Охота глазами участника
Охотничьи байки.Присоединяйтесь!
Сергей, с днем рождения Вас.
Здоровья Вам.
Продолжайте писать.
Спасибо. Если меня поздравили, то я Иосиф. Друзья зовут Никифоровичем. Ну им так нравится.
Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.
В закладки
quote:Изначально написано Na spo ko:
Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.
В прошлом году было что то подобное. Зима. Приехали на рыбалку. От асфальта до реки километров 20 наверно. Время ночь. Поступило предложение оставить машину Л200 на дороге, как и сделали еще 2 команды, и пересаживаться на снегоход. Я разглядел следы УАЗа и предложил попробовать проехать. Проехать удалось метров 15 и машина сера на пузо. Через 3 дгя увидел этот уазик. Он ехал на больших и приспущенных колесах. Пол дня ждали лесовоз что выдернуть машину. Ни снегоходом, ни нивой сдвинуть не смогли.
В закладки
Эпиграф
Ликеро-водочный завод города N внёс больше вклада
в дело защиты диких животных и птиц , чем все
зоозащитные организации мира, вместе взятые.
Все знают фильм 'Особенности национальной охоты'. Кто-то его любит, кто-то считает безобразным, но неравнодушных к нему людей не бывает. Когда-то давно, мне казалось, что всё это выдумки сценариста и режиссёра, ну не может быть такого в реальной жизни. Повспоминав свои охоты, прихожу к выводу, что в большой компании да ещё при наличии алкоголя возможно всё. Ниже мои фантазии на эту тему. Все события и персонажи не более, чем выдумка автора. Однако, если кто-то себя узнал - помните, что в каждой шутке:
Берёзовый сок
Пятничный рабочий день тянулся неизмеримо долго, мы со Славиком сидели на изжоге, когда можно будет свалить из города. Как назло шеф подозревал что-то неладное и никак не хотел уходить. Вещи уже давно были собраны, Нива стояла загруженная на стоянке. Альбертович уехал ещё в четверг с утра, у него свободный график, он должен был разведать обстановку, застолбить места и заняться рыбалкой. Так же после работы должен был выехать Валера на своей машине с сыном. Толян выедет с Новосибирска после работы, и приедет уже по темноте. Наконец-то шеф уехал на обед и мы, воспользовавшись этим, тоже уехали.
Дорога долго петляла мимо полей-околков, иногда путь преграждали весенние лужи, одни из которых мы лихо обруливали верхами, а другие штурмовали напролом. Славику не терпелось уже приехать, опробовать своё новое ружьё, которое он недавно купил и оформил. До этого он ездил со мной туристом, охота пришлась ему по душе и он решил тоже стать охотником. Долго ли, коротко ли, за очередным околком показалось наше болото. С подветренной стороны стояла красная Нива Альбертовича, рядом дымился костёр, но самого его нигде не было видно. Припарковав машины, мы вытащили на поляну всё самое необходимое - раскладной стол, стульчики, закуску и охотничий напиток. Только мы было достали рюмки, как из камышей показалась фигура Альбертовича. В одной руке он нёс полиэтиленовый мешок из-под сахара, в котором угадывалась рыба. Увидев нас, он приветственно взмахнул свободной рукой и подошёл к
столу. Выпили за встречу и через несколько минут мы узнали все главные новости: утки почти нет , карасик ловится, косачи токуют где-то за болотом.
'Мужики, а вы питьевой воды с собой много взяли?' - спросил Альбертович. 'Да, литров 60 есть.' - ответил я. 'Во, отлично! А то я маловато взял, сегодня вот из лужи пришлось набрать.' - посетовал Альбертович. 'Да выливай её обратно! Хватит нам того что привезли с запасом!' - предложил Славик. 'Нет, давайте мы из неё берёзовый сок сделаем для Валерки!' - предложил Альбертович. 'Нашелушите с берёз коры немного.' - скомандовал Альбертович. Березовую кору мы протёрли в ладонях в мелкую шелуху, добавили несколько почек и засыпали всю эту закваску в пятилитровую бутылку с водой из лужи. 'Альбертович, а как мы ему впарим, что это березовый сок? Может, отнесем под березу, а потом как он приедет, оттуда вынесем, типа набрался?' - предложил Славик. 'Не надо усложнять!' - ответил Альбертович. 'Бросьте бутылку недалеко от стола, он сам её найдёт!'.
Разузнав у Альбертовича где он расположился с чучелами, мы со Славиком накачали лодку, загрузили её на крышу Нивы и поехали расставляться и строить скрадки. Вернувшись к лагерю часа через два, увидели появившуюся машину Валеры, который уже начал разминаться пивасиком. 'Где вы шастаете, охотнички? Альбертыч завалился спать, а мне скучно тут одному!' - встретил нас Валера вместо приветствия. 'А что это за бутыль стоит под столом?' - спросил Валерка. 'Да не знаю, это вроде Альбертыча, мы приехали уже она тут лежала.' - ответил я. 'А, наверное это березовый сок.' - сказал Валерка, открутил крышку и поднес горлышко ко рту. 'Он это дело любит' - добавил он и жадно приложился с горла к пятилитровке. 'Чё это он у вас гарью какой-то отдаёт? С горелой берёзы что ли сок набирали?' - спросил он, вытирая капли с подбородка. 'Да я не знаю, Валера! Говорю же, приехали всё уже тут лежало, проснётся
Альбертович, спроси у него сам.' - ответил я. С трудом сдерживая смех, мы отвернулись и сделали вид, что чем-то заняты. Я начал разбирать свой рюкзак с провизией, а Славка достал мангал, разжёг угли, мы кинули на решетку заранее замаринованное мясо и приступили к отмечанию нашего приезда. Валера же прикладывался к берёзовому соку с завидной регулярностью.
Семёнов, где твой пистолетик?
Солнце опускалось за горизонт, и мы решили напилить дров, пока не стемнело. В самый разгар работы раздался звонок на сотовый, позвонил Толян, он был первый раз в этих краях, доехал до края деревни на своем микроавтобусе и
попросил, чтобы его встретили. Я завёл машину и уже собрался ехать, но Альбертович решил проверить мои знания окрестностей и, сочтя их неудовлетворительными, дополнил экипаж в качестве штурмана. Оставив Славика и Валеру с сыном заготавливать дрова, мы отправились в путь. Перед самой деревней я по-темну вляпался в колею и повис в ней правыми колёсами. Пришлось по телефону объяснять Толяну где мы находимся и через
15 минут мы увидели свет фар. Толян вышел из своего модного микроавтобуса в ветровочке, джинсах и лакированных туфлях. 'И где таких водятлов берут, по объявлениям что ли?' - с улыбкой поприветствовал меня
Толян. Мы крепко обнялись, ведь видимся пару раз в год, осенью и весной на охоте, общая страсть к которой и свела нас вместе.
Пока я доставал трос, раздался телефонный звонок от Славика. 'Игорь! Моё ружьё не у тебя?' - раздался тревожный голос в динамике телефона. 'Сейчас посмотрю!' Я заглянул в салон, а там как это обычно бывает, царил хаос и
анархия. Бегло окинув взглядом вещи, ружья Славика я не обнаружил, о чём ему и сообщил. Быстро выдернув ниву из западни, мы отправились в обратный путь.
На стане горел костёр, около него сидел грустный Славик, рядом высилась изрядная куча напиленных осиновых чурок, а Валера занимал своё обычное место за столиком. Увидев нас, Слава подошел к машине и начал рассказывать. 'Напилили мы дрова, а я решил показать ружьё Валере. Давай искать в своей машине - не могу найти. Звоню тебе - у тебя нет. Я на измену! Думаю, нормально на охоту съездил. Только купил, ни разу не выстрелил и потерял! Потом успокоился и давай вспоминать, когда чучела поехали ставить я же его к тебе в машину положил, а назад вроде не забирал. Ну не мог же я с ружьем пойти дрова пилить?' Вооружившись фонариком, буквально сразу пропажу обнаружили у меня в машине. Обрадовавшись такому исходу, мы решили отметить это дело. Что было дальше помню смутно.
Лайм
Проснулся я рано, ещё до рассвета. После вечерних посиделок в голове привычно шумело. Решительно расстегнув спальник, усилием воли вытолкнул себя на утренний прохладный воздух. Костер практически догорел, небольшие языки пламени боролись за жизнь, периодически вспыхивая на сгоревших чурках. Рядом с костром на раскладных стульчиках со спинками сидели Альбертович и Славик, по внешнему виду которых было понятно, что спать они ещё не
ложились. 'О, Игорёк! Давай с нами, чтоб меткость улучшить!' - пригласил Альбертович. 'Не, спасибо, я чаю хочу выпить!' - ответил я, ища глазами термос. С трудом открутил крышку, нажал на кнопку и перевернул термос. В кружку потекла какая-то тягучая жидкость. В голове возникло воспоминание: я наливаю в термос с чаем сгущёнку из банки, а Славик рядом приговаривает - 'Давай лей, не жмись, утром самое то будет, сладенькое!'.
Грустно посмотрев на жижу в кружке, я пошёл искать котелок, чтобы вскипятить воду. Рядом с пакетами с костровыми принадлежностями я встретил Валеру. Он сосредоточенно что-то искал, роясь в пакетах. Я взял котелок и уже собрался вешать его на таганок, как услышал сзади вопль Валеры: 'Етит вашу мать! Кто масло налил в бутылку от Лайма?' 'Я налил, будем сейчас яичницу жарить на нём, а что?'- спросил я. 'Да у меня сушняк дикий с похмела, ищу в пакете газировку, смотрю бутылка от Лайма, я открутил, понюхал - Лайм! Ну и приложился так основательно! А там растительное масло! ' - жалобно ответил Валера.
А дело было так. Я обычно беру с собой десяток яиц, чтобы с утра пожарить, ну и масло тоже для этого дела. А в этот раз подходящей ёмкости не было, кроме этой бутылки из под Лайма. Как я её не мыл всё равно небольшой запах остался. И это сыграло злую шутку с Валерой. Посмеявшись над бедой товарища, мы продолжили собираться на зорьку.
Спринт с приспущенными штанами
Весна выдалась затяжная, все дни периодически шёл дождь или было пасмурно, юго-западный ветер сменялся восточным, принося с собой заряды не то холодного дождя, не то тёплого снега. Утки в полях практически не было, основная масса прошла до открытия, а местная еще не подошла. Мы, конечно, добыли по паре селезней, но той особой радости, когда видишь много дичи не было. Коротали дни сидя у костра, общались, Толяныч нашел ток за болотом. Как он его искал это целая история. Не найдя сапогов в одних носках сбежал в три часа ночи, когда проснулся до ветру и услышал токующих косачей.
Все эти три дня Валера не забывал пить берёзовый сок. А мы всё ждали, когда же его наконец прохватит. Но толи желудок у Валеры работал отлично, толи щедрое обеззараживание этиловым спиртом делало своё дело, а нам оставалось только удивляться. На четвертый день мы пришли с тока, Валера забил на охоту и спал в машине, Альбертович уехал на лесное болотце попытать счастья там. Сидим мы, завтракаем, делимся впечатлениями, тут дверь в Валеркиной машине резко распахивается, оттуда акробатическим кульбитом вылетает Валера, и бегом бежит в околок, на ходу поправляя лямки на комбинезоне и крича сыну - "Сёма, бумагу мне тащи! И лопату, лопату!!!" Мы сразу смекнули в чём тут дело, и вслед незадачливому любителю натурального сока неслись подбадривающие выкрики, самыми безобидными были фразы типа: 'Валера, лямки не забудь в руках держать, а то потом на ушах останется', 'Стринги не забудь снять' и в том же духе.
Вдоволь натешившись, мы расположились в шатре в раскладных креслах, есть пить уже не хотелось, разговор тоже не клеился, все сидели думая каждый о своём. Погрузившись в свои мысли, я не сразу понял что происходит.
Какие-то знакомые звуки раздавались из низковисящих облаков. Все как по команде вскочили с кресел и выбежали из шатра. Над нами, метрах в 20, среди проплывающих облаков, гордо и величественно летели гуси. А мы стояли без ружей и с дурацкими улыбками провожали их взглядами....
честно украдено с анекдот.ру
Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично видел. При этом будет божиться, крестясь и одновременно клянясь собственным здоровьем (штоб я сдох!) или даже жизнью двоюродной тещи. Или будет ссылаться на мифического Ваську, который обязательно подтвердит, что "всё как на духу".
Ну, а главное - все старательно делают вид, что услышанное - чистая правда, иначе никак нельзя, кто тебе тогда "поверит", когда ты свою байку начнешь рассказывать? Не-е, конечно, небольшое сомнение выразить можно, но выслушав "аргументы" от горячащегося охотника, притворяешься, что действительно убедился и уверовал.
Но бывает система сбоит, когда охотник с жаром, нешуточно вдохновленный собственным героическим рассказом, и похоже уже придумывая красочные подробности на ходу... - начинает нести откровенную "пургу".
Вот и у нас был один такой "охотник", которому после одного его рассказа, больше не давали ничего "травить". Сразу кто-нибудь произносил ключевую, заключительную фразу его последней байки, мгновенно вызывающую дружный смех и здоровую ажиотацию, отбивающее у того малейшее желание, что-то дальше рассказывать.
Судите сами - дальше окончание его опуса, может он и хотел бы продолжить, но кто его бы уже слушал, минут десять ржач, непрекращающийся стоял.
- И тут мы с Абреком...
Маленькое отступление: Абрек - его собака, крупный кобель черного цвета неопределенной породы, но "такой умный"... Впрочем, ни я, ни кто еще его никогда не видел, что не мешало ему участвовать в каждой байке от этого охотника.
- ... наконец добегаем до кустов... У меня уже патроны кончились, а Абрек сразу туда. Там тут же шум, громкая возня, многоголосое, жуткое рычание... Выскакивает Абрек обратно... Весь СЕДОЙ... - мхатовская пауза...
- И мне трагическим шепотом говорит: "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ..."
P.S. Того охотничка уже давно в нашей компании нет, как то "слился" потихоньку, но та заключительная фраза, приобрела статус крылатой, на уровне: "Ну и рожа у тебя Шарапов..." и тому подобных. Когда необходимо быстро ретироваться и свалить, и неважно кого как зовут: ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ...
Как я выиграл бутылку коньяка.
Мы с одним деревенским корешком тогда увлекались охотой с гончими. Вот как-то сидим, выпиваем, и зашел разговор о том, что главное в этой охоте. Решили, что главное - мастерство охотника в правильном выборе лаза зверя. И тут же поспорили: кто лучше этим мастерством владеет.
Пошли в лес. Погода - грязь, слякоть. Гончаки подняли зайца и гоняют. Час гоняют, два, три. Я стою неподвижно. Чувствую, замерзаю. Оп, а сапоги в грязь вмерзли, не шагнуть. Вылез из сапог и в носках домой ушел.
Ночью выпал снежок. Пошли мы с ним мои сапоги вытаскивать - а аккурат между сапог следы зайца и гончаков отпечатались!
Бутылку мне корешок отдал без возражений. И потом никогда не спорил, кто из нас лучший гончатник.
Северо-Запад России. Конец октября, первый снег. Товарный отстрел лосей. Восемь охотников, два УАЗика, штук 5-6 разнокалиберных собак, которые в обычное время свободно передвигаются по поселку, но к моменту нашего отбытия на охоту, собираются у дома районного охотоведа в количестве 20-30 штук и всячески уговаривают нас взять их с собой. Кастинг проводит сам охотовед, раздавая пинки и приговаривая: "Тебя брали в прошлый раз..., ты слишком худая..., эта всю лосиную печень сожрала..., а у этой подозрительное выражение морды и т.д." В результате, после отбора и свалки между лайкоидами, несколько совершенно счастливых шавок оказываются в рядах охотничьей бригады.
В этот раз охота не задалась сразу. Один УАЗик заблудился во многочисленных лесовозках, другой мы доблестно засадили по самые... мосты. Долго и шумно толкались, домкратились и т.д. Во-время очередного перекура, мы вместе с районным военкомом решили пройтись по просеке, тем более, что где-то далеко-далеко стала прослушиваться собачья брехня.
Тут надо сказать несколько слов о том, чем мы были вооружены. Военком имел на руках мосинку, причем со штыком, который он упорно не хотел снимать, мотивируя это отсутствием подходящей отвертки. Мне временно был вручен карабин Лось-4 с опиленным сантиметров на пять стволом(!), но "зато" с оптическим прицелом. Накануне я пытался попасть из этого карабина в коробку из под телевизора диагональю 72 см., с 30 шагов. Удалось мне это сделать только с пятой попытки, и то пробоина пришлась в самый нижний левый угол коробки.
Так вот, вышли мы на старую заросшую вырубку и, одновременно, увидели медведя, который метрах в 300-х брел в низине. Военком громким шепотом стал уговаривать меня стрелять по медведю:"Жахнем вместе, только когти отлетят!" Я, как мог отнекивался, помятуя о вчерашней пристрелке своего укороченного карабина. Но коллега обазартился и приговаривая:"Щас мы его в два ствола...", стал прицеливаться в медведя, точнее в то что было видно из-за заломов и буераков. Я сделал вид, что тоже собираюсь стрелять, решив для себя, что пускай военком стреляет и, естественно, промахнется, а я присём буду только присутствовать. Смотрю в оптику одним глазом, вторым в открытый прицел, т. к. уверен на 100%, что оптический сбит,а вторым с половиной - на Главу военкомата. Подполковник, закаменев лицом, жмет на спусковой крючок, но выстрела не происходит, наверное не довел затвор...
Дальнейшие события происходили с третьей космической скоростью. Лес огласился звуком короткого, неприличного слова и громким клацанием военкоматовского затвора. Зверь взвился и, поднимая фонтаны снега,со страшной скоростью попер вверх по отлогому склону в противоположную от нас сторону. У меня в голове что-то щелкнуло и я услышал хорошо поставленный внутренний голос:"Стреляй, Вадя, а то уйдет!" Дальше я действовал, как автомат: навскидку, практически не целясь, выстрелил в медведя, который тут же встал и как-то сгорбился. Тот-же внутренний голос четко произнес:"Стреляй, пока стоит". Я передернул затвор, краем глаза успел заметить, что военком ёще возится со своим карабином, причем почему-то пытается переломить его через колено, наспех прицелился и выстрелил второй раз. Медведь свалился за снежный холмик...
Тут военный комиссар справился со своим оружием и с криком:"Щас я его добью", открыл беглый огонь по этому холмику. Результаты его стрельбы были хорошо видны по фонтанчикам снега в радиусе 5-6 метров от цели. Когда закончились патроны, он бодро скомандовал:"Ты перезарядись, а то он как бросится на нас, а я отомкну штык. Пошли..." Пошли, так пошли, тем более, что тов. подполковник поначалу бодро шел впереди со штыком наперевес, а я сзади автоматически считая шаги, которые старался делать по метру. Но когда мы приблизились, служивый загадочным образом переместился мне за спину, и я стал похож на пленного фрица. Военком, опять перейдя на свистящий шепот, вещал мне в затылок:"Ты бля, если что , сразу стреляй в гада, а то у меня патроны кончились..." По моим понятиям, медведь был уже готов, т.к. распустил уши, но военный комиссар еще долго тыкал его штыком, держа на вытянутых руках свой карабин.
В итоге расстояние, с которого был поражен зверь, составило 325 м., обе пули попали в сердце, причем входные отверстия почти что совпадали. Поскольку я стрелял полуоболоченными пулями, выходное отверстие было больше кулака, через которое выстрелом на метр вынесло сердце в виде 9 отдельных кусков. Мишка весил ок. 90 кг.
Мы привязали добычу ружейными погонами к жердине и, пока перли ее на плечах до машины, военком объяснял мне, что в таких случаях нельзя идти в ногу, т. к. добыча будет раскачиваться на слеге, но сам, наверное в силу военной привычки, все время шел в ногу...
Я пытался прикинуть вероятность такого дикого выстрела, но у меня ничего не получалось, наверно потому, что медведь все время раскачивался, первый мой медведь.
Собаки не любят пьяных.
Осеннее открытие на утку.Охотимся, выпиваем, отдыхаем - все как обычно. Удивляет одно - по ночам мой пес, обычно лежащий у входа в палатку, носится по округе и с кем-то ссорится. На третью ночь это мне надоело и я привязал его к бамперу.
Вечером допили вкусный самогон на черносливе (я самогонщик) и легли спать. Среди ночи пес начинает злобно лаять аж с подвывом. Задолбал, нарушает здоровый алкогольный сон. Выхожу с фонариком - он лает в темноту, в район нашей помойки, откуда тянет ветерком.
С собакой на поводке пошел посмотреть. Подхожу - разрытая ямка и рядом валяется барсук! Эта полосатая скотина разрыла помойку, съела пьяные ягоды и окосела. Вообще в дугу пьяный! Ноль реакции! Спускаю собаку - тот вроде кинулся, а потом принюхался, не стал кусать и обоссал барсука с трех сторон. Еще так презрительно ногу при этом поднимал.
Утром похмелили гостя пивком и отпустили.
Утром похмелили гостя пивком и отпустили.
Новый вид охоты аднака освоили!!!
Ну в какое же говно ваша ветка превратилась?
Не позорьте охотников, не состоявшиеся писатели (3,14-лы)...
quote:Ну в какое же говно ваша ветка превратилась?
Сам вы в говно превратился. Кыш отсюда.
quote:Шурыч
новый
29-7-2019 19:02 профайл Шурыч
Сам вы в говно превратился. Кыш отсюда.
Да я б, готов уйти!
А ты, молодой,что об охоте узнаешь, из таких перлов?
Ну РАССКАЖИ всем, о чем говорит этот недоумок?
quote:hanter201
ветеран
2-2-2015 02:16 Цитировать
Рассказывал мне один охотник (клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию - долги раздаст..и по новой...Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так слабо? = Тракторист, не долго думая, "прохрустев" гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает . Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора....= Тут тракторист кричит = Я расчитаюсь, расчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди бери литр !=Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру. Когда уже были в "приподнятом настроении", тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =....??? Дед, так это же калькулятор! = Ну, ёпть, а откуда телефону-то взяться, у меня, отродясь, его н
Без уважения...
quote:Изначально написано Шурыч:
Как я выиграл бутылку коньяка.
Мы с одним деревенским корешком тогда увлекались охотой с гончими. Вот как-то сидим, выпиваем, и зашел разговор о том, что главное в этой охоте. Решили, что главное - мастерство охотника в правильном выборе лаза зверя. И тут же поспорили: кто лучше этим мастерством владеет.
Пошли в лес. Погода - грязь, слякоть. Гончаки подняли зайца и гоняют. Час гоняют, два, три. Я стою неподвижно. Чувствую, замерзаю. Оп, а сапоги в грязь вмерзли, не шагнуть. Вылез из сапог и в носках домой ушел.
Ночью выпал снежок. Пошли мы с ним мои сапоги вытаскивать - а аккурат между сапог следы зайца и гончаков отпечатались!
Бутылку мне корешок отдал без возражений. И потом никогда не спорил, кто из нас лучший гончатник.
Это плагиат, спертый у Ливеровского. Совесть имейте .
Новички на охоте на медведя.
Хочу поведать весьма смешную на мой взгляд историю. Произошло это реально, все действующие лица реальны (только имена изменены).
Итак - 2018г, аккурат начало августа. Позвонил мне мой хороший знакомый, и он же коллега Игорь Ч. (тоже руководитель экспертной группы), и предложил "во имя укрепления коллегиальных отношений, а так же чтоб обзавестись новыми полезными знакомствами" поехать 15 числа на охоту.... Естейственно я был "ЗА!" так как весьма желал побродить по лесу, пострелять из Бекаса да и полезные знакомства в правовой сфере всегда полезны. Мой энтузазизм и радость охладило уточнение объекта охоты - МЕДВЕДЬ.
Мля...... разумеется и с 2004г на ганзе обитаю, тема оружия и выживания мне близка, стрелял много раз... на охоте на уток и фазанов был... но МЕДВЕД......
Поразмыслил и решил таки рискнуть... (чай не один буду, да и 12 калиберный парадоксовый БЕКАС тоже неплохая защита....
Короче я согласился... Времени до дня "Д" оставалось не сильно много, посему на следующий день я отправился в оружейный магазин "Люб***ий Арсенал"..... Долго пытал и мучил продавцов, и таки приобрел 5 пачек патронов Магнум с пулей Полева 40гр. (да и в загашнике в сейфе лежало 4 пачки пулевых Гуаланди.
Критически осмотрев имеющийся боезапас и ружье, решил поставить длинный ствол (760мм), ввинтить в него насадку парадокс к которой был привинчен дульный тормоз.... и решил что удлинитель магазина +4патрона маловато будет..... Приобрел удлинитель магазина +6 патронов...
С матюками поставил его... и Бекас стал напоминать ПТРД... да и вес был примерно такой же (6,3кг).
Зато в магазин помещалось 10 патронов!!!
Наступил день "Д", я переоделся в мой старый бундесверовский камок, австрийские берцы, на ремне болтался штык-бутчер 1916г и фляга-"кокос" с водой, за спиной висел "волосатый ранец" набитый разными полезностями (продпаек, миниаптечка, фляга с коньяком, спички и прочее), через плечо, на манер мексиканских горильерос висел патронташ набитый пулевыми патронами, бритую налысо голову величало старенькое "бергмютце м-43"...
Коллеги мои, они же соратнички-охотнички (судейские, прокурорские, с экспертизы, юристы) общим числом 6 человек - тоже являли собой весьма колоритную картину - кто с калашом (гражд версия) но в камуфляже афганка, кто с нарезным "ТИГРОМ" и в костюме "Леший", кто с классической двустволкой и баварской охотничьей шапокой с пером.....
Мдя.... Гипотетический медведь, увидев такую гоп-компанию должен как минимум схватить обширный инфаркт от изумления.....
Короче погрузились в минивен Лешки С. (зам прокурора города) и поехали до охотхозяйства (Тверская Область)...
Пока ехали, начали бухать.... (я не сильно люблю пить в машине ибо укачивает, посему вежливо отказался... и компенсировал поеданием шашлыков....
Что было замечено Лехой, который сказал - раз не пьешь - иди за руль.
А нет проблем! хватанул рульку копченую, и сел за руль. Едем... попутчики бухают, я еду и ем рульку....
Примерно на границе Тверской Области, умудрился остановить гаишник (ну в общем да - за рулем сидит дядька в камуфле и одной рукой рулит а другой держит свиную рульку....
Когда он подошел к окну, стекло опустилось и в нос гаишнику шибанула волна спиртных выдохов от попутчиков и 6 удостоверений одиным движением показанных..... Гаишник только спросил меня "Вы то хоть трезвый?" получив утвердительный ответ, Благословляющим жестом и взглядом преисполненным грустной житейской мудрости и печали от потенциально упущенной выгоды, проводил нас в путь.
Приехали в охотхозяйство в 7 часов утра....
Иела разошлись по номерам охотничьего домика.... и спали часов до 5 вечера.....
В 6 часов пришелнаш сопровождающий (егерь? охотинструктор?) заставил расписаться в журнале, проверил охотбилеты, путевку, лицензию, ружья (весьма обалдевшим взглядом проводил мой слонобойный Бекас).
Ну и вся компания пошла за ним гуськом. Шли довольно долго, прошли лес, вышли на поле засеянное овсом, там стояло несколько деревянных вышек, по которым мы и распределились (по 2 человека на вышке).
Ну залезли на вышку (и я Сергей О. (судья Бутырского суда) были на одном номере.
Ну соответственно распределили секторы наблюдения-обстрела... сидим, ждем.... Первые 3 часа напряженно следил не появится ли противник - медведь.. Стало темно.... Прохладно, хотя меня спасал камуфляж и надетый под ним теплый верблюжий свитер...
Потихоньку начал клевать носом.... Мы с Сергеем решили нести вахту посменно - он дремлет - я смотрю по сторонам надев маску "ночника", потом передаю смену ему....
Короче примерно в 3 ночи, услышали ворчание - мишка пришел.. по рации (благо с наушниками) шепнули коллегам охотничкам,ну и "огонь по готовности".
Стрелял с расстояния 60 метров.... и не только я...
Стреляли из всех стволов, шедро высаживая боекомплект!
Бедный медведь при первых выстрелах очень быстро крутнулся и намылился удирать, но попытка была не сильно удачная.... "плотным шквальным огнем противник был повержен"!
Зажгли фонари, начали вопреки инструкции егеря-лесника подходить к мишке... все нашороханные, пальцы на спусках (а ну как вскочит Потапыч)....
Однако нет.
Ну связали тушку веревкой и поволокли аки бурлаки на Волге до транспортного средства.... а на нем уже и до базы поехали.
Разделали тушку - весу было 310кг, жирненький был...
Когда разделывали - выяснилось что нашпиговали его пулями от души, как фашиста в Сталинграде.
Сделали экспресс тест на всякую заразу (вроде чистым оказался) и на следующий день делали шашлык из медвежатины.
(кстати не соврали - мясо и вправду душистое, немного сладковатое)
На авторство правдивых историй от пана Гарабурды Ливеровского, которого читал в оригинале, претендовать не собираюсь. Упаси Бог. По молодости лет пересказал тут байку с местного охотфорума без значка копирования. Ну дак это же байка, которые друг другу у охотничьего костра травят.
А об охоте надеюсь что-нибудь еще узнать. Мне всего 49, у меня еще многое впереди.
quote:Изначально написано Zawchoz:
Новички на охоте на медведя.Хочу поведать весьма смешную на мой взгляд историю. ....
Короче я согласился... Времени до дня "Д" оставалось не сильно много, посему на следующий день я отправился в оружейный магазин "Люб***ий Арсенал"..... Долго пытал и мучил продавцов, и таки приобрел 5 пачек патронов Магнум с пулей Полева 40гр. (да и в загашнике в сейфе лежало 4 пачки пулевых Гуаланди.
Критически осмотрев имеющийся боезапас и ружье, решил поставить длинный ствол (760мм), ввинтить в него насадку парадокс к которой был привинчен дульный тормоз.... и решил что удлинитель магазина +4патрона маловато будет..... Приобрел удлинитель магазина +6 патронов...
С матюками поставил его... и Бекас стал напоминать ПТРД... да и вес был примерно такой же (6,3кг).
Зато в магазин помещалось 10 патронов!!!
Со мной было примерно так же. По моему даже описывал тут.
На берлогу взял с собой Бинелли Арго 308 1 магазин на 5 + 2 магазина на 10. Нож "умри от зависти рембо". Не помню точно но по моему еще и вертикалку захватил 
Аки мини-рассказ.
Ночь. Вышка. Два охотника.
Очень молодой и зелёный в этом деле и очень молодой, но очень бывалый охотник.
В матером охотнике волнения не меньше чем в зеленом, ведь он должен дать своё оружие начинающему для его первого выстрела, и ему очень хочется, чтобы все чтобы вышло как по инструкции, ошибки быть не должно. Кабаны уже поели овса на поле и теперь передвинулись ближе к кормушке. Тяжелый вздох.
- а может полосатики? Или подсвинки? Не пойму. Вот если бы мать была ближе к ним, для сравнения.
Волнение и сомнения старшего переходит и младшему, ведь полосатика бить он не хочет, но и упускать реальную возможность нет никакого желания.
- не, вроде подсвинки, будешь бить, скажи, карабин сейчас передам.
Опять тишина. Молчание. Глубокий вздох старшего товарища. Волнуются все, даже свиньи.
В ночной тишине, на фоне темного леса и чуть светлого неба, очертание карабина перешло из одних рук в другие. Молча. Без слов. В полной тишине.
Цивье на край вышки, свершу прижато рукой.
Глубокий вздох...
- будешь бить, скажи, сниму с предохранителя, сяду ближе, как упор под висящую руку.
Маузер. Ночной прицел. На зеленом фоне 4 чёрных очертания двигаются и трутся между собой.
Решение принято, иначе быть не может, осталось только выждать...
- давай.
- что давай?
- ну с предохранителя снимай.
Щелк. Упор телом под руку. Ощущение, что все вокруг обняло мягкими тисками. Промахнуться при желании невозможно. Глубокий вдох. Выдох. Спусковой крючок. Пууууууух.
- смотри в прицел, на ту же точку, не упускай.
- смотрю.
- ну, пошли, братан.
Пошли, братан, пошли братан, пошли братан - шумело в голове.
Это были самые лучшие слова в жизни на тот момент. Всего два слова, которые ты можешь слышать каждый день, но на тот момент самые дорогое и нужные слова... Братан...
Ноги ватные, сердце выскакивает из груди, адреналин в крови превысил все нормы. Спустились.
Налобный фонарь бьет только первые 3 метра. Дошли. Лежит там где стоял, ни шагу в сторону. Все сделано на 200% из 100.
Душевно, Вань!
Верхом на кабане.
Дело было в горах Краснодарского края.
Со слов участников мероприятия.
В общем расставили застрел, пошли в гай, старенького дедушку поставили первым. Подняли кабана, дед стреляет первым, кабан падает. Ну дед очень обрадовался, старенький же уже, каждая охота как последняя, грит рад был, аж пританцовывал. Подошел к кабану, и дернул его черт повернуть голову этому кабану. Схватился значит за щетину обеими руками и тут кабан подрывается и начинает бежать как ни в чем не бывало.
Все бы ничего, если бы у деда с перепугу не свело судорогой руки, с его слов.
Картина маслом. Кабан мчит по-над застрелом на всех парах и визжит как резаный, на нем дед, ноги по земле и орет не меньше.
Каждый последующий застрельщик слышал одинаковые слова от предыдущего: "охептваю, дед! прыгай!". Крайний в застреле грит: я понять не могу че за дела, все орут "дед прыгай"! Куда прыгай, какой дед? Пока сам все не увидел и тож заорал "дед, прыгай!"))
В общем, кабану видимо надоело тащить всадника, юркнул между сосенками так, что дед стукнулся лбом о последнюю и отвалился.
Открываю глаза говорит, лежу вроде. Поднимаю руки, а на них кулаки сжаты и кабанячья щетина во все стороны между пальцев торчит. Ушел, гад! подумал дед.
Ну а дальше уже подоспели охотники и это стала байка века в наших краях)
quote:Ну а дальше уже подоспели охотники и это стала байка века в наших краях)
Класс! )))
А с кабаном то что? История умалчивает?
quote:Originally posted by АВ79:
А с кабаном то что? История умалчивает?
Ушел целый и невредимый.
Почему упал после выстрела - так и осталось загадкой)
quote:Изначально написано харамамбару:Ушел целый и невредимый.
Почему упал после выстрела - так и осталось загадкой)
Кабан был глухой, выстрел не слышал, лёг отдохнуть, а тут кто то за щетину взял да ещё голову повернул, вот и кабан подорвался,хорошо что не стал выяснять отношения, тогда точно деду не поздоровилось.
quote:Originally posted by grinpis:
Кабан был глухой, выстрел не слышал, лёг отдохнуть
Два старикана нашли друг друга.
quote:Изначально написано харамамбару:Два старикана нашли друг друга.
Вот только потолковать не получилось. 
Приближаясь к ЛЭП поднял глухаря на дороге, когда уже вышел на ЛЭП глухарь снялся с верхушки высокой лиственницы и стал удалятся от меня пересекая ЛЭП поперек. Задел крылом провод и упал камнем в березовый подрост. Было где-то метров 300, я бегом туда, там низина распадка, вода, я в ботинках, пока прыгал по кочкам прошло минут 5, лазил кругами по месту примерного падения и птицу не нашел, видимо пешком удрать успел. Было это в конце сентября, регион 38.
Было так, только глухарь ударился грудью, только провода загудели, убился.