Авто - шутки

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.

Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.

В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.

"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.

Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось.

Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.

- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:

- "Товарища капитана, может запасной бак включим?" www.anekdot.ru

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.

Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида: И вжался обратно в кресло.

Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера.

Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.

Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: 'Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! ' А она ему говорила: 'Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач'

Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: 'Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась'

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю? www.anekdot.ru

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; бзю б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:
www.usedcars.ru

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. www.baikonuranec.chat.ru

Владелице старенького Austin Maestro пришло уведомление об уплате штрафа за превышение скорости. В квитанции черным по белому было написано, что женщина ехала на своей 'развалюхе' 1985 года выпуска со скоростью 768 км/ч.

Мать троих детей Джоана Джеймс в начале лета купила машину у своего знакомого за $150. 'Этот драндулет больше и не стоит. Ведь ему уже почти 20 лет', - признается Джоана. По словам женщины, этот автомобиль начинает греметь и трястись уже на скорости 110 км/ч. Это максимально допустимая скорость на английских дорогах.

Когда шокированная Джоана принесла квитанцию в полицейский департамент, инспекторам пришлось долго перед ней извиняться. 'Скорее всего произошел сбой компьютера, который по ошибке вместо 76,8 км/ч посчитал, что женщина ехала со скоростью 768 км/ч',- попытался оправдаться начальник полицейского участка.

Роман Скольский www.gazeta.ru

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:

1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.

2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.

3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.

4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

:утверждения хитрых продавцов могут нести несколько иной смысл, чем кажется на первый взгляд. ПРАВДА.Ру обнародовала перечень самых распространенных утверждений и варианты их толкования. Приводим те, которые могут оказаться полезными:

За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, что за псих...)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
Большой pесypс двигателя! (...150 тысяч км уже)
Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...успешно заткнет дыру в заборе)
Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
Мощная вентиляция салона! (...благодаpя двум pядам дыpочек а-ля Калашников)
Бесплатно прилагается втоpой двигатель! (...а если купите и третий - из них соберете один нормальный)
Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
Это самая последняя модель! (...в переносном смысле)
У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком)
Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...нецензурное)
К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый нужно прикладывать вот к этим двyм пpоводам - иначе машина не заводится)
Сильный, yдобный, чyвствительный и непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой развалюхи - полный кpетин")
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Hе боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Hу на, говорю. Только и ты свои покажи.

Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного перепирались и гайцу пришлось меня отпустить.

Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Hу, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИHАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза... www.baikonuranec.chat.ru

Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают. Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало... www.xyan.ru

В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать

Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала )) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ www.anekdots.ru

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги... www.anekdot.ru

С дружеским приветом из Владивостока

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"

Ваз 2104. Hа заднем стекле тpи пpедyпpеждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глyхой" ;-)

"Помой меня! Я вся чешyся!"

Hа гpязном стекле машины: "УМРУ, HО HЕ ВЫМОЮ!"

Hа гpязном фypгоне пальцем: "Что делать?"

Стаpая зеленая (цвет опpеделяется только по кpыше) гpязная Hива с дыpками от pжавчины, за pyлем дедок в кепке весь смоpщеный с тpехдневной щетиной, кpепко деpжится за pyль, на боpтy написано кpyпными бyквами "БОЕВАЯ МАШИHА БРАТВЫ"

Hа очень гpязном гpyзовике-фypгоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!" "Tанки не моют" :-)

Газель: yлитка, pядом надпись "Едy как могy"

Тавpия: сзади в кpасном кpyжке - 300.

Hадпись сзади "Удачи на подpyгах!"

ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."

Чеpная шестеpка: наклейка JPS "Классика в чеpном"

Hаклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?"

Гpyзовик: на пpотивоподкатной балке "Пpичал для pотозеев"

ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешy домой"

Убитый микpоавтобyс Тойота с пpавым pyлем: наклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"

Hа заднем стекле два знака с бyковкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"

Микpоавтобyс с надписью: "Я доноp ... бyдь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"

ВАЗ-2106, пальцем на гpязном заднем бампеpе: "Пpикpой, атакyю!"

ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: веpблюд в кpасном тpеyгольнике. Интеpесно, что по замыслy владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Гоpбатый" и "Остоpожно, водитель плюется!"

Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOyOTA EST FANTASTIKA

"Я - ГАИ"

Hа отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Hе мешай pаботать!"

Газель непонятного цвета, сзади: "Это не гpязь, это загаp"

Запоpожец, в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"

Hовенькая Аyди: "Hе делай глyпостей, шофеp!"

Запоpожец: "Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)

Жигyли за pyлем женщина, на заднем стекле тpеyгольник с надписью: "Ведьма за pyлем!"

ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи) "Хотели как лyчше..."

Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."

Довольно потеpтый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"

Hадпись на pаздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"

М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"

Вольво: штатными бyквами - "Volk"

Hа длинной бypжyйской фypе с пpицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фypе с бокy "another long vehicle"

Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"

Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

Hа заднем стекле в тpеyгольнике изобpажeн женский силyэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"

ВАЗ-2106: на боpтy надпись по гpязи "Сиpота"

Автобyс: надпись кpаской на заднике "Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный"

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся - мы не знакомы"

ОКА: сзади "Ока JEEP"

Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"

КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!"

ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"

Газель, сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница"

Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"

Стаpый ниссан: надпись по боpтy "Вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"

Газель: на заднем бампеpе "Деpьмо слyчается"

[edited by Nazgul]

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям.

Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне... www.anekdot.ru

ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся
под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими
выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.

[edited by Glee]

[edited by Glee]

КРУТОЙ ·Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1.Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2.Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3.Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК ·Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". ·Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. ·Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. ·Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. ·Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. ·Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН ·Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". ·Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. ·Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК ·Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. ·Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. ·Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" ·Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. ·В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. ·Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК ·Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. ·Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА ·На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. ·Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК ·Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА ·Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК ·Тачка - вылизанный языком "Москвич". ·Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ ·Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин. www.icar.com.ua

Утро. Я выезжаю со стоянки в состоянии "уже встал, проснусь через часок". Ны выезде на шоссе дорога имеет две полосы в мою сторону и одну навстречу. Левая полоса (в мою сторону) будет гордо ждать зеленого света чтобы ехать прямо или налево.

А вот правой полосе ждать нечего - стрелка направо горит в вечнозеленом режиме.

Впереди меня едет "форд скорпио" очень лохматого года. Бампер разбит, краска облезла. Подъезжаем к светофору. Недоезжая его форд встает РОВНО посередине между полос. Пролезть между ним и столбом я не могу, объехать слева тоже (извините, но длины 8 метров). Он может продернуть вперед еще метра четыре - этого хватит чтобы убраться в левый ряд.

Дую в дудку - его не двигает. Тяжелый! Ждать долго, решаю прогуляться. Подхожу к окну и ОЧЕНЬ спокойно интересуюсь у дядечки возможностью проехать в СВОЙ ряд и освободить мой. Звучит это так: "дядь, ты б подвинулся - дай людям поездить".

В ответ дядька выдыхает ТАКОЙ (!!!) перегар, что мне хочется сразу закусить, и ДВИГАЕТСЯ..... на правую сидушку!!! Я решил спасти общество от заблудшего индивида. Сел за руль и усадил фордика в теплотрассу на оба моста. Пусть бегает и трезвеет Когда я шел к машине дали зеленый, но народ стоял в полных непонятках пока я не уехал.

Надо заметить, что это далеко не первый случай когда я тормозил СОВСЕМ нетрезвых идиотов на выезде с наших стоянок. Я знаю, что поступаю незаконно, но мне действительно страшно от того, что такой идиот будет ехать по улице на которой гуляет мой ребенок. www.anekdots.ru

Гаишник весь день работал, нихрена не заработал, пришёл домой злющий. Первое что он видит дома - это сидящий за компьютером сын.
- Эй - обращается к сыну гаишник - иди сюда!
Тот подошёл.
- Дневник давай! Быстро!
Мальчик побежал к маме и сказал ей:
- Мама! Папа пришёл с работы, злющий, как чёрт. Просит у меня дневник, сейчас увидит, что у меня там одни бананы, прибьёт нахрен!
Мама флегматично взяла дневник, положила туда стольник и говорит сыну:
- На, отдай дневник папе.
Сын отнёс дневник отцу. Тот:
- А ну давай сюда! - Открывает, там лежит стольник. он успокаевается, кладёт стольник в карман - Ну хоть дома всё в порядке. www.anekdot.ru

Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной.
Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог.
Пацан (с неподдельным восхищением):
- Классная тачка!
Владелец джипа: - А то!
П: Мощная наверное?!
В.Д.: Ага!
П: Дорогая небось?!
В.Д.: Еще бы!
Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!" www.anekdot.ru

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. www.xyan.ru

орфография автора,мат вроде убрал

МОСКОВСКИЙ АВТОБЕСТИАРИЙ

Достаточно злобная, но забавная классификация зубилистов и не только...

Или описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) ЗУБИЛИСТ на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: ЗУБИЛИСТ на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи. Ху*ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным му*аком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жeнка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же
непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.

8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку му*-ака.. Степень опасности: 5-8.*

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

(с) ПАРА ШУТОК http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat3_2.htm

На стекле написано: "Уделай либерала - купи пистолет".
На запасном колесе написано: "Обвинять оружие в убийствах - все равно, что обвинять ложки в том, что Рози О'Доннелл страдает ожирением".
(Кто не знает, Рози - жирная лесбиянская свинья считающая себя актрисой и активно выступающая за запрещение оружия в Штатах).

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства.... www.anekdot.ru
p.s. Для тех кто знает правила, трамвайные пути там не на дороге, а на разделительной полосе

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

- Акция: покупайте автомобиль 'Ока'! Под каждой третьей крышечкой капота- двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали.
- А што с моей тачкой? - спрашивает она.
- У вашего авто "короткое замыкание" - говорит автогубитель.
- ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!
icar.com.ua

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? '
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю 'хабы'- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!?!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.

Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем.

Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.

Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.

Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.
anekdot.ru

Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали.
- А што с моей тачкой? - спрашивает она.
- У вашего авто "короткое замыкание" - говорит автогубитель.
- ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!
icar.com.ua

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи.

Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?"

Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники 'Работаете? Нет? Почему?'. Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает 'а зачем таранил-то?'. Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает.

- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!! www.anekdot.ru

Дело было в Эмиратах пару лет назад. Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-Люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен). Позвонили-заказали.

Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...

Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения - вы ж любители быстрой езды.., а у нас тут ГАИ лютое итд... И ежели ничего не случится, то получите сполна...

Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись. Катались мы не долго без приключений, пару дней всего. Причем так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...

Вечер, 20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" как-то искоса, "низко голову наклоня" и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело. НО тут я обнаруживаю на колесе что? ПРАВИЛЬНО!!! СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА! КОМУ?!

Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое. Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5 атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом, и мы доедем за 5 минут легко. ДА!!! ЛЕГКО! Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!

Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:

- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.

- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!

- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!

Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется. Вмешиваются в диалог:

- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.

Индусы стоят насмерть.

- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!

А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня. Я начинаю закипать и перехожу на русский

- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!

- Это невозможно, сэр! Нет ключа!

- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!

- What you need?

- Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть.

Я полез к ним в закрома. Видя мою настоичивость индусы расступились. Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ " -сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.

- Латай, мать твою, а то жрать охота!

Жены апплодировали! Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1 (пока я мыл руки). Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами "Презент фром рашен механикс!!!"

Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что в общем-то нехарактерно для проката, да?) Фантики-бутылки всякие, детки все же. Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу... Ни здрасьте, ни пока!

-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.

-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы, - начал я переговоры.

- Какие-такие деньги?! А контракт ты читал, а?

И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида..... Гид радостно так (!!!):

-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!

Я :

-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите.... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя.... Откуда нарушения?

Г:

- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.

-А что же ты, ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!

Г:

- Ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)

Все хором, включая детей:

- Б%ЯТЬ!!!

В холле отеля повисла звонкая тишина..... Мы- арабу:

- Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?

-Ноу, сер!

-А вот так.....?

-Ноу, сер!

- А вот такой вариант...?

- Ноу......

- И че ?

- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром - 100 баксов! Но деньги сейчас.

Тут вступает в действие мой приятель Саня (шепотом):

- Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету - радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!

- Хорошо, берем!

Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает (кстати, на лехусе).

- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк.

Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню.... После скорости 140 дети сзади перестали возиться, замолчали и пристегнулись...... Положили мы спидометр, положили. Я и сам попросил:

- Хорош Сань, не одни мы едем!

Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно... как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану. ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше, и стрелочка где, мол, можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит... Мы ему:

- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин...

Так и ушли. Наглецы. Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит, пригляделся: батющки-святы! Кого мы видим! ГАИ!!!! - Сань смотри, менты подъехали.

Выходим к ним. Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы, страховка -фиговка и проч. А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!). В ресторане у русских истерика.... Набираясь наглости:

- А сколько можно стоять после штрафа?

- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет!

- Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!

- ??????!

- А мы после ресторана еще купаться пойдем!

Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......

.......Занавес

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться. Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
http://www.auto.ru

Не далее, как сегодня утром наблюдал весьма интересную картинку - город Краснояск, проспект Металлургов, Т-образный перекресток на Дворце Труда. Главная - прямая горизонтальная, по ней движение в три ряда в обе стороны.При подъезде по главной к перекрестку с левой стороны крайний правый ряд поворачивает только направо, а средний и левый двигаются прямо. И вот в среднем ряду трактор Беларусь (сзади - щетка-подметалка, впереди - ковш-загребалка), ему поворачивать направо не нужно. Естественно, он едет по среднему ряду прямо через перекресток. В это время по левому ряду его обходит Мерин-Гелендваген (ихний Уазик), а справа пытается обскочить Крузер, но у последнего чегой-то не очень получилось, он дергается из правого в средний ряд и сзади справа догоняет Беларусь, причем хорошо догоняет. Беларусь от удара разворачивается против часовой и левой частью ковша въезжает Гелендвагену в правое переднее крыло, зацепив заодно фару и передний бампер. На итоге картинка такова - прямо посередине перекрестка - Гелендваген и Крузер, а между ними Беларусь. Погоняли от вольного...
Прислал Erick

***

Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...

***

На правах рекламы.

Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что...
девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!

***

Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?

***

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей, да?

***

Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.

***

***

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо, надо???
- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

***

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...

***

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем 'Мерседеса', резко тормозит, и ей в зад въезжает 'Запорожец', за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

***

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный 'жигуленок' и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на 'зебре' стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог.

И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из 'жигуля' появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться.

Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал.

- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.

В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на 'зебре' не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня 'повесить' эту аварию?

- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет.

И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - 'Я не проезжал'- 'Нет проезжал'. 'А я видел' - 'А все равно не проезжал'. Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу?

Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.

Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в 'жигуленке' капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть.

- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.

Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. www.anekdots.ru

Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.

На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...

Экий, дурашка, впечатлительный! www.anekdot.ru

Едем мы из Барнаула в Новосиб. Дорога, естественно, неровная То есть то холмы, то петляет всяко-разно. В общем, такая впадина в дороге небольшая, как раз за деревушкой сразу какой-то, а на пригорке менты с радаром стоят. Катим мы, а у нас тот самый старый антирадар. Скорость около 100, хотя ограничение 60. Доезжаем на скорости к пригорку, и тут как антирадар заорёт (всмысле запищит и замигает). Батя сразу по тормозам! За две-три секунды снижаем свою скорость до 60!!! и думаем, просёк мент иль не успел?! Подъезжаем к менту. Чувак в Волге ментовской чуть приоткрывает дверь слева (тачка "лицом" в нашу сторону стояла), высовывает руку и вытягивает из кулака большой палец! (т. е. показывает "класс", затем разжимает кулак и машет (что значит "давай проезжай". Мы проехали мимо мента. В машине поднялся такой ржачь...
icar.com.ua

В Англии появился необычный супергерой - закамуфлированный незнакомец спиливает блокираторы с арестованных автомобилей.

Английские полицейские борются с неправильно припаркованными автомобилями с помощью блокираторов. Чтобы освободить колеса машины, автовладелец вынужден заплатить немаленький штраф - около $150.

Но в последнее время у британских автомобилистов появилась другая возможность. Достаточно набрать некий телефонный номер, и через некоторое время появится: Супергерой, в костюме, напоминающем одеяние Бэтмэна или Супермена, вооруженный циркулярной пилой, с помощью которой он и освободит вашу машину.

Как сообщает телекомпания НТВ, незнакомец сшил себе экзотический костюм и занялся борьбой за свободу автомобилей после того, как обнаружил свою собственную машину с заблокированными колесами. Как реагируют на подобное хобби местные власти, пока неизвестно. www.za.ru

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
automedia.ru

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... www.km.ru

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать... А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
icar.com.ua

Два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто восстановлению не подлежит.

по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал www.anekdot.ru

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
anekdot.mail.ru

У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает.

Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется 'Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста'. Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется? www.anekdot.ru

В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе 'Канонир' (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики.

Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой).

В общем, качу я на этой 'чуде', испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм 'Бумер', в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки.

Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и 'сделал' их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: 'Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про 'Канониры', но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком'. Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: 'Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... '

Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: 'О! ' и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. www.anekdot.ru

И прикол хуже. На просьбу дыхнуть от души выдыхаете в подставленое лицо, и говорите: "Да я не пью, я только желтухой переболел..."

Необычное ДТП в Самаре - на проезжей части столкнулись внедорожник "Киа" и детские санки. Джип теперь нуждается в ремонте, а ехавший на санках 30-летний мужчина госпитализирован с тремя переломами.

Как сообщили сегодня в областном управлении ГИБДД, мужчина с маленьким сыном решил прокатиться на санках с высокого склона, но не рассчитал тормозной путь, и санки на огромной скорости выехали на дорогу, где врезались в проезжавший мимо джип. Ребенок не пострадал, поскольку мужчина успел перед столкновением сбросить его с санок.

Удар был такой силы, что у джипа искорежена правая сторона и пробита дверь.

Прибывшие сотрудники ГАИ заявили, что подобного ДТП им еще не приходилось регистрировать. www.utro.ru

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
anekdots.ru

К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Tоуоtе Lаnd Сruisеr, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата, да и 'жрет' литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не блондинка).
icar.com.ua

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
icar.com.ua

Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха.

Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском. www.anekdot.ru

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает. Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них удобно и т.д.

Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали... www.anekdot.ru

Мне тут друг рассказал прикол (он был свидетелем оного). В общем у них на работе есть кладовщица, которая бывает очень остра на язык, и есть водила, который очень любит над кем-нибудь посмеяться и т. д. Дак вот, как-то привез он товар, и, пока кладовщица оформляла документы повернувшись к нему спиной, он произнес:
- Какой хороший задний мост!
На что кладовщица примерно таким же тоном ответила:
- Да не по вашему кардану!
icar.com.ua

Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь. Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!
anekdot.mail.ru

------
Вот такие пирожки с котятами

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

анекдот.ру

Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307. Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)). Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов, включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала" тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится, это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
www.anekdot.ru

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

auto.obzor.ru

Никто теперь уже точно не помнит, когда безвестная китайская фирма завезла в Марокко первую партию дешевых переносных телевизоров по 35 евро за штуку. Но за несколько последних месяцев кривая роста дорожных происшествий в североафриканской стране, всемирно известной мандаринами, мусульманскими святынями Медины и небоскребами Касабланки, катастрофически взлетела вверх.

Марокканская дорожная полиция достаточно быстро сориентировалась, что подопечные водители подвисли на телеэфире. Причем арабы не могут оторваться от 'ящика' даже во время движения. Что уж там такого может вещать телевидение мусульманской страны - непонятно, но явно не мучительную юморину 'Аншлаг' местного разлива. Какое-то время полиция пыталась действовать уговорами.
Но постепенно телеэпидемия захватила всю страну, и дорожная полиция забила тревогу - зомбированные водители перестали замечать на дороге пешеходов. Теперь в Марокко объявлены чрезвычайные меры по борьбе с телеманьяками за рулем. Как сообщает ИТАР-ТАСС, просмотр телевизора в машине стал караться внушительным денежным штрафом.
Тем временем местные психиатры лихорадочно изобретают название новому заболеванию. Ведь начало эпидемии они проморгали. Сначала непременное наличие телевизора в машине приняли за безобидную моду на бесполезные усовершенствования - вроде отечественных поветрий на установку спойлеров, катафотов или жиклеров омывателя с неоновой подсветкой.
Роман Скольский www.gazeta.ru

P.S. Так может Зоран по уровню развития Мароканец? Очень уж симпомы совпадают

- Эй, УАЗоводы! А вам не обидно, когда ваши телеги "козлами" называют?
- А вот за "телеги" - ответишь!.... Перед стадом!...

МОЛОДУЮ жительницу Брунсвика (штат Нью-Джерси) оштрафовали на 22 доллара за какое-то, судя по всему - не слишком серьезное, нарушение правил. Дамочка, тем не менее, виновной признать себя отказалась, - и, хотя штраф заплатила, написала внизу на банковском чеке все, что она по этому поводу думает.

Получив чек, местный суд (а надо сказать, что в Штатах все без исключения штрафы взимаются через суд - привычная нам технология 'из рук в руки' там не работает) тут же 'впаял' девушке еще один штраф - за оскорбление судебного органа. В сумме ста долларов. Агентство Associated Press, сообщившее об этом 'судебном казусе', не стало цитировать комментарий рассерженной юной дамы дословно, ограничившись туманным указанием на то, что он носил характер 'в основном анатомический'.

У нас подобного рода высказывания имеют, напротив, 'характер в основном зоологический': www.autoreview.ru

В КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.

Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru

Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (честное-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части...
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы. www.anekdot.ru

quote:

Originally posted by Alex_F:
БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ

В КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.

Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru

Эта шутка замечательная. Давно так не смеялся, но только не потому почему вы думаете. Дело в том, что сам городишко Палм Спрингс хотя очень красивый и считается курортным, но находится примерно в 200 милях от ближайшего побережья в пустыне и на возвышенном месте окруженном горами. Его еще иногда называют Жемчужиной Пустыни. Шторм, который мог-бы угрожать подземному переходу должен быть первым и единственным в истории города и на такое буйство стихии обязательно стоит посмотреть даже без стриптиза и хотя-бы перед смертью, поскольку это будет означать, что бОльшая часть Калифорнии включая Лос Анжелес уже утонула к чертовой матери. http://www.palmsprings.com/

ЗА ПИВОМ

ЗИМОЙ в американском городке Хастингс (штат Небраска) бывает и холодно, и снежно. Как-то снег зарядил с самого утра - и к вечеру покрыл всю землю, включая дороги, тридцатисантиметровым слоем.

Часам к одиннадцати вечера у одного из местных жителей, коротавшего время у телевизора, иссяк запас баночного пива, - одной упаковки ему оказалось маловато. Местная лавка в такое время, конечно, уже не работала, на 'дозаправку' надо было ехать за семь верст до ближайшей АЗС, магазинчик при которой торговал круглосуточно, - а трогаться в путь на обычной легковушке по заметенным дорогам нечего было и думать: Но, положа руку на сердце, - какое же это зрелище без 'жидкого хлеба'?

Выход нашелся довольно быстро. Жаждущий пива обитал как раз напротив обширной стоянки, где под тем же самым снежным одеялом в добрый фут толщиною дремал до утра бок о бок с другими автомобилями городской роторный снегоочиститель, машина крупная, солидная и - что немаловажно - полноприводная. Мужчина добрел прямо через сугробы до этого аппарата, забрался в кабину, запустил и прогрел двигатель, обмахнул лобовое стекло - снег все еще падал - и тронулся в путь. Расчищая себе дорогу.

Рейс в оба конца (два десятка миль суммарного пробега, между прочим) прошел в общем успешно. Ни встречных, ни попутных машин на заснеженной дороге не попалось, - других охотников куда бы то ни было ехать в такую погоду не нашлось: все, по-видимому, предусмотрительно затарились пивом и прочими предметами первой необходимости загодя. Единственное, чего ночному путешественнику не удалось, так это поставить громоздкий снегоочиститель на прежнее место, - стоянку за время его отсутствия замело окончательно, и он побоялся зацепить во время маневра какую-нибудь из соседних машин, едва заметных под снегом. А может, ему просто не терпелось добраться наконец до пива. Так или иначе, он оставил свое транспортное средство прямо на центральном проезде стоянки - и отправился домой, торжественно унося свои трофеи: две картонки пива по дюжине банок в каждой. Следы его на снежной пелене замела так и не прекратившаяся метель.

Наутро водитель городской управы, явившийся выводить снегоочиститель на улицы, обнаружил, что машина его припаркована совсем не так, как он ее вчера оставил. Заподозрив неладное, он прямо со стоянки отправился в полицию, сделал там соответствующее заявление - и лишь после этого приступил к борьбе со снежными заносами. Дело было раскрыто за полдня, так как на бензоколонке 'угонщик' расплатился и за пиво, и за горючее для снегоочистителя (он заодно подзаправил машину, возмещая израсходованное им топливо) кредитной карточкой, а следовательно, оставил на чеке свою подпись. Что теперь с ним будут делать, неясно: снегоочиститель он вернул на стоянку целехоньким, никаких бед по пути не натворил, преступных намерений не имел, а в каком виде сидел за рулем, в трезвом или в не вполне трезвом, - поди теперь докажи: Наверное, привлекут за угон - и оштрафуют. Слегка. Чтобы неповадно было. www.autoreview.ru

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через 'сплошную' развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у: если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг 'понесло' меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех. Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее: - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось? Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются. Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
www.anekdot.ru

Наверняка производители презервативов всегда подозревали, что их продукцию будут использовать не только по прямому назначению. К чему тогда все эти веселенькие расцветочки, зачем им так часто придают форму любимых персонажей детских игрушек? Но чтобы резиновые изделия могли послужить важной деталью в автомобиле, думаю, вряд ли мог предположить хоть один проектировщик резиновых изделий.

Тем не менее немецкий водитель-дальнобойщик нашел совершенно уникальное применение гаранту безопасного секса. Дорожная полиция остановила его автовоз, полностью загруженный подержанными автомобилями, на скоростной трассе возле городка Брухзаль для проверки документов. Увидев плачевное состояние старенького грузовика, полицейские отправили машину на технический осмотр. Там быстро разобрались, что у прицепа практически отсутствовали тормоза: из четырех колес тормозило только одно. Шланги тормозной системы давно потрескались и не держали давление тормозной жидкости.

Каково же было удивление механиков, когда выяснилось, почему на одном из колес тормоза все же работали. Оказывается, шофер крепко обернул прохудившийся шланг презервативом, который не давал 'тормозухе' вытекать наружу и сохранял давление в системе. 'Немецкая волна' сообщает, что, даже отдав должное смекалке дальнобойщика, полиция не стала проявлять к нему снисхождение. Конечно, водитель принял меры к созданию хоть какого-то тормозного момента на колесах автопоезда, но презервативов-то явно пожалел. Так что теперь его ждет судебное разбирательство за езду на технически неисправном автомобиле.

Роман Скольский www.gazeta.ru

Французская полиция арестовала нарушителя, когда тот гнался на автомобиле за: Усамой Бен Ладеном!

Конечно, французский водитель обознался: Увидев на улице человека, похожего на знаменитого террориста, 35-летний Пьер нажал на газ и попытался сбить прохожего. К счастью, наезд не удался, и машина врезалась в стену дома.

Полиции водитель объяснил свое рвение желанием получить премию в $5 000 000, назначенную за поимку Бен Ладена правительством США. Вместо этого Пьеру придется провести три месяца в тюремной камере и выплатить штраф в 500 евро. www.za.ru

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. www.anekdot.ru

Дело было ясным летним днем на объездной дороге у города Перми. Обгоняю на своей 99-й не спешащих граждан. Обошел и 'Ниву' с синими номерами.

Перед постом ДПС сбрасываю скорость. Тут же меня самым наглым образом подрезает та самая 'Нива'. Из нее выкатывается майор, как вы понимаете, тоже имеющий отношение к ГИБДД, и, представившись, просит документы.

- Нарушаем, Евгений Валерьевич! Вы меня обогнали там, где висит знак '40'. С какой скоростью ехали?
- Ну, сто.
- Не врите. Я ехал 120, а вы еще быстрее...
Стою, молчу.
Немного остыв, майор вернул мне документы и при этом изрек:
- Совсем обнаглели! Начальник десятого отдела областного ГИБДД едет, как может, а его, под знак '40', всякие ... как 'стоячего' делают!
5koleso.ru

Опросы, проведенные Королевским Автомобильным Клубом (RAC), показали, что англичане скорее потратят деньги на свой автомобиль, нежели купят возлюбленной новую побрякушку. Прошедший в феврале День Святого Валентина стал ярким доказательством этому утверждению. Из нескольких миллионов опрошенных водителей больше половины сказали, что с большим удовольствием купят новую "фенечку" для своего автомобиля, чем потратятся на подарок девушке. На вопрос о том, что же именно подарят мужчины своим "железным леди", четверть мужчин ответили, что предпочтут новую стереосистему или покрышки. Действительно, многие водители свято поклоняются своему автомобилю, забывая зачастую о спутницах жизни. Частенько мужчины даже разговаривают с машиной, называя ее такими нежными именами, которые могут сниться женщинам только в сладких снах. Более 70 процентов автомобилистов не стесняются открыто признаваться в своей безграничной любви к автомобилю. www.autogazeta.com

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
www.anekdots.ru

Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.

Источник: РБК

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил... РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
icar.com.ua

Компания Off-Roads Adventure взялась изготавливать вседорожную версию электросамокатов Segway. Правда, инженерная мысль сотрудников американской конторы не пошла дальше замены стандартных колес на покрышки с 'зубастым' протектором и раскраски средства передвижения в камуфляжный цвет. При этом утверждается, что благодаря новым шинам вседорожный Segway проедет практически везде, даже по глубокой глине.

'Двухколесный джип' коммерсанты собираются продавать прежде всего охотникам. Якобы благодаря бесшумности и способности сливается с пейзажем его счастливый обладатель сможет легко подкрасться к жертве и сделать удачный выстрел. Для ружья предусмотрен специальный чехол, закрепленный на руле, а за дополнительную плату к самокату можно заказать четырехколесный прицеп для транспортировки трофея.

Придание Segway способности передвигаться по пересеченной местности оценили в $450 - обычный самокат стоит $4950, а цены на 'вседорожник' от Off-Roads Adventure начинаются с $5499. Покупатели могут заказать к аппарату дополнительное оборудование. Кроме прицепа, владельцу самоката очень могут пригодиться: прожекторы, сумки, разнообразные держатели, дополнительные аккумуляторы.

Как альтернативу вседорожному Segway американским охотникам можно посоветовать повнимательнее приглядеться к джипам российских производителей. По цене они не очень отличаются от творения Off-Roads Adventure. И пусть им очень далеко до бесшумности, зато они наверняка смогут двигаться по глине не хуже самоката. К тому же с них можно вести беспорядочную стрельбу в движении. С двухколесного транспортного средства так уже не поохотишься. www.gazeta.ru

ДТ - "девяносто третий"

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий..." Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
www.anekdots.ru

http://www.anekdot.ru/an/an0404/j040414.html

В ШТАТАХ набирает популярность новая телепрограмма в жанре 'реалити-шоу'. Специальная экспертная комиссия отбирает среди добровольцев восемь самых плохих и неумелых водителей, а затем группа приглашенных инструкторов принимается обучать эту непонятливую и неподатливую публику вождению. Процесс обучения снимается на видеопленку, затем все это дело монтируется и пускается в эфир. Те из участников, которым все же удается усовершенствовать свои водительские навыки, получают призы, а самый-самый труднообучаемый объявляется победителем и получает звание Самого Плохого Водителя - в городе, в округе, в штате или даже во всей стране. Смотря по тому, какой именно 'чемпионат' проводится.

В подражание американцам, подобного же рода программы начали появляться и в других странах. Не за горами, надо полагать, и первый международный конкурс 'чайников', - а там, глядишь, и всемирный. Ведь плохих и очень плохих водителей на нашем шарике - хоть отбавляй: www.autoreview.ru

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре.

И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал: Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности:
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
www.anekdot.ru

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре.

И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал: Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности:
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
www.anekdot.ru

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?

З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
icar.com.ua

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

C анкдот.ру

Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин.
МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят.
Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать.
МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
anekdots.ru

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю:

- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. 'Пожарка', была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.

Еду домой. С трасcы областного значения уже свернул, телепаюсь по 'районке'. Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего 'монстра' во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - 'я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!', - потом еще немного посидел и добавил: - 'и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! '

Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно. www.anekdot.ru

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл? www.anekdot.ru

Считается, что у любого мужчины есть две основные слабости - женщины и автомобили. Немецкий журнал Men's Car решил выяснить, что из этих двух страстей приоритетней. Для этого, сообщает агентство DPA, читателям предложили ответить на вопрос, как бы они хотели провести выходные - со знаменитой женщиной на выбор или за рулем спортивной машины. Как выяснилось, четыре колеса и мощный мотор привлекают немцев больше, чем женские прелести.

По данным опроса, 86% немецких мужчин предпочли бы провести уикeнд за рулем суперкара Ferrari Enzo, нежели с американской звездой Памелой Андерсон. Другая американка, Бритни Спирс, соревновалась с итальянским суперкаром Lamborghini Gallardo. И тоже проиграла автомобилю. Поп-диву на выходные хотели бы заполучить только 25% респондентов, остальные выбрали автомобиль. И только австралийская певица Кайли Миноуг сумела привлечь больше мужского внимания, чем четырехколесный болид Porsche Carrera GT: 53% мужчин предпочли ему австралийку.

Так что немецким женщинам остается только посочувствовать: конкурировать с автомобилями они не в состоянии. При этом опрос среди слабого пола показал обратный результат, у них-то на первом месте как раз мужчины. Три четверти опрошенных немок хотели бы провести выходные с англичанином Робби Уильямсом. Причем конкурент у Робби был серьезный - английский автомобиль Bentley. Может, немки считают, что без поп-звезды в роскошном лимузине будет нечем заняться? www.gazeta.ru

Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"... www.anekdots.ru

В Китае полицейская сирена убила 435 кур.

В провинции Шанси полицейская машина с включенной сиреной проехала в 10 метрах от 435 кур, наслаждавшихся прогулкой на свежем воздухе на частной ферме. В результате 35 птиц скончались на месте, остальные 400 умерли чуть позднее от перенесенного шока.

По всей видимости, несчастные птицы приняли звук сирены за призывный крик неведомого им петуха-монстра.

Суд обязал полицию компенсировать фермеру убытки от потери 35 кур, скончавшихся первыми. Причастность полиции к смерти остальных 400 доказана не была. www.za.ru

- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать.
- Этот автомобиль имел бы паровой двигатель, работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей.
- В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров.
- Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото.
- Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть, как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной.
- Сапфировое лобовое стекло украшенное по периметру брюликами.
- Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы.
- Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды.
- Сиденья из австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака.
- После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки.
- Поскольку цена такого авто равна цене Боинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью.
- При поездках за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки.
- Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета.
- Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же, обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера.
- Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютера швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова, конечно же, обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом. www.anekdot.ru

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
www.avtoweb.com

quote:

Originally posted by vlad.safari:
Алекс, про шоху просто класс, я чуть кофе не подавился от смеха

Да "отрез меха плюшевого медведя" (С) это да

Когда за окнами бушует ветер и идут грозовые ливни, лучше остаться дома. Непогода может принести водителю массу неприятностей. В этом на собственном опыте убедилась немецкая автомобилистка, пострадавшая в результате весьма курьезного ДТП.

Инцидент, сообщает The Washington Times, произошел в Нижней Саксонии, в пригороде Гамбург-Хоэлюфт. Местная жительница, невзирая на плохую погоду, решила отправиться на своей Audi за покупками в супермаркет, находившийся в нескольких кварталах от ее дома. До магазина она так и не доехала. Внезапный резкий порыв ураганного ветра поднял с земли и швырнул прямо на автомобиль кабинку стоявшего у обочины переносного туалета.

Удар был очень сильным, но к счастью, туалет упал на капот, а не на крышу или лобовое стекло машины. 32-летняя автомобилистка не получила травм, но впала в шок и была доставлена в больницу. Ее автомобиль пострадал куда сильнее. По предвартительынм данным, ущерб, нанесенный машине 'летающим туалетом', составляет не меньше ?5 тыс. www.gazeta.ru

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса...

Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... www.anekdot.ru

Достижения современной медицины не знают границ и зачастую способны удивить даже самого продвинутого обывателя. Многие мужчины - водители в той или иной степени страдают от импотенции. Теперь медицина пришла к ним на помощь, причем готова сделать это без таблеток. После многолетних исследований, ученые медики установили прямую зависимость между потенцией у мужчин и характеристиками руля автомобиля.

Оказывается, монстром в постели мужчину сделает массажирующий обод руля с разнообразными шипами, ребрышками и пупырышками по всей поверхности.

Логика разработчиков такова: как выяснилось, на ладонях человека имеется множество рецепторов (нервных окончаний), связанных с различными внутренними органами. Стало быть, воздействуя на эти рецепторы, можно стимулировать увеличение потенции. Именно структура обода руля влияет на качество эрекции.

Помимо улучшения эрекции, массажирующий руль уже через месяц благотворно повлияет на мозговую деятельность, стабилизирует работу сердца, органов пищеварения и улучшит перистальтику кишечника. www.zveno.ru

Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу.

Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием 'Москвич 2141'. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери 'отшаманил'. Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали.

Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.

- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится!

Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки.

- Ты это, мужик :! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик :! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он.

- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!

Слово 'плачу' немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог.

- Дверочкой ведь сильней надо было :, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он.

Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика.

- Слаб-бов-ат-о :!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то :! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру.

Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном.

- Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара.

У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.

- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет?

Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось.

Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного 'москвича', укатил в неизвестность.

После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков. www.anekdot.ru

Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет mустановлен ... WINDOWS 95!!!

Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный двигатель... или :Лошадь.

Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)

Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь.

О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания.
auto.msk.ru

Наклейка на Оке: "На самом деле я - Джип! Просто расту..."

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре орода. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
Оригинал не известен... [ws]

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов.
Кто-то покупает
дорогую машину ('мерс', 'БМВ', 'ягуар' и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
http://www.anekdot.ru/an/an0406/o040630.html#10 102728

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.

Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.

Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040717.html#9 105315

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! www.anekdot.ru

В Красноярске ежелетно проводится такой весёлый праздник "ДЕНЬ ПИВА!!!" в Центральном парке отдыха. Проводится он вечером и обычно долго: часов 7-10. Приезжают знаменитости всякие из Москвы и т.д. Народу - пресс. И все на своих авто - пройти негде.

Как обычно мы большой компанией приехали на праздник. Все пьют конкретно. Я взял бутылочку пивка, так для веселья выпил. А после часов 5 бродил исключительно с бутылкой кваса, похожим на пиво, чтобы не выделяться (за рулём не пью - партизанов не люблю, а безалкогольное пиво, считаю, - первый шаг к резиновой женщине).

В первом часу ночи сели мы в машину веселые: из люка шарики болтаются, все ржут как лошади и т.д. Народу и машин на площади всё ещё пресс. Только тронулись - бегут полосатые, только пыль из под ног, аж свистят. А морды довольные у них. Выхожу, спрашиваю:

- В чём дело? Шарики из люка запрещены?

- пройдёмте в машину...

Сел я к ним в машину на заднее сиденье. Сидят, улыбаются, молчат. Ну, думаю, ждут запах в салоне. А мне так смешно стало: сидите - ждите. И тоже молчу. Минуты две сидели... нет запаха. Один не выдержал:

- Что пил?

- Квас

-... А остальные?

- Пиво...

Следующего вопроса я никак не ожидал...

- А П О Ч Е М У у у ???...
www.anekdot.ru

- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал. www.anekdot.ru

Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца".Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал... Очередь приближалась.

На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.

И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:

"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..." Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:

"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, *черный* молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла... "За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. www.anekdot.ru

------
Вот такие пирожки с котятами

ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;

- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;

- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;

- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;

- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;

- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;

- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;

- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;

- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.

ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;

- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;

- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;

- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;

- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;

- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;

- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;

- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;

- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;

- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;

- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;

- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;

- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;

- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;

- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;

- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места http://anekdots.ru

Он: Ребята, вам помощь нужна?

Они: Не надо.

Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из Москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....

Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были. http://anekdot.ru

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого 'колуна' пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать :! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать :! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но 'козлы' спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- 'Блин, с маньяком подвязался ехать! ' - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - 'только не меня, только не меня' - бешено запульсировала единственная мысль.

Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- 'Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить' - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.

Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- 'Плаху для козлов готовит! ' - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.

Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- 'Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать' - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- 'Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! '

Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее.

Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. http://www.anekdot.ru

Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель.

Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, "Что такое да что такое?". Я ему и говорю:

- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. Не веришь? Давай на тебе проверим!

(М) - Давай! На сапог!

Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской.

(М) - А почему красная?

(Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)

(М) - Ну, б%я, буржуи ...

И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.

Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю:

- Вот мол ни за что скрутили номер.

(К) - Не заливай, у нас так не бывает.

(Я) - Сам читай!

Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа.

(К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?

(М) - Снимал.

(К) - За что?

(М) - За трещину в лобовом.

(К) - Ты, му$ак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета.

(М) - А я что, эта зараза не смывается ничем.

(К, уже мне)

- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя. http://www.anekdot.ru

Главное правило обгона: перед обгоном убедись, что перед тобой есть транспортное средство!

------
Время выбрало нас

quote:

Originally posted by -T-:
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Это пять..я плакал

------
Ваш CMOS покрылся инеем...

взято с авто-ру

------
Ваш CMOS покрылся инеем...

Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил
по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие.
По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже
замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в
обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за
хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы
представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на
зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей. 'Москвич' крепко так въезжает в попу
'Хендаи'. Из 'корейца' выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к
'Москвичу' обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от
них покоя нет.

анекдот.ру

------
Ваш CMOS покрылся инеем...

Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у[@]#ище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять - пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.

Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме. И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3 сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил: "Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил, сука, джентльмен хренов).

А на бедную женщину уже как ледокол надвигался гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф - 240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.

- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой, хоть заплатил, или так смылся?

- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).

Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.

- На, возьми, купишь детям шоколадку!

И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой. http://www.anekdot.ru

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают: "Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"

Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"

Ну, тот рассказывает:

"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная - никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-(((" http://www.anekdot.ru

Составление различных рейтингов, в том числе автомобильных, становится все более популярным занятием. Аналитики и СМИ наперебой предлагают свои исследования 'самых продаваемых', 'самых качественных', 'самых угоняемых' и даже 'самых сексуальных' машин. Гораздо меньше расчеты на 'первый-второй' применяются к тем, кто ездит за рулем автомобилей. Теперь этот пробел в какой-то степени восполнен - в Англии составили рейтинг самых 'аварийных' имен.

Страховая компания Esure провела исследование, в ходе которого выяснилось, что женщины с именем Наташа чаще других представительниц слабого пола попадают в аварии и, соответственно, требуют со страховщиков компенсацию за разбитую машину. Достаточно ошеломляюще выглядит и подсчет, что больше трети (35%) Наташ обязательно попадают в аварию. Вторую позицию заняло имя Шелли (Shelley) - 31% всех женщин с этим именем требовали страховую компанию возместить ущерб от ДТП. Ниже в рейтинге оказались имена Джулиет (Juliet) - 30%, Натали (Natalie) - 28% и 28,7% у Джастин (Justin). Наибольшую аварийность среди мужчин показали Ллойды (Lloyd) - 30%. Далее, по убыванию, следуют Сэм (Sam), Леон (Leon), Фил (Phil) и Роб (Rob).

Что самое интересное - ни одно из 'самых аварийных имен' не является распространенным для Великобритании. По всей видимости, британцы с традиционными именами вроде Катрин или Джон либо действительно ездят осторожнее, либо чувствуют себя как-то более уверенно на дорогах с левосторонним движением. www.gazeta.ru

p.s. у меня жену наташа зовут грустно

quote:

Originally posted by Alex_F:
Наташа - самое аварийное имя

p.s. у меня жену наташа зовут грустно

И у меня....Ааааааааааааа.......
Не даром она 2 машины зацепила, после чего отказывается за руль садиться...

quote:

Originally posted by Сивутя:

И у меня....Ааааааааааааа.......
Не даром она 2 машины зацепила, после чего отказывается за руль садиться...

Твое счастье целее будешь

quote:

Originally posted by Mosinman:
Наташа - популярное имя среди негров и выходцев из Латинской америки. А как они ездят... Кина не надо. Вот и результат.
Для мужиков - Лойд и Сэм, то же самое.

Ну моя вроде не негр

Ну, ничего.... малость проехала по неоживлённым дорожкам. Успешно.

Даже никого не задела и я на неё практически ни разу не наорал (фраза: "Тормози блять!", не в счёт ).

В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г. обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона, выраженному общей слабостью организма).
Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики). За сим, Ваш Главный специалист
icar.com.ua

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:

- А где машина-то твоя?

- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.

- Блин, так вот в чем дело, иди ты к собакам, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

icar.com.ua

БЕСПЛАТНЫЙ СЫР

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да ерунда это все, вот у нас было:

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого хрыча могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.

':Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя:Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно: А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там 'порнуха' никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим: У нашего полуприцепа шесть колес свинчено: Твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву:'

anekdot.ru

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

------

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутрення шина.

------

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

------

П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

------

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.

------

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.

------

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.

------

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

------

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.

------

П: Определитель Свой-Чужой не работает.

М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

------

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.

------

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

------

П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

------

П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

------

П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.

------

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать. КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

anekdot.ru

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге.

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг.

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона.

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов.

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - ещё бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы - посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности.

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Hаверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки.

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов - таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведённому с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память.

В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили!
- Зажрались:

quote:

Originally posted by Alex_F:
Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...

Класс!!!

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Так, к слову

quote:

Originally posted by Анатолий:
Баян - не значит "гон".
Баян - это старая, всем известная шутка.
Появилось после того, как в каком-то форуме 500 раз рассказали анекдот про "Хоронили тёщу, порвали два баяна".

Так, к слову

Спасибо за историю не знал, а вот смысл знал Я просто уже сто раз слышал, что им на правах разрешено в паранже фоткаться...но вот правда это или нет не знаю Может это тоже фотошоп

------
Ваш CMOS покрылся инеем...

Дело в том, что руководство этого предприятия обратилось ко всем своим сотрудникам с просьбой спасти завод и сдавать свою... сперму! Оказывается, мужское семя пользуется большим спросом на рынке, и за одну порцию в банках спермы дают 32 доллара.

Работники завода с энтузиазмом поддержали предложение своего руководства и уже начали регулярно сдавать сперму. По словам представителей предприятия, если тысяча мужчин будет постоянно помогать таким образом своему заводу в течение нескольких месяцев, то тогда удастся собрать необходимую сумму на выплату всех долгов!

Источник: КМ-авто

Там в конце ещё ссылки есть на такие же странички

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

Автомобилистам на заметку

Многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.

Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.

Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу.

Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса.

Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали.

В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.

Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

BIL

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании 'созреть' и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы :
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
http://www.anekdot.ru/an/an0411/o041117.html#10

Автор неизвестен.

quote:

Originally posted by Boland:
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...

Дворник

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.

Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.

Двор проснулся от звуков ударов...

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

quote:

Originally posted by -T-:
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...

quote:

Originally posted by -T-:

Писк

P.S. У felixD cтянул

------
Вот такие пирожки с котятами

quote:

Originally posted by Alex_F:
[QUOTE]Originally posted by Ja:
[B]
[QUOTE]
Жестокая картинка в самаооборону бы её - там бы понаписали

Да вроде как спамить там не хочется.

quote:

Originally posted by Alex_F:
Странно если горячей водой -то должна стечь - вот если холодной - как летом то тогда да

quote:

Originally posted by felixD:
Тойота - управляй мечтой.
УАЗик - управляй реальностью!

quote:

Originally posted by felixD:
Тойота - управляй мечтой.
УАЗик - управляй реальностью!
forum.guns.ru

quote:

Originally posted by vlad.safari:

Хм, фотки с нашего джип-спринта пользуются популярностью в инете. Это Володя, одноклубник мой на уазке зажигает

А помоему он встал

quote:

Originally posted by -T-:
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

Судя по 4-ем одинаковым постам, их вчетверо больше

------
А Господь, усмехаясь, глядел в перекрестье прицела. Не прощал. И молчал. И ждал нас на той стороне.

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Джип в любом состоянии (ржавый Чероки 86-года) на дороге главнее, чем новый Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. и ниже. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. То, что, к примеру, фирма Киа рекламируется на турнирах Большого Шлема, а в рекламном ролике принимает участие Агасси, никоим образом не говорит об ее крутости. Поскольку америкосы нам не указ. И вообще они пиндосы, и реальные парни их должны презирать. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет, поскольку это правильная пацанская тачила. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий (на них ездят люди с понятиями), в отличие от ваз-классики (ездят хачи и бомбилы) и 10-ок (ездит худшая масть манагеров, манагеры-чухи, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Или мины, место которых под нарами. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. И делаешь им своего рода прописку и игры. Вершина ритуального воспитания и наказания - сгон уе@ана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо они скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником при встрече с бабой, не стоит ни в каком случае.

(не мое)

Мой шеф - гражданин Израиля украинского происхождения. Сам по себе весьма занятный персонаж. Однако, речь не о нем.

Купил он на прошлой неделе машину. Сегодня первый раз совершил запрещенный левый поворот, за что был остановлен гаишником. Пришел, рассказывает:

- Нарушаем, как нехорошо! Совершили левый поворот, создали аварийноопасную ситуацию! Оооо, и права у Вас не российские, а нотариально заверенного перевода нет... Права придется изъять, да, через суд возвращать будете...

- Послушайте, а можно этот вопрос решить каким-нибудь штрафом, например?

- Надо же, гражданин Израиля, а как хорошо русский язык понимаете.

Весь отдел у нас плакал. 

Большие зелёные мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика 'пробивает':

- 'ЯГУАР'!!!

Телка в трубу:

- У него 'Ягуар'!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!!!

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

ЗЫ: колея глубокая была, ехали так метров 100, тётки визжат, мы орём... потом руль на место впендюрили.

Один из жителей Южной Кореи, похоже, решил побить все рекорды упорства и трудолюбия, которым и так известны азиаты. После 271 неудачной попытки житель небольшого городка на юго-востоке страны Сео Санг-Мун не отказался от желания сдать экзамен для получения водительских прав. За что в итоге и был вознагражден: на этой неделе с 272-го раза кореец сдал казавшийся неприступным тест на знание правил дорожного движения.
Впрочем, такое тотальное невезение объяснялось просто: учащемуся автошколы скоро должно исполниться 70 лет, и, проработав всю жизнь простым рабочим, он так и не имел случая овладеть грамотой. Как пояснил сам Санг-Мун, он решил учить правила движения прямо на экзамене, проходящем в устной форме, поскольку читать правила в учебниках и справочниках он не мог. Каждый неправильный ответ давал корейцу пищу для размышлений, и в конце концов после 271-й попытки он набрал минимальное число баллов, необходимое для сдачи теоретической части экзамена. За такой экзотический способ обучения в течение 5 лет настойчивому ученику пришлось отдать около 1000 долларов.
За разворачивавшейся интригой с интересом наблюдали работники автошколы. Для них Санг-Мун становился уже достопримечательностью, когда его попытки увенчались успехом. "Он приходил сюда более пяти лет, и мы относились к нему как к одному из членов семьи", - сказал один из членов экзаменационной комиссии.
Однако история на этом не заканчивается: теперь Сео Санг-Мун готовится сдавать практическую часть экзамена - вождение. Тут у него также могут возникнуть проблемы, однако кореец уже ничего не боится: "Вождение мне кажется немного сложнее. Но неужели после 271 попытки сдать устный экзамен я должен еще чего-то бояться?"

На следующий день приходит Вовочка пьяный домой.
- Пап!
- Че?
- Ты $12 000 мятые видел?
- ????
- Иди в гараж, посмотри!

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке? Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля? Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства? Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей. Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно 'озвучить' и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства? Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне? Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать? Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец? Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя? Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь... Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

Секс в машине - популярное развлечение во многих странах мира. Некоторые парочки умудряются заниматься любовью даже в движущемся автомобиле. Такое времяпровождение не всегда заканчивается благополучно. В этом на собственном опыте убедилась на днях молодая пара из Румынии.

Молодые люди решили заняться оральными ласками в своей машине, не слишком смущаясь из-за того, что автомобиль двигался в довольно плотном потоке. Судя по всему, находившийся за рулем юноша был уверен, что сумеет сохранить контроль над автомобилем. Но молодой человек явно недооценил навыки своей любвеобильной спутницы. В какой-то момент он не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, где столкнулась с другим автомобилем, сообщает местная газета Editie Speciala.

Прибывший на место происшествия наряд полиции был немало удивлен, обнаружив в покореженном авто обнаженных парня и девушку. Как заявил один из полицейских, 'мы не могли поверить своим глазам, но голая правда, как говорится, была налицо'. Оба любовника пострадали не слишком сильно, как и водитель второй машины, но их все же пришлось отвезти в больницу. В полиции высказали надежду, что молодежь хорошо усвоила полученный урок. 'За рулем ни в коем случае нельзя ни на что отвлекаться', - отметил представитель полиции.

Дмитрий Киселев http://www.gazeta.ru

p.s. честно в свободном стянул

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Покорителями рекорда выступили молодые девушки модельной комплектации, 19 из которых забрались в салон, а 5 в багажник автомобиля. Особенно туго им пришлось во время фиксации рекорда, так как, по условиям, для этого было необходимо запереть все двери, включая заднюю.

Собирается повернуть туда, где лежит вверх ножками деревянная решетка, на которой висит дорожный знак объезда. 'Лежит' - потому что ветром снесло, наши дорожники как всегда постарались.

Но дело в том, что дама: оживленно разговаривает с соседкой, переведя на неё взгляд! На дорогу - ноль внимания. В поворот эта особа вписывается нормально, но на дорогу -то - ноль внимания, посему передним колесом она умело наезжает на эту опору, после чего машина со страшным звуком плюхается на знак. Грохот - страшный, что с днищем могло случиться - лучше не представлять.

Но интересна реакция этой самой блондинки: она резко выпрямляется, глаза в испуге округляются, и дама начинает с дикой скоростью крутить по сторонам головой: 'Ааа, что это было, что это было???'.Но машина-то едет! На очереди - заднее колесо, которое тоже конкретно запрыгивает на опору и тут же задним мостом плюхается на неё же. 'Караул, все пропало!' - читается на лице блондинки, - 'на нас напали!', после проезда препятствия она даёт по газам и в панике уезжает из этого страшного места.

К машине я решил не подкрадываться. Встал в полный рост, и как будто я тут просто мимо проходил (в час ночи), пошел к машине. Вставил ключ. Повернул. Замок щелкнул. Открыл. Тааааак. А теперь что, машина-то вот она, сейчас за полицией ехать? Самостоятельная боевая единица в моем лице принимает решение: угонять!

Итак, в стародавние времена, когда моя истощенная фигура еще не мелькала на горизонте моей супруги, был у нее друг так сказать. Точнее подруг. Мексиканец голубых кровей. Голубых не в смысле аристократии, а просто, такой веселенькой голубизны. Ну, не наше дело судить, был да был. И захотел он своей мамочке купить бибику. Но кредит сволочи из банка не дают, так как кредитная история данного субъекта оставляла желать лучшего. Кредитная история, это, для тех, кто не знает, вся история выплат любого жителя этой страны: что платил, как аккуратно, не опаздывал ли. То есть, ежали история плохая, то ни один банк кредита тебе выделять не будет. Ну, на этом здесь вообще очень большой бизнес построен, но сейчас не об этом. Уговорил он мою будущую супругу записаться с ним на покупку машины, якобы они вместе покупают, и обещал исправно платить. Какое-то время обещания он исправно выполнял, а потом произошла небольшая заморочка, 2 месяца пропустил. Его кредитная история от этого хуже не стала, по той маленькой причине, что хужее уже некуда, а вот наша кредитная история стояла на самом краю пропасти с занесенной в оную ногой. Причем, что меня больше всего убило, что НАША - меня то при покупке того самого средства передвижения даже рядом не было. Но такие они приколы нашего городка, точнее этой страны. К тому самому моменту уже стало ясно, что разговаривать с данным субъектом бесполезно, оставалось только одно, начинать выплачивать за машину самим. Только был один нюанс, не примите нас за эгоистов, но выплачивать за машину, на которой неизвестно кто катается, как-то не хотелось, потому решили, что вышеупомянутое средство передвижения подлежит немедленному изъятию. Сами эти мексы машину не отдали бы, а еще хуже спрятали бы куда-нибудь, или вообще в Мексику переправили бы. Как совладельцы. Милые такие мексы, поэтому остался у нас только угон.

Итак, в тот прекрасный субботний день, мы как угорелые бросились в Девис, где проживает теща. Искать ключ, так как самой тещи дома не было. Ключ, конечно, не нашли. План был простой, берем ключ, телефон мы знали, адрес по этому телефону нам дали в справочной, едем по адресу (2 часа езды на автомобиле, чтобы не расслабляться), находим машину, забираем без спроса (то бишь угоняем). Теперь у нас нет ключа. Стали ждать тещу. Теща приехала только к 10 ночи. Сразу же бурные выяснения отношений и опять извечный вопрос: 'Что делать?', теща, как всегда, раскручивая наихудший вариант, отвергала план угона. Мол, могут пристрелить, т.к. частная собственность, у людей может быть оружие, и ничего им за это не будет. Забегая вперед, скажу, это все не совсем соответствовало действительности. Такой закон действительно был, но был в Техасе и уже отменен. Тещин план: 'Едем в полицию, просим полицейского нас сопроводить, и забрать машину в установленном законом порядке'. Я, памятуя свой (еще узбекский) опыт общения с блюстителями порядка, отнесся к данному плану прохладно, но благоразумно молчал. Повестка дня обсуждения незаметно переползла в пункт Б: 'Что делать с машиной, когда мы ее получим?'.

Я намекнул, что неплохо бы сначала исполнить пункт А: 'Получить машину'. Со мной все согласились, вернулись к обсуждению пункта Б. Я еще раз предложил, сначала исполнить, согласно регламенту пункт А. Со мной опять все дружно согласились и вернулись к обсуждению пункта Б. Терпение вознаграждается, после моей седьмой или восьмой попытки, было решено отправляться в путь. План был составлен такой. Находим адрес, проверяем дислокацию машины, проверяем, подходит ли к ней ключ, едем в полицию, берем полицейского, приезжаем с полицейским, забираем машину. Итак, банда угонщиков автомобиля, в составе:

Моя теща - 60 лет (командир экипажа).

Моя жена - 30 лет (координатор) (состояние - беременная).

Я - 30 лет (самостоятельная боевая единица). (Опыт вождения автомобилей - меньше 6 месяцев). (Опыт вождения автомобилей с автоматической коробкой передач - 0 часов 00 минут 00 секунд). (И я как раз после операции по аппендициту, нагрузки строго противопоказаны).

Машина, которую мы намеривались забирать, была на автоматической коробке передач. Еще по пути к теще, когда предполагался угон, мне жена провела краткий курс молодого бойца. На пальцах было разъяснено, как водить на автомате, куда поворачивать рычаг. Нажимаешь на кнопку рычага и передвигаешь рычаг в соответствующую позицию. Если на букву R - это значит назад, если на букву D это значит вперед. N - нейтралка, там еще есть кое-какие позиции, это мне не нужно. Такой вот инструктаж перед угоном.

Опосля 2-х часовой езды, на скорости строго в пределах лимитов, кто ездил в Америке, тот меня поймет, что это значит, мы приехали к месту назначения. Огромный комплекс домов. Номера нашего дома с улицы не видно.

Проехали вперед, проехали назад. Час ночи. Я вышел с папкой (для конспирации) посмотреть вокруг. Жена отняла папку. Моя конспирация придает мне официальный вид, а т.к. внешний вид района указывает, что живут здесь люди небогатые (как американцы это определяют, до сих пор не пойму, все забито машинами вокруг, и не очень дешевыми - все иномарки :-)), то мне лучше спрятать папку, подумают еще, что я какое-то официальное лицо. Чего я и хотел, но, оказывается, здесь лучше выглядеть как все. Кто все, я так и не понял, т.к. мы были единственные на улице. Всеми были только моя теща и жена. А выглядеть, как они я не мог в виду некоторых анатомических особенностей моего тела. Ну, да ладно, после рекогносцировки было решено внедриться вглубь комплекса, слава богу, забора не было. Въехали, стали объезжать машины. Где-то через 2 минуты наткнулись на машину, по описанию схожую с разыскиваемой. Номер дома тоже, вроде, был близок. Т.к. мою жену и тещу могли знать на лицо, а я за свои несколько месяцев в Америке еще не успел в достаточной степени прославиться, было решено, что я подкрадусь к машине и проверю ключ.

К машине я решил не подкрадываться. Встал в полный рост, и как будто я тут просто мимо проходил (в час ночи), пошел к машине. Вставил ключ. Повернул. Замок щелкнул. Открыл. Тааааак. А теперь что, машина-то вот она, сейчас за полицией ехать? Самостоятельная боевая единица в моем лице принимает решение: угонять!

Сажусь в машину, завожу двигатель, завелся. Уже лучше. И страшно и боязно. Час ночи, я в чужом городе, где я в жизни не был, даже близко к этому району, в чужой машине, в машине чужие вещи. Страшно, но мотор работает. Главное не нервничать, не торопиться, осмотреться и начать угон (для справки: в Америке, русская мафия специализируется на угонах, тут сидит потенциальный специалист для русской мафии). Вот он рычаг автоматической коробки. Что ж тут так темно, надо было фонарик взять. А черт, я ж фары не включил, и внутренняя подсветка соответственно не работает.

Включил только габаритные огни (чтобы фарами не потревожить сон нынешних владельцев, пусть люди поспят после тяжелого дня). А вот и нашлась буковка R. Левая нога уперта в тормоз, правая в газ. По идее так нельзя делать, но мы ж тогда только сели за автомат, левая нога ищет сцепление. Поставил на задний ход, и левой отжимаю сцепление (точнее тормоз, но для моих рефлексов это сцепление), но результат тот же. Идиотам бог помогает. Вырулил, с божьей помощью, со стоянки.

Теща впереди выруливает тоже. Торможу (хотел вообще-то на сцепление опять нажать, но куда делась эта педаль?). Нахожу D. Следую за тещей, так как ввиду моей концентрации на процессе вождения, на ориентировку не отвлекаюсь. Теща выруливает на улицу, я за ней, теща сворачивает к обочине, я за ней, жму на 'сцепление', (то-бишь на тормоз), машина, конечно же, резко тормозит (на сцепление надо жать резко, на тормоз плавно, в автомате нет сцепления, и я соответственно левой ногой жму на тормоз - рефлексы, как правильно заметил Павлов, вещь устойчивая). Меня от разбития головы об руль меня спасает только ремень. Пользуйтесь ремнями безопасности! Жена пересаживается в мою машину. Она владелица и, если полиция нас тормознет, меня хоть не заберут за угон, так как хозяйка - вот она. Чуть позднее мы узнали, что хозяйка (моя жена) сумку с документами оставила у тещи дома. То бишь, если остановит полиция, то забрали бы все равно, никаких документов, удостоверяющих личность моей жены, у нас не было.

Пока выезжали на трассу, жена успела отметить мои резкие торможения, спросила, почему я так часто и резко торможу. Я ей пространно объяснил, что левая нога у меня привыкла жать на сцепление, а не на тормоз, как здесь. И только тогда мне доступно объяснили (вдоволь насмеявшись над моей темнотой), что на тормоз и газ надо жать только правой ногой (как и в нормальном автомобиле), а левая нога отдыхает. Что ж я мог сказать... Рахмат сизга... В смысле, а раньше этого нельзя было сказать.

Обратно ехали тоже 2 часа. Нас несколько раз обгоняли полицейские, один раз - даже с мигалкой. Состояние было, когда видишь позади себя машину с мигалкой, чувствуешь себя, конечно же, не очень, а если машина еще и 'угнана', то тогда вообще не весело. Думаешь в основном только о медвежьей болезни. Какую форму она примет, твердую, или будет просто недержание мочи. Но полиция спешила по своим полицейским делам, и дела им не было до скромной серебряной КИА, которая ехала, к тому же, не превышая скоростных лимитов.

Кто горит желанием порадовать автора весточкой, покритиковать ("сначала похвали, а потом уже критикуй" - "Обыкновенное чудо"), или просто послать мне номер своей кредитной карточки, где деньги лежат, мой e-mail: maratgub[@]hotmail.com
Из Рассылки "Американский дневник. Взгляд на Америку изнутри." country.usa.americandiary

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

------
Вот такие пирожки с котятами

ЖЖОТЕ!!! Перечитал сейчас все страницы топика! Давно так не ржал! Респект всем! Топик супер!

quote:

Originally posted by Анатолий:
Вот в чём причини аварий!
http://www.rapira.ru/articles/article0757.htm

Это только мужские аварии объясняет

1. Сайгаки.
Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.
При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного:
Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности... сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые:

3. Правоведы.
Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики.
Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.
Эти любят встать у самой обочины, желательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.
Постепенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят и машины, стартовавшие сразу после первых:

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

...движок работает супер, но не заводится

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как рулевая колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и не болтается , у меня - черненькая)

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну что ж ты так убиваешься, ты ж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей.

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит не могу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками.

...сегодня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А то эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

(c) http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/635907.html

По достижении необходимого возраста нарушитель вместе с правами он получит сразу несколько штрафных баллов. Такие меры не случаны: полиция застала юного британца за рулем BMW ночью. При этом ребенок из-за своего роста с трудом мог видеть дорогу, сообщает ресурс "Колеса.ru". При появлении стражей порядка он потерял бдительность и заехал на тротуар. Как установил суд, ребенок обменял минимотоцикл, который у него был, на автомобиль. По словам самого мальчика, который вышел с заседания суда по его делу, затягиваясь сигаретой и проклиная собравшихся репортеров, он не знал, что для управления машиной нужны права.

Однако, как сообщает региональная телерадиокомпания "Каскад", в минувшие выходные в парк пришли сотрудники милиции, которые изъяли кабель от робота-гаишника, а также опечатали электроподстанцию. На следующий же день в парк на грузовом автомобиле приехали молодые люди и, отказавшись представляться, увезли силомер в неизвестном направлении. На вопрос охранника - где искать автомат стоимостью $4 тыс.? - визитеры сообщили: "У Казакова на Черняховского (полковник милиции Юрий Казаков - начальник регионального управления ГИБДД, расположенного на улице Черняховского, 52 в Калининграде. - ИА REGNUM)". В управлении автоинспекции от комментариев воздержались.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля,
сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки
поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и
говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только
опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор,
масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И
все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне
лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький
наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек,
и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем
рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без
лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я
ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан
счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что
нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней
пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро).
Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор
вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её
могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без
дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не
дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское
ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина
было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были
проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом
коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже
научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить
немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в
багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра -
так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...

- Я всегда хотел быть дирижером! ...

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

(С) echo.vsev.net

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...

- Не знаю....

- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...

- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим
кризисом, хош?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать
"О-о-о!!!".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки)
- и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно
просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что
перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то
место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится -
опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит -
тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный
гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой
поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и
постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей
остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность
конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у
них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка
не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни
зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

quote:

Originally posted by NName:
фото
forum.guns.ru

Их таких много

фотка что успел сделать на ходу:

Водитель рассказывает инспектору: "Еду спокойно по рельсам, а тут трамвай кааак подрежет меня, пришлось на встречку уворачиваться"

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

quote:

Originally posted by Alex_F:

продолжение...

quote:

Originally posted by cap2:

продолжение...

Мохнатый байан!

(c)Сергей Корсун.

Мужики не поняли, какую дырку?
Герой вытаскивает щуп - во!

Ребята из сервиса умерли на*уй тут же!

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией 'Мурки'. Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией 'Наша служба и опасна и трудна'. Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия 'Боже царя храни'!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: 'Я чё,пёрнул во сне?'

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы с%ки не перестанете меня смешить, то всем пи%дец-я уже больше не могу вести этот ё[@]аный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: 'Мама,ты чё, со смеху описалась'?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

'Первый раз иду получать пи**юлей за опоздание с таким хорошим настроением!'

(С) не я

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут: Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра.

ДУмают - что-то не то: Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал: Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть:

Проверили - все ОК. Не отстают:

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать: Искали долго - ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили:

Еще поискали: Какое-то перешептывание между гайцами: Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..

- Вы что, ее сожрали что ли??!

Устроилась я на работу: Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна 'беда' - кончилась регистрация, сделать её некогда, а МЕНТЫ: хм: не скажу плохого слова: меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные 'пробки', да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) - этот человек мне посочувствует!

Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и 'голосуешь' (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!):

На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны: даже такие все же везет и я еду на работу!

Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за 'ночное время суток': А платить я больше не намеренна!

Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!

Ну так вот: позавчера: стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет: ветерок: фары слепят глаза: а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке:

Три 'умных водилы' уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги: И тут: останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут 'бомбить' и на Мерседесах!) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.

А теперь внимание, диалог:
Он:
- СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы 'циферка' устроила)
Я:
- 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
- САДИСЬ! (хм: неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?!)
- СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
- КУДА? (начинается: самое страшное - узнает куда везти - высадит!)
- В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
- А ЧЁ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от!)
- ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки)
- ЧЁ, НА ХАТУ ВЕЗЁШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ: (ой: мамочки: что это?!)
- Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
- КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
- ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С 'ШАШЕЧКАМИ' (какой вопрос, такой и ответ!)
- А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим ответом: мэрс вовсе не желтенький, и 'шашечек' на нем видимо отродясь не бывало!)
- ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
- НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЁ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
- Я НЕ В БАКСАХ: В РУБЛЯХ: ЗАПЛАТИТЬ ВАМ: Я С РАБОТЫ: ДОМОЙ: ЗАМЕРЗЛА: (меня 'пробило' на слёзные речи) ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
- Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА: А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
- ЗАПЛАТИТЬ: РУБЛЯМИ: (точно - началась: только не истерия, а истерика: слёзная: от хохота!)
- : молчу и молюсь:
- : смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!:
- ОСТАНОВИТЕ: ОЧЕНЬ ПРОШУ: (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
- СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и: замираю: за окном родной микрарайон!)
- ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150: (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
- НУ ВОТ: КРАСАВИЦА: ДОЕХАЛИ: (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
- БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей).
- ТЫ ЧЁ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги): УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ: (достает какие-то баксы из кошелька): НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ: ПОВЕСЕЛИЛА:
- НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
- ХА: ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
- НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ: ТАК: ПОРУКАМ: Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я 'несу'? Какой расчет? Мамочки
- НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ: БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
- И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО: (открываю дверь и несусь к подъезду)
: Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках:
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ: ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! :многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды: на 'дебилов' и то смотрят не так удивленно! Но мне уже все равно:! главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
(С) просторы инета

Один знакoмый гнал машину из Беларусии. Килoметрoв через 50 oт Минска дoгоняет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища... Выхoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда, платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20 км его дoгоняет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлагают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoе же ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи...
На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул. А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два уже пo Рoссии матушке...

Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!

А дури у него много...

Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.

Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.
(С) не я

Nick Turin

Звоню сейчас по объявлению "Из pук в руки", по поводу пpодажи ВАЗ-2106, 93 г.в.:

Тpубку беpет женщина...
Nick: Добpый вечеp, я по объявлению, с кем я могу пеpеговоpить по поводу пpодажи машины?
Тетя: А со мной и можете!
Nick: Hу, pасскажите тогда по подpобней о ней!
Тетя: Это вообщем, такая маленькая гоpбатая машинка, очень хоpошая, удобная - как и все такого плана ....... я-то себе сейчас большую взяла, а эту пpодаю, зачем мне две, пpавда? Машина хоpошая, новая пpактически...
Nick: [несколько смутившись от познаний тети в машинах] Ясно... А она не битая нигде, может поцаpапана?
Тетя: Да нет, что вы! Цаpапины если только под микpоскопом найдете! ха-ха-ха!
Nick: Да, кстати, а какой у нее двигатель?
Тетя: Да вы что! Я думаете внутpь смотpела что ль? Упаси господь! Даже не знаю!
Nick: [Конкpетно смутившись] Интеpесно, а пpобег у нее какой?
Тетя: Вы знаете, мы использовали-то ее всего 3 месяца... я же Вам говоpю - мы с мужем новую купили, большую! А эта и не эксплуатиpовалась особо...
Nick: Вообщем, все понятно. [сказал я, хотя понятного мало] Ее смотpеть надо. А сколько Вы за нее хотите?
Тетя: Hу, я так не знаю... Hовые-то сами знаете сколько стоят... а сколько бы Вы за нее дали?
Nick: Если там пpобег не больше 30 тыс., то может около 4.5 тыс. доллаpов.
Тетя: [молчание]
Nick: Але!
Тетя: Я, пpостите, не поняла - это Вы сеpьезно?
Nick: А вы сколько хотите? [возмущенно] Такая машина доpоже стоить не может, у нее ни сигнализации, ни магнитолы... кстати, антикоp какой?
Тетя: Что? Это Вы пpо что, молодой человек?
Nick: Hу, вы что не знаете, что машинам обычно антикоp делают, чтобы они не заpжавели?! [я уже начинаю беситься]
Тетя: [тоже начинает беситься] Да как же она заpжаветь-то может, она же пластмассовая???!!!
Nick: ЧТО?!
Тетя: Ха-ха-ха! А Вы думали она металлическая?? Да ну что Вы! Ха-ха-ха!
Nick: [я пеpечитал на всякий случай объявление. Сpавнил телефон в объяве с телефоном на индикатоpе опpеделителя. Сходится...] Вы знаете, мы, навеpно, с Вами пpо pазные машины говоpим... Я имею ввиду ту, котоpую Вы в "из pук в pуки" написали, пpо шестеpку...
Тетя: Да! Именно пpо эту! Только не знаю почему вы ее "шестеpкой" окpестили, она маленькая, конечно, но пpиличная.
Nick: [я однозначно понял, что что-то тут не так] Послушайте, я имею ввиду ту шестеpку, котоpая на колесиках!!!
Тетя: Hу, милый мой, зачем же маленькой машинке колесики? Это на больших только. А она весит-то всего ничего! Ее итак поднять можно и пеpеставить куда надо.
Nick: Да я вообще не собиpаюсь ее таскать, я на ней ездить собиpаюсь!!! [я уже понял, что pечь идет точно не о ВАЗе! )
Тетя: [Молчание] Стиpальные машины, вообще, не совсем для этого пpедназначены...
После этого мы с ней выяснили, что АТС нас не пpавильно соединило! 8-E~~ Мы взаимно посмеялись, оказалось, что она тоже давала объявление в эту газету. А также она мне откpовенно пpизналась, что ее очень удивило, по началу, где же я видел стиpальные машины с сигнализацией! )))

P.S. Вот было бы классно, если б мы с ней о встpече договоpились, не выяснив все до конца, а я бы еще с собой какого-нибудь спеца взял "тачку смотpеть" ! )))

Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха... Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке ?

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве ...

..., а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно , и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес
(С) просторы инета

Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еше что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.

В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:

- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:

- ...А ты откуда знаешь???...(немного подумав)...ладно, езжай.

Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.

ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить... Что будет в остальных 364, я не знаю. http://www.trambler.ru

1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

quote:

Originally posted by Alex_F:
Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"

Берет микрофон рации и туда:

"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:

"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"

Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

"Милок, ну нельзя же так шутить!"

Ну и тут он не мог не закончить:

"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?" http://www.humor.look.ru

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул... Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**[@]#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр. http://www.humor.look.ru

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. "Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут! http://www.humor.look.ru

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу 'Дорожный патруль'.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. а хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... аш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! аконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит... http://www.humor.look.ru