юмор
Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...
Кризис злобный хочет испортить нам радость от жизни...
Но мы должны быть стойкими и не поддаваться на провокации...
Поэтому предлагаю продолжить бороться со стрессом и проблемами с помощью анекдотов!
Анекдот может быть свежим или не очень...! Анекдот может быть не смешным, но лучше по-острее...! Анекдот может быть длинным или коротким! Но анекдот ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!
Только без мата, без политики и разжигания...пожалуйста!
Хотя эти ограничения лишают анекдоты особой изюминки...ИМХО, но такова сэ ля ви...
* Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa...
А мне понравилось ! Современные методы обучения ! Не в обиду - обидевшимся ! Старый я - и помню прежние методы обучения !
- А я себя почувствовал новогодним подарком!
- И как оно?
- Хорошо... Упился и лежал под елкой...
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.
__________
(с)пёрто с анекдот.ру
Лидия Степановна проснулась утром, радуясь, что у неё после вчерашнего не болит голова и что впереди ещё суббота и воскресенье, не подозревая, что уже вторник.
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
...
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
* Мужчинa спрaшивaет незнaкомую женщину.
- Вы переспите со мной зa двaдцaть миллионов доллaров?
- Дa, конечно - отвечaет женщинa.
- А зa двaдцaть рублей? - продолжaет мужчинa.
- Дa зa кого Вы меня принимaете?
- Кто Вы, мы уже устaновили. Теперь торгуемся...
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты
и мешают спать нормальным людям?Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были...
Человек рожден для счастья. Не меняйте настройки!
quote:Изначально написано тов.Берия:
А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты
Сегодня на лыжах ходил по реке.Вечером...Так петардами путь мой освещали...
И как им не надоедает---???
)))
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! В кризис это называется— зыринг!
Тюнинг (c) anekdotov.net
Новый год шатает по стране!
...
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.
quote:активизируются петардасты
С 21:00 до 3:40 примерно - чисто Сталинград! Полчаса пауза, потом как шарахнуло! Видать последний решил уйти достойно и подорвал себя...
quote:Изначально написано Kinnn:
С 21:00 до 3:40 примерно - чисто Сталинград! Полчаса пауза, потом как шарахнуло! Видать последний решил уйти достойно и подорвал себя...
25 жителей Москвы были госпитализированы в ночь на 1 января из-за полученных травм от взрывов петард, сообщают в пресс-службе столичного департамента здравоохранения. Отмечается, что пострадавшие начали поступать с 18:00 31 декабря, передает 'Интерфакс' .
Замечание всем !
Тема про анекдоты Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.
Андрей не прочитал инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, вы думаете, что он романтик, а когда свой - дебил.
quote:Изначально написано ULD:
Замечание всем !Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.
Я пробовал-всё уходит на потолок.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Я пробовал-всё уходит на потолок.
Спасибо, я давно так не смеялся
Приходит дембель после армии к другу-татуировщику
Поседели выпили,вспомнили молодость.
Дембель просит
-Слушай братан,у меня к тебе просьба есть...я два года в танковых войсках отслужил,наколи мне на спине танк. Только крупно,так чтоб во всю спину...
-Да не вопрос,ложись
Через минуту
-Ну все братан вставай-готово
Тот встаёт...
-Ты че...мне за минуту танк наколол???
-А хрен ли там колоть?...Всего четыре буквы....
Монах проводит беседу с монашками
-Сестры мои!Тема сегодняшней беседы мужской член. Кто из вас видел мужской член?
Манашка поднимает руку
Монах:
Сестра моя,вот там тазик со святой водой,пойди и помой там глаза свои
Дальше:Сёстры мои,кто из вас трогал мужской член рукой?
Другая монашка поднимает руку
-Сестра моя,пойди помой руку
Дальше:Кто из вас...
Третья монашка руку тянет
Что тебе сестра моя?
-Святой отец...Дайте я рот прополоскаю пока там никто жопу не помыл...
Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"
Про кризис, как раз к году обезьяны
Прыгает по веткам мартышка, кричит: "Кризис! Кризис наступил!".
Под деревом лежит лев: "Ну и что? Я как жрал мясо, так и буду...".
На полянке сидит лиса: "А я как носила шубу, так и буду носить!".
На ветке дерева сидят пернатые: "Мы как летали каждый год на юг, так и будем летать!"
Мартышка: "И правда, чего это я разоралась? Как носилась по деревьям с голой задницей, так и буду!"
"Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец."
quote:Originally posted by ULD:
"Жил был один принц
Первый приз отдал бы, кабы они тут были! Шикарно!
------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)
* И чем же этот Карлсон лучше собаки? Размышлял Малыш убирая какашки Карлсона с ковра...
Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
quote:Originally posted by Clegg:
Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?
+1
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
В гибели Титаника виноваты евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг
quote:Originally posted by Дед Василий:
евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг
Одесское пароходство.
Капитан - главмеху:
- Моня, скомандуй кочегарам, шобы у топки кидали кривые поленья. Таки поворачивать будем!
вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
..Загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
* Семья перед обедом.
- Сынок, ты что на обед хочешь?
- Мне как и папе.
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
- Ну мне тогда так же как и тебе, мама...
- Вот молодец...!!!
* - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс... Дай денег!
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
...
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
quote:для серьёзных отношений по четвергам.
Понравилось.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
...
Всю новогоднюю ночь чела не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
(хорошо,что я лично не пью!!!)
* Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
... Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла???
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
* - Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать...
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Француженка выходит замуж за молдованина. Родители невесты не могут приехать и просят прислать фото свёкра со свекровью. Свёкр находит в сундуке старое фото и отсылает.Тёща звонит зятю:
-Что за дикость: на фото Ваш отец сидит на стуле, а мать стоит за его спиной?!
-Всё нормально, это после первой брачной ночи: отец не может стоять, а мать не может сидеть!...
quote:Originally posted by Kinnn:
Француженка выходит замуж за
чукчу
Его приятели спрашивают:
- Ну как тебе жена?
- Однако, грязная!
- А с виду не скажешь...
- Однако, тогда зачем она каждый день моется, и все с мылом?
- А с языком проблем нет?
- Однако раньше были, теперь привык.
- Были? Какие?
- Однако, там очень щекотно...
* Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!
Змей Горыныч.
Две головы переговариваются:
- Третья-то голова совсем с глузду съехала! Заявляет, что теперь будет как в заграничных странах, меньшинством сексуальным! Будет, окаянная, за щеку баловаться...
- Да и черт с ней. Главное - чтобы под хвост баловаться не соглашалась!
* Старый советский...
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мине мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
Я очевидец в реале женского вопля в советском трамвае:" суй пока стоит"
* После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка журналистам:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого вора, будут неприятности с подельниками...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
...
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?
* - На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"...
quote:Изначально написано Kinnn:
для серьёзных отношений по четвергам.
Понравилось.
Ну да, среда уже не то будет.
#58
Спасибо, СанСаныч. Жену вот только что в аэропорт свёз. Надеюсь, ей тоже понравицца
quote:Жену вот только что в аэропорт свёз.
Надеюсь в Крым?
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Звонок в ресторан:
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
...
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
quote:Originally posted by ag111:
среда уже не то будет.
Среда - постный день
- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно... Только не жирную!
quote:Originally posted by TIIL-59:
могу укусить
Она и он.
- Милый! Ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Мммм... Не читал.
- Может, ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?
- И это не читал...
- А что ты читал?
Вот тут есть два варианта развития событий, в зависимости от того, что он помнит из школьной программы:
1.
- "Каштанку"! Могу за задницу укусить!
2.
- "Му-му"! Будешь гавкать - утоплю!
Детство это время, когда не думаешь матом.
Бабка с дедкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка находил самогон, то пряталась уже бабка...
quote:Originally posted by Kinnn:
Бабка с дедкой любили играть в пятки
пятка - уже само по себе хорошо
Ну, после пивка сделал ошибку...
Вот если бы они любили в очко играть ...
..или в "ночные карты"
quote:Изначально написано Kinnn:
Детство это время, когда не думаешь матом.
* Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это тёща Стаса Михайлова.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
...
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
* Старший брат, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
...
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос: Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
...
- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
* На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* - А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
* - Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
* Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент, испытываю непреодолимое желание, набить тебе морду орфографическим словарём.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!
Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"
* - Доченька, сходи пожалуйста в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет провод обрежу...
* Отец, стоя с ремнем, строго спрашивает сына:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
* - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
* Не совсем смешно, зато правда!
Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки . На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей...
Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!
* Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко вроде мое...
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Или вообще не бухать!!!
...
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Из-за беспрецедентно теплой зимы ...
...///...кто-то не спит...
...
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
* Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...
* - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
* - Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
-Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
-Да, а вы с подарками?
-Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!
Ж.
-Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Ну и дебилизм!!!
Студентка Люся выучила все билеты по логике и... Стала мужиком.
Прежде чем назвать женщину Зайка моя- задумайся- хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!!!!
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Не объясните в чем суть...? Просто я никогда не ел ни чизбургеров, ни гамбургеров... честно!
Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!
Вот ведь хитрые жопы! а я думал чизбургер без мяса.
Это вегетарианский чизбургер
Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Посмотрел "Выживший"
- Ди Каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
- Конечно, такой Дикаприо бы и на Титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов Аргентины, питаясь мясом Кейт Уинслет ))
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!
Этапять!!!
quote:Изначально написано Брович:Этапять!!!
Этадесять!
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:лось, идет к ручью, пьет. Его замечает охотник. Подкрадывается - выстрел. Лось пьет. Охотник подкрадывается ближе - выстрел. Лось пьет. Охотник подходит вплотную к лосю, всовывает ствол ему в ухо- выстрел. Лось оборачивается: "А это ты... А я думаю в чем дело? Я пью и пью, а мне все хуже и хуже"Просыпается ... с дикого бодуна.
quote:Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой
Вчера по телеку говорили о стоимости гамбургера в разных странах и пришли к выводу , что курс доллара в нашей стране должен быть около 25 рублей .
Тоже анекдот
* Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его 'чинить'. Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Мля, ну а с ноутом то, что было?!
А вот скажите, Дед Мороз существует? А, то мама говорит, что да. А жена смеётся!
quote:Изначально написано Kinnn:
А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да. А жена смеётся!
Жены приходят и уходят, а мама остается...
quote:Изначально написано Н.Валерич:
Вчера по телеку говорили о стоимости гамбургера в разных странах и пришли к выводу , что курс доллара в нашей стране должен быть около 25 рублей .
Может проще сделать гамбургер дороже? 
quote:Изначально написано ag111:Может проще сделать гамбургер дороже?
Гамбургер в сша стоит почти 5 баксов... 5*77 рублей=385 рублей...
Да кто ж его у нас в России тогда купит...?
А что, 2016 год годом бородатого анекдота объявили?
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Медведев (спокойно): Наша экономика ...///...
[QUOTE]Изначально написано ЯНУС:
[B]
...Политика под запретом.
Так там политики нет, экономика максимум.
Ну под запретом так под запретом.
Позвольте отметиться! Когда такие анекдоты как про ”безусловно гениальных режиссёров” будут присутствовать в этой теме- я ваш безусловно верный поклонник!!!
А я вчера покормил голубей... На свою голову...
Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !
На экране диалог
Хау ю дуинг? -переводчик: как ты это делаешь?
Ол райт! - переводчик: всегда правой!
Сидят двое в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой.. Вообщем, "шуршит" = ) Второй ему
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А оказалось - ГОВНО!
Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
...
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт:
Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.
Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
- Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
- А что тут такого?
- Да ничего особенного: Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
- Что значит 'бывшая жена'? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
- Да я и не был....
Oбъявление
Ищу для постоянных отнощений владелицу моторной лодки, которая умеет копать червей и чистить рыбу. Фото лодки обязательно.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачиваеться ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
написано 14-1-2016 10:26
quote:Изначально написано Alexandr13:
написано 14-1-2016 10:26
И что? И еще будут пить.
quote:Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
Еще и Крещение 19го...
а там и 23е с 8мым недалЁко...- ой, у меня так много работы!
- так пойди поработай, может уменьшится.
Поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Шла крестьянка с лукошком яиц на продажу, а навстречу ей мужик на телеге везет свежий дёрн. Она и говорит "Мужичок, дай дёрну за яйца."
Вечером на балу поручик решил блестнуть остроумием:
- А вот свежий каламбурец! Идет баба с кошелкой, видит мужика и говорит ему... а что же она ему сказала?.. а, вспомнил! "Дай за х#й подергать!"
- Поручик, что Вы, мон шер, можете сказать о любви возвышенной, такой, чтоб до самой глубины души?
- Возвышенной? До глубины души? Оригинально-с! Раком, да на макушке колоколенки!
quote:а про малиновое зернышко знаете? Я бы написал, но сей анек совршенно чрезвычайной пошлости, боюсь забанят
пиши с ***!
1. Банят тут не за пошлость, а за мат.
2. Анекдот про малиновое зернышко можно рассказать и без нецензурной лексики
quote:1. Банят тут не за пошлость, а за мат.
Почему же... было дело и за пошлость банили, точнее за аморально-тошнотную пошлость...!!!
Острота излишне пошлой не бывает
А тупая пошлость, равно как и скабрезность, везде вне закона
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Почему же... было дело и за пошлость банили, точнее за аморально-тошнотную пошлость...!!!
Сии слова могу подтвердить, ибо на собственной шкуре ощутил!
А про малиновое зёрнышко можно и рассказать! Там очень остро затронут вопрос о вреде пьянства!!!
quote:Originally posted by агей 2012:
очень остро затронут вопрос о вреде пьянства!
Не только пьянства, но и беспорядочных половых связей, в том числе противоестественных!
Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
И насчет пошлостей.
Некая дама, когда ее попросили рассказать в компании какой-нибудь свежий анекдот, застеснялась, и сказала, что из свежих знает только пошлый. По ее словам, там фигурировало слово "жопа"
Ей предложили не стесняться... Она набрала воздуха во всю грудь и начала рассказывать: "Значит так. Один гомосек <шпилил>* другого в жопу..."
* - в оригинале звучало слово 2,7бал
quote:Изначально написано тов.Берия:
....
в том числе противоестественных!
Как сказал бы один мой знакомый танцор: Так говорят только те кто не попробовал...
quote:Originally posted by тов.Берия:
И насчет пошлостей.
https://www.youtube.com/watch?v=lKwh9mrp9fg
quote:Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !
Сам смотрел когда то на подобной кассете, в фильме герой говорит: "падре", переводчик переводит: "падла".
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Как сказал бы один мой знакомый танцор
Зашквар полнейший - таких знакомых иметь
и кто же из присутствующих не знает анекдот про поручика Ржевского, денщика и малиновое зернышко... впервые услышал сей опус в начале 90-х, но был бы не против услышать современную интерпретацию)
quote:Изначально написано vladdrakon:
И кстати, господа: я сегодня в гарнизоннной столовой плотно откушал, так что ежели наша милая княгиня и в третий раз безбожно сиранет - смело валите все на меня.
первый вариант был смешнее
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, бля...
///...///---===мат...
В баню.
-Представляешь, захожу сегодня домой, а моя жена в кровати с каким-то мужиком. И у обоих глазки так и бегают, так и бегают. Я под кровать заглядываю - точно ! пля ! - нашли мою заныканную поллитру и выпили !
Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!
Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
* - Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
* 4 летний сын достает из тумбочки презерватив и спрашивает у родителей: - Что это?
Мать с отцом смущенно переглянулись и молчат не зная что сказать и тут отец выдает: - Это жвачка такая...
Мать изумленно глядя на отца растягивая слова добавляет: - Даа... Но...гм... это... только... гм... для ... взрослых...гм ... и... она...гм... горькая...детям... ее...гм ... нельзя...
Сын подозрительно глядя на родителей заявляет: -Я пробовал... Она не жуется!... Что это?...
* Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
quote:Originally posted by vladdrakon:
- Дура! Не сосут - а дают сосать! У нас сын растет!
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
quote:Изначально написано alvis:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
вот из-за таких недопониманий и возникла толерантность...
GOD_HOUME- открытые маты.
В баню...
* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.
quote:Originally posted by ULD:
"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.
Порвало!!!!
quote:Originally posted by ULD:
уменьшительно-ласковое прозвище
тащемта, "кастрюльками" вполне современно кастрированных котов называют
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
quote:Изначально написано Clegg:
тащемта, "кастрюльками" вполне современно кастрированных котов называют
Живучая традиция
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в гоблинском переводе.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если поссорился с любимой, не обязательно вымещать это на жене.
Друзья познаются в беде, а подруги - на отдыхе.
ЖЖЖ
* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Ну очень надо!!!
* Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
* Хотела стать самой лучшей-не дали... Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!...
* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
* Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...
* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
* У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
* Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
* Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
* Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Одна дама, запостив такое сообщение, получила коммент: "... или в жопу, как на корпоративе!"
Они встретились взглядами, она улыбнулась и прошла мимо... Он понял, что очень сильно влюбился в неё, но БЕЗНАДЁЖНО, потому, что в этот момент срал за гаражом...
quote:vladdrakon
Анекдо́т -это короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
Ключевое слово короткая...
ИМХО#187 грубо...
Фу...
СанСаныч, ключевое слово- СМЕШНАЯ история. ИМХО.
Возможно, пора расставить правильно приоритеты?
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
.....
quote:Originally posted by TIIL-59:
грубо...
Но весьма метко. И даже не особо пошло...
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Парочка в парке на лавке. Парень мнется, краснеет...
- Можно, я позволю маленькую шалость?
Теперь уже краснеет девушка. Закрывает глаза:
- Ну ладно, шали!
- ... И даже не пахнет!
Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
- Ой, у меня щечка заболела!
- Сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- А теперь у меня шейка заболела!
- Я ее сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- Ушко тоже болит...
- Сейчас и ушко поцелую, пусть не болит. Чмок!
Мимо ковыляет пенсионер:
- Парень, а ты так геморрой не лечишь?
Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
Вдруг ему приспичило по малой нужде. Неудобно, конечно, но организм требует.
- Милая, извини, я на секундочку вот за тот кустик...
Забежал, расстегнул штаны и давай в заросли струей журчать.
А оттуда вдруг матюги...
- Слышь, дядя, не ори такими словами, я все же с девушкой на скамейке...
- А ты, ..., думаешь, я тут один, ..., на бревне лежу, ... ... мать!
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
В прошлогодней теме узнал много нового, и в этой, похоже, тенденция сохраняется!
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
...
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
...
Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаете логично?!
...
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется:
Полночь.В опустевшем парке гуляют двое влюблюблённых.Вдруг на встречу им по аллее появляется компания не совсем трезвых,агрессивных парней.Парню говорят:
-Сри муд-к!
-Слышь,да вы кто такие..
-Сри бл..
-Не буду!
-Сри с-ка!П..ы получишь.
Насрал.
Девушке говорят:
-Жри падла!
-Я сейчас кричать буду!
-Жри тварь!Последний раз просим.
-Не буду!
-Жри с-ка!Счас в кусты потащим.
Сожрала.Компания поржала и пошла дальше.Девушка идёт плачет,парень её догоняет,обняв утешает..
-Люся,Люся ну что ты плачешь..я же люблю тебя.
-Ага..еслиб любил не насрал бы столько.
Видимо, тема дерьма- очень актуальна...
Едут в машине жена, муж, и тёща по просёлочной дороге. Вдруг тёща ныть начала:
- А давайте в лес заедем, грибочки посмотрим!
Зять:- мама, мы опаздываем!!
Тёща не унимается:- Ну давайте быстренько грибочки посмотрим, должны уже пойти. Достала она зятя, он сворачивает в лес, все выходят из машины и сразу натыкаются на пьяную мужскую компанию.
Компания насувала и в рот и в шиворот тёще, трахнули жену, насрали на капот машины и заставили мужа всё это съесть. И всех отпустили.
Троица едет дальше. Зять:- Ну что мама, посмотрели грибочки??!!!
Тёща:- Да чё они там мне в рот дали... так только, по губам поводили и всё...
Жена:- Да чё они меня там трахнули... так только, на половину, ниачём...
Зять после долгой паузы:- Да чё я там съел... так только, картошку повыбирал...
Крокодил Гена и Чебурашка сидят на помойке, едят.
Вдруг Гена - бац Чебурашке по башке !
Чебурашка : Ой, Гена, за что !
Гена : Жри все подряд, не выбирай картошку.
Парень с девушкой сидят на лавочке под звездами. Парень издалека начинает:
-Видишь, любимая, эту бездну, в которой сияют светила, разделенные бесконечным пространством, заполенным звездным вакуумом...
-Вакуум? А что это?
-О! Сейчас продемонстрирую. (Слегка чмокает в щечку, весьма довольный)
-Ну, это разве вакуум! Вот меня армянин на прошлой неделе драл, так мне чуть всю простыню в жопу не затянуло!
Если с утра в понедельник, кто-то сразу начинает работать, значит он не отдохнул, как следует, в воскресенье.
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
...
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
...///...
У кого-то и так:
...Предложил подруге попробовать секс без г@%дона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю неизвестно с кем.
Когда у Робиновича спросили, есть ли у него твиттер. Он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил!
Второй вариант:
Спрашивает врач одного пациента:
- СПИД есть?
Пациент (нацию не указываю ) задумался: "Сказать, что нет - сочтут жадным, сказать, что есть - а вдруг попросят поделиться?"
- Есть, но так, совсем чуть-чуть, только для себя.
83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"
И про твиттер:
Дед с бабкой смотрят телевизор. В выпуске новостей: "Как сообщила пресс-служба областной администрации, чиновники, выполняя наказ премьер-министра в области информатизации управления, завели блог в <Твиттере>".
- Слышь, старая, они там совсем того?
- Ась? Чаго того? Чаго завели?
- Блох завели... В свитере...
quote:Изначально написано Neve:
83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
наган разве не 7ми зарядный???
quote:наган разве не 7ми зарядный???
ну где они такой раритет найдут
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, а когда очень плохо - утыкаете в него свое лицо.
* Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и бл*дями питается...
Саныч, ну уж такой баянище-то...
quote:Изначально написано Райкин:
Саныч, ну уж такой баянище-то...
Так я и сам вроде не молодой...
* Гламурная чика спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
* - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...
Воот! Уже лучше!
xxx: знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...
Для ж.:
-Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
...
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.
...
В плане верхнего поста -
-Никогда не ставьте вещи выше путешествий!
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы ходите в них по Парижу?
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
...
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
Кристиано Роналдо даже во время секса делает обманные движения.
\\\
-Вадим, ты где был три дня?!
-Бухал...
-Изменял мне?
-Люся, я откуда знаю? Я бухал!
Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.
...
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?
Старой бабке, профессиональному революционеру с дореволюционным стажем совсем плохо, лежит, не встает. Пришел врач. Говорит деду:
- У старушки простой недотрах. Займитесь сексом, все в порядке будет.
- Как вы можете так говорить доктор! Мы - старые большевики, у меня так вообще Ленин практически на руках умер. Такими глупостями заниматься!
Доктор ушел. Старик подумал, однако сделал, как сказали.
Утром просыпается - бабка носится по квартире, напевает, блины печет...
Дед в слезы:
- Ильича то вполне спасти можно было!
Сенсация из сферы народного образования! В библиотеке школы N 22 города Усть-Плюевска обнаружен единственный в стране учебник химии за 9-й класс, где на портрете Менделеева не пририсованы рога, бланш и сигарета в зубах.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
акция для папы:
"уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"
Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.
Новости культуры:
Питерские проститутки работают за книги
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
...
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
На похоронах плохого человека люди кидали землю в еще открытый гроб.
quote:Изначально написано B8F761:
Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.
ПодрАстки, они такие
quote:Originally posted by Raptor:
ПодрАстки, они такие
так ведь читать - только учатся
но писАть уже пробуют
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Женщина попросила совета -как избавиться от двойного подбородка- и подписалась мужским именем. Ответ был - отрастите бороду.
После Евровидения не так уж и смешно.
быть пессимистом - потрясающе.
я всегда или прав, или приятно удивлён
Примерно то же про приятство склероза говорят: ничего не болит и столько новостей!
* - Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
- Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными...
quote:быть пессимистом
В туннеле пессимист видит темноту вокруг, оптимист - свет в конце туннеля, а реалист - приближающийся поезд
навеяло темой forummessage/68/174
Полночь, звонок в справочную, слегка нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит пара часов. Более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще пара часов. Гораздо более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще несколько часов. Очень нетрезвый мужской голос с трудом спрашивает:
- С..кажите, к...огда от....крывается ц....ентральный гаст...роном?
- Мужчина, вам что, выпить нечего?!!!
- Спасибо, есть чего.
- Может закусить нечем?!!!!
- Не, Закуски тоже хватает.
- Так чего же Вам надо в Центральном гастрономе?!!!
- ВЫЙТИ мне из него надо!!!
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы**ывается
------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...
quote:Изначально написано Alexandr13:наган разве не 7ми зарядный???
Правильно в русскую рулетку играть Смит-Вессоном.
* - как свидание? выспался?
- нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
- оО вы же познакомились пару дней назад
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. В общем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"
Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
quote:Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
Не, а ну как игрок на вес определит?
quote:Originally posted by Dr. San:
Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
Аргумент!!
quote:Не, а ну как игрок на вес определит?
Не факт...
quote:Originally posted by Dr. San:
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
8 пистолетов???
А почему не 6 (или 7?)
quote:Originally posted by Alexandr13:
8 пистолетов???
А почему не 6 (или 7?)
Пистолет один, без магазина и на ЗЗ.
Количество магазинов, в одном из которых есть патрон - на усмотрение играющих.
Магазины скрыты от глаз играющих, вставляются в пистолет не глядя.
После выстрела игрок (если не проиграл), сбрасывает магазин, ставит пистолет на ЗЗ и передает следующему игроку.
Можно более трудоемкий вариант: шесть одинаковых магазинов, в каждом один патрон. Из шести патронов 5 выхолощенных, один боевой.
Тогда можно выбирать магазин прямо со стола.
Количество магазинов может соответствовать количеству играющих.
В случае, если играют двое по очереди или один - по аналогии с наганом, количество магазинов - любое.
Мост развели а девочке на другой берег надо, а тут дед на лодке с
предложением ,,даш ь перевезу, не дашь жди когда мост отпустят. Девочка
думает ,,соглашусь, че он старый сможет или убегу на той стороне, не
догонет,, дед на середину реки заплыл и грит давай ращет а то знаю я вас
убежишь на берегу! Деваться некуда. Прописочил дед её перевез на берег, та
из лодки выскачила и грит ,,А ты дедушка скоро помрешь ,, ,,это почему,, ,,А у тебя с одной стороны тёплый, а с другой уже холодный!,, ,,Я вас бл@дей с
молоду сорок лет у этого моста драл без ложки и двадцать лет с ложкой
деру! И хрен дождетесь, чтоб я помер!!!
Можно просто кучку патронов к столу подать, из которых не все ММГ. Играть можно с любым стволом
Я понимаю, сложности в нашем полушарии, и всё такое... Но зачем же стреляться???
Тонет пассажирский лайнер. Одна дамочка воздев руки молвит:
Господи, прости! Ну я то, понятно, не очень хорошо себя вела, мужу изменяла, и вообще... Но остальные 1000 пассажиров! За что?!
Голос с Неба:
-Я, вас, б#^дей целый год на этот круиз собирал!
Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней.
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
...
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
...
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете?
* Муж и жена в ресторане:
- Я все видела! Пока ты шел из туалета, ты перещупал ж*пы половины официанток!
- Милая, ну что ты так реагируешь, я просто вытирал руки...
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".
Людовик 16 в холодной воде становится 11...
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
иллюстрация к анекдоту "Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!"
Ведь из такого крана будет гораздо вкуснее. (и удобнее!!!)
...мат запрещен .
quote:Изначально написано тов.Берия:
Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней.
Велено покороче изясняцца. Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди
quote:Originally posted by B8F761:
Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди
По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.
кстати, в этой теме:
#24
Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"
#175
* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
#248
quote:
Originally posted by Dr. San:
Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
Аргумент!!
мда, 248 - это вообще не анекдот!
Режиссёр фильма ,, Как я провёл этим летом ,, начал снимать продолжение ,, как я учил русскую языку ,,
quote:очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично
Учительница вызывает в школу родителей пацана и говорит им: "Ваш сын знает очень много неприличных песенок!"
Родители пугаются: "Он что же, поет их?"
"Нет, насвистывает!"
Девушка вернулась поздно домой...
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы...
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода...
quote:Изначально написано alvis:
По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.
На то и намекал - но, по моим данным, инцидент в Психушке имел место
* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Как Вы задницу подтираете?
В сборнике армейского юмора было:
Нихрена себе ногти отрастил! Как у орла, хоть по деревьям лазай!
В Мексике есть обычай - давать имя новорожденному созвучно тому, что первое крикнут с улицы прохожие после его рождения.
Они выплескивают на улицу из окна ночной горшок и слушают.
Поэтому их там и зовут Хулио, Педро, Гомес ...
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?? Блин, и за что я плачу логопеду?!
Китаец, чтобы выбрвть имя ребенку, подбрасывает вверх консервную банку. Вот почему так много Джанг Бангов
Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!
quote:Изначально написано Райкин:
Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!
А что на это твоя Елене сказала...? или ты еще не пробовал?
Чёй-та не пробовал??? Я всегда так делаю!
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Вырастешь - узнаешь, Рваная резина...
quote:Рваная резина...
Вернее будет Рваный рыбий пузырь...
* - Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ...
Замечено...
Если два дня не бриться, то костюм сидит, как ворованный...
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
...
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!(ж)
quote:Originally posted by TIIL-59:
колготки
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!
* - Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или все-таки по любви ?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому...
quote:Обычно рассказываю этот анекдот в паре с другим:Изначально написано тов.Берия:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!
Мужик на вокзале предлагает женщине заняться с ним сексом.
Она: Я бы с удовольствием, но мой поезд через 15 минут.
Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.
Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил.
Сижу, слушаю...
-Ты первый раз отдалась за любовь или за деньги?
-Ну, не знаю... Наверное, за любовь. 500₽ разве леньги?
Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение задницей пропукать.
- Как? А Баха можешь??
- Да нефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты.
Показали ноты - он и это исполнил.
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть...
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу... очень сложно... Там в двух местах усраться можно...
* - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли...
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
-Дорогой , ты обещал на Мне жениться !
-И чего только На Тебе не пообещаешь !
Из-за того, что вино-водочный магазин находится ближе чем обувной - всю зиму проходил в чешках...
* Не упустите свой шанс!
Недорого продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон.
Кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска.
Отсутствие кренов в поворотах.
Нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости за 0,1 сек., в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Остался только один!
Понедельник, беседуют двое коллег.
- Что вчера делал?
- С сыном ездил за город запускать воздушного змея. А ты?
- Да приблизительно то же самое - тещу в аэропорт отвозил.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?
quote:Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.
Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть
Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо!
- Сестра, утку!
- Братец, ты обленился. Разогрей ее в микроволновке сам...
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
* Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала...
* - Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить...
- Ты порвал айпад?!!!!
* Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
quote:Originally posted by VSG:
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
А вот это не анекдот. Это какой-то непонятный закон природы.
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
- Мам, а ты что, меня сшила?
- Доча, с чего бы это?
- Да пацаны во дворе говорят, что меня пороть пора...
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Выкину в круглое окошко...
Умирает старый капитан. Каждый раз, он, отдавая команду " с якоря сниматься" доставал из кармана листочек, разворачивал, читал, шевелил губами и вновь прятал в карман.
На поминках сослуживцы, друзья и родственники торжественно извлекли, развернули и прочли записку: Перёд - нос. Зад - корма
quote:Originally posted by СанСаныч69:
айпад прошить...
Помню, когда приехал в деревню к деду, услышал от него: "Валенки прошиваю". Долго думал о функционале новой прошивки.
Прочитал в "Войне и мире" : "Пьер распечатал письмо". Долго не мог понять, где он взял принтер в начале 19-го века.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
...
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:
2000 до н.э. - Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. - Этот корень - магия! Прочти молитву!
1750 г. - Эти молитвы бред, на - выпей микстуру!
1940 г. - Микстура - это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. - Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2015 г. - Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок...
* - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы. Кал, так вообще говно...
* Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать...
Мандаринки - это новогодние семечки.
quote:Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Почему только Сибирь - в Питере то же самое!
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... anekdotov.net
"Давайте тр@х@ться почаще!"-
Кричал на площади Илья.
А люди шли, не глядя, мимо,
Но каждый думал: "А, давай"!
Попадают на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я тоже жертвую свою праву ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя русский молчит. Проходит ещё неделя русский все молчит. Наконец поняв, что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Русский:
- Какая колбаска! ПО КЕФИРЧИКУ И СПАТЬ!
Совсем из детства:
Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр. Выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет теряет высоту и, чтобы большинство осталось в живых, кто-то должен пожертвовать собой.
Встает англичанин. "Я не хочу, чтобы такая красивая мисс погибла!" и с криком "Правь, Британия морями!" выпрыгивает из самолета. Самолет некоторое время летит дальше. Затем история повторяется. Встает немец. "Я хочу, чтобы такая красивая фройляйн осталась жить, вышла замуж и нарожала кучу толстеньких киндер" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает.
Полет продолжается. История повторяется. Встает русский. "Я не хочу, чтобы погибала такая красивая девушка" и с криком "Свободу народам Африки!" выталкивает негра.
В гондоле дирижабля летят англичанин, француз и одессит Рабинович.
Англичанин высовывает руку за борт:
- Мне кажется, господа, мы над Великобританией.
- Почему Вы так думаете, сэр?
- Рукав мокрый, я узнаю родной климат.
Через несколько часов француз высовывает руку за борт:
- Господа, мы над Францией!
- С чего Вы это взяли, мсье?
- Пахнет парфюмом высшей марки... Ну и Эйфелеву башню, похоже, зацепил...
Еще через несколько часов Рабинович высовывает руку за борт:
- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!
quote:- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!
Сегодня особенно актуально...
за то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.
* Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх",
стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.
с баша, из старого:
выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.(с)
мда...не об этом же кризисе...
с форума...
- Как отучить мужа сс%ть в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
...
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
...
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
quote:Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр...
Самолет американской авиалинии, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими нацменьшинствами терпит бедствие.
Выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Пассажиры:
- ОК.
Стюардесса:
- Афроамериканцы.
(все сидят на местах)
- Блек пипл.
(опять все сидят)
- Колор пипл.
Из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали!
- Молчи ушлепок, мы - ниггеры! Сразу после мексиканцев!
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков
quote:Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...
quote:Originally posted by o.tuk:
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...
под столом
Как сказал Джимми Карр, когда его обвинили в гомофобии и латентном гомосексуализме:
Я не гомофоб, я Вас не боюсь!
- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.
quote:Изначально написано vorder:
- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.
Может поэтому???
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
...
Решила дружить с головой: так ж%па обижается!
оптимисты думают, что кружка наполовину полна, а пессимисты, что наполовину пуста...
а вот с кружкой Эсмарха всё наоборот
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"
Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.
quote:Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.
Всегда доставало когда из "дачной солидарности спрашивали" : - навозу привезли ? - ну и как , хороший навоз ?
quote:Изначально написано AntonAV:
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"
Только танки там не русские...
Оч.старый
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу
* Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Два дня потом не разговаривала со мной...
Супер! Перепостил жене. Был у нас такой эпизод
Корпоратив. Главный инженер с женой.
- Вань, а расскажи мне, кто чья любовница?
- Вон та -Николая Ивановича, там -Абрама Моисеевича, эта, так вообще с Петькой путается...
- А твоя кто?
- Да нет у меня!
- Да ладно! Покажи!
- Нет, говорю!
....надоело...
- Вон, за тем столом сидит.
Пригляделась...
- Наша- лучше всех!
Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"
quote:Изначально написано ULD:
Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"
???
По моему, чего то не хватает...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
???
По моему, чего то не хватает...
старый баян: как хреново должен мужик водить, чтобы ему на машине писали "дура"?
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
бег очень поднимает настроение!
бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
...
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!:
...
Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены....
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками:
Вовочка стучится в кабинет директора школы:
- Николай Сергеевич, можно спросить?
- Ну заходи, давай уж, интересуйся...
- Николай Сергеевич, знаете ведь, что в Японии есть антистрессовые кабинеты, там стоит манекен - типа, это начальник..? Ну и его можно попинать вволю, сбросить стресс?
- Читал, читал... Только ты на что намекаешь? Мой манекен пинать?
- Николай Сергеевич, да мы с пацанами не Вас имели ввиду! Нельзя ли нам для укрепления дисциплины и повышения стрессоустойчивости кабинетик, а в нем надувную бабу типа Мариванны, училки химии?
Это, кстати, не анегдот
quote:Изначально написано B8F761:
Оч.старый
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу
правильно так:
Чехи на Красной площади китайскими палочками едят мацу... хотя можно добавить: на американском танке
А я так добавлю
После возвращения на Землю у вЬетнамского космонавта обнаружили симптомы загадочной болезни. На тыльной стороне ладоней - обильные покраснения. При прослушивание записи полета отмечались восклицания " не трогай!" И звонкие шлепки.
Жмите треугольник. У меня много вьетнамских коллег
а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?
quote:Originally posted by Костровой:
а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?
а как же знаменитый Колобок?
quote:несмешной, безграмотный, шовиничтический типа "анекдот"
На вкус и цвет все фломастеры разные.Я,например,поржал над словом "подвинься".Это в кабине истребителя.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
...
- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит......
quote:Originally posted by SeRgek:
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.
Именно на этот случай я и намекаю.
quote:Originally posted by SeRgek:
ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя...
Дык, а анегдот о чем?
quote:Originally posted by SeRgek:
ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.
Только перегрузки не выдерживали.
quote:Originally posted by SeRgek:
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя... ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.
дело ясное, что дело тёмное, а анекдот за документальное подтверждение принять - это надо уметь.
ИМХО вполне себе смешной анекдот. Хоть и бородатый.
Во всяком случае гораздо смешнее большинства тут представленных на темы говна, членов и тп
#363
Поддерживаю!
29 на 21 замените только и все успакоятся
В британском парламенте (палате Лордов, очевидно) один парламентарий, в полемическом задоре назвал оппонента "пампезным павианом". В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
...
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
quote:Originally posted by B8F761:
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"
они могут
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
quote:Originally posted by B8F761:
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"
Палата лордов. Идут жаркие прения.
- Господа, скажите, позволительно будет произнести в адрес лорда Трентона слова "грязная свинья"?
- Нет, сударь, это недопустимо.
- В таком случае я категорически отказываюсь произносить в адрес лорда Трентона слова "грязная свинья"!
quote:Originally posted by SeRgek:
дядьки оне такие дядьки
Мой отец верит в НЛО только потому, что ему "по секрету" лет тридцать назад знакомый полкан с кучей орденов рассказывал, как на миге за "тарелкой" гонялся.
Авторитет вещь сильная и опасная: возьмите хотя бы того дедка, что с кучей орденов на каждом третьем плакате посвящённому 9 мая малюют. Каждый раз дедок тот же, а награды, как и нашивки разные... Про прошлое самого дедка молчу, но персонаж мутный, если не хуже.
И анекдот:
Завелось в одном озере Чудо-Юдо. просыпалось раз в сто лет и съедало сотню прекрасных юнош и дев, а если они заблаговременно не выстраивались у озера, то окрестные сёла - города сжигало. Так что повелось у местных платить "дань" раз в сто лет.
Однажды просыпается Чудо-Юдо, а на берегу вместо ста юнош и дев стоит только сто юнош, и старший из них спрашивает:
- Ти кто есть?
- Как кто!? Я Чудо-Юдо!
- Вас? Юде!? Зольдатен, фоер!
Хорошей медсестре и з%дница радуется.
...
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
...
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
А вот похоже баян. В цирке ажиотаж - новый номер ,, Говорящая лошадь ,, Под барабанную дробь, лошадь поднимают поднимают под купол и оттуда бросают, лошадь грохается об пол, какое-то время лежит, шатаясь встаёт и изрекает - Бл)))дь, когда я уже сдохну!!! Аплодисменты!
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным:
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Папа, а ветчина в сеточке получается когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?
quote:Originally posted by TIIL-59:
Хорошей медсестре и з%дница радуется.
При чем тут задница?.. Мда... Профессиональная деформация личности, однако.
Если в анекдоте и про медсестру, то мысли о другом...
- Папа, а ветчина в сеточке получается, когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
quote:Изначально написано SeiSh:
19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....
Так не заходите сюда, да и все...
quote:19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....
19 это много, наверное, тяжело было Вам читать эту муру?
quote:19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....
Шо ето? На 18-й странице про дрессировщика аллигаторов очень даже смешной...
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское:
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское:Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?
©Snapius
Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева.
- Эх, красиво гнить не запретишь!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Каков стол, таков и стул.
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной...
...
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Когда мама чистила рыбу, Вовочка случайно ругнулся матом.
Это первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.
Джентельмен получил приговор за грубое обращение с животными: бил жену живым угрём
- и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
- тогда пришлось бы бриться каждый день
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
...
Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
- Я попал в яблочко!
- Ты, с%ка, разбил айфон!!!
...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее: Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается: от доброты!!!
- А вот фильм классный, короче, 'День сурка', не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха!
Всё то же самое, никаких изменений, день за днём. Каждый день похож на предыдущий.. Что с тобой? Ты плачешь?
quote:- Это не политкорректно!
Поэтому "не "зомби", а "граждане мертвецкого происхождения" (с)
Длинноват,но все же....
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.
Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох..я!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе - 'Будешь плохо учиться, станешь никем', как вечера встречи выпускников.
Нью-Йорк. Окровавленный человек в разорванной одежде убегает от другого, типичного мафиози с револьвером в руках. Задворки китайского магазинчика. Из-за открытой задней двери смотрит удивленный торговец.
Стена кончается тупиком. Окровавленный человек оглядывается - дальше бежать некуда. Мафиози наводит ствол на беглеца:
- Джо, ты должен Дону Маттеони много денег! И мне поручили вытрясти их из тебя, живого или дохлого!
Джо, сплюнув под ноги:
- Стреляй, Карло! Ты урод! Я тебя не боюсь! - и делает шаг к Карло.
Выстрел... Джо падает...
Карло, изумленно:
- Ой, боже! Теперь Дон Маттеони спросит с меня... Нет, я продолжу преследовать Джо! - подносит револьвер к своему виску и стреляет.
Китаец, наблюдавший эти события из своего магазина, осторожно подкрадывается к застреленным:
- Моя осень интересно, сем у них дело законсится! Моя будет смотлеть на них на тот свет... - берет револьвер из рук Карло и стреляет себе в висок.
маленькая девочка сидит в песочнице, рот разорван, кровь из ушей течет, глаз из орбиты выпал, на жилке висит...
- нисиво себе чихнула...
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
...
Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
...
...Не верьте своему мужу, если он, собираясь на 'деловой ужин', говорит вам: 'Дорогая, это просто бизнес: А где мои новые трусы:'
quote:Изначально написано тов.Берия:
Нью-Йорк......
Вы сами это сочиняете????
Может открыть тему : Смешные анекдоты?
quote:Originally posted by Хабаровск:
Смешные анекдоты
За это здесь банят.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне ! Это ловушка.
Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
quote:Изначально написано Эпаминонд Апломбов:
За это здесь банят.
в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.
Люблю городских женщин - хорошо одеты, тщательно выбриты, подтянуты.
Чубайс лежит-ворочается:
- Где бы еще сколько-нибудь своровать - заявить, чтобы меня наконец, шлепнули
quote:Originally posted by Хабаровск:
Вы сами это сочиняете????
Отнюдь...
Только перепост, только хардкор!
Мудрость приходит с годами... А потом уходит.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!
quote:За это здесь банят.
quote:в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.
Это уже само по себе смешной анекдот...
quote:Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!
Класс.
quote:Originally posted by Clegg:
говядина по-индийски в соусе карри
В Индии вообще-то обитают приверженцы разнообразных конфессий.
В том числе среди них встречаются и мусульмане, которые свинину не едят в силу религиозных устоев, а вот коровье мясо едят за милую душу.
И это не анекдот.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м%дака - порой не всегда.
quote:Изначально написано Хабаровск:в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.
Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
/---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
)))
О кашруте и халяле из личного опыта
В нашем НИИ регулярно сервировали "азу по татарски" из свинины
В Москве был(?) ресторан "Дели" где из мясных блюд присуиствовали только птички и баранина
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
quote:Originally posted by TIIL-59:
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
оно и так от ржавчины всё рыжее...
Не знаешь что сломалось в "семёрке" - вари пороги. Не ошибёшься.
quote:Изначально написано TIIL-59:Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
/---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Тест на юмор. Это шутка была.
Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.
Так это, что со смешными анекдотами?
quote:Изначально написано Mastor:Это уже само по себе смешной анекдот...
Хоть кто то способен тут шутить :-)
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
quote:Изначально написано Хабаровск:Тест на юмор. Это шутка была.
Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.
Так это, что со смешными анекдотами?
Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
)))
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.
Алло, вы позвонили на ракетную базу. Сейчас все в отпуске. Оставьте координаты целей, и мы, когда вернемся, непременно выполним ваш заказ.
quote:Изначально написано TIIL-59:Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
Я не учу не кого, мне было б интересно смешных анекдотов почитать, а их два на все страницы.
А в ветку "Дальний Восток" ходите :-) я там не бываю :-)
В вигвам вождя племени входит индеец:
- Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание!
- Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя?
- Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится.
- А твоя скво?
- Я - Яркая Луна, это очень красивое имя.
Вождь выглядывает из вигвама:
- Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен?
- Мне он не нужен.
- А ты, Быстрый Олень, как считаешь?
- Праздник не нужен.
- Гремучая Змея, а ты?
- Нет.
- Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник?
- Зачем он мне?
Вождь поворачивается к просящему:
- Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень!
Бокал вина на студенческой вечеринке превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную. Второй бокал - в Елену Прикольную. А третий - в Елену Беркову.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.
У кого-то и так:
-На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
...
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
-Минет сколько стоит?
-50 баксов
-Что так дорого?!
-А, ты сам за сколько бы сделал?
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
quote:Originally posted by mikhas:
коллекторы
которым открыл дверь Николай Валуев, представились "свидетелями Иеговы".
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
...
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...(я покупал за наличку.И не возмущаюсь.Почти.Просто матерюсь!
.....)quote:Originally posted by Clegg:
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините: Встречаться получится только на вашей территории:
Нынешнее искусство целиком построено на страданиях. Страдает либо автор, либо персонаж. В самом тяжелом случае страдает читатель.
-Красная Шапочка, а ты не боишся через лес идти?
-А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
...
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал: под её дудку.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!
quote:открыл дверь Николай Валуев,
Баян, конечно, но напишу. Змея укусила Николая Валуева, посмотрела ему в глаза... и отсосала яд обратно.
Цепочка альпинистов на стене. Верхнего кусает змея в член. Доктор в самом низу. По цепочке передают вопрос: что делать? Доктор говорит - отсосать!; снизу вверх: отссосать, отсосать... ты сдохнешь!
-У каждой женщины, внучка, должна в жизни быть одна большая любовь
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Была. Моряки.
Побояню.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов Волк: "Ага, попалась Красная Шапочка, сейчас я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал!"
Красная Шапочка (отвязанно-шалавным тоном): "В корзинку что ли?"
В одной коммунальной квартире в туалете кто-то постоянно вытирал измазанные говном руки об стены. Долго вычисляли негодяя и поняли, что это старый профессор-интеллигент. Он после туалета всегда мыл руки.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: 'Ты что, клевала на мормышку?'
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички:
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"
quote:Изначально написано alvis:
Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?
Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть
Девушка!
- Вы уверены?
Женщина!
- А вы проверили?
Можно вас?
- А вы сумеете?
На минуточку...
- А вы успеете?
Ну тогда на час!
- А вам не поплохеет?
Ну тогда хоть как-нибудь...
- На хоть как-нибудь у меня и муж есть...
Ну тогда как сами хотите...
- Как я хочу - я и сама умею...
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
...
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
...
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
...
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой.
quote:Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой
спортлото 82
- Гражданин, а Вы почему в таком виде бегаете?
- Тренируюсь!
- А! Марафонец?
- Ага!
- В каком обществе?
- Трудовые резервы.
- А маска и ласты зачем?
- Троеборец!
Зарплата это наказание для тех, кто плохо учился воровать
-При диктатуре жилось бы лучше
-Вранье!
-?
Жена у меня диктатор, а дома -бардак
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Спoрят два грузина
Слово зА слово, йухом пО столу, дошли до аргументов "я тебя в рот ****"
-я тебя в рот ****
-я тебя 10 раз в рот ****
-я тебя 100 раз в рот ****
-я тебя 1000 раз в рот ****
....... чисел больше уже не знают:
- самый мэлкий крупа знаешь?
- манка?
- да, манка! Я тебя 2 мешка в рот ****!!!
quote:Originally posted by alvis:
дошли до аргументов "я тебя в рот
традиционный же аргумент: "я тебя на один раз больше, чем ты"
10 февраля.В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп.Погиб в перестрелке.
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
...
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы
когда отвергнувшая первая школьная любовь предлагает интим на встрече выпускников, возникает то самое чувство как когда отец наконец-то разрешает тебе сесть за руль его убитой шестёрки, а у тебя самого давно уже лексус...
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.
...
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
quote:Originally posted by TIIL-59:
любви до ненависти
один пук
не удержался
У КОГО-ТО И ТАК:
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
///...
- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, м@нда:
- Э-э-э: Точка.
- Что за м@ндаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду 'М@нда.'
quote:Originally posted by Clegg:
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "&б твою мать".
он скажет: "я Вам в отцы гожусь"
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
quote:В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
В начале 80-х годов ХХ века: " Переименовать АМИНокислоты в Бабрак Кармалевы соединения"
quote:Originally posted by JRGN:
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет:
"Дурой она была, дурой и осталась!".
Он скажет: "Время не властно над ней!".
И еще в ту же тему:
Интеллигентный питерский молодой человек, огорченный поведением своей девушки, оставил в подъезде надпись "Лена - особа ветренная и непостоянная".
Вместо "Вы - г..но!" скажет: "Вы - сено, пропущенное через лошадь!"
..вместо "пошёл на@$й!" скажет: "вернитесь к истокам!"
- Назовешь синонимы к слову "нежить"?
- Запросто! Зомби, упыри, вурдалаки, носферату...
- Тебе лишь бы всякую чертовщину вспоминать...
- А что надо?
- А надо глаголы: "лелеять", "холить", "ласкать"...
Чтобы хоть как-то отметить День всех влюблённых, Люся к 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
- Мне тут СМС-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...
Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
- То есть, ты обманула меня, сказав правду ???
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
...
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
В итальянском кафе три дамы хвалятся сыновьями
-Мой получил сан и все женшины называют его "святой отец"
-Мой избран кардиналом и все женщины обращаются к нему "ваше преосвещенство"
-Мой в стриптизе служит, так, во время финальной сцены, женщины кричат "о боже!"
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ???
...
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Корпоративные правила
Я в отеле картой за комнату могу платить, а за прачечную - только наличкой (?!)
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
...
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
- Папа, смотри стая полицейских.
- Сына, не стая, а отряд
...
- А почему они так собрались?
- (себе под нос) брачный сезон начался.
Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
А я другой слышал:
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
-Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.
- Роза Моисеевна, Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал ...
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
- Где в нашей стране строго соблюдаются и непреложно выполняются законы?
- Наверное, в физике...
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
...
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
* Всем здравствуйте! Я вернулся...
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Всем здравствуйте! Я вернулся...
Здоровье в порядке?!
И хорошо!
С возвращением!!!
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б%%ть, какой ты о%%енный!" не могла оставить равнодушным даже его.
...
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Каждый раз, как вижу что-то такое, то вспоминаю
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
quote:Изначально написано Kinnn:
Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
Опалите.
негр и белый заходят в булочную. негр немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. хозяин даёт ему ещё одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
хозяин спрашивает:
- и в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
а белый и отвечает:
- посмотри в карман вон того чёрного парня.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)
Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все:
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Не бойтесь Скайнета! На самом деле всех людей убьют пылесосы.
Их будут делать все сложнее, все умнее.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
* Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!
Ж.
-На одном сайте нашла мелодию, называется 'Бесконечная музыка для секса'. Время звучания - 2 минуты 29 сек.
...
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!
Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
-Чой- то я, Петька, слабеть стас, старею, видать...
-Почему, Василий Иванович, ничо, вроде, выглядишь
-Раньше член от живота одной рукой отжать мог, а сейчас- двумя еле-еле
* - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
* - Мур-мур: мой котик, Му.р: ррр:
- Да, еёёёёёёё. моё.. Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
был на встрече выпускников.
кошмар. лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
а на парней вообще смотреть страшно.
Если бы скорпионы жалили не ядом, а например морфином, то представляете, у скольких миллионов жителей разных стран это был бы домашний любимец?
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Воскресший Малевич огорченно вздохнул "Кругом 3D!" и стал лепить "черный куб".
* В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
- Панас, ты слыхав, шо Мыкола Саакашвили у нашей ридной батькивщине голодуе?
- Та ты шо? Як це так? Шо, исть нема?
- На вышиванке галстукив нема!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
мужчина, вы не так сильно дуйте, когда надуваете..
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
- Вы же купили самую дорогую модель. С интеллектом.
- Вот именно. Она мне не дает, да еще дураком дразнит!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь - попался на краже мотоцикла.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.(у кого-то и так)
...
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...
- Саня, ты зарплату когда получишь?
- Сказали, что рассчитаются 31 ноября...
- Х*ево!
- Ну, раньше никак...
- Да какая разница, раньше или позже! В ноябре, Саня, - 30 дней!
quote:Originally posted by VSG:
В суде слушают дело о разводе
- Жена, почему вы хотите развестись?
- А он меня не удовлетворяет.
С задних рядов зала:
- Нет, вы посмотрите на неё, пол города удовлетворяет, а её нет!
С передних рядов зала:
- А её вообще никто не удовлетворяет!
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
...
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
quote:Originally posted by VSG:
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
а в чем юмор? 15 февраля на Чебаре только если в полынье искупаться... да и окна тут при чем? в общем, тот, кто тут был 15.02.13 даже не улыбнется
На праздники девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить:
* Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
- Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
- Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
- Слепой, ты что делаешь?
- А я вижу, что ли?
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
...
Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил: жалкое зрелище.
Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет...
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
...
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
Слепой зайчик дружит со слепой змейкой
-а давай, ощупаем друг друга, выясним как мы выглядим, кто мы?
- ты мохнатый, теплый с длинными ушками, коротким хвостиком... ты, наверное зайчик!
- ты скользкая, холодная, гибкая ... Ты, наверное, адвокат!
Бегут скунс и ежик, не видя в траве друг друга с маху сталкиваются лбами...
Шок, амнезия...
- Ты кто?
- Да я сам не знаю, кто я.
- И я забыл, кто я. Давай друг другу озвучивать основные черты, может вспомним.
- Ага. Вот смотри: ты колючий, у тебя много иголок, маленькие лапки, острая мордочка...
- Типа я ежик?
- Около того. Давай, теперь меня опиши...
- У тебя вид пошире моего, вот так черта идет, пополам тебя делит, да и запах...
- Это что, выходит, я - жопа?
Коллега пишет
Стою в Октябрьском р-ном суде. Мимо ведут негра в оковах. Адвокат Х: ух, ты! Свободу Анжеле Дэвис! Негр: Пашель нах@й! Все ржут. Негр удалялся, продолжая демонстрировать прекрасное владение великим и могучим.
В одной из серий "Улицы разбитых фонарей" была такая сценка:
В отделение приводят типа в кепке и африканца.
Дукалис спрашивает дежурного:
- Этих за что?
- Да черный нашего избил...
Дукалис поворачивается к негру:
- Ты зачем это сделал?
Негр, выпучив глаза:
- Это я пострадавший! Я гражданин России, у меня и паспорт есть! А черный вон он... - и тычет пальцем в типа с кепкой. - Азербайджанец!
В одном мегаполисе были две крупные мафиозные группировки. Друг с другом не ссорились, мирно делили сферы влияния. У крёстного отца одной группировки была дочь, у другого, соответственно, сын. Как бывает в кино, молодые люди полюбили друг друга и поженились. Через месяц после свадьбы отец невесты спрашивает у дочери:
- Ну как живется тебе с мужем?
- Отец, я не знаю что мне делать, спаси меня, мой муж пользует меня исключительно в анус, и если раньше он был размером в рублёвую монету, то теперь там дырища в 5 рублей!!!
- Ты это... Дочка... Терпи, однако. Чтож мы теперь, из-за каких то четырёх рублей войну кланов начинать будем?
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
...
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
* Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4й женой...
-Да пошёл ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!
Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
Смотрите сами: он регулярно описывает имущество, а вчера наложил арест... на коврик посередине прихожей
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
quote:Изначально написано Bambr09:
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
Модераторы, забаньте его навсегда!
Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.
знаете ли вы, что:
- пахать, как Папа Карло - попрошайничать, крутя ручку шарманки
- в словосочетании "но есть одно но" - три но
- анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот..
Изначально написано Bambr09:
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
quote:Изначально написано ag111:Модераторы, забаньте его навсегда!
В газовой отрасли трудитесь?
quote:Изначально написано агей 2012:
Изначально написано Bambr09:
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
В газовой отрасли трудитесь?
Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?
* Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды...
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э...ну это...пшеничный...
- Люся, что у вас с Петей вчера такого случилось?
- А... Он он вошел в спальню, увидел меня и подумал, что я под одеялом мастурбирую... А я всего лишь открывала там "Твикс", чтобы не делиться...
quote:Originally posted by ag111:
Модераторы, забаньте его навсегда!
Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?
Пощади меня неразумного, о Великий Поучитель!
С этого момента, по твоему мудрому совету, перед каждым своим сообщением буду перечитывать весь форум.
* Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... это... подготовиться к перегазОвке...
quote:Изначально написано Bambr09:
Пощади меня неразумного, о Великий Поучитель!
С этого момента, по твоему мудрому совету, перед каждым своим сообщением буду перечитывать весь форум.
Можно было догадаться 
quote:Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?
Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!
quote:Originally posted by Mastor:
Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.
С языка сняли
На хорошие анекдоты у меня и память хорошая
да боян это... древний, но смешной
Раз уж открыли тему про газовиков.
Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
- Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку- то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Прости, но я не буду танцевать с ребёнком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.
* Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
- Бу бу бу, злой полицейский.
- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бл@:! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Разговаривают два новых русских.
- Слышь, сын у меня растет. Уже 18, а толку с него мало. Надо куда-то пристроить поработать, чтоб жизни понюхал...
- Нет проблем, братан. Есть у меня место, со столом, с секретаршей. Работать 15 минут в день, платить... ну штук 10 положу...
- Не, ты не понял. Я хочу, чтоб он снизу начал, чтоб понял, кто мы. Пусть ходит на работу каждый день, сидит там часов по 8-10, чтоб какой-нибудь хмырь доставал его каждый день, чтоб в трамвае на работу ездил... и платить ему не надо, долларов 50 кинуть... да не в день, а в месяц!
- Ну ты, братан, даешь, в натуре! Да на такую работу пять лет учиться надо!
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал
"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.
Все мужики в душе солдаты:
Таскали в детстве автоматы
И на игрушечных конях
Гоняли воробьев в кустах.
Теперь же все готовы к бою,
Довольны и горды собою,
Мнут на диванах одеяла,
Изображая генералов.
А значит, жизнь идет не зря.
Всех с 23 Февраля!
quote:ссорятся:2 лесбиянки
Да как у тебя язык повернулся с ней переспать!
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Шутки шутками, а имело место быть, но не долго.
quote:Изначально написано ULD:
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.
испоганили смешной анекдот:
- стартап у меня.....
- а классика?
- ну понимаешь, это же стартап...
рассказал его своему товарищу, он такой: "Теперь на фразу "за;%"ли меня эти стартапы" буду уже немного иначе смотреть"))))
quote:Изначально написано ag111:Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?
А ответ простой: шланг в металлической оплётке для присоединения газовой плиты к газовой трубе-носить удобнее.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
quote:Originally posted by ULD:
"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.
опять... всё испоганят...
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да прое... ты троеб...прое... ом.ндах..пи...проушина,
тристах...ая страхоп...дища!!!
....После чего грязно выругался...
или
бежал заяц по лесу, споткнулся о палку, упал, ударился головой о камень
- Ах тыж п..добл..тская мудопрох..бина .бущегося в ж.пу енота! - сказал заяц, поднялся, затем грязно выругался и побежал дальше.
...
__________------==========/
Плохо владеете эзоповым языком.
Тут Вам не место...
Открытый мат здесь запрещен.
Жена мужу: Расскажи гостям анекдот, что ты вчера мне рассказал.
Муж жене: Да ты что, там много слов неприличных!
Жена мужу: Ну, ты неприличные слова замени на "тра-ля-ля"
Муж гостям: Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, жопа, тра-ля-ля!
quote:Начальник: Иванов, ты с потными бабами тискаться любишь?Изначально написано TIIL-59:
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Иванов: Да что вы - конечно, нет!
Н.: Ладно... а водку тёплую пить любишь?
И.: Терпеть не могу тёплую!
Н.: Отлично, Иванов, в отпуск в январе пойдёшь.
------
- Водку? Тёплую? Да в такую жару? Да ещё и в сортире? Да к тому же ещё и из грязной мыльницы? Вы что, с ума сошли? Конечно, буду!!!
В 2007 году Шотландия потратила £ 125 000 на разработку нового слогана страны. К работе было привлечено супер креативное агентство The Leith Agency.
Результат превзошел все ожидания...
"-Welcome To Scotland"
- Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал к%%аин?
...==========///==========
...Пропаганда???
Не надо бы...
quote:Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?
Good!
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Мисис Смит, выйдя из роддома, закатила мужу скандал, тк ребенок очень похож на его секретаршу.
quote:Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Сидишь, сложа руки на пузе и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузо.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?
quote:Originally posted by ULD:
Треснул презерватив
Что общего и что различного у презерватива, парашюта и противогаза?
Общее - все они должны предохранять.
А разница такая: порвался презерватив - человеком больше!
Почему наш мэр не носит шапки?
А, сгорели все.
Ну почему все рецепты 'простых' блюд начинаются с : 'Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра'?! Ну откуда я возьму свинину?!!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Что случилось, милая?
- Я не хочу говорить об этом.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом з@#бёшь.
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно:
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
quote:Начальник: Иванов, ты с потными бабами тискаться любишь?
Иванов: Да что вы - конечно, нет!
Н.: Ладно... а водку тёплую пить любишь?
И.: Терпеть не могу тёплую!
Н.: Отлично, Иванов, в отпуск в январе пойдёшь.
Было продолжение
Н.: Петров, а ты любишь теплую водку и потных женщин?
П.: ДА!!!!
Н.: Отлично, Петров, в сентябре едешь на картошку, а в отпуск в феврале
Кстати, фразу "С Корабля на бал" первоначально сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
'Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!'
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ет, а я - ОбОждУ...
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
...
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!
- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!
про уток - это ЗАЧЕТ!!! )
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота?
...
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
...
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным:
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки???
...
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
ЗачОт !!!
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зая, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура - там кольцо! Жениться на тебе хочу!
_____
Подчиненные звонят своему шефу: - Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! - Я что вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука еще та!
_____
Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
- Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
- Да кому мы с тобой нужны...
_____
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
_____
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
_____
Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
- Где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке - нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
- Странно... и здесь нету!
_____
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
_____
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
_____
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
_____
По статистике, самые долгие тосты начинаются со слов: 'Красиво говорить я, конечно, не умею'...
_____
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
_____
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
_____
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
_____
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
_____
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
_____
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
_____
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
_____
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
_____
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
quote:Жена, засыпая, думает: Интересно, что он мне подарит завтра, на пятнадцатилетие нашей свадьбы?..Три недели после свадьбы.
Муж рядом лежит и думает: За день до свадьбы её бы убил - завтра уже на волю бы вышел...
-Милый, я сегодня без трусиков !
-Дорогая, ну хватит уже об этом ! Скоро найду работу, купим тебе все.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на 'Моей ферме' досажаю!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
какой я собрала гербарий из бабочек,
Я тоже забеспокоился
Молоденькая девушка:
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
ж.
-Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
...
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите
- сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Если вас постоянно окружают какие-то п#дор@сы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
по кремлевскому коридору идет Михаил Андреевич Суслов, встречает сильно задумчивого Леонида Ильича Брежнева
-О чем задумался, дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев?
-Да понимаешь, Михаил Андреевич, не могу понять, чем социализм лучше капитализма...
-Так я тебе сейчас объясню...
quote:Originally posted by Mastor:
- Стоп! Объяснить я могу и сам.?
Я понять хочу!
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
quote:пока я не купил сыну электрогитару.
Тиль, так это твой сын выносит мне мозг электрогитарой сверху над моим офисом?
quote:Изначально написано Neve:
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
беруши и презервативы
купил в аптеке гитарист
а клавишник купив беруши
презервативы брать не стал
© djfedos
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!
О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Я: Надо купить батарейку к весам.
Жена: Не надо!!!
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
...
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты:
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки:
Обалдевший покупатель думает: 'Хорошо, что эротику не взял:'.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар"
Больше всех аплодировал медведь!
Neve-мат запрещён!!!
громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
quote:Изначально написано Clegg:
громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
...те, кто в окоп даже не сел.
quote:Изначально написано Sobaka1970:...те, кто в окоп даже не сел.
В окопе сидеть не очень, вот лежать - это да...
Женщина читает объявление в одноклассниках 'Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку'. Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин:
quote:Neve-мат запрещён!!!
- Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля
голос переводчика за кадром - ПРОСТИТЕ ПОГОРЯЧИЛСЯ
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Neve-мат запрещён!!!
а такой шикарный пост был... ((
quote:Originally posted by Neve:
голос переводчика за кадром
Итальянский фильм.
В кадре на кровати лежит обнаженная женщина. Рядом с кроватью, путаясь в штанинах, торопливо одевается сконфуженный мужчина.
Женщина гневно выкрикивает:
- Импотенто!.. Кастрато!..
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю...
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
quote:Originally posted by mikhas:
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
"Вынесено почти 30 метров товара" - подвели итог сотрудники после инвентаризации остатков.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
...
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
...
Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала: Начал - не останавливайся!
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
quote:Originally posted by Neve:
Ведь ссылка не содержит мата?
никак нет!!!
зато содержит много клевых постов. благодарствую!
ЗЫ рекомендую всем!
quote:
Ссылка-это толерантно.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Потом прошли...
На уроке русского языка Вовочка поднимает руку И спрашивает:
-Марииванна, а пох@уй пишется слитно или раздельно?
-Вон из класса!
И вот пришёл как-то заменять Марью Ивановну старый мудрый еврей. Вовочка решил отколоть ту же шутку.
- А пох@уй пишется слитно или раздельно?
- Молодой человек,если иметь в виду глубину великой реки Иордан, то раздельно, а если моё к вам отношение, то слитно.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:- Подбросим копченого?
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало ...
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
...
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Цитата:
------
- я тут это... нашел новый способ троллить людей... до белого каления и взрыва
)))- Ну и как?
- любая онлайн рпг игра.. творишь нового перса, и начинаешь тупо за кем-нибудь ходить. просто ходить. прямо за спиной. ничего больше не делать, но ходить неотрывно и не отставая. сначала жертва попытается чатиться - полный игнор. потом начнёт агриться, нападать, но игры без согласия на дуэль обычно сами это игнорят. дальше жертва попытается удрать - но обычно нубы из стартовых локаций далеко удрать не могут - тут главное не отставать. под конец несчастный начнёт выписывать неадекватные кульбиты. и вот тут важно, пока он не вышел из игры, добить его каким-нибудь невинным вопросом. типа "а где тут туалет?" дальше можно наслаждаться реакцией...
- Времени у тебя лишнего дофига явно. Но вообще я сейчас это на баш отправлю. 8)
- эээ... не стоит... это же вирус будет... столько сразу подражателей появится
)))- Теперь точно запощу! 8)
- капец... нас ждёт эпидемия
)))Прежде чем ехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на ,, Отелло ,,
Чтобы помочь больному восстановить руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
quote:Изначально написано TIIL-59:
ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
Мне жена тоже самое подарила...
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда',
голубой металлик'.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?
На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
Одесса. Трамвай. Входит поддатый мужик, плюхается на сиденье. Напротив сидит дама, типичная тетя Сара с Молдаванки. Она замечает, что у выпивохи штаны не в порядке.
- Мужчина! У вас таки с бруками нэпорядок! Пуговки нэ застегнуты и, извините, мне сейчас будет нэмного смэшно - таки кончик выглядывает...
Он смотрит вниз:
- Ша тебе будет сильно смешно! Это не "кончик"! Это весь!
Одесса. По аллее степенно гуляет старенький Рабинович. Навстречу бежит соседский мальчик:
- Мотл Израилевич! Простите меня, но у вас ширинка расстегнута и кое-что видать...
Рабинович, тяжело вздыхая:
- "Кое-что"... Когда-то, когда твоя мама была младше, чем ты сейчас, это было не "кое-что", а гроза Одессы!
Одесса. На лавочке сидит разбитной гуляка. Мимо идут люди. Одна дама замечает, что у него ширинка расстегнута.
- Мужчина! Обратите внимание! У вас магазин открыт!
- О! Вы случайно не обратили внимание на крупного привлекательного управляющего?
- Нет, такого не заметила. Только какой-то сморщенный грузчик на двух мешках валяется!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...
Суровые сибирские мужики валили лес двуручными пилами. Им прислали новую финскую бензопилу.
- Ух ты *ля! - сказали мужики и подсунули ей сосновое бревно.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей березу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей осину.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей лиственицу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей железный лом.
- Тррррррр! - сказала бензопила.
- Ага, *ля! - закричали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.
quote:Originally posted by Ursusfonpuh:
- Тррррррр! - сказала бензопила.
Блондинке на 8 марта подарили соковыжималку.
Она ей малость попользовалась, после чего пришлось обращаться в сервисный центр:
- Вот, не жужжит, сок не выжимает.
Мастер, осматривая соковыжималку:
- А много сока ей выжали?
- Ну... Два стакана яблочного... Три стакана апельсинового... Полчашки морковного... А как попробовала выжать березовый - сломалась...
Одна из интертрепаций
исторического анекдота.На важных переговорах Иден послал записку Черчилю. Тот прочитал, написал несколько слов и послал обратно.
Иден прочитал, важно кивнул и сжег послание.
Много лет историки и спецслужбы пытались проникнуть в содержание.
Версия:
-Премьер министр, у Вас ширинка расстегнута.
-Старый ястреб из гнезда не выпадет!
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния...
- Мама, я дура ?
- Дура, я папа !
- Слушай, оказывается все мужики одинаковые !
- Ты тоже открывала учебник по анатомии, который на балконе валяется ?
Поскорее бы 23-е февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного ...
Бутылка водки стоит примерно столько, сколько и банка красной икры.
Но все понимают, что здесь роскошь, а что предмет первой необходимости.
Хитрость - ум дураков.
В продмаге мужик купил десяток яиц.Кассирша...
-У вас только яйца?
-У меня ещё душа есть.
- Абгаша, сынок! Вот тебе исполнилось 20 лет, самая пора жениться.
- Да, папа.
- А что ты скажешь за нашу соседку Сару?
- Папа, но она же хромая!
- Э-э, сынок, послушай своего отца - старого евгея! Вот женился ты на прекрасной девушке, с красивыми длинными ногами. И вот идёшь ты с ней по улице, люди оборачиваются вам в след, мужчины завидуют тебе... И вдруг твоя жена оступается, подворачивает ногу и падает. Ты вызываешь скорую, везёшь её в больницу, там её долго лечат, потом переводят в другую, опять лечат... потом ты лечишь её в одном санатории, затем в другом, у одного светила, у другого, везде платишь за лечение большие деньги, а она всё равно остаётся хромой... А с Сарой - ты уже на всём готовом!!!
Семья: отец смотрит телек, мать принимает ванну, сын ходит кругами и за.....бывает отца- папа, а где мама? Да в ванной сынок, моется. Папа, а где мама и так каждую секунду на протяжении 20ти минут. Батя не выдерживает, хватает отпрыска за ноги и с размаху пробивает , его башкой, дверь в ванную. Сынуля видя мать спрашивает. Мама, а где папа?
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сссссука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
Сын нового русского после первого дня в школе:
-Вы мне что мне обещали? Первый класс, первый класс! Тьфу, там парты фанерные!
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе будет куем написано слово "МЕЛ"!!!
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Дочь приходит со школы.3й кл.С порога:-Папа!Папа!Ты представляешь!У Никиты!(одн.)Учительница!Нашла!Спички!Ножик и ПИ-СТО-ЛЕТ!
я лёг.))))
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец наступает кошке на хвост, та орет, он запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, вот как надо - добровольно и с песней.
quote:вот как надо - добровольно и с песней.
А это уже пропаганда...!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
quote:А это уже пропаганда...!
Это наша суровая действительность... (На все времена).
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные.
Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? - спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает.
Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире.
Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным.
А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток, он просто озверел!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец.
Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
quote:VSG
В Казахстане тоже видать сильно переживают за наш Крым...
На радостях. У их теперь Макдональдс есть
quote:Originally posted by B8F761:
У их теперь Макдональдс есть
В Баку впервые открыли Макдональдс.
Входит первый посетитель:
- Салам! Мнэ "Быг-мак"!
- Слющай, ара, нэт "Быг-мак". Савсэм нэт!
- Чизбургэр эсть?
- Нэт, ара.
- Гамбургэр прастой эсть?
- Нэт!
- Чито тагда эсть?
- Э, ара, шашлык эсть, кэбаб эсть, долма, шакэр-чурэк, мусаха эсть!
- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
quote:Изначально написано VSG:
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
год назад это был украинский анекдот на освобождение крыма. анеки тоже воруют 6))))
quote:украинский анекдот на освобождение крыма.
На освобождение кем и от кого?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
На освобождение кем и от кого?
Вроде из Воронежа, а дурачком прикидываешься...
Конечно, вам америкосам и прикидываться то не нужно...
- Классный ты, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью...
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
баян, но все же, не забывайте:
Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил
VSG-Вас что так в политоту тянет?
Месяц передых,думаю,Вам не повредит...
.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
На освобождение кем и от кого?
Крым освободили от училок украинского. Поджопники вроде всем выписали. Желающих продолжать обучение не находится.
Вот это правильно.
quote:Изначально написано Ринго Сталин:
.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!
Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.
Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.
Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.
Кто пил вино - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?
Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...
Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!
Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!
Формула любви найдена ! 1+1=69
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
...
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: 'Сема, иди работай!'
quote:Originally posted by ULD:
69
1.
- Вчера Светка пришла. Мы с ней любовью занимались, способом "34 и 1/2".
- Что это за диковинка?
- Да это те же 69, только я ленился!
2.
- С подругой вчера разврату предавались. Особо изощренным способом.
- Каким именно?
- Способ называется "сто сорок один".
- И что он из себя представляет?
- Да вообще-то обычный 69 плюс бутылка 72-ого портвейна.
3.
- Что с тобой, подруга? На тебе лица нет!
- А что ты ожидал от позиции 69?
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
Английская леди подходит к своему мужу:
- Супруг мой ! Я сегодня была у нашего врача и он сказал, что я пока не беременна и тебе снова надлежит исполнить супружеский долг, чтобы у нас родился наследник Вашего титула.
- О боги ! Опять эти нелепые движения !
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
но кто у неё спрашивает..
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Гуманоид - фи , но смешно .
Гуманоид...
мега-ветеран
... Одесса , Украина...
Зачем???
Мат...Открытый...
...Не серьезно...С Вашей стороны...
...Значит-пора в баню...
Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.
...
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.???
quote:вносим манную кашу в допинговый список WADA.
политика?
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
политика?
Машу нашу жалко....
quote:Изначально написано TIIL-59:Машу нашу жалко....
Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.
quote:Изначально написано B8F761:
Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.
Зерно нормально входит...
quote:да хлеб в 12-й калибр не влез.
quote:Зерно нормально входит...
С детства запомнилось
\\\Эй, Билл Гриффин, если ты затянешь эту петлю хоть на одну восьмую дюйма, то получишь свинцовую пилюлю прямо в живот, и вряд ли ты ее переваришь! Отпустите, вам говорят!__
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Зерно нормально входит...
Сухариков пожалел
У нас сегодня настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет !
В семье все самое лучшее и вкусное достаётся детям.
То, что менее вкусное - достаётся мамам.
А папам остаётся все самое горькое и противное. Но они ничего - терпят и пьют.
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта хе.ня тебе просто приснилась:
quote:Изначально написано СанСаныч69:Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...
Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...А они зачем???
С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное... ((((Китайцы почти все медали взяли на домашней Олимпиаде...Лю Чуньхун, которая взяла да и улучшила мировой рекорд на 10 кг сразу...И никого не повязали на допинге...
А Маша 140 лямов потеряла...Оно того стоило???Теперь осенью в д%путаты!!!
quote:Originally posted by ЯНУС:
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён
А для прыгунов в длину и в высоту еще будут являться допингом горох, фасоль, бобы и их производные
quote:Originally posted by TIIL-59:
Все кушают что-нибудь запрещенное...
Так оно всегда так: видел размазывание соплей на тему: "разрешить допинг - один фиг спортсмены не на равных" и
quote:Originally posted by ЯНУС:
кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам
было как один из аргументов, мол не каждая страна может выкормить-вытренировать так же какдругая, гены опять же..
А то что очередной "безвредный препарат" запретили,так, не вдаваясь в подробности с 50-х то "мы", то "они" предоставляли оборудование и тесты антидопинговому коммитету которые выявляют то чего нет у задарившего, но в упор не видят имеющийся у него препарат. Т.Е. если одна сторона использует препарат А, а вторая Б, то она задарит узкоспециализированный тест на препарат Б, не пригодный для поисков преперата А.
Ну и как юмор:
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
quote:С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное...
Это как на выборах: не важно кто как голосует, главное кто как считает!
По допингу тоже самое: Главное кто и как проверяет!
Жрут гадость все! Спорт высоких достижений без химии НЕВОЗМОЖЕН!
Но ловят только ИЗБРАННЫХ и только в определенное время... Дополнительные Санкции, мать их...
Сам серьезно занимался до армии лыжами... и сейчас тесно общаюсь со спортсменами и тренерами...
Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты:
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да штык - молодец, молодец:
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
...
quote:Изначально написано СанСаныч69:По допингу тоже самое: Главное кто и как проверяет!
Жрут гадость все! Спорт высоких достижений без химии НЕВОЗМОЖЕН!
Но ловят только ИЗБРАННЫХ и только в определенное время... Дополнительные Санкции, мать их...
Сам серьезно занимался до армии лыжами... и сейчас тесно общаюсь со спортсменами и тренерами...
Я когда занимался спортом,бывало и с температурой 38* выходил на соревнования...
А из мед.препаратов-витаминки желтенькие.И оч.редко-бокал пива со сметаной-для прухи...
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Я не говорю про простых смертных спортсменов, я имел ввиду профессиональных спортсменов, которые на мировом уровне соревнуются...
quote:В секс-шоп зaходит дедок
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
'А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!' - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
quote:Изначально написано ЯНУС:
Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
Правильный вопрос...
Видать зря гугл вражеским инструментом обзывают...
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
- Защита от пули грудью - 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
- Защита от пули силиконовой грудью - 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
- Защита от пули приемом пули на бедро - 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
- Ловля пули рукой - 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.
Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!
Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: "Эх мадам! Если бы вы знали как нас тут бьют! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её, у неё все равно ничего не выходит, выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать, возмущаться, а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов бьют.... "
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...
Это моя первая жена может подтвердить!
Иностранец в Москве.
-Здравствуйте, это у вас черная смородина?
-Да, сынок, черная
-А почему она красная?
-А потому что зеленая!
quote:Изначально написано TIIL-59:Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...
откуда данные что не ел???? Тогда он был разрешён.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Иностранец в Москве
Есть шуточный тест, на знание английского
-красный дом из красного кирпича
-желтый дом из желтого кирпича
? Из чего сделан зеленый дом (green house)?
---
Правильный ответ - из стекла! (green house = теплица)
quote:Есть шуточный тест, на знание английского
-красный дом из красного кирпича
-желтый дом из желтого кирпича
? Из чего сделан зеленый дом (green house)?
---
Правильный ответ - из стекла! (green house = теплица)
Какой бедный язык!!!
quote:Изначально написано Kinnn:
Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!
Значит это крабы и вы на Камчатке.
Встретились как-то в одном городе два много лет не общавшихся пожилых еврея.
- Иосиф Маркович, рад встрече!
- И я очень рад, Семен Израилевич! А мне, кстати, еще лет пятнадцать назад кто-то сказал, что ты с всей семьей эмигрировал в Америку...
- Ай, да что там той Америки? Доллар и там, и здесь ходит, да и наши вокруг и там, и тут.
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
...
Помните из 'Берегись автомобиля': 'Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести: Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться:'
Так и с женами:
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Если муж открывает дверь автомобиля жене, то это либо новый автомобиль, либо новая жена
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
А интернет?
А кто-то и так:
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
...
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой:
- помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- да. и что, она вся испортилась?
- нет, она вся свекла. сходи ещё.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
...
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"
СанСаныч69!
Где ты пропал?
АУ!
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Ганза снова глючит...
(((Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!
( при прочтении прошу учесть, что анек родом из РБ)
- Алё, Цукерберг?
- Yeah?:
- Эта вы купили эту кампанию, как яе, ну там хдзе усы людзям прырысовывают?
- Ohm: Yeah?:
- А вы знаеце - у нас ешчо есць прэкрасны трактарны завод!
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
УРА!!!
Заработала ганза!
)))Вчера учил уроки с сыном, хуже только клеить обои с женой!
quote:УРА!!!
Заработала ганза!
)))
Это самый смешной анекдот!
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
...
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53? 22' северной широты, 59? 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!!
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!
у кого как..
В семье потомственных пироманов первые десять пальцев - молочные...
quote:Изначально написано Clegg:
бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"
Про меня:
Второй раз женился. В голове сейчас "Обыкновенное Чудо" : "Вот и славно, трам пам пам" )
quote:Originally posted by AntonAV:у кого как..
На рабочем, сильно защищенном компьютере, при открытии Ганзы постоянно всплывает аларм о вирусной атаке.
Смишно
А кто-то :
-Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
quote:Originally posted by TIIL-59:
с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара
а что, можно как-то по другому???
Из дневника молодой женщины, которая готовится стать мамой:
'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...
quote:'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...
Ну, в принципе, ежели перефразировать "Они жили (в "том" смысле) долго и радостно и кончили одновременно", то эти самые 15 минут были не первыми минутами беременности, а последней "праздной" (вспоминаем старое значение слова "непраздна" в отношении женщины) четвертью часа.
mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...На анеки не тянет это ...
Длинно очень...
Анекдот должен быть кратким.как выстрел!
quote:Изначально написано TIIL-59:
mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...
Длинно очень...
А удалить...?
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!...
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...
ты чо,мать!На той странице анек ентот.
806 пост.
Смех и сон - лучшее лекарство от всех болезней, кроме поноса.
anakhoret
18-3-2016 19:42
quote:
Изначально написано СанСаныч69:
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...
ты чо,мать!На той странице анек ентот.
...
)
Бывает!!!
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем %%нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
...
И не удержался:...
...Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли п%%ду. А сейчaс нaоборот...
( грустные времена,однако...)...
quote:Изначально написано anakhoret:ты чо,мать!На той странице анек ентот.
Та страница не считается, не фига... там у меня ганза глючила...
Сегодня же Всемирный день сна.
К чёрту всё, ложимся спать.
!!!
)))*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
*
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...
Боянистам посвящается
— Доктор, мне кажется, я заболел.
— Боян. Следующий
Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
В регистратуру поликлиники приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х*ю...
- Дедуль, им здесь всем пох*ю...
После тестов ДНК оказалось, что Андрей Васильевич был русский по маме и еврей по другу своего отца.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ну, к этому... который по х*ю
Еще один похожий анекдот:
В кабинет врача входит пациент, расстегивает брюки и показывает свое "хозяйство".
Врач:
- Вы что, с ума сошли? Немедленно застегнитесь! Это офтальмологический кабинет!
- Ну не знаю... Меня в регистратуре сюда направили.
- Не может такого быть! Что вы у них спрашивали?
- Я сказал, что мне нужен х#ёвый врач.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса, но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и поставить его в пирамиду !
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
- Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
- Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
- Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
член?
побояню в тему:
На производстве журналист пристал к работяге с вопросом-"Как вы относитесь к росту курса доллара к рублю?"
-"Видишь болт?Он как стоил поллитру-так и будет стоить"
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой, а потом пойдем в турагенство...
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
quote:- Тогда я верну предоплату!
Понравилось.
"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что требует расстрелов и кастрации." (с)
Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."
Женские стихи.
Проходят дни, летят года - всё чаще
Говорю мужчинам: ,, Да! ,,
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 5 этаже.
...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит:
"Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, помоги рукой...
* Жизненный...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров завода.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты рассказывай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой то...?
- На кухню! Увлекательная оказалась, зараза!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
- Привет, Андрей.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
...
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!
quote:Originally posted by TIIL-59:
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
К сожалению это не анекдот, лично со мной было.
навеяло
quote:Originally posted by mikhas:
лесник на обход леса
Силы и средства ПВО\ПКО засекли посадку НЛО в районе некоего леса. Естественно было отправлены войска на поиск инопланетян, проинструктированы местные жители, мол на х** не посылать, 3,14зды не давать, а наоборот, всеми силами и средствами наладить контакт
Косит местный мужик сено на опушке леса, вдруг, видит под кустом существо низенькое, волосатое, с коленками под подбородком, глаза огромные. Мужик вспоминает инструктаж, начинает налаживать контакт : "Коса (показывает на косу), косарь (показывает на себя), кошу (показывает процесс)". Существо молчит, мужик повторяет: "коса, косарь, кошу!". Существо отвечает: "Лесник. Запор. Сру."
Женщина в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
...
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
quote:Originally posted by alvis:
Запор. Сру
Кааккой труудный Рууский языык!
Церковь -заапор, оградда-заапор, какать не моожешь - тооже заппор!
quote:Изначально написано B8F761:
Кааккой труудный Рууский языык!
Церковь -заапор, оградда-заапор, какать не моожешь - тооже заппор!
Машина-тоже...
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
quote:Originally posted by B8F761:
Кааккой труудный Рууский языык!
Звель безыт - писец, селовек документ писет - писец, алкас под тламвай попал - тозе писец.
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового cекcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
cекcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Раньше, когда я был маленьким, мои родители были не в состоянии позволить себе покупать мне все, что я хотел.
Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.
quote:Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.
Надо срочно менять работу...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Надо срочно менять работу...
хорошо, если размер хотелок пропорционален доходу. Вот я себе очень многое могу непозволить
Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
если баян - не бейте.
у продаванов на работе очень популярен
мужики на рыбалке, после ударного дня храпят в палатках. вдруг крик истошный всех будит: - "ЗАГИБАЙ!"
проснулись в непонятках - что.. кто .. где..??!?!
вдруг опять крик, совсем где-то рядом: - "ЗАГИБАЙ!"
бегут на крик, смотрят лежит на травке их товарищ и во сне орёт, руками машет.
тормошат его, спрашивают: - "ты чо, йопта!?!?! приснилось что!?!"
- "Ох, мужики.. приснится же такое.. Поймал меня йети, поставил на край обрыва и палец в жопу вставил. Я стою, чувствую с пальца соскакиваю и вот-вот в пропасть упаду, тут я ему и заорал - ЗАГИБАЙ!"
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В первую брачную ночь
Женщина была замужем четыре раза. На осмотре у гинеколога:
- Сударыня, у вас девственность не тронута. А мужья были, аж четверо... Как так?
- Очень просто. Первый муж был француз... Сами понимаете, все минет да минет...
- А второй?
- Второй был армянин. Все сзади, сзади...
- А третий?
- Музыкант. Все пальчиками, пальчиками...
- А четвертый?
- Депутат. Все языком, языком... Да не куни... А все время красноречиво говорил, как мне в будущем приятно будет...
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
///...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
...Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и ПОДЛО!!!
quote:Сами ковырялись, или кому давали?
Улыбнуло...
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
...
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..
-Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих cекcа более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
quote:Надо срочно менять работу...
quote:хорошо, если размер хотелок пропорционален доходу.
Я не настолько богат , что-бы позволить себе работать за маленькую зарплату .
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Нет... ты сначала умри...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А ты будешь плакать, когда я умру?
Жена достает мужа вопросами:
- А если я умру, ты найдешь себе новую жену?
- Да что ты... Где я найду такую же, как ты...
- Нет, скажи: ты приведешь в дом другую женщину?
- В конце концов, это мой дом.
- И она будет сидеть в моем кресле?
- У нас в гостиной всего два кресла...
- И спать на моей половине кровати?
- В доме нет другой мебели, подходящей для сна.
- Ты заменишь мои фотографии на ее?
- Так многие поступают.
- А еще она будет играть в гольф моими клюшками?
- Нет! Твои клюшки ей не подойдут - она левша... Shit!
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.
после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" должна выйти порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена"
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты смотришь? Трогай уже!
- Не могу решиться... Очень дорого!
Якобы из приколов Бернарда Шоу
На королевском приеме:
-Всякая женщина имеет свою цену...
-Даже Я?
- И Вы, Ваше Величество.
- И сколько бы вы за меня дали?
-£ 100
- Так мало?!
- Вот видите, Вы уже торгуетесь!
Ринго Сталин!
Про политику не здесь...
Четыре белочки и зелёный чёрт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и три мужика
Все женщины мечтают о нежных, ласковых, понимающих и чутких мужчинах, но у таких мужчин обычно уже есть свои мужчины.
quote:Originally posted by ULD:
Все женщины
Не все
Идут две лесбиянки по улице, мимо них проходит молодая девица. Одна лесба, явно мужиковатая, все смотрит ей вслед.
Вторая:
- Что ты все пялишься? Рот-то закрой!
- Не огу! Явык встал!
На работе коллега в соседнем кабинете разговаривает почти криком.
- Эй, чего орешь так?
- Да я с Москвой говорю, слышно плохо!
- По телефону попробуй.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и давай свои "фаберже" облизывать...
Дрессировщик тигров, по пьяни, засунул свою голову в рот клоуну.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
...
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
...
Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - возмущается один экскурсант, - ведь сейчас только 2016-й год!
quote:Изначально написано mikhas:
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
На этот анекдот есть отличный ролик.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
ведь сейчас только 2016-й год
-Наш новый танк может действовать при температуре -300 градусов Цельсия...
-Товарищь майор, но ведь физики считают, что ниже -273 температуры не бывает?
-Танк секретный и физики про него еще ничего не знают.
Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
...
Жизнь все расставит на свои места: А некоторых в эти 'места' ещё и засунет!
- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
quote:Originally posted by TIIL-59:
и на Чебаркуль упало
в... в озеро Чебаркуль упали осколки, а город цел
quote:Изначально написано Раммхат:
в... в озеро Чебаркуль упали осколки, а город цел
И слава богу!!!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
...
Из анекдотов о Диогене-занимаясь онанизмом,приговаривал-если бы и голод можно было утолить-поглаживая брюхо.
Ж.
-Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
на лекции по политологии:
- зайдите в свинарник. те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
вот, собственно и всё, что вам нужно знать об опп%зиции..
quote:а грят-их кормют!г%сдеп....
В корыто подсыпает?
quote:Изначально написано Mastor:В корыто подсыпает?
недоходитЪ!
щас злой дяденька модератор фсем отсыплет...по первое число.
На свадьбе, один пьяный в катях гость, берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених...
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Дочь Марии и Хуана звали мы Марихуана...
В Испании существует такой обычай: когда первый раз купают дома новорождённого, то воду из его купели выплёскивают прямо из окна на улицу, и ребёнка называют первым словом, которое донесётся снизу. Поэтому среди испанцев так много имён: Хуан, Педро, Хулио, Хуанита, Кончита...
quote:Изначально написано anakhoret:
недоходитЪ!
щас злой дяденька модератор фсем отсыплет...по первое число.
Я не сильно злой...Но правила обязывают...
Есть другие площадки для ЭТОГО.
Где можно говорить,что хочется...ПАР свой выпускать...Или пукать...
Или как Кто-то =клеить стикеры на Maybach,как сегодня...
У нас ВСЁ можно.
Но оценивайте правильно последствия!!!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Если труп лошади, еше смешнее
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
жена мужу:
- ты работу любишь больше, чем меня!
- с чего ты взяла?
- у тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
- Пошли в кино на "Жизнь п1зд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Учительница проверяет тетради с сочинением на тему "морские приключения".
- Так, Машенька - грамматика "пять", тема "пять"... Коля - тема "пять", грамматика подкачала, поставлю "четыре"... Оля - грамматика "четыре", тема не раскрыта - ставлю "три"...
Проверив уже с десяток работ, доходит до тетради Вовочки.
- Так, а что здесь? - открывает тетрадь, читает: "...сидел на борту, задумчиво рассматривал пенис..." - Это что еще такое? Да как он посмел?
Переворачивает страницу: "...тые шапки волн. Капитан..."
- Да как он посмел не ставить знак переноса?!
единственная баба,которая собирается за 5 минут-матрёшка.
У умных девушек подруг обычно нет.
...
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
Выходит замуж девушка из интеллигентной семьи, по образованию и профессии - музыкант.
Свадебный пир окончен, молодые уединяются в спальне.
Она раздевается, встает перед новоиспеченным мужем с гордо поднятой головой: "Супружеский долг! Исполняется впервые!"
- Мама, если червяка разрезать на две половинки, они будут дружить?
- С тобой - нет.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но у этих идиотов похоже, что совесть взыграла - они вернулись через час и до самого утра её чинили.
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом, задницей и гениталиями целую жизнь ходите и ничего!
Катится по лесу бублик.
Лиса его спрашивает: "Ты кто такой?"
А он и отвечает: "До встречи с этим сексуальным маньяком волком я был колобком!"
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
quote:Изначально написано Clegg:
если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Если у китайцев потенция станет еще лучше, чем сейчас, то любой терроризм покажется детской игрой, по сравнению с возможным количеством китайцев...
- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек:
У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?
-Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
-А может это кто-то другой тупой?!
-Кто?
quote:Изначально написано Clegg:
У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?
К счастью, я бросил выпивать, когда моя дочь еще не начала...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Поцеловал Иван-Царевич лягушку,
Целует боярская дочь лягушонка, а он ворчит: Не, только сосать, очень сильно заколдован.
quote:
К счастью
мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
...
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
...
1 апреля по народному календарю П%тросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.
Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.
Причинно-следственная связь: не машина орала, потому, что бутылку кинули, а бутылку кинули потому, что машина орала.
quote:у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Хорошо, а главное я это понимаю в житейском плане!!!
quote:Изначально написано ULD:
Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.
А видео всех четверых почём?
Для жениха был большой шок - на свадьбе обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя
Встречается две однокурсницы...
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...
quote:Originally posted by Ларич:
обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя
Вполне в духе "загнивающего Запада"
Но никаких трансвеститов и прочих гермафродитов
Гуглим по слову p-mate
В новогоднюю ночь мужик загадывает желание:"Хочу чтобы жена стала экономной,
а теща-умной!"
После боя курантов жена выключила телевизор,задула свечи и убрала со стола
коньяк.А теща принялась громко рассуждать о причинах начала русско-турецкой войны 1877 года.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
...
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
-//-
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
-//-
- Дорогая, нашего сына забрали в полицию...
Он подрался на демострации гомосексуалистов...
Да нет, не переживай! Он у нас скинхед...
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Она так мило подмигивает!
- Не, чувак, это тараканы в ее голове жалюзи чинят...
.
Дочурка подходит к папе: пап, дай тысячу рублей и я скажу с кем мама спит,когда тебя дома нет и ты в командировке.
Доча!!! На 10 т. р. и говори!!!
-Со мной пап....
1 апреля моя подруга позвонила мне и сказала, что бросает меня. Три часа после этого она не брала трубку, потом перезвонила и сказала, что это шутка.
А я за это время уже новую бабу успел найти...
Полное одиночество - это когда вместо кота гладишь что-нибудь свое волосатое...
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила... Здрасьте...
Джигит, недавно приехавший из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете ишаков, коз, овец, гусей…
Джигит, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с%ка, идёт дождь!
...
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова 'ж%па'.
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада 'Калина'. Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- 'Калину'. Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:- И моя мама меня так же учила... Здрасьте...
Баян конечно, но до какой степени актуальный!!!
Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...
quote:Изначально написано Kinnn:
Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...
И вино...
quote:И вино...
Красное? И бабу рыжую...
Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант E1510 (этиловый спирт) - 40%.
quote:Originally posted by Mastor:
Красное? И бабу рыжую
Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))
quote:Изначально написано scales`70:
Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))
Закусывать.
- Какая тебе разница, пробьет люк, или нет?
(с) Задорнов
...говорил командир мехводу Т-34)
quote:Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))
О! Вот мы и подошли к ответу на главный вопрос:
quote:почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...
quote:И вино
quote:Красное
quote:И бабу рыжую
Потому что цветы с этим ассортиментом уже не будут покупать...
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.(не я!!!
)-Слушай, у нас на работе, оказывается, так много геев !
- Нифига себе ! А кто !?
- Поцелуешь - скажу.
Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.
...
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать 'обручальные'?
- Что хотел, то и сказал:
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
quote:Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Понравилось.
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, в одном жарком бою я ключ от пояса потерял.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи
А кто-то и так! :
-Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...
Kinnn
6-4-2016 20:45
quote:
Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Понравилось.
...Согласен!!!
Летом гораздо приятнее!!!...И зачем попу себе морозить!!!
Лучше на каток,лыжах беговых/горных!!!
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Летом гораздо приятнее!!!
- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.
Хватит про рыбалку! У меня на окне, прямо перед глазами, лежит спиннинг. Так и тянет пойти в коридор потренироваться кидать.
quote:Originally posted by тов.Берия:
любитель подводного лова
цитата дня ящетаю
quote:Originally posted by Clegg:
цитата дня ящетаю
а чо, я знал одного перца - зубами поймал рыбку. есесенно под водой
чем не подводный лов?)))
quote:Originally posted by Clegg:
цитата дня ящетаю
Быстро перецитируй на обратно
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.
Ко мне это не относится...Не пью!Давно уже...
А эти выпивающие любители летней/зимней рыбалки-скорее уже профи!!!
...Хожу и смотрю-скоро у нас ледоход начнется.А там и порыбачить можно будет.
Снасти перенести в гараж...
Хотя речную рыбу не ем...
Да и пневма уже заждалась!!!Можно и её расчехлять уже!!!Потеплело!!!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж%пой, и самое главное - ничего не....перепутать...
...
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
quote:Изначально написано B8F761:
Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были.../B]
А какие песни!..
https://cloud.mail.ru/public/3HD8/SUugenA4S
quote:Originally posted by СанСаныч69:
[B]- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- 'Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я'?
- Точно.
...
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Браконьер подстрелил кабана, тащит его на себе, а тут из кустов егерь:
- Так, браконьерствуем, значит ?
- Да нет, просто гуляю.
- А это у вас что ?
- А-а-а , помогите, спасите, кабан !!!
quote:Originally posted by mikhas:
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'туева хуча'.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало
На экзамене преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это единица измерения силы, равная усилию, которое развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в один килограмм!
Преподаватель (слегка охренев):
- Это где же вы видели такую лошадь?
- Ее так просто не увидишь, она хранится в Париже, в палате мер и весов!
мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
так и пришлось бы ему идти домой мокрым, если бы на глаза не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
На вопрос своей жены 'Кто у тебя новая секретарша', Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово 'кукла' спросила у отца:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?
Муж - бизнесмен сидит за компом и рассеянно поддерживает беседу с супругой:
-нет, ну ты скажи, у твоей новой секретарши прическа каккая?
-прическа? Гммм. Ну, такая, вот- кудряшки вроде.
-а глаза какие?
-ну, нормальные- серые такие. Наверное.
-а одевается она как?
-быстро. Упсс
Пришла дама устраиваться секретаршей на новое место. Босс смотрит на ее длинную юбку, скромную закрытую блузку, строгий минимум макияжа:
- Так строго дресс-код в нашей фирме можно не соблюдать. Декольте открыть, подол покороче...
- А сиськи солью посыпать?
- Э-э-э, зачем?
- Да на прежнем месте работы тот босс очень любил под пиво.
В офисе ремонт. Рабочие вытаскивают мебель.
Секретарша влетает в кабинет босса:
- Меня увольняют?
- Нет. А почему такой вопрос?
- Зачем тогда рабочие диван вынесли?
Секретарша - шефу:
- Мне тут двое подсказали, что теперь у меня будет четырехчасовой рабочий день с тремя выходными в неделю, а зарплата увеличится вдвое.
- Да ну? И кто же эти умники?
- Один из них гинеколог. Второй - адвокат.
Секретарша ругается с шефом, хлопает его по плечу и кричит: "Ноги моей здесь больше не будет!"
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая секретарша говорит: "Доброе утро, шеф!"
А очень хорошая шепчет: "Уже утро, шеф!"
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
...
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )
Дедушка в публичном доме заказывает трех знойных красоток.
На вопрос о причинах такой бодрости отвечает:
Знаете, милочка, так удачно парализовало!
В день Святого Валентина в супермаркете случайно столкнулись муж и жена. Муж в руках держал просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя...
Весна... Ночь: Двое вышли на балкон: Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
...
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Sobaka1970!
Политота под запретом!!!
ТВ и радио уже у всех есть...
Все в курсе событий...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
Не анекдот вовсе
В горных походах, сделав заброску продуктов и снаряженя, говорили - дальше - нелегке, в одних часах.
Сорри за ОФф
quote:Originally posted by TIIL-59:
Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
Старый вариант анекдота был немного иным. В духе "Войны и мира", про господ аристократов типа Пьера Безухова и поручика Ржевского.
В общем, герой прятался в темноте на балконе от внезапно явившегося мужа и был весьма легко одет: пенсне, нательный крест и презерватив.
Вариант - пенсне и шляпа.
В связи с загруженностью, Почта России, обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
До того момента, пока птицефабрики не начали выпуск куриной колбасы, перья просто сжигали.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел завязывал, веники ломал!
Вобщем, вредил, как мог, народному хозяйству.
- Как ты считаешь, какой орган у человека главный?
- Жопа!
- Да ты что!
- Подумай сам: без нее никуда и в воспитании, и в учебе, и в лечении, и в работе. А уж в поиске приключений ей равных нет.
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
...
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"
Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!
Объявление:,, Бью детей после родительского собрания. Недорого.,,
Полицейский, насмотревшись боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
quote:Originally posted by Kinnn:
чтобы было за кого мстить
Чойто я туплю
Причину суцида организовал?Есть другой анекдот. Про набор юного полицейского. В комплекте дубинка, наручники, пистолет, рация и мертвый напарник, за которого нужно отомстить.
Представил надувного напарнка. Черт знает, почему
К психиатору пора...quote:Originally posted by B8F761:
Представил надувного напарнка.
quote:Originally posted by B8F761:
Представил МЕРТВОГО надувного напарника.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Тысяца рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
quote:Originally posted by Костровой:
МЕРТВОГО надувного напарника.
"Я такого бл#@ва не вынесу - и застрелилась."
(Этот анек слишком стар, чтоб здесь постить
)quote:Этот анек слишком стар, чтоб здесь постить
АХТЫЖИНТРИГАН!!!! )
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
quote:Originally posted by Relax:
ИНТРИГАН!!!!
По многочисленным просьбам бояню:
(через час, примерно)
Так вот
Необитаемый остров. Выжевшие после крушения два пилота (П1 и П2) и стюардесса (с)
(С), через месяц -я этого разврата не вынесу!
-стреляется
П1, через месяц - я этого разврата не вынесу! Давай, закопаем?
П2, через месяц - я этого разврата не вынесу! Давай, откопаем?
Пассажирский самолет совершает вынужденную на необитаемый остров.
Спасатели прибывают на него и видят: один выжившиЙ и за ним куча человеческих костей...
Выживший: ребята,ну жрать то нечего было,жить охота и что мне было делать?
Спасатели: да мы все понимаем но прошло то всего два дня!
quote:прошло то всего два дня
Так и должно быть, ибо:
Цивилизацию от дикости отделяют два пропущенных обеда. (возможно, цитата)
каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "ох..ели"..
quote:Изначально написано TIIL-59:
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
...
Я как-то, грешным делом, подумал, что букет у Кати обнаружил венеролог.
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
Ж.
-Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
...
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Не страшно ли мне одной так поздно гулять?
Ночь. Дорога мимо старого кладбища. Припозднившаяся тетка спешит домой. Вдруг за спиной шаги... Замирая от страха, с трудом оборачивается. Перед ней благообразный старичок в черном костюме.
- Что, голубушка, никак испугалась?
- Д-д-д-а...
- А чего, скажи на милость, тут можно бояться?
- Н-н-н-у, это... кладбище... покойники... Я их ужас как боюсь!
- Да ладно! Чего нас бояться...
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что понимаешь в вещах, да?
Для французов есть две новости - плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
- У тебя жена гражданская?
- Нет, блин, великая отечественная!
Помню, в детстве мне читали сказки про зверей. Медведя звали Михаил Иванович, кота звали Котофей Иванович, лису звали Лизавета Ивановна.
Когда я повзрослел, я понял, что этот Иван был зоофил не промах.
К нам на дачу в выходные приезжала мамина сестра тетя Люба. Побежала она ночью в туалет, да прямо по грядкам, всю рассаду помидорную потоптала. Папа утром посмотрел и изрек: "Прошла Любовь, завяли помидоры...".
Когда говоришь окружающим, что не употребляешь алкоголь, почему-то многие рвутся тебя напоить до поросячьего визгу. Когда говоришь, что вегетарианец, почему-то многим хочется запихнуть в тебя бифштекс потолще. Но когда говоришь, что у тебя нет денег, эта система почему-то напрочь ломается
Продавец:
- Я, кажется, знаю кто вы такой.
Покупатель:
-И кто же я?
Продавец:
-Вы тот, из-за кого в инструкции к пылесосу пишут: "Не совать гениталии в работающий пылесос".
Бабка пришла в сексшоп и просит у продавщицы фаллоимитатор. Та интересуется:
- Вам беленький или чёрненький?
- Мне, пожалуйста, во-он тот, красненький.
- Красненький - это огнетушитель, он не продаётся!
__________
История, основной комизм которой заключается в том, что она произошла на самом деле.
Краснодар. Зима. Троллейбус. Стоит студент негр. От мороза уже не чёрный, а фиолетовый. Зашёл местный поддатый мужик, сквозь полурасстёгнутую рубаху видна красная потная грудь. Посмотрел на негра и изрёк: "Что, мавпа, взмэрз? Это тебе не по пальмам скакать!"
quote:Originally posted by тов.Берия:
Медведя звали Михаил Иванович, кота звали Котофей Иванович, лису звали Лизавета Ивановна
тащемта Потапыча помню и Патрикеевну, не?
quote:Originally posted by Clegg:
Потапыча помню и Патрикеевну
С этими персонажами были другие сказки, из известного сборника Афанасьева
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- Странно, а почему?
- Да я и сама не знаю: Вроде пробуют, и хвалят...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Да я и сама не знаю: Вроде пробуют, и хвалят, а не берут...
-Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
-Да!!!
-Так вот: через час мы едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам!
На День рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
quote:Изначально написано ULD:
Английская леди
Английская семья. У жены есть любовник, муж об этом давно знает, все давно перестали шифроваться.
Утро. Любовник спускается из спальни жены в гостиную. За столом сидит муж, пьёт утренний кофе и читает утреннюю "Таймс". Любовник здоровается:
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр. Как дела сегодня?
- Вы знаете, сегодня она несколько холодновата.
- Ну, это естественно, сэр. Она ведь вчера умерла.
quote:Originally posted by тов.Берия:
В кабинет врача входит пациент, расстегивает брюки и показывает свое "хозяйство".
Грузин заходит к врачу, вываливает на стол прибор. Врач спрашивает:
- Болит?
- Нэт.
- Капает?
- Нэт.
- А что тогда?
- Красывый, правда?!
quote:Originally posted by Майкопский Цирюльник:
- Вы знаете, сегодня она несколько холодновата.
- Ну, это естественно, сэр. Она ведь вчера умерла.
Обычно немного иной финал:
- Ваша жена сегодня была холодна как никогда.
- Да она и при жизни не отличалась пылкостью и темпераментом.
Мальчик, увлекающийся восточными единоборствами и оригами, сделал из хулигана журавлика.
На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша!
На исповеди - батюшка, отпустите грех, кошку я уестествил...
- Но как-же?!
- Да в валенок головой засунул ее, да и...
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша!
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Деревенская семья. Мужик бухает по-чёрному. Жена посылает его к местному попу, о котором все говорят, что он экстрасенс, чтобы закодировал от пьянства.
Мужик приходит, просит закодировать. Поп говорит:
- Снимай штаны и нагнись.
Мужик стал раком с голым задом, поп подходит сзади и как вдует ему! Потом говорит:
- Всё, сын мой, иди с миром.
- Батюшка, а кодироваться-то когда будем?
- А я тебя уже закодировал. Ещё раз напьёшься - всей деревне расскажу!
quote:- А я тебя уже закодировал. Ещё раз напьёшься - всей деревне расскажу!
Всё то же, но с кузнецом, фотографированием процесса "кодировки" и угрозы обнародования компромата в случае употребления спиртного. И с продолжением:
Сидит, значит, закодированный горемыка дома, трезвый, тоскует. Вдруг соседский малец мимо избы бежит и кричит: " Дядя Вань, иди смотреть, там кузнец напился, в луже валяется, пузыри пускает!". Мужик вскакивает, орёт: "Манька! Где наш фотоаппарат? Тащи сюда"- и себе под нос-"Щаз пойду, зараз раскодируюсь..."
Идёт депутат по улице - весна, птички поют, солнышко светит, только что бизнес у какого-то лоха отжал - красота ! Навстречу старушка ковыляет, в руке кружку несёт. И так ему захотелось доброе дело сделать - взял десятирублевую монету и бабке в кружку.
- Ирод ! Ты чаво мене в смятану-то кинул !
quote:Originally posted by ULD:
Идёт депутат по улице - весна, птички поют, солнышко светит, только что бизнес у какого-то лоха отжал - красота ! Навстречу старушка ковыляет, в руке кружку несёт. И так ему захотелось доброе дело сделать - взял десятирублевую монету и бабке в кружку.
- Ирод ! Ты чаво мене в смятану-то кинул !
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы чотаржу!!
quote:Originally posted by ULD:
Идёт депутат по улице
сверху кирпич падает. Да прямо на голову.
Вокруг тела в ожидании "Скорой" народ собрался, кто-то уже митинговать начал:
- Куда государство смотрит? За ЖКХ никакого надзора! Кирпичи из зданий выпадают! А люди страдают!..
Тут кто-то из зевак узнает потерпевшего:
- Да это же депутат известный...
- Вот развелось этих политиков и депутатов - уже и кирпичу негде упасть!
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
quote:Originally posted by Майкопский Цирюльник:
Краснодар. Зима. Троллейбус. Стоит студент негр. От мороза уже не чёрный, а фиолетовый. Зашёл местный поддатый мужик, сквозь полурасстёгнутую рубаху видна красная потная грудь. Посмотрел на негра и изрёк: "Что, мавпа, взмэрз? Это тебе не по пальмам скакать!"
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, б***ь!
***
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Страж порядка ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет...
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Ничего страшного...
Мужик:
- А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
quote:- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
более полная версия:
- "Жёваный крот!!!" "Щука брат!".
Про негров в заснеженной России:
Студенты решили выпить. Взяли с собой студента-африканца. Наши привычные, а негра совсем развезло. Чтобы не упасть, он обнял дерево. Идет мимо мужик:
- Студент?
- Да.
- Небось, по родине своей скучаешь?
- Да.
- Ну давай, залезай, я подсажу!
Негр, приехавший в Россию, услышал, что русские мужики соображают на троих. Решил узнать, что это такое.
Подошел к магазину, видит - двое ждут.
Скинулись, как полагается. Купили бутылку. Один из наших говорит: "Айда на стройку, а то в сквере пить не дадут!".
Подошли к соседней стройке, одолжили у сторожа стакан. Нашим нормально, а негр - в дрова. Мужики его под руки и потащили к ближайшей лавочке. Сторож им вдогонку: "Падлы! Вас как людей пустил, стакан дал... А вы рубероид уносите!"
еще вариант
идет закодированный и видит сосед, тоже закодированный, пьяный в луже валяется. Подбегает к нему: -"Ты чего, щас кузнец увидит и всем расскажет" Тот голову поднимает:- "Так умер кузнец!"
quote:Про негров в заснеженной России:
Ссылочку в качестве АПа - http://www.youtube.com/watch?v=zZey6fBiBNE
quote:Originally posted by -=Александр=-:
ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Му-му достали из реки, откачали. Открвыет глаза и говорит: "Ну, блин, Герасим сосем охренел..."
Народ в ауте: - говарящая собака!!!
Му-му в восторге: -говорящие мужики!!!!
Василиса была самым неожиданным образом удивлена, когда узнала, что Змей Горынын не только трехглавый.
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
quote:Originally posted by B8F761:
Му-му
был кобелем.
А как сука поступил Герасим
Искал в шкафу Нарнию, а нашел батину заначку - коньяк и порножурнал. Радости было даже больше.
Видел карикатуру:
Плывет лодка, полная зайцев, в ней сидит бородатый мужик в треухе и ватнике и держит одного зайца за уши.
Тот заяц, которого держат за уши, орет: "Братва, спасайся, это не Мазай, это Герасим !"
Беззубый бобёр сосёт деревья и мокает их в чай.
quote:Originally posted by Kinnn:
Беззубый
старый вампир
quote:Originally posted by Kinnn:
сосёт
использованные женские гигиенические средства
quote:Originally posted by Kinnn:
и мокает их в чай
quote:и мокает их в чай
Интерпритация.
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
...
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, н@х и на повышенных тонах.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
quote:Изначально написано TIIL-59:
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
Истинная правда! Я только что пришел с прогулки с собакой...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Истинная правда! Я только что пришел с прогулки с собакой...
У нас в городе -пройти спокойно нельзя,нужно внимательно под ноги смотреть!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Да, если этот резиновый кусочек именно от перчатки, а не от чего другого... не менее резинового...
В догонку про негров.
Поезд. Купе. Едут хохол и негр с обезьянкой.
Хохол порезал сальца, лучок, хлебушек и сидит закусывает. Тут обезьянка хвать кусок сала и наверхнюю полку. Негр ей: Микки, нельзя. Та через пару минут опять хвать кусок хлеба и наверх. Негр ей: Микки, нельзя. В третий раз опять харч стырила. Тут хохол и говорит: от Мыкола опять батьку не слухаешь.
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся в унитазе втулку.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю...
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж%пу".
В психиатрии ведь как, кто первый халат надел, тот и доктор!
Как думаешь, напиваться с утра - это в "Достоинства" или "Особые качества"?
- Как дела на личном фронте?
- Как в похоронном бюро.
- Что, так плохо?
- Вовсе нет. Дела идут отлично. Тихо, спокойно регулярно завозят новых. Кладешь их на спину - не сопротивляются. Делаешь что хочешь. Благопристойно-торжественно провожаешь побывавших. Ждешь новых поступлений.
Идти в .опу со временем.
Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни задница об этом не подозревают...
Женщины, запомните!
"Бьет" - значит "статья УК РФ", а не "любит"!
Интересно, почему маленький котенок или маленький щенок вызывает женское умиление, а маленькое мужское достоинство никого не радует?
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, ж%па с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам ж%па с пробками и без премии"
побояню:
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так рядовой, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
quote:Originally posted by Relax:
- Тётя Сара
а ты сама пришла?
- Да, Фимочка. А почему ты спрашиваешь?
quote:Originally posted by Relax:
- А папа сказал, что
тебя черти принесли!
-правда, есть примета, что если вилка со стола упала, то тетенька в гости придет, а если нож, то дяденька?
- есть такая примета.
- тогда понятно. Я вилку поймал, а тетя Сара в лифте застряла!
-Моя деревня под Челябинском настолько
дикая и суровая, что первые нематерные
слова я услышал в армии, от прапорщика.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Это не ваше собачье дело, кем я себя мну...
Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
- Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает
Вам просто уникальную возможность...
- Да идите-ка вы в пи@ду!!!
- Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту!!! А вот если на входе будет размещен Ваш логотип...???
- Солнышко, это ты готовишь что-то вкусненькое опять, или наш котяра где-то тут насрал?
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь! - подумал Колобок...
— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит...
— Да у вас палец сломан.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день шерсти дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои
Шёл с девушкой. Захотел пукнуть, только чтобы она ничего не слышала.
Пукнул. Теперь она ничего не слышит.
quote:Originally posted by ULD:
Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит...
— Да у вас палец сломан.
Даже в сериале "доктор Хаус" было
Про разноцветных домашних животных:
Едет Ирландец по сельской дороге. Движек задергался, машина встала. Вылез, открыл капот, смотрит.
Слышит голос- проверь трамблёр!
Глядь, действительно проводок выскочил. Вставил, оборачивается: Лошадь!
Потерял сознание от изумления.
Очнулся, доехал до паба, руки дрожат, виски разлил...
Бармен: - что случилось?
-эээ- лошадь ппподсказала как...
- белая лошадь или черная?
- чччерная.
-повезло тебе!
-ппочему?
- белая в моторах нихрена не шарит.
А кому-то:
-Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
...
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент ?
Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше.
— Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь
quote:Originally posted by ULD:
почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Потому что винт - это для антуража, ну и чтобы не потеть.
А полет идет за счет реактивной тяги
- ведь Карлсон известный обжора.На бобовых у него вообще неотключаемый режим форсажа
quote:Изначально написано тов.Берия:
Потому что винт - это для антуража, ну и чтобы не потеть.
А полет идет за счет реактивной тяги
На бобовых у него вообще неотключаемый режим форсажа
Он знал !
Я так не играю
quote:Originally posted by ULD:
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент ?
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу 'Э-ге-гей!', потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
Вот тут эксперты подсказывают, что вентилятор у Карлсона нужен для разгона выхлопа
AntonAV-длинноооооооооооооо.....
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
quote:Originally posted by TIIL-59:
AntonAV-длинноооооооооооооо.....
Ок
quote:Originally posted by AntonAV:
это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз
quote:Originally posted by AntonAV:
такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
quote:Originally posted by AntonAV:
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!(ж)
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Реальный случай со мной :
Стою в очереди в банкомат. За мной парень разговаривает по телефону. Судя по разговору с приятелем, завалившим какую-то дисциплину.
И тут он начинает возмущаться вопросом преподователя:
- Да кому это вообще нужно, кто это знает. С чего он взял, что это каждый знает. Сейчас я тут спрошу.
Обращается ко мне с вопросом :
- Парень, знаешь что такое интеграл?
В ответ получает минилекцию .
Отойдя от шока выдаёт в трубку :
- Вот ты лошара, внатуре все знают.
Тут я понял, физ-мат класс в школе, 5 лет на ФизФаке в университете, 4 года аспирантуры в институте СО РАН и защита кандидатской прошли не даром.
- она одумается, дай ей время.
- или п@дюлей.
- ну или п@дюлей
С сайта знакомств:
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
дочка 2,8
едем в машине, жена за рулем, я на заднем рядом с дочкой.
она просыпается и сидя с своем кресле, начинает потягиваться и упираться ножками в водительское сиденье. кряхтит, супится и бормочет что-то.
слышу - "мм.. гм... ну никак.. никак не двигается, ну не двигается же!!!"
- доченька, что не двигается?
- да попа моя не двигается!!!
quote:дочка 2,8
едем в машине, жена за рулем, я на заднем рядом с дочкой.она просыпается и сидя с своем кресле, начинает потягиваться и упираться ножками в водительское сиденье. кряхтит, супится и бормочет что-то.
слышу - "мм.. гм... ну никак.. никак не двигается, ну не двигается же!!!"
- доченька, что не двигается?
- да попа моя не двигается!!!
В тот день, когда дочка получила права, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"...
Идет по улице старичок, навстречу ему пьяный мужик:
- Слышь, дед, у тебя ширинка расстегнулась!
- А, мил человек, не обращай внимания. Когда в доме покойник, двери не запирают!
На улице +16. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
...
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...
quote:Originally posted by тов.Берия:
Когда в доме покойник, двери не запирают!
"Старый ястреб из гнезда не выпадет"- гласит канонический и более оптимистичный текст
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
В "пиратах карибского моря" страшный монстр на органе играл
Очень удачно мутировал.
Наверное, мутатор каждый день мыл
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
quote:"Старый ястреб из гнезда не выпадет"- гласит канонический и более оптимистичный текст
- Дедушка, извиняюсь, но у Вас из ширинки тряпочка торчит.
(заправляясь, с характерным говором)- Эх, миленькая! Когда-то эта трапочка была грозою всей Одессы!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас идиотом.
Особенно если...
quote:крутая и пафосная музыка
Толстый директор завода:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, вот вам рецепт...
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день...
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Депутат приходит к врачу:
-Доктор, что мне делать - поем икру и икрой какаю, поем омаров - омарами какаю, поем балык - балыком какаю !
Доктор посмотрел его:
-А Вы попробуйте жрать как все - говно.
Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.
quote:Изначально написано ЯНУС:
Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.
точнее Терминатор-3... 1 и 2 уже есть ...
Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
Муж печально глядит в оттянутые трусы:
- Упал...
Жена, жалостливо:
- Бедняжка... Ну хоть не ушибся?
- Без женщин плохо.
- Это норма. Плохо, когда без женщин хорошо.
Солдатская баня.
- Рядовой Дамчхадзе! Хватит дрочить!
- Таварыш камандыр, я нэ драчу, я так быстра мою члэн!
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.. anekdotov.net
Камердинер, вернувшемуся поздно лорду:
-Что, старый м#$ак, опять по б£€дям шлялся?
-Нет, Джон. Получил, наконец, слуховой аппарат.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
- Тут к тебе мужик один приходил, Серегой звать. Наверное, хотел позвать тебя с собой дрова колоть...
- Блин, я ж ему денег должен немеряно... А почему ты сказал, что он меня хотел позвать дрова колоть?
- Так он с топором приходил.
Кулинарам на заметку: любая пицца может стать с грибами, если ее увлажнить и положить в теплое и темное место на пару недель.
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
...
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
-Сколько стоит этот попугай?
-Он говорит на двух языках и поддерживает разговор о поэзии Гейне, поэтому стоит $500
-А этот?
-5 языков, Британская энциклопедия наизусть - $1500
-Третий тоже дорогой?
-О, этот стоит $10000!
-Что же он умеет?!
-Ничего. Но эти двое обращаются к нему "босс"
quote:.- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Вы, таки сильно удивитесь, когда увидите канонический рисунок знака "Рыбы".
А кто-то и так!!!
...Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Новости про паводок, комментарии:
- "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе - сбрасывают!
- Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором - именно "спускать воду".
В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.
Не анекдот, это из новостей
Минобороны допускает проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора", заявил в четверг начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков. Губанков в четверг выступал в Петербурге на открытии научно-практической конференции, посвящённой роли крейсера "Аврора" в истории отечественного флота.
Класс, еще бы из пушки давали стрельнуть В сторону Смольного
Спасение человека за бортом
Подъем на мачту на время
Уборка гальюна
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоров
Опорожнение желудка за борт за отдельную плату
А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...
quote:Originally posted by ULD:
А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...
польза, мне почему-то так кажется, пойдет сюда -
quote:Originally posted by ULD:
начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков
quote:проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора"
quote:Спасение человека за бортом
Подъем на мачту на время
Уборка гальюна
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоров
Круиз по рекам и каналам
quote:Изначально написано alvis:
Круиз по рекам и каналам
В Москве танкам больше доверяют.
Fox7
Чей-та не смешно
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
quote:Изначально написано ULD:
Fox7
Чей-та не смешно
Это жизнь, не будешь принимать ее с иронией - впадешь в депрессию.
Ладно, не буду больше флудить.
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
quote:Изначально написано ULD:
Не анекдот, это из новостейМинобороны допускает проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора", заявил в четверг начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков. Губанков в четверг выступал в Петербурге на открытии научно-практической конференции, посвящённой роли крейсера "Аврора" в истории отечественного флота.
Класс, еще бы из пушки давали стрельнуть
Спасение человека за бортом
Подъем на мачту на время
Уборка гальюна
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоровОпорожнение желудка за борт за отдельную плату
А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...
Из нашей шхуны сделали кафе
На тумбу пушку исковеркали
Растрачен порох фейерверками
На катафалк пошел лафет (с) )
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
Первые- ждут. Вторые - делают.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
делаешь-не бойся.
боишся-не делай.
не делаешь-погибнешь.
Ченгиз-хан.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем.
- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Исаак Соломонович. Национальность?
- Русский.
- Исаак - русский???
- А разве Исаакиевский собор - синагога?
quote:Originally posted by Clegg:
- Исаак - русский???
1.
- И шо? По паспорту я русский.
- Таки погромщики бьют не по паспорту, а по морде!
2.
- И шо? Я родился в России, поэтому я русский.
- Ага. А моя собака ощенилась в конюшне. Теперь щенков жеребятами считать?
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стало стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены
олигарх
quote:поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Он отвечает:
-Хочу, что бы у меня всё было!
Золотая рыбка в ответ:
-Без базара! Мужик, у тебя всё БЫЛО!
quote:Originally posted by Clegg:
- Исаак - русский???
За границей все русские... даже казахи и узбеки
Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела:
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, МИД отвечает:
— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
В сети нашёл (не анекдот, но...):
quote:Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недотраха.
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- сссссссука!
Весна. Офис ждёт прилёта обэповцев. В кабинетах радостно защебетали шредеры.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
\\виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку\\
Конфликт с Англией
Англичане часто засылали из Афганистана на территорию Российской империи шпионов и лазутчиков, пользуясь при этом услугами местных контрабандистов.
Однажды казачий разъезд задержал группу афганских контрабандистов, с которыми шли в качестве инструкторов два английских офицера. Казачий офицер не стал связываться с англичанами, а выслал офицеров за пределы Империи, приказав предварительно их выпороть. Эти же выпоротые офицеры не нашли ничего умнее, как донести о происшествии по команде. Дошло до королевы Виктории.
Британский посол в Петербурге получил из Лондона предписание высказать резкий протест России и потребовать извинений.
На аудиенции Александр III сказал британцу:
"Мы этого не сделаем. Я не допущу ничьего посягательства на нашу территорию".
Посол предупредил:
"Это может вызвать вооруженное столкновение с Англией".
Царь спокойно ответил:
"Хотя бы и так".
Правительство Великобритании прислало новую ноту с угрозами, тогда Александр III отдал приказ о мобилизации Балтийского флота, показывая, что Россия будет отстаивать свои интересы.
Хотя английский флот раз в пять превышал ВМС России, но русские военные корабли заняли позиции в Атлантике на торговых путях англичан и Англия вынуждена была проглотить оскорбление. Но это еще не все.
Император приказал об инциденте написать в европейских газетах. Где указал, что приказал произвести казачьего офицера в следующий чин за поимку и порку английских лазутчиков, а вот если бы этот офицер приказал бы англичан повесить вместе с афганскими контрабандистами, то был бы тот нынче полковником.
А кто-то и так:
-Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
...
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
quote:Изначально написано тов.Берия:
1.
- И шо? По паспорту я русский.
- Таки погромщики бьют не по паспорту, а по морде!2.
- И шо? Я родился в России, поэтому я русский.
- Ага. А моя собака ощенилась в конюшне. Теперь щенков жеребятами считать?
Сразу видно по лицу, того, кто кушает мацу.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и черствым пряником по зубам @бнуть можем!
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем. (С)
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... У меня голова болит.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
quote:Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Рыбалка - это таки фамилия?
-Да, это соседи шумят, антену на крыше натягивают.
-Красивое имя "Антена"!
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
quote:Рыбалка - это таки фамилия?
quote:Перекличка:Красивое имя "Антена"!
Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Поколеносинеморепереходященский!
Я!
Ну ни хрена себе фамилия...
Я!
Новости
'Норвегия предлагает беженцам по $9000, если они добровольно покинут страну'
Планы на выходные:
1. Отрастить бороду (+)
2. Пробраться в Норвегию
3. Покинуть страну
идея гаджета.
рабочее название - "часы с чекушкой".
ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
африканцы очень любят зебр.
потому что их реально удобно резать дольками
quote:Originally posted by TIIL-59:
- Нет, блин, натёрла!
- Вчера начальник вызывал.
- И что? орал?
- Нет, анал!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и поругал: 'Полкан - плохая собака!'
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
по отношению к женщинам мужчины делятся на две категории - на "лётчиков" и "моряков".
"лётчики" выбирают женщин по обтекаемости, а "моряки" - по водоизмещению
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
...
Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???
quote:Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???
прямо про мою жену
))))Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
quote:Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз )
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселсяь на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Откуда у нас столько денег?
- О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - и появилась денежка, махнешь второй - еще денежка!
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А, знаю: крибле, крабле, бумс!
- Нет, сынок, другие: "Инспектор такой-то! Нарушаем? Предъявите документики на машину..."
- а зачем белке кисточки на ушах?
- дупло красить!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку, но утром оказалось, что это сом и всем стало стыдно...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е@усь я, будь оно неладно!
У кого-то и так...
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
...
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Поймали семеро козлят серого волка и начали его...м-м-м..., в общем, нехорошо с ним поступать. И взвыл серый волк волчьим голосом:
- Да что же вы творите, волкИ!!!
- Молчи, козёл!
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался с женой любовью. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора.
- Ах ты, гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
- Сейчас объясню...
А потом ты мне объяснишь, откуда взялись наши дети.
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у цапли висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей. Мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму, и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку. Она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег. А второе и третье - чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...
Про современный маркетинг.
Пришел мужик в торговый цент и спрашивает в первом отделе у продавца:Вот мол на улице холодно перчатки купить хочу.
продавец:вам какие,кожа или кожзам?
мужик:кожа...
продавец:вам в третий отдел надо,там кожа!
Мужик туда с тем же вопросом.
там продавец его спрашивает:вам какого цвета?
мужик:черные!
Продавец:черные в пятом отделе,у нас таких нет
Мужик туда.
там продавец ему говорит:вам в каком стиле нужны перчатки?
мужик:МНЕ К ПЛАЩУ!!!
продавец:ну вы плащ принесите мы подберем.
Мужику делать нечего пошел за плащом,на выходе столкнулся с другим мужиком,а у того в руках унитаз,он его в первом отделе на прилавок кладет и говорит:ребят вот мой унитаз,жопу я в 8 отделе показывал продайте мне бумагу!
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
...
Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!???
quote:#1228P.M. Ц
Понравилось.
quote:Originally posted by sashaq:
Про современный маркетинг.
Этот маркетинг современен СССР
В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
Ну, и на тму дня
Перестройка. Девушка пригласила иностранцы ознакомитьмя с жизнью типичной советской семьи, показала обе комнаты, познакомила с родителями.
-А брата сейчас дома нет, он у соседей. Яйца красит.
- О! Хиппи?
Стыдоба какая.
Евреи стебутся над православным праздником.
Канал культура, хуле.
quote:Originally posted by semen:
Евреи стебутся над православным праздником.
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?
quote:Пасха, а не Песах - с самого воскресения Христа.Изначально написано AntonAV:
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?
quote:Изначально написано AntonAV:
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?
Откуда берет начало праздник Пасхи?
http://expert.ru/2016/04/30/pasha/
Не для ветки "Юмор", понятно, но знать полезно.
quote:Изначально написано semen:
Евреи стебутся над православным праздником.
.
Сами христианство придумали, сами и стебутся
Авторское право, типа.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
.......
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё вот и на сумочку осталось!
"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!" - сказал жильцам квартала дворник, а потом он демонстративно убрал в сарай метлу и похвастался, что вчера приобрел винтовку с оптическим прицелом.
В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина
quote:В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина
... не суйте в неё всякую ерунду
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
quote:Изначально написано mikhas:
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
В слове "гребля" "гр" означает "групповая"
quote:В слове "гребля" "гр" означает "групповая"
Мастер и Хипстеры
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъ@bать.
- Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? – удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам 3.140Zdдюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры
- За@....те лук! – улыбнулся Мастер
И глаза его были добрые-добрые.
quote:Originally posted by Rasmuswolf:
И глаза его были добрые-добрые.
quote:Изначально написано Rasmuswolf:
Мастер и Хипстеры
.
Садизм какой-то. Половину слов не знаю. Сначала загуглю, потом хихикать сану.
Нет садизма - просто выпендрёж. А с юмором слабовато... (ИМХО)
quote:Originally posted by Kinnn:
А с юмором слабовато..
Нормально. Читал я тут и похуже
quote:Originally posted by B8F761:
Читал я тут и похуже
Похуже похужему рознь....
Все равно не смешно...все их, горемычных, обижают...
quote:.все их, горемычных, обижают...
Да, и хрен бы с ними.
Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.
Что-то эти хипстеры напомнили анекдот моей юности.
Идут панки с концерта "Автоматических Удовлетворителей". Такие возбужденные, ирокезы дыбом, глаза горят. Вдруг из-за угла выбегает толпа хиппи, хватает их, валит и начинает возить мордой по асфальту, приговаривая:"Битлз" надо слушать! Добрее будешь, гуманнее!"
quote:Идут панки с концерта "Автоматических Удовлетворителей". Такие возбужденные, ирокезы дыбом, глаза горят. Вдруг из-за угла выбегает толпа хиппи, хватает их, валит и начинает возить мордой по асфальту, приговаривая:"Битлз" надо слушать! Добрее будешь, гуманнее!"
Мать стремает дочку, чтоб не ходила в подвал, типа потому что там живут злые гопники. Дочка естественно - тут же в подвал, а там в луже крови сидит здоровенный детина с длинным хайром.
- П-п-п-простите, здесь живут злые гопники? - вопрошает ребенок.
- Не, сестренка, - отвечает существо. - Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
Подпишусь
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Две подруги:
-вчера в клубе потрясающего парня нашла, миллионер, представляешь!
-поразительно!
-сделал мне предложение
-поразительно!
-на неделе уезжам к нему в Монако
-поразительно!
- да что мы все обо мне, ты то как?
-на курсы культуры речи хожу.
- ну и?
- на первом занятии нас учили говорить "поразительно" вместо "не пи$£#ди"
quote:нас учили говорить "поразительно" вместо "не пи$£#ди"
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж - это всегда плохо!!!
Идёт первоклассник первый раз из школы мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют...
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Байка-не байка, за что купил, как говорится.
Один чувак однажды спросил у другого чувака как делать глинтвейн, ну, тот ему рассказал. При следующей встрече второй поинтересовался у первого, как что получилось, на что второй ответил: "Ууу, забористая штука". Первый удивился и выяснил подробности: оказывается глинт решили приготовить порядочно нетрезвые товарищи, из вина была только водка, из фруктов репчатый лук, а из специй черный перец.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
quote:Originally posted by Shelenberg:
но образование и возраст не позволяют...
Шедевр!
-у вас свечи от геморроя есть?
-нет.
-а подсвечники?
КГБ ШУТИТ... АФОРИЗМЫ ОТ НАЧАЛЬНИКА СОВЕТСКОЙ РАЗВЕДКИ
Всякая мысль, положенная на бумагу, становится плоской.
Быстрее времени летят только деньги.
Одни живут, чтобы есть, другие - чтобы соблюдать диету.
Не в свою лужу не садись.
Закусить удилами - старинная ямщицкая привычка.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Подобен яйцу всмятку - тверд в словах, жидок в мыслях.
Люди с частной совестью.
Не все те золото, кто молчит.
Простые истины - это избитые истины. Не будь и сам прост.
Годы облегчают бремя памяти склерозом.
Меняются моды на прически. Лишь плешь вечна.
Только чужая ошибка непростительна.
О своих недостатках или ничего, или хорошее.
Следуй велениям сердца и быстро дойдешь до инфаркта.
Вчерашнее завтра - всего лишь завтрашнее вчера.
Проще простого узнать будущее. Надо только подождать.
Порядочным считается человек, который не врет без необходимости.
Серьезные женщины легкого поведения.
С возрастом исчезают тайные пороки и отчетливее проявляются явные.
К старости ума не прибавляется, но его и требуется меньше. Невостребованный ум называется мудростью.
Припомнить самого себя молодым и умереть... От зависти.
Давайте посмеиваться над жизнью. Все равно она будет смеяться последней.
Шебаршин Леонид Владимирович
- Помнишь, кто была твоя первая учительница ?
- Да, химичка в девятом классе ...
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседи сплетники, но и вы туда же!..
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
,,,...
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, очень полезный подарок...
- Согласен, главное, что места вообще не занимает...
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А что тебе на 23-е жена подарил?
толерантный анек?)
quote:Изначально написано Брович:
толерантный анек?)
Ни чего-то от вас Леонид Ильич не утаИшь...
quote:- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, очень полезный подарок...
- Согласен, главное, что места вообще не занимает...
- А ты что собираешься подарить мне на 8 марта?
- Линейку, что бы ты могла измерить тот х@й, что был подарен мне на 23 февраля.
Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.
...
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и поругал: 'Полкан - плохая собака!'
я их застукал и оксана
теперь мне больше не жена
не друг олег не сын аркадий
и тузик больше мне не пёс
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства.
Название не понравилось.
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу...
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашку кофе - успокоюсь... И убью эту тварь!!!
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и подари...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!
...
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.(хоть ему прет!!!)
Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун.
Помни самурай.
Мать самурая купила коня
Нет ноги у китайской поделки
Смешно
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день в порнофильме снимался.
О современном образовании...
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да записку одной девочке...
- И что ты там пишешь?
- Какаишь ты красивая...
Знакомство в сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France!
- Pizdish...
- Chestnoe slovo...
Who are you?
Ху я? Ай эм зе рашен амбасадор!
Старая переводческая байка:
Во время экскурсии по Останскинскому дворцу доморощенный переводчик решил, что название материала, из которого сделано кресло, звучит достаточно международно
"This armchear is made of samshit" - прозвучало как "кресло выполнено из какого-то дерьма"
(Самшит = boxwood)
любой маленький город похож на свинг-клуб
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь мужиком и отдамся ему...
Парень:
- Ну иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать мне приятно??!!! сказать: "ты что овца а*уела, я тебе *бало разобью"!!!
- Что получится, если скрестить бультерьера и чихуахуа?
- Прищепка.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
...
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
quote:Originally posted by TIIL-59:
казино
Из игорного дома выходят два проигравшихся посетителя. Один идет в трусах, а второй совсем голый, прикрывается старой газетой. И второй говорит первому:
- Вот за что тебя уважаю, так это за умение вовремя прекратить делать ставки.
30-е апреля 1945 года. Берлин, непрерывный гул стрельбы.
В коридоре рейхсканцелярии летают бумажки, по коридору бежит Борман.
Навстречу ему Штирлиц: "Хайль гитлер, партайгеноссе !"
Борман: "Ну ты то хоть, Максимыч, не подъ.бывай !"
quote:Изначально написано TIIL-59:
казино
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- В Тулу!
-Куда???
-В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континетне, океан! десяток стран нас разделяет!
Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
-В Горелки или в Заречье?
quote:Изначально написано ULD:
30-е апреля 1945 года. Берлин, непрерывный гул стрельбы.
В коридоре рейхсканцелярии летают бумажки, по коридору бежит Борман.
Навстречу ему Штирлиц: "Хайль гитлер, партайгеноссе !"
Борман: "Ну ты то хоть, Максимыч, не подъ.бывай !"
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Перечитал еще раз - все равно не дошло.
- Где ты успел побывать в этом году?
- Пока только в офигении...
- Милый, у нас закончился сыр.
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрала весь сыр". Отвечать надо за свои действия, милочка!
Мегатроллинг в банке:
Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
Далее оба быстро убегают...
С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
quote:Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Лотерея - это не охота за удачей, а охота за неудачниками.(с)
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
quote:Originally posted by Хабаровск:
В Горелки или в Заречье?
Эти районы идут один за другим. По одной дороге.
Прикольней звучало бы: "в Зареченский или в Пролетарский?" или "В Горелки или на Косую Гору?"
quote:Изначально написано тов.Берия:
Эти районы идут один за другим. По одной дороге.
Прикольней звучало бы: "в Зареченский или в Пролетарский?" или "В Горелки или на Косую Гору?"
Да пох, я в Туле третий год, полтора года в Горелках и прожил :-)
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
Отловлена бутылка, выпущен Джин. Одно желание.
Американец:
-Хочу на Гаваи в отпуск на своем Кадиллаке ездить!
- Э нет, мост через океан это слишком затратно...
- ну ладно, хочу чтоб жена покрасивше стала, вот фотка.
- Э-э... А сколько полос шоссе делать?
Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.
Старый, но мож кто не слышал?
Итак: 1937 год...
Председатель колхоза дома заполняет опросник, один из вопросов: Как вы спите с женой. Как ответить, не знает-написать "я сверху, она снизу"-скажут что возвышаешься над народом. "Я снизу, она сверху"-идешь на поводу у народа. "Лежу слева"-левый уклонист. "Лежу справа"-правый уклонист. Наконец, нашел выход, написал: "С женой не сплю, занимаюсь онанизмом". На следующий день его посадили, с формулировкой "За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда".
------
С уважением, Владимир. Всем добра!
Первое собрание колхоза. Повестка дня- как назовем?
Крики с мест:
-Заря Коммунизма!
-фигня, в соседней губерне уже есть!
-Путь Ильича!
-ага, точно как у зареченских!
...
Дедушка с задней скамеечки:
- а давайте назовем "Лопе де Вега"
-???
- да больше всего на "ё& твою мать" похоже.
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского...
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Согласно Библии, мы произошли от Адама и Евы у которых всех детей было три СЫНА.
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!
А чем пост #1312 не угодил? Прикольный анекдот, не содержащий неприемлемого...
quote:Изначально написано Wasil77:
А чем пост #1312 не угодил? Прикольный анекдот, не содержащий неприемлемого...
Я тут уже писал несколько раз по этому поводу...
У меня имеется твердое имхо, что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...
Одного активного любителя анекдотов на тему инцеста, даже банили тут...
quote:Эндюх-м
Свои религиозные воззрения публикуйте, пожалуйста, в другом разделе!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...
а по моему вся соль в том, что как-то рановато сыновей царь женить начал.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
У меня имеется твердое имхо, что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...
Большинство детей (мальчиков 5-7 лет) уверены, что женятся на маме.
Вспомните Малыша, который не хотел жены после старшего брата...
quote:Изначально написано AntonAV:
а по моему вся соль в том, что как-то рановато сыновей царь женить начал.
+ многа, Саныч, тут ты перегнул, анек до конца надо было дочитать, реально прикольный.
quote:Изначально написано Relax:+ многа, Саныч, тут ты перегнул, анек до конца надо было дочитать, реально прикольный.
Да дочитал я до конца... но осадочек остался... вот и потер.
В путешествии по Чехии это очень пригодится.
Давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления.
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока - колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло - кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек - это город в центре Чехии.
- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
(но бтр/брдм-мне бы на наших дорогах-самое то!!!)
...
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать - курицу или рыбу.
quote:- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться..
Врать и не краснеть - ерунда!
Вот жрать и не толстеть - это талант!
#1328
Жилой дом - дважды
А в Английском barrack это просто казарма
Сорри за ОФФ
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
- Суеверные есть?
- Да:
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
По результатам соцопроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа по-прежнему являются деньги
Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала. Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом? Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принято подавать салаты в третий раз...
- Ах! Какая собачка! Какая милая... Сю-сю-сю. Ты моя маленькая лАпочка... Сколько стоит?
- 40 тысяч...
- За эту ху*вину с лапками?!
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
...
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
...
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
...хмелел солдат, слеза катилась, играл трофейный саксафон,
а на груди его светилась, медаль за город Вашингтон.
допил солдат, поправил каску, загнал затвором в ствол патрон,
"ещё освобождать Аляску...", и раздавил ногой айфон...
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
-Василий, а что у вас пшеница не растёт?
-Дык, не сеем.
-А почему не сеете?
-Дык, не растёт!
В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет числовое значение 600. => выражение "до хера" - это "до 600".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, а
то кролик мерзнет!
Хорошо там, где мы... ,а не нас!
...
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели:
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
- Но ведь я не дебоширил, я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал...
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!". А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит хрип:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Как муж, красавец?
она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
-Ты же неправильно делаешь массаж!
-Ну ладно, я заканчиваю...
-Только не в меня!!!
Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
Эндюх-м-в баню.
жители Санкт-Петербурга!
все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. прошу вас сохранять спокойствие. нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию.
учёные утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. в скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак.
держитесь, родные!
- Ой, а что это такое так быстро пролетает?
- А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Шведская семья - ячейка шведского общества.
Понятие "шведская семья" и "шведский стол" существует только на прсторах бывшего СССР
Специально узнавал
Реально существует "шведская стенка" ну, и еще ш. ключ.
Сорри за ОФФ
quote:Шведская семья - ячейка шведского общества.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака, - говорил Карлсон. - ведь я лучше.
quote:Изначально написано B8F761:
Понятие "шведская семья" и "шведский стол" существует только на прсторах бывшего СССР
Специально узнавал
Сорри за ОФФ
Дык и я вроде как не шведам этот анек рассказываю
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в сортир и стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь: на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами и дубинками. Осмотрели камеру взглядом.
- Старый, ты тут явно не причем, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю! Долбаные пробки...
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
да здравствует прогресс!!! можно отмазаться - переадресация
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
...
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Вучек, как фамилия того немца, от которого я с ума схожу?
Альцгеймер, бабушеа, Альцгеймер!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
я вообще-то тебе на домашний звоню...
Есть вариант: "Я вообще-то тебе в домофон звоню!"
quote:Originally posted by Брович:
да здравствует прогресс!!! можно отмазаться - переадресация
В случае с домофоном отмазаться на порядок сложней даже для депутата или перекупа с авторынка
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
Жена послала мужа в магазин за хлебом. Возвращается в дупель пьяный.
- Я же тебя за хлебом посылала !
- Ну да, зашёл я в магазин - ни белого, ни черного. Ну я и взял два красного.
quote:Самые надежные пароли у безграмотных людей...
...
Понравилось.
quote:Originally posted by ULD:
Жена послала мужа в магазин
за колбасой. Тот возвращается "в сопли".
-Ты колбасу купил?!
- Пиво пил... Водку пил... Колбасуку не пил!
- Ты сон про бегемота и трёх обезьянок видел ?
- Нет ...
- Классный, посмотри обязательно.
Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться:
Незванных гостей мы тоже можем хлебом-солью встретить...В правом стволе хлеб, в левом соль...
------
...а твоя в зверя всегда попадал? (Дерсу Узала)
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда подвернётся случай!
Это же конкретный расизм, когда белый президент издевается над чёрным.
Собрались молодые охотники на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Инструктор:
-Сейчас мы заходим на территорию, где обитает множество медведей. Вот вам колокольчики, все медвели, кроме гризли, их очень бояться...
-А как мы узнаем, что тут и гризли водятся?
-Ну, это легко! Обычно на присутствие гризли указывает куча медвежьего дерьма с колокольчиком на вершине.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
quote:- Пиво пил... Водку пил... Колбасуку не пил!
И молокаку не пил
quote:Друг жвачкой угостил!
Понравился. +++
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
quote:- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
- Всмятку.
бум
АААААА!!
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
МУДРА НАПУТСТВИЯ
Эта мудра одна из наиболее важных. Снимает эмоциональное напряжение, тревогу, беспокойство, тоску и депрессию. Выполнению этой мудры должны научиться все, так как своевременное ее применение может сберечь ваше время и нервы, а также жизнь ваших близких, родных и друзей.
Показания: состояние быстрой утомляемости, 6ессилия, состояние психической слабости, стресса. Выполнение этой мудры улучшает объективную оценку собственной личности, доверие к себе, а также осуществляет защиту от негативных внешних энергетических воздействий. Многие мыслители, философы, ученые пользовались и пользуются этой мудрой.
Методика исполнения: указательный палец правой руки прижимается первой фалангой большого пальца этой же руки. безымянный палец и мизинец согнуты и прижаты к ладони. Аналогично складывают пальцы левой руки. Может выполняться как одной, так и обеими руками.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский. А папа - черный.
Он любит бананы.
quote:Изначально написано Neve:
- Всмятку.
бум
АААААА!!
Снесла курочка Ряба деду яичко, подумала и снесла и другое.
quote:Originally posted by Хабаровск:
Снесла курочка Ряба деду яичко, подумала и снесла и другое.
раньше за анекдот "Снесла курочка дедушке яичко... начисто" банили...
quote:Originally posted by NetGuru:
сообщение удалено автором темы.
Да ладно! Популярная в ВВС байка.
quote:Изначально написано AntonAV:
раньше за анекдот "Снесла курочка дедушке яичко... начисто" банили...
Раз все баянят решил что и мне можно
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью...
quote:Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью...
Я так нарколога проходил.
-Пьешь?
-Это вопрос или предложение? Если вопрос - то нет.
-Мама! А правда я такая страшная?
-Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... anekdotov.net
Срочно приезжайте! Наш домашний кот взбесился!
- Как это проявляется?
- Орет, кусается и царапается, вид нервный и просто ужасный:
- А что с ним случилось?
- Дети с ним играли во французскую диету и косметический салон. Они его кормили простой водой, затем водой сильногазированной с лимонным соком, водой сильногазированной без лимонного сока, водой
слабогазированной, тоже - и с соком, и без:
- И это все?!.
- Нет, конечно! Еще были маникюр, педикюр, выщипывание бровей,подкрашивание ресниц, пирсинг носа, ушей и пупка, татуаж губ и век,аппаратное омоложение лица, эпиляция лап и хвоста горячим воском:
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
побояню
одна старая высоконравственная дева обратилась к ветеринару.
телефонный разговор:
- понимаете, у меня очень деликатное дело. моя кошечка в положении, но я не хожу с ней гулять, контактов с соседскими котами не имеет, в чем дело я никак понять не могу.
- хорошо, я скоро к Вам приеду.
приезжает ветеринар, проходит в квартиру и первое что видит навстречу к нему идет матерый котяра.
- позвольте, мадемуазель, но Вы же говорили, что у кошечки нет контактов с котами!
- ах, доктор, как Вы могли такое подумать - это же ее родной брат!
quote:Изначально написано Брович:
побояню
Присоединюсь к баянисту...
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!
Она:
- Ой, бл*дь, кто здесь?
Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты че, мусульманин?
- Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
...
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже?!
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще в бордель ходите - и там знакомые появятся.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Мужчина молится Богу:
... Мужик, ну ты хоть билет лотерейный купи, что ли!?
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти - 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
- Да без проблем, кусай...!
- Смотри! На балконе как целуются... Романтика...
- Да...им бы еще бабу...
Идут две девочки: одна красивая, а другая в яму упала.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
...
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
В желтом доме...
- Сестра, переведите меня в другую палату !
- А что такое ?
- В меня тут постоянно стулом кидают.
- Ну и Вы в них киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.
Международная космическая станция. Американский и русский космонавты глядят вниз.
Американец:
- Иван! Я есть поражен! В твой страна столько любитель астрономия и космос!
Наш:
- Джек, о чем разговор?
- Каждый вечер на нас направлять много линз телескопов!
- Джек, ты ошибаешься. Это не астрономы-любители, это алкоголики. И ты видишь не линзы - это они из горла пьют.
quote:у меня стул жидкий.
Мне это еще в садике рассказывали
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
- а вашего котика погладить можно?
- конечно! только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
- Сколько надо транспорта, чтобы эвакуировать всех девственниц из общежития нашего института?
- Дайте этой дуре велосипед!
quote:Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Очень...
,, Среднее состояние ,, на языке риэлторов означает - квартира убита ,, в г*вно ,, !
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
quote:а я им клей принес
А мальчик то, садистом растет...
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо отвечала женщина.
У одной бабушки было два котёнка и, чтобы не путать, одного она назвала Барсиком, а второго... утопила.
ж.
-Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю - а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш - а оттуда вылезло трое сантехников!
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью:
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая: Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое:
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное:
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью:
Идёт мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним полицейский.
- Мужчина, ну что ж такое? Тут Красная площадь, а вы с гусек, он идёт и гадит...
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!!!!
- Нуу! ... сравнил!!! Голубь - это птица мира!!!!
- Да Б*Я буду, начальник!!! Мой гусь тоже войны не хочет!!!
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
И... что вы сделали, простите?
расстреляли меня, внучек, расстреляли ...
Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: 'Утолю-ка я свою похоть с кабаном!'
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: 'ВИИИИИ'
Комар: 'Тише, тише - я быстро!'
Это точно TIIL-59 написал, или его взломали?..
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
журналистка выпытывает секрет долголетия у горца,тот обстоятельно рассказывает о чистом воздухе,чистой воде...отсутствии курева,вина и женщин.Вдруг,за стеной сакли-мат,бьёца посуда,звук драки..
-А кто это там?спрашивает журналистка.
-Дааа..,это мой старший брат-дебошир и пьяница!
Дед посмотрел в гостях порнуху.
-мы, бабка, с тобой всю жизнь сексом неправильно занимались!
-?
-во время секса стонать надо. Поняла? Попробуем?
-ну, давай! Ой, беда. Денег совсем нет...
quote:Originally posted by anakhoret:
это мой старший брат-дебошир и пьяница!
- А почему скандал и драка?
- Да он жениться не хочет!
- Пусть не женится!
- Так его наш отец заставляет!
- А отец тут причем?
- Да его отец, наш дед, требует погулять на свадьбе внука!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Муж: Дорогая, а где сахар?
Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет...
-Папа, в сахарнице нет сахара!
-Отсутствие сахара в сахарнице, имеющийся в нашем распоряжении, уже отмечалось папой несколько минут назад. Однако, в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой с кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере.
quote:Изначально написано B8F761:
-Папа, в сахарнице нет сахара!
-Отсутствие сахара в сахарнице, имеющийся в нашем распоряжении, уже отмечалось папой несколько минут назад. Однако, в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой с кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере.
Несчитово
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,
quote:Originally posted by Raptor:
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,
Да кто ж это осилит?
Бернард Диксон[96]
«У вас, учёных, свой язык» — такие замечания обычно выводят из равновесия научного работника. Раздражённый, он тут же всё начинает объяснять отсталому собеседнику, стараясь, чтобы всё было как можно нагляднее. Он говорит, что атомы просто миниатюрные бильярдные шарики, а гены — это крохотные бусинки на пружинке. Такие попытки, предпринятые с самыми добрыми намерениями, обычно оканчиваются полной неудачей.
Истинным языковым препятствием при общении учёных с остальным миром и друг с другом являются не длинные слова и отнюдь не новые идеи, а вычурный синтаксис и неуклюжие стилистические изобретения, которых не найдёшь нигде, кроме научной литературы. Ведь никто не протестует, скажем, когда политические обозреватели насыщают свою речь политическими терминами. Почему же научным обозревателям и популяризаторам не использовать термины научные?
Доводов против использования слова «оперон» не больше, чем против использования термина «картошка». Мы должны называть лопату лопатой, а полиморфонуклеарный лейкоцит — полиморфонуклеарным лейкоцитом. Мешает восприятию не это, а манера выражаться, которой пользуются учёные, когда им предоставляется случай написать статью, подняться с места во время обсуждения или выступить по телевидению. Такое употребление английского языка граничит с неприличием, и в то же время стало столь привычным для учёных, что необходимо показать всю его нелепость:
— «Папа, я хочу на завтрак кукурузных хлопьев. Неужели и сегодня овсянка?»
— «Да. Мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела путём поедания тобою овсянки. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бабушкой перчатки и пальто с тёплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты».
— «Можно посыпать овсянку сахаром?»
— «Отсутствие сахара в сахарнице, имеющейся в нашем распоряжении, отмечалось некоторое время тому назад папой. Однако в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой из кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере».
— «Папа, я не хочу сегодня в школу. Не каждый же день туда ходить!»
— «Несколькими исследователями было независимо показано, что недостаток школьного образования может впоследствии отрицательно повлиять на способность индивидуума зарабатывать деньги. Кроме того, другие папы сообщали, что, в частности и в особенности, та школа, которой папа платит деньги, является очень хорошей. Другим фактором, который необходимо принимать во внимание, является относительная свобода, которой мама пользуется днём в твоё отсутствие, в силу чего имеется возможность уделять внимание лишь бэби и себе самой».
— «Но зачем туда ходить каждый день?»
— «Предыдущее высказывание по данному вопросу игнорируется полностью. Создаётся впечатление, что в этот момент ты не слушала. Доводы настоящего оратора сводятся к следующему: при отсутствии преимуществ в образовании, которые обеспечиваются регулярным посещением нормальной школы, могут наблюдаться пробелы в знаниях, а этот недостаток, в свою очередь, может привести к бедствиям, проистекающим из недостаточности денежных резервов».
— «Папа, бэби плачет. Он всегда плачет».
— «Да. Многие подчёркивали, что наш бэби выделяется в этом отношении. Твоё наблюдение находится в согласии с сообщениями как мамы, так и дяди Билла. Некоторые другие посетители, однако, которым приходилось изучать это явление на других бэби, оспаривали очевидную уникальность этого аспекта бихевиористической характеристики рассматриваемого бэби, как кажущуюся».
— «Я люблю дядю Билла. Когда он придёт?»
— «Кажется весьма вероятным, если принять во внимание все имеющие отношение к делу факты, что папа войдёт в визуальный контакт с дядей Биллом в течение предстоящего дня. Тогда вопрос, который ты подняла, и будет рассмотрен».
И так далее… Ничего не скажешь. Устрашающая беседа. Вы, конечно, можете возразить, что ни один нормальный человек не станет так говорить. Верно. Никто не станет говорить так за обеденным столом, но как только речь заходит о фотонах или генах, многие учёные совершенно автоматически переходят именно к такой тарабарщине…[97]
quote:Изначально написано Raptor:
Несчитово
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,
Так, за провокации на
quote:B8F761
Ну Семен Семеныч..." (С)
Щас отслужу. Минут через 10
Вот:
Временами так хреново, что не знаешь - 03 набрать или 07 открыть
Супруги гуляют по парку.
Он:- Да, дорогая.
Она:- Если ты ещё раз, на карканье вороны, скажешь: -Да, дорогая.
Я с тобой разведусь!
quote:Originally posted by B8F761:
[B][/B]
спс!
получил массу удовольствия при прочтении
и чтобы не оффтопить:
Для чего мы пьем сухое красное вино? Чтобы быть здоровым.
А для чего нам здоровье? Чтобы пить водку
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
quote:Originally posted by Clegg:
получил массу удовольствия при прочтении
Да я завсегда!
Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в SI. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 16380 N!
— Кто—нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что—то не въеду...
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.
Если бы на сайтах "лекции по физике" было бы столько же просмотров, сколько на порно, мы бы уже давно трахались на Марсе.
Ещё побояню:
Полковник — своему заму:
— Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.
Зам — капитану:
— Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.
Где-то вариант и про Офис есть.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну Семен Семеныч..." (С)
Слушайте, ну все лучше чем про пипистки и трах)
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 млн. долларов! (Гиннес ИМХО!)
- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".
Из дедушкиного травника:
Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
quote:Изначально написано Raptor:Слушайте, ну все лучше чем про пипистки и трах)
Иногда бывают такие смешные истории, что лучше бы про письки...
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
...
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Пришли в баню три мужика. Разделись - и у каждого до колена.
У работяги - руки.
У барыги - пузо.
У политика - язык...
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
-Доктор, скажите, могут ли от полового сношения на стороне, ноги стать короткими и кривыми или меня муж просто пугает?
Пришёл в гости на чай, предложили виски.
И покушать...
Сразу понятно: здесь любят и ждут.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Пришёл в гости на чай, предложили виски.
И покушать...
Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Или замышляют чего-нибудь...
quote:Originally posted by Kinnn:
ноги стать короткими и кривыми
Судят маляршу, которая на стройке сильно огрела доской соперницу из штукатурной бригады.
- Да, я признаю, что ударила ее доской по голове. Но ноги у нее кривые были и до этого, а не погнулись от моего удара!
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: 'Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному'.
забавно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть.
как обезьяна, которая кидается какашками.
ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Neve-и где тут юмор???
quote:Изначально написано B8F761:
16380 N!
Это чего такое? 
quote:Neve-и где тут юмор???
Чувство юмора модератора окончательно и обжалованию не подлежит
quote:Изначально написано Майкопский Цирюльник:Это чего такое?
"Сто пудов" в международной системе измерений. Вес (сила) измеряется в ньютонах; 100 пд = 16085N если уж совсем точно.
Очень смешно!
Студент - физик, пьяный в сосиску, лежит на лавочке. Рядом книга "Теория поля". Проходящая старушка:
-Ой, агрономчик! А нажрался то, ну как физик!
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
quote:Originally posted by B8F761:
"Сто пудов" в международной системе измерений. Вес (сила) измеряется в ньютонах; 100 пд = 16085N если уж совсем точно.
Пуд - это мера массы, а не веса. Вес - это сила, а масса - мера инертности.
Если переводить в СИ, то масса должна измеряться килограммами => 100пудов=100*16,381=1638,1кг
Как-то так.
------
Я не волшебник, я только учусь. 
quote:Originally posted by Майкопский Цирюльник:
Пуд - это мера массы, а не веса.
Как купец с дореволюионным стажем имею полное право пользоваться пружинным сертифицированным и поверенным безменом, который измеряет вес.
Если нет пружинных весов, мы, купцы первой гильдии, определяем вес следующим образом:
1 Берем образец, вес которого следует определить.
2 Аннигилируем его заведомо большим количеством антиматерии.
3 Измеряя интенсивность гамма-излучения и нейтриннoго потока вычисляем энергию.
4 Определяем массу по формуле M=E/c^2
5 Определяем вес, умножив результат на ускорение свободного пвдения на широте местности.
quote:Originally posted by B8F761:
Если нет пружинных весов, мы, купцы первой гильдии, определяем вес следующим образом...
------
Я не волшебник, я только учусь.
Дамы!Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
...
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Угнан Москвич 412, 1975г. выпуска. Смысл выясняется.
quote:Изначально написано Kinnn:
Угнан Москвич 412, 1975г. выпуска. Смысл выясняется.
У меня недавно купили мой старый ЗАЗ 968М... серьезно... под восстановление, в коллекцию...
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Старая шутка, весьма популярная на военной кафедре менделеевского химтеха:
- Что общего между противогазом и презервативом? И чем они отличаются?
- Общего - что оба из резины и оба предназначены защищать. А отличаются последствиями. Дырка в противогазе - человеком меньше. Дырка в презервативе - человеком больше.
Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут
-Откройте дверь! Полиция!
-Нет! Вы будете меня ругать!
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix
В прощённое воскресенье звонил в банк - кредит не простили...
Перелётные птицы нашли и заклевали до смерти директора Гидрометцентра.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
- А их нет дома.
- А где они?
- Папа сейчас в тюрьме, а мама - в морге...
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
///...
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде:
Девушка модельной внешности ищет приключений на свои вторые 90
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Тут неожиданно верблюд сдох. Присели они, и думают, что же им теперь делать. А делать-то нечего: ни еды, ни воды нет.
Монашка: - Ну, что же, брат, раз уж все равно помирать, то хоть напоследок представим, что мы уже в раю, разденемся донага, не будем знать стыда!
Монах: - Ну что же сестра, давай!
Разделись они. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе, а что это у тебя?
- О-о-о, сестра! А это корень жизни! Вот если я вставлю его в кого-нибудь - то родится новая жизнь!
- Так какого же лешего мы тут еще сидим??? Давай вставляй верблюду, и поехали...
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
Если чиновнику отрубить голову, он ещё 20 минут продолжает воровать.
Kinnn, камрад, этож боян !
На предыдущей странице было
[QUOTE]Изначально написано TIIL-59:
[B]90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
///...
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?
quote:На предыдущей странице было
Пардоньте, не видел.
quote:Originally posted by верш:
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?
Мдя...
Вашему здоровью можно позавидовать...
quote:Originally posted by верш:
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?
Не меряю никогда (молод еще), но догадываюсь что давление.
quote:Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде:
- Официант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле
anekdotov.net
"Хочу быть дворянкой столбовою!" - заявляла баба деду.
А дед наряжал ее то школьницей, то медсестрой, то горничной.
- Продавцов с этого дня именовать "менеджер по продажам".
- А кладовщиков?
- "Менеджеры по пропажам".
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
...
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
Подпись под экспонатом в музее:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."
Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора.
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
- Тебя как зовут?
- Также как папу.
Мент с легким раздражением:
- А папу как звать???
- Также как и меня, - выдавил малый!
Мент почти крича:
- А как вместе вас зовут???
- Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
Маленький сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
quote:Изначально написано TIIL-59:
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
Хэх, по молодости знал одного 28 летнего который тогосил маму 35 лет, а потом и дочу ее начиная с 17. Вроде даже жили втроем дружно и в согласии, и детей совместных и от той и другой имел. А уж как они гармонии достигали - ХЗ ( они не рассказывали)
quote:Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
-Выхожу я из кабака, и тут какой-то нахал мне на руку наступил
Утренняя пробежка.
Что может быть лучше её отсутствия?
quote:Originally posted by Clegg:
Утренняя пробежка.
Что может быть лучше её отсутствия?
секс.
quote:Изначально написано skovka:
секс.
Утренний секс!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Утренний секс!
Раннее утро, лето тихий жилой квартал, открытые окна... На улицу выходит сонный дворник и начинает медленными размашистыми движениями подметать тротуар: в-в-в-ж-ж-ж-и-и-к! в-в-в-ж-ж-ж-и-и-к! Из окна высовывается голова: -Уважаемый, вы понимаете, что сбиваете с ритма весь квартал?! Дворник:- Извините!... и дальше с метлой Вжик!Вжик!Вжик!
quote:Утренний секс!
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока она в магазин сходит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала себе косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...
Один парень интересуется у своего друга - как можно побыстрее научить девушку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь...
- Дурак, я говорю о своей сестре...
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика и в бассейн...
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: 'Да чтоб тебя, падло!..', 'Ты у нас дождешься, сука!..', в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным:
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Снится однажды Геpцену сон. Будто эмигpиpовал он в Лондон, и жи вется ему очень хоpошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской поpоды. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бpосается. И уж если достигнет, вцепится меpтвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдpуг будто он уже не в Лондоне, а в Москве: идет по Твеpскому бульваpу, чудовище свое на поводке деpжит, а навст pечу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интеpесном месте пpишли декабpисты и pазбудили.
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, ссссука....
У папы порвался брючной ремень... Третий день в семье царит беззаконие...
Парк. Аллея с гуляющими или отдыхающими на лавочках людьми.
К читающему газету мужчине профессорского вида подходит не менее интеллигентно выглядящий человек. Очки, галстук, шляпа, в руках портфель.
- Тысяча извинений! Мне, право, неудобно беспокоить Вас. Будьте так любезны, присмотрите буквально пять минут за моим портфелем и шляпой, если Вас это не затруднит. Еще раз приношу свои извинения!
- Конечно, о чем речь... Я окажу Вам свою помошь. Но, ради Бога, скажите, что за необходимость во всем этом?
- Видите ли, я собираюсь расхерачить хлебальник вон тому долбаному мудаку в сраной пидорке!
На собеседовании:
- Есть свидетельство о финансовом образовании?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам этого мало?
В тайских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский...
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Тысяча извинений! Мне, право, неудобно беспокоить...
Шедевр!
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог
Объявление
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?
quote:Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?
А как злятся, если видят, что Вы сделали из этой ясы бассейн...
Больше половины людей на земле - дуры!
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
В сексшопе.
- Дайте мне пожалуйста вон тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький...
- Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!
Решили однажды горожане собравшись синоптиков расстрелять за то, что еще ни один их прогноз не сбылся. В общем приволокли на площадь. Народ полностью одобрямс. Барабанная дробь. И тут вдруг из толпы мужик орёт:
- Остановитесь! Не надо их расстреливать! Ведь они ещё смогут принести людям пользу!
Главный судья в полных непонятках и сомнениях:
- Вы так думаете? Ну и что вы предлагаете?
- Предлагаю их не расстреливать а повесить! Пусть они нам хоть направление ветра показывают...
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги . Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все этот автомат обыгрываете?
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- а почему тратить, почему сразу тратить?!
-Семен Маркович, как выходные провели?
-Таки был в стриптизе. 50 € девочке в трусы засунул, 100$ вытащил - и отдохнул, и заработал.
Сейчас модно выглядеть, как лесоруб, который не рубит деревья, а ухаживает за собой весь день, чтобы понравиться другим лесорубам.
Убью, зараза! Орал Шредингер. В это время котенок, нассавший в хозяйский тапок, сидел в коробке не-жив-не-мёртв
Сегодня от зарубежного коллеги услышал метеорологический термин "BMW":
= Baby Making Weather (погода для производства потомства)
Футбольный арбитр в спешке показал игроку презерватив. До конца матча больше правила никто не нарушал...
К профессору, ветерану войны, приезжает его друг одополчанин. Сидят, вспоминают былое, войну.
Профессор спрашивает: - А ты помнишь ту медсестру из полевого госпиталя?
Друг: - Конечно помню, такая красивая была! Ты ещё потащил её однажды на сеновал...
Профессор: - Да ты знаешь, не получилось у меня с ней тогда ничего, она всё время куда то в сено проваливалась... (и показывая на стеллаж со своими книгами) - Эти бы книги ей тогда под задницу!!!
Муж:- Может мне собаку завести?
Жена:- Ты меня-то завести не можешь, а то собаку!
Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нацгвардию. Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами...
Вася Иванов за пьяную драку попал в милицию и дослужился для подполковника
quote:и дослужился для подполковника
Класс!
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
ищу девушку для серьёзных отношений по субботам
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...
-Ты по ночам высыпаешься?
-А куда я должен высыпаться?
до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть ..
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал:
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вызывает как-то босс своих двух агентов по продажам и говорит им:
- Парни, я вами очень недоволен. Что за дела такие? Объем продаж упал. Я подумал и решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто по итогам месяца займет первое место, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Есть вопросы?
- Победитель получает минет, а проигравший?
- Проигравший этот минет будет делать...
Абонент, владелец безлимитки...
- Девушка, до меня совсем не доходят сообщения!
Оператор:
- Тогда прочтите их несколько раз...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!
по поводу огнетушителя как-то неоднозначно. Типоразмер-то не озвучен.
quote:Изначально написано Kinnn:
Муж:- Может мне собаку завести?
Жена:- Ты меня-то завести не можешь, а то собаку!
-Дорогой, давай заведём кота?
- А он что, заглох?
Неверных жён не бывает, бывают неверно выбранные...
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
...
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
quote:Originally posted by Kinnn:
Неверных жён не бывает
Бывают
Одна блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, пока мы всю ночь в клубе зажигали, мой муж перестал быть атеистом, за вечер и ночь он успел принять мусульманскую веру и стал религиозным фанатиком.
- Да ну? Как это?
- Я утром прихожу, а он с ножом в руках погнался за мной и кричит: "Ах ты неверная!"
Пациентка:
-Доктор, у меня болит голова.
Врач:
-А, я ни на что не претендую.
quote:-Дорогой, давай заведём кота?
- А он что, заглох?
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- Есть,товарищ полковник! ААААААААААА!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 100$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Примерно та же ситуация. Но премию обещают за пленных. Один парень на следующий день приводит одного. Ему выплачивают 100. На следующий день он приводит троих. Дают ему 300. На третий день он приводит десятерых. Бюджет части начинает трещать. Вызывает начфин нашего героя и говорит: "Слушай, раз ты такой добытчик, давай мы тебе будем выплачивать не по 100, а хотя бы по 50 за голову?" А тот отвечает:"Нет, по 50 мало, я сам их по 70 беру".
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Три друга рассказывают, какой самый страшный звук, кто из них, в своей жизни слышал.
Один: - Я раз лунной ночью в лесу услыхал как волки воют! Это был самый страшный звук, который я слышал.
Другой: - Я шахтёром работал. Однажды полез в самый дальний забой и тут как давай крепь трещать! Это самый страшный мной услышанный звук.
Третий: - Я раз пришёл к любовнице, то-сё, третье-четвёртое - легли в кровать. Вдруг в спальню заходит её муж! Я рыбкой в форточку прыг! Но он успел одной рукой меня за яйца поймать! И вот болтаюсь я за окном на яйцах....
Тут друзья не выдерживают: - А звук-то страшный какой был???
- А страшный звук был, когда он свой перочинный нож зубами открывал!!!
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
quote:Но премию обещают за пленных. Один парень на следующий день приводит одного.
Это был про фарцовщика. А вот про наперсточника.
Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя наперсточник и говоpит:
- А можно мне наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?
Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - наперсточника все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит наперсточник, пеpед ним - тpи каски. наперсточник говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpедней? Ай, доpогой, опять не yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!
когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь...
если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой роскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты здесь кем работаешь?
- Уборщик я...
- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду...
- Да чтоб я, из-за каких-то баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ...!!!
quote:Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой роскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты здесь кем работаешь?
- Уборщик я...
- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду...
- Да чтоб я, из-за каких-то баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ...!!!
Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался.
quote:Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался.
Про человека, откачивающего гавно с самолетов.
-Чтобы я бросил небо?? Изменил авиации??
quote:Изначально написано Mastor:Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался.
про уборщика дерьма в цирке: "Чтобы я бросил шоу бизнес?"
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"
- у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- нет.
- пойдём длинным путем. хотите выпить?
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первый год жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
quote:Originally posted by Clegg:
пойдём длинным путем.
-Что, дочь моя, привезти тебе из странствий заморских?
-Привези мне, батюшка, чудище огромное, волосатое, для извращений сексуальных.
-О горе мне! Как можешь ты, дочь моя...
-Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
quote:Originally posted by B8F761:
Что, дочь моя, привезти тебе из странствий заморских?
quote:Originally posted by B8F761:
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Опять на дурь потянуло тебя, чадо неразумное? Мака опиумного захотелось? А ты не забыла, что у отца твоего еще условный срок за провоз цветика-семицветика, оказавшегося коноплею индейской, не кончился?
Женщина пришла к гинекологу. Он на бегу: -Раздевайтесь и усаживайтесь в кресло, я вернусь через пару минут.
Доктор возвращается через пару минут, женщина голая сидит в кресле и в кабинете стоит нестерпимый "дух" немытого женского органа.
Доктор брезгливо: Женщина, да вы что ЕЁ не моете?
Женщина тасочно:- а че ее мыть, вонючку
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил?
https://www.youtube.com/watch?v=VKKL5la_luo
Пожарный, рискуя жизнью, вынес из горящего банка 1 млн. долларов! Где сейчас находится герой, никто не знает.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
а помните свои школьные экзамены?
цветы, нарядная форма, лёгкое волнение..
а теперь?
глушилки сотовой связи, обыски, металлоискатели, видеокамеры,
нет впечатления, будто что-то пошло не так?
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога никак не растут?
-Да, ну, бросьте вы, в самом деле, это ведь шутка такая:
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Мужик возвращается домой и видит перед входом в свой дом сдохшего козла. Тут же звонит в полицию и сообщает о козле...
- Возьми да закопай! А нам-то ты нафига звонишь?
- Так ведь в таких случаях обычно надо родственникам сообщить!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
-доктор, у меня перхоть?
-нет, это опилки от рогов. Возможно, жена по ночам подпиливает.
решили с женой выпить за нашу любовь..
разнимала нас уже полиция
quote:решили с женой выпить за нашу любовь..
разнимала нас уже полиция
Новоиспеченная невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на ...!!!", - важно, что первым словом было "Да!"
Любопытные ассоциации: если сказать 'почтовый' - все скажут - 'ящик'.
а вот если сказать 'ящик' - почти все скажут 'водки'
Провели ночь вместе. Я стонал, пока она сосала. Она - комариха.
"Попало в Царевну-лягушку сразу три стрелы." Так начинается шведская народная сказка.
Не понимаю я этих женщин... То, что у жены на лице полкило штукатурки, белил, румян, туши и прочей косметики - это, дескать нормально. Но маленькое пятно губной помады у меня на скуле - это, видите ли, целая трагедия!
Заметив пробегающего таракана, я схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Фраза ,, я сын прокурора ,, так и не смогла отпугнуть медведя.
quote:Изначально написано Kinnn:
Фраза ,, я сын прокурора ,, так и не смогла отпугнуть медведя.
Реальность - видел как фраза "я сын прокурора" не защитила урода от заслуженных 3,14здюлей
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
quote:Originally posted by Neve:
Фея - Золушке
...и запомни: если задержишься с принцем позднее полуночи, твоя противозачаточная спираль превратится в тыкву
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы...
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
quote:Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...
quote:Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...
Понравился.
quote:quote:
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
как бы снег не выпал.
quote:Originally posted by сапа:
как бы снег не выпал.
Вот оно какое наше лето
На ногах осенние штиблеты
И на всех ветровочки надеты
Хорошо хоть снега нет
quote:как бы снег не выпал.
- Вовочка, какое время года сейчас?
- Лето!
- Ну, посмотри внимательно, идет снег, реки подольдом, ну....
- Вот такое, Мариванна, х**вое лето!
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды...
(я вчера так и помылся!!!)
)))quote:- Вовочка, какое время года сейчас?
- Лето!
- Ну, посмотри внимательно, идет снег, реки подольдом, ну....
- Вот такое, Мариванна, х**вое лето!
картинка
22:00 - милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - конечно же ты!
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Объявление:
'Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
- тебе какие женщины больше нравятся - с красивой грудью или попой?
- а тебе какие машины - с передними или задними колесами?
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Пи@дуй отсюда мудак... пожалуйста!
На лекции по высшей математике. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о*уел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...
quote:журавльОлег
Олег, с днем рождения тебя!
Адам кричит:
- Боже! Боже! Ответь мне!
С неба раздается глас:
- Ты звал меня, Адам?
- Да, звал. Возьми еще одно ребро и на этот раз сделай мне нечто поадекватнее!
У космонавтов на станции 'Мир', летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает 'Прогресс', космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью 'Жидкая женщина'. Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: 'Выдавить 2-3 грамма 'Жидкой женщины' на ладонь и втирать в член до оргазма'.
quote:У космонавтов на станции 'Мир', летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает 'Прогресс', космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью 'Жидкая женщина'. Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: 'Выдавить 2-3 грамма 'Жидкой женщины' на ладонь и втирать в член до оргазма'.
В этом году лето у нас было, только в тот день я болел
Конечно, есть животных не хорошо, но почему Бог создал их из мяса?
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью 'Курение приводит к импотенции'. Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по огневой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж...
quote:Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью 'Курение приводит к импотенции'. Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Это не анекдот, это из жизни...
quote:Изначально написано Mastor:Это не анекдот, это из жизни...
Так все анекдоты ИЗ ЖИЗНИ!!!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули его в розетку. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел... Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут...
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
quote:Купили дед с бабкой приемник, воткнули его в розетку. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел... Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут...
Молодежь про розетку не поймет.
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!
Из дедушкиного травника:
- Крапива
- лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Пост на фэйсбуке:
-'Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?'
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал:
- Приручил?
- Ага:
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали все подряд
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые.
А у невесты... все цифровые...
Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом пригляделся, квартира-то не моя!!! Вот стыдоба...
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
quote:квартира-то не моя!!
Во накидался!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
Вроде-бы тема про анекдоты, а не про жизнь.
Пошел мужик на охоту на медведя. Заходит в лес, а на встречу ему мужичок такой, деревенский, в телогрейке.
На кого охотится идешь?
На медведя.
Не ходи, опасное это дело. У меня дед на медведя с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил, опасно это.
Да ты чё мужик! У меня вон какая экипировка! У меня винтовка офигенная с оптикой. Да я этого медведя.... И уходит.
Стоит мужик, чешет репу, смотрит охотнику в след и говорит..
Всё , пипец, в лес больше нельзя ходить. Были у медведя две рогатины, а теперь ещё и винтовка с оптикой появится.
quote:Originally posted by mikhas:
Во накидался!
Это из серии "3-я ул. Строителей, д. 25, кв. 12"
Возле крутого особняка происходит стрелка...
Вдруг рядом останавливается жигуль шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, литр спирта.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны...
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Вини-Пуха...
Первые двое хором:
- Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз@ились в итоге!
quote:Изначально написано ЯНУС:
Вроде-бы тема про анекдоты, а не про жизнь.
Наша жизнь-и есть сплошной анек!!!
Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про?%л это лето" уже в июне!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
допиз@ились
если в смысле "договорились", то через "е"
quote:Изначально написано AntonAV:
если в смысле "договорились", то через "е"
Грамотность населения упала катастрофически, уже даже матерятся с ошибками
- Девушка, какой у вас великолепный свитер!
- Это самая настоящая 100% верблюжья шерсть!
- Да да, я же сразу узнал верблюда, ну по двум горбикам!
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется?
- Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черномазых и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты!
- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети...
Уважаемая комиссия Red Data Book!
Прошу занести в Международную Красную Книгу мои сбережения. Они находятся на грани исчезновения!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...
- Поздравляю, вы приняты!
Супер!
quote:Originally posted by Shurale:
матерятся с ошибками
Я бы кинул сюда выдержку из Бригадира, где он отчитывает студента, который так плохо знает русский язык, что даже матерится с ошибками. Помимо всего прочего в этом эпическом монологе идут отсылки и цитаты классиков русской литературы, но, поскольку мат под запретом - я это выкладывать тут не буду. Но я написал достаточно, чтобы вы могли его найти сами.
quote:Изначально написано AntonAV:
Я бы кинул сюда выдержку из Бригадира, .... вы могли его найти сами.
Яндекс дает " значение комедии "Бригадир" для русской словесности" - Фонвизин вроде. Вы же не это имели в виду?
Дайте наводочку поближе, плиииз
quote:Originally posted by B8F761:
Яндекс
поэтому и результат не тот
quote:Originally posted by El Diesel:
благодарю
quote:Дайте наводочку поближе, плиииз
еще можно вспомнить "Зона: записки надзирателя" С.Д.Довлатов.
'Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился.
Раз он прикрикнул на какого-то зека:
- Ты что, е.......
Именно так поставив ударение.)
Зек реагировал основательно:
- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать - е........, нае...
. А ....нУлся - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет:
Сержант получил урок русского языка'.
Фрайер, притворяющийся вором, - смешное и неприличное зрелище. О таких говорят: 'Дешевка под законника капает'.
quote:Изначально написано AntonAV:
благодарю
в ссылке выше- не полная версия, сори...
quote:Изначально написано El Diesel:
в ссылке выше- не полная версия, сори...
Спасибо!
Дочитал до середины и до конца. Добротная вещь
Два пожилых мужика:
- Я вчера с такой девахой познакомился!
Пришли ко мне, я ей, как вдул!!!
- Прямо таки вдул?
- Ну, вмял...
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
В ресторане пожилая вальяжная леди подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на ' слабо'.
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет...
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?
Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гладя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза...
Девушка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
quote:Изначально написано mikhas:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой....
25.05.2016, СанСаныч69
Глава администрации утверждает, что виллу с бассейном и проститутками ему подкинули при обыске
quote:25.05.2016, СанСаныч69
Во память! А я пропустил.Стареем.
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!
в каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
остаётся одно - пилить.
quote:Изначально написано Clegg:
в каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
остаётся одно - пилить.
Есть еще кислота...
quote:остаётся одно - пилить
Или клевать.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
quote:Originally posted by mikhas:
какие-то черные точки
синие и красные
и карандаш был химический )))quote:синие и красные и карандаш был химический )))
Переиначили на новый лад, потому как молодежь, шо такое химический карандаш и не знают поди.
quote:
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Обычный пример женской логики во всей ее "красе".
В анекдоте конечно прикольно...
quote:Originally posted by Mastor:
Переиначили на новый лад
Да, в детстве всё было ярче, даже карандаши за ухом... )))
quote:Originally posted by mikhas:
Во память! А я пропустил.Стареем.
Аналогично! Вредный стал до изумления
quote:Originally posted by Mastor:
В анекдоте конечно прикольно..
а это был анекдот???
quote:Originally posted by Mastor:
шо такое химический карандаш и не знают поди.
Я только фиолетовый застал. Им еще бодяжный мед на рынке тестили
А я фиолетовым печати рисовал, 26 лет назад.....
В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Женский голос:
верный вариант:
"женщины, хором:" далее по тексту
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно...
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте...
quote:Изначально написано Serg 70:
А я фиолетовым печати рисовал, 26 лет назад.....
..... год как на свободе
Ага!
-..фиолетовым печати рисовал...
Как щас помню, в начале 90х прога была "Stamp" - только принтер цветной найти трудно было.
Может и сейчас есть, да больше без надобности
Сорри за офф
-Доктор, мне сняться крысы, играющие в футбол.
-Болезнь известная. Вот таблетки- начинайте принимать по одной на ночь...
-Доктор, а можно с завтрашнего дня? У них сегодня финал.
quote:Изначально написано mikhas:
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Есть похожий, только там молодая цыганка, и жалоба на то что внутренняя поверхность бёдер позеленела. Советом было передать мужу, что у него серьги из фальшивого золота.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый...
"От винта!!!" - радостно закричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончался наркоман Славик.
Пациент выписан под надзор местного патологоанатома.
quote:Originally posted by B8F761:
под надзор местного
с наблюдением у _____ по месту жительства ))
С 1 июля 2016 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
quote:"От винта!!!"
Кричал Карлсон наваливающимся на него гомосексуалистам.
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари" - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы"
Чем рисовали интересно. Как на снегу наверно?
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся!
#1711
...моча герцога Букингемского, рука Королевы (С)
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
- Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
- Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать:
- Стоп-стоп, доктор, зачем это 'отказать'! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
...
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни лицензии, ни ружья...
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
кто-то:
Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?(
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пи%%%ас. В смысле, очень жаль:
quote:Изначально написано TIIL-59:
- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пи%%%ас. В смысле, очень жаль:
Про деньги и ориентацию. Боян, естественно:
-Вы слышали? Рабинович то таки пид@*cом оказался!
-Боже! Занял денег и не отдает?
-Да нет, в хорошем смысле
- Боже мой, как же тесен мир! Как тесен мир!!! - причитал врач, назначая по восемь клизм в сутки гаишнику.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Хорошие девочки продлевают жизнь
хорошие девочки делают всё то же, что и плохие.
но хорошо.
Если бы сказки публиковались в желтой прессе:
Жертвами хищника-людоеда стали еще два человека. Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме.
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
quote:Originally posted by Neve:
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу
Лучше так:
БОМЖ-мошенник, нанятый священнослужителем РПЦ МП для выполнения хозяйственных работ, убил своего нанимателя, нанеся ему множественные удары по голове.
quote:Originally posted by Neve:
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Вот так точнее:
Врач-отоларинголог - пособник маньяка. Шесть детей похищены! Одному ребенку удалось чудом спастить!
Ну и еще про сказки:
Русский ветеринар против бандита ИГИЛ!
Зритель-маньяк съел живьем талантливого певца!
Агроном-пенсионер жестоко обманул партию Единая Россия!
quote:Originally posted by Dr. San:
Зритель-маньяк съел живьем талантливого певца!
Печень и Кьянти?
quote:Изначально написано AntonAV:
Печень и Кьянти?
Колобок.
quote:Originally posted by Dr. San:
Колобок.
Не то, коллега: Ганнибал Лектор убил виолончелиста, чтобы "улучшить звучание оркестра", а потом сделал из него паштет.
quote:Originally posted by Neve:
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Колобок?
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
...
Больше знаешь - крепче мстишь.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка:
...
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары в лесу потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать...
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: 'О-о-о боже!..'
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - игрок сборной России по футболу". -"Хуяссе, ты как в ворота-то попал?"
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, но черенок у каждого разный.
ПРИТЧА
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не ипи, мясо давай
ПРИТЧА
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
(С)
ПРИТЧА
Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы
он их рассудил. 'О чем вы спорите, женщины?' -- спросил маньяк. 'О,
сексуальный маньяк! -- сказала старейшая из двух женщин. -- Вот
эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и
совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в
постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о
маниакальнейший!'
'Вам не о чем спорить, женщины, -- сказал сексуальный маньяк после
минутного размышления. -- Ваши мужья добродетельны, и достойны
всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их
совершил я!'
Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по
очереди и отпустил с миром.
quote:Изначально написано Супрадин:
ПРИТЧАОднажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: - Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: - Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: - Ты мозги не ипи, мясо давай
а....енно! ржу в голос
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот:
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула:
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила:
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после cекcа курит.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
quote:Изначально написано mikhas:
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после cекcа курит.
Беседуют два глухонемых:
- Я вчера нажрался, всю ночь песни орал. Руки до сих пор болят (
Дам вам пару уроков татарского.
- Слышь, татарин, а как по вашему "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- Как-как... Развернулся и алга!
- Слышь, татарин, а как по татарски "Холодно"?
- Салкын
- А "Очень холодно"?
- Салкын, бл.дь!
1943 год, Берлин, татарское подполье готовит покушение на Адольфа Гитлера. Нашли бомбиста-камикадзе, объясняют:
- Короче, завтра утром стоишь на пересечении Шпридрихтрассе и Штраунштрассе, ждёшь большую черную открытую машину. Видишь в ней человека с черными усиками, вскидываешь правую руку, кричишь "Хайль Гитлер!", он в ответ встаёт и отвечает "Зиг Хайль!", бросаешь в него бомбу, и - всё, война окончена.
Следующее утро, обозначенный перекрёсток, чёрная машина. Татарин такой вскидывает руку и..
- Хайль...хайль... хальлярегез ничек?!
Гитлер такой встаёт, вскидывает правую руку, и отвечает:
- Ряхмят жаусын, Аллага шекер!
quote:Originally posted by AllBiBek:
- Хайль...хайль... хальлярегез ничек?!
Гитлер такой встаёт, вскидывает правую руку, и отвечает:
- Ряхмят жаусын, Аллага шекер!
ЩИТО!?
quote:Изначально написано AntonAV:
ЩИТО!?
- кагдила дарагой?
- да зашибись!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
- Витек, вот ты завтра женишься на Ленке. А у тебя есть ее фотки в голом виде?
- Что ты, друг! Откуда?
- Хочешь, пришлю несколько?
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да.а.а...???
- Изя, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- А нахрена мне второй Москвич...???
Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.
Сколько волка ни корми, а у коня все равно больше.
quote:у коня все равно больше
Да, шире жопы не пернешь...
В точности весь анекдот не знаю, ибо слышал краем уха в транспорте, но чтото вроде:
А давайте сделаем наоборот: на дорогостоящие детские операции выделять деньги из бюджета, а зарплату игрокам сборной России по футболу - собирать всем миром через СМС-ки.
quote:Изначально написано Neve:
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Вот это я не понял о чём. Хоть намекните.
о карлсоне, о ком же ещё?
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
- -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
quote:Изначально написано Хризофилакс:
Да, шире жопы не пернешь...
Грустной жопой весело не пернешь.
- А что значит 'Ланфрен-ланфра, лан-тати-та'?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
...
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
...
Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
...
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж%пы растут.
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Дачный сортир - враг глобализма!
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
- Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Есть. Орешки, сухарики...
quote:Грустной жопой весело не пернешь
Процитирую, когда меня попросят рассказать анекдот
quote:Изначально написано shdm:
о карлсоне, о ком же ещё?
тьфу блин! ) я тоже не догадался!
quote:Изначально написано Хризофилакс:
Процитирую, когда меня попросят рассказать анекдот
Афоризм Раневской
quote:тьфу блин! ) я тоже не догадался!
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
Через несколько лет у Натали появится новый хит 'О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!'
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю: Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема...
* Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично...
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
quote:Майкопский Цирюльник
Мат у нас запрещен! Подчистите за собой...
quote:Originally posted by Майкопский Цирюльник:
и долбанул верблюда по чреслам
Всегда считал, что "чресла" это бедра, в крайнем случае - талия. Мечем опоясывал, бывало. Теперь так другую часть тела называют?
Ползут два солдата в разведку...
Тут один вляпывается рукой в говно.
Второй ехидно:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Майкопский Цирюльник
Мат у нас запрещен! Подчистите за собой...
Кто-то ещё это не понял???
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Учеными доказано, что щелчок предохранителя на пистолете заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.
Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
quote:Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
чет не понял, где лопата?
Лопата для понта?!
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
quote:В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Реалии такие у нас.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях или скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю, что же это за люди, которые на свидание берут с собой нож?
quote:Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях или скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю, что же это за люди, которые на свидание берут с собой нож?
Ударим по струнам баяна(с)
- Сколько ножей носит с собой нормальный человек ?
- Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа .
- Но это же человек , увлекающийся ножами !
- Нет, человек , увлекающийся ножами , носит с собой 5-6 ножей .
- Но это же маньяк!
- Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей
- Но это же странный человек !
- Нет, странный человек не носит с собой ножей .
- Но это же нормальный человек !
- Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа
quote:Originally posted by Хризофилакс:
Лопата для понта?!
А чо, не?
quote:Originally posted by Dr. San:
А чо, не?
Это для блинов?
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
quote:Originally posted by JRGN:
Это для блинов?
Золото с бриллиантами? Ага, конечно
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
К посту на предыдущей странице про ножи и парочки. Есть такой комик Джимми Карр, а у него был описан случай о самом счастливом человеке в мире:
- Джимми, что такое "секс по дружбе"?
- Ну это когда вы с девушкой друзья, но при этом ещё с спите вместе...
- Понятно... А чем это отличается от отношений?
- Ну это когда вы с девушкой друзья, но при этом ещё с спите вместе...
- А чем это всё-таки отличается от отношений?...
Многие поймут, остальные - счасливцы... или слишком молоды пока.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
"Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть.
Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, блин! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё столько подписать нужно...
quote:Изначально написано Neve:
Ударим по струнам баяна(с)
- Сколько ножей носит с собой нормальный человек ?
- Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа .
- Но это же человек , увлекающийся ножами !
- Нет, человек , увлекающийся ножами , носит с собой 5-6 ножей .
- Но это же маньяк!
- Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей
- Но это же странный человек !
- Нет, странный человек не носит с собой ножей .
- Но это же нормальный человек !
- Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа
Я 1 иногда ношу...
В портфеле 1,в другой сумке наплечной тоже 1...
Так,на всякий случай...А в сумке спортивной-ножницы...
Мало ли что...Чего-нибудь отрезать и ...да пусть будет...Собака кинется или ещё чего....
У кого-то и так:
-Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
quote:всегда задумываюсь...
Понравилось.
Побояню от жары:
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Турист в Африке:
- ни фига себе, живете плохо! В каждой деревне у реки на водных лыжах катаются!
- да нет, крокодила на живца ловим
Однажды шел домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Пройти под деревом пытаясь,
Я больно стукнулся бошкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошел я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Спросил жену я:-Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может дело все в ..зде?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова:-Пила где?
И сделав морду удивленной,
Она в ответ:-Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал:-Ты о.уела?
Сейчас спрошу последний раз!
-Ну у соседа!-она блеет.
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет,
Свою пилу и молоток!
-Зачем дала?-спросил я сторого.
И от ответа очумел.
-Да не давала я, ей-богу!
Тогда я чуть не протрезвел.
-Да как же су.а не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б.я, пила.
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
-Коль знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин.
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашел я,
Пилить мне было уже лень.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
...
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
...
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
...
Хорошие девочки отправляются в рай.
А плохие на Ибицу!
...
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
...
На заводе по производству силикона фраза 'Харэ титьки мять' означает окончание рабочей смены.
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
На свадьбе она клялась, что только смерть сможет разлучить их.
Оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Я 1 иногда ношу...
Уважаемый, форум не забыли какой
- Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Нанял депутат гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!
Новый Русский нанял менторшу по этикету, ученую даму преклонных лет. Задача - подготовка и проведение светского раута с послелующим обедом. Мероприятие состоялось.
-ну как у меня всё нормально прошло?
-справедливости ради, следует признать, что весьма не плохо. Однако, во время обеда несколько смущало отсутствие щипчиков для сахара. Знаете, джентельмены ведь посещают туалет, берут там руками ЭТО, а потом - сахар...
- виноват, недоглядел, исправлюсь!
Контрольный вопрос после следующего обеда:
-ну, чо?
-видите ли, щипчиков опять не было...
- да как же не было? В мужском туалете были!
Мужик приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 500 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Папа, а СПАМ - это что такое?
- Ну, вот представь себе - посидел ты в туалете, потом к ящичку за газетой потянулся, а там всё завалено наждачной бумагой, ножницами, скотчем и тракторами!
quote:Мужик приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 500 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Слышал в таком варианте:
Приходит бабулька в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, у меня собачка умерла. Нельзя ли собачку отпеть?
А он ей отвечает:
- Да ты что, окстись дочь моя, чтож ты богохульствуешь? В церкви отпевают только людей. Нет, нет, забудь.
- Так это всё, что у меня в жизни-то было, любила я её очень. Померла вот. И отпеть её нельзя?
- Нет, нет, дочь моя нельзя.
- Как же быть-то, батюшка?
- Ну я не знаю. Ну, вот, там через 200 метров есть молельный дом. Сходи туда, к баптистам. Знаешь, баптисты, они может и помогут тебе.
Бабушка уходит, но перед выходом из церкви оборачивается и спрашивает у батюшки:
- Батюшка, а у баптистов-то, за две тыщи долларов хватит мне отпеть собачку?
А он ей:
- Что ж ты сразу не сказала, что собачка у тебя православная?!!
Говорят, что в Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
quote:Изначально написано Kinnn:
Говорят, что в Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Бряхня...!!!
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез...
- Ну и что ?
- ...а в последнее время он стал засыпать на
собственных лекциях.
- о чем это вы, молодые люди, всю мою лекцию шептались? Мы тут, позвольте напомнить, новые методы диагностики обсужлали.
-мы то же, профессор
- и что же вы "надиагностировали"?
-у Вас, профессор, склероз и сахарный диабет.
- но как?
-элементарно! У Вас ширинка расстегнута, а вокруг неё мухи вьются.
В женском аду все мужчины - гомики.
В мужском, кстати, тоже.
- Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Факт о человеческой лени N212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Сурдопереводчик концерта группы "Ленинград" уж два часа не шелохнется и держит средний палец вверх.
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные пе%%ком из Милана.
реклама:
Нижнетагильский завод по производству рыболовного снаряжения выпустил новый вид снасти! Итак хит продаж-"Удила из Нижнего Тагила!"
А кто-то и так!
-Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!( и сколько таких!!!...
)Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит 'стенка на стенку'.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Но так они же организованно, без нарушений.... )
Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике...
Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я:
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно....
Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.....
На игре Что,где,когда?:
- Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзем. И тут его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
- Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, у него ниже колена. Ну а если у него такой член, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам!
- 1-0 в пользу телезрителей!
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
- Мадам, - говорит одна из них, скромно потупившись, - нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
- Бери три. Одну съедим...
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
- Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
- На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
- Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-старшекласник:
- Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз...
Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!
quote:Originally posted by Shelenberg:
На игре Что,где,когда?
Ведущий:
"Итак, что я вижу? Друзь и Поташев напились коньяка и разбили люстру... А отвечать будет Федор Двинятин!"
quote:На игре Что,где,когда?:
Вопрос знатокам задаёт Вася-Кабан с района.
-Ну,чё ёп тыть?!
-Минута пошла.
А у кого-то и так :
-Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вот завещание.
quote:Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
А вот наверно никто непомнит как лет пятнадцать назад хотели привить населению русские народные игры в частности городки , наверно подумали-подумали и решили пусть уж лучше с "мериканской зубочиской" ездиют . А клюшка для хоккея с мячом то-же вестчь классная .
quote:Изначально написано TIIL-59:
Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
меч для кендо возил, деревянный, лучше биты :-), а когда "бита" была нужна, сук спилил подходящий :-) и выкинуть не жалко и отпечатков на коре нету
Анек: проведены исследования популярен ли бейсбол в России, как оказалось за два года было продано 40 000 бейсбольных бит, 5 бейсбольных мячей и ни одной бейсбольной перчатки
- ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
-Девушка, у Вас какой размер?
-А, у Вас?
-Зачем же сразу хамить!
А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Военный останавливает такси:
- На Бородинскую, срочно!
- Улицу?
- Нет, твою мать, на битву! Опаздываю...
quote:Военный останавливает такси:
Мужик останавливает таксиста:
-"Шеф, быстро гони на "Чехова"!
Таксист: "Чехов - лох, чмо, сволочь, да и писатель он посредственный"
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай ты мам, он ее 'потрахает' и отпустит...
- Мадам, сколько вам лет?
- Попробуйте отгадать. Моя дочь еще ходит в школу.
- Она, видимо, учительница?
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
quote:Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Мальчик Петя, увидев падающую звезду, не успел до конца определиться с желаниями, и потому на утро у него был новенький гоночный велосипед с большими сиськами
quote:Изначально написано mikhas:
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Этот великолепный (но чрезвычайно бородатый) анекдот изначально рассказывал о Герасиме. И, как мне кажется, в изначальном варианте звучит лучше.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
quote:Изначально написано Shurale:Этот великолепный (но чрезвычайно бородатый) анекдот изначально рассказывал о Герасиме. И, как мне кажется, в изначальном варианте звучит лучше.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки.
и теперь у него две коровы, большие сиськи и горные лыжи
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
Римлянин подходит к барной стойке и показывает два пальца. Бармен:
- Понял, пять кружек пива.
Немец в лондонском пабе
-мартини, битте
-драй?
-Найн, цвай!
-Найн?!?!
quote:Немец в лондонском пабе
-мартини, битте
-драй?
-Найн, цвай!
-Найн?!?!
И сразу история-анекдот:
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном.
Тот, естественно отвечает: - Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)
quote:Изначально написано Neve:
Римлянин подходит к барной стойке и показывает два пальца. Бармен:
- Понял, пять кружек пива.
Дошло только с третьего прочтения...
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
quote:Originally posted by rvitallrv:
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Вот так становятся миллиардерами...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Шведское "гу морон", или просто "морон" - доброе утро - неоднозначно воспринимается англоязычной публикой
Moron (eng)= идиот
quote:Originally posted by B8F761:
Moron (eng)= идиот
Мне больше история про пиво понравилась. Вот ведь воистину велик и могуч Русский язык:-)))
По- моему, переводческую байку про мебель из ценного, особо твердого дерева постил уже?
Ну да ладно, бояню
В экскурсии по Останкинскому дворцу молодая экскурсовод решила, что слово "самшит" достаточно интернациональное и перевод фразы:
"Зис арм-чеар из мэйд оф самшит" в сознании слушателей обратилась в " это кресло изготовлено из некого дерьма" (some shit)
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
- Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою кошечку!
- Есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
- Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
- А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
- Ой, давайте конечно!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!...
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике!
quote:Изначально написано Kinnn:
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике!
Почему только на челябинских?
quote:Originally posted by Kinnn:
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике!
А если запаска не в багажнике а под багажником...? На каких дорогах её пробить мона? Ну мине это не грозит, у немя на задней двери подвешена:-)))
Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как в далеком офшоре тихо играет виолончель
quote:Ну мине это не грозит, у немя на задней двери подвешена:-)))
Проверь в Челябинске.
quote:Originally posted by Kinnn:
Проверь в Челябинске.
Нет уж, не дай бог вместе с дверью отвалится, лучше вы к нам:-)))
quote:у немя на задней двери подвешена:-)))
Один раз так пробил. Сдавал назад, а из забора арматурина торчала. ППЦ!
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Один раз так пробил. Сдавал назад, а из забора арматурина торчала. ППЦ!
Ну а парктроник, камера заднего вида, зеркала наконец... У тя чо за пепелац такой?
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то противно пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются. Вдруг муж слышит жена кричит:
- Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу 'Том энд Джерри'?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!!!
- При небольших землетрясениях в Крыму больше всего страдают продавцы на рынке, которые выложили яйца на прилавок пирамидкой...
Мужик рассматривает на свет 5-и тысячную купюру.
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
quote:Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
надо попробовать
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают
quote:Изначально написано михрюнчик:
Ну а парктроник, камера заднего вида, зеркала наконец... У тя чо за пепелац такой?
Мама у меня так же расколотила, правда, не колесо, а накладку колеса -на РАВ-4. Сразу после того, как с КИА пересела -там габариты маленько поменьше, да и колёсья сзади не торчали
....Следующим был бампер. Передний -ощущение, как в том бородатом анекдоте:
Английский полицейский смотрит, как паркуется девушка. Сдаёт задом -БАЦ! в заднюю машину Едет вперёд -БУМ! в переднюю. Коп подходит и меланхолично так спрашивает: -Мадмуазель паркуется по слуху?..
...Из той же серии. Английский полицейский смотрит на перекрёсток, первой стоит девушка в кабриолете. Красный -стоит... жёлтый -стоит... зелёный -стоит... снова красный... Коп подходит и меланхолично так спрашивает: -Мадмуазель предпочитает какой-либо другой цвет?
У входа в элитный дом стоял охранник
и решал - кто жилец, кто не жилец...
Она думала, что он хранитель домашнего очага.
А этот ,, хранитель ,, как выяснилось,
Шуровал своей кочергой ещё два костра!
quote:Мадмуазель паркуется по слуху?
Собственными глазами видел, как девушка (в Испании дело было) парковалась на слух. Местные потом объяснили, что тут все так делают - места мало, поэтому допускается чуток растолкать соседей.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
quote:Originally posted by KPbIC974:
меланхолично
Правильнее - "флегматично".
Хозяйке на заметку
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
После этого Юра стал лучше относиться к тёще. Приносил цветочки... Поправлял оградку...
Внук спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
- Я до тебя будто и не жила вовсе...
- То-то я смотрю - нихера не умеешь.
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водила:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской поедете?
- Это был самый прекрасный вечер. Но я не дала ему сорвать поцелуй, не говоря о большем.
- Потому что ты - порядочная девушка.
- Именно.
- А теперь без шуток. Причина - чеснок? Небритые ноги? Белье с божьми коровками? Месячные? Салат с луком? Некомплектые трусы с лифчиком? Раздражение после эпиляции? Теплые колготки под штанами? Волосы на сосках?
- Блин. В моем гороскопе было написано, что сегодня нельзя начинать новые романы. Довольна?
- Может, стоит написать ему?
- Ты что, не слышала про страшное проклятие? У бабы, которая напишет первой, отвалятся руки и вместо них вырастут еловые ветки, а волосы перестанут укладываться. И в телефоне установится лимит на три селфи в день!
- Доброе утро, любимая: Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
- Ой, иди ты нахер.
- Так-то лучше:
Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!
Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
quote:Изначально написано Relax:
- Паф, Паф, Паф... .
Я в ауте
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
quote:Вовочка, выйди из класса, а то ты мне всю философию на хрен переведёшь!Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на баллончике освежителя воздуха.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова?
Муж: - 3,14zдёжь твой слушал
Приходит как-то командир части домой, а жена ему с порога:
- Ну как, расформировывают вашу часть?
- Да ты что вообще? Откуда ты это взяла?!
- Бабка Глаша на базаре сказала.
- Да это враньё всё! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я-то лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Таня, сходи-ка на базар, узнай у бабы Глаши, куда меня переводят:
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
quote:rvitallrv
Дубль удалите...
Недавняя реальная история
Мужик с кассиршей:
-Может Вам мелочью дать
-Ой, давайте, у нас как раз нет
-А тут и вот он я как раз
Потом добавляет - А вот если вам вечером типа скучно, то тоже могу, вот он я как раз
Кассирша: - А потом в самый момент муж выскочит вот он я как раз
quote:Originally posted by mikhas:
гаси свет и бери в рот
Парочка в подъезде.
- Леша, выверни лампочку. Я в рот возьму!
- Дура, она же горячая!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Принимают новую секретаршу
-Печатаете быстро?
-1200 в минуту
-Здорово, и как с ошибками?
-Не знаю, такая фигня получается!
quote:-1200 в минуту
неплохо
РПК-74, Скорострельность,выстрелов/мин: 600
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кровать.
quote:Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кровать.
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема:
-
-У вас кофе есть?
-Растворимый.
-Хороший?
-Ну, не знаю, люди берут. Растворяют...
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
quote:выверни лампочку. Я в рот возьму!
Одна старушка рассказывает другой:
- Захожу я в подъезд, а там ваш Вовочка нашей Машеньке в лицо писькой тычет. Хорошо, в рот попал. А если б в глаз?!
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда:
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Где- то в кино видел
-Сколько у вас было мужчин?
-три или четыре
- это не много для девушки вашего возраста
- да уж. Неделя не задалась
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
quote:Originally posted by B8F761:
Где- то в кино видел
https://www.kinopoisk.ru/film/5188/
Не за что...
quote:Изначально написано AntonAV:
Не за что...
Спасибо!, позвольте не согласиться.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Эх, молодежь...
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку., а она мне:
- И что бы это значило?
А я возьми да ляпни:
- Запрос на авторизацию.
Сказала чтобы в субботу приходил к ней логиниться...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 100 р.
Минет - 1000 р.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте по тщательнее руки, пожалуйста, - мне гамбургер....
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
...
Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые б%%ди.
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
...
Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...
Она:
-Пусти под одеяло, холодно!
Он:
-В трусах не пущу! Тут - дресскод.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
quote:Изначально написано Наш136:или компот варить?!
Что- то принцип соцреализма нарушен, или я от жизни отстал
Сосут разве в презике?
quote:Она:
-Пусти под одеяло, холодно!
Он:
-В трусах не пущу! Тут - дресскод.
Это не анекдот...
quote:Originally posted by B8F761:
Сосут разве в презике?
Вы таки будете смеяться, но некоторые "ночные бабочки" без справки из КВД все действия выполняют только в презервативе.
quote:Изначально написано B8F761:Что- то принцип соцреализма нарушен, или я от жизни отстал
Сосут разве в презике?
Кож-вен. заболевания еще ни кто не отменял...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Кож-вен. заболевания еще ни кто не отменял...
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
quote:Изначально написано AntonAV:
Вы таки будете смеяться.
Не, не буду. Взгрустнулось даже
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на х** вы стучались?!
quote:Originally posted by B8F761:
Взгрустнулось
не грустите: некоторые всё же пишут в объявлениях "МБР", мол, М... Без Резины, а с остальными и договориться можно... и немного юмора:
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.
- Ты, ты и ты!
- А можно еще я?
- Можно. Всех расстрелять!
- Ты, ты и ты!
- А можно еще я?
- Можно. Всех расстрелять!
- не, я не хочу!
-вычеркиваю
На долголетие в основном влияют правильное питание с обязательными завтраками, чистый воздух и вода, сон не менее 8 часов в сутки и регулярные занятия спортом. Также положительно на долголетие влияют наличие домашнего питомца, хобби и регулярный секс.
...Блин,большой список,,,сколько составляющих...
А работа должна быть любимой или ненавистной?!
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
...
Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда?!
Если твоя жена курица, то ты уже точно не орёл.
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Жена - мужу:
- Вань! Хочешь тяпнуть соточку-другую?
- А то!
- Ловлю на слове! Хватай тяпку и вали на грядки!
Некоторые женщины даже не подозревают, чего им не хватает... До тех пор, пока подруга не похвастается.
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено...
Знаете, чем отличается футболист сборной Р%ссии от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
...
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним на%@ен. Счастливого полета.
ж.
-С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали на%%ен.
...
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет:
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Мат у нас запрещен! Подчистите за собой...
Мда... Похоже, проверку на мат в этой ветке доверили генератору случайных чисел. :/
Майкопский Цирюльник!
С ДР!!!
А критика-это не сюда!
)))- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?
- Выкиньте эту шизанутую с операционной.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
quote:Изначально написано B8F761:
- не, я не хочу!
-вычеркиваю
К мужику подходит сосед:
- Будешь участвовать в групповухе?
- А кто там будет?
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я так не согласен!
- Ну, тогда я тебя вычёркиваю.
quote:Originally posted by TIIL-59:
А критика-это не сюда!
Так не надо трогать мои записи. Это ведь тоже критика
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
quote:Originally posted by Neve:
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
Улыбнуло:-))) А может не стОит заставлять их идти в Думу работать, а лишать их деэээ... той самой неприкосновенности и сразу, минуя Думу, поднимать с/х за трудодни? Нее???
quote:поднимать с/х за трудодни
Так они сссссуки и трудодни умудрятся сп*здить...
Из графа Калиостро:
- Понравилось, видать. Молодец:
- Хороший человек:
- Солонку спёр:
- И не побрезговал. (С)
- Степан! У гостя карета сломалась.
- Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
- За сколько сделаешь?
- За день сделаю.
- А за два?
- Ну: За: Сделаем и за два.
- А за пять дней?
- Ну, ежели постараться - можно и за пять.
- А за десять?
- Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен - хомо сапиенс!
- Бери помощников, но чтобы не раньше! (С)
quote:Originally posted by Neve:
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.
В Тольяттинской гордуме раньше частенько можно было увидеть такую картину (как сейчас, не знаю, давно не был) - если шло пленарное заседание в этот день, то после обеденного перерыва работники аппарата ходили по зданию думы и собирали депутатов на продолжение заседания. Чуть ли не ау кричали, ходили друг друга спрашивали - а вы иваниваныча не видели? - да вон курит он у крыльца.
На коварный вопрос: "А что ты думаешь по этому поводу?", советую отвечать: "Думаю, что этот повод ничем не хуже других!".
Сегодня, 20 июля, есть такой праздник - международный день торта.
21 июля Карлсон просыпается:
- Малыш, а какой сегодня день?
- Вчера был день тортов. Так что сегодня день слипшихся булок*!
* - хотел написать "задниц", но не стал портить лексикон Малыша
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. ' Показалось!' решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
quote:Изначально написано Майкопский Цирюльник:
Так не надо трогать мои записи. Это ведь тоже критика
Это угроза или ультиматум???
...
У кого-то и так...:
--- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
quote:Изначально написано TIIL-59:Это угроза или ультиматум???
...
Ультиматум это и есть угроза...
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других
Угадай сказку
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
(Волшебник Изумрудного города)
quote:Не так всё было...Originally posted by SmirnowS:
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Муж с женой разводятся. судья спрашивает мужа :
- И каковы причины Вашего желания развестись?
-Да грязнуля она, бывает выйду ночью в кухню в раковину поссать, а там целая гора немытой посуды!
quote:Не так всё было...Муж с женой разводятся.
Не фига, мои еще не разводятся...
quote:Originally posted by sakstorp:
бывает выйду ночью в кухню в раковину поссать, а там целая гора немытой посуды!
Как отучить человека отливать в раковину?
Элементарно - надо приподнять ее на 10 (15, 20) см выше
quote:Изначально написано sakstorp:
Не так всё было...Муж с женой разводятся. судья спрашивает мужа :
- И каковы причины Вашего желания развестись?
-Да грязнуля она, бывает выйду ночью в кухню в раковину поссать, а там целая гора немытой посуды!
-Я, ваша честь, развожусь, потому, что жена гипертрофированно аккуратная.
-?
- Например, встану ночью поссать, возвращаюсь - постель уже заправлена.
-Не забывай невестушка, что у моего Васеньки-то, рученьки золотые...
-Ага... Прямо из золотой жопоньки-то и растут!!!
quote:Originally posted by sakstorp:
выйду ночью в кухню в раковину поссать, а там целая гора немытой посуды!
По-настоящему умный и практичный человек сначала отодвигает стопку немытой посуды и лишь потом предается мочеиспускательному процессу.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос 'Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?' будет 'Пошел нахер', потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
quote:- Например, встану ночью поссать, возвращаюсь - постель уже заправлена.
Вот это зацепило...!
quote:Как отучить человека отливать в раковину?
Элементарно - надо приподнять ее на 10 (15, 20) см выше
А с ночным напором что делать?
у нас вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
- А, вот, почему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин...80р за 3 раза...
Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?
Разговор детей предпринимателей:
- Я вчера влез на папашин комп, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия" называется, я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили...
Никакого изнасилования промеж нас не было. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае...
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блин, за человек-то такой?
Как отучить человека отливать в раковину?
подключить 220в
quote:Originally posted by сапа:
подключить 220в
Вроде как через струю не работает, "вупор" надо, Разрушители Мифов проверяли
http://myth-busters.ru/270-esl...arit-tokom.html
- Родители, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный охотник на покемонов.
- Доченька, а может, ты как-нибудь вернешься к тому наркозависимому и дважды судимому цыгану, который у тебя до этого был?
- Вовочка, как съездили с отцом на рыбалку?
- Нормально. Я поймал трех лещей. Два на удочку... и одного словил от бати, когда последнюю сигаретку из его пачки выкурил.
- Ты что, без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
quote:Вроде как через струю не работает, "вупор" надо, Разрушители Мифов проверяли
Чего они проверяли?
Заявление про проводимость баллистического геля как у тела человека меня сильно позабавило т.к. имея первое образование ЭОПП знаю что сопротивление тела человека может быть сильно разным и зависит от многих факторов.
Так же данные разрушители сделали манекен в нижней части наполненный гелем и судя по их видео в данном манекене была воспроизведена конструкция "мочеиспускательной системы" сделанной из других материалов судя по виду стекло или пластик...
При чем тут был баллистический гель после этого факта остается неясным...
Напруга там была 600 В.
По сути моча - имеет хорошую проводимость что и те же разрушители заявляли.
Пи...данет или нет зависит от условий: будет ли контакт с "землей" другой части тела и напруги.
У нас на производстве был случай, один умник в цеху с перехода поссал на шину 6 кВ, там все сработало как надо.
Наверное потому что у него мочевой пузырь с концом были не диэлектрические...
Умник не выжил.
А если отливать в раковину то там и будет "вупор", там и 220 В хватит но только в том случае если другая часть тела будет иметь контакт с "землей".
quote:Originally posted by Mastor:
У нас на производстве был случай, один умник в цеху с перехода поссал на шину 6 кВ, там все сработало как надо.
интересно. жив?
quote:интересно. жив?
Дописал уже - похоронили.
Да и если б не крякнул, разве это жисть?
Анекдот в тему:
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
Мы как-то снимали случай, там два умника решили в селе разобрать трансформатор в будке рядом с местной школой. Вскрыли дверь, а оказалось, что в соседнее с трансформатором помещение - там предохранители стоят. Мозгов выключить предохранитель у них хватило. Как потом оказалось, выключили не до конца. А в помещение с трансформатором ведет такой бетонный проем. Ну может 50Х50 см. или чуть больше. Вот один из деятелей решил туда пролезть. Через проем идут кабели. Вот его в причинное место и шандарахнуло. На полу остался такой хороший подкопченый след. Правда, недовыключенный предохранитель сработал, и похититель цветмета жив остался. Да, оправдывались они тем, что ничего красть не хотели, а к трансоформатору полезли пописать ))
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федя Конюхо-о-о-в...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - спросил Робинзон Крузо...
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Жена моряка:
- А.а.а......
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
quote:У нас на производстве был случай, один умник в цеху с перехода поссал на шину 6 кВ, там все сработало как надо.
Чаще ссут с переходного железнодорожного моста на контактный провод.
quote:Изначально написано Mastor:Чего они проверяли?
Была еще серия, по мотивам, после соответствующей критики
Для меня было достаточно высокоскоростной съемки, где видно, что струя остается непрерывной около 200 мм, дальше отдельные капли.
Та же хрень с неудачным подключением тазера к паре водяных пистолетов. Не работает даже на соленой воде.
Пробивное напряжение слегка влажного воздуха около 1 кВ/мм, пусть электрики меня поправят. Ясен пень, шарахнет в случае высокого напряжения - но речь в предложении о защите раковины шла о 220 В
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceкcом, как девушка вдруг остановилась и сказала: - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceкcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка: - Почему мы не едем? - Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Из сегодняшного. На работе сплита "сдохла" просто ветер гоняет и не остужает. Вызываем специально обученного человека. Это тело говорит, мол что за чушь нормально сплита охлаждает а Вы тут нытики ноетесь. Мы стоим на своем мол никуя она не охлаждает. Тут подходит адекватный мужик и спрашивает: Че сплиту то включили у вас фасат меняют и "башку" от сплиты сняли)))
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
...
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
Для полного счастья Вам не хватает всего одного... одного человеческого млн американских долларов???!!!
...
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?
quote:- покемоны у вас в городе есть?
Кому и кобыла - покемон...
quote:Originally posted by TIIL-59:
не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого,
Коронная фраза нашего курсового Офицера при выговоре опоздавшему Распи#$#яю - "майор Фёдоров у стенки спит, успевает через жену перелезть и побриться!"
quote:Изначально написано TIIL-59:
Это угроза или ультиматум???
Это обоснованное возмущение.
Угроза - это типа "я тебя по IP вычислю!"
quote:Originally posted by B8F761:
Коронная фраза нашего курсового Офицера...
У нашего командира части тоже была фраза: "У кого вместо головы жопа, записывайте в блокнот, как я!"
quote:Originally posted by AVL_2:
Чаще ссут с переходного железнодорожного моста на контактный провод.
Во, блин, тема зацепила
Уж какую страницу не прекращается!Один мой знакомый тоже по детству поссал на какую-то хрень под напряжением. Там то ли 220 было, то ли 380, но пробило хорошо. Говорит, конец мелко затрясся. Обошлось удачно. Сейчас жена, дети.
Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: 'Вирусная база обновлена 01.09.15 г.'
Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
-когда вы поняли, что жена вас не любит?
-ваша честь, когда я упал в люк, она крикнула: Вася, раз ты уже там, набери картошки"
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
После порки ,, по первое число ,, семиклассница Марина - гадала, который из двух дневников нашли родители...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Супер!
quote:Originally posted by mikhas:
Тутанхамон, 7-ой век до нашей эр
Однако, ближайшая датировка 1319—1309 bX, пардон за занудство, те блюдечко еще дороже
quote:Изначально написано Майкопский Цирюльник:
Во, блин, тема зацепила
Один мой знакомый тоже по детству поссал на какую-то хрень под напряжением. Там то ли 220 было, то ли 380, но пробило хорошо. Говорит, конец мелко затрясся. Обошлось удачно. Сейчас жена, дети.
Свои?
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Свои?
Вспомнилась шутка из одного сериала про приёмную жену...
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
quote:Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
- Значит в этом весь сикрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нееее, но место знаю офигенное!
-дорогая, что тебе привезти из командировк?
-привози, что хочешь. Сейчас всё лечат
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
TIIL, боянить изволите:
Neve 21-07-2016 10:02 #2004
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Маленькие хитрости
Если на заставку поставить фотку Евгении Васильевой, то телефон никогда не сядет
Мы разводимся по религиозным соображениям. Он не считает меня Богиней
quote:Изначально написано B8F761:
TIIL, боянить изволите:
Neve 21-07-2016 10:02 #2004
С кем не бывает?! )))
Смелость, мужество, справедливость - признаки сильного алкогольного опьянения.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просили музыки, кричали: "Баян!"
Одесская библиотека:
- дайте жалобную книгу!!
- "муму" подойдёт? или ещё жалобнее??
в кофе попала муха.
итальянец - выплёскивает чашку и уходит в порыве гнева.
француз - вытаскивает муху и пьёт кофе.
китаец - ест муху и выплёскивает кофе.
русский - выпивает кофе с мухой. молча.
израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая болячка,которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва....где-бы такую подцепить?!
- А что это у твоей кошки три лапы?
- Заснула на батарее отопления. Пришлось нести ее к ветеринару - ампутировать.
- И что, обожгла?
- Чудак, мы же в России. Она ее отморозила!
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
Или сходить в спортзал!!!Или бассейн!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
quote:- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
при первом прыжке с парашютом о-ко десантника сжимается с такой силой что способно перекусить лом, однако полной герметичности отверстия достигнуть не удается"
"При прыжке с парашютом очко десантника способно перекусить лом, однако не гарантирует герметичности г@внобака".
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3000000
"Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету..."
Зоомагазин примет на работу самку-продавца.
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? П:z;уй в детдом!!!"
"Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
...
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
...
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех - ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!
Под стол упал
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
Ребенок спросил у мамы: "Мам, как я появился на свет?" - и мама ему рассказала все без утайки.
А стоявший за дверью папа все это услышал.
После этого он побил маму и ушел из семьи.
quote:Изначально написано mikhas:
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Я при первом же прыжке это узнал... по полной программе... в смысле полные штаны...
quote:
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!
Я даже лично знаю такого попА!
- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
quote:Изначально написано Neve:
Римлянин подходит к барной стойке и показывает два пальца. Бармен:
- Понял, пять кружек пива.
Слегка профессиональный анекдот.
Все люди делятся на 10 типов: те, кто знает двоичную системку счисления и те, кто не знает её
Девушка парню после ceкcа:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Мать учит выросшего сына:
- Насчет женитьбы я тебе вот что скажу. Жениться надо несколько раз. Сначала женись на русской или украинке. Потом разведись с ней и женись на еврейке. А далее оставь еврейку и найди себе молдаванку.
- К чему такие сложности?
- Сынок, я ведь тебе добра желаю. Вот смотри: женишься сначала на славянке. За несколько лет с ней натрахаешься, перебесишься.Почему потом уходить к еврейке? Потому что они хваткие, деловые и денежные. Станешь пристроен к делу и обеспечен...
- А молдаванка тогда зачем?
- Сынок! Знал бы ты, как они хоронят!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:Я даже лично знаю такого попА!
И у тебя нету мяча и кроссовок?
Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - 'Мелок Машенька'.
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...
quote:Изначально написано Neve:
Римлянин подходит к барной стойке и показывает два пальца. Бармен:
- Понял, пять кружек пива.
quote:Изначально написано monitor lizard:Слегка профессиональный анекдот.
Все люди делятся на 10 типов: те, кто знает двоичную системку счисления и те, кто не знает её
Это анекдот для знающих как пишутся РИМСКИЕ цифры... достаточно школьных знаний...
quote:Originally posted by monitor lizard:
те, кто знает двоичную системку счисления и те, кто не знает
Программер ложится спать и ставит на тумбочку возле кровати стакан с водой и еще один пустой.
Жена спрашивает - а зачем два стакана?
- Ну, один это если я ночью захочу пить.
- А второй?
- Это - если не захочу.
О преимеществе троичной логики над двоичной:
Турист видит сидящего на берегу рыбакв. Думает - спрошу, как улов?
Если скажет, что хорошо, скажу - чтб ты больше ничего не поймал, а если скажет - плохо - скажу - чтоб тебе и дальше так было...
- Ну, как рыбалка?
- Да пошел ты на#£й!
тоже вариант (С)
quote:Слегка профессиональный анекдот.
Все люди делятся на 10 типов: те, кто знает двоичную системку счисления и те, кто не знает её
Профессор, Вы с такими анекдотами поаккуратнее, аспиранты не все понимают шуток. Будут действовать в научных начинаниях согласно собственной логике.
Я, вообще бы, решил это спокойно, не светясь, минимальным количеством личного состава спецназа ГРУ.
- ты как беляш с вокзала
- ??!!!
- горячая, сочная и опасная
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приделывают их обратно...
ПС. нас на срочке заставляли привязывать на деревья опавшую листву...
Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
quote:нас на срочке заставляли привязывать на деревья опавшую листву.
А на вас медведь украдкой не смотрел?
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
quote:Originally posted by СанСаныч69:
ПС. нас на срочке заставляли привязывать на деревья опавшую листву...
не верю
Может он с губы не вылезал.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали..
quote:Изначально написано Хризофилакс:
А на вас медведь украдкой не смотрел?
Я не замечал... может и подглядывал гад...
quote:Изначально написано skovka:
не верю
Станиславский...???
quote:Изначально написано semen:
Может он с губы не вылезал.
Пару раз был...
Но там мы занимались серьезной работой, грузили или пище-отходы или свинячий навоз... не до листьев нам было!
размышления прапорщика-зачем большой оклад?лучше маленький склад...
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага!
- Отлично, вот вам и пи@дец! Я выбираю пистолет!
трусливый страус при подозрительной жене-бухает с кротами....
quote:Изначально написано skovka:
не верю
про листья не скажу, а вот покраску травы шваброй видел.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Станиславский...???
Нет.
Просто за спиной 25 календарей в Армии
quote:Изначально написано skovka:
Нет.Просто за спиной 25 календарей в Армии
А мне выслуги хватило, я в 40 на дембель ушел...
quote:Изначально написано shdm:про листья не скажу, а вот покраску травы шваброй видел.
Было даже похлеще листьев...
Перед присягой, нас заставили красными кирпичами натирать дорожку к памятнику Ленину, что бы дорожка была самой красной в мире... метров 50... А ночью прошел дождь и все смыл нафиг...
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Лето. Деревня. Жара. По улице идёт женщина-почтальон. В туалете с открытой дверью сидит мужик и справляет нужду:
- Михалыч, ты бы хоть дверь закрывал...
- А х))ли тут воровать-то!!!
В ночном полете болтают два гея:
- Давай!
- Ну, ты что, в самолете ведь при всех нельзя!
- Так все уже спят!
- А ты уверен?
- Да, сейчас еще и проверю.
Один из геев кричит:
- Господа, ни у кого водички не будет попить?
Начинаются бурные секс-игры в салоне. На соседних сиденьях два хохла достают сало и медленно нарезают.
- Кум, так мы ж ото хлеб забыли, шо теперь делать?!
- Да ерунда, спроси у пассажиров.
- Ты шо, с ума сошёл, хлеб просить...хлопец вон водички попросил - и вон чо с ним сделали...
quote:Перед присягой, нас заставили
Брат рассказывал как снег у другой роты воровали что-бы выложить сугроб заданных параметров .
В итоге и те и другие обратились к дедам , вот не помню махач был или миром договорились .
quote:Originally posted by sav242:
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Но как-же, почему?!
- Потому-что я трус и подлец.
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
бабка заходит в автобус,садится напротив деда широко раздвинув ноги. дед-могилку закрой... бабка-что,мертвец зашевелился?
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уж потом мат запрещать.
Дали слепому пощупать мацу. После небольшой паузы: Не пойму, что за х@$ню понаписали?
quote:Дали слепому пощупать мацу.
Убил!))))
Если маца в пупырышках, то я тоже понял
Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик 'Ау!', причесывается, одеколонится, наряжается и приговаривает: "Иду, иду уже..."
Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А по-настоящему мудрая ещё и сделает.
В Китае, как и в России, тоже две беды. Только у них это количество и качество!
- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.
криминальные новости: В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем...
Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка.
- Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! - тяжко произнёс один из них.
- Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй...
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там скрыто за этими тремя, четырьмя и пятью звездочками?
-Мама, что это показывают по телевизору?
-Это птичек убивают.
-А зачем?
-Чтобы не болели.
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Почти ничего не помню... Помню только в подворотне спички попросили...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
Оказывается, футбол придумал дедушка всё-таки догнавший, убежавшего колобка.
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
Побояню.....
Урок в немецкой школе.
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
quote:Или в банке.-Originally posted by журавльОлег:
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
Олимпийский чемпион, японский гимнаст Кохэй Утимура в Олимпийской деревне в Бразилии увлекся мобильной игрой Pokemon Go, и из-за этого сотовая компания выставила ему счет в 500 тысяч йен (почти 5000 долларов), которые он потратил в роуминге, сообщает агентство Kyodo News.
Утимура рассказал, что скачал приложение, когда приземлился в Сан-Паулу, где у японской команды проходит тренировочный сбор перед Олимпиадой в Рио-де-Жанейро.
Он увлекся этой игрой, не подумав, что у него нет фиксированного тарифа в роуминге. По словам десятикратного чемпиона мира, он не мог поверить своим глазам, когда увидел счет.
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову 'футболист'.
quote:Изначально написано rvitallrv:
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
...Я уже месяц делаю.Сам...Через неделю газ.плиту подключил...Блин,весь июль потрачен на фигню...
Жара,вода прогрелась в реках и озерах!
И насос для Мародера даже некогда починить.Лодка с мотором простаивает..Пляжный волейбол без меня проходит...
...Рыба заждалась меня в водоемах!!!
Но потоп всегда внезапен.И только начни делать с мелочи.Втянешься глобальный ремонт.
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
День Железного дорожника в первое воскресенье августа.Так что еще и опохмелиться успеет.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
quote:Изначально написано mikhas:
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Ага, старинный Нью Йоркский анекдот, впервые услышал лет 20 назад на английском, а на том пароме я на работу езжу бывает.
Правда не в составе команды Не ожидал ,что он до ваших берегов дойдет.
Сегодня детский сад номер 5 посетил Мэрилин Мэнсон, он считал себя королём эпатажа, а оказалось, он просто Бабай.
quote:Изначально написано mikhas:
мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! ... И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
...Хитрый матрос!!!
quote:День Железного дорожника в первое воскресенье августа.Так что еще и опохмелиться успеет.
Таки да. 2 день пьянки
quote:Originally posted by TIIL-59:
Лучшая диета - офтальмологическая
ещё, говорят, хорош пластырь для похудания.
наклеенный непосредственно на рот
Добрый молодец тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Муж заявляет жене:
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
-А кто будет называть меня красавицей?
Эксперимент по установке на "Оку" продушки безопасности с треском провалился - сработавшая подушка разметала обломки автомобиля в радиусе 50 метров.
Запомните! Лучше всех в колхозе работала лошадь, но тем не менее, председателем она не стала.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать...
Свободный Человек- открытый мат тут под запретом!
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Ж.
-- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- ... Но я живу одна!
Тощие тетки сами себя считают нормальными. Нормальные - слегка пухлыми. Слегка пухлые - жирухами. А жирухи напяливают на себя леопардовые лосины и считают себя красавицами!
В чем разница между вейпером, веганом и алкоголиком?
- Вы знакомы с ними 10 минут и:
1. Вейпер уже 5 раз сказал что пар безопаснее дыма
2. Веган уже 28 раз сказал что он веган
3. Вы не догадываетесь что алкоголик уже бухой
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Объявление:
Просьба ко всем жильцам дома! Выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.
Самая полезная вещь в доме - это виноватый муж
В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной!
Все в один голос - пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.
А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:
- А ты чего молчишь?
- Потому что у меня здесь отличная перспектива.
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика хh,,й сосать!
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
И не бухают и не курят ,не орут под окном ...
quote:Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
И не бухают и не курят ,не орут под окном ...
Вспомнилась байка
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: 'ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят:'
'Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит: Представь: Пляж: Море: Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад: Набегают: и откатываются: Их ровный шум убаюкивает, навевает сны: Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу: Волны шумят:'
Я верю, я почти засыпаю:
Тут 'шум моря' прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: 'Легкий моторный катер пронесся по глади залива:'
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет:
- Странно - думает программист, стандартные драйвера не подошли!
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления...
quote:Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления...
Вот только что картинка отобразилась
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Кто самый крутой в мире?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Кто самый крутой в мире?
quote:Originally posted by Neve:
Кто самый крутой в мире?
quote:Originally posted by Neve:
- Кто самый крутой в мире?
Поняли
Поняли
Поняли
Поняли
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Про Киплинга:
-За чем очередь?
-Хемингуэя дают!
-А это лучше, чем кремплин? (Ткань такая была, яркая и сентетическая)
-Не знаю, врзьму пару бутылок.
quote:Originally posted by B8F761:
-За чем очередь?-Хемингуэя дают!-А это лучше, чем кремплин? (Ткань такая была, яркая и сентетическая)-Не знаю, сказали что крепче рислинга (вино такое
А Хемингуэй это...
Вот почему бревно, когда дятел его долбит, обеспечивает этого дятла кормом, а в моем случае это не действует? Ведь по сути делаю то же самое...
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
- нормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли её чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...
Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую 'копейку'. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу...
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
- Я думал, что такой день не настанет... Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют...
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь...
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж... Чего грустить...Она была на велосипеде!!!
-Доктор, я уже разделась.
-Девушка, я же Вам сказал-я ветеринар!
-Доктор, я та ещё кобыла...
Сара Абрамовна здесь живёт?
А где ей жить? Воронцовский дворец уже давно заняли пионеры.
"В СМИ, когда говорят об ИГИЛ, всегда добавляют - запрещена в России. А про коррупцию так не говорят"
quote:Изначально написано Kinnn:
-Доктор, я та ещё кобыла...
Буквально об этом же говорил Комрвд Райкин 15-01-2016 08:21
quote:Буквально об этом же говорил Комрвд Райкин 15-01-2016 08:21
Извиняйте, в следующий раз буду проверять... , тут всего-то 108 страниц.
quote:Originally posted by Kinnn:
буду проверять
Да ладно, просто это показатель хорошего анекдота, раз запомнился
-Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
-Вчера - да, правда. А позавчера - за гаражами. Хватит бухать, сынок!
- Папа, папа, смотри, %балай!
- Сынок, %балай - это ты, а порода алабай называется.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего %%анутого характера?
Гейша под сакэ -
Сакуре своей не сёгун.
Знай это, самурай.
quote:не сёгун.
С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))
ххх: а какого бы покемона ты хотел поймать?
ууу: Оплачу - покемон, который прячется где-то у заказчика. Редкий. Мечтают поймать все фрилансеры.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
quote:Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя.
ЗВЕРЕВ САНТЕХНИК?
[картинка
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит ceкcом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
- дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. у кого будут вопросы?
- а лабораторные будут?
Британские ученые открыли, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
'Заведи собаку!' - ответил Он.
Она - 'Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!'
Он - 'Хорошо'.
Прошло минут 15.
Она - 'Ну и что?! Что?!'
Он - 'Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные'
Она - 'Ты что?? А я??!!! А как же я??!!'
Он - 'Ну, а ты дома...Извини...'
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - 'Милая!'
Она 'Что!!!? И я тебе не милая!'
Он - 'Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.'
Больше Она никогда не скучала....
Если искать истину в одиночку, то не долго и спиться.
Золотые слова, Евгений Александрович!
Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, и когда он заходит, все ему кланяются и говорят 'святой отец'.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, и когда он заходит, все ему кланяются и говорят 'Ваше Высокопреосвященство'.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын - двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, и когда он заходит, все хором кричат 'О, Боже!'
- Да ты погляди на эти жуткие стены, на заплёванный пол и потолок!
Я знала, что ты безвкусный, но не знала насколько! Вот скажи, как мы будем здесь жить?!
Мужчина, спокойно дослушал вопли жены, и отвечает:
- Милая, не переживай, это только лифт.
нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
Я из того поколения, кто знает зачем мнут газету.
- Вася! Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, в натуре красава, ништяк подогрела.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е@у, а не знал, что профессор!
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Россия решила включить спортивную рыбалку в олимпийскую программу , позвали МОК,провели показательные соревнования, после этого президент задает Мутко вопрос-Как прошло?
тот отвечает-Все нормально ,осталось убедить ,что водка-не допинг.
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас...
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой самец!.. Даже не снимая шубы...
Убрал
Закончилась неделя высокой моды в Сывтывкаре. Как всегда дракой.
quote:Изначально написано B8F761:
#2243 зря удалили. Сильно смеялся
Но постов всего 2237.
quote:Изначально написано Sobaka1970:Но постов всего 2237.
День не удачный был, почистил
quote:Изначально написано B8F761:День не удачный был, почистил
Чистка чего приносит удачу?
quote:Originally posted by Sobaka1970:
Чистка чего приносит удачу?
Начинать всегда надо с этого:
Вот ведь прогресс до чего дошел! Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац! Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране черными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!
- Ну и как вышел-то?
- Прикинь, решил экран все-таки протереть, а там такой маленький крестик оказывается и "Выход" написано, ну супер программка!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- Зачем!?
- Ну-у, ради мира на земле!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Три степени ожирения:
-не видно, как висит
-не видно, как стоит
-не видно, кто сосёт
Если размер не имеет значения, то почему не продают семисантиметровых вибраторов?
Две блондинки.
-Кто была первая женщина-космонавт?
-Белка или Стрелка, не помню точно.
Когда я пьян - я Джеки Чан!
quote:Если размер не имеет значения, то почему не продают семисантиметровых вибраторов?
Продают и поменьше...
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
Препод собирает студентозов за 2 недели до сессии.
- Так, голубчики. Через неделю - проверочная контрольная по всему материалу, пройденному за семестр. Кто сдаёт успешно - получает автомат за экзамен.
Я уже отдал билеты для контрольной машинистке на распечатку. Готовьтесь основательно! Вопросы?
- А сколько всего билетов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водка только в самой маленькой бутылочке...
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
?2254 Жесткий плагиат американского видеоролика : "Курение убивает"
https://www.youtube.com/watch?v=ZCX5ggPQ5Bw
- Поехали на рыбалку!
- Нельзя на рыбалку....
- Пойдем бухать!
- Нельзя бухать...
- Не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть...
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
- Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно:
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Объявление в Одесском отеле...
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись.
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
quote:Originally posted by wolfo:
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Опытный электрик даже жену за две сиськи одновременно не берёт, а уж свою и чужую одновременно тем более - межфазное куда страшнее.
Основное отличие бани от сауны: в баню посылают тех, ктo не нравится, а в сауну приглашают тех, кто нравится.
Куда бы не забросила судьба русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
quote:он начнёт искать там гречку.
не факт...
Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:
- Опять горло простудила?
- Нее, натерла...
- Эх, мне такой кошмар приснился: ворочался всю ночь! Будто я попал на необитаемый остров, а рядом со мной на пляже лежит голая Джулия Робертс и Наоми Кемпбелл.
- Ну почему же кошмар, это же отличный сон!
- Но при этом я был Мэрлин Монро и к нам бежали здоровенные волосатые аборигены...
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Все знают проклятие Лелика: "Чтоб тебе жить на одну зарплату". Но проклятие Вайнштейна страшнее: "Чтобы у тебя всю жизнь было много бесплатной работы".
-любишь медок люби и холодок: приговаривали пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги
Говорят, лучшая работа - это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?
Официант, несите двери, пора настала уходить!
-Подсудимый, зачем Вы наложили кучу перед дверями отделения полиции?
-Я художник, я так вижу мир.
Мужику на производстве член отрезало. Приходит он к доктору,спрашивает,можно ли решить и пришить. Доктор предлагает три варианта 2000$ маленький,5000$ побольше и 10000$ 30 см агрегат. Мужик уходит обещая позвонить. Проходит месяц доктор вспоминает мужика звонит ему и интересуется принятым решением.
Мужик отвечает: - Мы с женой посоветовались, она сказала лучше ремонт в квартире сделаем.
Коллекционер поговорок Василий убедился, что "после драки кулаками не машут", потому что на практике после драки едут в наручниках в отдел полиции и объясняются с дознавателем.
Храни Вас Бог... в прохладном, темном месте.
69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.
Долгое время, проходя возле обувной мастерской 'Набоечка', путала буквы в названии. Недавно забрала от них свои туфли и поняла, что точно была права.
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...
- Что племяшке на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
quote:Originally posted by mikhas:
Что племяшке на пятнадцатилетие подарим?
Наверное, все-таки, ПЛЕМЯШУ?
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
quote:Наверное, все-таки, ПЛЕМЯШУ?
Лесбос, Сэр
quote:Изначально написано Санчес12:
Мужику на производстве член отрезало. Приходит он к доктору,спрашивает,можно ли решить и пришить. Доктор предлагает .....
экпериментально пришить хобот от слоненка, новая методика и все такое. Мужик соглашается. Через полгода опять на приеме у врача, врач: "Ну как? ", пациент: "Доктор, все отлично, удобно, жена очень довольна, только на рынок не хожу теперь", врач: "????",
пациент: "Я если мимо лотков с фруктами иду, он мне обязательно полную попу яблок напихает!"
История с "анекдотов из россии"
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"
- Петя, как разделить четыре картофелины поровну на пятерых человек?
- Не знаю.
- Садись, два!
- Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю.
- Мойша?..
- Таки приготовить пюре!
Супруги в квартире:
- Маша! Я порезал яйца!
- Вася, не пугай меня так! Скажи - ты в ванной или на кухне?
quote:Originally posted by Санчес12:
Мужику на производстве член отрезало.
Врач предлагает пришить донорский, так как сейчас есть подходящие...
Мужик, подумав, отказывается:
- Доктор, я этого не переживу!
- Почему?
- Каждый раз представлять, что в моей жене чужой член?..
quote:Мужику на производстве член отрезало.
Побояню.
Мужику в автокатастрофе оторвало губы.Приходит он к доктору,спрашивает,можно ли решить и пришить. Доктор предлагает пришить женские половые губы, так как других нет. Мужик соглашается.
Через неделю мужик приходит обратно.
- Доктор орезайте нафиг!
- Что случилось?
- В зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы дрожат.
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
quote:Изначально написано alvis:
Наверное, все-таки, ПЛЕМЯШУ?
Можно и племяшке; перед надуванием вывернет наизнанку-будет, убогонький, но мужик.
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Дорогая, у нас десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас...
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- Вот, черт! жена зачем-то взяла их с собой...
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
--------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Вы выиграли полуфинал! А сейчас будем мерить бююююстгалтер!...
--------
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
--------
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
--------
- :"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Маленький ребенок просит отца:
- Пап! Купи плансет! С интелнетом!
- Так рано? Зачем тебе?
- Хоцю какать как взлослый!
quote:Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Хард - это то, что можно пнуть. А софт можно только покрыть матом
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
И сказала Золотая Рыбка Старику:
-Дед, у твоего соседа только одна корова,
а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан - Пей,бл*дь! При тебе выжимала!
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Все беды от женщин. Нарожали дураков.
quote:Изначально написано B8F761:
Все беды от женщин. Нарожали дураков.
Для получения образования нужно учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
quote:Originally posted by B8F761:
Нарожали дураков.
Простите, а дур кто рожает?
С учетом соотношения мужского и женского пола сравнение не в пользу дураков будет!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
А люди, родившиеся после 1924 г., живым вождя мирового пролетариата не застали. Зато в гробу его видели...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Простите, а дур кто рожает?
С учетом соотношения мужского и женского пола сравнение не в пользу дураков будет!
Это всё равно, что "поэтэссой" или "пилотэссой" называть. Обижаюцца.
Дурак гендерных признаков не имеет.
quote:Originally posted by B8F761:
Дурак гендерных признаков не имеет
Не всегда. Устоявшееся выражение "ТП" ("2пая 3.14зда") не применимо к мужскому полу
quote:Изначально написано тов.Берия:
не применимо к мужскому полу
-А чо эта вы меня с восьмым марта поздравляете?
-Вы, Иван Иванович, хоть и не баба, но сука та ещё!
quote:Устоявшееся выражение "ТП" ("2пая 3.14зда")
Ну вообще то можно "ТП" и как ("2пой 3.14здюк") применить.
Губит не лень, а бестолковая активность.
quote:Губит не лень, а бестолковая активность.
Лень русского человека - это совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков и негодяев.
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленномти выполнения задачи.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я,
- Правильно! - восторженно сказал ведущий. - Оставайтесь на линии, не пытайтесь бросить трубку, у нас есть Ваш номер - номер победителя!
quote:- Семь, - ответил я,
- Правильно!
Хороший...
Сэр Элтон Джон заявил, что бы приучить своих детей к труду, не оставит им наследства. То, что папа гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи@рас, выяснили только сейчас.
-Вы таки слышали? Рабинович то пид@сом оказался?
-О боже! Занял денег и не отдаёт?
-Ну что вы! В хорошем смысле!
quote:-Вы таки слышали? Рабинович то пид@сом оказался?
-О боже! Занял денег и не отдаёт?
-Ну что вы! В хорошем смысле!
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Шашлычник на южном базаре зазывает покупателей:
- Падхады! Шашлык бараный свэжий! Савсэм свежий!
Мимо идет турист:
- А из свинины нет шашлыков?
- Вай, дарагой! Скажу тэбэ по сэкрэту - этот баран пры жызны был балшой свынья!
Десантник:
- В своем самом длинном прыжке мои ноги коснулись земли только через шесть часов.
- Быть того не может.
- Может. Зацепись парашютом за дерево и виси, жди, пока тебя снимут...
Из-за стола надо выходить чуть голодным, а не выползать еле живым!
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...
В Испании, в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как этому быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
quote:Originally posted by KostaRad:
как этому быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
- Чем бык отличается от коровы?
- Когда доят быка, он ехидно улыбается...
маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, вези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец объясняет:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Самая лучшая подушка безопасности - это наволочка, набитая деньгами.
[QUOTE]Изначально написано KostaRad:
В Испании, в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. [/QUOTE
Были в его жизни и более крупные неприятности:
quote:Originally posted by KostaRad:
как этому быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
купила бабуля козочку, а та молока дает какие-то капли. Ей объясняют, мол раздоить надо козочку и тогда... Бабушка начинает доить интенсивнее. Молока всё меньше, да и козочка хиреет. Пошла к ветеринару- тот посмотрел и говорит: "да... чего-то козлик какой-то задроченный"
Хватит языком мешки ворочать, идите работать.
quote:Хватит языком мешки ворочать, идите работать.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
-Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт!
-А типа, если в сердце обычного человека вбить осиновый кол - он даже не заметит?!
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
quote:Изначально написано Kinnn:
-Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт!
-А типа, если в сердце обычного человека вбить осиновый кол - он даже не заметит?!
Не, просто если в сердце вампира вбить НЕ осиновый кол, то ему (вампиру) якобы ничего не будет...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х**, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох**тельный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего)
quote:Уважаемая компания Beeline...
Реальная история?
Коровий навоз может быть использован при производстве мебели - говорят американские учёные.
'Да не только мебели...' - смело утверждают русские автомобилестроители.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала 'Ай-фон', бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Звонок в прямой эфир радиостанции:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь...
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией!
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой!
quote:Реальная история?
С просторов Тырнета
Карабас 2 недели не мог сесть на стул, потому что поспорил с буратино на золотой ключик, что тот не сможет поцеловать его в задницу!
Муж без жены - 0,5 сатаны
Третий лишний... когда второй контрольный.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
....
Боянить изволите:
Эта новось была изложена 26.07.2016 12:22
-Как расположить к себе женщину?
-Лучше передом. Но это дело вкуса
quote:Изначально написано TIIL-59:
Муж без жены - 0,5 сатаны
- Плохо без женщин ...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо ...
quote:Изначально написано B8F761:Боянить изволите:
Эта новось была изложена 26.07.2016 12:22
Какая ж песня без бОяна?
Какая ж зорька без росы?
Какая Марья без Ивана?
Какая ж Волга без Руси?
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Какая ж песня без бОяна?
По-человечески жаль Анну Семинович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
quote:Originally posted by mikhas:
Теща
умирает. И завещает дочке и зятю:
- Как умру, пусть меня кремируют. А пепел мой развейте по двору у дома.
Зять:
- Нет уж, мама! Чуть ветерок подует - и что, вы опять в избе?
quote:Originally posted by B8F761:
По-человечески жаль Анну Семинович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
1. Семенович, все-таки! А Семинович может и сыграет...
2. Даже если та самая Анна Семенгович - ну анекдот с бородой или что-то устарелое она может запостить в этих самых интернетах!
quote:Муж без жены - 0,5 сатаны
Не обязательно. Уравнение с двумя неизвестными имеет бесконечное множество решений
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
- Вась, чем занят?
- Да вот, футбол смотрю...
- Какой результат?
- Пока 3:2...
- ?
- 3 бутылки пива и 2 таранки...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
-А я в сексе на новый уровень вышел.
-Сколько монстров завалил?
Из женского блога:
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом орг.техники:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Студентка сдает экзамен.
Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка...
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
ж.
-Сейчас полно объявлений: 'Муж на час!' Вот я и думаю - я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги 'Жена на час': приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню: Недорого!
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
-
- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.
-
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
Встретились два друга в небольшом городке в провинции. Один говорит:
- Ты знаешь, в этой дыре есть совершенно особенная машина для бритья.
Второй изумляется:
- Что? Машина для бритья? Это еще что за фигня? Как она работает?
- Очень просто: засовываешь голову во внутрь, бросаешь монетку и через несколько секунд ты уже побрит!
- Да брось ты! У каждого человека борода растет в разных местах, да и головы отличаются одна от другой и формой, и размерами!
- Конечно, но все это только до первого сеанса...
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.
quote:Изначально написано Neve:
С просторов Тырнета
С уменьшением емкости частота возрастет. Ну, по крайней мере, если речь о емкости в таком контексте. Тк что нет. Не реальная
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
-Чпок!
-Вы слушали краткий пересказ сказки "Репка".
Вот улыбнуло:
Деньги - это протез счастья.
ж
-Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
(а потом???)
ж
-Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
quote:Изначально написано Kinnn:
Вот улыбнуло:
Деньги - это протез счастья.
это пять!
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, вяло ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны..
quote:Изначально написано СанСаныч69:
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
вот хотите верьте, хотите нет - дед рассказывал именно эту байку про своих бойцов на передовой.
quote:Изначально написано Брович:вот хотите верьте, хотите нет - дед рассказывал именно эту байку про своих бойцов на передовой.
Охотно верю...
Вот не байка, а истинная правда!
Во время моей срочной службы, зам по тылу подполковник Гунько, настойчиво интересовался у меня в столовой:
- Ефрейтор, почему твои бойцы не едят белое мясо...???
Говорил он, указываю своим, толстым как сосиска пальцем, на посуду моего отделения, где лежали куски недоеденного жира...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
Оно отвечает:
- В рот не возьму в жопу не дам!
Он:
- Тогда вопросов нет...
quote:Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
Оно отвечает:
- В рот не возьму в жопу не дам!
Он:
- Тогда вопросов нет...
Женщина нашла бутыль с джином. Джин вылетел и спрашивает:
Д: -Женщина, хочешь я тебя трахну анально?
Ж: -Нет!
Д: -Трахну орально?
Ж: -Нет!
Д: -Трахну классически?
Ж: -Нет!
Д: -Ну ладно, тогда я полетел.
Ж: -Ээээ, а три желания?
Д: -А все, нет у тебя больше трех желаний.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он там насрёт - я убирать не буду!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете...
а некто:
В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
quote:Изначально написано Санчес12:
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
Оно отвечает:
- В рот не возьму в жопу не дам!
Он:
- Тогда вопросов нет...
Три вопроса.
Третий: -А нах ты мне тогда нужна?
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
quote:Originally posted by Neve:
Старожилы это ещё помнят.
а-ля
Я еще из тех людей, кто помнит зачем мнут газету.
quote:Originally posted by Брович:
Я еще из тех людей, кто помнит зачем мнут газету
Есть несколько назначений измятой газеты.
Но нынешняя школота, избалованная электросушилками для обуви, "Зевой" и жидкостью для розжига, не поймет
quote:Но нынешняя школота, избалованная электросушилками для обуви, "Зевой" и жидкостью для розжига, не поймет
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на занятиях по труду сделали.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Есть несколько назначений измятой газеты.
Но нынешняя школота, избалованная электросушилками для обуви, "Зевой" и жидкостью для розжига, не поймет
еще в растворе селитры вымачивали тоже уже не все поймут
quote:Originally posted by mikhas:
Молоденькая сестричка
иногда только на выпускных экзаменах узнает, что "отсос" - это еще и медицинский инструмент
quote:Originally posted by Брович:
в растворе селитры вымачивали
Для данной цели их вроде в жгут или в трубку скручивали, не?
quote:Originally posted by тов.Берия:
Для данной цели их вроде в жгут или в трубку скручивали, не?
мы в банку 3х литровую листы просто клали - ее потом складывать удобнее было
ЗЫ селитра, магний, марганцовка, шарики для пинг-понга, офицерские линейки, спичечная сера и спички охотника - сокровища советского школьника
Женская логика такая: или сам говори по-хорошему, или я сама додумаюсь, но тогда будет хуже!
quote:ЗЫ селитра, магний, марганцовка, шарики для пинг-понга, офицерские линейки, спичечная сера
Эх...
Карбит забыли и серебрянку.
Поджига - классика жанра.
"В "ремеслухе" живи да тужи;
Ни дерзнуть, ни рискнуть,- но рискнули
Из напильников сделать ножи.
Они воткнутся в легкие,
От никотина черные,
По рукоятки легкие трехцветные наборные...
Вели дела обменные сопливые острожники -
На стройке немцы пленные на хлеб меняли ножики.
Сперва играли в "фантики", в "пристенок" с крохоборами,-
И вот ушли романтики из подворотен ворами." (С) Владимир Высоцкий
quote:Есть несколько назначений измятой газеты.
Ещё когда макулатуру собирали любили газетку скомкать в шар и вставить в водосточную трубу и поджечь .
Тяга охренительная с воем и дымом вверху .
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
quote:Изначально написано Neve:
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
была такая серия прикольных вопросов на внимательность.
отвечать на них нужно очень быстро, буквально секунду на размышления
- какого цвета холодильник?
- что пьют коровы?
- винни-пух это кабан или свинья?
у меня почти все попадались
Анекдот про склероз
Если вспомню - расскажу:
quote:у меня почти все попадались
Куда?
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Куда?
в сети моих подколок
ответили на вопросы?
серый
воду
игрушечный медведь
Но это не с ходу... а так бы ответил - свинья!
quote:Originally posted by тов.Берия:
"отсос"
Аспиратор.
Кто сказал, что юмор лечит? Тут вот один поюморил... Теперь в больнице отлеживается...
quote:Кто сказал, что юмор лечит? Тут вот один поюморил... Теперь в больнице отлеживается...
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
серый
воду
игрушечный медведьНо это не с ходу... а так бы ответил - свинья!
В том то и подкол и конечно, это на слух нужно воспринимать.
quote:это на слух нужно воспринимать.
Да я не против...
Но Винни-Пух все равно редкостная свинья...
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Хоть убей, не могу я сходу правильно читать слово "Политкухня".
quote:Originally posted by СанСаныч69:
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Когда у меня спрашивают "что важнее всего в жизни?", одним я отвечаю "семья, дом, работа", другим "секс, наркотики, рок-н-ролл", а третьим не говорю ничего.... Потому что главное в жизни - это грамотно поставленный эксперимент с двумя подопытными группами и одной контрольной.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не 'Господи, дай этой твари мозгов', а как-нибудь по-другому...
Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво..."
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
quote:Изначально написано СанСаныч69:
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Перепутать легко. Надо было обрезанием пометить
У старушки было два котёнка. Чтобы не перепутать, она одного назвала Барсиком, а второго утопила...
quote:Перепутать легко.
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: 'Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!'
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
quote:1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: 'Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!'
продолжение
А еще мне сегодня объяснили, откуда я на свет появился! А завтра обещали рассказать, как я туда попал!".
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно
quote:Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно
Класс!
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Первокласник из семьи нового русского ворчит: вот, говорили - первый класс, первый класс! А там парты из ДСП!
Побояню
Новый русский смотрит тетрадь сына:- За что двойка? Ведь написано же - "Классная работа"
quote:Изначально написано Neve:
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Ну самцы Клеопатры тоже жертвовали своей башкой...
quote:Изначально написано Neve:
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Я раньше вот пил как верблюд... но уже шестой год "...сухой, сухой как лист..."
Вот только пиво, ссссука, снится иногда...
злые вы... уйду я от вас... сказала Смерть
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ну самцы Клеопатры тоже жертвовали своей башкой...
Как шутили в одной юмористической передаче:
Это за ночь... А я за минут пятнадцать управлюсь... Максимум постригут.
только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2
quote:только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2
Класс!
Дама:
-После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы...
От моих стонов возбудился муж... Пришлось снимать...
В Индии рикша, подгоняемый электро шокером, считается тролейбусом.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю...
На корпоративной вечеринке начальница пытается отделаться от настойчивых ухаживаний подчиненного, а тот ни в какую не отстает. Наконец ей все надоело и она выдала:
- Гена! Я же могу и дать!...
- Купи бутылочку коньяка Неппессухо, вечером посидим, отметим праздник.
– Лена, какой Неппессухо? Лучше перепиши название с этикетки!
– Hennessy XO.
кот прирождённого футболиста никогда не засыпает, свернувшись клубком
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную...
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок...
С завтрашнего дня мы лишимся значительного количества военных экспертов и финансовых аналитиков. Исчезнут знатоки женской психологии и роковые женщины. На порядок сократится число людей, знающих ответ на любой вопрос. Сетевые мудрецы, с их огромным жизненным опытом покинут нас.
Но что поделать - 1 сентября, школьникам и студентам пора на занятия.
Сидят два мужичка
Первый говорит:"Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает:"Да, пятьдесят - это не дорого".
реальный случай на работе.
девушка, довольно симпатичная, выбирает масла эфирные. спрашивает, какие из хвойных есть.
отвечаю: пихта, сосна...
она мне: давайте сосну.
думаю, зря отказался или нет..))
перепихту можно было тоже предложить
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...
1 сентября Вовочка принес в школу сразу два букета для учителей. Букет роз для классной руководительницы и "Букет Молдавии" для трудовика.
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом ceкc, не ceкc?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
"Одноклассники" - это какой-то хтонический сайт. Ко мне в друзья всё время стучатся натяжные потолки, пластиковые окна и даже трёхстворчатый шкаф-купе. Не помню, чтобы кто-то из них учился со мной в одном классе...
Близился вечер 2-го Августа. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных десантников в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
2 Neve, какой тонкий расизм...
quote:Изначально написано Relax:
2 Neve, какой тонкий расизм...
Да не... не расизм... десантофобия!
Саныч по ходу мент. Обиделся
quote:Да не... не расизм... десантофобия!
Западло на уровне водки с левой резьбой
quote:Originally posted by Майкопский Цирюльник:
Саныч по ходу мент. Обиделся
Камрад, запомните: Саныч может мент, а может и нет, но сама Ганза - сайт "красный", если что и прикрыть могут.
quote:Originally posted by AntonAV:
если что и прикрыть могут
Дык, у меня всё по закону.
Кодекс мы должны чтить. (с) Великий комбинатор
quote:если что и прикрыть могут
За анекдот? 37-й год вернулся?
Этот анекдот в чуть другом виде еще в начале 80-х слышал, вместе вот с этим:
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е...альник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут ... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись ...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пизд*ть!!!
quote:Originally posted by Mastor:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пизд*ть!!!
в истереке пацталом
quote:Изначально написано AntonAV:
Камрад, запомните: Саныч может мент, а может и нет, но сама Ганза - сайт "красный", если что и прикрыть могут.
Я пенсионер ВВ МВД...
Менты, как и все люди, могут быть очень разные... По этому приравнивать всех их к Дерьму, это не айс... имхо...
А теперь в смешному, искрометному юмору:
Анек цирюльника удалил по праву ТСа... а теперь еще и возможность банить в теме появилась... ну вы знаете...
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - бл@дища!!! !
А, она мне:
- Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.
quote:- Ну, Ты - бл@дища!!! !
А, она мне:
- Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
Возвращается муж из командировки и к соседке:
М: -У моей кто-нибудь был?
С: - Никого не было.
М: - Совсем никого?
С: - Совсем никого.
М: - Ну тогда и я не пойду
quote:Менты, как и все люди, могут быть очень разные.
Не удержался, рванул баян
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе
quote:Originally posted by Mastor:
За анекдот? 37-й год вернулся?
Речь шла о теме, но тут недавна парнишу за видео, где он покемонов ловит... того....
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я пенсионер ВВ МВД...
Я и не говорю что "мент" - это что-то плохое, просто в контексте разговора по отношению к Санычу уже применялся этот термин, и я его использовал, как более удобный для собеседника.
И вообще
quote:Originally posted by Neve:
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе
есть среди вашей братии отдельные личности, дискредитирующие профессию, не считая того факта, что социальная роль сотрудника правоохранительных органов ставит его по отношению к простым людям в такую позицию, что будь хоть, мать его, ангелом без, как минимум, презрения, не обойтись...
quote:Originally posted by Брович:
в истереке пацталом
Там же в истерике. НЕЕЕЕ в унынии и задумчивости, может надо жене сделать отвар ромашки...??? Чот мы сёня махнули по маленькой и тут "остапа" (жену) понесло... У меня аж уши вянуть стали прям на глазах... Ну думаю усё, вечер не удался:-( Потом накатил ей ещё малюх и она спать пошла:-))) Отпустило... Но боьше таких эксперементов- ну его нафиГ!
Я сегодня лягу в десять! : минут второго.
quote:есть среди вашей братии отдельные личности, дискредитирующие профессию,
Товарищи.!! Среди нас есть такие товарищи, которые нам совсем не товарищи
Не тот, товарищи, товарищу товарищ , кто при товарищах товарищу товарищ, а тот , товарищи , товарищу товарищ , кто без товарищей товарищу товарищ .)
quote:Изначально написано AntonAV:
есть среди вашей братии отдельные личности, дискредитирующие профессию, не считая того факта, что социальная роль сотрудника правоохранительных органов ставит его по отношению к простым людям в такую позицию, что будь хоть, мать его, ангелом без, как минимум, презрения, не обойтись...
И это еще при том, что "гражданские лица", видят только вершину айсберга...
quote:Изначально написано Neve:
Товарищи.!! Среди нас есть такие товарищи, которые нам совсем не товарищиНе тот, товарищи, товарищу товарищ , кто при товарищах товарищу товарищ, а тот , товарищи , товарищу товарищ , кто без товарищей товарищу товарищ .)
Многие наши проблемы в том, что мы либо относимся к женщине, как к товарищу, либо к товарищу, как к женщине.
Жванецкий, возможно
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
quote:Originally posted by Neve:
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Вот когда покупаешь в магазине бухло, любое, с утра нифига не понятно, на кой хрен ты покупал и пил это говно, да ещё и за свои деньги... Ну это к слову про донцову, ежели что...
quote:Вот когда покупаешь в магазине бухло, любое, с утра нифига не понятно, на кой хрен ты покупал и пил это говно,
Зато пока пьешь, понятно
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? :
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...
quote:Но боьше таких эксперементов- ну его нафиГ!
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась:
Секретарша пришла на собеседование.
- Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
- Ну... у меня зубы острые...
quote:СанСаныч69
А вот секретарши тоже люди и нельзя сравнивать их всех с б...ми.
Также как и тёщи, чукчи и т.д. тоже люди. А Василий Иваныч вообще герой Гражданской войны!
Так что либо мы тут выкладываем анекдоты и ржём, либо Вы соблюдайте свои же правила и будем скучать.
Это не наезд, а так, размышления на тему (а то вдруг ещё раз обидитесь).
__________
Ну и во избежание оффтопа:
Молодой зять зовёт тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны, и спрашивает:
- Волосы есть?
Тёща в шоке, с трудом выдавливает:
- Есть...
- Вот и не говорите потом, что я к вам с голой ж...й пришёл!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..
Побояню:
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
-Лева,ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
-Дочка, обещай мне, что сегодня не будешь материться в детсаде.
-Пообещать-то я, конечно могу, папа. Но нервы не в пи))ду!!!
Из дневника онаниста:
01.09.16г. Дрочил правой рукой. Великолепно!!!
02.09.16г. Дрочил левой рукой.Хорошо.
03.09.16г. Имел секс с женщиной. Жалкое подобие левой руки
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
quote:Майкопский Цирюльник
Вам что-то от меня нужно...???
Есть какие-то конкретные претензии...???
Простая просьба к вам:
Найдите себе другой объект для подъ*бок и поучений...
У меня в личном деле написано: Психически устойчив...
Так что проходите мимо..., пожалуйста!
"...Быть психически устойчивым человеком в наше время не просто, высокая динамика и постоянный стресс, делают людей раздражительными и не сдержанными. Но как бы тяжело не было держать себя в руках, делать это необходимо, поскольку человек потерявший контроль над своими эмоциями, не способен трезво рассуждать, и он обязательно совершит ошибки, которые могут стать фатальными...!!!" (С)
Ну вернемся в анекдотам...
Жена звонит мужу:
- Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу,я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: - Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: 'Целую'
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
- И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!
Киев. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!
Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.
quote:Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.
У Владимира Ильича хорошая, логичная структура каталогов. Я тоже так стараюсь: Библиотека / Документы / Проекты / ПДВ / и т.д.
quote:Originally posted by AlexandrVoronin1889:
давайте сосну.
- Ну, пососи...
- Не, я в смысле полежу
- Ну,лизни..
(обращать внимание на произношение)
quote:Originally posted by Mastor:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
после "того":
-если бы знал, что ты девственница - на стал бы так торопиться
-если бы ты не стал так торопиться, я бы успела снять колготки
quote:Originally posted by Neve:
Я сегодня лягу в десять! : минут второго.
- жутко не выспался, лег спать около двух
- надо было около одной, тогда бы выспался
Поймал браток золотую рыбку. Загадывает желание:
- Ну... Хочу, нна, чтобы по этой реке, нна, плыли гробы! И чтоб, нна, в каждом гробу лежало бы по менту!
- Да ты что, так всех скопом-то! В милиции разные люди работают! Есть же и хорошие менты!
- Во-во!!! Хорошие менты - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
Примечание: Все события, рассказаные в анекдоте - вымышлены, все совпадения - случайны. Точка зрения рассказчика может отличаться от взглядов персонажа анекдота.
Экскурсия по Сочи.
Экскурсовод рассказывает про местную флору:
- А это - магнолия. У нас ее называют тещиным деревом. Если зять подарит теще букет цветов магнолии, и окна в ее доме будут закрыты, то теща может до утра не дотянуть, потому что цветы выделяют вещества, плохо влияющие на головной мозг и вызывают угнетение дыхания.
Задумчивый мужской голос из глубины автобуса:
- А когда, вы говорите, цветет магнолия?
quote:Originally posted by BANZAI1970:
Из дневника онаниста:
quote:Originally posted by alvis:
- жутко не выспался, лег спать около двух
- надо было около одной, тогда бы выспался
толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."
@не моё
quote:Изначально написано Neve:Самка богомола...
а нет ли здесь наезда на служителей культа???
Над седой равниной моря гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит,как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом, матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин ничего из этих криков
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села, в крыльях силы не осталось,
И,устав за жизнь бороться,рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо - это помер жирный пингвин
© паэтнизнайка
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
- Скажите, миллион это много или мало? - Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Есть какие-то конкретные претензии...???
Если ставить вопрос подобным образом, то только одна. Не мешайте выкладывать анекдоты в анекдотной теме.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Простая просьба к вам:
Да, у меня тоже не сложная.
quote:Изначально написано Ursusfonpuh:
Поймал браток золотую рыбку...
Щас Саныч забанит.
quote:Не мешайте выкладывать анекдоты в анекдотной теме.
Я никому никогда не мешал выкладывать анекдоты... По этому просить меня об этом не обязательно...
Я просто слежу за содержанием выкладываемых анекдотов... и удаляю только самые гнилые...
quote:Щас Саныч забанит.
Если потребуется, то и забаню... это не трудно, тем более у вас уже имеется предупреждение в профайле... Могу даже помочь с баном не только в этом разделе... если хорошо попросите!
- Мама, смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил...
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый...
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
quote:Я: - Да сон твой теперь не сбудется!
Это точно, не сбудется...
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!,..
К ceкcопатологу пpиходит паpа:
- Доктоp, у нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм.
никак не можем pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, будто вальсиpовали, по улице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тут ко мне
недавно 18 мужиков пpиходили, так они
ламбаду танцевали.
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает и только безобразие всегда принимается на "ура".
-А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
-И не надейся!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться
1895 год Александр Попов изобрёл радио... включил, а слушать нечего.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
quote:Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Классика. "Батько, в крынку не лезе"
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
quote:Классика
А так?
Терминатор в бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
начальник отдела, задумчиво:
- да-а, офисный планктон пошёл на нерест...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
- Электрик-буддист, скажи в чем измеряется сопротивление?
- Оммм.
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
-Я ведь почему для тебя недоступная была, я ведь думала, что у тебя денег нет.
quote:За ребро!
В этой кости нет мозга
quote:В этой кости нет мозга
Это, да.
quote:Originally posted by DenisB:
В этой кости нет мозга
Есть. Красный.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено,
а рыбы на контакт так и не вышли...
У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:
-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?
-Ну,да,хорошо.
-А ей?
-Тоже,наверное.
-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.
И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:
-Хотя... не все врачи ветеринары...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
quote:- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
-Хотя... не все врачи ветеринары...
Было, (по духу, не по букве )совсем недавно:
mikhas
08.09.2016 19:32
Лорд возвращается из поездки на день раньше срока. Входит в свой особняк и видит: в кресле у пылающего камина сидит дворецкий, на столике початая бутылка выдержанного виски, в руках у дворецкого газета, во рту трубка с коллекционным табаком, сам дворецкий посмел надеть лучший вечерний халат лорда.
- Джон! У меня просто нет слов! Какая наглость! Пользоваться всеми моими вещами!.. Вы бы еще в спальню к леди пошли!
- Простите, сэр! Я бы с удовольствием... Но в спальне с леди сейчас конюх!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
-Хотя... не все врачи ветеринары...
quote:Originally posted by B8F761:
Было, (по духу, не по букве )совсем недавно:
mikhas
08.09.2016 19:32
- У каждого врача есть своё личное кладбище.
- Странно такое слышать от педиатра...
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
quote:Изначально написано тов.Берия:
В оригинале - "от логопеда"!
Был знаком с серьезным заикой с сильными суицидными наклонностями. Во всем логопедов обвинял
Капитаны прячут свои ошибки под водой
Доктора под землёй
Повара под майонезом
- У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...
Нет существо более ужасного, чем мазохист, соблюдающий заповедь "возлюби ближнего как самого себя".
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !
Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой:
(М) ПАПА! Покажи кукольный театр!
(С) Отвали!
(М) Ну ПАПА! Ну покажи!
(С) Ну ладно!
Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит:
- Слышь, Петрович, тут медведи есть?
- Да какие тут, нахрен, медведи!
quote:Originally posted by mikhas:
Два медведя
...
надевает их на руку
э-э-э...
Если бы писатели жили и творили в наше время, то:
Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"
Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.
Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"
Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.
И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Сидит мужик туалете, из соседней кабинки голос:
-Мужик, дай бумажку!
-Нет у меня, сам червонцем задницу вытер.
Через минуту снова голос из соседней кабинки:
-Мужик, а ты не только жмот, но ещё и провокатор! У меня теперь не только вся ладонь в дерьме, но ещё и пятак в заднице
Только что реальный случай на работе:
Дисциплинированный сотрудник делает приборку, протирает стол влажной тряпочкой. Рядом за перегородкой празднуют день рождения, открыли коньяк. Мимо по проходу идет начальник. Остановился, принюхался...
- ИРОООД! ТЫ ЧЕМ СТОЛ ПРОТИРАЕШЬ?!
У п%лковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. б%%%Ь ,ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ ,МЫ УЖЕ %%%ЕЛИ
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!
Запрос: "Здравствуйте, я таджикский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый таджикский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
Новый учитель ботаники:
-Маша, какое у тебя любимое растение?
-Я люблю мак.
-Мак? Хорошее, нужное растение. Мак - это пять!
-Петя?
-Я люблю коноплю.
-Прекрасно! Конопля - это пять.
-Вовочка?
-Мое любимое растение - крапива.
-Абсолютно не нужное, сорное растение. Мы с ним будем бороться. Крапива это двойка! Как фамилия?
-Торчун
-О! Торчун - это пять!
quote:Originally posted by Neve:
Запрос: "Здравствуйте, я таджикский вирус.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус,
???
quote:Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
С первого раза прочитал "круглых дыр" - посочувствовал.
quote:???
откорректировал
Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы круто попали!...
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
Понятно, значит фотки не покажешь...
Еврей в синагоге:
- Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
- И у меня та же проблема.
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Еврей в синагоге:
- Ребе! Ужас! Пришел домой... И что я там застал? У моего сына на столе жареная свинина, а в постели христианка! Хуже уже некуда!
- Знаете, Хаим, я бы не говорил, что хуже уже некуда... Представьте, что все могло быть наоборот!
Раввин и ксендз оказались в одном купе.
Решили перекусить. Раввин достает рыбу, а ксендз ветчину.
- Ну что, ребе, вы уж простите, но я так понимаю, вам нельзя угоститься?
- Да. Но я еду домой к жене и детям, а у вас, как я понимаю, безбрачие, никого нет и не будет...
- Что да, то да. Но скажите, ребе, вот вы никогда-никогда не пробовали свинину?
- Открою маленький секрет: в юности я все-таки один раз согрешил, попробовав сало. А у вас есть секреты?
- Ну что ж, откровенность за откровенность. В молодости я как-то исповедовал одну прихожанку, ну и...
- А ведь признайте, что это намного приятней ветчины!
Батюшка, раввин и мулла беседуют про свои приходы и как делить пожертвования.
Поп: рисую черту, становлюсь спиной к ней и кидаю приношения. Что угодно на святое дело, то падает за черту. А что упадет перед чертой, то пойдет мне и моей семье.
Мулла: я поступаю похоже, только рисую круг. Что угодно Аллаху, попадет внутрь круга, остальное мне на жизнь.
Раввин: а я таки просто бросаю. Что богу угодно, то в воздухе зависнет!
Поп, раввин и мулла беседуют. Вспоминают, как каждый пошел купаться на реку, и случилось так, что у каждого какие-то нечествицы украли одежду.
Поп: я перекрестился, прикрыл срамоту спереди руками, да и вышел.
Мулла: я вознес молитву Аллаху, одной рукой прикрылся спереди, другой сзади, и вылез.
Раввин: а я таки закрыл руками лицо да и вишел. Я таки подумал, что мои прихожане меня в лицо знают!
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Апельсин!!!"
Отец: " В пи@ду апельсин!!!!"
Мать: " Из пи@ды апельсин!!!!"
quote:Изначально написано mikhas:
Сынок: "Апельсин!!!"
В оригинале была девочка и "Хочу хомячка!"
Ксендз, раввин и мулла оказались в одном купе.
Ксендз решил потроллить "коллег". Достает бутылку водки и шмат сала:
- Эх, отметим встречу! Впрочем, я так понимаю, что ребе выпьет без закуски, а почтенный мулла вообще откажется отмечать!
Мулла и раввин переглянулись:
- Вообще-то нам все это можно! Но только в одном случае...
- В каком?
- Когда мы будем гулять на свадьбе у ксендза!
quote:В оригинале была девочка и "Хочу хомячка!"
Ежик суровее
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
Солдат спит - служба идет...
Солдат идет - служба идет...
Обидно - солдат бежит, а служба идет...
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
quote:Изначально написано B8F761:Капитаны прячут свои ошибки под водой
Доктора под землёй
Повара под майонезом
Архитекторы под плющом.
quote:Originally posted by ahin:
Архитекторы под плющом.
под сайдингом
quote:Изначально написано Брович:
под сайдингом
Под плющом, который под сайдингом...
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Вовочка просто ГЕНИЙ! Весьма порадовало:-)))
quote:Изначально написано михрюнчик:
Вовочка просто ГЕНИЙ! Весьма порадовало:-)))
Получается вы не знали правильные ответы? )
quote:Получается вы не знали правильные ответы? )
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*%тся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.
Девушка подала в суд на родителей за публикацию 500 ее фото на унитазе
18-летняя австрийка подала в суд на своих родителей, за то, что те без ее ведома, выкладывали на своей странице Facebook ее интимные и неловкие фотографии, пишет The Local. По словам девушки, они делали это с 2009 года, чем превратили ее жизнь в «ад».
«Они без разбора и стыда публиковали все — как я сижу на унитазе или лежу голой в кровати. Каждый этап был запечатлен и обнародован», — сказала истица.
Более чем 500 фотографий с аккаунта родителей перепостили почти 700 друзей и подписчиков. Но отец девушки заявил, что имеет полное право это делать, так как он автор фото. А после того, как он отказался их удалять, она подала в суд. Теперь защите австрийки придется доказать суду, что действия отца и матери нарушают право девушки на частную жизнь.
Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа.
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
quote:Neve
С днем рождения! Живите долго и счастливо! С юмором это сделать полегче...
quote:Originally posted by Neve:
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло
На вопрос "Неужели вешаться собрался?" мужик с сарказмом отвечает:
- Нет. Помоюсь и в горы!
P.S. Недавно Армен Григорян сотоварищи (группа "Крематорий") выпустили новый альбом. Среди прочих сочинений есть такая злая едкая песня с припевом:
"Тебе помогут сбежать и забыть что было
Твои верные друзья - веревка и мыло!"
Neve!!!
C ДР!!!
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Странный какой-то гражданин наверно из соседней "зомбезии"
Вероятно хрюшка мака с коноплёй переела а он "еённого" сала .На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
quote:Изначально написано Н.Валерич:
Странный какой-то гражданин наверно из соседней "зомбезии"
Да не обращайте внимания. Это Цирюльник забаненый, пытается выразить свое недовольство...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Это Хамский Цирюльник забаненый, пытается выразить свое недовольство...
Да нет, это анекдот такой... ходячий
Гляньте профайл...Обсмеётесь...quote:Изначально написано СанСаныч69:Да не обращайте внимания. Это Хамский Цирюльник забаненый, пытается выразить свое недовольство...
Hodja надо себя вести уважительно.Тогда и к Вам претензий не будет!!!
...Отдохните ,в баньку сходите!!!
Дурак, который охотно признаёт себя глупым, явно не тот, за кого себя выдаёт.
Чужой кусок всегда кажется слаще, чужая жена - всегда краше, чужие проблемы - всегда легче, чужое здоровье - всегда крепче, всегда интересней чужая работа - и только свое ценить неохота.
Если Вас не облизывают, значит Вы не в шоколаде.
день смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
просто он будет короче, чем все остальные.
quote:Изначально написано Clegg:
день смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
просто он будет короче, чем все остальные.
чето прям совсем траур. после выборов? )
quote:Originally posted by Наш136:
после выборов
???
меня куда-то выбирают?
Из переписки;
- Я в химии не селен.
- Да, ты и в русском языке не олюминий...
Ковбой скачет по пустыне,видит стоит одинокое дерево с огромным дуплом. Думает: - Пойду загляну может, что спрятано? Заглядывает, а там ему в рот,да за уши держит,и приговаривает: Тебе понравится! Тебе понравится!
Только отпустило его, он отбегает и с двух стволов в дерево, в чистую по полному барабану. Стоит...тишина... Подходит посмотреть... А его опять за уши и в рот: - Я же говорил тебе понравится!
18.09.16 навеяло...
quote:просто он будет короче, чем все остальные.
Оптимистично.
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь:
Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.
А что, политику уже разрешили?
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
quote:Уйти от Джоли - бредовая мысль.
Крепитесь, вологодские!!!)))
Мы с вами!!!)))
quote:Originally posted by TIIL-59:
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
quote:Originally posted by nicols:
Крепитесь, вологодские!!!)))
Мы с вами!!!)))
А чего оне после развода к нам в Вологду переедут что-ли
? А кто конкретно ?quote:Изначально написано TIIL-59:
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
Изящнее сей каламбур звучит на украинском и с большой буквы-
"Пiти вiд Джолi - Бредова думка"
"Уйти от Джоли - Бредова мысль"
quote:А что, политику уже разрешили?
Похоже это мне и похоже меня потерли. Наверно за П. Смешно конечно, но учту.
ЗЫ: Ветку читаю в обратной последовательности, до правил еще не дошел :-) Звиняйте
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с
Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
При обнаружении женского трупа со следами насилия полиция в первую очередь пытается выяснить причастность мужа погибшей к происшествию.
Это в принципе все, что вам нужно знать о семье и браке, молодые люди.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.
quote:Уйти от Джоли - бредовая мысль.
Джоли бросил Пит. Бред какой-то.
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе ЗАЯ?!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.....
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
quote:Изначально написано Neve:
Джоли бросил Пит. Бред какой-то.
Если в имя Пит добавить "ь" получится еще прикольнее:
Джоли бросил питЬ. Бред какой-то.
quote:Originally posted by Neve:
какого чёрта я тебе ЗАЯ?!
- Слушай, Иннокентий, а что это ты свою жену при ссоре ЗАЕЙ зовешь?
- Да она зоолог, знает ведь, что в голодное время зайцы свой помет подъедают!
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
'Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица' - прочёл царь
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством
quote:Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
'Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица' - прочёл царь
???
quote:???
Да уж коли ты достал перо жар-птицы, то достань мне и саму птицу. А не достанешь - мой меч, твоя голова с плеч!(с) предистория
quote:Изначально написано Neve:
Да уж коли ты достал перо жар-птицы, то достань мне и саму птицу. А не достанешь - мой меч, твоя голова с плеч!(с) предистория
Просто не все читали Петра Бормора... могут не понять...
------
'Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый). (С)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Мораль истории:
Слышал много лет назад такую притчу... перескажу своими словами. Прошу не пинать...
Морозным зимним утром летел воробей вдоль дороги. Летел из одной деревни в другую. Замерз на лету и упал на дорогу. По дороге ехал мужик на санях. Его лошадь навалила на воробья кучу и пошла дальше... Воробей отогрелся в дерме и зачирикал. Но тут мимо бежала кошка. Она зацепила воробья лапой, вынула из дерьма и съела...
Мораль: - не всяк тот враг, кто на тебя на...ложит. Не всяк тот друг, кто вытащит тебя из дерьма. А коли попал в дерьмо, то сиди тихо и не чирикай!
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.
Хотел показать соседу по даче, как выглядит жук-вредитель "аленка волосатая". Ввёл в гугл... и мы с ним такого насмотрелись!
quote:Ввёл в гугл.
Гармонь.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
СанСаныч69!!!
C ДР!!!
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.
quote:Изначально написано TIIL-59:
СанСаныч69!!!
C ДР!!!
Большое спасибо!
Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО...
Любой ламер знает что если машина застряла на переезде, нужно достать телефон и снять клёвое видео для youtube...
СанСаныч69 С ДР, опоздал с поздравлениями? Но зато от души: всего самого-самого!
-Наум Маркович, я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
-Но она тоже выглядела расстроенной...
quote:Изначально написано Kinnn:
СанСаныч69 С ДР, опоздал с поздравлениями? Но зато от души: всего самого-самого!
С поздравлениями нельзя опоздать!
Спасибо!
мода - это волшебное слово, при помощи которого хитрожопые доят тупорылых (с)
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!" и пудель притаскивал его домой.
Ковчег так назвали, потому, что многие всю дорогу ныли, что им в пару досталась несимпатичная тварь.
Кто беднее меня - лодырь
Кто богаче меня - жулик
Кто меня не понимает - дурак
Кого я не понимаю - сумашедший
В одном домашнем хозяйстве забухали хозяева. Вторую неделю живность не кормят. Собрались коровы и козы уходить зовут с собой сторожевую собаку Шарика:
- Пошли с намм?
Он говори:
- Нет у меня перспектива есть.
Ушли коровы.
Следом свиньи собрались, зовут Шарика, он им про перспективу.
Утки собрались,зовут Шарика, он перспектива.
Все ушли...
Последний кот уходит и спрашивает:
- Пойдем Шарик со мной и чё за перспектива?
А Шарик:
- Когда живность со двора уходить стала слышал я разговор хозяина,он сказал жене:
- Если так дальше пойдет, скоро мы к Шарика хер сосать будем!
Только добрался до тырнета. СанСаныч69, поздравляю с ДР.
Ну и байка в тему.
Однажды престарелый генерал-адъютант Михаил Романович Драгомиров запамятовал, что 30 августа - день именин Александра III. Он спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения, послал государю телеграмму с таким текстом: 'Третий день пьем здоровье вашего величества. Драгомиров'. На что Александр, и сам любивший выпить, ответил: 'Пора и кончить. Александр'.
quote:Ковчег так назвали, потому, что многие всю дорогу ныли, что им в пару досталась несимпатичная тварь.
в чём соль?
quote:Изначально написано Санчес12:
В одном домашнем хозяйстве забухали хозяева.....
Самый выдающийся баян этого года
quote:Самый выдающийся баян этого года
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая, в своей весовой категории.
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж-наркоман".
quote:в чём соль?
забыли перед словом "ковчег" написать "Ноев".
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
quote:Изначально написано o.tuk:
забыли перед словом "ковчег" написать "Ноев".
Не фига не забыл. Каждый культурный (зачеркнуто) человек должен был ассоциативный ряд выстроить и радостно засмеяться
quote:Не фига не забыл.
Ааа-а-а, вот оно чё
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала перед зеркалом Люся и вышла из дома ненакрашенной.
quote:.Изначально написано Хабаровск:Самый выдающийся баян этого года
quote:Изначально написано Neve:
Ты самая красивая, в своей весовой категории.
-Мама, я правда такая страшная?
-Сейчас ещё ничего. А то, помню, акушер сказал: "шевельнётся - стреляйте"
quote:Originally posted by Дипкурьер:
.
- Здравствуйте!! мне кажется у меня деже вю, как буд-то мы с Вами уже так здоровались!?
- нет, голубчик. это не deja vu, просто такая х***й*я изо дня в день происходит.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!
quote:Изначально написано Брович:- Здравствуйте!!
И Вам не хворать...
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неупровляемым.
-Шалом- сказал Серый Волк
-Уфф- разом сказали три Поросёнка
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
quote:-Шалом- сказал Серый Волк
-Уфф- разом сказали три Поросёнка
Дык это волк начал строить им домики , что-ли
!?в чём разница между мужчиной и женщиной?
у мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм: Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай - там платить будут мне!
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!!
У китайцев 'бросить пару палок' означает 'психануть и отказаться от ужина'
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь
quote:-Мне??!!!
Понравился.
quote:Изначально написано Kinnn:
Понравился.
- Тебе??!!!
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Парень с девушкой сидит в кино.
Сидят в кино две подруги.
Одна шепчет другой:
- Ты представляешь, справа от меня сидит парень и мастурбирует.
- Не обращай внимания на этого озабоченного.
- А если он это делает моей рукой?
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает...
Последнее, что слышал Терминатор в России:
- Ни хрена себе! Здесь меди килограмм под сто!!!
на самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
именно он снимает простуду.
всё остальное - вкусовые добавки
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг! Третьего! Втроем выходят на вратаря! Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! ! Ударрррррррррррррррррр! ! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!
За спиной неся зеленый ранец
через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец
со значком 'Гринписа' на груди.
Рис проросший по пути жевал он,
запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах,
шлаки по системе выводя.
Шел вперед от края и до края,
песни пел, молился без конца,
комаров-эндемиков гоняя
с доброго усатого лица.
И, живя в гармонии и мире,
двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре
слежку за геологом одним.
http://www.avp.travel.ru/lleo_tigrenok.htm
Короче парень приходит в церковь.
- Отец , мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?
- Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Когда я был маленьким, отец отплыл от берега на лодке и бросил меня в воду, я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
quote:- Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
quote:Originally posted by AVL_2:
- Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
Ой как я грешен...:-(((( ( без коментариев). Ежели чо, то я не о пидар@ах...
- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось:
- Нуу.. трахеита у вас точно нет.
- Что, вот прям уже так заметно, да?
Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
quote:китайская подделка!
"Купыла мамо коныка..."
Перевод на японский и обратно:
Мать Самурая купила коня.
Нет ноги у китайской подделки.
Смешно.
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
quote:Изначально написано Kinnn:
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Да не легенда это, а проверенный факт!!!
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
(А.В.Суворов, из письма к дочери)
Внук подруги только что вымочил. Пацану 6 лет. Типично городской чувачек, не представляющий себя без компа, плей стейшн и теленяни. Ездили они на неделю к бабушке в деревню(глухомань, конец географии, не то что теленяня-ОРТ через раз показывает). По прибытию спрашиваю его:
-Ну что, Димон, как к бабушке съездил?
Это дитя прогресса выдает на одном дыхании:
-Был у бабушки очень понравилось, больше не хочу!
quote:Изначально написано Kinnn:
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Утром всё мягче...
Кроме утреннего стояка.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт х%%ню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
Тот, кто пользуется маршруткой, равндушен к американским горкам
Больше всего лишить кота яиц хотят те члены семьи, которые отродясь их не носили.
На работе несколько человек в комнате, один постоянно в наушниках сидит, ни на один вопрос с первого раза не отвечает. Надоело.
- Вася,а Вася. Правда, что от онанизма слух портится?
- А? Чего?
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение!
- Верно! С утра терплю, больше не могу, давай наливай...!
Женщина на 8 марта произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!!!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста выдаёт:
- Не.е.., сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут...
quote:Originally posted by mikhas:
В рояль посрать изволили-с!
Две другие версии:
1.
Поручик Ржевский приехал в имение к знакомому аристократу, но не застал того.
- В рояль насрать что-ли? - подумал Поручик, а вслух добавил: - Нет, провинция-с, не поймут-с...
2.
Два белоэмигранта, в прошлом гусарские офицеры, сидят в парижском ресторане, вспоминают минувшие дни.
- Эх, Алексей Георгиевич, где былая удаль? Вот сейчас бы устроить тут загул... В рояль насрать...
- Да бросьте Вы это, Николай Корнилович! Здесь Европа, некому оценить широту русской души!
А вот реальный случай. Приколы советской творческой элиты. Решили несколько приятелей пошутить над известным композитором. И пошутили: налили водки в его рояль, а потом напустили туда рыбок из шпротных банок.
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К:куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь:
И все! Какая там еще рыбалка:
Не понял
Взял он её на рыбалку?
quote:Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:- Красивая! А живет сколько?- 400 лет.- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебяна руках!
Вива, Кастро! Фиделе!!!)
quote:Не понял Взял он её на рыбалку?
Взял во все рыбалки, имхо.
)
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
quote:Originally posted by mikhas:
#2753
Цилиндром на солнце сверкая, ха-ха,
Надевши парадный сюртук,
В аллее тенистого сада, ха-ха,
С Маруськой я встретился вдруг.
Гулял я с ней четыре года, ха-ха,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду, ха-ха,
Я зуб коренной простудил.
От этой мучительной боли, ха-ха,
Всю ночь до утра я орал,
Наутро потерял я силу воли, ха-ха,
К зубному врачу поскакал.
Врач грубо схватил меня за горло, ха-ха,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба, ха-ха,
Он выдернул с корнем подряд.
В тазу лежат четыре зуба, ха-ха,
А я, как безумный, рыдал,
А женщина-врач хохотала, ха-ха,
Я голос Маруськин узнал.
- Тебя я безумно любила, ха-ха,
Но ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила, ха-ха,
Изменник и подлый трепач!
Поди вон из мово кабинета, ха-ха,
Забирай свои зубы в карман,
Носи их в кармане жилета, ха-ха
И помни Маруськин обман!
На шолнце чилиндром сверкая, ха-ха,
Хожу я теперь беж жубов,
И как отомштить, я не жнаю, ха-ха,
Жа эту за Маруськину любовь!
Шедевр. Только "ха-ха" зачем?
quote:"ха-ха" зачем?
Так скопировалась
Браво! Собираю подобную поэзию. Скопировал.
Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
\\Только "ха-ха" зачем?\\
За тем, что так исполняется
Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера была с мужем на рыбалке. Узнала много нового. Оказывается, рыбу-суку и рыбу-3.14дорас поймать практически невозможно. А рыба-красава ловится хорошо, но почему-то похожа на карася.
-Алло. Это "Секс по телефону"?
-Вы не туда попали.
-О-о-о! Я НЕ ТУДА ПОПАЛ! Продолжайте.
quote:-О-о-о! Я НЕ ТУДА ПОПАЛ! Продолжайте.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
quote:Originally posted by wolfo:
была с мужем на рыбалке
жена расказывает - больше, говорит - не поеду, одно расстройство и скандалы: то не так насаживаешь, то не туда забрасываешь, то не так подсекаешь!.. а самое главное - наловила больше него...
Из детского:
Маме на заметку:
Избыточно горячая вода в ванночке вынудит ребёнка начать говорить на полгода раньше
Шланг в противогазе нужен для того, чтоб при взрыве голова далеко не улетала.
-Поднять паруса!
-Капитан, у нас дизеля!
-Поднять дизеля!
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъе@ались от меня на@уй.
Правда - дама неприятная, но при этом все её хотят, хотя удовольствие от неё получают редко.
Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.
quote:Originally posted by TIIL-59:
любовница
- Мам, а кто такая "любовница"?
- Это, доча, тетя такая. Плохая тетя, воровка.
- Воровка? Ворует то, что плохо лежит?
- Нет, доченька, она стремится воровать то, что хорошо стоит!
никакие "OK, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааам!!!"
Папа! Скоро родительское собрание и я хотел бы анонсировать информационные атаки, которые против меня готовятся.
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Если у женщины искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то отмечают.
quote:Originally posted by mikhas:
Да дура я, дура!
В паталогоанатомическом отделении новость. Весь женский персонал перешептывается "Рабинович умер
"Завотделением взял работу на дом, проверить некоторые обстоятельства. Жена увидела поднос. "О боже! Рабинович умер!"
У сферического коня есть подружка - Коническая Сфера.
Из сегодняшнего...
Группа обучается на получение допуска к эксплуатации баллонов СУГ.
Одного абитуриента, после дня обучения, товарищи по работе спрашивают, мол, что проходите, какая тема?
Он подумал и выдаёт - "Сосуд под давлением."
Все сразу давай хохмить, а один спрашивает:
- Женщин в группе много?
- Много.
- Правильная тема... пусть учатся
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
quote:Originally posted by ФЭД:
"Сосуд под давлением."
Урок в школе.
Учительница:
- Давайте, каждый назовет известный ему сосуд.
Ученики:
- Банка.
- Ведро.
- Кастрюля.
Вовочка изрекает:
- Половой член.
Учительница:
- Разве это сосуд?
- Сосут, Маривана, еще как сосут. Еще и причмокивают!
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Люся обычно не спит с парнем на первом свидании. Но на этот раз она не выдержала и все-таки уснула.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Парень и девушка поссорились.
Переписка по СМС:
- Да пошел ты!..
- А сама что делать будешь?
- Я набираю теплую ванну и готовлю лезвие!
- Я всегда подозревал, что ты психопатка! Удачного тебе суицида!
- А я всегда подозревала, что ты дурак! Я не собираюсь делать с собой ничего плохого!
- Что же ты будешь делать с новым лезвием в горячей воде?
- Побрею ноги и пелотку и пойду отрываться и искать нового парня!
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceкcом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
- Оральный пятьдесят.
Таксист задумчиво:
- Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят: А где это?
Шлюха ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щёчку возьмешь?
- Да не вопрос, легко - отвечает тёлка и лезет в машину. Приехали.
Вылезает из машины и топает к подъезду. Мужик сначала дар речи потерял, потом опомнился и орёт вдогонку:
- Алё, а за щёчку, за щёчку-то взять?!!
Та возвращается и со словами "У ты мой сладкий" ласково треплет таксиста за щеку...
Мужик в элитном публичном доме заказал "по испански"
Утром:
- я не понял, а по испански когда?
- ой, забыла! (Щелкает пальцами)
-Оппа!!!
quote:я не понял, а по испански когда?
- ой, забыла! (Щелкает пальцами)
-Оппа!!!
По бразильски Ча-Ча-Ча
quote:Originally posted by B8F761:
"по испански"
Поручик Ржевский пристает к знакомой даме с намеками на интим.
- Поручик, оставьте! Мы уже перепробовали все позы и способы...
- Сударыня! Имею честь предложить Вам новое для Вас соитие "бобром"!
- В таком случае я согласна.
- Ну-с, давайте на лестницу, становитесь вот эдак...
- Ах, поручик! Это же обыкновено "раком"...
- А Вы перила грызите!
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- сссссука...
Илья хотел стать барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона
quote:Изначально написано B8F761:
Илья хотел стать барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона
Но мельдоний все равно нашли...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
-- сссссука...
- На колени!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- А тампакс?
Ответом ту может служит уже ставшая хрестоматийной фраза: "Да какая в жопу разница?"
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
quote:Изначально написано mikhas:
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
То же про публичный дом: не кровати переставлять, а б£€дей менять.
глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, директор цирка решил, что выпускать после него клоуна - только позориться
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
quote:Я хочу принца на белом коне![/B]
Хорошо, милочка. Но учти, что он воняет лошадью и он будет оценивать тебя по зубам
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Оптих%%ст - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и %%ись оно всё конём!
В жизни главное - чтобы было на кого ногу закинуть с утреца.
quote:Originally posted by Kinnn:
В жизни главное - чтобы было на кого ногу закинуть с утреца.
А может лучше присунуть?
quote:Изначально написано михрюнчик:
А может лучше присунуть?
присунуть ногу? мсье знает толк... )))
quote:Originally posted by MAPTOBCKuu KOT:
присунуть ногу? мсье знает толк... )))
А ТО... У меня кроме ног ещё есть кое что:-)))
Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.
quote:Originally posted by Neve:
Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.
Не ври, ещё есть всякие хладнокровные, типа змей, пауков и проч... Вот у них яду поболее будет... А вынос мозга, это не яд, это психология:-)))
quote:Originally posted by михрюнчик:
Не ври, ещё есть всякие хладнокровные, типа змей, пауков и проч...
Гадюка кормящая своей грудью потомство - это нечто!
У самца утконоса (млекопитающее) задние когти ядовитые
Он мне сказал что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.
Гадалка осеклась внезапно, вглядевшись в линию судьбы: -Ты что ж, любезный, деньги дома забыл?
quote:Не ври, ещё есть всякие хладнокровные, типа змей, пауков и проч... Вот у них яду поболее будет... А вынос мозга, это не яд, это психология:-)))
змеи и пауки это млекопитающие? прекрасный анекдот Я щетаю!
quote:Изначально написано Relax:змеи и пауки это млекопитающие? прекрасный анекдот Я щетаю!
Да это не анекдот вовсе! Я знаю лично несколько пауков и змей, которые кормили грудью...
На первой лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!
Через комингс каюты капитана с достоинством переваливается здоровенная, матёрая крыса и говорит офигевшему кэпу:
- Вы это... завтра сильно не кипишуйте. Учения у нас.
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.
Если бы я был производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.
scales`70 - понравилось , особенно мор\термины
.Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
- Красная Шапочка! - радостно воскликнул Волк и облизнулся.
- Волчий тулупчик! - радостно воскликнула девочка и вскинула "Зауэр" 16 калибра.
Разыгрывать людей Валера не любил. Во-первых, получалось не смешно. Во-вторых, лечиться долго приходилось.
Архимед всё время ходил голым, в результате чего изобрёл маятник.
Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи...немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
quote:Изначально написано MAPTOBCKuu KOT:
присунуть ногу? мсье знает толк... )))
И было бы смешно если бы не было так грустно. В Японии выпускают:
forums/ic...hm/1649
quote:Изначально написано AllBiBek:
И было бы смешно если бы не было так грустно. В Японии выпускают:
forums/ic...hm/1649
тьфу, нехристи
Типа валенок, но по-японски. А вообще-то не здоровые они какие-то!
quote:Originally posted by MAPTOBCKuu KOT:
тьфу, нехристи
Так это протез "два в одном": Если одной ноги нет, а размеры достоинства достойные, то в этой ситуации сей девайс и используется. Зато как же приятно человеку ходить становится. Правда периодически он начинает усиленно дышать, потом ему хочется спокойно полежать, закурить (наверное)
Дорогая, мы с тобой сходили в кинотеатр, просмотрели в последнем ряду весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...
- Да,но я же сделала тебе минет...
- Мне?
quote:Изначально написано 1rybolov:
Дорогая, мы с тобой сходили в кинотеатр, просмотрели в последнем ряду весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...
- Да,но я же сделала тебе минет...
- Мне?
Переходящий боян сегодня получает...
Было уже недавно #2705
Поехала девушка на курорт.
Сама не отдохнула и другим не дала.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
В ресторане мужик подсаживается к девушке.
-Девушка, давайте знакомиться. Я Николай, народный депутат, честный и порядочный человек!
-Снежанна, ВИП проститутка - девственница
Старый шарпей не понимает откуда он гавкает.
Давайте не будем усукабл%ть ситуацию.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое
яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся"...
- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник дал охотнику по яйцам изо всей силы, тот упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Теперь я тебя пну.
- Да забери ты свою утку!!!
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Так ото ж...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы вместе взятые.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть пара литров водки, давайте поговорим о Боге ".
quote:Изначально написано Neve:
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть пара литров водки, давайте поговорим о Боге ".
Из личного опыта?
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил курсор мышки на то место, куда надо кликнуть...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, почему то психует....
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Они были первыми.
-Бабушка, а у тебя была в жизни большая единственная любовь?
-Была, внучка. Моряки.
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: 'Улыбнись, если хочешь меня'. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел:
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Эй, бариста, у вас кофе какого помола - тонкого или грубого?
- Грубого.
- Насколько грубого?
- Настолько, что вчера он всех по матери обложил и на три буквы послал!
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Жили у бабуси - завелись у дедуси...
quote:Изначально написано Kinnn:
Жили у бабуси - завелись у дедуси...
И у соседа )
Уже в новостях анектоды постят:
"Украина может начать свою программу пилотируемых космических полетов и даже обладает возможностями построить обитаемую станцию на Луне."
quote:Изначально написано Mastor:
Уже в новостях анектоды постят:
"Украина может начать свою программу пилотируемых космических полетов и даже обладает возможностями построить обитаемую станцию на Луне."
Я читал такой: "Вот только с коммуналкой разберемся и сразу на Луну..."
'Украина владеет сегодня достаточными технологиями, которые позволяют изготовить все компоненты для такого проекта (полета на Марс). Но мы предложили полгода - год тому назад проект создания экспериментальной базы на Луне'
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Украина владеет сегодня достаточными технологиями
У них только движки есть и то в тему анекдотов:
"Причиной аварии ракеты Antares стал взрыв модифицированного Украиной двигателя"
http://vz.ru/news/2015/10/30/775463.html
quote:Вот только с коммуналкой разберемся и сразу на Луну..."
А я думаю, если с коммуналкой не разберутся, тогда точно, только на Луну!
quote:Originally posted by Kinnn:
У них только движки есть и то в тему анекдотов:
Анекдот только грустный ( Движки наши, самарские. НК-33. В свое время спрятанные от уничтожения после остановки советской лунной программы. Завод их продавал американцам и еще они ставятся на одну из новых модификаций Союза. А после аварии вместо них стали закупать РД.
quote:Originally posted by Журналист:
В свое время спрятанные от уничтожения после остановки советской лунной программы.
А что тут грустного? У них от их лунной программы вообще ничего не осталось. От шаттлов тоже кажись. Так и летают на наших не кораблях так движках, и всё ждут когда Маск всё за них сделает.
quote:Изначально написано Neve:
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть пара литров водки, давайте поговорим о Боге ".
А в итоге все говорили бы о бабах...
quote:Originally posted by Shurale:
А в итоге все говорили бы о бабах...
Вот точно,сижу и думаю, чего-то не хватает... Пойду к жене приставать:-)))
quote:Пойду к жене приставать:-)))
К чьей?
quote:Originally posted by AllBiBek:
А что тут грустного?
Я к тому, что завод какую-никакую а денежку от американцев получал.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
К чьей?
К своей. У меня всегда под боком:-)))
Господа, товарищи! Давайте заканчивать про Украину... А то всю тему снесут...
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by VSG:
А минералку можно на понедельник перекинуть??
..и кефир. Еще классно капустка квашенная оттягивает. Совсем хорошо - это борщ, но на такую диету Дмитрия никто не посадит
quote:Изначально написано AllBiBek:
А что тут грустного? У них от их лунной программы вообще ничего не осталось. От шаттлов тоже кажись. Так и летают на наших не кораблях так движках, и всё ждут когда Маск всё за них сделает.
У них от лунной программы видео прикольное осталось.
quote:Originally posted by михрюнчик:
К своей. У меня всегда под боком:-)))
Петров, ты пойдешь заниматься групповым сексом?
- Да, конечно...
- Ну, тогда я тебя записываю...
- А кто там еще будет?
- Ну... я, ты и твоя жена...
- Не... я так не хочу...
- Ну... тогда я тебя вычёркиваю...
В какой-то степени, 2 - это тоже 8.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что они так и не научились пользоваться газом...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Какая-то ты нелепая...
Хрен угадаешь, как она придёт, может и нелепо...
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков: — А мы вас предупреждали!
quote:Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
Был вариант другой:
- А, чего такая мелкая? За канарейкой?
- Я импотенция!
quote:Изначально написано AVL_2:
Был вариант другой:
- А, чего такая мелкая? За канарейкой?
- Я импотенция!
Источник цитаты не нашел, но помню еще одну:
- я к твоему винчестеру.
В Индии, девушка, вас бы очень ценили. Вы были бы, практически, священной.
В селе сгорел сеновал. Бордель все-таки закрылся.
Золотые руки, растущие из ж.пы - это когда починил телевизор и уронил его.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
quote:Хрен угадаешь, как она придёт, может и нелепо...
А может и не придёт.
quote:Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
И другой вариант:
- Пошла в жопу!!!
- Хорошо, так и записываем - "Рак прямой кишки"
Точно в тему Топика:
Со следующего финансового года в потребительскую корзину войдут клей и ласты
quote:Изначально написано B8F761:
Точно в тему Топика:
Со следующего финансового года в потребительскую корзину войдут клей и ласты
Вообще не в тему...
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Вообще не в тему...
С кризисом бороцца: предупреждён = вооружён
Впрочем - как скажете
quote:Изначально написано B8F761:
С кризисом бороцца: предупреждён = вооружён
Впрочем - как скажете
Так у нас свобода мнений... главное, чтобы без негативных эмоций!
Цензурю по ходу:
...и растворитель (для клея)
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
не бойтесь надвигающейся старости, обычно это ненадолго
Два приятеля за распитием изливают друг другу душу:
- Вась, вот прикинь. Сколько раз моя баба в ссоре обзывала меня "козлом безрогим"...
- Стой, а почему именно "безрогим"?
- Она говорила, что мне не изменяла, вот и "безрогий". Но сегодня... Сегодня она в запале крикнула мне просто "козел"!
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
— Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
— Ну... твой, например, спичечными коробками!
— Почему?
— Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!
quote:Изначально написано Колючая проволока:
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков: - А мы вас предупреждали!
Когда поезд останавливается в тоннеле, надо говорить:
-скорый пропускаем.
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
quote:Originally posted by Колючая проволока:
#2898
Свадьба. Звонок в дверь. Группа "качков".
- драку звказывали?
- нет
- не *бёт, уплочено!
(хоть и боян, но "в тему"
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
— Давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четвёртый:
— А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится:
Годунов: "Что Шуйского не вижу между здесь?"
Бояре: "Уже не знаем! Должно быть, где-то вишел ..."
В морге санитары, конец дня, влетает братва:
-Тут такое дело, у нас братан внезапно помер от сердечного приступа, надо хоронить, а одет он был как пугало, на какой то праздник его жена затащила, цветные ботинки, зеленые штаны, желтый пиджак, цветной галстук. Вот вам десятка зелени, оденьте его в костюм черный, рубашку белую без галстука, ботинки строгие, завтра будем.
Только братва отъехала, заезжают мажоры:
-Тут такое дело, друг наш от передоза отъехал, а родители его в тот день заставили одеться как отстой, костюм строгий, рубашка белая, ботинки строгие. Вот вам десятка зелени, оденьте его в ботиночки цветные, рубашку, пиджачок и галстук повеселе. Мы завтра будем.
Обалдевшие санитары смотрят друг на друга: -Вот ведь как удачно, 20к зелени, а всех делов две башки отрезать и по новому пришить.
quote:Originally posted by Хабаровск:
всех делов две башки отрезать и по новому пришить
Никогда из меня бизнесмена не выйдет. Точно бы переодевать стал.
Спасибо, поржал
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь....
Лайфхак для дам: Когда официант приносит вам счёт в ресторане, поцелуйте его, теперь он ваш парень, А значит - платить ему.
молодая европейская пара
очень хотела завести детей. ну
как положено, отказались от
презервативов. год нету, два
нету... по врачам европейским
походили, никак... услышали,
что в сибире, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. поехали, рассказывают о
своих проблемах, что и так, и
этак - детей нет.
целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СЕРЬЕЗНО???"
- У Вас плохое настроение, мадам?
- Да... знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"..
Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа 'Успокаивающий. Дуру'.
Ночью, тихо, подходит к холодильнику, резко открывает дверцу-внутри задрожал холодец:
Не ссы, я за колбасой.
ыыыыыыыыыы прям ща на работе перл родился
- "я хочу знать в какой компьянии я встречу пятницу?!"
quote:Originally posted by Брович:
- "я хочу знать в какой компьянии я встречу пятницу?!"
Ну это от ситуёвины зависит:-)))
Вот мне очень понравилось:
Тут на днях, предложил СЕБЕ выпить и не смог отказать такому уважаемому человеку...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
quote:Originally posted by Колючая проволока:
скажите им через стенку, что вы гномик
1)"Опасная шалоссть, могущая навлечь неприятности" -(К.Прутков)
2) Могун не расслышать последнее слово и омбуцмену на домогательства пожаловаться
Ну, тогда из категории 18+
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же...
- По запаху!
-Профессор, у вас сахарный диабет и склероз?
-??!
-Ширинка расстегнута и вокруг мухи вьются
quote:Изначально написано B8F761:
Никогда из меня бизнесмена не выйдет. Точно бы переодевать стал.
Спасибо, поржал
Ну раз мрачняк пошел....
Мужик приезжает в гости к другу на дачу. Посидели, пообщались, друг:-Ну что у тебя нового?
-Я тут тещу замочил.
-Да ладно???
-Пойдем покажу.
Выходят во двор, обходят дом, а там свежевскопанная земля и оттуда торчит голая жопа.
Друг:-А жопу то зачем наружу оставил??
-А велик удобно ставить.
Мужик стоит на перекрескте и крутит над головой голую бабу держа ее за волосы.
Прохожий:-Что же ты делаешь!!! Ей же больно!!!
Мужик: -Ей не бооольно!!! Она меееертваяяя!!!!
Супружеская чета готов
- а чойто, ребятки у вас ребёночек в коляске синенький?
- мёртвенький, вот и синенький.
Забанють счас
Разбавлю
Из советского юмора, раздел "их нравы":
Суд вынес обвинительный приговор Джону Смиту. Жестокое обращение с животными. Бил жену живой змеёй
quote:Супружеская чета готов
не не не, это не про готов , это про панков...
Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы...
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах@я тебе телефон?! "
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: - Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: - А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: - Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: - Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: - С плохой... Сын: - Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. - Какая же тогда очень плохая? - И маме две щеки.
- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем! ...
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку зову.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек - нет человека!
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
quote:Изначально написано Mastor:
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах@я тебе телефон?! "
А это абсолютная правда.
... и не смешно, ибо...
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
И суток позитива.....
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
quote:Originally posted by доктор Зло:
не не не, это не про готов , это про панков...
В последний момент поменял- право расказчика+ ближе к современности
Сытый медведь не тронул туриста а просто наорал на него
Бывают такие девушки. Ты ей поверил, переспал, а она обманула и борща не сварила
По морю шел еврейский пиратский корабль под черным флагом. И, на всякий случай, под белым
Как ты?
Как репка. Сижу спокойно, а всякие идиоты периодически дергают
Возвращается мужик из командировки, а него винда переустановлена!
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась:
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.
На заднем стекле маршрутки стикер: 'Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-:'.
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СЕРЬЕЗНО???"[/B][/QUOTE]
Есть звериный вариант, опустим прелюдии, суть
- Наверное, потому что мы зайчик и белочка?
- Нет, пи...орасы. Это ещё и потому что вы мальчик и мальчик.
бабы всё чувствуют.
любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
бабы всё чувствуют.
кроме момента, когда надо заткнуть рот
quote:Изначально написано B8F761:
1)"Опасная шалоссть, могущая навлечь неприятности" -(К.Прутков)
2) Могун не расслышать последнее слово и омбуцмену на домогательства пожаловаться
3. слово гномик тоже могут не так расслышать.
-А, что это у вас трубы такие кривые?
-Просто нас вода очень жёсткая.
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
quote:Изначально написано Fyn:3. слово гномик тоже могут не так расслышать.
Как бы во 2 пункте намекал
Нет, все же мой юмор млишком тонок, надо об асфальт потереть
Ученые скрестили кота с ящерецей
Теперь его невозможно надолго кастрировать
Познакомился в интернете с девушкой 160\46\18, оказалось это вес, размер ноги, IQ.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, до%%аться хочешь?
Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то кончиной запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...
------
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
Два парня украли в магазине календарь... и получили по полгода каждый.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Запасть в душу мужчине, женщине обычно мешает .... лишний вес.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
quote:Originally posted by TIIL-59:
все идут на работу, а вы - в бассейн
Главное, чтобы бассейн не был рабочим местом!
Просто вспомнил своего приятеля, который работал техником в бассейне городского спорткомплекса
quote:Изначально написано TIIL-59:
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Так думают о вас те, кто идет утром на работу. Но ни даже не подозревают, что вас ждет вторая смена.
-Мне нужен наполнитель для кота.
-Это магазин для таксидермистов.
-Я в курсе.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Мойщик бассейнов часто, наряду с водопроводчиком, главный герой порнофильмов
quote:Originally posted by B8F761:
Мойщик бассейнов часто, наряду с водопроводчиком
Это еще разносчик пиццы не упомянут
- Вовочка, ты кем хочешь работать, когда вырастешь? - спрашивает бабушка внука.
- Не решил еще. Наверное, сантехником или телемастером... Если не смогу выучиться на мастера - значит, буду разносчиком в ресторане или чистильщиком бассейнов.
В соседней комнате отец говорит матери:
- Похоже, сопляк нашел те кассеты в шкафу.
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн
До поступления в институт пришлось поработать. Работа примерно "сутки через трое". Очень нравилось, идя со смены (невыспавшийся), смотреть на тоже невыспавшихся людей и осозанвать, что они сейчас придут на работу, а я домой.
(ЗЫ- ночные смены и потом были, мягко скажем, нередкостью, но после них уже приходилось оставаться на рабочий день)
Мужики, где то в теме читал про правильное написание ПОХ..Й и ПО Х...Й. Найти не могу. Бросьте ссылочку.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
quote:Originally posted by кобзон:
про правильное написание
Сидят в зоопарке за столиком кафе двое рабочих:
-...я бы написал "хрухт"
- Да нет, скорее "фруххт"
Дама за соседним столиком не выдерживает такого разврата:
-Молодые люди, если не знаете, как пишется слово, возьмите словарь! Писать надо " ф-р-у-к-т"!
Вскакивает и уходит. За столиком молчание. Потом:
-Даа. Филолог, наверное.
-Возможно. Но я уверен, она всё же не слышала, как пердит слон.
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
quote:Изначально написано кобзон:
Мужики, где то в теме читал про правильное написание ПОХ..Й и ПО Х...Й. Найти не могу. Бросьте ссылочку.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
после расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце
- Давай переспим?
- Кто кого?
Выполняя упражнения в спортзале, не забывайте правильно дышать.
А то воздух найдёт другой выход.
иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию
Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
внутренней стороной щеки.
_------
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
quote:Колючая проволока
А у вас все анекдоты про отсосы, сперму, некрофилов... ???
Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
quote:А у вас все анекдоты про отсосы, сперму, некрофилов... ???
Не,еще про грузин есть:
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у нее во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Гуляют А.С.Пушкин с поручиком Ржевским по лесу. Выходят на полянку, всю покрытую мхом. Пушкин:
- Послушайте, поручик, у меня каламбур сочинился!
Ржевский:
- Ну-ка, прошу?!
Пушкин:
- "Стою во мху я, по колено!!!"
- Ну ты даёшь, Сергеич!!! Вот это талантище!!! Я сто раз через эту полянку ходил и ничего подобного в голову не приходило!!! Надо бы запомнить сей каламбур...
Через некоторое время у Ростовых собирается светское общество на раут. То-сё, светская беседа, гости начинают рассказывать весёлые истории. Доходит очередь до Ржевского. Изрядно принявший на грудь поручик говорит:
- Господа! Я недавно от А.С.Пушкина замечательный каламбур слышал! Дословно не помню... Но, что-то вроде: "-Сидит Гоголь на суку и всех на х@й посылает!!!"
quote:Изначально написано mikhas:Не,еще про грузин есть:
А вы клон Колючей проволоки? вроде я ему вопрос задавал...
quote:Гуляют А.С.Пушкин с поручиком Ржевским по лесу. Выходят на полянку, всю покрытую мхом. Пушкин:
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
- Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: 'Во мху я по колено!' Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал: Александр Сергеевич с дамами: в лес: Они: 'Пушкин, где вы:' А он им: 'Вот вам х.й!' Какая тонкая игра слов!
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! Месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич: дамы: лес: Они: 'Пушкин, где вы!' А он им: 'Пошли вы на х.й!' Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом!
Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?
-Танечка, будьте моей любовницей!
-Глупенький, ты же на одних моих туалетах
разоришься.
-Никогда не думал, что ты такая засранка...
quote:А вы клон Колючей проволоки?
Нет,не клон.
quote:вроде я ему вопрос задавал...
Вроде.Просто анекдот выкладывал и вопрос увидел.И вот совпадение,он тоже про минет.
-Мама, а что такое "аборт"
-Ну, дочька, для твоего возраста объяснение, пожалуй очень сложным получится. А где ты это слово слышала?
- сегодня в школе песню разучивали: ... а волны и стонут и плачут и бъються о борт корабля...
-Милый, я ухожу от тебя. Ты, говорят, педофил.
-Гмм. А не слишком ли это трудное слово для ученицы пятого класса?
quote:он тоже про минет.
Ну, минет минету рознь...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
минет минету рознь...
Точно!
Можно надолго зависнуть, прочитав заголовок в газете "Когда минет угроза?".
Далеко не сразу сообразишь, что это форма глагола "миновать"
quote:Можно надолго зависнуть, прочитав заголовок в газете "Когда минет угроза?".
Далеко не сразу сообразишь, что это форма глагола "миновать"
У железнодорожной кассы
-Я хачу белять минет!
- Что вы себе позволяете!!!!
- Хачу менят билеть?
Насчет четкости произношения много шуток имеется:
Старая бабка просит в кассе билет:
-Ну дочка у меня в том городе живёт... А город... То-ли песок в писте, то-ли писта в песке.
Кассирша смотрит в справочник, в компьютер:
-нет такого города.
Бабка:
-ааааа, вспомнила, вМандешлак.
quote:Ну, минет минету рознь...
Эт точно!
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!
quote:Мужики, где то в теме читал про правильное написание ПОХ..Й и ПО Х...Й. Найти не могу. Бросьте ссылочку.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
В аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
quote:Originally posted by mikhas:
в позиции 68
Вроде там фигурировала позиция "34 и 1/2".
Это та же 69, но один из партнеров сачкует
В гороскопе, что характерно, значок Рака - "69"
quote:Originally posted by Neve:
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
нужно встать, пойти, купить выпить.
Голуби стали такими толстыми, что когда взлетают с помойки - опрокидывают контейнеры.
quote:нужно встать, пойти, купить выпить.
СУМЕТЬ УМУДРИТЬСЯ СОИЗВОЛИТЬ ЗАБЫТЬ НАПОМНИТЬ РЕШИТЬ ПРИКАЗАТЬ заставить ПОСПЕШИТЬ встать сходить купить выпить опохмелиться вылечиться обнулиться ИСПУГАТЬСЯ ОБНАГЛЕТЬ начать пить
quote:При этом же я бегу за водкой.
Стою в магазине на водочном отделе думаю ВЗЯТЬ - НЕВЗЯТЬ ну и ВЗЯЛ - НЕВЗЯЛ .
quote:Originally posted by Neve:
В гороскопе, что характерно, значок Рака - "69"
Это только в гороскопах
В немецких фильмах раком и 69 - две большие разницы
quote:Originally posted by Брович:
нужно встать, пойти, купить выпить.
Не так это звучит.
А вот как:
Только в русском языке можно сложить предложение из одних глаголов. И что характерно, оно соответствует всем правилам русского языка и его легко понимают люди.
"Решить послать сходить купить выпить"
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!
quote:В гороскопе, что характерно, значок Рака - "69"
Ага. Рак это прям символ положения Тверской обл. Родимый 69-й регион...
Парковка только для клиентов шиномонтажа. Посторонние автоматически становятся клиентами шиномонтажа.
quote:Парковка только для клиентов шиномонтажа. Посторонние автоматически становятся клиентами шиномонтажа.
Видел - "Парковка только для посетителей магазина и ярчайших представителей сексуальных меньшинств"
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потомвторой, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
500кг - было написано на гире, привинченной к полу...
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарили:
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю:
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается:
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь:
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой:
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у Вас шансов нет!
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г%вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Неправильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", он "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
quote:Изначально написано кобзон:
Мужики, где то в теме читал про правильное написание ПОХ..Й и ПО Х...Й. Найти не могу. Бросьте ссылочку.
Отозвавшимся спасибо, но это все не то. Это не анекдот, а рассказ. Что про компьютерщиков.
Катя: в солярий записалась
Инна: с чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выбл%деть!
Катя: ой
quote:Изначально написано кобзон:Отозвавшимся спасибо, но это все не то. Это не анекдот, а рассказ. Что про компьютерщиков.
гуглим Дневник тестировщика
Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.
quote:Изначально написано Surgeon82:гуглим Дневник тестировщика
точно! оно! спасибо
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии ...
Особые приметы: коренаст, педераст.
quote:Originally posted by AVL_2:
Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
В Италии, например, за "салфетку" деньги берут, те стоимость двух обедов в одно рыло может быть и нечетной
quote:Изначально написано TIIL-59:
Немного мяса добавляют...
старый, совецкий:
Директор "Дуката" за рюмкой чая допрашивает коллегу с "Явы"
-вот ваша ява - на расхват, а наши сигареты никто не берет Поделись рецептиком?
-ну ладно. Слушай сюда. Берем порцию верблюжьего навоза, помидорную и картофельную ботву в равных долях, подсыпаем махорки, а затем...
-понял!!! Вы табак добавляете!!!
Что-то пешки совсем оферзели...
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
Решили с мужем выпить за нашу любовь....
разнимала нас уже полиция.
Парни, простите за офтоп великодушнр, но , блин, была же где-то в ЮМОРЕ целая юмореска про то, почему в армию надо брать тех, кому уже за 50 лет. Типа, когда противник увидит перед собой толпу старперов, понимающих, что их лучшие годы позади, и терять им в общем-то нечего, это будет гораздо страшнее, чем подразделение 20-летних. По разному искал в поиске, ничего не получается. Помогите найти, пожалуйста!
Криминальные сводки.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
quote:Originally posted by Neve:
заезжий аферист
Никогда не покупайте Айвазовского в станционном киоске. Запросто могут всучить Куинджи.
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.
Жениться надо на глухонемой, ей хоть можно пальцы связать, чтобы не орала...
quote:Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Растропович как-то вспоминал .
Мол приехали в какой-то колхоз во время жатвы , в поле на грузовике я играл .... , на баяне мне подыгрывал .... из местной филармонии .
Вдруг голос "с галёрки" : - Уберите этого ... со скрипкой чо он гармонисту мешает .
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж (недовольно):
- Не надо, у нас чек 50 метров будет!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?..
- Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
.
м+ж:
-Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
- Ты ох%%л?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты о%%ел, а я не заметила.
quote:Парни, простите за офтоп великодушнр, но , блин, была же где-то в ЮМОРЕ целая юмореска про то, почему в армию надо брать тех, кому уже за 50 лет.
За юмореску не скажу, а вот в романе Джона Скальци "Обречённые на победу" в 75 призывают
Тоже прошу прощения за офф
Старое...
...Идёт инспекция в части у американских рейнджеров. Главный проверяющий идёт по в/ч, смотрит, на всех попадающихся воротах, дверях -нарисованы мишени, и в "десятке" у каждой -пулевая отметина. Диалог инспектора и сопровождающего.
-А кто это у Вас такой меткий, все выстрелы в "десятку"?
-Да, это у нас Джонни-Снайпер балуется, сэр!.. Дворником он у нас подрабатывает.
-Как??? Такой стрелок, и ДВОРНИКОМ подрабатывает??? Я буду ходатайствовать о переводе его в мои телохранители!
-Понимаете, сэр... Тут есть маленькая загвоздка... Джонни СНАЧАЛА стреляет в ворота, а уже ПОТОМ рисует на них мишень, сэр...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует "изнасилование".(ж)...
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
-Послала своего за картошкой, а он под машину попал!
-Ужас, и что теперь будешь делать?
-Не знаю..., наверное рис.
Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там все с ума посходили что ли ?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать %@й?
quote:Originally posted by сапа:
написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику
Из личной жизни. Несмотря на призывы стоматологов, гастроингерологов и психиаторов в качестве зубочисток использую только спички. Дополнительным фактором, стимулирующим регулярные покупки спичек, является желание сохранить редкую профессию "обсерщица"
На крыше борделя размножаются кот с кошкой, соскальзывают, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая бл@дь, вот, ваша реклама с крыши упала...
Котиков жалко
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
quote:Originally posted by TIIL-59:
почему бы вампирам не сосать
А если вампиру сделать надпись этого самого слова на лбу, он не сможет про нее узнать, потому что не увидит
quote:Originally posted by тов.Берия:
А если вампиру сделать надпись этого самого слова на лбу, он не сможет про нее узнать, потому что не увидит
Как раз только надпись и увидит
.quote:Originally posted by Хризофилакс:
Котиков жалко
"...так лучше, чем от водки и от простуд!
Другие придут, сменив уют,
На риск и непомерный труд...
(С) Высоцкий
quote:Originally posted by СанСаныч69:
и разбиваются в лепешку
Шозабред?
Если высота крыши такая, что видно как пушистый пушистую на краешке сношает, то они просто не разобъются от падения с такой высоты. Они даже не прервутся, им это что нам с низкого дивана в этом процессе на ковёр упасть
Многа букв, но улыбнуло
Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.
Грех то великий - таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер - отец родной, кормят до отвалу - но как пожар - так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вы****ило героя с флота, пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится - *** ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще - из его инструкций.
-Если скорая приедет - жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И, главное:
-Нашли жмура ночного поутряне - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но, несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад,и те де), на "Ой, бля, тануууу!"
Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке - кидаем круг - не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернет лодку, как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт. Хорошо - неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ***у- красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. *** догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что! - слышалось издалека - Ты куда, *****! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК от****или! Всю рожу рас***чили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили б *****!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.
quote:Originally posted by кобзон:
Многа букв, но улыбнуло
неплохо, ога))
это не тот парень из спортзала, что прикольные байки про бандитские 90-е пишет?
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
quote:Шозабред?
истинная правда! сам видел...
quote:Изначально написано Брович:
неплохо, ога))это не тот парень из спортзала, что прикольные байки про бандитские 90-е пишет?
quote:он
Познавательно. Почитаю
quote:[B][/B]
ж
-Легли на землю белые снега:
Зима, сугробы - на душе отрада.
Короче, я слепила мужика.
Да и морковку вставила, где надо...
/.....
...бедолага...не нашла нормального...
quote:Originally posted by TIIL-59:
морковку вставила, где надо...
Зима. Зайчику в лесу холодно, голодно. Крадется косой к деревне, вдруг найдется чем поживиться.
На окраине деревни детишки слепили снеговика, а морковку из озорства воткнули не на место, где должен располагаться нос.
Зайчик и так глянет, и так...
Снеговик не выдерживает:
- Косой, никак брезгуешь?
Машина проходила повороты как по рельсам! По трамвайным, после дождя.
quote:Originally posted by X-Saurus:
проходила повороты
-Мы двигались, как молния!
-Так быстро?!
-Нет, так криво....
Если ваша жена часто вызывает сантехника.
Значит у вас проблемы со стояком.
Продажность женщин разражает лишь тех мужчин, которым эти женщины не по карману.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Продажность женщин разражает лишь тех мужчин, которым эти женщины не по карману.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Королева, узнав об этом, при встрече спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?
- И вы тоже, ваше величество
- И сколько же я стою?!
- Десять тысяч фунтов стерлингов.
- Что, так дешево!
- Вот видите, вы уже и торгуетесь.
Боян, вестимо!
на тему
quote:Originally posted by B8F761:
#3065
Говорят, что когда Л.О. Утесова незадолго до смерти спросили, как он относится с женщинам- он ответил: "Слава богу, уже никак"
(боян аналогично)
quote:Originally posted by alvis:
когда Л.О. Утесова незадолго до смерти спросили, как он относится с женщинам
Когда у одессита Ахимсона спросили, каких женщин он предпочитает - тощих или полных, он ответил: "Таки очень полных!".
И пояснил: "Во-первых, мне уже под восемьдесят. Во-вторых, я дамский портной!"
И попутно, видать про этого же портного. Обмеряет он весьма пышную одесситку: "Плечи - сто двадцать. В районе живота - сто двадцать. Бедра - сто двадцать... Сударыня, где талию делать будем?".
Женщины, помните - ведь мужчина твоей мечты чей-то бывший козел.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Когда у одессита Ахимсона спросили
... а ви трахаться любите?
-Таки нет
-Почему?
-Во первых, меня укачивает, во вторых -после меня перетрахивать приходится.
quote:-после меня перетрахивать приходится.
Был как-то давно в гостях в Одессе... там фраза перетрахивать, обозначала заново вытряхивать ковер...
Если не ошибаюсь, Лукашенко грозился время от времени "перетрахивать" парламент
quote:Изначально написано Shurale:
Если не ошибаюсь, Лукашенко грозился время от времени "перетрахивать" парламент
Не, ну этих то обязательно...
Побояню:
-У тебя какая поза любимая?
-Миссионерская
-Это как?
-Жена лежит на диване дома, а я на Таити, типа - миссионер
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: 'Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть'.
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Штаны 'D&G', туфли 'Gucci', майка 'Armani', сумка 'Louis Vuitton': Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???
Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины их всегда не правильно понимают и делают наоборот.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Если вы принесли радость - заходите без стука!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Если вы принесли радость - заходите без стука!
... а закусь у меня своя.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Если вы принесли радость - заходите без стука!
- Товарищ майор, разрешите войти?
- Входите, товарищ старлей... С чем пожаловали?
- Принес заявление на отпуск!
- Ставь на стол!
W: - победа Трампа напомнила классический анекдот начала XIX века:
после того, как Наполеон вернулся с острова Эльба и начал свой поход на Париж, одна из парижских газет в течение недели похода печатала симптоматические передовицы:
"корсиканское чудовище сорвалось с цепи и высадилось в бухте Жуан";
"людоед идет к Грассу",
"узурпатор вошел в Гренобль",
"Бонапарт занял Лион",
"Наполеон приближается к Фонтенбло", ...
- "сегодня Его Императорское Величество прибудет в свой верный Париж и даст пир во дворце Тюильри"
quote:Originally posted by тов.Берия:
Ставь на стол
Надпись на двери кабинета:
-Цветы и конфеты не пью-
quote:Originally posted by тов.Берия:
заявление на отпуск!
Рапорт!
quote:Originally posted by B8F761:
Цветы и конфеты не пью
Это про врача.
Мужчину
Есть еще вариант про врача-женщину.
Там надпись гласила: "Цветы, конфеты и алкоголь не приносить!"
А ниже шла приписка, разъясняющая, что от конфет у детей диатез, от алкоголя у мужа регулярное похмелье и у свекра уже цирроз печени, на цветы же у свекрови аллергия.
quote:Originally posted by B8F761:
Надпись на двери кабинета:
-Цветы и конфеты не пью-
Цветы не ем, конфеты не пью, а бутылка в кошелек не влезает
-Доктор, спасибо! Прямо не знаю, как вас благодарить!
-Ну вообще-то это не проблема с тех пор, как изобрели деньги...
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть е*%льник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Безделье чем хорошо? Для него не нужна мотивация.
quote:B8F761
а про озимые что можете сказать...?
Как сказала известный американский политолог Моника Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
quote:достойна Овального кабинета"...
хороший...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а про озимые что можете сказать...?
Зима близко(с) - надеюсь, что не ядерная
Эддард Старк - почетный модератор 151 палаты?
в продолжение темы
quote:Originally posted by Хризофилакс:
-Доктор, спасибо! Прямо не знаю, как вас благодарить!
после операции:
Если вы дадите мне хотя бы четверть того, что собирались дать до операции, я буду очень и очень доволен
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа!
- Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?
quote:Изначально написано Дипкурьер:
... жила семья черных.
а до них семья развратников...
Камрады!
Хватит уже про политику!!!
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
quote:Изначально написано TIIL-59:
на дилерской гарантии.
Надо запомнить. Младшая уже на выданье, глазки сокурсникам строит.
quote:Originally posted by Дипкурьер:
Надо запомнить. Младшая уже на выданье, глазки сокурсникам строит.
+++ много
правда, до выданья, по крайней мере еще лет 15-17, но учту)))) готовь ружья с молоду)))
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя моё, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф в.%.еб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволили в бассейне купаться, потом в гостиную пошли.
Граф и садовницу поимел.
Приходит опять в дом, смотрит, там графиня завтракает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже z@%б@лся Вас искать!!!...
Рабочие котельной в случае невыплаты зарплаты угрожают работать всё лето!
quote:Изначально написано Дипкурьер:Надо запомнить. Младшая уже на выданье, глазки сокурсникам строит.
Моя уже в 23 развестись успела...
Не спешите срывать маску. Вдруг, это намордник?
Опытной шлюхе чупа-чупса хватает на 20 секунд
Девушки-химики пьют до потери реакции.
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-психологи пьют до потери сознания.
Выпьем же за девушек физиков, которые пьют до потери сопротивления!
У психологов сознания нет, одни рефлексы.
quote:Изначально написано ag111:
У психологов сознания нет, одни рефлексы.
У психологов или у девушек-психологов?
Девушка за 30 говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был человечным, добрым, отзывчивым...
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Кризис это: Сыр едим с плесенью, вино пьем старое, и ездим на машинах без крыши...
В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СВОЛОЧЬ???!!!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Девушка за 30 ...
... незамужняя доктор философии. В кабинете пластического хирурга:
- Сделайте лицо попроще
Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая
Самый надежный способ закадрить - невзначай оказаться вдвоем на необитаемом острове.
.
quote:Изначально написано ag111:
У психологов сознания нет, одни рефлексы.
мсье бихевиорист?)))
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Как нет мест, которыми женщина не любить не может, так и нет мест, в которых она не может не любить!
Как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
Муж и жена ссорятся:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
На самом деле все было не так!
Старик где то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову! (с) Старуха
У кого-то и так:
--- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: "А вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
Мысли внезапно вернувшихся с дачи родителей, застукавших сына в постеле с девушкой
Отец: - Сын то вырос, оказывается!
Мать: - Как лежишь, сучка! Мальчику ведь не удобно!
quote:Отец: - Сын то вырос, оказывается!
Мать: - Как лежишь, сучка! Мальчику ведь не удобно!
а до того:
Девушка: "Урря, теперь он на мне женится!!!"
Сын: "Пляяяя, теперь придётся на ней жениться..."
Полный вариант анекдота, когда родители застукали сына с девушкой:
Мысли каждого:
Парень: "Говорил ведь ей, что предки могут в любой момент нарисоваться..."
Девушка: "Все, теперь он на мне женится!"
Мать: "Как она лежит? Сыночке неудобно!"
Отец: "Сын уже взрослый. Пожалуй, можно и мотоцикл ему купить."
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется."
quote:Полный вариант анекдота, когда родители застукали сына с девушкой:
Еще бабушка:
- Боже мой! Два голых ребенка под открытой форточкой!
quote:Еще бабушка:
- Боже мой! Два голых ребенка под открытой форточкой
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти
quote:Originally posted by Neve:
смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти
Актерами эротического видео, кстати, тоже можно быть с 18
Вот такая законодательная коллизия, а говоря по-простому, пердимонокль
Изя был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а цокала языком.
-Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ответила в ПМ
У дома престарелых дрессированные кукушки подбадривают постояльцев
Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надёжные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж%пу.
Терпение и труд любого %%бут.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Парень: "Говорил ведь ей, что предки могут в любой момент нарисоваться..."
НЕ!
парень: "Всё! 3,14здец! Теперь мотоцикл не купят.
...
quote:Originally posted by тов.Берия:
Отец: "Сын уже взрослый. Пожалуй, можно и мотоцикл ему купить."
quote:Originally posted by B8F761:
У дома престарелых дрессированные кукушки подбадривают постояльцев
Дункан Маклауд и Кащей Бессмертный любили ходить в лес и троллить кукушек.
- Ты слишком молода, что бы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.
- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.
quote:Изначально написано Neve:
Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.
Пять человек.
==========
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа: — Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.
Если тебя мучает постоянно висящая потенциальная опасность, переведи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.
quote:Парень знакомится с родителями будущей невесты.
папа: Василий, проходите, отобедайте с нами.
дочь: Папа, Василий сыт.
папа: Василий, не ссыте, проходите, отобедайте.
про Ржевского, пока вспомнил -
поручик в поэтическом клубе подслушал каламбур: "верблюд по пустыне идёт\ не ест и не пъёт, только срёт!"
на балу естественно, решил блеснуть - господа и дамы, новый каламбур: верблюд идёт в пустыне, обсерается ужасно!
в тишине недоумённый голос - поручик, а где же соль?..
Ржевский радостно - воот! вот соли то и нету - только говно, и песок!
ещё
он же, на балу подслушал загадку: "ни окон ни дверей\полна горница людей",
а чтобы запомнить, повторял про себя ответ: огурец-огурец
ну и в поэтическом клубе выдаёт - господа, загадка в стихах: ни людей ни б(пиип)ей\полна жопа огурцов!
quote:ну и в поэтическом клубе выдаёт - господа, загадка в стихах: ни людей ни б(пиип)ей\полна жопа огурцов!
Он ещё загадку про ножницы припомнил. В результате: "Сто концов, сто кольцов- полна жопа огурцов!"- "Поручик, да это же х...рня какая-то!"-"Сам вижу, что х...рня, но господин полковник утверждает, что ножницы..."
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везёт яйца. А навстречу ей тоже на телеге везёт мужик дёрн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везёт... везёт... что же она везёт...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везёт. И тут навстречу ей на телеге мужик везёт... везёт...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца".
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты чё, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня,
а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте:
"А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, никуя не знаете?
детский ещё
Ржевский с Наташей Ростовой, на балу, кружатся в танце; при этом у поручика жутко несёт из ботфорт портянками...
Наташа отворачивалась, пыталась задерживать дыхание, и всётаки не выдежила
- поручик, чем же так отвратительно веет, из ваших ботфорт?
Ржевский, не прекращая танцев, - извесное дело портянками
- так идите же немедленно в уборную, и снимите их, иначе мазурку я не выдержу!
Ржевский завершив танец спешно уходит, но к мазурке уже возвращается; начав же новый танец, Наталья замечает что смрад не только не пропал, а кратно усилился и обволакивает собой уже всё вокруг, так что ни продохнуть ни отвернуться невозможно
- поручик! вы сняли свои ужасные портянки?
- конешно-с!
- так чтож мы с вами задыхаемся?!.
- ах эээто... так разве можно их в уборной бросить, вот же они, запазухой!
quote:- поручик! вы сняли свои ужасные портянки?
- Поручик, вы переодели носки?
- Конечно, душа моя! С правой на левую и наоборот...
quote:портянки меняете?- поручик! вы
-Только на водку!
Три Богатыря с картины:
ИМ: Татар чойто невидать!
ДН: И б£дей не видно...
АП: Ни татар б£ядских, ни б£ядей татарских!!!
quote:Три Богатыря с картины:
ИМ: Что за х** по полю скачет?
ДН: Надо дать ему 3,14зды!
АП: Как бы нам 3,14 не дали, надо с...прятаться в кусты.
quote:Три Богатыря с картины:
ИМ: Татар чойто невидать!
ДН: И б£дей не видно...
АП: Ни татар б£ядских, ни б£ядей татарских!!!
Продолжение
ДН: Ну что, давайте как вчера
АП: - Нет, не дам кобылку мучать!!!
quote:Originally posted by Shurale:
Пять человек.
4 человека и одна баба.
Ну про богатырей .
Илья : - Алёша с Добрыней сходите в разведку .
- Есть .
- Да не есть а в разведку , да берегите себя там .
- Угу , побережёмся .
- Да не так как в прошлый раз , разузнайте хоть что-нибудь .
-Кукушка,кукушка. Сколько мне осталось жить?
-Ку...
-А, чего так ма...
- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
quote:Originally posted by alvis:
ли, надо с...прятаться в кусты.
...поворачивай в кусты.
Стишок годов так 80ых как минимум.
quote:Originally posted by o.tuk:
Он ещё загадку про ножницы припомнил. В результате: "Сто концов, сто кольцов- полна жопа огурцов!"- "Поручик, да это же х...рня какая-то!"-"Сам вижу, что х...рня, но господин полковник утверждает, что ножницы..."
Поручик Ржевский собирается на бал:
- Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
- Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Ну, это сразу понятно - жопа!
- Нет, это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну, это наверное уж точно жопа!
- Нет, это огурец!
- Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
- А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский давясь от смеха:
- Ну, господа, это же ножницы!
P.S. Загадал эту загадку племянницам. Те думали, думали, всё что можно передумали, услышали ответ. Первая реакция "это нечестно" "это вы всё придумали" Заходит их мать, задаю ей эту-же загадку. Ну, сестра она и есть сестра, сразу сказала что ножницы.
Видели-бы вы лица племянниц! Немая сцена и попытки осмыслить.
quote:Originally posted by ЯНУС:
Стишок годов так 80ых как минимум.
Эх! Молодость, молодость...
-Поручик, говорят, Вы в молодости были членом суда?
-Да, господа... Членом туда, членом сюда... Эх! Молодость, молодость..
Собирается поручик на бал. Денщику:
- Ну ка, Степан, расскажи-ка что-нибудь забавное.
- Ну, так, господин поручик! А знаете ли вы, как австралийские аборигены страусов ловят?
- Ну ка, ну ка!
- Так вот! Бреется охотник на лысо! И в песок закапывается! Да так, чтоб одна лишь макушка торчала! Страус идет видит макушку и думает, что это гнездо с яйцом! Садится высиживать, охотник его за ноги бабац!
- Ха-ха-ха! Молодец, пройдоха! Будет, чем благородную публику повеселить!
На балу:
- Господа! А вы знаете, как австралийские аборигены страусов ловят?
- Рассказывайте, поручик!
- Извольте-с! Бреет охотник голову! И закапывается в песок! Только жопа торчит! Идет страус, видит яйца и садится высиживать! И тут его охотник за ноги, раз, и ловит!
- Ха! Поручик, но позвольте-с! А для чего они голову то бреют?
- Ну... так... Дикари-с!!!
И еще один про легендарного поручика:
На балу. Увлеклась Наташа в танце. И на финальном аккорде - р-р-раз, и на шпагат! А так, как была без нижнего белья - присосалась женской потаенкой к полу. Её уж и так и эдак - оторвать не могут, кричит Наташа от боли. Ну, поручик выдает:
- Надо дворника позвать, он с низу дырочку просверлит, воздух пойдет, Натали и освободится!
- Да что вы такое говорите, поручик! - возмущается графиня-хозяйка. У меня же в гостиной ливанский паркет!
Ну все стоят думают, Наташа плачет - на шпагате сидеть устала. И тут Ржевский просияв, подходит к Наташе быстрым шагом, рвет ей на груди платье и начинает соски крутить. Все в шоке:
- Поручик! Вы что себе позволяете!
- Господа, господа, успокойтесь! Натали сейчас возбудится, сок даст, мы её на кухню и передвинем! А там - кафель!
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
quote:Originally posted by Ursusfonpuh:
Дикари
Два биндюжника в одесском порту решили посачковать, пока начальство не видит. Залезли под вытащенный на берег перевернутый баркас и лежат, беседуют, посматривая на происходящее.
В это время к причалу подходит американский пароход. По трапу спускаются приехавшие на гастроли музыканты популярного джазового ансамбля. Чернокожие музыканты одеты очень нарядно: фраки, накрахмаленные сорочки, галстуки-бабочки, на головах цилиндры, руки в тонких белых перчатках сжимают лакированные трости.
Один биндюжник - другому:
- Сёма, глядь, дикарей привезли!
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Скажите, могут от полового сношения на стороне, ноги стать кривыми, или меня этим только муж пугает?
quote:Originally posted by Kinnn:
ноги стать кривыми
В суде разбирают дело о драке между маляршей и штукатуршей на стройке.
- Да, я признаю, что ударила Ленку доской по голове... Но ноги кривыми у нее были и до этого!
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
На самом деле ничего может значить очень много: от дырки от бублика до результатов попытки.
Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...
На зависть братьям неприметен,
накормлен, в стужу он в тепле.
Счастливей места нет на свете -
для таракана - в голове.
Бал.
Поручик в танце:- Натали. Вы без панталончиков-с. Шарман.
- Озорник! Но, как...?
- Элементарно. На ваших туфельках перхоть-с!
Купе для благородных пассажиров.
Старая гувернантка:-голубушка, никогда не кладите яйца на серебро.
- пуркуа?
- оно от этого темнеет.
На верхней полке завозился поручик. Со словами - "век живи-век учись" переложил портсигар из галифе в китель.
quote:переложил портсигар из галифе в китель.
гуд!
В Иваново, после пяти лет мытарств, застрелился гей.
quote:Изначально написано Крамор:
Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
- Тебе котёночек нужен?
- А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем...
- Каждую осень? Респект коту...
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому...
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а... Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВЕЗЁТ!!! Он рассчитан на вес больше 50 килограмм! и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой...
Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не ешь...
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же...
-У нас дыра в безопасности!
-Ну, хорошо хоть что-то у нас в безопасности.
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
Про поручика вспомнилось:
Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех поголовно сифилис.
Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...
Пошёл чинить...
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно:
quote:Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Да легко три раза за ночь... руки то помнят!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста, пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок!
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
quote:Originally posted by ULD:
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр
Там оркестр играет классическую музыку. Опоздавший к началу концерта столичный интеллигентный меломан присаживается рядом с ними и спрашивает:
- Простите, это Глинка?
Деревенский папаша, ковыряя подошву своего сапога:
- Да хрен тут разберешь - глинка это или говнецо...
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых 'подруг' - все равно ничего не поймут.
Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Про резиновых кукол в борделе:
Парижские закоулки. Затрапезный бордель для маргиналов.
Из номера выходит пьяный мужик, кричит "мамочке":
- Кого вы мне подсунули? Лежит, не подмахивает, зато сопли из носа текут в три ручья!
"Мамочка" - помощнику:
- Жан, сходи в тот номер, поменяй куклу - эту уже за ночь переполнили.
Жук-навозник на 8-е марта прикатил жене рафаэлку
Сильные люди прощают, а мелкие гадят.
То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто вы%%ываешься.
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Сбербанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления смерти и риск неправильного распоряжения свободой. А Сбербанк меня не беспокоит:
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
люди редко хотят жениться.
люди куда чаще хотят замуж
(голосом Пуговкина)
- Триппер. Подарок из Африки.
Купил себе кресло-качалку . Движение - это жизнь!
quote:люди редко хотят жениться.
люди куда чаще хотят замуж
Глупые женятся. Умные выходят замуж.(классика)
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - 'Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? '
Муж: - Иди:
- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе.
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че о%%ел с%ка?!"
(вот поэтому я и не заказываю на алиэкспр!!!)
Хорошо погулял - это когда просыпаешься в понедельник на полу и видишь, что обведён мелом.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че о%%ел с%ка?!"
(вот поэтому я и не заказываю на алиэкспр!!!)
Аглицким не владею, но вот что выдал онлайн переводчик Hey, what the fuck bitch
quote:Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Что-то соседка каждую ночь приходит за солью. Ну я понимаю, что она месяц как умерла, но не могу понять зачем ей столько соли
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Надеюсь под разжигание на притянут :-)
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... )))
В магазине обьява - Евреям сметану не продавать
...
Иван работает грузчиком, потому, что в молодости надо было учиться, а не мечтать стать космонавтом.
-Люся, перед раком у нас что?
-69
-Тоже правильно, но я про гороскоп спрашивал.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
quote:Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Доктор, я пришёл к выводу, что я Наполеон, но не могу решить, какой именно.
- В смысле Наполеон I Бонопарт, Наполеон II, Наполеон III?
- Нет, в смысле я торт или коньяк?
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
quote:Originally posted by Neve:
Нет, в смысле я торт или коньяк?
1980г объявление в кондитерском:
В продаже торт "Леонид" (то же, что и "Наполеон" но без масла)
Приятно конечно услышать 'я тебя люблю', но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
В семейной ссоре всегда виноваты двое. Жена и тёща.
Про Наполеона и психбольницу:
Санитар на дежурстве от скуки разгадывает кроссворд.
Один из вопросов: "Место последней битвы Наполеона".
Санитар встает со стула, идет по коридору, подходит к дверям одной из палат:
- Слышь, придурок, который Наполеон! Ты где последнее сражение вел?
quote:В продаже торт "Леонид" (то же, что и "Наполеон" но без масла)
Торт "Горбачев" почти как "наполеон", но без масла, сахара, муки и яиц.
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал перечислять деньги в Пенсионный фонд.
-Ваша дочь на переменках бегает за мальчиками
-Но в ее возрасте все бегают...
-C ножом?!
Порядочному человеку всю жизнь стыдно.
Чем "заболеть", чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
quote:Изначально написано B8F761:
-Ваша дочь на переменках бегает за мальчиками
-Но в ее возрасте все бегают...
-C ножом?!
-Доктор у меня собачка бегает за машинами!
-Ну для собак это нормально, подрастет и перестанет!
-Но доктор! Он их ловит и закапывает в саду!
Во, бородатый как К.Маркс.
Мужику на производстве оторвало ,,болт,,.
Пришили хобот от новопреставлнного слона. Через месяц на приеме у врача :
- с сексом все отлично доктор,но в гости перестал ходить.
-?
- а он из штанов вылазит, хвать, продукты со стола и в задницу...
quote:Originally posted by slsr:
Мужику на производстве
кислота попала на лицо, сожгла губы.
Отвезли его в клинику пластической хирургии. А там в соседней операционной хирург делал пластику интимного места одной женщине, ну и отрезал у нее излишки тех самых губ. Хотел уже выбросить в контейнер, да потом подумал - отнес их как донорский материал, и пришили их мужику вместо его поврежденных...
После выписки приходит тот мужик к врачу и спрашивает про странные реакции в своем организме.
Врач в непонятках:
- Какие?
- Да такие, что в зеркало гляну - у меня сразу член встает, а если в сортир отлить пойду, только член увижу - сразу губы увлажняются!
* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
* Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...))
* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
quote:Originally posted by TIIL-59:
морда, от новогодних желаний
Чойто анатомически не вяжется. Морда не может трещать от желаний. Трещит в случае исполнений. От желания с губой всякие симтомы могут бвть
quote:Originally posted by B8F761:
Трещит в случае исполнений
Не трещит, а трескается!
- Ты, где?!
- Где-где, у Васи - бухаем в шахматы..
- мне сниться твоя улыбка.
- спокойно, парень. не делай глупостей. медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
quote:Originally posted by Kinnn:
бухаем в шахматы..
Я пока только в ладью нарезался
А Вася - уже в ферзя
-Ты где был?!
- У Васи, в шахматы играл...
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А чем должно пахнуть, шахматами?
От Мельпомены.
На сцене героиня должна сжеч записку. И внезапно явившися муж должен изреч:- я чувствую запах жженой бумаги.
Спектакль. Описаная выше сцена,но бутафор забыл положить спички. Героиня не расстерялась и порвала записку. Ввалился на сцену муж и увидев обрвки записки симпровизировал: -я чувствую запах рваной бумаги!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
quote:только член увижу - сразу губы увлажняются!
Был такой вариант:Член увижу-губы трясутся!
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Со времен Гайдара А.П.
Первокурсникам в морге препод ,,махровый аналогопатом,,
-сначала нужно подавить брезгливоть. Кто повторит, ставлю 5 баллов.
Сунул палец в ,,дальний проход,, покойнику и смачно облизал.
Вся группа вблев. Один ботан шаг вперед и решительно повторил за преподом процедуру.
- впечатлен, молодой человек. Вот если бы Вы еще и повнимательнй были...вставил то я один палец, а облизал другой.
Из 70-х.
Молодой опер опрашивает ,,валютную девицу,,
-каким образом зарабатываете средства к существованию?
-делаю минет.
-ээээ, я понимаю, это значит член сосете?
-маладойчеловек, вот какая у Вас, к примеру, зарплата?
-ну 180..
-вот вы маладойчеловек член сосете, а я делаю минет...
- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
Старый Борух умирая:
- дети мои , как помру вставте мне в ..(ви в курсе) лом.
Батька помер, сынам делать нечего, исполнили волю.
Чере 5 минут стук в дверь. Откройте, милиция. Это тут над мертвыми измываются?
Старушка Англия.
На стук в дверь борделя выходит ,,мамашка,,-чего угодно джентельмены?
-что Вы предложите нам за 2 фунта?
-можете отсосать друг другу за углом в кустах.
Пять минут спустя повторный стук в помянутую дверь.
Снова мадам на пороге.
Прежние джентельмены:
-а деньги кому отдать?
Чем отличается молодой специалист от опытного?
Молодой не может работать, а опытный может не работать
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!
- а что будет, если золотой парашют не сработает?
- будет жёсткая посадка...
Я однажды толкнул штангу в 220 кг.
Неплохо катилась....
Должен ли джентльмен подавать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Если джентльмен открвает жене дверцу автомобиля, то это либо новая машина, либо новая жена
Многое про настоящих джентльменов К. Мелихан рассказал.
Не смог выбрать особо понравившееся
http://wisdom.kulichki.com/?pt=mnj01
Звонок:
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@х... ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй... !
- Точно, тока парней брать?!
На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит:
-Сразу тебя предупреждаю,что"во все щели "-это три желания а не одно.
- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска чемпионки мира по легкоатлетическим дисциплинам!
-Я похожа на лесбиянку?
-С чего бы это?
-Мой парень выглядит, как баба
quote:Originally posted by тов.Берия:
- Киска чемпионки мира по легкоатлетическим дисциплинам!
А тараканьчики в её головке? Хотя- от стиля прыжка зависит
Ну и алафины на 6 метров выпрыгивают, пардон за занудство.
quote:Изначально написано B8F761:
Ну и алафины на 6 метров выпрыгивают, пардон за занудство.
Афалины. Подпись - председатель общества зануд.
Афалины? Те могут!
-Дети, запишите условие задачи. Одна корова съедает за неделю тонну сена...
-Корова? Тонну???
-Ну, это гипербола...
-А, Гипербола! Эта может!
если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
'Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!' - 'Не смей угрожать отцу!'
Вопрос: а не зашквар ли вОре и правильным пацанам праздновать наступление года петуха?
-Что тоньше комариного члена?
-струйка
Старыая часовая байка, возможно, 19 век:
Американская молодая часовая фирма прислала, чтоб похвастаться, швейцарцам часовую ось, "тоньше человеческого волоса". Через некоторое время получила ее назад, просверленную вдоль.
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?
- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
Бежит собака по пустыне
- ни одного дерева!!! Еще 100 метров и обоссусь!
quote:Originally posted by Neve:
называют евро-американцами
Индейцы - амеро-американцы
Евреи - жи... гммм
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
- Моня, как дела?
- кручусь помаленьку. купил недавно гараж. оформил на любовницу. вот, сдаю тёще в аренду
-Сколько лет, сколько зим! Чертовски рад тебя видеть! Ну, как ты, рассказывай!
-Хреново, совсем. Пол Москвы обьездил, не могу купить диски на Субару. Жене скидка на шубу 5% положена, так эти козлы только 3 дали. А дезайнеры по интерьерам ныне - знаешь, какую херню предлагают... Да что я тебя своими несчастьями гружу, сам то, как?
-А я... А у нас...Да пошел ты на хрен!
quote:Originally posted by B8F761:
Старыая часовая байка, возможно, 19 век:
Американская молодая часовая фирма прислала, чтоб похвастаться, швейцарцам часовую ось, "тоньше человеческого волоса". Через некоторое время получила ее назад, просверленную вдоль.
тогда не было станков такое делать
))quote:Originally posted by ASDER_K:
тогда не было станков такое делать ))
Из журнала Юный Техник
http://zhurnalko.net/=sam/junyj-tehnik/1967-09--num17
А что вдоль, эт я додумал для драматизма, должно быть
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
© sonich
отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
© Kurt
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
© LiaBry
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
© Sansonnet
ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
© Андрей Бочаров
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
© Sansonnet
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
© algus
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова
всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
© ВайшуМайт
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
© olin
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
© ОК
человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
© Бронт
не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
© Вороныч
я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
© iLTi
никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
© Шел
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
© XElen
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
© Вадим Лукьянов
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
© jordana
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
© ZAK
застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые
© Denya
quote:Изначально написано ASDER_K:
тогда не было станков такое делать
quote:-Ну, это гипербола...
-А, Гипербола! Эта может!
Точно!
Гиперболоидом и просверлили!
to Дипкурьер
Депресняшки классные!
Добавлю любимую:
Тортом быть обидно:
Миг среди живых,
А потом внезапно-
Десять ножевых!
quote:Изначально написано slsr:
Старый Борух умирая:
- дети мои , как помру вставте мне в ..(ви в курсе) лом.
Батька помер, сынам делать нечего, исполнили волю.
Чере 5 минут стук в дверь. Откройте, милиция. Это тут над мертвыми измываются?
На идише это называется тухес!
Проводница Елена, чтобы пассажиры в поездке ей не докучали, добавляла в чай снотворное... А если ей становилось скучно - то слабительное или виагру.
Перед взлетом с трудом угомонили поющую пьяную пассажирку. И тут к ней подошла стюардесса Жанна.
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
quote:Originally posted by B8F761:
Из журнала Юный Техник
http://zhurnalko.net/=sam/junyj-tehnik/1967-09--num17
А что вдоль, эт я додумал для драматизма, должно быть
ну не про 19 же век... а во второй половине 20го - таки уже да.
quote:Originally posted by ASDER_K:
ну не про 19 же век
ХЗ
со второй половины 19 века в часовой промышленности, как и в автопроме прорывов не было(?)
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
quote:Originally posted by B8F761:
ХЗ
со второй половины 19 века в часовой промышленности, как и в автопроме прорывов не было(?)
просто сталкивался с технологией. мне показывали обычное лезвие канцелярского ноже ,просверленное вдоль так, что волос не лез
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем не обязательно.
Был в гостях у Цукерманов. Украл обратно наши серебрянные ложки.
Старею. Робот-пылесос постоянно ездит за мной и что-то подбирает
quote:Изначально написано ASDER_K:
...обычное лезвие канцелярского ноже ,просверленное вдоль так, что волос не лез
Абсолютно бесполезный для человечества поступок
quote:Изначально написано B8F761:Абсолютно бесполезный для человечества поступок
Да он и для муравьев так то не "жизненно необходим"
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов: Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
quote:..обычное лезвие канцелярского ноже ,просверленное вдоль так, что волос не лез
quote:Абсолютно бесполезный для человечества поступок
Это ещё в начале 80х вроде Хазанов прикалывался .
Наши машиностроители просверлили , охренительных размеров отверстие . В то время , как японцы - до смешного маленькую дырочку .
quote:Originally posted by B8F761:
Абсолютно бесполезный для человечества поступок
демонстрация технологии
quote:Originally posted by ASDER_K:
демонстрация технологии
Джон Лунд был родом шотландец. Он нигде не воспитывался, ничему никогда не учился, но знал всё. Он принадлежал к числу тех счастливых натур, которые до познания всею прекрасною и великого доходят своим умом. Восторг, который произвел он своею речью, был им вполне заслужен. В продолжение 40 часов он предлагал на рассмотрение господам джентльменам великий проект, исполнение которого стяжало впоследствии великую славу для Англии и показало, как далеко может иногда хватать ум человеческий! «Просверление луны колоссальным буравом» — вот что служило предметом речи мистера Лунда!
АП Чехов "Летающие острова"
Собираю внука гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:
-Давай ножку.
Внук поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Внук удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Чего нам ждать от Года Петуха?
- Теперь будет не "держитесь там", а "перетопчетесь"!
Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал все, что попадалось под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, но однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось.
Тогда мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал из-под прилавка книгу под названием "Смерть". Он продал ее с большой скидкой, всего за 10 шекелей, но предупредил мальчика, чтобы тот никогда не заглядывал на первую страницу, он даже заклеил эту страницу, чтобы исключить случайное ее открытие.
Мальчик прочитал книгу, и остался очень доволен. Но со временем ему все больше хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком велико и он, вооружившись ножиком, аккуратно вскрыл заклеенное продавцом.
Страница открылась.
Мальчик прочитал текст и в ужасе уронил книгу.
Там было написано:
рекомендуемая цена - три шекеля.
Реальный случай. Вчера у нашего коллеги банкомат сожрал карточку и только через 10 мин. отдал её обратно. Сегодня этот же банкомат сожрал карточку у другого человека. Я,пишу на бумаге "Пожиратель карт" и кладу её на клавиатуру данного банкомата (банкоматов 5 штук вряд). Подходит парень, выкидывает эту бумажку, вставляет карту, банкомат её сжирает и звучит гениальная фраза- "И чё мне теперь делать"?
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
quote:Originally posted by Shelenberg:
Нет, Ваня, не про твою...
Перепостил всем знакомым дедушкам! Спасибо
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
quote:Изначально написано Kinnn:
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Так он вроде из Италии... где там Папа Карло березу то нашел?
quote:Буратино любил угощать всех берёзовым соком
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Так он вроде из Италии... где там Папа Карло березу то нашел?
в северной италии вполне могла бы быть
quote:Изначально написано ASDER_K:
в северной италии вполне могла бы быть
Город Коллоди был расположен между Пизой и Флоренцией, а это совсем не северная Италия!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а это совсем не северная Италия!
Вполне себе северная. Местные считают всех, кто живёт южнее Болоньи "маракеши"(?) = чернота
кои являются не совсем итальянцами - дотационные регионыquote:Originally posted by СанСаныч69:
Город Коллоди был расположен между Пизой и Флоренцией, а это совсем не северная Италия!
а чо? проблема полено пару сотен км перевезти?
))quote:Originally posted by B8F761:
Вполне себе северная. Местные считают всех, кто живёт южнее Болоньи "маракеши"(?) = чернота кои являются не совсем итальянцами - дотационные регионы
географически это центральная. а береза вероятнее ближе к альпам
В аптеку заходят два гопника.
Один говорит:
- Два гондона.
Провизор отвечает:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будите?
quote:Изначально написано ASDER_K:
. а береза вероятнее ближе к альпам
Вики утверждает, что ареал обитания березы - севернре полушарие
quote:Изначально написано B8F761:
Вики утверждает, что ареал обитания березы - севернре полушарие
севернре
Я думаю вики даже не знает что это за полушарие.
Да, тут у ей проблемы
quote:Изначально написано B8F761:
Вики утверждает, что ареал обитания березы - севернре полушарие
В Патагонии растет, в Аргентине
хватит офтопить, ботаники
дабы подддержать тему ботанки и не оффтопить:
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
- Нет, Марьиванна. Это - мичуринская мандавошка.
про Буратино писал не Коллоди
так что берёза - вполне по теме
Юная и неопытная предсказательница нагадала парню венец безбрачия и пять лет без секса. Парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
quote:Так он вроде из Италии... где там Папа Карло березу то нашел?
Не-не, наш Буратино из Рязанской области, там берёзы море!
quote:Originally posted by Kinnn:
там берёзы море
Водоросль такая, мичуринская
quote:Изначально написано тов.Берия:
Юная и неопытная предсказательница нагадала парню венец безбрачия и пять лет без секса. Парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Пять лет общего?
quote:Originally posted by B8F761:
Вики утверждает, что ареал обитания березы - севернре полушарие
читайте внимательнее. умеренный климат.
quote:Originally posted by Dr. San:
Пять лет общего?
Это уже может быть вторая серия анекдота!
Причем сначала судья продлил этот срок лет так до семи
, а потом сокамерники устроили молодому насильнику регулярный секс, правда, несколько иного вида quote:Изначально написано тов.Берия:
Это уже может быть вторая серия анекдота!
Причем сначала судья продлил этот срок лет так до семи
Почему вторая серия?
Предсказательница нагадала пять лет без секса и венец безбрачия.
Предсказание полностью исполнилось: Пять лет в ИТК общего режима.
По части безбрачия и отсутствия секса...
Так ить браки там не заключают, и секс слегка извращенный.
Так что более логично анекдот выглядит так:
quote:Юная и неопытная предсказательница нагадала парню венец безбрачия и пять лет без секса. Парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка, чем полностью подтвердил профессионализм гадалки.
Это уже не анекдот
А, может он на ней тут же женился и исполнил супружеский долг ?
quote:Originally posted by ULD:
А, может он на ней тут же женился
"встретил Иван-царевич Василису премудрую, да как давай на ней жениться!!" (с)
- За всю жизнь я никого не обманул и не обокрал. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос!
quote:Изначально написано ASDER_K:
читайте внимательнее. умеренный климат.
Смайлики внимательней разглядывайте
Если ты в ж%пе, то размеры этой ж%пы несущественны. Главное - сам факт.
Если ты дожил до зарплаты, а деньги еще остались - не думай, что научился экономить! Скорее всего ты забыл за что-то заплатить.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается..
Путин-Сигалу: "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет.
quote:
Путин-Сигалу: "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет.
Принял. Понял. Гы!
quote:Originally posted by карамбит:
наказание от поощрения ничем не отличается.
А вдруг отличается? Скажем, отсутствием любриката в первом случае
Оленьке виднее.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Шансы следует время от времени отпускать, чтобы другие, более крупные особи потеряли бдительность
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую:
Них@я себе чайку попил...
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко: показывай фотографии.
Спросил массажистку насчет полного набора ее умений.
Она, помявшись, ответила, что может удовлетворить меня своей рукой.
Я ей ответил, что подрочить могу и сам, а вот размять как следует затекшие мышцы шейного отдела самому себе не под силу...
quote:Она, помявшись, ответила, что может удовлетворить меня своей рукой.
Не профессионалка...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Спросил массажистку насчет полного набора ее умений.
Она, помявшись, ответила, что может удовлетворить меня своей рукой.
Я ей ответил, что подрочить могу и сам, а вот размять как следует затекшие мышцы шейного отдела самому себе не под силу...
В Таиланде ТАКИЕ умелые барышни!!!
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
Хотел приложить старание, но по ошибке приложил матом. Получилось тоже неплохо.
- я слива лиловая, спелая, садовая.
- я абрикос, на юге рос.
- а я веган.
- о, нет, веган в здании, спасайтесь, грушка, беги, не смотрите ему в глаза. яблоко, апельсин, забаррикадируйте проход шкафом, господи, он прорывается, земляничка, нееееееет.
quote:Originally posted by Clegg:
"встретил Иван-царевич Василису премудрую, да как давай на ней жениться!!" (с)
Поцеловал Иван царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную
Поцеловал Василису....
Поцеловал лягушку...
Горько! Горько! - продолжали глумиться гости.
Новый Год лучше всего встречать в компании тех, кто тебе действительно нравится.
Поэтому мы с Джимом Бимом решили пригласить еще Джонни Уокера, Джека Дэниэлса и обожаемого моей женой Дома Периньона.
Вот бесит меня комар летает и жужжит! Прилетел жрать - жри молча!
quote:Originally posted by Kinnn:
Вот бесит меня комар летает и жужжит! Прилетел жрать - жри молча!
жужжащий комар - это внушает!
(с) председатель общества зануд
quote:Originally posted by тов.Берия:
Новый Год лучше всего встречать в компании тех, кто тебе действительно нравится.
Поэтому мы с Джимом Бимом решили пригласить еще Джонни Уокера, Джека Дэниэлса и обожаемого моей женой Дома Периньона.
и домашних животных не забыть.
козлик Кабрито будет скучаь
quote:омашних животных не забыть.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт
quote:Originally posted by alvis:
превратилась она в
Целует, целует красна девица зачарованного принца... Лягух пыжится, ворчит: "сосать, только сосать- очень сильно заколдован!"
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ты на мне женишься?
- Ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего мог пообещать!
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Тема тренинга:
"Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива"
Было?
quote:Изначально написано B8F761:
Тема тренинга:
"Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива"Было?
Было, есть и будет...
quote:Originally posted by Kinnn:
Вот бесит меня комар летает и жужжит! Прилетел жрать - жри молча!
Будьте справедливы. Комар-не кусает. Пи..дит, кусает и пьет кровь-самка комара. Все как в жизни.))))
quote:- Ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего мог пообещать!
Ну мало ли что я на тебе обещал.
Ганзовцы:
-Куришь?
-Курю.
-Что куришь?
-LM.
-338-й?
-Его....
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
quote:Изначально написано Neve:
В школе:
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Рисуем бубнового туза. Нет, не крапленого! Нет, не со стороны "рубашки"! И расклад не нужно! И нах он мне при мизере?
Баян, но веселый
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! (c)
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища...
Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать: - Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как заработать деньги;
- как вы.бать соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как вы.бать бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный ------
- как вы.бать бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как вы.бать ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого вы.бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно бл.ть
Вот у меня вопрос к людям, у которых IPhone 7. Какого хрена я вас вижу в маршрутках?
В 1975 создатель водородной бомбы Сахаров получил нобелевскую премию имени создателя динамита Нобеля. Миру Мир!
Женщина всегда думает ... на две зарплаты вперед )))
Решили с женой начать все сначала.
Так она даже на свидание не пришла, сука (
quote:Originally posted by REDFRED:И нах он мне при мизере?
правильный туз при мизере не мешает!
quote:Изначально написано Колючая проволока:
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища...
Только не помогло это...
а у кого-то и так...
-"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух:
вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
но нормально поболтать не получилось.
он торопился в церковь...
- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@%бами.(тяжелая работа у кого-то!!!)
ж.
-Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Воспитательница ДС:
-Знаете, как рано мне приходится вставать? Когда большая стрелочка на двенадцати, а маленькая - на пяти!
Василий - хороший стрелок и в десятку попадает даже с трехсот метров.
Владельцы десяток сильно недовольны
quote:Изначально написано B8F761:
Василий - хороший стрелок и в десятку попадает даже с трехсот метров.
Владельцы десяток сильно недовольны
Стрелок попал в десятку сильнейших, двоих ранил
На чемпионате по стрельбе 2 участника пришли к финалу с одинаковыми результатами. Теперь им предстоит перестрелка.
Девушки - это как алфавит.
Слава богу, согласных больше.Так говорят...
НЕ согласен....Увы-их гораздо меньше...
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
- Доктор помогите, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя когда нибудь с утра будили минетом?
-Нет! Я с закрытым ртом сплю.
quote:Доктор помогите, не могу кончить. Т
-Доктор помогите, когда я выпью, я не могу кончить....
- Так Вы не пейте!
- А тогда я не могу начать
Два гомоceкcуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Едет "голубой" на скутере. Внезапно моторчик начинает чихать и глохнет.
Следом едет байкер. Типичный такой брутальный детина - кожанка, бородища, черные очки, татухи соответствующие.
- Ну чо, заглох?
- Да.
- Помощь нужна?
- Да.
Байкер подходит к скутеру, смотрит на мотор, начинает копаться в нем. Через несколько минут:
- Стартер поломан... Но завести можно... Ну что, толкнем говно?
- Давай, вот и кусты рядом... Только потом поможешь завести скутер?
14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:
Я не могу есть грибы - я им обещал.
I can not eat mushrooms - I've promised them.
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии - кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.
Я уже устал повторять - это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
-Дорогая, ты зачем на бокс записалась?
-Потом узнаешь.
Практически анекдот
==========
10.12.2016 17:17
В Австрии словом года стало Bundespräsidentenstichwahlwiederholungsverschiebung
Австрийские ученые выбрали словом года слово из 51 буквы, которое практически невозможно произнести, пишет The Independent.
Bundespräsidentenstichwahlwiederholungsverschiebung примерно переводится как 'федерального президента выборов повторный перенос'.
'С точки зрения его содержания, а также его длины [слово] является символом и ироническим комментарием к политическим событиям в этом году', - рассказал один из членов жюри.
Также Университет Граца выбрал 'не слово' года. Им стало слово Öxit - соединение слов Австрия и Brexit, означающее выход Австрии из Евросоюза.
Оксфордский словарь английского языка также выбрал политический термин словом 2016 года - им стала 'постправда' (post-truth).
Источник: Газета.ру
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
Над длинными немецкими словами ещё Марк Твен издевался. Типа : "гнусные попытки негилистов взорвать динамитом театральную кассу" - в одно слово
quote:Изначально написано TIIL-59:
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
Бытовало такое выражение:
Я мненью Вашему вращенье придавал,
а осью был мой деторотный орган.
Поэзия, ёпта!
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река!
- А почему река?
- Ну, не река...
Вот это настоящая радость от рождения сына:
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели...
Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко...
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили куда-то ...
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее...
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...
-Не знаем,на лицо еще не смотрели...
-Мама, я правда такая страшная?
-Сейчас уже ничего, а когда родилась, акушер сказал: шевельнется -стреляйте!
Вроде было уже
Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Nuts: У тебя машинка поет или пикает когда кончает?
Foxy: Она кончает по-советски. Мужественно и молча.
quote:B8F761
С Днем Рождения!!!
B8F761!
C Днем рождения!!!
Удачи!!!!
Здоровья!
И побольше всего!
Спасибо, Камрады!
Буду стараться.
С уважением
В
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
- Девушка, а можно мне... творожок, ириски, конфетки... вот эти, и... чупа-чупс!
- Дочурке берете?
- Ах, да... про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста!
Танк - это боевая, бронированная машина для безвизового, сухопутного туризма.
Самый сексуальный палиндром - Аня и Яна в позе 69...
-Что было сначала, курица или яйцо?
-Однозначно яйца! Из-за них-то я и женился на этой курице.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .
Правоверный еврей всю жизнь исполнял все заветы, но на старости лет сорвало башню: Одел белый пиджак, шляпу и при переходе дороги напротив казино его сбивает КАМАЗ.
С обидой вопрошает Господа, за что мол? Я всю жизнь...
Господь присмотрелся: Изя? Я ж тебя не узнвл!
Честных сотрудников полиции хотя бы в фильмах увидеть можно.
Что характерно, честных чиновников даже там не увидишь...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, уже через полчася приняли Ислам прямо у домофона.
Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии
Сидят на лавочке два пенсионера лет под восемьдесят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч. А помнишь мы с тобой в армии служили.
Тот отвечает:
- Помню.
-А помнишь нам бром давали, чтобы на баб не тянуло.
- Ну помню и что?
- Что, что?.. Начинает действовать.
Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Вкус полный, округлый. Приятное послевкусие со слабой цитрусовой нотой. В 2013 весь боярышник с кислинкой был
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Едет автобус с 'челноками' из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус 'Люди дайте кто ни будь попить!'. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус 'челноков' а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают:
quote:Изначально написано Clegg:
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Если это бизнес класс, то где сидят обычные пассажиры?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье - в Россию опять вернулась Елена Батурина.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
-Красавица, ты в отношениях?-
Соседней темой навеяло:
Если официанту давать на чай, то таксисту надо давать на трамвай, сантехнику на прокладки, проститутке на вибратор...
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
quote:кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?
Получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду..."
- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?
Возможно.
Нонишее молодые люди такие непредсказуемые, внезапные все.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?
Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно
quote:Originally posted by B8F761:
б£@дь
quote:А Вероника по складу характера именно
Навеяло
Все вокруг 3,14дарасы, один я Д Артаньян.
Не знаю, баян/не баян, но мне понравилось. Выкладываю...
"Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлов, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 6, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хэнде Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является."
------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)
Говорят в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
При таком подходе в авиацию можно грести всех подряд?
-Ира, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь не бойся - завтра выходной.
alvis
Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно...
------
Не каждая проститутка бл@дь!
Примерно так?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Не каждая проститутка бл@дь!
Проститутка и бл@дь несколько разные понятия. По аналогии со снайпером- "каждая проститутка - бл@дь, но не каждая бл@дь- проститутка"
Не хотите по хорошему - уберем вазелин!
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г%ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Оттуда "вываливается" пьяная "в хлам" дама, выплёвывает на асфальт конфету и говорит:
-Представляешь, с ликёром попалась...
quote:Изначально написано B8F761:
угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
Умом мужчину не понять -
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет "б...ь!"
А не отдашься - скажет "с..а!"
Авторство не знаю, чьё, но не моё.
- Спокойствие, только спокойствие! - говорил Карлсон Малышу. - Вот подрастешь и станешь понимать, что факт находки ошейника в спальне родителей может вовсе не означать, что они собираются купить тебе собаку!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели на морозе.
Политические деятели не лгут, они цитируют лжецов.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, с%ка, только не был"
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила малыша начать разговаривать на полгода раньше.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..
quote:Originally posted by alvis:
Проститутка и бл@дь несколько разные понятия. По аналогии со снайпером- "каждая проститутка - бл@дь, но не каждая бл@дь- проститутка"
А кто такая "моя шлюшка"?
Тварь я лежащая или планы имею?
Рассказываю внуку (5 лет) Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Он спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
======
Только больной на голову муж верит больной голове жены.
Весьма поможет при сдаче ЕГЭ:
Глупый пингвин робко прячет...
а) получку,
б) заначку,
в) акваланг, оружие и документы,
г) тело жирное
Можно из однолюба сделать бабника, бабника однолюбом - никогда.
quote:Originally posted by TIIL-59:
однолюбом - никогда.
Нулелюбом можно. Как кота
Однолюб... но многоблуд
-Профессор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов?!
-Да, операция завтра.
-Так ведь зарежет!
-А, мы ему двоечку поставим.
quote:-Так ведь зарежет!
Больной, Вы не знаете как нас за это ругают!
quote:Originally posted by Kinnn:
меня будет оперировать практикант
В 91-м в Киевском окружном военном госпитале капитан-практикант мне гланды удалял.
До сих пор его помню и маму его вспоминаю. Надеюсь, дал Бог ему мужа хорошего!
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
quote:В 91-м в Киевском окружном военном госпитале капитан-практикант мне гланды удалял.
Раза с третьего прочитал что в не 'окружённом'....
Не мог понять в чём юмор не взирая на года.
ну и мужеложеством каким-то отдаёт)
-Дорогой, ты меня любишь?
-Ох Люся, что-то мне не нравится такое начало...
остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
дизайнеры учли всё.
на случай жары и солнца они сделали стеклянные крыши. на случай ветра - проёмы в стенах. на случай мороза - железные сидения.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов 'дом 2'.
Звонит бабка в службу спасения:
- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! - протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. - Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, - показывает на собаку. - Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
- Сынок, а ружье-то зачем?
- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я - Стреляй по Кефирчику!!!
У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????
quote:Изначально написано Анастейша:Умом мужчину не понять -
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет "б...ь!"
А не отдашься - скажет "с..а!"Авторство не знаю, чьё, но не моё.
Офигевает вдугорядь
От женской логики наука.
Да кто ж поймет такую б%%дь,
Когда она, к тому же, сука?
Своих добавлю пару слов.
Гляжу когда на ваши лица,
Я, как один из тех "козлов",
Ну, не могу не поделиться.
Когда доделывал Творец
Прекрасный пол в порыве вялом,
Произошел, увы, звиздец, -
Облом случился с матерьялом!
Бедняга Бог затеял охать,
Врубившись в то, чего стряслось,
Но зависть, ложь, продажность, похоть
Прикрыть ему не удалось...
С таким наследием, в натуре,
Понять давно пора уже -
Богинь видать не по фигуре,
А по гармонии в душе.
За вас и пить-то неохота.
Вот за порядочных людей
Махну стакан, но тошно что-то
За ох**нных. За б%%дей.
(с) Игорь Бекасов, 2007
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
quote:Изначально написано narkad:В 91-м в Киевском окружном военном госпитале капитан-практикант мне гланды удалял.
До сих пор его помню и маму его вспоминаю. Надеюсь, дал Бог ему мужа хорошего!
Из моей лейтенантской молодости.В МНР в госпитале мне п/п-к,нач.отделения зуб вырывал.20минут.Весь зуб раскрошил,кое-как выкорчевал.И говорит мне мол,пардон,корень здоровый.Соседний надо было...Будем рвать???
Я кое-как вышел в коридор.Чуток оклемался и зашел снова к этому козлу...
Он вырвыл второй зуб за 7 минут...
Осколки из раздробленного зуба выходили ещё где-то с месяц...
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
quote:- Куды???? По мытому????
!!!
quote:"Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
Две подруги: - Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу)
Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Apple: 'Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться'.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было:.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку 'Килобайт' в таре объёмом 1024 мл.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов:
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши
Про
quote:норковую шубу
Утро 1 января. Муж - жене:
- Зая, давай, одевайся, спускайся вниз, поедем на дачу. Тебя ждет сюрприз.
Приехали:
- Бери лопату, копай вот тут, где веточка воткнута.
Жена делает несколько движений, снег осыпается, обнажается углубление, там сверток. Трясущимися руками разворачивает упаковку - а там... дешевая синтетическая шубка.
- Сюрприз, зая. И только попробуй отрицать, что шуба не из норки!
В Караганде на главной улице Бухар Жирау целых месяца три висела вывеска на магазине Норка-Мания пока видимо до кого то не дошло, что там только шубами и шапками из норки торгуют)
quote:VSG
Это называется юмором?!!!
Особенно понравилось:
quote:Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов:
Впечетляет познание про монголов и про всё остальное.
Иногда лучше промолчть, и не переносить свои фобии на остальное общество
Одесский сапожник предупреждает клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная
вечером, ночью пропивается.
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.
Выдул... гмм
У нас в школе в мастерских висел плакат "Не сдувай стружку ртом" (пневмрлинии не было)
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Закусывать на Новый год лучше манной кашей или винегретом.
Манной кашей потом блевать мягко, а винегретом - красиво.
quote:Изначально написано ULD:
Закусывать на Новый год лучше манной кашей или винегретом.
Манной кашей потом блевать мягко, а винегретом - красиво.
А красное на белом вообще красиво...
quote:А красное на белом вообще красиво...
Новогодний махач на свежем снежке!
Дипломатия - искусство повторять "хорооошая собачка" пока не нащупешь увесистый камень.
-Вы будете чай или кофе?
-А есть что покрепче?
-Есть! Орехи.
Интервью при приеме на работу:
- Вы специально пришли устраиваться к нам на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе ?
Интервью, мои любимые:
Новый год зажег на небе новые звезды! Поздравляю вас с новыми надеждами, новым счастьем, новыми начинаниями, новыми идеями и возможностями! Желаю вам в новом году благополучия, успехов во всём, достатка, светлых, безоблачных дней, уюта и тепла в доме, мира и добра!
Блин, а я в постинге 3529 искал, где же там анекдот
Спасибо, дорогому товарищу модератору за наш... , то бишь за новогоднее поздравление.
Всех с Наступающим !
Санта-Клаус летит в санях в новогоднюю ночь над землёй, раздаёт детям подарки.
Пролетает над бедными голодающими государствами Африки.
Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат:
- Санта-Клаус, а нам подарки будут ?
- Тем, кто плохо кушает, подарков не будет.
С наступившим Новым 2017 годом!!!
Всем удачи в этом новом году!!!
Тема закрыта... но всех не перевешаете... уже открыта новая!
Прошу всех туда...