, ободрался весь. И тут лаз выводит в огромную пещеру, всю окутанную мягким сиянием. Вдоль стен тысячи буддийских монахов сидят, оммм тянут. А посреди пещеры стоит огромный лингам из цельного куска нефрита. И тут тихий голос раздается у Рериха прямо в голове:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да!
- Помнишь, в 1914-м году на углу Невского и Литейного тебя извозчик нахуй послал?
- Да, припоминаю.
- Коля,ты пришёл!
- Дорогая послушай, я....
- Милый, нет никакого я! Есть только мы!
- Хорошо... Мы тра.нули твою подругу.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Так курам такой план дают,
что жопу вытирать некогда.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Мы тра.нули твою подругу.
- Почему ваша жена подала на развод?
- Из-за моей эрекции в неподходящем месте.
- И что же это за неподходящее место?
- Задница ее подруги.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
quote:Изначально написано Skunk:
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Лолиточно!
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!...
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания: - Овца! - Овце%б!
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног...
Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку...
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Блин!...А ты заткнись, я только причесаться!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног...
Если бросил там своих друзей,родных,то это оставление в опасности....А это
преступление, состоящее в неоказании помощи человеку, находящемуся в опасном для жизни или здоровья состоянии.Статья и позор....
quote:Изначально написано TIIL-59:Если бросил там своих друзей,родных,то это оставление в опасности....А это
преступление, состоящее в неоказании помощи человеку, находящемуся в опасном для жизни или здоровья состоянии.Статья и позор....
Нефига. Я за помощью бегал.
-Что ты будешь делать,Фима,если сейчас прямо сюда,где мы едим в кафе ворвутся грабители с криками:"Всем лежать,это ограбление!"?
-Я применю все навыки,чему меня научил мой тренер по боксу!
-Неправильно ,Фима!
-Ну тогда я дотянусь до пистолета полицейского,и устрою там стрельбу точную,как меня учил инструктор по стрельбе в тире!
-Неправильно,Фима!
-Ну тогда я в окно выпрыгну рыбкой,это всё-же лучше,чем быть в заложниках!
-Неправильно,Фима!
-А что тогда делать,мама?
-Ну,например послушать то,что говорят грабители,лечь на пол и не принимать больше никаких "умных"и "героических" решений!
-А как же медаль за обезвреживание грабителей?
-Слушай маму,медаль я тебя куплю в виде шоколадки с золотинкой,это самая лучшая медаль на свете!
- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
quote:И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
ну, блеф еще ни кто не отменял...
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, [м]лять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
quote:Изначально написано bigross:
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Прерасно
Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения...
Я гуглю, следовательно я существую...
Из сети:
xxx: Как мне кажется, карма сейчас мне выдаёт авансом за какой-то конкретный косяк в будущем и судя по качеству и количеству выдаваемого, я, как минимум, уничтожу галактику.
Манула можно погладить дважды в жизни: один раз левой рукой, другой раз - правой.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
На самом деле это не анекдот, а действительно так раньше, когда резинок не было в трусах, спереди выходили верёвочки, а потом, когда трусы у бап перестали выполнять первоначальную функцию нижнего белья как одежды, сильно усохли в размере, то решили оставить бантик, чтобы бабы не путали какой треугольник или верёвочка спередни а какая сзади
quote:Originally posted by Skunk:
Манула можно погладить дважды в жизни
Безрукий сторож зоопарка все еще продолжает считать, что крокодилы обожают, когда им чешут носики.
-Катя,хочешь прокатиться на моём мохнатом мотоцикле?
Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
quote:Originally posted by Kinnn:
Ребенку подарили игрушечный набор доктора
Мальчику Пете подарили набор "Юный сантехник" и Петя спился через три недели
Не знаю, сюда или в весёлые картинки?
quote:Изначально написано тов.Берия:
...и Петя спился...
Вопреки статистике, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон"...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ага, на "Джонсон" и "Джонсон"...
🤣🤣🤣🤣👍
Саныч, смищно!
quote:Изначально написано tref7:
🤣🤣🤣🤣👍
Саныч, смищно!
в английский юмор сгодицца...??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон"...
Клиент приходит в адвокатскую контору "Аккерман, Рабинович, Кац и Иванов" и требует, что бы его дела вёл исключительно Иванов.
"Я бесконечно доверяю деловой хватке человека, пролезшего в такую тесную компанию"
quote:Originally posted by СанСаныч69:
в английский юмор сгодицца...?
Вполне, сэр!
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
Махровый. Но слегка компенсируется толерантным цветом какашек
ж
Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
quote:Originally posted by B8F761:
Клиент приходит в адвокатскую контору
к адвокату Меерсону.
- У меня таки весьма сложное дело.
Адвокат:
- Дайте бумаги... Так... Ого.. Ну и иск.. А еще участники процесса, один Рабинович, другой Зальцман... Но знаете, шо я вам имею сказать? Закон на вашей стороне, господин Рабинович.
- Простите, но я Зальцман!
- О, это вы простите меня. И кстати, на вашей стороне судебная практика и мой опыт, господин Зальцман!
И еще побаяню:
- Лазарь Соломонович, я вчера проходил мимо вашего дома. Было слышно, как у вас что-то празднуют. Что вы отмечали?
- Видите ли, Рувим Янкелевич, то гуляли не у нас с Соней, то гуляли у нашего соседа, адвоката Либермана.
- У него был юбилей?
- Нет, но повод таки шикарнейший. Он в тот день выиграл сразу девять судов.
- Но позвольте, адвокат Блюмштейн из конторы на Молдаванке на прошлой неделе выиграл десять.
- Ай, ваш Блюмштейн выиграл десять судов в городском суде. А Либерман выиграл их в карты у владельца пароходства.
ь
Бывало бабушка навяжет и холода не страшны.
А если дедушка нагонит, мы ваще бесстрашные.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Ваня, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Любимый вопрос Якова Моисеевича,портного:
-Вам быстро,или чтобы рукава были одинаковыми?
- Ну, как я, доктор?
- Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта:
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: 'На границе'.
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу...
quote:Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: 'На границе'.
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу..
так и ВВП у пшеков поднять возможно )))
quote:Изначально написано Gekasilver:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Ваня, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.
Парень знакомит свою девушку с родителями:
-Мама, папа, познакомьтесь - это моя Маша. Она не курит и не пьёт!
-Машенька! Вы, правда, не курите и не пьёте!?
-П-п-п-равда...ИК!!! Я больше не могу...
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива.
Всплывает американская подводная лодка.
Американец:
– Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
– Норд-ост.
– ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
– Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
– Норд-ост.
Командир подлодки:
– Ты не умничай, ты мне пальцем покажи направление-конкретно-куда?
quote:Американец:
- Куда русская...
А что спросил капитан латвийской подлодки..??
- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?
- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принес.
Вовочка глядит на отца и с упреком говорит:
- Значит мамы, соседки и тети Зины тебе мало. Ты еще и с аистами любовь крутишь?
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Можно украсть если переместить на марс.
Польский медведь.
Пан Да.
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
- На Дюну пойдёшь?
- А они ещё выступают?
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче...
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает...
quote:Изначально написано optima60:
Польский медведь.Пан Да.
На полшишечки - в польском языке нет слова да.
quote:Изначально написано VSG:
-- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.-Шикуете, икра на столе...
-Так ведь кабачковая!
-Так ведь ведро!!!
Кто-то покупает яхты и виллы,а кто-то покупает ноги и спать
В польском языке есть слово Tak, так шо - Пан Так
Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!
- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Переполненный пригородный автобус, бабка с узелком ломится...
-Хлопцы, не поколите яйцы!
-Чо, бабка, страшно з яйцами ломицца?
-Не, хлопцы, у мене гвозди!
quote:Журналист берёт интервью у маститого композитора:Originally posted by VSG:
Но иногда так хочется положить!
- Скажите, какие у вас планы на этот год?
- В этом году я хочу положить на музыку...
- Что вы говорите, неужели?!!
Если сторож в магазине-спросит:"Дайте кю-ар код!"-
Покажи ему вот это,пусть пропустит,и.....поржот!
Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!
- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили:
- Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили...
Экстренное собрание диких животных.
Лев - Люди едят всё и всех, скоро мы совсем исчезнем!!!
Думайте, думайте, как бороться с людьми будем.
Медведь - Летучая мышь, Вы, что крыло тяните?
Летучая мышь - Да, есть кое-какие соображения...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили:
- Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили...
....,нож окровавленный подкинули,и лося разделанного в багажник!
Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пиндец, нет человека.
Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: продолжать сидеть на моей шее ,а лучше- найти новую.
Пришел большой начальник на колоноскопию.А врач на осмотре ему говорит:
-У вас анального отверстия нет.
-Зализали.
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
нож окровавленный п
Хотел познакомиться с девушкой, а она закричала и побежала. И если бы я не был такой пьяный, то догнал бы её и рассказал, откуда у меня этот нож.
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно...
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли...
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает...
Ж
Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...
ъ
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- А человек может летать самостоятельно?
- Конечно может... но только вниз...
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- А человек может летать самостоятельно?
- Конечно может... но только вниз...
Некоторые люди, при жизни бывшие подрывниками, не согласны. Летали по нормальной параболе.
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить. - И как? - Что как? Попал я, на пиво.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом...
Одних приносят аисты, других - нелегкая...
Третьих - черти
Жизнь,как правило, - она как кабачковая икра. На вид г%.но, но в целом неплохо.
-Валера!Ты тут столько накосячил.Ты что-дебил?
-Нет,жена так сказала.
-А !Эта !Автор методички для самых одаренных среди слаборазвитых?
quote:Originally posted by VSG:
23-11-2021 04:29
Я, конечно, дико извиняюсь... Но из-за такой фигни пост тереть?
Всамделе. Страна должна знать партизана-мечтателя!
Мужики как вай-фай:подкатывают не к той,кто нравится,а к тем,кто рядом.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Мужики как вай-фай
Только представьте себе аварию на проводном интернете, если бы он был похож на другие коммунальные системы: обрыв кабеля на участке, все вокруг в комментариях, сиськах и котиках
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы... А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
Базовые вредные привычки почти поборол.
Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.
quote:Originally posted by VSG:
водкой только рот полощу
Начальник цеха замечает, как плотник, сколачивающий поддоны, прикладывается к водочной бутылке.
- Так, пьянствуешь в рабочее время?
- Не, у меня зуб болит, мне бы до конца рабочего дня дотерпеть, я к врачу иду, записан уже. А пока вот водкой больное место полощу, помогает.
- Хорошо, полощешь... А потом почему не выплевываешь?
- Так водка-то дорогая, хорошая... жалко.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"...
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом...
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
quote:Originally posted by Kinnn:
в баню с ним никто не ходит
Говорят, что изобретатель Морзе придумал свою азбуку, когда находился в общественной бане, насмотревшись на ходящих туда-сюда посетителей. Один длинный, два коротких. Два длинных, три коротких.
Мужчина и женщина поженилиcь, он ей и говоpит:
— Поcкольку ты моя жена, то должна уважать мои пpивычки. У меня иx 3!!! Пеpвая. Каждую cpеду я игpаю c дpузьями в футбол. Дождь, cнег, что бы ни cлучилоcь ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Втоpая. Каждую пятницу я c дpузьями игpаю в покер.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, тpетья. Каждое воcкpеcенье у меня pыбалка. Зима, xолод, день pождения тещи — вcе pавно. У меня PЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что cкажешь?
— Я вcе поняла.
— Возpажения еcть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже еcть пpивычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечеp в 22.00 занимаюcь ЛЮБОВЬЮ. Еcть муж дома, нет мужа дома — вcе pавно, у меня — ИНТИМ!
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
ДА, одна. Я каждый вечеp в 22.00 занимаюcь ЛЮБОВЬЮ. Еcть муж дома, нет мужа дома - вcе pавно, у меня - ИНТИМ!
#3131
1 (+1)
Грустно)
quote:Originally posted by TOBOLYAK 778:
— ДА, одна. Я каждый вечеp в 22.00 занимаюcь ЛЮБОВЬЮ. Еcть муж дома, нет мужа дома — вcе pавно, у меня — ИНТИМ!
А мужик работал в ночную смену
quote:Грустно)
Что вы, такое постоянство
...quote:Изначально написано VIA959:
Грустно)
Из личного..??
quote:Изначально написано AlexandrDok:
Что вы, такое постоянство
До 30ти лет я был только рад такому постоянству...
Теперь мне за 50 и у меня другая жена...
quote:До 30ти лет я был только рад такому постоянству...
Теперь мне за 50 и у меня другая жена...
- Какое страшное слово из 3-х букв, боится услышать мужчина от женщины???
- ЕЩЁ!!!
Из сети:
"Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!"
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"...
Напомнило.
Жена водителя маршрутки во время оргазма кричит громко, чётко, заранее.
Ну, тогда еще баян про профдеформацию:
Сотрудница службы 09 после рабочего дня дремлет в автобусе. Водитель по громкой:
- Центральная библиотека!
Она, на автомате:
- 33-47-29
А есть еще такая служба? Или для молодежи уже нужны пояснения?
quote:Originally posted by ГеологКениг:
А есть еще такая с
ее заменил гугл...
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...
- Батюшка:
- Что, сын мой?
- У вас случайно нет крестовой отвертки?
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
Проверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо...
Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдете.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Чукча нашел фотографию, где его жена голая с заезжим геологом.
Сначала сильно расстроился, а потом выдохнул с облегчением:
- Однако, это только на фотографии!
quote:Originally posted by VSG:
роверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо..
Общемировая практика. За прошлый месяц прилично пришлось полетать по Европам. В компании очень строгие правила на посещение офисов / площадок, везде нужен свежий ПЦР. Потратил несколько сот евро. Ни разу не предъявлял. Джентльменам верят на слово.
Сорри, если OFF
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе...
И сионисты и антисемиты мечтают об одном и том же ....
Выпить в кране всю воду?
quote:Originally posted by Феникс 10:
И сионисты и антисемиты мечтают об одном и том же ....
#3150 IP
P.M. Ц
Шоб Евреи жили только на земле обетованной. а не по всему миру. ( тонкий английский юмор..)
quote:Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе...
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане. Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но еще и сбоку, и даже снизу. А еще мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная.
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
За Гарем хорош тем...
Квинтэссенция мудрости, sorry for offtop, cannot stop himself, will clean up in day or two. Sorry San Sanich
Приходят двa пaрня нa рыбaлку. Зaкинули удочки, три чaca cидят-ни одной поклевки. Рядом дед тacкaет одну зa одной.
— Дед нa что ловишь?
— Нa червя.
— Вот блин, a мы нa хлеб!
Нa cледующее утро пaрни нaкопaли червя c утрa cидят-ни фигa не клюет! У дедa опять хороший клев.
— Дед нa что ловишь? Нa хлеб!!!
— А кaк ты определяешь в кaкой день нa что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проcнуcь, еcли конец нaлево лежит — знaчит нa хлеб нaдо ловить, a нaпрaво — нa червя! А у вac cынки кaк лежит?
— У нac c утрa cтоит колом!
— Эх! — говорит дед — Еcли бы у меня c утрa cтояло, я бы тут не cидел!
Мечтатель
Соседка молодая,красивая стучится ночью.
Спрашиваю:
- Кто?
Отвечает:
- Соли надо?!
Люся приняла душ, причесалась, подкрасилась, надела все свежее и элегантное, после чего отправилась к соседу Олегу "соль одолжить".
Пришла, а там Оксана уже "одалживает".
Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения:
- Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать...
И тут в эфире раздаётся женский голос:
- Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир!
Второй пилот::
- Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"...
Тут со всех сторон в эфире:
- Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?
Дорогие наши женщины!
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет...
Берегите мужчин...!!
quote:Изначально написано Chem81:
sorry for offtop, cannot stop himself, will clean up in day or two. Sorry San Sanich
(Завистливо): Крепко подозреваю вискарь, в количестве от, как минимум, граммов четырехсот на лицо. Основываясь на "in day or two" еще более завистливо предполагаю, что празднование только-только началось и ему еще длиться и длиться... 
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...?
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе?
- Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона.
- И что ты запомнил?
- Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене.
- Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!
- Что Вы пляшете под его дудку?! - Это не дудка, это - ствол...
- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.
Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Анекдот об Армии. настоящий.
Племянник жил в Казахтане, в Павлодаре. Стукнуло ему 18 лет. Забрали в армию, отслужил год танкистом.
Проходит два года. По программе "Соотечественники" выезжает на ПМЖ в Волгоград. Получает гражданство. Идет в военкомат вставать на учет.
А ему говорят : Вы призывного возраста - дано пора в армию.
Он : Так я уже служил в армии Казахстана
Ему : Но щас то Вы стали рассиянином !!! Вперед на мины. то бишь в танк. !!!
И еще год в Российских танковых войсках.
Не то что анекдот , но послужить до 23-х лет в двух армиях - это сильно.
quote:Не то что анекдот , но послужить до 23-х лет в двух армиях - это сильно.
Зато вдвойне мастеровитее стал...
Гугл разработал новую капчу.
Чтобы доказать, что Вы не робот, необходимо причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
quote:Изначально написано bigross:
Гугл разработал новую капчу.
Чтобы доказать, что Вы не робот, необходимо причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Отлично!
Как то в школе трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам, бл...ть не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
quote:Originally posted by Феникс 10:
Не то что анекдот , но послужить до 23-х лет в двух армиях - это сильно.
Анекдот. В армию не призывают, по закону, служивших в вооруженных силах других государств.
quote:Изначально написано B8F761:Отлично!
не провоцируйте их похвалой...
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво...
quote:Изначально написано ArGeo:
Анекдот. В армию не призывают, по закону, служивших в вооруженных силах других государств.
В России могут призвать повторно... кроме граждан Таджикистана и Южной Осетии...
Ну уж я то знаю где служил племянник.
Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
- Выдайте мне, под залог, 100$.
- Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
- Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
Банкир:
- Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
- Меня вполне устраивает.
- А какой залог вы оставите?
- Да вон - у окна стоит Мерседес-600...
Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
- Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
- Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.
quote:Изначально написано СанСаныч69:не провоцируйте их похвалой...
Роботов?! Не буду.
Американские учёные провели большое научное исследование.
Цель изысканий: как обеззаразить ОДНОРАЗОВУЮ защитную маску!
Британские учёные молча проронили скупую мужскую слезу...
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской...
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.
Золотые слова!
Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего...
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Так, в холодильнике ни чего не трогать...!!
- По тому, что это на Новый Год..??
- По тому, что это морг...
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
quote:[B][/B]
quote:😁😁😁Originally posted by TIIL-59:
Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
На вооружение логопеду!
- Мам, я с девушкой познакомился!
- Ты же все собаку хотел завести?
- Эта девушка еще та сучка!
Студент - приятелю:
- Вчера Ленка из параллельной группы приглашала почистить ее системный блок, сказала - сексом расплатится.
- И ты пошел?
- Ну да. Внутри просто ужас - пыль комками, паутина, волосы...
- Ты бы уточнил, пожалуй, где это внутри?
quote:Изначально написано TIIL-59:
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
....
- Брейк брат! Брак!
quote:Изначально написано B8F761:....
- Брейк брат! Брак!
Брэк,брат,брэк!(и это был анекдот про Рашкина).
Теперь уже Мы говорим родителям - "хватит смотреть телевизор"...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор"...
А они отвечают:
-Ну я последний,этот сериал досмотрю,всего 100 серий осталось,ато 1200 уже просмотрено,и надо же узнать,чем всё же там закончится?".
-Товарищ Рашкин,что стряслось?
-Ко мне в машину-прыгнул лось!
-Так почему же он в крови?
-От беззаветной всё любви!(с).
- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж:
Про деда Кузьмича ходили слухи, что он очень популярен у представительниц противоположного пола.
- Как добиться успеха у женщин? - спросили мужики у Кузьмича.
- Да я и сам не знаю. - ответил им Кузьмич, - и облизнул брови языком.
quote:Изначально написано tref7:
😁😁😁
На вооружение логопеду!
Заходит потрепанный мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня живот болит!
- А что вы ели?
-Я голубя ел!
-А вы голого голубя ели?
-Да, доктор, я его ощипал и голого, голубя ел!
-А вы голову, голого голубя ели?
-Да, доктор, я голову, голого голубя ел! А к чему такие вопросы, что мне делать, чтобы живот не болел?
-Я не знаю, я логопед, чем смог тем помог
Ну, коль пошла логопедия:
Голоолововологоловолов - это ловец существ с головой голого оловянного вола.
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несешь!?".
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трех дней как не бывало!
- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст?!.......
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад
- Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?
- Но Сарочка:
- Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:Брэк,брат,брэк!(и это был анекдот про Рашкина).
я думал про хабиба
quote:Изначально написано Fyn:я думал про хабиба
про хабиба шутить нельзя...
х
Для терпения много чего нужно. Спокойствие, например. Солидный запас ожидания. И много-много мата...
Итальянец Пьетро путешествуя в России по реке Волга от избытка чувств назвал лодочника Васю гондольером. Так жестоко итальянца Пьетро еще никогда не избивали!
quote:Изначально написано СанСаныч69:про хабиба шутить нельзя...
Шутить можно,шапку с него срывать нельзя!
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Знакомый ,даря своей девушке дорогие подарки,по -тихому официально оформлял их на себя у нотариуса. Недавно они расстались,и она ,как полагается,забрала все подаренное себе. Чел написал на нее заявление, и в итоге, вчера суд назначил ей год условно с компенсацией украденного.
Объявление на сайте знакомств: "Ищу женщину без QR-кода, для избежания бессмысленные покупок, хождений по торговым центрам и турпоездок".
- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Смотрю видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню перекусить... Блин....Старею??? )
Для нас,рыбаков:"Если вода жидкая - значит она тёплая!!!"
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
-Товарищ Рашкин,что стряслось?
-Ко мне в машину-прыгнул лось!
-Так почему же он в крови?
-От беззаветной всё любви!(с).
Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался...
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...
Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берете газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?..
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра...
- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую-же?
- На лошадь д'Артаньяна...
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
Возвращался домой, шел мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серега, Серега, выходи! Собака спать хочет!".
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
- А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстый...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!...
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание...
.
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".
- Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!.......
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тра))нул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
quote:Originally posted by Kinnn:
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь
Она:
- А куда одежду складывать?
Он:
- Да вот сюда, рядом с моей.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
- Ты раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тR@хнуть?
Ж
Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне 'ключик от своего сердечка'. А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика...
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
quote:Изначально написано B8F761:
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
Поздравляю с Днем выживания..!!
Я думал тут раздел про ЮМОР,а тут тоже сплошные выживальщики,как и в "Катастрофах и т.д....".
Когда голову дохлого лося вместе побежим в овраге доедать?! ))))(с).
quote:Когда голову дохлого лося вместе побежим в овраге доедать?!
С этим вам нужно к натовским солдатам...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Поздравляю с Днем выживания..!!
Спасибо, СанСаныч!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
С этим вам нужно к натовским солдатам...
Так обычно,именно этой стандартной фразой(про доедание головы лошади в овраге)-на Ганзе всегда подкалывали выживальщиков! ))).
- У вас плохое настроение, Мадам? - Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
B8F761!
С ДР!!!
Здоровья и удачи!!!
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано TIIL-59:
B8F761!
С ДР!!!
Здоровья и удачи!!!
Спасибо, TIIL!
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда: От верблюда:
- Кстати, а где верблюд?!
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя - бульон!
- Доктор, а можно прописать мне для лечения алкоголь?
- Ну, есть некоторые болезни, при которых прописывается лечение алкоголем...
- Отлично, доктор: какие же?!
- Ну, например, алкоголь прописывают при укусе змеи.
- Отлично, доктор: а нет ли у вас случайно змеи?
- Есть. Но она расписана на три года вперед
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне...
В одном из североамериканских штатов открылся магазин "Музыкальные инструменты и оружие".
В одном крыле торгуют гитарами и скасофонами, в другом револьверами и дробовиками.
Хозяин бизнеса объясняет:
- Очень выгодное сочетание товаров. Не успеет кто-то купить музыкальный инструмент, как приходят его соседи и покупают огнестрел.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую...
Царь коммент:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился вообще без зубов...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
ребёнок родился вообще без зубов
Генералу сообщают новость, что у него родился внук.
Занятый в штабе, генерал просит своего помощника сгонять в роддом, отвезти подарки.
Вечером спрашивает:
- Съездил?
- Так точно!
- Подарки все передал?
- Так точно!
- Внука моего видел?
- Так точно!
- На кого похож?
- На вас, товарищ генерал!
И про себя: такой же мелкий, красный, лысый, пузатый, ничего не соображает, все время орет и в итоге обосрался!
Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ж : Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?
.......
Угадайте город
quote:Изначально написано bigross:
Угадайте город
Всего на две части..??
quote:Угадайте город
Дедморозоубиваевск?
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by bigross:
Угадайте город
Новости отечественного кинематографа:
Сразу в двух фильмах снялся актер Михаил Мушкетерский.
"Голова профессора Доуэля" и "Всадник без головы".
Гугл - мужик!
Заходишь в гугл. Вводишь запрос. Получаешь ответ. Всё.
Яндекс - баба!
Заходишь в яндекс, чтобы ввести запрос, а яндекс тебе: самые свежие новости, инфу про погоду, пробки, коронавирус, сообщения в почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видосики... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, поисковая система сама тебе задаёт вопросы, настойчиво предлагая, чтобы ты сделал её главной..!!
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Когда и у меня не будет водки "Абсолют", так я сразу буду продавать ее по пять!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Моня,ты мене изменял за 50 лет нашей совместной жизни?
-Да Сарочка,но всего пару раз,когда ты болела.
-Напомни,когда это я так сильно болела,что лежать не могла?
quote:Угадайте город
Расчленинград?
Новости отечественной фантастики
Отл!
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…
quote:Посидел, покурил, помечтал:
вспомнил былОе...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Гугл - мужик!
Гугл - не мужик и не баба: это вуайериствующий 3.14дорас, который сначала подсматривает за вами, а потом затрахивает навязчивой рекламой
"Мужик" среди поисковиков - вот этот: не хранит историю ваших запросов и результат возвращает ближе к тому, что нужно ВАМ, а не рекламодателям...
Надеюсь, кому-то окажется полезным.
И для компенсации собственного занудства - анекдот:
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
quote:Вышел евнух на крыльцо
Почесать своё....лицо.
-Сарочка,я рэшил что никогда больше с тобой не буду ругаться!
-Ви посмотрыте на него,он рэшыл!А ты меня спросыл?
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.
Едет самолёт по взлётке,начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки,поскольку моросит дождик,то он в плаще с капюшоном,видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё,скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит,или махать перестанет,или капюшон скинет,а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут .
Привет сладкий, я на работе, обед на плите, тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя!
Ещё как бывает... У меня давно уже на другой машине что-то начало брякать сзади... Блин, я всякие защиты шатал сзади, на подъемник заезжал даже, защиты крепко прикручены, колёса не откручены... На ровной дороге тихо, на неровной гремит! Блин! А потом вспомнил что я к одному юбилею ящик водки купил и в дальний угол багажника поставил и забыл про него! Так вот это бутылочки в ящике брякали)))
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
Подведу итог ребята .
Год прошел, мечты сбылись.
Не подох- уже п1&дат% .
Не убили- за@б1сь.
Чувствуется,праздники скоро,народ на можорный лад настраивается....
quote:Originally posted by VSG:
ящик водки купил ... и забыл про него!
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить жидкость из аккумулятора.
quote:Originally posted by VSG:
А потом вспомнил что я к одному юбилею ящик водки купил и в дальний угол багажника поставил и забыл про него!
Это что ж за машина такая..?? в багажнике которой ящик водки может затеряться...
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:
Чувствуется,праздники скоро,народ на можорный лад настраивается....
ага... праздники... целый месяц на работу не ходить и бухать без продыха...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Это что ж за машина такая..?? в багажнике которой ящик водки может затеряться...
В хантере у себя, через месяц после охоты случайно нашел 3 бутылки водки, в дверных карманах.
-Который час?
-Без двух суббот-Новый Год!.....
quote:Изначально написано Starrover:В хантере у себя, через месяц после охоты случайно нашел 3 бутылки водки, в дверных карманах.
Депутат..?? Рашкин..??
quote:Изначально написано VSG:
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.
Вариант:
Нострадамус тычет кота носом в тапок:
- Ну вот кто, кто наssыт сюда через пол-часа?!
quote:Изначально написано СанСаныч69:Депутат..?? Рашкин..??
Отнюдь)). И не пил тогда, кенты оставили.
Ох уж этот Рашкин
)))(с).- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтобы я видел.
quote:В хантере у себя, через месяц после охоты случайно нашел 3 бутылки водки, в дверных карманах.
НУ хоть не кабана
Да он сам не понял,во что попал!
Когда разделывал тоже не понял.
А когда его накрыли с поличным,вот тогда ему и рассказали,что это был лось.
-Доктор,я не сплю по ночам!
-Бессонница у вас?
-Не,мне снится монстр!
-А как выглядит ваш монстр,можете описать?
-Могу нарисовать.
-Нарисуйте,в следущий раз принесите,посмотрим.
Нарисовал.Получилось вот так!
ыва
Первыми так начинали К. А. Нордстрем и Й. Риддерстрале.
Мужик собирается с компанией на охоту, и тут жена: возьми,да возьми, а то не пущу! Ну ладно, взял. На месте поставил ее на самый дохлый номер и объясняет: мы лося погоним, он прямо на тебя выйдет - смотри только не упусти! Все остальные разошлись по своим местам, через некоторое время слышат с той стороны, где жена осталась - выстрел, а потом вопли. Все бегом туда, прибегают: на земле убитая лошадь, баба какого-то мужичка на прицеле держит и орет: мой лось! - Твой, твой! Дай хоть седло с него снять!
------
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
quote:К. А. Нордстрем и Й. Риддерстрале.
кто эти прекрасные люди...??
Думаете прекрасные? Написали книгу "Бизнес в стиле Фанк." Апологеты "Бизнеса глубокого удовлетворения."
Месть, фантазия и глупость становятся главным двигателем экономики в мире, где любое желание подлежит немедленному удовлетворению.
Насколько эмоционален ваш товар? Ваш брэнд? На чем вы построите его - может быть, на мести или тщеславии? Например, вы никогда не думали, что движет миллиардером Биллом Гейтсом? Желание заработать миллиарды или стремление изменить мир? Или, может быть, месть и ущемленная гордость всеми презираемого ботаника? "Microsoft - машина, работающая на топливе мести",- утверждают Нордстрем и Риддерстрале. "Стань необычным, стань безумным, стань счастливым" - эту концептуальную мантру повторяют "лысые гуру" на протяжении всей книги.
П#доры, короче! Но в хорошем смысле этого слова.
quote:П#доры, короче! Но в хорошем смысле этого слова.
То есть настоящие пидерасты, заднеприводные, как у А. Македонского?
quote:Изначально написано СанСаныч69:ага... праздники... целый месяц на работу не ходить и бухать без продыха...
Нет смысла бухать.Здоровье своё подрывать.ЗАЧЕМ????????....На НГ бокал шампани и хватит...А то и просто сок....Алкоголь-это зло.И смысла в нём НОЛЬ!!!......Мозги затуманить?.....А потом на "подвиги!??????...20 лет уже не дружу с алкоголем.И всё хорошо.Голова не болит!!! А уже 1 янв на лыжню!!!Зима нынче клёвая,морозная,снежная!Всех с наступающим!Всем здоровья и удачи!!!
ФИЗО И ЗОЖ РУЛЯТ!
quote:Нет смысла бухать.
я уже не пью 12 лет... как на дембель вышел...
quote:Зима нынче клёвая,морозная,снежная!!
Не знаю... у нас в Воронеже снега нет...
Физо и ЗОЖ только двигают (бренное тело). А рулят как раз тараканы. А они-то на права не сдавали!
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет. (с)
quote:Нет смысла бухать
Человек, который не пьет, либо больной либо падлюка (с)
quote:Изначально написано bigross:
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет. (с)
История из жизни анекдотическая:
Мальчик из соседнего дома,с собачкой гуляет на улице мимо меня.
Собачка присела.....
Мальчик достаёт пакет,чтоб какашку собачью убрать..
Я ему говорю:"Не надо,не убирай,ато...травка расти не будет".....
Мальчик,улыбнувшись ответил:"Дядя Андрей,вы думаете я-совсем дурачёк,что буду убирать г@вно за собачкой?
Тогда я его спрашиваю,а что он собрался с пакетом делать?
А он и ответил:"Это я так-для отвода глаз,типа убрал...." ).
quote:А он и ответил:"Это я так-для отвода глаз,типа убрал...."
какой нехороший мальчик...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
какой нехороший мальчик...
Хитрый.
И мудрый.
Но в глазах общественности.... ((((.
В былые времена краснел бы на пионерском собрании,и в комсомол бы рекомендацию не дали бы сразу,и даже впоследствии,рассматривая вариант вступления в партию...
П@зд@ц короче был бы мальчику,на всю жизнь замарался бы!
А теперь токма штрафом отделается,ито-в крайнем случае.
quote:Нет смысла бухать
ни в чём нет смысла... кроме пчёл... да и в них тоже нет)))
quote:Изначально написано андрей фон шеффер:История из жизни анекдотическая:
Мальчик из соседнего дома,с собачкой гуляет на улице мимо меня.
Собачка присела.....
Мальчик достаёт пакет,чтоб какашку собачью убрать..
Я ему говорю:"Не надо,не убирай,ато...травка расти не будет".....
Мальчик,улыбнувшись ответил:"Дядя Андрей,вы думаете я-совсем дурачёк,что буду убирать г@вно за собачкой?
Тогда я его спрашиваю,а что он собрался с пакетом делать?
А он и ответил:"Это я так-для отвода глаз,типа убрал...."
А вырастет - будет куаркоды вот также проверять, на отвяжись. Выключенным телефоном. Эх, молодежь...
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Не знаю... у нас в Воронеже снега нет...
Разбомбить (с)
в транспорте.
Женщина в возрасте долго рассматривает меня, потом говорит:
- Простите, но Вы ТАК похожи на моего сына! Прям один в один!
Я выдаю:
- Значит мой папа что то не договаривает моей маме...
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано TIIL-59:Нет смысла бухать.Здоровье своё подрывать.ЗАЧЕМ????????....На НГ бокал шампани и хватит...А то и просто сок....Алкоголь-это зло.И смысла в нём НОЛЬ!!!......Мозги затуманить?.....А потом на "подвиги!??????...20 лет уже не дружу с алкоголем.И всё хорошо.Голова не болит!!!
так то оно так , но это старостью кличется и кстати сюда кроме лыжни обычно добавляют типа, кинул своей бабушке 10 палок
quote:Изначально написано СергейК76:так то оно так , но это старостью кличется и кстати сюда кроме лыжни обычно добавляют типа, кинул своей бабушке 10 палок
-Сёма,ты чего такой хмурый?
-Да вот сосед своёй жёнке по десять палок за ночь кидает....
-А ты откуда знаешь,через стенку подслушивал?
-Да нет,ты что,у нас стенки толстые,ничего не слышно.
-Тогда откуда?
-Да вот пили вместе,он и рассказывал.
-Ну таки и ты ему в следующий раз то же самое,но про вдвое большее количество расскажи,пусть тоже хмурый ходит и удивляется!
-А чё-таки так можно?
-А почему нет,ну таки....допиваем,и идём кидать по двадцать палочек своим благоверным.
quote:идём кидать по двадцать палочек своим благоверным.
Благоверных будить будете...??
На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!!!
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Нет смысла бухать.Здоровье своё подрывать.ЗАЧЕМ????????....На НГ бокал шампани и хватит...А то и просто сок....Алкоголь-это зло.И смысла в нём НОЛЬ!!!......Мозги затуманить?.....А потом на "подвиги!??????...20 лет уже не дружу с алкоголем.И всё хорошо.Голова не болит!!! А уже 1 янв на лыжню!!!Зима нынче клёвая,морозная,снежная!Всех с наступающим!Всем здоровья и удачи!!!
Меня смущает только одно - Модератор на ганзе)))
Что с подозреньем к тем, которые не пьют,
А после хором с нами за столом поют. (А.Розенбаум)
quote:Изначально написано VIA959:
Меня смущает только одно - Модератор на ганзе)))Что с подозреньем к тем, которые не пьют,
А после хором с нами за столом поют. (А.Розенбаум)
А судьи кто..?? ( А.Грибоедов )
quote:Изначально написано zelan:
Человек, который не пьет, либо больной либо падлюка (с)
В классическом изложении:
"- Совсем худо, - заключил хозяин, - что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мною за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!"
М. Булгаков.
Из сети:
- В этом мире огромное количество вещей, доставляющих больше удовольствия, чем секс и наркотики.
*перечисление*
- Сошедшийся годовой баланс забыл.
Из сети:
xxx: Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5
Сегодня:
21 день!
21 года!
21 века!
12 месяца!
Если в 21:21 налить себе 100 гр. 42?водки и закусить их таким же количеством закуси,то получится ещё одна интересная цифра-Водка разбааленная закусью до 21?!
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Водка разбааленная ... до 21?!
"Учебная"
Это если водой разбавить-то она станет учебной.
А если закусью-то обычной,настоящей!
quote:Originally posted by андрей фон шеффер:
Водка разбааленная закусью до 21?
Забейте в поисковики запрос про водку "Кеглевич".
Удивитесь, какая у нее крепость.
quote:Сто градусов - это кипящую что-ли?Originally posted by андрей фон шеффер:
налить себе 100 гр.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Забейте в поисковики запрос про водку "Кеглевич".
Удивитесь, какая у нее крепость.
"– Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная – 30 градусов.
– А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, – а во-вторых, – бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать – что им придёт в голову?"
(с) М. Булгаков "Собачье сердце".
quote:quote:exUA9
Originally posted by андрей фон шеффер:налить себе 100 гр.
exUA9CMZ:
Сто градусов - это кипящую что-ли?
Легче думаю ответить на вопрос:
СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ ВОДКИ?
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!..
- Папа, а девушки все разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...
Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать...
Человек человеку не всегда волк. Иногда питбуль, иногда чихуахуа...
Пчхихуахуахуахуахуахуа!
Это не Слон наступил на Чихуа-хуа.
Это Слон чихнул,и умер Чихуа-хуа.
Купить часы за пять миллионов - это не круто; круто - это суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
quote:Изначально написано Skunk:
Купить часы за пять миллионов - это не круто; круто - это суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
Это смотря какие часы...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Это смотря какие часы...
Нашел еврей на дороге золотые часы. Как на грех - суббота, поднять нельзя. наклонился, прислушался - тикают. Говорит строгим голосом: ну, раз вы идёте, то пойдём вместе!.
quote:Как на грех - суббота, поднять нельзя.
без шуток я... что работать в субботу им нельзя это понятно... а подобрать чужое утерянное имущество тоже нельзя..?? или это для них тоже работа..??
quote:Изначально написано СанСаныч69:
без шуток я... что работать в субботу им нельзя это понятно... а подобрать чужое утерянное имущество тоже нельзя..?? или это для них тоже работа..??
Там даже нельзя пройти больше определённого числа шагов.
......
quote:Изначально написано СанСаныч69:
без шуток я... что работать в субботу им нельзя это понятно... а подобрать чужое утерянное имущество тоже нельзя..?? или это для них тоже работа..??
Без шуток нельзя = офф топ
Разговор из соседних кабинок:
-как вы таки думаете, Фима, то, чем мы сейчас занимаемся, это умственная или физическая работа?
-я думаю, Сёма, шо умственная. Если бы физическая, мы бы кого-нибудь бы наняли.
quote:Без шуток нельзя = офф топ
я с ТС договорюсь...
Таксую. Пpиeзжaю нoчью нa вызoв, клиeнт — дaма лeт 30-35.
Пocлe кopпoрaтивa.
Пьяненькaя. Eдeм, paдиo cлушaем, и тyт oнa выдaeт:
— A eсли y мeня дeнeг нeт? — типa пoдкололa.
— Нy тoгдa бyдeшь нaтурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 250 рублей" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... .
Пауза.
— ... И отсосать хочется... .
quote:Originally posted by B8F761:
Нашел еврей на дороге золотые часы. Как на грех - суббота, поднять нельзя. наклонился, прислушался - тикают. Говорит строгим голосом: ну, раз вы идёте, то пойдём вместе!.
Есть другой вариант окончания:
Нагнулся. Смотрит, кругом суббота, а на часах пятница.
quote:Изначально написано VIA959:
Есть другой вариант окончания:
Нагнулся. Смотрит, кругом суббота, а на часах пятница.
Это про глубину Веры и силу Молитвы: Опа! У всех суббота, а у меня четверг.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский...
Ковыряльный пропустили.
quote:Ковыряльный пропустили.
у меня только пять...
quote:Изначально написано TOBOLYAK 778:
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Чот я сомневаюсь, что эта процедура может входить в женские хотелки. Подростковые фантазии.
quote:Изначально написано B8F761:
Ковыряльный пропустили.
- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...
quote:Изначально написано kolessov:Чот я сомневаюсь, что эта процедура может входить в женские хотелки. Подростковые фантазии.
Сочувствую...
quote:Изначально написано TOBOLYAK 778:
...нaтурой расплачиваться...
Таксист довозит даму по адресу. Та роется в сумочке, краснеет, бледнеет:
- Ой, а я кажется кошелек забыла...
Таксист немедленно дает по газам, везет ее за город. Испуганная дама за всем этим наблюдает. Вывозит в лес на полянку, достает и расстилает расстилает из багажника простыню. В конец перепуганная дама:
- Что вы делаете?!
- Сейчас за проезд расплачиваться будешь...
- Что вы себе позволяете! У меня трое детей!
- А у меня двадцать кроликов: што-б щаз полна простыня травы была!
quote:я сомневаюсь,
Инстинкт сосательный-он такой...
Вот у пиндосов, в плюс -жевательный.
И ничего -ещё и жуют, все...
quote:Originally posted by kolessov:
Чот я сомневаюсь, что эта процедура может входить в женские хотелки.
Давно ходила в самопальном издании книжонка-энциклопедия про секс за авторством какой-то польской тетки.
Была там заметка про "вафлизм" - якобы неудержимое желание некоторых женщин иметь оральные контакты. Даже какое-то психологическое обоснование приводилось.
Нечто подобное потом описал от имени одной девицы другой графоман - Эдуард Тополь. Книга "Россия в постели".
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. - А что сердце подсказывает? - А сердце говорит: ' Муж узнает - убьёт! '
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Квадрокоптер? А что им коптят?
- Небо!
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает.
Женщина играет с годовалым внуком в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!!!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Triumphator:Сочувствую...
В чём?
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
quote:- А сердце говорит: ' Муж узнает - убьёт! '
Это не сердце... это анус жим-жим...
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить"...
Пол Маккарти и Канье Уэст как-то замутили совместный проект. Из коментариев под видео: Кто этот наглый старикан, который хочет присосаться к славе нашего популярного репера?
- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный...
Нечто подобное потом описал от имени одной девицы другой графоман - Эдуард Тополь. Книга "Россия в постели".[/B][/QUOTE]
Читал в свое время Тополя, в т.ч эту книгу. Интересная, актуальная на то время. Даже некоторые способы из нее взял на вооружение. И женщин таких довелось встретить
Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
quote:Originally posted by guta32:
Читал в свое время Тополя, в т.ч эту книгу. Интересная, актуальная на то время. Даже некоторые способы из нее взял на вооружение. И женщин таких довелось встретить
Эдуард Вениаминович Савенко АКА Эдичка Лимонов писал интереснее и ярче.
У него немало колоритных женских образов, да и набор эротических приключений героев его книг тоже весьма обширен и разнообразен.
Причем многие дамы не придуманы влажными фантазиями автора, а списаны с живых прототипов.
- Я мастер спорта по ceксу! - По рукопашному?..
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:да и набор эротических приключений героев его книг тоже весьма обширен и разнообразен.
Даже негры мужского пола присутствуют...
quote:Даже негры мужского пола присутствуют...
Прочитал "Это я, Эдичка" в начале 90-х как эротическую фантастику
Когда Лимонов после возвращения из эмиграции полез в политику, его с соратниками арестовали. По слухам, в местах лишения свободы писателю "предьявили" за его афроамериканскую содомию, но Эдичка словчил, сказав: не надо путать писателя Савенко и его книжного героя Эдичку, мол, вся та голубая порнуха с неграми - только выдумка автора.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...
Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра...
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Лена,что ты вчера делала своему мужу?
Он так у тебя стонал,что нам было слышно за стеной,да и мой муж не мог уснуть всю ночь.
-Да я просто рассказывала своему мужу,где были все его заначки!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: - Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! - А у меня будут:
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат - так это крабов...
- Не хочу идти сегодня к врачу:
- Да и не ходи! Скажи, что заболел...
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты наiYx!
Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
В одном из младшиx клаccов учительница cказала:
— Cегодня мы будем учитcя по-новому. То я задавала вам вопpоcы, а тепеpь вы будете задавать мне. Будете называть пеpвую и поcледнюю букву cлова. А я должна узнать, какое cлово вы задумали. И потому, какое это будет cлово, я буду оценивать xод вашиx мыcлей. Итак, начнем c тебя cвета.
— П-Н, — cказала Иpочка. — Не знаю.
— Пушкин.
— Молодец, мне нpавитcя xод твоиx мыcлей. А тепеpь ты Дима.
— Л-В, — cказал Дима.
Учительница пpизналаcь, что не может догадатьcя.
— Леpмонтов, — cказал Витя.
— Молодец, — поxвалила учительница. Можно и Ломоноcов. Мне нpавитьcя xод твоиx мыcлей. Ну а ты Вовочка что-нибудь пpидумал?
— X-й, — cказал Вовочка.
— Выйди вон из клаccа и без pодителей не пpиxоди, — закpичала учительница.
Пpоxодя мимо учительcкого cтола, Вовочка cказал:
— Вообще-то это Xэмингуэй. Но мне нpавитcя xод вашиx мыcлей, Маpия Петpовна!
quote:Изначально написано Skunk:- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...
Дыа.
Фото носит чисто иллюстративный характер.
quote:Изначально написано tref7:Дыа.
Фото носит чисто иллюстративный характер.
Это не ковырятельный... это факательный...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Рецепты крабового салата бывают разные.Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат - так это крабов...
к слову доводилось есть данный салат и с крабом.
не принципиально лучшее чем с палочками
переводить краба на салат это таки извращение
А где у краба растут палочки?
Грета:
Прекратите убивать крабов ради их палочек!
Вы кладете в салат крабОв?.. Красивое.
.
- Привет, познакомимся?
- Давай!
- Никита, 20 лет, 25 см.
- Офигеть, ты низкий!
- Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь: по закону, если клиент попросил скидку, это еще не считается грабежом.
quote:Изначально написано TIIL-59:
- Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
В любом языке полно заморочек. Скороговорка:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
quote:Изначально написано B8F761:
...swiss Swatch...
- Как отличить настоящие швейцарские часы от подделки?
- Когда швейцарские часы идут, они не тикают, а тихонько по-swiss-тывают.
quote:Originally posted by Skunk:
они не тикают, а тихонько
-Уважаемые сэры. Спасибо за великолепный Ролс-Ройс. Ход настолько плавный и бесшумный, что слышно только тиканье часов.
-Уважаемый сэр. Спасибо за сигнал. Работник, установивший часы на ваш автомобиль, уволен.
Звездёж! Это дешёвые индийские подделки
- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
Безопасность авиа-перелетов - это миф...
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу..??
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак...
Презерватив оказался гандоном...
Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет...
- вы вся такая воздушная...
- как безе?
- нет, как тревога!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Презерватив оказался гандоном
Презерватив - средство барьерной контрацепции и защиты от ЗППП.
А гондон - это тот, кто использованный презерватив за окно кидает.
Лето. Вечер.
Сидят две бабки на лавочке возле подъезда.
Кто-то выкинул только что использованный презерватив.
Одна бабка посмотрела на него , уже плохим зрением и говорит:
- Да, мы конечно в молодости тоже любовью занимались, аж шерсть клочками летела. А сейчас даже собственной кожи лишаются.....
И про лампочку.
Сидят две бабки на лавочке, сплетничают.
Одна говорит :
- Ты знаешь, молодежь странная какая то пошла. Некоторые даже стекло едят..
- Да ты что ??
- Вчера вечером слышу кто-то шебуршится за дверью в подьезде. Подошла к двери, слушаю, а там девушка говорит:
- Дорогой , выкрути лампочку, я в рот возьму ....
С наступающим Новым годом мужчины !
quote:Изначально написано Феникс 10:
С наступающим Новым годом мужчины !
а женщины и дети как же...??
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а женщины и дети как же...??
Про этих надо спрашивать, если была бы запятая после слова "годом".
А так получается, что наступает не год тигра, а год мужчины.
Вpемя 23:00 на чаcаx, мужа дома нет, жена на куxне дожидаетcя cо cкалкой.
Звонок. Жена откpывает - cтоит муж: в одной pуке букет кpаcныx pоз, в дpугой - тоpтик, на лице - нежная улыбка:
- Добpый вечеp, любимая! Это тебе...
- Ой, доpогой... А что, cегодня пpаздник какой, годовщина cвадьбы?
- Да нет... Так пpоcто... Пойдем в cпальню, а?
- Поcтой, поужинай xоть...
- Не, не, пойдем.
- Ну xоть чаю c тоpтиком попьем..
- Нет, пошли быcтpее!
- Эx-x (тяжкий вздоx)... Видишь ли, мне cегодня нельзя...
- Да вы что, cговоpилиcь вcе, что ли…
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
quote:- Дорогой , выкрути лампочку, я в рот возьму ....
Сидят две бабки на лавочке. одна другой говорит:
- Поднимаюсь я по лестнице, смотрю, ваш Вовочка нашей Машеньке писькой в лицо тычет. Хорошо в рот попал, а если б в глаз?!
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...
Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано Уенн:
переводить краба на салат это таки извращение
В оригинальном рецепте салата Оливье дрпускается заменить раков-омарами!
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
Ну что, начнем потихоньку прощаться с этой темой...
Осталось несколько часов, а потом актуальной станет новая тема, название которой, кстати говоря, еще неизвестно.
quote:еще неизвестно.
Объявляется конкурс на лучшее название...
Тема:
Перед тем, как все пропало, предлагаю прочитать...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Объявляется конкурс на лучшее название...
Не надо печалиться. ФСЯ жесть впереди
-Мама,я на новый год хочу котика!
-Сынок,не выдумывай,будет Оливье,как всегда....
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Объявляется конкурс на лучшее название...
"Новый год - новые анекдоты"
quote:Изначально написано Skunk:"Новый год - новые анекдоты"
На этой оптимистичной ноте предлагаю закрыть заседание...
Всем спасибо!
Всех с Новым годом..!!!