мужской разговор
Крылатые фразы про ЭТО...
Предлагаю ВСЕМ поделиться "Крылатыми фразами" у кого какие когда проскакивали, или нестандартные выходы из стандартных ситуаций, типа Вас застали за интимом. Создаю для того, чтобы не стыдно было в любой компании рот открыть. Вот мои три копейки в копилку:
Сослуживец по работе всегда говорит - "Любовь как костёр - пока ПАЛКУ не бросишь, не разгорится".
Он же на вопрос - "Чё ты по блядям ходишь? У тебя же жена красавица". Отвечает - "Жена - это же друг, а разве можно друга еб...?"
Подруга знакомого, когда он к ней приставал с вопросом - "А чего женщины в зад не дают? Разницы ведь никакой..." Неплохо сострила - "А, если нет разницы, иди, вон, с дружком своим и трахните друг друга. Зад то и у баб и у мужиков ОДИНАКОВЫЙ".
Короче, всё что проскакивало, когда нибудь по теме "ЛЮБОВЬ - не вздохи на скамейке!"
если мамзель визжит.. по любому поводу..
хоть мыша увидела..
-Не ори! не первая брачная ночь!
У меня есть любимая, когда постоянно теребят с вопросами "Ну скоро будет готово?". Ответ: "Я не половой член, если меня дергать - быстрее не закончу".
Вспомнил присказку одной из подружек - "Веди себя прилично - ты не в постели".
Ещё одна, рассказывал сотрудник. У него была личная драма, и он выдал - "Ну вот чего ей не хватало? Жизнь у неё была такая сладкая, того гляди очко слипнется. Нет! Вечно бабы ищут что-то, что слаще мёда?!"
Вспомнилась еще одна, знакомый любит: "Привет, пиз*ец, давно не виделись..."
Похоже, тема интеллектуально тяжела и форум ее не поднимет.
Ещё бы - по поводу сисек, попок и разноразмерных яиц проще словеснопоносить - мОзг включать не надо.
GUNSовский "ДЕКАМЕРОН" не проканал, а жаль.
quote:Originally posted by ФЭД:
GUNSовский "ДЕКАМЕРОН" не проканал, а жаль.
Ну а что тут скажешь?
В конце-концов не все любят вворачивать в разговоры "про ЭТО" да еще делая это своей крылатой фразой..
Ну я, например, на любую чужую проблему говорю "это твои половые трудности". Хотя трудности могут быть любыми.. Канает?))
Что еще вспомнить?... Вот, "крутится как куй на сковородке". Еще со школы прилипло, чей-то родитель ляпнул, а мне запомнилось )))
Ну и всякие там известные вещи вроде "не тяни кота за яйца"..
Еще вспомнилось "выплюнь куй изо рта"; одна подруга любила вворачивать, когда собеседник невнятно говорить начинал. Независимо от его, собеседника, половой принадлежности.
Отдельное спасибо AllBiBek, за участие в теме!
quote:В конце-концов не все любят вворачивать в разговоры "про ЭТО" да еще делая это своей крылатой фразой..
Я надеялся, что у людей, владеющих оружием, в юморе "про ЭТО" есть какая то "изюминка", как у "матросов" (не моряков - кто знает, поймёт) и "охотников" (имею в виду байки про охоту). И потом, не для себя же стараюсь. Знание - сила:-)
Дык может просто в разделе "юмор" такие есть?))))
ну мои 5 копеек)) не совсем может по теме...
когда подружку спрашиваем зачем ей 3 любовника... она отвечает "Уженщины всегда должен быть выбор!")
решаем тяжелую производственную проблему, время от времени употребляются матерные слова и выражения и вдруг диалог
- Ира!!! блядь!!! где смета!
- Я не блядь!!!! .... я просто женщина в поиске....
есть друй вариант.
я не бля... ь!! я чесная давалка!
"- давай займемся?
- неее... голова болит
- да не буду я тебе в голову сувать..."
quote:Дык может просто в разделе "юмор" такие есть?))))
Нет, я проверял. Есть в разделе "Юмор" одна древняя тема топика "Афоризмы", но, как говорится, "тепло так, аж зубы стучат".
"Не бери в голову, бери в рот, легче выплюнуть"
quote:"Не бери в голову, бери в рот, легче выплюнуть"
Я слышал это выражение с другой концовкой - "не понравиться выплюнешь" в контексте к женщинам, и "Не бери в голову и в попу не давай" в контексте к мужчинам.
Есть моё выражение "Все в сад" - означает, что все свободны:-)
То майка длинная, то XYN короткий
Командир любил отчитывая кого либо перед строем завершать свою речь фразой:"россия требует героев, пи..да ж рожает дураков"
Эттто точно!
"Армейский декамерон" это целая тема. Помню наш полкан говорил - "Куда бы солдата не целовали - у него везде ЖОПА!"
Вследствии чего был внеочередной наряд с уборкой казармы до состояния "Чтобы блестело, как у кота яйца!"
наш любимый майор однажды выдал, на скромную просьбу пойти пообедать от всего взвода. (задолбало сидеть на занятиях)..
-Сиська одна, сосать по очереди будете!
в истерике все 30 рыл сползли под столы.
довольный, как слон после клизмы, майор дочитал тактику. и радосно рыча взвод ломанулся кушать.
Еще вспомнилось. На занятиях командир спрашивает: "Что будет делать подразделение при применением противником ядерного оружия в условиях открытой местности?"
Курсант отвечает:"Прятаться в укрытиях и складках местности"
Командир:" Ответ не верный. Ваше подразделение будет лететь, пердеть и кувыркаться"
Из армейского прошлого:крылатая фраза старшины батареи, когда у кого-нибудь "неразрешимые проблемы":"достань йух, и застрелись!" "Как раз@бай-так несчастье."
Как вариант отказа подчиненному на просьбу о чем-либо-
"Отсоси у меня сбоку, я дико заколдованный!"
(с)-майор один.
А почему бы и нет. Частушки тоже можно... в хорошей компании. Мои пять копеек в копилку...
"В городе Калязине
Нас девчата сглазили.
Если бы не сглазили,
Мы бы с них не слазили".
"На горе сирень цветёт,
Черёмухою пахнет.
Скоро миленький придёт-
Через жопу трахнет".
"На работе я была,
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил-
Я и не заметила".
"Знаменитый дед Авдей,
Не боится ста блядей.
Он берёт их по одной,
И @бёт, как заводной".
"Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того за@б кредит-
@изда на @уй не глядит".
"Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука-
Хоть картошку ей толки".
"Гармонист, гармонист,
Шишка фиолетова.
Тебе девки не дают
Только из-за этого!"
"Не ругай меня маманя,
Что под шофера легла.
Ты сама ведь мне велела
Накалымить на дрова".
"Из колодца вода льётся,
Через желоб сОчится.
Хоть и плохо мы живём,
А @баться хочется!"
"Всё картошка да картошка,
А когда же молоко?
С этой @баной картошки
@уй не лезет глубоко".
"Мы с приятелем @уями
Выбивали косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?"
"Птицеферма есть у нас
И вторая строится.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется".
"Шёл я лесом, видел чудо:
Поп, как сивый мерин, ржал.
Председатель @б кобылу,
Бригадир её держал".
"Стрелки сдвинулись на час,
Кутерьма на глобусе.
Раньше @уй стоял в постели.
А теперь в автобусе".
"Шёл по улице Донской,
Меня @бнули доской.
Ну что за мать твою ети-
Нельзя по улице пройти?!"
"Мы с товарищем вдвоём
Работали на дизеле.
Он мудак, и я мудак,
Ну, а дизель спи@дили".
quote:Originally posted by -T-:
Вот, "крутится как куй на сковородке".
"Как шкурка на кую"
свою лепту немного внесу. Какая разница?! одна даёт в 3.14зду, а другая в задницу. по губам водил, а в рот не попало. что ж вы барышни стоите, губками алеите, люди головы кладут, а вы 3.14зду жалеете. я подругу драл под хвост, у неё пробрал понос. я деру тебя до слёз, каждый раз, как в первый раз... (это из песни) нет лучшего влагалища, чем очко товарища. девушка, а, девушка, а можно вас?! ай, молодец какая, ай умничка, хорошо, хорошо, как тебя зовут, говоришь?!
вот есчо: открывай рот, у меня всё стерильно. может, в тухляк оформим?! засажу-ка я ей пожалуй в центральное колечко... Фу, какая гадость, какая мерзость, как можно в живого человека писькой тыкать!
Вот ещё пару копеек в копилку.
"Я иду, она стирает,
Чёрну комбинацию.
Повалил её в корыто-
Сделал операцию".
"На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку @бёт-
Хочет познакомиться".
"Как в селе, в селе Мошок
@бут девок до кишок.
У кого кишка тонка-
Разбегайся из Мошка!"
"Не хватай меня за грудь,
Рука твоя холодная.
- Ах ты, мать твою ети -
Какая благородная!"
"Я работала в колхозе,
Заработала пятак.
Пятаком прикрыла жопу,
А @изда осталась так".
"Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А назад вернулись с БАМа
С @уем отмороженным".
"Я лежала с Коленькой
Совершенно голенькой.
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы".
Если модератор позволит, то в выходной выложу поэму "Лука Мудищев"
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х*у приведенье!!!
Е*ал я в рот такие сны!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты
Твою правую ногу назову Новым годом,
твою левую ногу назову Рождеством.
Я обязательно заеду между праздниками.
Никто не соблазнит дьявола делать добро.
*** Когда душа ослаблена сомнением, / Её спешит разрушить искушение.
Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.
Шанс - искушение Фортуны.
Я стараюсь избегать искушений, против которых могу устоять.
Сам пойми Пошлые смс
Е*ется слон,
Е*утся кони,
Е*ется маленькая пони,
Е*утся рыжии коты,
Е*уся я,
Е*ись и ты!
Я не был балуем твоим поцелуем ,
Твоими златыми губами,
Но я был заласкан, затискан, затаскан,
Твоими другими местами!!!
И пусть мгновенья длятся вечно,
Кричу желанному:"Войди!"
И только кровь на ягодицах
И капли спермы на груди!
Опять весна, опять грачи,
Опять не дашь, опять дрочи
Когда на сердце очень скучно,
Когда ты воешь от тоски,
Ты сядь тихонько в уголочек и
Нежно дёргай за соски!
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х*у приведенье!!!
Е*ал я в рот такие сны!
На берегу лежат два зайца
У одного свисают яйца,
У другого, тоже
Только на яйца не похожи!
Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки соберает, в рот тебе дает.
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ
Скоро праздник у тебя,
Будет целка порвана!!!
(Имя мальчика) это будет в радость,
Ведь дрочить же это гадость!!!
Хочу с тебя одежду сбросить,
На нары грубо повалить,
Очко твоё пропылесосить,
Короче говоря, всадить,
Хочу кусать тебя за сиськи,
Места интимные щипать,
Багровый пряник всунуть в письку
И до утра тебя е*ать.
Пока ты спишь обуть в сандали
Нарвать букет из алых роз,
Воткнуть в пи*ду, чтоб не е*али,
Короче, помнила до слёз!
Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек е*ут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но пох*й - лягушки е*аться хотят
Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
х*й забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!
Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
Холодно вокруг,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце
Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!
Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!
Девки спорили на даче
У кого пи*да лохмаче-
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Девчёнки стоят в сторонке,
Пи*дёнки свои теребят,
Потому что на 10 девчёнок
По статистике 9 ребят!
Все прикольные и любовные смс в вашем телефоне:
Зеленые, кошачьи глазки
Сверкают словно изумруды,
Ты вся полна любви и смазки,
Чуть обнажая свои груди...
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.
Иду я, бывало,
Разинув е*ало,
А мухи летят и летят, и летят...
А после, бывало,
Захлопну е*ало,
А мухи во рту жужжат и жужжат.
И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?
Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после - номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Но вместо этого, увы
Музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...
Но час пробил, решилась ты
И приглашаешь меня в гости...
(похоже хочешь дать пизды, гы-гы
А не ебать стихами мозги)
Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!
Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.
Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет сука!
Были раньше ВРЕМЕНА
А теперь МГНОВЕНИЯ
Раньше поднимался х*й
А теперь ДАВЛЕНИЕ.
и т. д.
http://attachments-old-blog.tut.by/pelele/2008/02/sms.txt
------
"Не верю я в стойкость юных, не бреющих бороды." (с)
е(ПИ)те баб на стоге сена, с приветом к Вам, Сергей Есенин.
На пороге вечер, и луна взошла, чтоже ты - зарза ночью не пришла, не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь, мы дрочим! нет! других ибём!
Люблю я девушек в белом, а впрочем, какая разница! нагнул её милую раком, и в задницу, и в задницу! :-)
quote:Originally posted by AllBiBek:
[B]Еще вспомнилось "выплюнь куй изо рта"; одна подруга любила вворачивать, когда собеседник невнятно говорить начинал. /B]
Вспомнилось армейское"Вынь член изо рта и скажи внятно", "Сними пи**у одень пилотку", "Солдат! Да у вас во рту мухи ебу**ся!"т.е. ЗАКРОЙ РОТ!(Сейчас где-то по ТВ идет реклама-А знаете ли вы что у вас во рту размножаются бактерии? Процитировал армейское выражение любимой девушке, сейчас смеется над рекламой ) Забавно, что много армейских выражений. Ганзовцы суровые люди и не знают слов любви 
читал где-то у Фоменко:
1. На безбабье и рыбу раком
2. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её
3. Ложись девка и большая, и маленькая
4. Своя Наташка ближе к телу
5. Сделал дело - бабу с воза
6. Чем дальше в лес, тем третий лишний
7. Сделал дело - слезай с тела
8. Х^й железо, пока горячо
9. Голод не тетка, полюбишь и козла
10. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
11. Кончил мимо - гуляй смело
12. Баба с возу - кобыла в курсе дела
13. Зубов бояться - в рот не давать
14. Любишь кататься, люби и самочек возить
15. Что естесственно, то не без оргазма
16. Кто последний, тот и папа
17. Взятку сексом не испортишь
18. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом.
19. Волков бояться - в лесу не еб#$%ся
20. Лучше поздно, чем никогда (девиз старой девы)
21. Секс без девчины - признак дурачины
22. Счастливые трусов не надевают
23. Взялся за грудь, говори что-нибудь
24. Пользуяс случаем, хочу!
25. Оставь одежду, всяк сюда входящий
26. Не отвлекаются любя
27. Любви все плоскости покорны
и еще много чего, но уже не помню. Раньше по Русскому Радио крутили)))
http://www.wtr.ru/aphorism/fomenko.htm вот здесь что-то подобное... поржал)
секс освобождает (надпись при въезде на ленинградку)
без труда, не всунешь и туда!
без труда не высунешь! :-)
Поэма "Лука Мудищев"
I
Дом трёхэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать тут не боясь,
Но уж такой @бливой бабы
Никто не видел отродясь.
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответно тихий
И, слушая жены приказ,
Её @б в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
@уй не встаёт, хоть отруби,
Хоть плачь, а всё-таки @би.
В подобной каторге едва ли
Протянешь долго? Год прошёл,-
И бедный муж в тот свет ушёл,
Где нет ни @бли, ни печали.
О, жёны, верные супругам!
Желаю быть вам также другом,
Скажу: И мужниным мудам
Давайте отдых вы, мадам.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем, и каждому давать;
@бли её и молодые,
И старики, и пожилые,
И все, кому лишь @бля по нутру,
Во вдовью лазили дыру.
О, вы, замужние и вдовы!
О, девы! (Целки тут не в счёт.),
Позвольте мне вам наперёд
Сказать о @бле два-три слова.
@битесь все вы на здоровье,
Откинув глупый, ложный стыд,
Но нужно вам одно условье
Позвольте, так сказать, на вид:
@битесь с толком, аккуратней,
Чем реже @ться, тем приятней.
Но Боже вас всегда храни
От необузданной @бни.
Вас не насытит уж тогда
Обыкновенная елда.
II
Три года в @бле бесшабашной,
Как сон, для вдовушки прошли,
И вот в томленьи скуки страшной
На сердце грусть, тоска легли.
Её уж то не занимало,
Чем раньше жизнь была полна,
Чего-то тщетно всё искала
И не могла найти она.
Всех @барей знакомы лица,
Их одинарные @уи
Приелись ей, и вот вдовица
Грустит и точит слёз струи.
И даже @блей в час обычный
Ей угодить никто не мог;
У одного @уй неприличный,
А у другого короток,
У третьего, вишь тонок очень,
А у четвёртого муде
Похоже на капустный кочен
И бьют пребольно по манде;
То говорит она, что яйца
Не видны, словно у скопца.
То кляп не больше, как у зайца, -
Капризы, словом, без конца.
И вот во здравом рассужденьи
О тяжком жребии своём
Она, раскинувши умом,
Пришла к такому заключенью:
Мелки пошли в наш век людишки,
@уёв уж нет, одни @уишки,
Но мне-то нужно так иль сяк
Найти себе большой елдак.
Мужчина нужен мне с кишкою
С такою, чтоб, когда он @б,
Вертелась я под ним юлою
И чтоб глаза ушли под лоб,
Чтобы дыханье захватило,
Чтоб зуб на зуб не попадал,
Чтоб я на свете всё забыла,
Чтоб @уй мне под сердце попал.
Такой обуяна тоскою,
Вдова решилась сводню звать:
Она сумеет подыскать
Мужчину с длинною елдою.
III
В Замоскворечье на Полянке
Стоит домишко в три окна;
Принадлежит тот дом мещанке
Матрёне Марковне. Она
Жила без горя, без печали.
И эту даму в тех местах
За сваху ловкую считали
Во всех купеческих домах.
Но эта Гименея жрица,
Преклонных лет уже девица,
Свершая брачные дела,
И сводней ловкою была.
Иной купчихе, бабе сдобной,
Живущей с мужем стариком,
Устроит Марковна удобно
Свиданье с @блею тайком.
Иль по какой другой причине
Свою жену муж не @бёт,
Та затоскует о мужчине, -
И ей Матрёна @уй найдёт.
Иная в праздности тоскуя,
Захочет для забавы @уя,-
Моя Матрёна тут как тут;
Глядишь, бабёнку уж @бут.
Порой с мужчиной входит в сделку;
Иной захочет гастроном
Свой @уй полакомить - и целку
К нему ведёт Матрёна в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждёт Матрёну за чайком.
IV
Вошедши, сводня помолилась,
На образ истово крестясь.
Хозяйке чинно поклонилась
И так промолвила, садясь:
<Зачем прислала, дорогая?
Иль до меня нужда какая?
Изволь! Хоть душу заложу,
А для тебя уж угожу.
Не надоль женишка? - спроворю.
Аль просто чешется @изда -
И в этом разе завсегда,
Помочь могу твому я горю.
Без @бли, милая зачахнешь,
И жизнь-то будет не мила!
А для тебя я припасла
Такого @баря, что ахнешь!>
<Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть @барь твой и на готове,
Но пригодится он едва ль,
Трудов твоих мне только жаль!
Мне нужен крепкий @уй, здоровый,
Примерно так восьмивершковый,
Я малому не дам @ую
Посуду пакостить мою>.
Матрёна табачку нюхнула
И, помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
<Трудненько, милая, трудненько
Такую подыскать елду;
С восьми вершков посбавь маленько,
Поменьше, может, и найду.
Есть у меня тут на примете
Один мужчина, ей-же-ей,
Не отыскать на целом свете
Такого @уя и мудей,
Я, грешница, сама смотрела
Намедни @уй у паренька
И, увидавши, обомлела;
Совсем пожарная кишка.
У жеребца и то короче,
Ему не то чтоб баб скоблить,
А впору лишь, сказать не к ночи,
Своей елдой чертей глушить.
Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать,
Происхожденьем благородный -
Его Лука Мудищев звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог;
Всё пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть всё пропил до порток>.
Вдова в томлении внимала
Рассказам сводни о Луке
И сладость @бли предвкушала
В мечтах об этом елдаке;
Не в силах побороть волненья,
Она к Матрёне подошла
И со слезами умиленья
Её в объятья привлекла.
<Матрёна, сваха дорогая,
Будь для меня ты мать родная;
Лукашку завтра же найди
И поскорее приведи.
Дам денег, сколько ты захочешь,
А ты сама уж похлопочешь
Одеть приличнее Луку
И будь с ним завтра ввечеру>.
<Изволь, голубка, беспременно
К нему я завтра же пойду,
Окопирую преотменно,
А вечерком и приведу>.
И вот две радужных бумажки
Вдова выносит ей в руке,
И просит сводню без оттяжки
Сходить немедленно к Луке.
Походкой тихой, семенящей
Матрёна скрылася за дверь,
Лелеет вдовушка теперь
Мечту о @бле предстоящей:
V
Лука Мудищев был здоровый
Мужчина лет так сорока.
Жил вечно пьяный и голодный
В каморке возле кабака.
В придачу к бедности мизерной
Ещё имел он, на беду,
Величиной неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать,
Не соглашалась ему дать.
Хотите верьте иль не верьте,
А про него носился слух,
Что он каких-то барынь двух
Своей елдой за@б до смерти.
И вот, совсем любви не зная,
Он одинок на свете жил
И, @уй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Но тут позвольте отступленье
Мне сделать с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце поясненье
О роде, племени Луки.
Весь род Мудищева был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И предольшие елдаки.
Из поколенья в поколенье
Передавались те @уи,
Как бы отцов благословенье,
Как бы наследие семьи.
Один Мудищев был Порфирий,
При Грозном службу свою нёс
И, @уем поднимая гири,
Смешил царя порой до слёз;
Покорный Грозного веленью,
Елдой своей без затрудненья
Он убивал с размаху, вдруг
В опале бывших царских слуг.
Благодаря своей машине
При матушке Екатерине
Был в случае Мудищев Лев,
Красивый генерал-аншеф.
Сказать по правде, дураками
Всегда Мудищевы слыли,
Зато большими елдаками
Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы
Спустил Луки распутный дед,
И мой Мудищев, бледный малый,
Был нищим с самых юных лет.
Судьбою не был он балуем,
И про Луку сказал бы я:
Судьба его снабдила @уем,
Ему не давши ни @уя.
VI
Настал и вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостиной с нетерпеньем ждёт.
А время медленно идёт.
Пред вечером она в пахучей
Помылась розовой воде
И смазала на всякий случай
Губной помадою в @изде.
Хоть всякий @уй ей не был страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого @уя, как Лукашин,
Она боялась за @изду.
Но чу! Звонок! Она вздрогнула.
Прошло ещё минуты две,
И вот явился ко вдове
Желанный гость. Она взглянула.
Склонясь, стоял пред нею фасом
Дородный, видный господин
И произнёс пропойным басом:
<Лука Мудищев, дворянин>.
Одет в сюртук щеголеватый,
Причёсан, тщательно обрит,
Он вид имел молодцеватый:
Не пьян, а водкою разит.
<Весьма приятно; я так много
О вашем слышала:> - Вдова
Как бы смутилася немного
Сказать последние слова.
<Да-с, это точно-с; похвалиться
Могу моим: Но впрочем вам
Самим бы лучше убедиться,
Чем верить слухам и словам>.
И, продолжая в том же смысле,
Уселись рядышком болтать,
Они одной держались мысли-
Скорей бы @блю начинать.
Чтоб не мешать беседе томной,
Нашла Матрёна уголок,
Уселась в нём тихонько, скромно
И начала вязать чулок.
Так близко находясь с Лукою,
Не в силах снесть Тантала мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его суконных брюк.
Но от её прикосновенья
@уй у Луки воспрянул вмиг,
Могуч, и грозен, и велик,
Как храбрый воин пред сраженьем.
Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнём
И прошептала нежно, тихо,
К нему склоняясь: <Лука, пойдём!>
И вот она вдвоём с Лукою:
Вдова вся млеет и дрожит,
И страсть огнём её палит,
Как жаркий свет во время зноя.
Снимает башмаки и платье
И, обе сиськи обнажив,
Зовёт Луку к себе в объятья.
Мудищев тоже разъярился;
Тряся огромною елдой,
Как смертоносной булавой,
Он на купчиху устремился.
Её схватил он поперёк
И, бросив на кровать с размаху,
Заворотил он ей рубаху,
И @уй всадил ей между ног.
Но тут игра плохая вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха начала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит - Лука не слышит,
Она сильней ещё орёт,
Лука, как мех кузнечный, дышит
И знай себе, вдову @бёт.
VII
Услышав крики эти, сваха
Спустила петли у чулка
И шепчет, вся дрожа от страха:
<Ну, за@бёт её Лука!>
Но вмиг она, собравшись с духом,
С чулком и спицами в руках,
Спешит на помощь лёгким пухом
И к ним вбегает впопыхах.
И что же зрит: вдова стонает,
От боли выбилась из сил,
Лука же жопу заголил
И жертву еть всё продолжает.
Матрёна, сжалясь над вдовицей,
Спешит помочь скорей беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку и в жопу, и в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Старуху на пол повалил
И @уем длинным, точно цепом,
Ей по башке замолотил.
Но тут Матрёна изловчилась,
Остатки силы напрягла,
В муде Мудищеву вцепилась
И два яйца оторвала.
Взревел Лука и тут старуху
Своей елдой убил как муху-
В одно мгновенье, наповал;
И сам он замертво упал.
Наутро там нашли три тела:
Вдова совсем окоченела,
Матрёна распростёрлась ниц,
Лежал Мудищев без яиц.
<Русский декамерон> Сборник (С) ТОО <Пионер>, 1993г., ISBN 5-85338-001-X
Любовь - только тогда любовь, когда ей ничего не жалко (Д. Олдридж)
Дружба и любовь - два чувства, совершено меняющих человека (Ж. Рихтер)
Любовь стоит равно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает (Р. Роллан)
Надежда - посох любви (В. Шекспир).
Любимая женщина не стареет.
Разлука обрывает увлечение и усиливает настоящую любовь, как ветер гасит свечу и раздувает пламя.
Пост 36 удалён за несоблюдение автором поста правил форума, оскорбление народов и национальностей - разжигание межнациональной розни. В данном случае оскорбление в адрес русского народа. При повторном оскорблении автор будет забанен.
Майор, чего на русских кидаетесь. Если я вам прищемил самолюбие в другом топике, зачем портить этот. В том топике ко мне и обращайтесь, если накипело.
quote:Майор, чего на русских кидаетесь.
Я сам русский. Родился в с. Дудорово Ульяновского района Калужской области. РСФСР.
Просто показал вам как грязная похабень порой со стороны выглядит.
Стоит задуматься.
Тут же не облупленная лавочка в заплеванном дворе общаги ПТУ.
Может не стоит так часто такие матерные посты на открытом общепланетном
ресурсе?
В жизни труднее всего сказать три фразы
"я тебя люблю"
"прости"
и "помоги мне".
quote:"я тебя люблю"
"прости"
и "помоги мне".
Арифметика, 3-й класс. Уравнения.
Вот когда эти фразы вместе - собираются, обоюдно - тогда.... Да!
quote:Просто показал вам как грязная похабень порой со стороны выглядит.
Стоит задуматься.
Частушки и поэма, выставленные в топике, взяты мной из книги "Русский декамерон" Сборник. Официально выпущенная книга о лексическом наследии русского языка. Наше с вами наследие, понимаете. Тут впору гордость испытывать.
Достойных аналогов в мировой лексической практике нет.
Вступительную статью к книге написал Л.И. Скворцов, доктор философских наук. В книге собраны "Заветные сказки" А.Н. Афанасьева, "Девичья игрушка" И.С. Баркова, анонимная поэма "Лука Мудищев", потаённый В.И. Даль, озорные произведения В.Л. Пушкина, А.С. Пушкина, М.Ю. Лермонтова, А.К. Толстого, народные заговоры и частушки с "картинками".
У меня нет основания считать литературный труд этих уважаемых людей похабенью. А то, что каждый в меру своей испорченности добавляет сюда свои "труды" - то у нас свобода слова, пусть и матершинного. Если это оскорбляет вас, чтож, прошу прощения, и тогда вам лучше не посещать данный топик. И спасибо за ваш вклад в копилку.
quote:взяты мной из книги "Русский декамерон" Сборник.Вступительную статью к книге написал Л.И. Скворцов, доктор философских наук.
Да, да. Я знаю. Именно эту книгу и цитировали в западноукраинской прессе, именно цитаты из вступительной статьи Л.И. Скворцов (его восклицательные сентенции про силу и величие русского языка) вперемешку с цитированием самых похабных частушек из самой книги как иллюстрацию этого величия и нравов народа что так распевает.
Приведенные Вами
"На горе сирень цветёт,
Черёмухою пахнет.
Скоро миленький придёт-
Через жопу трахнет".
"На работе я была,
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил-
Я и не заметила".
--
в данной книге еще не самые худшие.
quote:Если это оскорбляет вас,
Меня это не оскорбляет. Меня это вводит в грусть. По названной причине
quote:Меня это не оскорбляет. Меня это вводит в грусть. По названной причине
Самые худшие я выкладывать и не стал. Напрасно вы так переживаете. Тяжело жить с оглядкой на то кто, что про вас подумает. Люди разные и мотивы их поступков разные, а, прекрасно понимая, какие мотивы у западноукраинских представителе прессы что-то им объяснять и доказывать, просто время зря терять - неблагодарное занятие. Думаю, если даже, на GUNSе были исключительно произведения классиков русской литературы, известные и читаемые во всём мире, западноукраинская пресса всё равно писала бы о засилье мировой литературы русским "имперским" духом, продвигаемым, видимо за большие деньги "Московитскими наймитами" (прочитал какой нибудь бюргер рассказ русского классика - получил пару евро). Короче мне их сентенции и инсенуации по барабану. У меня свои методы борьбы на своём рабочем месте - не работаю с ними. И не покупаю у них ничего. "Все в сад!"
И давайте на этом закончим. Тема топика "Крылатые фразы про ЭТО..."
Для этого есть курилка
Лет пятнадцать назад впервые это выражение услышал.
Значит, пили пиво после лекций - так, по баночке-жестяночке. И с нами девушки из группы. Одна из них неудачно открыла банку, пиво пшикнуло и брызнуло ей в лицо, залило глаз. Веселуха всем: она моргает, косметика растеклась... Все ее утешают, платки носовые суют, спрашивают ее: "Как твой глаз?". А она: "Глаз не пизда - проморгается".
Эта же девица как-то выдала еще одну хохму. Значит, парень из параллельной группы как-то на стадионе присел на лавку сомнительной чистоты, и, испугавшись за свои штаны, подошел к нам и спросил: "Посмотрите, у меня задница грязная или нет?". И повернулся спиной. Мы еще не успели ничего сказать, как эта приколистка выдает: "Грязная офигенно! Но ты не бойся - под штанами этого никто не видит.".
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
В тему тов. Берии скажу фразу одной знакомой "@уй не нос - "насморк" (нехорошую болезнь) подхватишь, не сморкнёшься".
Вот еще вспомнилось. Из еще более раннего. Не ВУЗ, а всего лишь выпускной класс школы.
На перемене в классе чего-то хохмлю, при этом случайно упоминаю одноклассницу М. Та, оказывается, все слушает за моей спиной, ей это надоедает, и она шипит мне: "Кончай, а то щас дам!".
Мой ответ не заставил себя ждать: "Сначала дай, тогда и кончу!". И, подумав, что это как-то не по-джентельменски, добавляю: "Но только после тебя или, как минимум, одновременно!"
Как результат, получил вынутым из пакета зонтиком по голове. Причем так, что ручка зонтика (китайского) осталась в руках М., другая часть зонтика улетела под парту, а мне пришлось поправлять прическу-"площадку".
Взялся за грудь - говори что нибудь. (с)
(Андрей Васильев, или Игорь Стомахин или Валерий Коваль - не помню)
Я без пошлостей...
Когда-то на инструктаже перед увольнением майор-курсантам:"Ни капли в рот, ни миллиметра в ж*пу".
Ну, и еще из народного и очень любимого:
Урожай у нас хороший,
болота болотисты,
бабы сисясты, писясты,
котихасты, жописты.
"Приведенные Вами частушки обожают публиковать в местной националистической прессе региона, где я живу, в качестве доказательства полной ублюдочности и крайнего вырождения русской нации"
майор, поддерживаю...
Не надо давать... повода!
Я в постели с чужою женой, Одеяло прилипло к ..опе, И,штампую советских детей Назло буржуазной Европе..
Так один из моих начальников говорил о безнадежном деле: "Все равно, что дрочить вприсядку и на...шься и напляшешься"
quote:"Глаз не пизда - проморгается".
Глаз не бабья снасть - проморгается. )))
более верно и этично.
Резкое: Йух тебе в гланды, чтоб голова не болталась.
&
Удивленное: Е.ала жаба гадюку...
вы пьёте за здоровье? ну так потрахайтесь за девственность!
подруга следователь недавно написала про свою работу так -
quote:у меня даже есть новая поговорка: я хуею в этом зоопарке, то есть от общения с вами я медленно превращаюсь в мужской половой орган.
Твоя волнующая грудь
Мне не дает легко вздохнуть.
Длинной твоих прекрасных ног
Я любоваться вечно б мог.
В твоих глазах - сиянье дня'
Они - как солнце для меня.
А эти губы - боже правый'
Прекрасны' как коралл кровавый.
На эти бедра' эти формы
Смотреть я б мог' не зная нормы.
И написать я б оду мог
О той' что между твоих ног.
И шеи плавный поворот
Унес меня в водоворот'
Водоворот моих мечтаний'
Желаний' чаяний' страданий
К тебе' прекрасное дитя'
Тебя хочу я не шутя.
Мечтаю нежно прикоснуться
( и все ж при этом не проснуться )
К бедру' прекрасному настолько'
Что закричу я :"Сколько? Сколько?
Ну' сколько можно этим жить'
Страдать'страданьем дорожить.
Мечтать' мечту закрыв рукою'
Хотеть владеть' глядеть с тоскою
На то' как весело смеешься'
Но' в руки все же не даешься.
Тебя хочу я не тая!
Когда ж ты скажешь:" Я - твоя!?"
Да' я - погиб и ясно вижу -
Тебя я голой не увижу.
Твоя нежнейшая спина'
Ну почему не мне дана?
Ее ласкать я б вечно мог ...
Ой' что-то вдруг я занемог.
Ты раздеваешься' мой друг?
Зачем' одумайся' что вдруг?
Ну' да'... сказал:"Тебя хочу".
Постой' а то я закричу.
Я пошутил и ты напрасно...
Ох... все же это так прекрасно!
И попка эта' и пупок'
И нежно-розовый сосок.
Ну' уболтала' я - согласен...
Еще я не был так прекрасен'
Настолько смел' силен и точен'
Ну' все' я кончил. Доброй ночи.
Ну' что тебе? Опять сначала?
Ты что - ни разу не кончала?
Коль не кончала' что ж кричала?
Кричала громко' чуть не плача'
Ну' ладно' все' подвинься' кляча!
Ну' что еще? Ты снова хочешь?
А может' лучше ты подрочишь?
Я не хочу. Не хнычь' отстань.
Нет' посмотрите' что за дрянь!
Любовь завяла' раза хватит.
А ну' вали-ка ты с кровати
И убери свое дристало'
Оно меня уже достало.
Перепихнулись - и гуд-бай.
Все' умотала - ну' бай-бай!
О предложении переделать что-то, изначально задуманное бестолково:
"что х.ем недоеб. но - я.цами не доколотишь".
Порой приходилось употреблять в обсуждении служебных вопросов, когда предлагались готовые решения, присланные из Москвы.
Ночь, луна, сверчки, романтика..
парочка зажимается в кустах...
Парень девушку всю общупывает в порыве страсти, шепча ей на ушко:
"О, Галя, какая у тебя нежная шея.... о, какая у тебя упругая грудь,.... о, Галя какой у тебя мягкий животик,.... о Галя, какая у тебя... ( с ужасом в глазах)ЧЛЕН? Галя-ты че-мужчина?
-Та нет, дурак, то я какаю!!!)
Вопрос - Почему при такой жене на лево ходиш?
Ответ - Борщ прекрасная вещь но иногда и супчика хочется.
"Любовь, как костер, не кинешь палку - не разгориться"
quote:Originally posted by Сан-Саныч:
Перепихнулись - и гуд-бай.
Все' умотала - ну' бай-бай
гуд бай / бай-бай - это рифма!
Сразу вспоминаются:
ботинки/полуботинки
полковник/подполковник
ограда/зелёная ограда..
согласен с майором .
2 MasterGuns
Более полный вариант-
На пороге вечер, и луна взошла.
Что же ты - зараза ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ибём!
Не пришла ты утром, не пришла в обед.
Мне теперь другая делает минет.
Только вот другая в ) | (опу не даёт...
Кто из вас роднее- йух вас разберёт. 
С уважением, Tar.
"БОЙ"
"Зажато сердце ободом сомнений,
Свободу чувствам воля не даёт,
Порывы страсти после размышлений,
Фальшивы напрочь. Разум - идиот!
А так не просто, мысли отодвинув,
Забыть кто сам, как часто жизнь нас бьёт,
Во весь апорт пульс, волю опрокинув,
Она! Любовь! И снова оперкот.
Упал. Лежишь. Ровняется дыханье,
Опять не понял, почему разбит,
И не поймёшь - возможно ль пониманье?
Кого ты любишь можно ль победить?
Победы нет... И снова бой без правил,
Бесценный опыт - жилы на кулак,
Кого ты любишь больше всех страдает,
А ты воюешь сам с собой, дурак!"
Ебётся вошь, ебётся гнида, ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень. Ебутся все кому не лень. И даже муравей. Какая гадость! И тот в пизде находит сладость.
"Не бери в голову... Бери в хуй! Толще будет"- говорить тем, кто грузится понапрасну.
Сегодня, на корпоративе. Две тетки, подвыпив в честь своего дамского праздника, затеяли спор, а не придя к единому мнению - ссору. В запале одна другую послала по всем известному адресу, а вторая бойко парировала столь наглое попрание норм приличий и разрядила обстановку.
Диалог был такой:
- ...иди ты на хуй!
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!
"поначалу Аз да Буки, а потом хуишко в руки"
Орально-генитальные отношения можно шутливо именовать, как "контакты гениально-артериальные", или более грубо - "напихать в голову" или "напихать в туловище".
Есть философское - "е..ться лучше чем повидло!".
Сегодня был у родителей - чинили старый большой обеденный стол, а то треснуло рассохшееся подстолье, перекосило раздвижной механизм. Во время столярных операций по разборке, дефектовке, проклейке с усилением шурупами, подгонке и обратной сборке, несмотря на начало поста, у нас вырывались разные непотребные слова.
Батя:
- Еб твою мать!
Я - ему:
- Неоднократно, пап, заметь, неоднократно!
Есть такое
бедной 3,14зде - горе везде.
А ты ушла любви не понимая, в душе обиду затая.
Ну х...й с тобой, пускай тебя е...ет собака злая.
А не такой орел как я.
Када жена спрашивает: Где ты был? , - всегда отвечаю: Бап иппал.
Хороший левак укрепляет брак.
quote:Када жена спрашивает: Где ты был? , - всегда отвечаю: Бап иппал.
Хороший левак укрепляет брак.
Хотелось бы и коментарий жены на эти слова почитать)))
Как говорила мать одной моей знакомой тетке:
"Он плачет - просит,
А ты плачь - не давай".
Когда моя знакомая пожаловалась матери на отсутствие денег и средств, та ответила ей безжалостно:
"Дал Бог корытце - сумей прокормиться".
"Как в селе, в селе Мошок
@бут девок до кишок.
У кого кишка тонка-
Разбегайся из Мошка!"
==========
Есть такое село... Аккурат по дороге между Владимиром и Муромом...
Еще вспомнилось:
"Как в Мытищинском совхозе
Я нашел п_ду в навозе...
Шкурку снял, а мяско съел..
Только клитор захрустел..."
quote:Originally posted by GEOSSS:
"Дал Бог корытце - сумей прокормиться"
Еще говорят про то же самое, в режиме интенсивного прокорма:
"Не фарфоровая чашка - край не выломится!"
"Не хрустальная ваза - не расколется!"
quote:Originally posted by ФЭД:
Хотелось бы и коментарий жены на эти слова почитать)))
Поначалу реакция была неоднозначной...
quote:Originally posted by ФЭД:
Хотелось бы и коментарий жены на эти слова почитать)))
могу своей реакцией поделиться - мой как-то один раз заявил подобное...
сковородкой советской, из чугуния в голову, потом в пах, далее в сумку труселя и носки, пару футболок и зубную щетку - п"дуй дальше е"и
Слышал недавно, случайно, на улице, в центре Москвы, возле церкви, (прочувствуйте всю комичность ситуации) бабуля говорила молодой девушке: "Мужской член - это джойстик управления мужчиной". ОТПАД)))
А Вы, Bjork Anna, ему по центру управления сковородкой))) Я имел в виду голову)))
xDDD
------
Ф.Р.<BR>
quote:сковородкой советской, из чугуния в голову, потом в пах, далее в сумку труселя и носки, пару футболок и зубную щетку - п"дуй дальше е"и
Ой-ой-ой, какие мы впечатлительные!!!
------
Memento Mori, Carpe Diem!
Че-та анекдот вспомнил:
Стук в дверь, в палату заходит медсестра, молча бреет больному лобок, молча переворачивает, молча вставляет в зад свечку, молча переворачивает обратно, накрывает простынью и молча уходит.
Ошарашенный мужик смотрит ей вслед и говорит:
- Одно не пойму - на хрена она в дверь стучала?
"Чё щеришься как пейзда на электробритву!?"
А. Покровский
Старая такая песенка:
"...задеру я комбинацию
И слегка тебя замацаю,
А ты застонешь, дура, страстно,
И нам с тобою будет классно!"
А потом финал:
"... тебе четырнадцать исполнилось,
А мне пятнадцать дали строгого."
Еще вот надыбал в закоулках интернета:
"Прошла долгий, полный приключений путь, от целки-невредимки до пизды-разбойницы."
А вот это перл, ЕМНИП, выдал известный поэт Михаил Дудин, вроде как "автоэпиграмма":
"Умишком скуден,
Хуишком блуден."
Любовь похожая на сон
Когда одна на 7 персон
Пошел на йух, пока не оскорбил
авторство деревенского поэта, всё что в памяти осталось,
свою жену под чужим забором уже огого, а если ещё и чужую...
Когда господь весы колебля
Куда что класть неспешно скажет,
Я знаю точно наша ебля
На чашу праведности ляжет.
Когда господь весы колебля
Куда ,что класть неспешно скажет
Я точно знаю,наша ебля
На чашу праведности ляжет.
"... Селянка, хочешь любви, большой и чистой?...
Приходи вечером на сеновал..." (с)
quote:Originally posted by тов.Берия:
"Умишком скуден,
Хуишком блуден."
Умишком скуден,
Хуишком блуден
Мишка Дудин
так вот полностью
Когда я вижу красивую девушку в обществе парня,то чувствую себя обворованным.
Утром выдала нимфетка: Любовь вечна, а партнеры меняются!
Из старого, но вечного (из серии "Будь готов!"): в кармане у Штирлица стоял бутыль вина, и йух стоял на всякий случай!
Из Сорокина....
Я свою любимую
Из могилы вырою
Положу помою
Поебу зарою
будешь 3,14здить, изнасилую в изощрённой форме! (с)
А я свою милую
из могилы вырою,
по спине похлопаю,
поставлю кверху жопою
Вчера. Захожу к технику, у того в каморке играет радио. Там песня про одиночество:
"Одиночество - сволочь...
Я не чувствую руки..."
Техник, задумчиво: "Вот ведь человека плющит от мастурбации!"
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Разговор в дежурке:
- Дайте домой позвонить,козлы!
- Молчи, швабра, потом позвонишь!
- Ну че вам жалко?
- Жалко у пчелки в жопке!
- Твоему стрючку моей жопки не видать!
- Пошла бы ты на хуй, пчелка!
- Да ты....Да я... Да я хуев столько видала, что если на тебя их навесить - ежиком станешь!
С тех пор и до пенсии у дежурного была кличка Ежик.
Мой знакомый директор автобазы (бывший вояка) говорил:
"Ни капли в рот, ни сантиметра в ...опу".
Еще один, родившийся в Борисове (возле Минска) читал стихи на белорусском:
"Мы стояли с тобой коло яру
и шукали на небе звязду
ты тремала меня за ...уяру
а я мацав тебя за ...изду.
Сегодня был такой случай. Забыл вчера о ДР подруги. Пришёл сегодня к ней с подарком и извинениями. Естественно, примиренческий секс, дважды...
А после второго она и говорит: "- А штрафной?")))
А я ей отвечаю: "- Да побойся бога! Это в молодости я как пулемёт был - стрелял очередями и во что попало. А сейчас, как коллекционное охотничье ружьё - не более двух выстрелов за раз и по достойным мишеням")))
- Совершенно в дырочку, - говорил мой взводный, соглашаясь с чем - либо. А старшина при проебе имущества орал на виновного солдатика :"Не ебет, где брать!Роди, скажи украл!"
Фраза выдаваемая переодически другом, любому другому мужчине как чувство зависти...
-ИПУТЖЕ ЛЮДИ!
Внесу свои пять копеек.
Автор мне не известен:
"Хвастать милая не стану,
засажу-так засажу,
хоть до сердца не достану,
но по почкам повожу..."
И ещё по поводу некомпетентных людей, не на своём месте:
"Дай дураку йух стеклянный, он и йух разобьёт, и руки порежет!"
Товарищ, я щяс пойду на хуi, а вы давайте быстренько, быстренько за мной.
Сунул в тело, двигай смело.
Сделал дело, вымой тело.
И про старуху бывает порнуха.
Сексопыльная старуха.
Пiздеть, не мешки ворочать.
Смех смехом, а пиzда к верху мехом.
Не имей сто друзей, а имей сто блYдей.
Какая женьщина не будь, а всё равно её ебуть.
Бляднолицая женьщина.
Взялся за грудь, говори что нибудь.
Бабу с возу, кобылу в позу.
Муж в тверь, жена в дверь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Зачем вы какие-то поговорки и скабрезные стишки пишите???( Я думал тут типа из собственного опыта надо написать)) У меня с товарищем так было... Всю ночь трахали вдвоём знакомую девченку-красавицу. Очень она хотела из дыры под Названием поселок Эн под Севастополем свалить в Москву. И вот лежим утомленные сексом. Тишина. Легкий звук утреннего морского прибоя. И вдруг в тишине раздается её голос : "Люблю я Эдика ( это я - прим.автора), но кончила от Андрея!" . Мы так с кровати чуть и не попадали)
Мне очень нравится короткая,но жизненная присказка: "Мужики ебли-хвалили")
парень проходящей мимо девке: Ах какие ножки! Мне б такие!
-в ответ: Подмывайся почаще, такие же будут!
дед друга: ипи криву, косу, горбату, - Бог увидит, не обидит!
quote:Originally posted by SKS45:
парень проходящей мимо девке: Ах какие ножки! Мне б такие!
Вспомнил, давно это было:
Идет по аллее девица, тощая-тощая. На лавочке сидят несколько молодых парней, среди них один качок. И этот атлет вроде тихо так, но явно, чтобы она слышала, изрекает: "Да у меня руки толще, чем у ней ноги". А та в ответ: "Зато у меня 3,14зда шире, чем твой рот!"
А это старый случай из интернета:
Сидят девицы, пьют пиво, одна из них выставила ноги на всеобщее обозрение. Идут мимо парни. Один изрекает: "Вот бы эти ножки, да мне на плечи!". Девка, отрывая бутылку пива ото рта: "Ага, пелотку тебе ко рту и ссать, пока не захлебнешься!"
quote:Как вариант: "П....да уши не натрёт?""Ага, пелотку тебе ко рту и ссать, пока не захлебнешься!"
quote:"..были бы у меня такие ноги-на руках бы ходил."Ах какие ножки! Мне б такие!
муж жене: "Запомни, я е..у - МЫ е..ём, тебя е..ут - НАС ее..ут!"
"Девушка, а где вы покупали такие кривые и тонкие колготки?"
пока всё...поработать нужно
Давний случай, рассказанный одной девицей:
"Эта гламурная сучка Наташка отожгла. Звонит сегодня в три ночи и так расстроенно говорит: <Я разочарована. Оказывается, анальный секс - это обыкновенно в жопу.>"
Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди,
...И узлом завязал на спине!
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ:
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну: это: ммм:
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а:
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)
В теме "Автокурьёзы" на ветке "Дорожно-транспортные происшествия" нарыл фразу, написанную модератором vsk2002.
Цитирую: "ВОДИТЕЛЬ ОБДЕЛАЛСЯ ЛЁГКИМ ИСПУГОМ".
Думаю, что в жизни фраза применима более широко, а не только в отношении водителей)))
Реальный случай, рассказанный знакомым программистом:
Крупное предприятие, офис экономического отдела. Эксплуатируют какой-то мощный сетевой продукт для ведения финансового учета.
Экономист Светлана не может сформировать ежемесячные отчеты и звонит в отдел ИТ их главному:
- Максим, это Света, у меня месячные не идут...
- Хм... А до этого?
- Пока твой сотрудник Валера у меня не был, все было нормально!
Ржал весь коллектив компьютерщиков.
А вышеупомянутый Валера ходит красный, его подкалывают: "Ну что, успешно сходил к Светке?", "Месячные у нее теперь не идут.", "Как порядочный человек ты просто обязан на ней жениться..." и т.д.