Первым делом мы испортим самолеты :

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

***

Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит.
Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната?

quote:

Originally posted by Нуриман:
Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Старая история с сайта анекдот.ру

А кто таков Димка Вернер? Просвятите отсталого от жизни

ну и де?

Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.

Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

quote:

Originally posted by Ran:
2 Нуриман

ну и де?

Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.

quote:

Originally posted by Нуриман:
Если кому интересно, есть у меня еще история о вреде Пемолюкса и ПВ. Рассказать?

Давай,

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

quote:

Originally posted by Финн:
Батя, когда приехал из Монголии в 86-м году, рассказывал эту же историю с Пемолюксом.

"Это невозможно придумать! Это можно только пережить!"

По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.
Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.
Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда.) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции!!
Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет!!! Ни на одном из флотов мира!!! Тем более на нашем.
Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас.жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.
Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный подполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.
А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

quote:

Originally posted by Нуриман:

Счас жизнь у меня идет в слайдах по причине нежданной простуды.
Не все сразу ... но по секрету всему свету раскажу неспешно усе и по порядку.

выздоравливай

а так:

ЗЫ: Выздоравливай.

Итак.
Архангельск. Зима. Утро. Остров. Плац славного ** отдела одноименного КПП.
- Старшина!!! - это был голос начальника нашего отдела майора К (личный позывной Репа). Репа в ярости. Минуту назад ему сделал ата - та проверяющий из отряда. А Репа этого не любит. - Старшина!!! Мать вашу!!! Кто - нибуть научит это сотворение уму - разуму. Зае***.
Обассать сугроб у крыльца в присутствии старшего офицера, это ж додуматься надо было. Репа, как все мужики крупного габарита, человек душевный, но довести все же можно, как выяснилось.
Старшина все решил по хозяйски. Наказать и с глаз долой? Наказать, чтоб замучился? Нет проблем.
- Чистить мостки от ворот до первой вышки.
- Что все мостки?
- Все.
- Да там снегу по самые помидоры.
- Чтоб до самых досок вычистил. Проверю лично.
- Я не успею до обеда.
- Да хоть до ужина чисти. Но чтоб вычистил зассыха!
Беда пришла от куда не ждали. Уже под вечер кто - то в отряде устроил учебную тревогу для нашего славного отдела.
- В ружье!!! Противник численностью до батальона высаживается на южном мысу под первой вышкой.
Это достаточно глумливая вводная, доложу я вам. На острове на том момент из людей зимовать осталось 16 человек личного состава и служебно - розыскная собака Эльма. Все живые и беременные (не пугайтесь у Эльмы была лишь ложная беременность) помчались биться с врагом. Не дадим ворогу ни пяди нашей земли! Батальон? Фигня! Мы их матом обложим и шапками закидаем. Вообщем мы побежали на свой морнон комбат. Весело так с улю-люканьем.
Снегу на острове в середине зимы действительно было по : ну, в общем вам по пояс будет. Среди этих немыслимых сугробов извилистой лентой змеи тянулась черная полоска тропы Хошимина. Понятно, что мы просто растянулись по этой тропе смерти. На мое счастье я бежал последним. Все же дембель как не крути.
Странное чувство опасности успело посетить мой измученные нарзаном мозг, до того как случилось страшное. Войдя в последний поворот я успел приметил, что людей под вышкой нет. Несколько лежащих человеческих тел на земле усилили эффект предстоящей беды. Дурная мысль о норвежский егерях пришло в голову несколько позже и на мгновение. Ноги продолжали нести к неясному черному разлому на тропе. Что это такое, размышлять прошлось уже в полете. Земля ушло из под ног, и я уже пикировал в низ и глупым криком о половой связи с чьей - то гипотетической мамой. Приземление на удивление было мягким. Причем в буквальном смысле этого слова.
Медведь! Я упал в берлогу к белому медведю! Это было единственное логическое объяснение происшедшего на тот момент. Прощай мама, прощай папа, некогда мне не видеть своего дембеля. Утробное ворчание подтвердило эту версию падения. В общем я прощался с жизнью.
- Вроде все, - прохрипел медведь.
- ???, - Никогда не думал, что медведи умеют считать до шестнадцати и разговаривать человечьим голосом.
- Вашу дивизию! Слезай с офицера быстро!!
- Мама, - удивленно промямлил я в ответ.
- Застрелю и в жопу трахну!!!
Это был Репа. Какое счастье, что Репа весил 150 кг. Похоже, что он просто раздавил несчастного медведя. Бедный мишка. Эта мысль переместила мое тело за пределы медвежий берлоги.
Человеческими телами под вышкой оказались мои товарищи. Живые. Только детский здоровый смех грозил их жизням. Они катались по снегу в приступе безудержного смеха. Через короткое время я тоже присоединился к ним. Смысл происшедшего - и меня пробил на бурное хи-хи.
Никогда не заставляйте дураков молиться богу. Ох не безопасное это мероприятие.
Наш пролетчик приказ - до самых мостков принял буквально как руководство к делу. Вооружившись снеговой лопатой, ломом и малой саперной лопаткой, он вышел на середину тропы и принялся копать. За пол зимы снегопадов мы натоптали изрядно. Эту злосчастную тропу не чистили из принципа и отсутствия прямого приказа начальства. Так что малый нашел свои мостки на глубине полутора метров. Дело сделано. От найденной точки он начал расширять свои раскопки в два направления. Получился мини противотанковый ров. Контролировать, сей славный труд, никто не догадался. Про нашу землеройку просто забыли. А он и рад стараться. Поднятый по тревоге отдел бежал по тропе гуськом. О такой засаде не тропе никто не догадывался. И вся цепочка аккуратно сложилась в этот ров.
Есть в нашем мире высшая справедливость. Есть. Первыми падали старшина и Репа. Падали они на нашего виновника торжества, а нежно любимый личный состав на своих отцов командиров.
Этой участи избежала только Эльма. Наша сука обладала воистину звериным чутьем. Она сидела в сугробе на жопе, и с неподдельным интересом, наблюдало за происходящим.
Не каждый раз увидишь такую клоунаду.
Короткий опрос потерпевших показал примерно следующее.
- Приплыли (хана котенку, трендец, вот и все, ох и нифига себе прибежал),- мысль первая 100% участников событий.
- Про батальон не шутили,- мысль вторая 25% всех пострадавших.
- Белый медведь. Во влетел! Отче наш :, - мысль вторая. 75% задумавшихся.
Дело в том, что Репа, старшина и несчастный гробокопатель еще пытались весть светскую беседу. Те, что были внизу хрипели под тяжестью репы. А сам Репа не мог говорить членораздельно по причине регулярного упадания очередного бойца. Их хрипы и рыки мы принимали за ворчание потревоженного мишки.
Чего хихикаете? Страшно было аз жуть.
Все жутко обрадовались, что мы так и не попали в гости к медведю. В отряд доложили, что супостат численностью до батальона уничтожен в злой штыковой атаке. В плен взят пленный - одна штука. И мы вышлем его в отряд с первой же оказией на десять суток усиленный допросов.
Репа сорвал голос ругаясь на нас и на несчастного землекопа. В армии вообще много и часто ругаются. И мы лишились его общества на несколько дней.
Старшина заработал немалый синяк под глазом. Похоже, что кто-то не хотел попасть на ужин медведям.
Мы хохотали от души еще некоторое время.
Яму засыпали той же ночью. Дабы наше приключение не имело продолжения.
Пролетчика усадили на губу. Позже его списали в обоз. Где он продолжил творить чудеса. Но это была уже совсем другая история.

***

С белым медведем я все ж свел знакомство лицом к лицу. Ну, почти.

Примерно в конце февраля нас отправили в дозор по острову. Не то чтоб на тот момент были постановки судов, просто начальство решила встряхнуть нас, чтоб не расслаблялись. Вот и попал ваш покорный слуга в этот дозор - переход.

На самой дальней точке дежурный по связи дурным голосом проорал в рацию, чтоб мы бежали на ближайшую вышку. Оказалось, что с городского рейда местные жители гонят белого медведя. И эта процессия проследует через нас.

Почти в лыжах на перегонки я со своим другом вспорхнули на 30-ти метровую вышку. Жить то хочется. Медведь создание не малое. То, что мы на службе государевой, ему не указ.

Смысл происшедшего для Архангельска оказался обычным делом. Оказывается наши моряки достаточно часто, проходя горло Белого моря, подкармливают медведей. А эта скотина оказалась довольно ленивым созданием. Для него, попрошайничество оказался более комфортным способом добывания хлеба насущного. И достаточно часто молодые медведи ходят за нашими судами как собачки. Морякам развлечение, а медведям корм. И вот такой мишка приперся в порт за своим лесовозом - кормильцем. Морякам выдали по мозгам. А чудо природы местная команда ментов и охотников вооруженная чуть ли не вениками и швабрами с шутками - прибаутками гнали назад в тундру. Охотники занимались делом - гнали зверя. Менты приглядывали за охотниками. Дабы те медведя не порешили. Это меховое чудо в красную книгу занесли. Богатство нашей природы.

Медведь довольно бодро проскакал на трех лапах под нашей вышкой. Меховушка была размером с 600-й мерин. Довольно вонючее и жуткое создание. Слезать вниз мы долго не хотели. Хорошо, что он не додумался спастись от преследователей на нашей вышки. Охотники тоже были бодрыми ребятами. Дай бог им всем здоровья. Для нас все закончилось вообще ни чем. Но слезть сами мы так и не смогли. Страшно.

Менты нас все ж уговорили. На их мнение мишка был маленький. Обосновали они это просто: дурной попрошайка и весит всего килограмм триста, на глаз. Не знаю какой у них там глаз. Для меня внизу прошел тяжелогруженый литерный состав.

Про то, почему мишутка бежал на трех лапах тоже менты просветили. Похоже, что им было активно скучно в этом деле. А мы внесли хоть какое разнообразие в обыденность процесса изгнания зверя. Оказалось, что мишка точно знал, что единственная черная отметина - нос выдает его на фоне чистейшего снега. И дабы соблюсти законы конспирации он просто прикрывал свой нос лапой. Вот хитрая же сволочь!

Вот такая встреча на высших верхах была у меня с белым мишкой.

Каждому свое.

quote:

Originally posted by FRAG:
Часом, не профи в энтом (sig) деле?

Любитель. Исключительно любитель. По причине зловредной простуды впал в состояние меланхолии. Такое (меланхолия) у меня случается. Вот и пишу истории из своей жизни и услышанные в разных компаниях.

Стихов не писал даже в школе.

Прозой баловался в институте. Многое погибло при смене ПК. Накатит по серьезному - вновь возьмусь за перо. Хотя скорей всего потру в сердцах. Уж дюже мрачно получается.

quote:

Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Каюсь. Историю писал по памяти и чужим рассказам.
Дело реально было в Галицино. Одно время там жила семья наших друзей - сослуживцев, вот и бывал там часто в гостях. Рассказали мне ее на кухне при праздновании окончания успешной охоты. Нет, сам я не охотник. Что там реально было в воздухе, я не знаю. Сам я был за столом. Вполне допускаю, С-5 или Ан-124. Полканы - рассказчики светились от счастья как новая луна на помойке. Так, что я мог чего упустить или они что перепутать. Тут я бессилен. То, что в авиации не силен, так то я и не скрывал. Историю выложил как есть. Имеете право крепко критиковать. Морально готов.

А вы знаете, что можно реально летать на солдатских касках?
Кроме шуток.
Стандартная каска времен очаковых и вся недолга. Нечто не когда не пробовали? Ну тогда и пробовать не советую. На то у меня есть история. Счас расскажу.
Стакан Колдрекса, полчаса мучений над клавиатурой и держите меня семеро.

P.S. Часть историй я прежде пробую на тех, кто ходит метать ножи на Октябрьском поле. Есть такой грех. В зависимости от результатов, история получает путевку в большой мир или в мусорную корзину. С моей стороны это конечно жестоко. Иногда оченьжестоко. С другой стороны интонации речи действительно трудно передавать на бумаге. И персональные требования к текстам несколько возрастают. А это требует определенного старания Такова цена вашего смеха.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

Класс, давай еще!!!

Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно.
Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь:
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали?
- В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги.
Т. нахмурился.
- В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга.
- В Архангельск? - это уже был левый фланг.
- Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети.
Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами.
В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема.
- Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.)
Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия.
- !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы.
Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам.
- Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем.
- В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос.
- Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом.
После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод.
Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя.
На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро.
Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира.
- Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески.
- На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую).
- Похоже, что из вас будет толк.
Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия.
Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.

quote:

Originally posted by MonGoL:
у нас тоже похожий кекс был.
тоже любил взрыпакетами с дым-шашками покидаться.

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

quote:

Originally posted by Нуриман:

А боевое гранатометание здавать приходилось? Там много чего интересного случалось

Было дело... На рубеже не было никого добреее чем наш комбат Филимоныч (а все потому что ему пару лет назад боец гранату под ноги бросил- вот так взял и рванул за кольцо, а граната и выскользнула...) повезло им - чека не разогнулась, граната вместе с кольцом упала. а был перед этим комбат "Иван-2 метра- без- головы" так тот когда боец после броска решил посмотреть куда граната упадет получил сверху кулаком по каске... ремешки оборвыались... шел боец назад с рубежа в каске на плечах.

Типа - примечание автора.
***
Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.
***
Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
- Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.
***

Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
- Спокойно, только спокойно. Все поправим.
Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
- Не надо, - Ч. чуть не плакал.
- Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
- Верю. Но метать на надо.
По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
Вот так это все и происходит.
Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.

P.S. О малой пользе знания устава и печальный последствиях этих познаний кто что слыхал?
А историю про трусы в скатку на анекдот.ру еще не прописали? Могу поведать общественности.

Итак. Служил у нас в героическом 4-м отделе КПП уникальный пофигист с личным позывным - Кадет. Тот самый случай, что наказать за ренегатство надо, но на прокурора еще не тянет. Парень метр девяносто ростом в сапогах всмятку и ремнем на причинном месте. Про такие мелочи как крючки и пуговицы я даже упоминать не стану. Сказать, что он был слегка не брит, это ничего не сказать. Недельная щетина была постоянным предметом ландшафта его лица. Впрочем, как и постоянно скучающий взгляд прожженного пофигизма. В душе нирвана, в глазах - покой.
В одно прекрасное утро нашего кадета судьба столкнула лоб в лоб с зам.по тылу майором О. на плацу отряда. О. был полной противоположностью нашего Кадета. Отутюженный и вычищенный, подтянутый и целеустремленный. Короче, Титаник таки нашел свой айсберг.
- Товарищ солдат! - строгим голосом О. оповестил начало исторического столкновения, - вы куда следуете в таком виде?
Наш майор слыл страстным поборником устава и тайно метил в начальники отряда. Желательно боевого. Жизнь в Архангельске без героизма была для него в тягость. Но бодливой корове рогов не дают. И не зря наверное.
- В столовую, - в душе нирвана нашего Кадета сияла всеми красками блаженства и не сколько не изменилась от этой встречи.
- Что у вас за вид?! - майор с омерзением осмотрел Кадета.
Кадет подтягивает ремень до уровня первой пуговицы.
- Почему не брит?
- Службы много. Не успел, - Кадет невозмутим как сытый лев.
- У кого?! - майор начинает раздражаться.
- У меня.
- У кого?!! - фуражка нашего тыловика предательски сползает на затылок, а лоб покрывается испариной негодования.
Кадет с безразличием пофигизма пожимает плечами.
- Вы хотя бы понимаете, что по плацу передвигаться разрешено или строевым шагом или бегом?! - тыл решил не дискутировать по мелким вопросам и перейти к основным.
- Угу.
- Что?!! - майор багровеет.
- Так точно, - скучая молвит наш Кадет.
- Так почему нарушаете?!!
В здании отряда в окнах начинают появляться зрители.
Кадет меланхолично смотрит на О. В глазах - покой.
- Товарищ солдат!! Смирно!!
Кадет имитирует покорность уставу.
- Бегом!!
Наш уникум сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. По щенячьи наклоняет голову и мутным взглядом ищет флаги предстоящего финиша.
- Бегом!!!
Кадет стоит.
- Я скомандовал - БЕГОМ!!!
Стекла в окнах звенят как при жестоком артналете немцев.
Кадет стоит на месте. Зрители в окнах начинают хихикать и показывать пальцем на место столкновения наших героев.
- Что не понятно? - багрянец майора начинают оттенять фиолетовые пятна. - Вы с дис.бат захотели?!! - майор орет дурным голосом на всю округу.
Зрителей в окнах заметно стало больше. Офицеры штаба уже просто лежат на подоконниках.
- Смирно!!!
Кадет вновь имитирует сосредоточенность.
- Бегом!!!
Наш уникум вновь сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. Опять по щенячьи наклоняет голову.
- Бегом!!!
Кадет стоит на месте.
- Бегом!!! Бегом!!! - тыл хрипит и брызжет слюной.
В окнах зрителей истерика.
- Товарищ майор, - голос кадета подчеркнуто спокоен и даже подобострастен, - Команда бегом - предварительная. Команда марш - исполнительная. Командуйте. Я обязательно побегу.
Зрители рыдали. Начальник штаба зегзугом брел к нашей парочке, вытирая обильные слезы. Надо было спасать положение.
У О. закончился воздух. Он пытался дышать как окунь, выброшенный на берег в полосе сильного прибоя. Ярость активно мешала подачи кислорода. А Кадет уже с интересом ждал дальнейшего развития событий.
Вечером Кадету вкатили пару лишних нарядов на кухню, чему он был несказанно рад. Несчастный майор исчез на месяц. Похоже, что он тоже не остался без подарков.

Вот и вся история. Выводы делайте сами.
Как все необычные истории эта имела свое необычное продолжение. Наш Кадет успешно дослужил свои два года и стал гражданским лицом. Но мирская жизнь не приняла его. Он вновь поступил в пограничное училище и чуть ли не с отличием закончил его. Поговаривали, что позже он погиб на Пяндже. Надеюсь, это был не наш Кадет.

ДАВАЙ ИЩЩЩЩЩООООООО!!!

Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
- Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
- Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
- Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
- Ну-у.
- Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
- Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
- ?
- А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
- Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
- Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.

Про два подряд случайных выстрела в караулке я уже рассказывал? [чешет затылок] А про разборки я поморской мафией? Угу [сурово глядит на клавиатуру] ... с чего начнем-с?

В увольнения нас пограничников пускали крайне редко. А проводили мы это время традиционно однообразно. В Архангельске на мор.вокзале есть (была во всяком случае) приятная кафешка. Шикарные беляши с треской там выдавали как фирменное блюдо. Но была и местная достопримечательность в виде здоровенного баклана. Баклан это не гопник посаженный по малолетке. Этот баклан был натурально - птица. Море все ж вот оно. Представь себе "чюмодан" в розовых ластах. Добавь запах тухлой рыбы - так это и был то самый баклан. Этот паразит объедал местных посетителей на эти самые беляши с треской. Делал он это нагло и назойливо, шлепая своими ластами, попрошайничал на открытой площадке нашего кафе. Тех, кто отказывался платит за комфорт, попросту щипал за филейные части тела. Довольно болезненно и реально обидно. Рэкет натурально.

Вот и я с друзьями подвергся налету рэкета в этом самом кафе. Все расплатились с бакланом, дабы сохранить портки. Но один из нас пошел на принцип - платить отказался напрочь. Баклан обалдел от подобной наглости. В отместку он стан наседать на принципиального клиента по серьезному. И вот тогда!

Кто-то из нас выдал совет бывалого, предложив нашему общему приятелю просто дать баклану в табло ботинком. Страна советов. Сказано - сделано ... и баклан получает в бубен!

Через мгновение эта сволочь превращается в птерадактеля (или нечто напоминающее МИ-24 с полной боевой подвеской). Размах крыльев перекрыл все мыслимые представление о возможном. А в клюве обнаружился великолепный частокол недетских зубьев. Ряда три!!! Мама ...

Так быстро мы еще не бегали. Кафе опустело как при налете немецко-фашистких гадов. Самые расторопные скрылись на кухне, где и заняли круговую оборону. Менее проворные потом бегали за советчиком, уворачиваясь от ярости местного Аль Капонки. Только повар при посредстве пары целых беляшей вернул мир в развороченное кафе.

А вы думаете, по чему стрелять в чаек у моряков плохая примета? Врут они все. Это не плохая примета. Это опасное мероприятие.

quote:

Originally posted by dpi:
Ищите в книжных магазинах

Так-с ... по чем толкают нонче такую красоту ?

Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет.

/Занавес/

P.S. даёшь том третий!

quote:

Originally posted by Iskander:
А кто такой Гарри Поттер? Это как Нуриман?

quote:

Originally posted by vegur:
Прошу разрешения разместить ваши рассказы на форуме нашей локальной сети,
Дабы не нарушать авторских прав,

А типа легко. НО! Cноску на первоистоШник попрошу указать. Взято с www.forum.guns.ru и не каких гвоздей. Приятно осозновать, что кому-то будет немного интересно и чуток весело.

Ох Илья, книга это слишком сурово и не так просто. Пяток микро-новелл это не книга. Да и всего я написать просто не смогу. Отвернут голову и будут правы. Граница имеет свою специфику и эта тема закрыта. Хотя несколько безобидных историй припомнить еще можно

Кто-то из голивудовских режесеров выдал весьма занимательное наблюдение. Патриотические фильмы поднимают волну пацифизма на новый уровень. А самые лутьшие антивоенные фильмы увеличивают очереди в пункты вербовки новобранцев. Что получится, выйди книжка с историями подобными тех, что я тут пыложил, прогнозу не подвластно. Такая лажа

vegur да я сам маньяк со стажем - режуще, метательный. И мне этот диагноз где-то даже нравится (осматривает содердимое верхнего ящика стола).

P.S. Про Потного Гарри это жестоко.

quote:

Originally posted by vegur:
...Нуриман- герой ганзы...

складно ладаешь.
Давай есчо.

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

quote:

Originally posted by Iskander:

С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

Союзникам
Крымский мост в этом году не раскачивал. Наверное это старость. Но с близкими друзьями рюмку чая таки поднял. Традиции чтить надо.

quote:

Originally posted by ASv:

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

Выдам. Только кураж придет и выдам. Частично уже набрал махонькую новеллу. Из моего личного опыта. А параллельно заводскую сагу решил продолжить. Нового топика под это открывать не буду, подниму старый.
А вот перенести из одного раздела в другой я точно не смогу. Это с модераторами шептаться надо. Хотя, если уже исторически сложилось, что начал тут, то тут (во флейме) и продолжу. Конечно если ветер не переменится.
Публиковать?
Еще на учебке какой-то студент филолог тиснул маленькую тетрадку с толкованием сленга и идиом нашего отряда. "Пацако - четланский словарь или мысли рожденные на ветру". За такое издание его сгноили в Никельском ПО. Страшное дело. Я пока лутьше тут публиковаться буду. Время покажет, во что выльется вся эта затея.

За сим, давлю клавиатуру и чищу свои метательные "Вятичи". А в следующих новеллах ждите историю о том, как это попасть в армию - взгляд изнутри. Начало пути - если можно так сказать.

- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса теранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.

Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина... Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!

Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лутьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите от сель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвой ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.

Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!

Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.

Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!

quote:

Originally posted by Нуриман:
Мдя ... а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...

Пиши конечно. И ничего не бойся. Каждому есть, что вспомнить хорошего. Ибо сказано:
"Всяк человек интерес и пристрастие своё имеет, всяк жизнью своей пребывает да слабостям своим потакает, а уж коли вреда ближнему от него нет - так и славно."

Чтото рассказ выходит чересчюр информативным , но мало весёлым ... возможно дело в трудности изложения событий на бумагу , нехватает интонаций голоса ... ночъю у костра всё звучит гораздо веселее и забавнее !!! налью ка я себе мой любимый армейский напиток - джим бим с кокаколой !!! заметьте - именно джим бим и только с кока колой если взять другой сорт виски , то напиток выйдет слишком терпким на мой вкус , а если взять пепсиколлу , то вккус тоже измениться в худщую сторону и будет много непр ятной на вид пены . эххх сппиртное в армии это особый рассказ ...  возможно если руки дойдут расскажу как я с французами водку в кабуле пил ... славная история - славная  . ну да ладно чтото меня от выпитого на воспоминания потяннуло ... надо будет завтра к приятелю сездить .. годовщина скоро ... помянуть ...

Так - о чём это я - а о курсах  !!!!
Вообшем готовили нас на славу - жаловаться гешно - одни удовольствия ! например - едим мы конвоем из пяти машин во просёлочной дороге и иногда возникают какие либо препядствия - минное поле , демонстранты , раненные завалы дорог , поппрошайничяющее местное население и прочее и прочее и прочее !
В каждой машине по четыре человека у каждого автомат с оптикой на три с половиной . все крыши и бока убранны и получяеться , что мы едим на кабрио ! лето , птички поют - благодать ! и вдруг от куда не возьмись в паре метров от дороги стоит такси !!! самое настояшее не муляжное . по рации сообщяем об этом всей колонне ! все естественно думают о новом препядствии и все кроме водителей направляют стволы в сторону такси и смотрят через оптику пытаясь разгадать , что нас ждёт на этот раз ???  таксист в машине один , а до асфальтированной дороги километра три будет - какого чёрта он там делает ??? передёргиваю затвор вгоняя в ствол холостой патрон - слышу , что камараден делают тоже самое и продолжаю искать засаду , но ничего подозрительного не замечяю !!! остаёться метров двадцать до такси , когда таксист нас замечяет !!! представьте себя на его месте !!! пять машин ощетинившихся стволами , в машинах парни в камуфляже с размалёванными мордами !!! вообщем зрелище не самое приятное в жизни ! глаза у него расширились от ужаса губы зашевелились - в оптику всё это отлично видно !!! и вдруг с сиденья справа поднимаеться женская фигура !!! о обоих был шок ! а вот представьте себя на их месте ! на всю жизнь запомнят ! одно слово - минъет !!!

Все банально просто. Два рожка это стандартный набор мирного времени. И не топорщится и не напрягает с разряжением. Почему именно 25 патронов? Тут еще проще. Пружины в рожках вьют из самой пахабной пружинной стали. И не выдерживает эта дрянь 24-х часовой эксплуатации. С ночи придешь, так из рожков можно пол стакана конденсата вилить. Добавьте темпиратурные перепады в демисизон. Вот 30-ти потронов пружина долго не держит - садится (это в идеальном случаи), но чаще просто лопается. Вот и выяснили, что 25-ть патрон пружина переносит нормально, в том плане, что дольше чем 30.

Собственно, вот "таким макаром" все и происходит.

***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***

Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд..."
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.

***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***

Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.

Самое большое это совместное подписание договоров о взаимовыдачи. А коль скоро границы расчертили - то как сопредельная сторона ее охраняет никого не волнует. Кроме супостатов и "иных компетентных органов" обоих сторон.

Кажется на финской был такой случай.
Фины на своей КСП установили наблюдательную вышку. Практически в притирку к линии границы. Наши проверили - все в норме, ни на милиметр не заступили. Покапались на всякий случай в бумагах - имеют право. Что делать? А зделали тоже самое. Тоже поставили вышку на своей части КСП и тоже плотненько к линии границы. Теперь фины загрустили. От вышки до вышки не более полуметра! И их оптика смотрит в наши бинокуляры. Каков результат?
А фины свою вышку скоренько демонтировали, ну и наши себя уговаривать не стали. Хочу заметить, что никаких переговоров не понадобилось.

P.S. Хочу заметить, что в ПВ любят травить всякие байки. Скучно бывает, вот и развлекаемся. А очень многое закрыто или грифами секретности или кровью поражений. Не самая лутьшая тема для разговоров.

Не ... не сию минуту. Только поужинаю. Ибо война войной, а ужин по распорядку.

P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.

а у нас пограничники - приравняны к полиции , а не к армии ! и они числяться как чиновники ! да и обязанности у них отличяються . нет никаких застав и контрольных полос . да они и не солдаты !

quote:

Originally posted by ag111:
Только насквозь продуваются кажется С-5 и Ан-124, и то не в полете

Увы, некоторые модели В747 тоже. Не в полете.

quote:

Originally posted by schurawi:
с гранатами у нас тоже весёлый случяй был , но .... цензура зарежет .....

трави

quote:

Originally posted by schurawi:

... мы с реебятами собираемся посидеть , вспомнить ... шашлычёк , гитара ....

Это самое ... без фанатизма Вам же в понедельник докладать.

quote:

Originally posted by Нуриман:
Вам же в понедельник докладать.

quote:

Originally posted by Нуриман:
Если в понедельник буду еще на этом свете, порасскажу о часовых.

Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата.
- Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть?
Солдат усиленно думает, морща лоб.
- Таджик.
- Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат!
- А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно.
- Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь?
Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное:
- Таджик.
Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами:
- А что не так?

Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее?
Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.

Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин.
С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места.
Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак.
Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.

***
Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины.
***

Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.

***
Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. за то красиво.
***

Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все.
Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином.
Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда.
Ночь. Улица. Фонарь. Романтика?
Ужас!!!
Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал.
В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно.
Сейчас начну занудствовать.
Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия.
У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело.
И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа.
Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет.
Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе.
Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм.
У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой.
Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.

Продолжение следует ...

Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

quote:

Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее

quote:

Originally posted by GeorgeM:
Слушай, убить контроллер IDE - это тоже талант. В смысле очень нелегко. Обычно дохнут винты, чаще шлейфы от винта к матери. дохлый контроллер видел раза 2 за последние 10лет...

Всеж это винчестер Мастером жить отказывается категорически, а вот слейвом чувствует себя отменно. (Вторично озираясь по сторонам.) Шаманство эта штука компутеры, шаманство и бесовЩина ... свят, свят, свят ... Второй раз пишу один и тотже ответ ... уже и связь барахлить начинает в неожиданное время ...

quote:

Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Вспомнил из своего прошлого...
Про таджика- у нас был анек чуток иначе.

Увы ... это был не анекдот. И в том и в другом случаи это суровая правда жизни.

Кто не видел мультик "Бабушка удава" , тот не поймет . Раньше (в середине 80-х) его часто по телику показывали , это сейчас все покемоны мерзкие ...

При измерении роста для двойной пайки он почему-то регулярно не дотягивал полсантиметра . Пайку что ли не хотели давать ? Сам он был уверен , что у него рост 192см . На койке , когда лежал , пятки торчали между прутьями спинки . Народ злился - "Длинный , блин , тебе что , кожи не хватает , как глаза закрываются , так жопа открывается..." . Точно , его ночными серенадами можно было бы заслушаться . На безптичье - и жопа соловей . Как-то раз , замонавшись слушать и нюхать , в казарме сняли его вместе с койкой со второго яруса , пока он спал , и добавили еще кровать . Получился Длинный лежащим на третьем ярусе . Утром при команде "Подъем" он спрыгнул с койки - летит , а пола все нет . Выражение его лица после приземления было такое же , как у Никулина из "Кавказской пленницы" , когда он чуть из машины не выпал .
Мало того , Длинному дали РПК . В основной казарме - без проблем , потолки высокие (даже третий ярус коек можно поставить ) . А на учебном пункте - низкие . Длинный , взяв оружие на ремень , постоянно обдирал потолок и сшибал лампочки . Пришлось в руке постоянно носить , за что и поплатился . Учебная тревога , Длинный выскочил один из первых и вдруг вспомнил , что забыл что-то взять в оружейке . Побежал назад - а навстречу ему народ ломится - "Длинный , му..ак , куда прешся , уйди с дороги..." . Забрал забытое из оружейки и последним бежит по коридору . Офицер , глядя на часы , поторапливает . Ну Длинный и ускорился - пулемет-то в руках , рванул , нога попадает в ремень пулемета , он в этом ремне путается и прямо перед офицером , не выставляя рук , плашмя падает вдоль коридора . Да еще и метр-другой по инерции проехал . Даже время поднятия по тревоге нам забыли зафиксировать .
Прозвище "Длинный" было слишком банально и тут подвернулся сериал мультиков про мартышку , удава , слоненка и попугая . Особенно тот момент , где удав свой рост хотел измерить . Как на грех , тут же была и эпопея про измерение роста для дополнительной пайки . В общем , стали его Удавом величать . А после мультика про Бабушку Удава - соответственно Бабушкой Удава , Бабушкой , Бабулей и просто Бабкой .
До длинных , как известно , поздно все доходит . В соседнем взводе до такого же длинного дошло , что он с чайником в руках вышел на построение из столовой только после гомерического хохота всего батальона . На УУС-1 (упражнение учебных стрельб) до Бабки дошло , что он из своего РПК стреляет одиночными только после четвертого выстрела . Как известно , по условиям упражнения стрельба ведется только автоматическим огнем и за два одиночных выстреля ставится "неуд" за упражнение . Весь трагизм "двойки" за стрельбу до Бабки дошел только тогда (да и то не сразу) , когда после возвращения с учебного пункта стали раздавать увольнительные записки . Но Бабка не долго страдал , он вообще не заморачивался такими вещами - одной лажей больше , одной меньше - их так много , что уже и не замечаются отдельные . Он всегда радовался , что у РПК не надо 3,14дорасить дульный тормоз-компенсатор , как на АК-74 , протер щелевой пламегаситель - и все . Даже не откручивал его до тех пор , пока на учениях ему не выдали насадку для холостой стрельбы и не приказали ее навернуть . За год без чистки пламегаситель так приржавел , что мы согнули два шомпола , чтобы его отвернуть - и нифига ! По возвращении с учений , конечно , старшина нашел способ открутить , но Бабка , при раздаче увольнительных записок , испытал ощущение дежа-вю .
Учебный центр , тренировка в действиях по тревоге с последующими занятиями на местности . Бабка , как отвественный за чемодан с тетрадями , заранее был послан в основной корпус за этим чемоданом . А , так как его прибытие должно состояться уже после сигнала тревоги , да и памятуя его падение вдоль коридора , офицер сказал ему заранее экипироваться и взять шинель . Бабка и взял шинель , но одевать не стал сразу , было довольно тепло , а понес ее в руке . Фатальная ошибка ...
Команда "Тревога" . Все мечутся , хватают оружие , шинели , на ходу одеваются и выбегают на плац . Командир третьего отделения по кличке "Басмач" мечется с криком - "Бл.. , ну где моя шинель !" . Вы уже догадались где . Как на грех , Басмач роста метр с кепкой , мелкий туркмен , горячий и гордый . Все шинели разобраны , все уже на плацу стоят . Осталась одна на вешалке . Вы уже догадались , чья . Изумление офицера , когда мимо него проследовал Басмач в шинели , как у Железного Феликса (и даже покруче , как у короля какого-нибудь мантия) превзошло его шок после падения Бабки вдоль коридора . Ярость Басмача (гордый он !)трудно передать словами . Весь взвод стоит и тут он появляется на крыльце , а за ним волочатся полы шинели . Определения "принц" и "принцесса" были самыми щадащими . Как на грех , выдвижение в район занятий предполагалось бегом . Сколько раз он упал , запутавшись в фалдах этого фрака или после того , как сзади ему кто-то случайно наступал на подол , я не считал .
На месте занятий он кипел и булькал , как хороший чайник на огне . Я думал , он Длинного сразу завалит по приближении на дальность действительного огня АК-74 . И тут с чемоданом с тетрадями появляется Бабка в его шинели , которая на нем сидит , как мини-юбка .
Не волнуйтесь , Бабка остался жив , такого ржания я ни до ни после не слышал . Даже Басмач загоготал так , что сразу забыл свои планы кровной мести . Занятия были практически сорваны из-за того , что эти двое стояли в шеренге рядом и у всех была возможность поглазеть на эту сладкую парочку . Реготание продолжалось , пока им не приказали переодеться .
Я эту историю и забыл совсем , да Басмач , на свою беду , у меня в гостях про нее напомнил . А я ее жене рассказал . И понеслась ...
А Бабка сейчас в Самостийной служит , говорят , даже начальником стал . Еще бы , начальникам РПК таскать не надо . Одна опасность - шинели можно перепутать ...

quote:

Originally posted by Нуриман:
Originally posted by GeorgeM:
Но эт ты ещё в РВСН не служил... У нас трое орлов свою ракету сделали. И один на ней даже улетел...

А вот с этого места по подробнее

опять же были несколько не настолько фатальных случаев, про сладкую "чебурашку"(это машина тропосферной связи), про летающие баллоны(это похоже в любом гараже случалось), про антифриз марки 15, а так же про солярочный антифриз. Про то как в результате самохода благодарность на учениях зарабатывали... Про "резиновый спирт"... про магнитофон самодельный (на узле связи КП ракетного полка!), про то как медведей гоняли... Да много что ещё было. Кто б ещё художественно оформил. %-)

А с компьютером не затягивай, СРОЧНО покупай новый винт и сливай инфу. При таких раскладах он у тебя ласты склеит в любой момент. На кого ж ты нас покинешь?

Василич

by GeorgeM - Оправдываться у зампалита будете! У каждого свой слог, стиль и манера письма. Подобные истории не должны пропасть бесследно. После нас должно что-то остаться потомкам на память.
Тихо, спокойно выдохнули и давим клавиатуру так, чтоб читатели новую закупили для себя (по причине упадания в результате прочтения).

А будете стращять мортальными историями, расскажу как варится портвейн "Раком_до_цели" в условия приближенных к боевым. И тогда, позабытые рецепты приобретут новую жизнь. На Кавказе к этому обстановка способствует. Во как ... аж сам вспотел от гордости за познания передовых методов "портвейно-варения".

Как только эти *** инвесторы выдадут зряплату, выкуплю новый "винт" без сомнений.

Говорят , не берут в армию с энурезом . Берут , еще как берут . А может , приступы энуреза у отдельных кадров начинаются только в армии ? Типа обострение скрытой болезни , вызванное острым желанием "закосить" .
Рядовой Гершкович попал в ПВ явно по недоразумению . Может , он и не был энурезником , но ПВ , да и вообще армия - это не для него . Первое же занятие по одеванию ОЗК - ковырялся минут 10 вместо положенных 2,5 . Соответственно , кто получает "неуд" - бежит в ОЗК пару кругов по стадиону . Гершкович на первом же круге зашатался , снимает противогаз - слезы , слюни , сопли - во все стороны : "Да не могу я больше..." .
Скоро боевая стрельба . Решили малость потренировать народ холостыми , прежде , чем давать боевые . Накрутили насадку на автомат . Один за другим изготавливаются к стрельбе , пробуют стрелять очередью , одиночными . Доходит дело до Гершковича . С потрясающей грацией он валится на огневой рубеж , и начинает вдруг рукой шарить в районе яиц . "Ты чего там потерял ?" - спрашиваю . Оказывается , подсумок с магазином у него на пузе оказался , никак магазин не вытащит . Наконец , вытащил . Присоединяет , отводит затвор назад и держит . "Ты чего?" - опять спрашиваю . "Там же патрончик!"-отвечает . Оказывается , он увидел патрон в магазине через окно ствольной коробки и почему-то боится отпустить затвор . Не выдержав , выдаю нецензурную тираду . Он с перепугу отпускает затвор . Начинает целиться . "Ну , чего тянешь , стреляй , тут холостые , чего особо выцеливать." А он вовсе и не целится - он на спуск нажать боится . Вдруг - бах! - выстрел . Гершкович бросает автомат и , как во время бомбежки , сворачивается в клубок и закрывает голову руками . "Мама дорогая" - думаю - "как же он будет УКС стрелять в движении ..."
На следующий день подзывает меня доктор . "У твоего бойца ночное недержание мочи , надо писать объяснительную . Дело серьезное , может быть комиссован".

Обьяснительная .
Начальнику учебного пункта в/ч 26..
Майору .....
По факту энуреза рядового Гершковича сообщаю , что сегодня утром , при проверке постелей , его кровать была мокрой , с характерным запахом мочи
Командир учебной комендантской роты .
.....

Естественно , никто ничего не щупал , еще не хватало , может еще в сортир рукой залезть . Но врач сказал писАть - значит писАть . Сам страстно хотел , чтобы его комиссовали , ибо приближалось время боевого гранатометания и я с ужасом ждал , как Гершкович метнет гранату .
Странно , но его не комиссовали , хотя бумажек я переписал много . Гершкович во время боевого гранатометания самоотверженно драил посуду на кухне . Доктору в отместку за впустую потраченное время и бумагу на гранатометании мы устроили "пещеру ужасов" . Набрали осколков от гранат и после каждого взрыва кидали по одному в соседний окопчик , где , со своей сумкой с красным крестом , сидел доктор . Он постоянно подбегал и показывал - "смотри , только что прям по каске щелкнул , еще теплый!"
При приближении окончания "учебки" энурезы Гершковича сошли "на нет" . Зато другие отличались - до толчка идти метров 200 , ночью холодно и хочется спать , один нассал в сапог своему товарищу , благо сержант в тот момент не спал и увидел - заставили одеть обоссаный сапог и ходить , пока не высушил , благо размер был одинаковый . А вот в соседней учебной заставе нассали во фляжку и заметили только когда отхлебнули .
Закончилась учебка . Возвращаюсь на заставу . Рассказал про подвиги рядового Гершковича в красках , да так и пошло - что-то случилось - сразу говорят "энурез произошел" . Замполит решил на тракторе поездить , задел поилку для лошадей , совсем чуть-чуть задел , но чугунным противовесом трактора - она и рассыпалась на кирпичики - "энурез" ! Он же хотел продемонстрировать , как подходить к лошади и она его лягнула - "энурез" ! Я в бане бросил бушлат на тэн и не заметил , что он включен - "энурез" .
Один из самых крутых энурезов случился тогда , когда однажды сработали обе линии сигнализационной системы . По этой команде тревожная группа должна выехать к месту сработки , а заслоны - отрезать путь вероятному нарушителю в сторону границы . Как на грех , одна из трех машин оказалась на обслуживании , водитель как раз в этот момент менял масло . На второй страшина уехал в отряд на сверку . Замполит был в тот момент за начальника заставы . Он и говорит мне - "бери заслоны , на оставшейся машине вывози их на рубеж , а я с местным дружинником на мотоцикле прокачусь , посмотрю в чем дело , наверняка дикобраз или барс пролез , замкнул сигнализацию" .
Я с заслонами по серпантину качу на 66-м Газоне наверх перекрывать . В боковое окно вижу , как на мотоцикле с коляской едет вдоль КСП замполит с дружинником . Приехали на рубеж прикрытия , расположились , я воткнул телефонную трубку в розетку , жду , когда будет "отбой" . И вдруг дежурный связист испуганным голосом сообщает :"следы одного человека в сторону границы" . У меня очко сразу и упало , как я вспомнил , что там за тревожная группа поехала - ни собаки с инструктором , ни специалиста по сигнализационной системе . Как они нарушителя преследовать будут ?
Да тут еще дежурный связист , молодой , начал на заставе чудеса творить . Как только он в отряд сообщил о нарушении , на пульте у него сразу загорелись все кнопки , его постоянно вызывает отряд , округ , наряды на границе , все требуют информации , а он от испуга все кнопки перепутал , не знает , куда чего нажать . Да тут еще с горы с наблюдательного поста в тылу , сразу за участком , где прошел нарушитель , заметили еще двух человек . И тут этот связист по рации в эфир открытым текстом докладывает замполиту "товарищ лейтенант , разрешите обратиться ! Младший сержант Косицын (старший на посту наблюдения) в тылу Первомайской заставы видит двух человек" . Голос в эфире (кого-то из старослужащих , так и не признались , кто , надо было благодарность объявить) "Леха , блин , дай ему в ухо". Леха , дежурный по заставе сержант К.... , дает в ухо дежурному связисту , выгоняет этого молодого из-за пульта связи и садится сам . Связь налаживается .
Слава Богу , неподалеку от места нарушения был наряд со служебной собакой . Замполит вместе с нарядом начинают преследование . Леха рулит на связи - информирует отряд и нас о ситуации . И вдруг в трубке радостно-испуганный крик "первый заслон задержал нарушителя!" . Я мчусь к первому заслону и что же я вижу - (тут очко еще больше опустилось) - нарушитель - это солдат с отряда . Проверка , мать его ! А двое в тылу , которых заметили с поста наблюдения , были командованием отряда . Они решили посмотреть , как действует тревожная группа . Сейчас бы я много бы дал , чтобы посмотреть на рожи начальства , когда они увидели мотоцикл , управляемый местным туркменом , вместо машины с тревожной группой . Но тогда было не до смеха . Весь день потом разбирались . Хорошо еще они эфир не слушали . Но "тройку" заставе за учения поставили - нарушителя-то мы все таки взяли !
Зато самого главного энуреза не случилось - Гершковича после учебки к нам на заставу не определеили .

Даже теперь , а уж прошло почти 15 лет , встречаемся с замполитом и первым делом спрашиваем друг у друга :"ну что , Гершкович , опять у тебя энурез?"

Отмазка: все истории в действительности не происходили. Все совпадения являются случайностью. Мест таких нет. Нижеописаных железяк тоже нет. И не было никогда. А если и есть - то выглядят не так, выполняют совсем другие функции и называются по другому. Автор к РВСН и армии никакого отношения не имеет и вообще не существует. Там где повествование ведётся от первого лица - вообще анекдот вычитаный в интернете(адрес сайта забыл).

Преамбула.
Жили были военные. Построили себе городок, чтоб до магазина и девок далеко не бегать, и назвали его по военному: "Фигня-2" - в честь другой Фигни, гражданской, она рядом была. А окружающие тот городок другие в\ч и пусковые площадки уже потом в тайге выросли. Сами. Почкованием.

- Енеральский особняк со строгой охраной, что впрочем не мешало проходящим мимо и ночью зольдатам гадить под забор(а в случае задержки денежного довольствия больше чем на неделю - и повзводно). Почему то зольдаты Енерала не очень любили. А когда нового назначили - и его, за компанию.

- Универмаг. Это замечательное место находилось в аккурат напротив Штаба(где обитал Енерал и ещё много кто), через Плац.

- Штаб(где обитал Енерал и ещё много кто) - находился в аккурат напротив Универмага, через Плац.

- Дворец культуры (разрисованый страшными ракетами). - Предел мечтаний любого зольдата. Ибо по вечерам там были ДИСКОТЕКИ! С живыми ЖЕНЩИНАМИ!! ...и кусты вокруг!!!

- Посередине между штабом, универмагом и ДК была большая площадь. Назваемая по военному - Плац. На плацу так же были трибуна и Памятник.
Памятник являл собой композицию из 3х предметов: бетонной... э... скажем стэллы(хотя тут больше подошёл бы мужской род). и двух пушек. Пушки были настоящие, стояли с разных сторон стэллы и были нацелены прямой наводкой на Штаб и Универмаг соответственно, что приводило в неописуемый восторг увидевшего их в первый раз.
Так же были жилые дома и в\ч (а как же без неё, сказки то про военных) называемую или непонятным номером, или просто "Школа" ибо зольдаты проходили там КМБ, вследствие чего переходили в более почётную категорию: "Бойцы". Вот такой вот антураж.

На самом деле с них ничего никогда не пускали(хотя теоретически очень даже могли), пускали всегда из лесу и очень далеко, но это не важно.
А потом, для простоты ещё и короткие номера им дали. Для пущей секретности не по порядку и с перерывами. Хотя может это Енерал с расстройства какого выговорить мог не все цифры и те невнятно, кто уже сейчас вспомнит...
Вот так все и говорили: я с фигни-2 с такой-то площадки.
Речь пойдёт о... скажем... второй площадке. В простонародьи - двоечке.

техзону где стояли бааальшущие 7ми осные машины с ТПК на горбу. Они же "пусковые" они же "ураганы".
*ТПК - это ТранспортноПусковойКонтейнер, в котором может быть(а вполне может и не быть) ракета.
Если бравый ракетчик на гражданке треплется "да я, левой пяткой ракеты пускал" - это значит что он может быть видел пресловутый боевой пульт с ключами(хотя официально этого быть не может, кто ж ему допуск даст?).
А ежели треплется "я ракету излазил вдоль и поперёк" - врёт. Нагло врёт! ТПК непрозрачный. Дырок в нём нет(как и бульбулятора, впрочем). Негорючий(хотя на одной площадке умудрились его сжечь. Как именно - не скажу никому и никогда. Даже под одеялом.).

Службы ГСМ - рассматриваемую многими как неиссякаемый источник спирта.

Жилой зоны, в которую почему то входили столовая и плац. В столовой жили хлеборез и кладовщик(изредка), один раз в столовой жил медвежонок(с месяц, потом увезли в зоопарк), но достоверно известно от ветеранов - на плацу никто никогда не жил.

Жили в казармах. Причём не кто-нибудь а полк. Целый полк диких бойцов(Кто ж их одомашнит то? - тайга вокруг). По утверждениям комендантской роты Фигни-2 - самый раззвездяйский полк во всей дивизии. А уж комендантская рота знает точно. Они охраняли единственную "губу" в дивизии, раззвездяев к ним свозили отовсюду.

Ну и штаба и узла связи - там всё жужжало и моргало. Так же на узле связи обитали главные раззвездяи Двоечки - радисты и электрики. Не будем пока про них.

Почему образцово-показательнай площадка, на которую проверяющие Енералы(от 2х и больше) приезжали не реже чем раз в 1,5 месяца славилась исключительным раз... - загадка для всех. Не меньшая, впрочем, загадка - почему результаты проверок всегда были отличными.
Хотя догадаться можно. На ней не жгли ТПК, как у одних "соседей". На ней не угоняли пусковую(только шасси, без ТПК) как у других "соседей". И даже волков стреляли исключительно по воскресеньям и "за колючкой".
За той просекой, которую заснувший за рулём боец на пусковой проделал. В березнячке. Километра два длиной(потом проснулся и вырулил обратно на бетонку, а после положеной губы красил кисточкой царапины на бампере аж полчаса).
- ну, той самой просеки, за которую бойцы в самоход медведей гонять ходили. Кроме воскресений, конечно, и только летом.

Зимой бойцы скучали... Малины нету, грибов нету, один снег по... нет не угадали, по шею.
А уж что может натворить скучающий боец... у...

...но об этом завтра.

Вообще то корни раззвездяйства в РВСН очевидны любому психиатру... Когда с одного боку бойца стоят пусковые с ТПК, а с другого ТотСамыйПульт, причём ни то ни другое от тебя никоим образом не зависит - такая обстановка первое время напрягает, а потом расслабляет, и заряжает известным фатализмом.

Как я уже говорил главными раззвездяями были радисты и электрики. Электриков опасались даже радисты(и справедливо). но о них позже. Пока же - история о сладкой "чебурашке".

Эпиграф:
Кто **тся в дождь и грязь?
- наша доблестная связь!
...если нет дождя и грязи
нас **т Начальник связи.

Чебурашка - это машина тропосферной связи, приданая радистам. Представляет из себя тот же "ураган" тоько маленький, 4х осный. Всего то с подъезд патиэтажки длиной и с 2 этажа высотой. На горбу несёт странного вида кучу хлама, которая за N минут при помощи расчёта и такой то матери превращается в N метровую(а это немало) мачту с двумя огромными параболическими антеннами на верхушке, за что и заслужила прозвище в честь этого гордого и изящного хищника.
Вот это - чебурашкины уши, правда машинка маленькая.

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...

Для чего может использоваться машина тропосферной связи? - не служивший сразу скажет: для установления тропосферной связи!
...и будет не совсем прав.
То есть и для этого тоже, но скучающий солдат... Этож уу... Это в N раз страшнее скучающих офицеров.
Скучающий офицер на БоевомДежурстве (БД) он существо простое, ему охота выпить, закусить, и посмотреть телевизор. Ближайший телеретранслятор находится за много много вёрст, в условиях отсутствия прямой видимости к тому же, а это неприятно. Поэтому принесённый начсвязи контрабандой (это ж КП РВСН!) телевизор показывал исключительно снег что зимой, что летом. Начсвязи снег не любил, да и кто в армии его любит? И после недолгого мозгового(?) штурма был предпринят эксперимент: в субботу утром, когда Полкан и прочие штабные свалили на "большую землю", сиречь в Фигню-2(а это далеко и до понедельника), на бетонку перед КП была выгнана чебурашка, и силами расчёта нацелена на предполагаемое местонахождение ретранслятора. Антенный кабель от зверюшки был кинут в окно начсвязи. Через какой то час при помощи множества матерей(начиная с родственниц расчёта и заканчивая подругами конструкторов зверюшки) "уши" были настроены на максимальный уровень сигнала. Довольный начсвязи смотрел полуголых певиц, а расчёт грустил, справедливо ожидая такого головняка каждые выходные, осознавая при этом, что девиц по телевизору им один фиг не видать.

*необходимое для понимания дальнейшего пояснение: чебурашка она не только телевизор ловить может, она ещё и передавать умеет. На различных частотах. Так как у нас сказка, никакого отношения к реальности не имеющая, предположим что в числе прочих были и СказочныеМикроволновыеЧастоты.

Вообще, боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Ещё были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки ещё бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но ещё и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варёно-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущёнки.
Армейская банка сгущёнки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущёнки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие(если через тёмные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущёнки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущёнка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадёт в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку(про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей(т.е. жидкой) сгущёнки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу(вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.

Ничто так не сокращает рабочий день - как хорошие армейские байки!!

Эпиграф:
"Шаговое напряжение, это напряжение возникающее между ног, если взяться за оголённый конец!(с)Студентка

Самыми "богатыми на спирт" были электрики с КП. По нормам выдачи(они неукоснительно соблюдались, а в "случае с горючим антифризом" и перекрывались) бойцам доставалось 3 (трёхлитровых) банки на рыло в месяц. Так же электрики были самые раззвездяйские раззвездяи на КП Двоечки. Это неохотно признавали даже радисты.
Электрики были и самые бурЫе на Двоечке, если не считать кладовщика.
Даже духи.
Электриков не то что бы побаивались, но опасались ВСЕ.
Во первых у электриков был начальник. Прапорщик э... скажем... Алёшка. Тот самый, что волков стрелял по воскресеньям. Но о нём позже.
Во вторых - у электриков был допуск везде, они даже видели(по их словам) ТотСамыйПульт, а ежели спросить после третьего стакана - то и чинили в нём какие-то искрящие провода, причём каждый раз разные.
И в третьих, никто не знал точно, кроме офицеров, но все догадывались, что если в "кое где" на Nное время вырубить электричество - то может случиться "не дай бог". По той же самой причине электрики следили за своим хозяйством как зэк за шоколадным глазом.
Что не мешало им пропивать ВЕСЬ регламентный спирт. Не одно поколение офицеров(из тех, кто был в курсе, разумеется) задавалось вопросом: как именно им это удаётся?
Вам интересно? - ну что ж, расскажу что слышал...

Только завтра.

Упс... Завтра ж выходной... Скорее в понедельник. Сразу после прочтения очередных шедевров Нуримана. %-)

да взрыв банки сгущенки - это сильно, видел однажды комнату где варили сгушенку и что-то там не так пошло - последствия были везде
надо в "важняки" тему запулить

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете роисходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушают дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...
Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@й твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ...
Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота @ба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Не исключаю, что подобные ситуации происходили не раз и не два. Поэтому, сообщу примерное место действия: один учебный аэродром в Калужской обл. (мож он до сих пор действует и указывать место конкретно не стану - ибо военная тайна!)

кароче: ДАЁШЬ БАЙКУ!

Да, про электриков.
Ещё у электриков была страшная штука: ЦентрТяжести. Оружие настолько огромной поражающей силы, что познакомившиеся с ним лично(после истории с "антифризом 15") молодые татары рассказывали друг другу исключительно шёпотом и после отбоя. И кажется были уверены, что ракеты на площадке держат только для того, что б отвлечь внимание вероятного противника от этого оружия массового поражения.

Но вернёмся к спирту.
Обычно день регламента начинался с прогулки одного из электриков на ГСМку.
С двумя канистрами.
Надо сказать, что возвращающийся с ГСМ боец всегда вызывает интерес у остальных. Особенно если боец тащит две тяжёлые канистры. Время от времени находятся особо любопытные...
В этот день наш электрик столкнулся нос к носу с ...э, скажем Грузином.

*На самом деле, Грузин грузином конечно не был... Это дожидающееся дембеля тело представляло из себя 2 с небольшим метра безобразия, наполненых горячей кровью, и выросших в армянской деревне посреди калмыцких степей, вот такая вот загадочная география...

- Здравствуй дарагой!
- здоров, Грузин!
- что несёш дарагой?
- как что? - сжиженое электричество.
- вах?
- Полкан, блин, пожадил кабель на ГСМку кинуть, а может наш прапор спёр, так каждую неделю таскаем... Как смертники.
- вах??? дай пасматрет!
- ты что??? оно ж сжиженое!!! мы его в генератор заливаем, только в резиновых перчатках и галошах. Откроешь без них - так жахнет, что мало не покажется! Слышал, на Девятке медведя убило? - так он в бак полез. Только когти остались.
- вах, тяжёлый у тебе служба...
- и не говори, дорогой... Видел как семеню - это из за шагового напряжения. Чуть пошире шагнёшь - разряд. Выжить может и выживешь, но отцом точно не станешь. Эх, скорей бы домой... Да ты погоди, постоим, покурим...
- Извыны дарагой, силна некагда. Возмы папирос, у себэ пакуриш. Иды дарагой, иды!
- ну щасливо тебе, Грузин!(это уже в удаляющуяся двухметровую спину)

И боец с серьёзной рожей тащит канистры дальше.

*Немалой долей своего пофигизма электрики были обязаны географией. Их помещение было в самом дальнем конце самого дальнего коридора КП. Так же у них была самодельная сигнализация. Простейшая, но полезная. 2 контактных датчика, один у двери того коридора, другой посередине. Если, скажем радист хотел покемарить во время несения боевого дежурства - приходилось задействовать минимум двух молодых: одного садить "на приём" а второго ставить к двери, дабы тот через щелку пас окружающие коридоры. От места начсвязи до радистов было ровно 10 шагов.
А если покемарить хотел электрик - он приходил к себе на пост, кидал на пол пару ватников, и нагло ложился дрыхнуть. Любой проходящий по коридору, и не знающий расположения кнопок, сперва включал звонок, потом сам же его выключал, и к моменту своего прихода наблюдал бодрого аки огурец бойца.

К моменту прихода канистроносца "на посту" всегда бывали все электрики. Включая прапора.

Ещё Алёшка был Охотником.
Именно так, с большой О.
У него даже были две лайки. Звали этих ЖуткоОхотничихЗверей Белка и Стрелка, что лишний раз доказывает что прапор был ракетчиком до мозга костей. Или до костного мозга...

*Не, ну насчёт полковников и выше - достоверно известно, что место головного мозга у них занимает "военная косточка", об этом медбрат из санчасти проболтался - бинтовал кого то. Вот про прапоров он ничего не говорил, но мин акбар подозрение всё таки есть.

Да что там собаки, у него было даже Ружжо.
И караульные и рота охраны недоумевали, как можно каждое воскресенье нахреначившисть технаря "до бровей", вооружившись вместо родного калаша этим двухзарядным приспособлением не имеющим даже нормального прицела, уходить в тайгу, под боевой клич "Белка *ля, Стрелка, вперёд *уилы *лядские!!!"
и что более удивительно - каждый раз возвращаться живым и с добычей.
Вот по причине этого Алёшки, как я уже говорил, бойцы по воскресеньям за малиной, голубикой и грибами не ходили, весьма опасаясь за здоровье. Хотя паре бойцов этот охотничек жизнь скорее всего спас, но это другая история.

Одновременно начсвязи начинал очередной обход с целью посмотреть как проходят регламентные работы и проконтролировать расход технических жидкостей.
С этого момента и начиналась "операция спирт".

Хозяйство электриков составляли непонятного вида жужжащие шкафы,
агроменные генераторы а так же дизелЯ и кабелЯ. К дизелям мы вернёмся позже. А пока про остальное.
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием в полуразобраном виде.

В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

Вот чем хороша военая техника кроме размеров(в смысле ни один прапор не утащит, может специяльно так делают?) - так это надёжностью. И пускай злые языки из разных НИИ и КБ утверждают, что количество деталей увиличивалось исключительно для премии конструкторам, мы то знаем, что это лишь для надёжности. В военной технике никогда не ставили две детали, там где можно было поставить три, и два блока там, куда мог влезть ещё один-два... Про трёх-пяти кратное резервирование ВСЕГО я уж и не говорю.

Помнится был случай, решили бесперебойник погонять, перед списанием аккумуляторов. Армейский бесперебойник - эт вам не гражданский компьютерный. Тот был несколько тонн весом, многокиловаттной мощности, и если верить инструкции, от аккумуляторов выдавал эту мощность 24 часа. Вот пытливые умы и решили, раз аккумуляторы списали, новые поставили, чего б старые не проверить? Интересно же, сколько они протянут.
Сказано - сделано. Бесперебойник был включен на нагрузку...
...и после 4твёртых суток выключен, потому как жужжит зараза и спать мешает. В тех самых списаных аккумуляторах осталась половина заряда.

Так вот, у жужжащих шкафов, судя по всему запас прочности был примерно такой же.

Сразу после убытия Алёшки, электрики моментально переливали технарь в заранее припасёные ёмкости, кои ныкали в нычки.

*Ох уж эти армейские нычки... Потом может расскажу. Кто не служил - такого даже представить не может.

Остаток спирта выливался в обычную армейскую кружку...
С жужжащих шкафов, которые надо было протирать спиртом изнутри, снимались все крышки, так что оставались только рамки и причудливо переплетёные провода, детали и прочие рэле...
В рот бойца набирался глоток спирта...
Не, не выпивался. Ни в коем случае!!!
...выпрыскивался в сторону шкафов подлежащих протирке.
Теперь представьте себе эту картину глазами подошедшего через пару минут начсвязи: всё разобрано. В помещении НЕИМОВЕРНО воняет технарём. От бойцов запаха нет, но рожи довольные. Тут и старший боец докладывает:
- товарищ маёр(кап, старлей, т.д.), ля ля ля, происшествий нет, аппаратура в состоянии нестояния, проводим техобслуживание!
- пил?
- как положено, 50 грамм, товарищ маёр!
- молодые?
- никак нет, не положено, товарищ маёр! Может надышались чуток.
- ну смотри. Больше не пить, а то от Полкана достанется!
- а больше и нету, всё на протирку ушло(это уже говорится с грустной рожей).
И предъявляет пустые канистры и кучу грязных тряпок на полу.

Растроганый таким служебным рвением проверяющий уходит.

Бойцы же, перекурив, протирают чистят и регулируют что положено. Только без спирта. Где можно - ацетоном, где нельзя - сухой тряпочкой.

Главное было - не пить в тот же день. А если уж выпил - не попадаться Полкану. Но про формулу 1 и прочие неприятности - эт завтра.

Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.

Операция "Пустой тулуп".
Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28...-36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда.
А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью.
Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка.
Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело!
Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться?
- Где, это тебя так приласкали?
- Ерунда. В тулуп врезался.
Ну, кто ж поверит в такое объяснение?

Продолжение следует...

***

"Раком до цели".
Я помниться обещался поделиться секретом портвейно-варения в условиях приближенным к боевым? Что ж записывайте рецепт. Но прежде небольшая предыстория.

В нашем отряде, впрочем, как и во многих ПО были и не боевые подразделения. Комендантская рота, рота связи, авторота и еще кучка мелких подразделений. Народ там подобрался соответствующий. Вдумайтесь в само слово - не боевые подразделения. Нет, не так. ОБОЗ. Не то. Склады? Тфу! Совсем не то. А-а-а. Тыл. Точно ТЫЛ. Все было в нашей службе тыла, ну просто все, чего только душе и желудку хотелось. Не было только шнапса.
Уж и рота связи была, да только комеск там стреляным воробем оказался. За пролет в технологии учета спирта был он сослан к нам в Архангельск на вечное поселение. Севернее нас границу охранял Отдельный Арктический ПО, а там служить начальнику связи жутко не хотелось. А по тому и зверствовал он на выдачи спирта. Травил спирт химией нещадно и следил за подчиненными строго, где-то даже с легкой долей фанатизма. А тылу нашему выпить периодически хотелось. На то и климат располагал, и причины серьезные имелись. Лыку обмыть или день рождение отметить. Да мало ли еще что? Ну, душа просить большого, светлого и хорошо очищенного счастья. При этом количество жаждущих душ колебалось от 120 до 180 человек в зависимости от времени года.
По причине такого массового душевного порыва и сложности с командованием, в нашей службе тыла происходили постоянные пролеты.
Обоз месяц варил, прятал и снова варил аппарат по производству того самого, что ему (обозу) так не хватало для полного счастья. Но на торжественный запуск, при выходе на запланированную промышленную мощность, приходили не только специально приглашенные лица, а и те, кого точно не приглашали. Оборудование изымалось, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе проходил массовый шмон. Это вместо праздничного концерта. Находилось еще много чего интересного, и группа отпускников пополнялась дополнительными туристами.
Наши тыловые умельцы пытались прятать бидоны с брагой в выгребных ямах скотного двора. Объясняли тем, что там продукт может и сам добродить. (Тут я в таких тонкостях браговарения не силен и почему они так считали, не знаю.) Почему-то тыловики считали, что при этом способе производства их точно не поймают. Ловили по характерному запаху. Причем всегда. И снова, оборудование и продукт изымались, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе вновь проходил массовый шмон. Опять находилось еще много чего интересного, и группа отбывающих на нары пополнялась дополнительными участниками.
Простой способ получения шнапса из магазина не работал. Работники торговли с нашим начальством конфликтовать не желало. Вообще беда.
В один прекрасный день (вернее вечер) в нашу сушилку, где мы частенько пили вечерний чай, пришла делегация из лучших представителей тыла.

***
Небольшое отступление на разъяснительную беседу по вопросу быта.
В службе КПП есть традиция - по вечерам пить чай. Почти как в английской армии. Все, кто не на службе или не спит, считают своим долгом хлебнуть довольно крепкого чая с повидлом. И если яблочное повидло намазано на гражданский хлеб, то вы в этот вечер просто герой границы. Чай пьют или призывами, или землячествами или просто сложившимися ПН. Чаще это священнодействие происходит хаотически и без церемоний, одни приходят - другие уходят или на оборот.
Бойцы службы тыла не любят тех, кто служит в боевых подразделениях. Однако мирный паритет соблюдается свято. Любые непонимания решаются полюбовно дипломатическими методами. Своего рода традиция. Если соберусь с силами - расскажу как эта традиция появилась на свет. Хотя во всех подробностях я не посвящен, но отголоски славной истории 4-го отдела КПП еще были на слуху в годы моей героической юности.
***

Надо отдать должное нашим тыловикам, ребята они были смышленые. Не решив свою проблему со шнапсом, они пошли к нам за советом. Типа, мы боевое подразделение и всяким хитрым гадостям обучены, а по тому должны знать и уметь обманывать зоркое начальство, высчитывать стукачей и уметь прятать нужные вещи. Мы редко не оправдывали возложенное на нас высокое доверие нашего же обоза. Пара батонов за 25копеек, банка яблочного повидла под кодовым наименованием 'МажУн' и пачка грузинского чая номер 36, принесенная на переговоры было тому красочное подтверждение.
После долгих препирательств на тему: сдадут или не сдадут, получится или не получится, наш Кадет поведал страшно поучительную историю из личного боевого опыта одного своего приятеля. Про самого Кадета я уже писал раньше. Приятель нашего Кадета служил в Афгане минометчиком. Смысл оказался прост как все гениальное.
На вооружении СА стоит кассетный миномет под кодовым именем Василек. Страшно зловредная штука утверждали знатоки. Изделие это имеет нужную особенность в нашем безнадежном деле - ствол миномета одет в рубашку водяного охлаждения! Нет, вы поняли как наши конструктора - оружейники заботятся о солдатах! Что значить, ну и что? А вот что.
И если вы опустите ствол миномета в горизонт, то имеете шанс слить многократно кипяченую воду из рубашки напрочь. Понятное дело, что потроха нужно промывать пока не надоест, а то с горшка вам не слезть уж точно. И теперь вместо воды заливаем виноградный сок, купленный в сельпо. При советах в магазинах соки продавали в 3-х литровых банках. Жутко полезный был этот продукт, так как получали его из плодов и ягод всяких, а не из китайского концентрата. Наши колхозники и знать не знали иного способа получения соков. А о наличии в природе всяких стабилизаторов типа Е233 даже не догадывались. Что на сегодня заливать служивым ума не приложу. Пробуйте соки Тонус. (Лебедянский совхоз мне за рекламу теперь соки поставлять должен по гроб жизни.)
Последняя составляющая рецепта это враги. Что значить нах***? А по кому же вы стрелять будете? Вот и я про тоже. Хорошо, что два раза в год в армии сдают проверку. Вот и наша доблестная комендантская рода сдавала такие проверки. А в ружпарке нашей комроты Василек имелся.

Зелень леса, неба синь, да красный флаг.
Черен волос, да всегда под кожей грусть.
Задолбали вихри яростных атак,
Вот бы армию по хатам возвернуть.
Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска!
Вражьи кости нам как снег под каблуком!
А солдатика замучила тоска,
Он стрельнул себя и больше не при чем...
(Эх накатил дипресняк. Чичас творить начну усиленно.)

Участники событий утверждали, что и проверка была интересная (в плане стрельб) и продукт удался. Сложив свой опыт и опыт минометчиков ограниченного контингента советских войск можно составить своего рода технологическую карту счастья. В идеале стрелять надо не меньше трех дней. Получается крепленое вино. Недельные стрельбы приводят продукт в состояние ликера. В Афгане предпочитали месячную возгонку. Что там получалось толком описать не кто не мог, но название для потомков сохранить смогли - "Раком до цели". Это по результатам последствий применения продукта во внутрь родилось такое название. Простая сдача проверки и небольшие стрельбы на показухе явили на свет портвейн с одноименным названием. Тыл гулял всю ночь с пятницы на понедельник. У нас же случился усиленный геморрой со службой, и весь отдел попал на шестерку.

***
Шестерка. (Крутить шестерку. Попасть на шестерку. Летать через шесть.) Речь идет о графике службы. Из-за недостатка личного состава очень часто выходить на границу приходилось дважды в сутки на 6-ть часов через 6-ть. Имейте в виду, что наша часть не было кадрированной. В таком режиме можно было находиться до полутора месяцев. Довольно неприятное испытание для организма, доложу я вам. За год до моего появления в отделе, у одного из бойцов от такого режима крыша прохудилась. Несчастного списали в народное хозяйство, но для оставшихся ничего не изменилось. Только зимой в жестокие морозы график смещался на 4-ре через 8-мь. Эти дни считались полной халявой.
***

Наш прославленный отдел в общем веселье участия принять не смог. Кадет волком смотрел на тыловых крыс и в общении был раздражителен и крайне неприятен. Усиленное дознание особистов результатов не дало. Каким образом порядка ста человек нашпандорилось до безобразного состояния оставалось загадкой еще год. Но мир не без добрых людей и все тайное стало явным. Попросту комендантскую роту заложили. Их начальник с кодовым именем Мафия был отправлен служить в округ (Ленинград), а личный состав разоружен. Василек перекочевал на склад АТВ, где и храниться по сей день.

P.S.
Винчестер еще жив. Просто суета на работе внесла нездоровый дисбаланс в мой жизненный распорядок. Только посещение небезызвестного подвала на Октяборьском поле восстановило душевное равновесие.
А я писал как вообще попал служить на прославленный 4-й отдел КПП? Пролет в погранвойсках... Придется рассказать.

Док

я армейские приключения имел не более месяца в своей жизни (ну студенты, ну что с нас взять), вспоминали мы их года два. Всё канечно обросло байками. Но до вас, канечна, - далеко.

ПЫШЫТЕ ИСЧО!

"Эльма."
Героический 2-й отдел КПП делил свой остров Бревенник (Тайвань) с каторжной зоной почти пополам. На одной части острова жили пограничники, а на другой располагалась натурально зона с каторжанами и охраной. В годы моей службы уже горел Карабах и по тому зона жила сама в себе. Т.е. беглых каторжников ловили мы, а не союзные ВВ (Виноват Военкомат). Весь наличный резерв дикарей был отправлен на Кавказ, отсюда и причина такой странной метаморфозы. И если летом, наша прямая служба и шалости каторжников еще вносили хоть какое разнообразие, то архангельская зима повергала весь остров в состояние вялой спячки. А зима в Архангельске долгая и спокойная, если не считать арктических зарядов, что приходят в город и страшно веселят его обитателей.
Сам-то я служил на прославленном 4-м отделе того же КПП, но в последнюю зиму был прислан на Тайвань на усиление. Случилось непредвиденная беда. МО выпустил приказ об увольнении в запас осенний призыв 86/88, и на остове осталось порядка девяти человек из них одна барышня.
Нашу барышню звали служебно-розыскной собакой Эльма. Попрошу без скабрезных инсинуаций. Эльма была барышней строгой и воинственной. Характер у нее был хитрый, мстительный. Дедовала. Вы не ослышались. Натурально вела неуставные отношения со слабыми духом пограничниками и объедала их нещадно на сахар и всякие вкусности. Имела наглость вползать в святая-святых ленинскую комнату, и положив на колени жертвы свою голову, начинала утробно рычать в э-э-э скажем в пояс и скалить зубы. Цена свободы было содержимое карманов жертвы.
Я же был сослан на остров по причине острого приступа воинствующего пофигизма. Чему в последствии был страшно рад. Но суть не в этом.
Плац. Ночь. Колун. Скучно. Нет ну, действительно скучно. Дров наколото на два дня. Зимой на острове нет никого. Во всяком случаи, на нашей части острова. Заняться совсем нечем. Просто хоть волком вой.
И вот, ваш скромный рассказчик заступает колуном с 2-х до 8-ми. На приказ выходит майор К-в (Репа) в жутко помятом состоянии. Что само по себе было уже удивительно. Наш Репа завсегда спал сном праведника, хоть из пушки стреляй. А ту такой пассаж.
- Товарищ майор, - начал, было, свой доклад дежурный.
- М-м-буф, - прервал его Репа. Нет, он явно был не в настроении. - Пшли, - это уже относилось ко мне.
Выходим на плац. И видим картину Репина "Приплыли". В безветрие с неба падает снег редкими и довольно крупными хлопьями. Небо цвета вороньего крыла в звездах. В сугробе на краю плаца сидит несчастный сменяемый колун. Перед ним сидит наша Эльма. И ОБА воют на луну протяжно и жутко тоскливо.
- Рекс! Скотина, я тебе младшего сержанта дам, только заткнись!! Спать совершенно невозможно, - Репа был точно не в настроении.
Оказалось, что наша сладкая парочка выла на луну практически все шесть часов без умолку. А так как канцелярия Репы была к ним ближе, весь концерт пришелся на нашего отца командира. Наша спальная оказалась не в зоне поражения, а Репу пол ночи кошмары мучили.

***
Рекс - жаргонное наименование солдат в звании ефрейтор. Считается довольно позорным званием. Однако это весьма субъективно. Рекса давали снайперам и связистам, согласно штатного расписания. Часто Рекса дают на дембель. Последнее считается самым позорным явлением. Однако все зависит от личного отношения носителя одиноких лычек к этому штриху в своем послужном списке. Встречались даже старшие сержанты с личным позывным - Рекс. Это погоняло прилипало к тем, кто делал из этого личную трагедию. Вашего скромного рассказчика по сей день, сослуживцы окликают Кондором, хотя увольнялся ефрейтором и даже кость грыз.
***

Смена произошла по-быстрому. Из спортивного интереса, я сам повыл на луну вместе с Эльмой. Она по-первости была искренне удивлена моим музыкальным способностям, но все же поддержала. Необычное ощущение доложу я вам.
Через месяц наш Рекс уже был младшим сержантом. Мы уговаривали повыть его с Эльмой до получения старшинских лычек, но звание дважды ефрейтора, похоже, его уже устраивало. Думаю, что свое звание он получил бы раньше, да небольшая диверсия внесла коррективу в его судьбу.

Продолжение следует.

Да, брага в системе охлаждения это грамотно. Хорошо у нас так извращаться не приходилось.

Хотя из спортивного интереса брагу ставили, но ввиду трудоёмкости процесса и ничтожного по сравнению с технарём эффекта "в промышленных количествах" оно не применялось.

Вот если применялся технарь, и довольные (либо уже похмельные) бойцы были поиманы Полканом - начиналась "Формула-1".

Епиграф:
Я шумминахера учил!(с)НаклейкаНаБампер

Что такое "ураган" вы уже в курсе. Что же такое покрышка от урагана?
- самое обыкновенное колесо.
Резиновое.
2 с небольшим метра высотой. Чуть меньше метра шириной.
Тяжёлое, зараза...
Чем Полкан и пользовался. Воспитательный процесс со стороны выглядел так: после акустического удара матюками(децибелл в 120 примерно, уши по крайней мере закладывало) еле держащемуся на полусогнутых бойцу выдавалось то самое колесо и 2 помошника(обычно из дневальных). Тело катало эту покрышку вокруг плаца до полного протрезвления (кое контролировалось Полканом лично) без завтраков обедов и ужинов.
Зачем нужны 2 помошника? - потому что упавшую покрышку поднять в одиночку невозможно.
В принципе.

В случае 2х и более залётчиков устраивались 2х часовые гонки - первый пришедший к финишу был избавлен от дальнейших нарядов. Самым страшным было "попасть на формулу" с похмелья. Не с таго, как у этих, студентов художественного училища, а с настоящего - когда хочется лечь и тихо помереть, но не выходит...
В иной день по плацу катали колёса аж до четырёх "гонщиков"(Шумахер в те далёкие времена ещё катался на картинге, поэтому обзывали бойцов по другому и как попало). Сопровождаемых сочувствующими взглядами идущих в столовую\из оной более удачливых товарищей.

Бойцы пригорюнились, Полкан повеселел: в течение недели на плацу не было ни одной формулы...

Были единичные попытки поставить брагу, особо умные бойцы тырили с техзоны всё, что хотя бы отдалённо напоминало пригодные для змеевика трубки, но ни одного самогонного аппарата построено так и не было.

Положение спасли электрики. Это они догадались использовать противогазную "банку". И не только догадались, а провели процесс до конца.
Не, то есть первая попытка произошла у радистов, но у них не выдержали нервы: влив 150 грамм жидкости и не получив на выходе ни единой капли продукта у сержанта N случилась истерика, и он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО протёр все контакты которые было нужно, оставшимся спиртом.
Электрики не допустили такого кощунства. Спирта у них на тот момент было уже даже больше чем раззвездяйства, и они лили его в фильтр не смущаясь расходом.
Эх, какое чистое, детское счастье светилось на этих бандитских рожах, когда закапал всё таки очищеный от посторонних примесей СПИРТ... Счастливее бойцы были только когда удалась Западла с прапором... э... скажем Могилой.
И потеря в "банке" каких то там 3х стаканов спирта их уже не волновала. НоуХау держалось долго. По крайней мере ещё спустя два призыва после увольнения этих химиков.

Как следствие, бойцы желающие попить чего либо отличного от воды, или там компота, приносили электрикам "техжидкость" и забирали обратно уже очищеный продукт, за вычетом комиссионных. Электрики затыкали пробками "банку" что б не испарялось зря, тут же веселели, и служба в РВСН уже не казалась такой вредной для здоровья.

Снова началась Формула-1, а Полкан с прочими штабными задумались что ещё можно сделать дабы оградить юные организмы бойцов от алкогольной заразы...

Спасибо мужики, лучшего начала рабочей недели желать трудно!!!

А вот с высоты человеческого роста, так на него бойцы и смотрят:

может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

'Операция Новый Год.'
Свой последний новый год в ПВ я встречал на героическом 2-м отделе КПП. Там я и познакомился с несколькими интересными традициями, о которых расскажу и вам.
На острове служили два брата близнеца, призванные из Львова. Братья П-к Мишка и Колька были похожи как две капли воды, но различия у них все же имелись. У старшего брата Мишки (или это все же был Колька, да там сам черт ногу сломает) имелась во рту золотая фикса. А по тому их различали таким образом:
- А ну! Улыбнулись оба, - произносится строгим голосом с прямой и явной угрозой.
Братья вымученно скалятся на вас в две классические хохлядские морды лица.
- Ага, значить это будешь ты, - теперь вы спокойно делаете свой выбор, и остается только помнить, кому из двух вы что поручили или передели.
Еще братьев можно было различить во время их ссор. В порывах братских перепалок окружающие им вовсе не мешали.
- Да ты бы вообще молчал! Я на год тебя старше!!
- Да на какой еще год?! Всего на два часа!!
Это были два самых весомых аргумента во внутренних спорах братьев. Действительно, младший Колька (или Мишка?) родился в 68 году, а младший Мишка - уже в 69-м. Один 31-го декабря, а второй 1-го января. Вот именно по этой причине оба попали колунами в новогоднюю ночь. Один 31-го декабря, а второй 1-го января соответственно.
Оказалось, что в новогоднюю полночь для колуна имеет интересное занятие. Когда часы начинают отбивать полночь, все кто выбегают на улицу и начинают ловить колуна. Само по себе ничего страшного, если не знать последствий поимки. Пойменного часового двенадцать раз подбрасывают в воздух, а на тринадцатый забрасывают в самый глубокий сугроб. Чаще это будет тот сугроб, у которого изловили счастливца. Заснеженный часовой, после освобождения из сугроба, должен открыть настежь ворота и распоследними словами выгонять старый Новый год и зазывать новый. Взамен такого концерта его переодевают во все сухое и новое, выдают дружеский пинок и вся ватага убегает в казарму. Счастливца менять через два часа.
Вот такая традиция. К ней можно относится по разному, но все же мы все живем традициями какими бы дикими они не казались.

Продолжение будет.

quote:

Originally posted by schurawi:
... может ещё рассказать , как мы в кабуле день шахтёра справляли ... тоже любопытная история ....

Тафай

quote:

Originally posted by schurawi:
нуриман - ты чтото о борьбе с браконьерами рассказывал ...

Было дело. Расскажу обязательно.

quote:

Originally posted by MonGoL:
2 badydoc: и чем все закончилось?
пробуждением и окуеванием?

ну да - чувак когда проснулся, то подумал, что над ним партянки сушить повесили И был в шоке, когда понял, что это просто туалетная бумага

Как известно , столовка является одним из основных мест , регулярно посещаемых воинами , наверное даже чаще , чем сортир . И даже наличие чайной (которая , как следует из Устава , предназначена для удовлетворения культурных (!) потребностей военнослужащих) не отвращает от посещения данного заведения . И проводят они (воины) там около часа в сутки . А за этот час очень многое может случиться . А уж если наряд на кухню ...

То , что в столовой можно замечтаться так , что выйти оттуда на построение на плац с чайником в руках , продемонстрировал один товарищ из моего предыдущего постинга .
Один кадр у нас всегда первым залетал в обеденный зал и , с криком "обсосали !" (т.е. съели его пайку) бросался к своему столу проверять , так ли это на самом деле . А на самом деле его никто не "обсасывал" , но процедура эта продолжалась каждый прием пищи . Зачем - мне до сих пор не ясно .
Замполит батальона , иногда присутствовавший на приеме пищи , демонстрировал заботу о личном составе и всегда на весь зал громко спрашивал : "Хлеба всем хватает ?" . Хлеба хватало всем , но однажды кто-то ради прикола крикнул "Нет !" . В ответ на это замполит недоуменно пожал плечами и сказал : "Ничего поделать не могу ..." .
Хлеборез , когда режет батон хлеба , иногда не рассчитывает и куски сначала получаются толще , а в конце - тоньше . Один товарищ всегда первым себе хватал куски с того края , где они потолще . Второй возмутился , на что этот тип у него спросил : "Чего , не наедаешься ?" . Тот в ответ : "Да , не наедаюсь !" . Тогда первый схватил тарелку с картошкой-пюре и , со словами :"На , жри" , залепил ему в фейс . Картошка оказалась не только на лице , но и на плечах и за шиворотом . Он в отместку тоже попытался метнуть картофелем , но первый тип нагнулся и картошка попала ничего не подозревавшему сержанту , сидевшему спиной за другим столом , на парадную форму . Громкое разбирательство по данному вопросу явило следствием отчисление первого картофелеметателя из училища , присвоение второму клички "Леха-Картофан" и рождение гениальной фразы из объяснительной свидетеля мероприятия "... и тогда он взял тарелку с картофелем и положил ее ему на лицо ."
У меня со времен столовой привычка , даже в ресторане , смотреть внимательно на стул , куда садишься . Только форму постираешь - сразу сядешь то в кусок масла , то на картошку , смахнутую со стола нерадивым нарядом по кухне .
Рядовой Костя тащит чайник с чаем по проходу между столами . Вдруг его кто-то отвлекает , он поворачивается и начинает с кем-то общаться , не замечая , что наклонил чайник и льет кипяток сидящему с края на колени . Тот вскакивает : "Блин , Костик , ты что , офигел !" Костик , не придумав ничего лучше , восклицает "Ой , а это не я !" Курсант Ш... своим отвязаным походняком шурует по проходу между столами и тащит чайник чая . Чайник без крышки . Задевает чайником за спинку стула и почти половина выплескивается на ... , правильно , именно на того , кого облили два дня назад . Тот вскочил : "Да еп.. твою м... , почему опять я !" А поздно , опять на занятия идти с мокрыми штанами .

Потом про наряд на кухне допишу , ща работать надо ...

Ну чего можно наковырять из обычных недолгих военных сборов? Так всяких крошек, несравнимых с армейскими байками которые заставляют просто залечь на стол, тихо переться до слез или громкоголосно хохотать ...

...Был у нас на сборах один кадр, который ну ничем не был доволен. Никогда. И в институте такая привычка за ним естественно водилась, но на сборах (людей узнаешь в походах и прочих ситуациях отличных от обыденности) она проявлялась в полной красе.

Особенно не повезло его близкому другу который, что называется имел лежанку на двухярусной кровати аккурат над ним.
Этот кадр взял привычку все свои горести сваливать на ближайшего соратника и в подкрепление своих слов, приходя в палатку с размаху заваливался на свое лежбище, и изрыгая проклятия пинал верхний ярус мирно отдыхающего сотоварища. Того соответственно такая качка устравала мало - так что все происходящее сопровождалась огромным количеством мата.

Все жалели вышележащего, но устраивать темную не хотелось, выяснять отношения между ними обоими не катило по причине того что наябедничать эта сволочь могла влегкую. А отчислить со сборов за малейшую провинность могли как два пальца об асфальт.
В итоге была придумана славная на наш взгляд месть.

Проволочный матрац кроватей накрывался сверху спальным мешком и по желанию спали либо в спальнике либо поверх. Так собственно дело: все детали были заготовлены заранее. Дождались пока КАДР отлучился после обеда в сортир (а после обеда была самоподготовка, то бишь чтение "Справочника сержанта" от и до - конкретнее учебником накрывали голову как домиком и тихо спали).

Насыпали в полиэтиленовый пакет, среднего размера, песка и заложили его между проволочной сеткой и спальником. На втором ярусе.
На лежанку КАДРА была положена толстенная сосновая доска, на которую с особой любовью мною были расставлены шпеньки от ОЗК. Все любовно укрыли одеялом, изобразив складки и небольшой беспорядок.

Является КАДР недовольный посиделками в сортире (видимо недооблегчился что-ли, или как то не так пошло - шут его разберет) и с размаху бухается спиной на лежанку ожидая приятного пружинящего эффекта. Ап! А не тут то было. Мало того, кустарный "Ипликатор Кузнецова" вонзился в спину всеми 12 шпеньками. Кайфа наверно было мало.

Народ в составе 50 человек мирно до этого якобы читавший "Справочник" в один голос гоготнул. Что вызвало у КАДРА неподдельную злобу. На ком сорваться? Правильно - на друге и сотоварище с верхнего яруса. И он обеими ногам со всей дури, разгибая ноги в коленках бьет по верхнему матрацу. 5 с лишним килограмма песка засыпают нижнюю лежанку и его обитателя...

Месть была бы неполной без продолжения ночью.
Был откинут спальник вернего яруса и сквозь пружины матраца пропихнута 3-х литровая банка с водой, полиэтиленовой крышкой ессно вниз. Через крышку продели веревочку, с узелком в крышке, которая не доходила до лица спящего десяток сантиметров. Водичка сочилась по капельке и шмякалась о лицо мирно спящего КАДРА. После пары минут ожидания тот, в полусне, стал размахивать руками и ухватился за злополучную веревочку. Дернул ее вниз. Чпокнула крышечка. Пробуждение от душа объемом в три литра было наверное малоприятным, но доставило дикое удовольствие окружающим.

После таких суток воспитания - покой воцарился в палатке, недовольство кадра моментально улетучилось. Но все равно при отъезде, какая то добрая душа положила КАДРУ в сумку увесистый булыжник, размером с хороший каравай хлеба, кой тот обнаружил только в вагоне поезда, протащив его после 10 км пешего марша ...

Травите еще!!!

Официантка Марина , которая обслуживала спецфакультет , идет по второму этажу и несет стопку бумажных салфеток . Девка симпатичная была бы , если бы похудела килограмм на 50 . Когда один маленький , тощенький кубинец-первокурсник ее увидел , он смотрел с таким восторгом , как , наверное ходоки на Ленина , и из русских слов смог только составить "Какой большой девушка" . В проходе до этого кто-то уронил бачок с супом и плохо за собой вытер . На этом месте Марина отплясывает кордабалет , потом , как нинзя в прыжке - ноги выше головы и со звуком , напоминающим падение сырого теста на стол , приземляется плашмя . Падающие , как снежинки , салфетки завершают пейзаж . Наряд на первом этаже потом у нее спросил : "Марина , а что там случилось наверху - у нас даже штукатурка посыпалась" . Ответом было одно слово - "дураки" .
Но вытереть место падения бачка так никто и и не удосужился . Первокурсник мечется , накрывает на столы , его подгоняет дежурный по 4-му курсу - "Быстрее , сейчас будут заходить на прием пищи !" . Бедный юноша спешит , бежит с лотком из-под хлеба , на котором стоят сразу три бачка со щами , дежурный-старшекурсник за ним по пятам подгоняет - весь наглаженный , ослепительно белый подворотничок . На том же месте , где несколько минут назад отплясывала Марина , начинается подобный танец и , в немыслимом кульбите , рабочий по кухне в падении перекидывает лоток с бачками через себя . Картина Репина "Приплыли" - молодой плавает на полу в лужах щей , дежурный с ужасом разглядывает свою отглаженную форму , на которой ровным слоем лежит капуста , картофан и прочие овощи . Только на фуражку не попало . И тут заходит командир батальона ...
Частенько бывало - заходишь в столовую , а по-молодости наряд не успевает накрыть на столы , метаются , глядишь - где-то грохот и забили "Фонтаны Петродворца" из щей или супа с перловкой (в соответствии с меню дня) .
После ужина валяли дурака - дежурный по кухне ушел спать - стали кидаться солеными огурцами . И тут Марина решила с нами тоже сразиться . Набрала огурцов , крадется по лестнице , а на верхней площадке с бачком воды стоит Вован , ждет кого бы облить . Внизу темно , не видно кто идет . Он и вылил весь бачок на Марину . Ответ стандартный - "Дураки" . И ушла .
Весна , 9-е мая . Все в увольнении , а мы , как дураки "заплываем" в наряде на кухне . После обеда поехали на склад за продуктами на следующий день . Ну и вонища на овощном складе ! Бочка , диаметром метров 5 , вкопана в землю и в ней квашеная капуста . Надо спускаться туда и лопатой нагружать в емкости , которые потом поднимают наверх из бочки веревкой . Одел резиновые сапоги , спустился по лестнице , чувствую , начинаю тонуть в капусте . Мля , мужики , тону , киньте что-нибудь . Кидают лоток из-под хлеба . Забрался на него , нагружаю , лоток начинает тонуть . Короче , пока грузил , три лотка подо мной ушли в трясину . Вылез наверх и тут , почти над самым ухом , взорвалась бочка с солеными огурцами . Да что за день такой ... Вернулись на машине на кухню , разгружаем . А за забором народ празднует 9-е мая . Веселье , смех , радость . Тут я и решил , как Вовочка , который хотел на Новый год презервативом нарядиться , испортить праздник . Взял соленый огурец побольше , да и кинул через забор . Там сразу тишина .
Через месяц я познакомился на дискотеке с барышней , и она мне как-то в разговоре заявила : "Мимо вашей части ходить даже опасно" . Я возмутился - "Не может быть !" . Она - "Точно тебе говорю , идем мы на 9-е мая мимо вашего забора , веселые , счастливые и вдруг оттуда вылетает здоровенный соленый огурец - и прямо мне по голове ! Да еще и лопнул , всю меня окатил , прическу испортил . Мной тогда можно было после стаканА занюхивать ." Немая сцена . Наши отношения после почему-то быстро прекратились . Хороший я огурец выбрал тогда , здоровенный .
Васька из Калмыкии поспорил на угощение в чайной , что проедет по транспортеру работающей посудомоечной машины . Поехал , но транспортер его веса не выдержал , и в тот момент , когда он полностью исчез в бункере , где бьют струи горячей воды , остановился . Все орут - "Васька , вылезай !" . Его голова появляется в окне , откуда выезжает помытая посуда . Сверху на него из машиты стекают тонкие струйки воды , прям как бамбуковые занавески , и тут заходит прапорщик Сало (хорошая фамилия) , дежурный по столовой . И нет бы вместе с нами порадоваться - заложил командиру взвода . Ваську вызвали на комсомольское собрание , где , под сдавленные смешки , ему поставили "на вид" за нарушение мер безопасности при работе с посудомоечной машиной . Зато на выпуске из училища мы в столовке поймали Сало и засунули его в варочный котел , закрыв крышкой . Кто-то предложил воды налить , но пожалели .

Как я вообще попал на прославленный 4-й отдел КПП история мистическая. Я уже писал, что на Угрешке наша команда сидела под конвоем. Нам, по всей видимости, была уготована прямая дорожка в Афган.
Похоже, что кто-то очень сильно ждал меня там. Уже под самый конец учебного пункта, к нам в отряд приехал подполковник с южным загаром. Он затребовал все дела отличников по огневой и физической подготовке. Понятно, что таковые нашлись, и понятно, что не в достаточном количестве. Южанин был человеком тертым и тут же запросил тех, у кого отлично было или по физ.подготовки или только по огневой. Таких "кандидатов в коммандос" оказалось несколько больше. На свою беду я стрелял несколько выше среднего уровня. Но в то время всей этой предыстории никто на учебки не знал. В качестве окончательного решения южанин устроил для всей учебки некоторое подобие экзамена.
Нас погоняли на марш-бросках. Помучили на полосе препятствий. Всю учебку развесили по турникам. А чтоб не было совсем грустно, дали возможность бросить по паре гранат и пострелять на стрельбище по полной программе. Уже тогда на стрельбах подкралось странное чувство опасности.
Во время стрельб - отделение в обороне произошел странный случай во многом изменивший меня. Стрельбу вело десять человек, а по тому грохот стоял страшный. Нам бодро поднимали движки, а мы весело их дырявили из своих АК. И вот в какое-то секундное затишье на мою стенку, за которой я лежал, спланировал и сел здоровенный ворон. Северный ворон он примерно в двое крупнее наших городских ворон. А по тому, когда вы смотрите ему в глаза снизу вверх, то начинаешь понимать, что чувствует мышь, стоя перед удавом. Ворон гляну мне прямо в глаза, довольно громко каркнул и, взмахнув своими крылами, взмыл в небо. Ощущение полной нереальности происшедшего не покидает меня до сих пор. Взлетая, ворон коснулся моей левой скулы своим крылом, и его касание я чувствовал в минуты опасности еще много лет. Достаточно странный подарок небес, однако слов из песни не выбросить.
В тот же вечер я уж знал, что за хрен с горы приехал к нам в отряд и чем все это мне лично грозит. Про то, как нас воспитывал "Товарищ Капитан", помнится, я уже писал. И памятуя, что хорошее произойдет и так, а к плохому надо готовится заранее, я сделал то, что делали тогда многое. Договорился с парнем из спорт.роты о том чтобы он был моим почтальоном. Технология простая. Вы пишите письма своему другу, а он перекладывает их в заранее приготовленные конверты и штампует печатью своей в/ч и только тогда отправляет их вашим родителям. Письма, пришедшие на ваш прежний адрес, почтальон пересылает на ваш новый. Так вы морочите голову своей родне некоторое время, пока не утрясется ваш переезд и устройство на новое место. Надо понимать долго этот обман продолжаться не может и все станет известно по любому, но заранее поднимать панику в семейных рядах не стоит. Не буду врать, что я ничего не боялся в свои девятнадцать лет. Это происшествие с вороном меня просто доконало. Я знал почти наверняка, что живым не вернусь. По тому мое настроение от общего не отличалось. Присяга принята и вам простым посыланием в "прекрасное далеко" уже не отделаться.
После всех этих забегов со стрельбой я попал дневальным по заставе. И надо же было случиться, чтоб замполит выдал мне здоровенную кипу личных дел, отобранных по требованию приехавшего подполковника, и приказал нести в штаб. Представляете, верхнее дело было моим! То есть я сам себя должен был отнести и сдать. И ладно свое дело, я ведь пер еще дела порядка сорока человек своей и соседней заставы. Тяжело быть в роли Харона. Вот уж точно гримаса судьбы. И вот ваш скромный рассказчик выходит из канцелярии с видом человека похоронившего своих родственников, причем всех и разом.
- Ты чего такой грустный? - в коридоре заставы тормозит меня наш капитан Т-н, - Взгрустнулось?
Капитан стоял в своей обычной манере - руки в брюки, а козырек фуражки на носу.
- А-а-хм, - что-то невнятное промямлил я.
- Ну-у-у, а что такой бледный? - Товарищ Капитан был в распрекрасном настроении, - Взбля***сь?
Т-н одним движением переместил фуражку на затылок и уже скептически осмотрел меня с головы до пят.
- Чего тащишь? Ага, понятно.
Капитан берет верхнее дело из той пачки, что я пер в штаб и читает фамилию.
- Твое что ли?
- Угу, - пытаюсь я изобразить состояния пофигизиа. Но похоже весьма неубедительно.
Капитан повертел в руках мое дело и зашвырнул его на шкаф рядом с тумбочкой дневального.
- Бегом солдат! Тебя до ночь в штабе ждать никто не будет.
Вот таким образом я опять остался в Союзе. Странное дело никогда не знаешь кто тебя вытащит из неприятности и отмотает быть может от самого последнего приключения в жизни. Мое прогрифованное дело отлежало на шкафу почти два дня и никто по этому поводу даже не почесался. В какой-то момент сержант из соседнего отделения перенес папку к оставшимся делам и на мой вопрос о военной тайне и жуткой секретности нашей службы выдал кармический ответ прожженного пограничника:
- Львы на мышей не охотятся.
Прошло восемнадцать лет, но до сих пор я не могу понять почему Т-н спас именно меня.

Продолжение наверняка будет.

quote:

Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

Алексей Евгеньевич я там (в Потсдаме) только родился

quote:

Originally posted by Нуриман:
"Львы на мышей не охотятся".

....

А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич

quote:

Originally posted by VASILICH:

А вот это, уважаемый Нуриман, не просто армейские байки, это уже литература. Вам печаться , как Лосю нужно.
Особенно сильно про вОрона.... Респект.

Василич

поддерживаю.

2 Нуриман. Действительно, попробуйте сделать из этого рассказ, отошлите в журналы. Может что и выйдет.

Удачи.

да, самое главное: ТРАВИ ИСЧО!

'Войска ПВО - сами не летают и другим не дают.' (армейская поговорка).

Действие происходило в славном 1993 году, в зрдн, где Ваш покорный слуга на тот момент отбарабанил уже почти год после училища в чине гвардии лейтенанта на должности начальника расчета СВК РПК. Июль, жара, дивизион на БД, я - нач. дежурной смены. Скука смертная. Одно радует, в кабине прохладно, поскольку она таки под землей. До сих пор не понимаю, за каким худеньким нас ставили на БД. Посудите сами, Вятская губерния, т.е. дыра, куда дедушку Ленина ссылали, дабы не бузил. 75 ЗРК (Волхов) из которого в 90-е разве что кукурузники сбивать. Ан нет, раз в три месяца будьте любезны заступить на защиту воздушных рубежей нашей Родины. Теоретически мы прикрывали стратегов. Практически, фигней страдали. Старожилы в дивизионе еще помнили времена, когда дивизион поднимали по тревоге из-за того, что SR-71 где-то на северной границе залетали в наше воздушное пространство, но при нас уже все было тихо и скучно.

Итак, дежурство. Для тех, кто не в курсе, вкратце поясню. Сидишь в одиночестве в кабине ЗРК сутки и тихо шизеешь. Делать практически нечего. Матчасть за год службы надоела до тошноты, на своей кабине с закрытыми глазами мог неисправность найти (ну почти с закрытыми). Телевизор днем не посмотришь, т.к. запалить могут, книжки тоже обрыдли. Единственное развлечение - это проверка систем ЗРК рано утром перед сдачей смены и смена паролей 'свой - чужой'. Последняя процедура минутна и весьма гадостна, поскольку, как правило, происходила часа в 2-3 ночи, а спать, знаете ли, хочется. Ну, об этом позднее.

Вообщем, дело подошло к обеду, жрать охота больше чем сексом заниматься, а жрать нечего. Приехал я в дивизион один, посему обед нести на позицию некому. Обычно какой-никакой перекус брал с собой или кто из коллег офицеров, чинивших матчасть, подменял на полчасика по любому (что конечно запрещалось, но кто ж об этом узнает :-), а в тот день как назло на позиции никого и пожрать нема. Здраво рассудив, что ЗРК не волк, в лес не убежит, мы подумали и я решил, что война войной, а обед по расписанию. Кабина была закрыта, в соседней связной кабине сержант-дедушка был проинструктирован на момент ЧАВО отвечать ежели по громкой будут вызывать с КП и я бодренькой рысью направился в городок.

Спустя минут 40, не спеша вышагивая по позиции, пребывая в преотличнейшем настроении (люблю я повеселиться, а особенно поесть) и любуясь испарениями над капсулами с окислителем, слышу по громкой, что вызывают наш зрдн (на кабине приемо-передатчиков, которая понятно дело стоит на верхотурине рукотворного холма, висит матюгальник, через который на позицию транслируются все переговоры между КП и дежурной сменой). Ну вызывают и вызывают, сержант в курсе что сказать. И вдруг с ужасом слышу: 'Лэйтенанта такой-то слюшает!' Хочу заметить, что фамилия у меня самая что ни на есть азиатская (это меня и спасло), поскольку сам я метис (мама - русская, а отец татарин), но в остальном из меня такой же татарин как их хомячка аквалангист. Даже по морде лица невозможно сказать, каких именно кровей во мне намешано, т.е. что-то азиатское есть, но что именно, фиг его знает. Променад понятно дело был спешно завершен и я галопом поскакал в связную кабину. Как оказалось его высочество дед забодался меня ждать (ну не царское это дело) и усадил на свое место духа-узбека, еле говорившего по русски. У подполковника, вызывавшего наш дивизион с КП, секунд на 30 произошла остановка речевого аппарата. Слегка придя в себя и, видимо сверившись со списком начальников дежурных смен, что лейтенанта такой-то действительно сегодня дежурит, подполковник сделал вид, что забыл что хотел сказать (то ли политкорректность сработала, то ли степень офигения была слишком большой). Я бы на его месте тоже дара речи лишился, представив себе, что за пультом запуска 6 снаряженных ракет сидит лэйтенанта, которая по русски не шпрехает.

Короче, сержант был в***ан по самые помидоры, дух получил подзатыльник, а я потом недели две ловил на себе задумчивый взгляд нашего комдива, которому, как оказалось, на следующий день в курилке штаба полка, после совещания, коллеги офицеры высказывали соболезнования по поводу молодого пополнения и восхищение его смелостью поставить меня на боевое дежурство.

quote:

Originally posted by Rulon Oboeff:

З.Ы. учебка ВВС в Постдаме, может кто был там в пору ГСВГ?

У моего хорошего знакомого наколка на руке ГСВС, но где он служил, в каких частях, Я не спрашивал, а он не рассказывал, если интересует, могу спросить, может сослуживцы, его имя Листарков Олег.

У нас хоть духов за пульт не сажали...

Эх, продолжим сказочки, пожалуй.

Вообще, боец - существо не мстительное, но иногда прижимало.

Эпиграф: Я не злопамятный. Просто я злой и у меня хорошая память.

Жил да был на двоечке прапор... э... скажем Могила.
Как человек Могила был г@ном.
Его даже прапора недолюбливали. Офицеры - не любили. Бойцы - так просто ненавидели.
Прапора с Могилой пили и то только нахаляву.
Офицеры - брезговали. Это несмотря на то, что Могила ходил как все на БД и помогал им воспитывать бойцов (по своему разумению).
Могила был молдаванином, и любимым развлечением у него было - тырить вещи. Нет, не со склада, или ежели где плохо лежит, как остальные прапора... Могила тырил из бойцовских нычек. Ну и из прапорских тоже не гнушался.
Конечно такой подход имеет свои преимущества: у него было всегда всё самое свежее, качественное и много, но был и недостаток: крыс никто не любит... И вот однажды зимой разнёсся по Двоечке слух (не будем говорить откуда все узнали, но при штабе был один писарь в звании Куска %-) ) - что у Могилы закончился контракт, и он увольняется через пару месяцев...
Бойцы задумались.
- и решили устроить ему "весёлый дембель". Благо времени на подготовку хватало.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок") отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".

quote:

Originally posted by GeorgeM:
Надо сказать, что "весёлый дембель" на двоечке применялся весьма редко. Попробуй в тайге особо пособачиться - хошь не хошь а жить приходилось дружно...
Но если уж находился человек для которого ничего не жалко - подпрягались все кто мог помочь, невзирая на возможные последствия... Со свойственным РакетнымСтратегам размахом.
В этот раз таким человеком стал Могила.

И когда Могила пошёл на последнее недельное дежурство - началось.

Надо сказать, что Могила планировал сразу с дежурства(между делом оформив "бегунок" отправиться домой, поэтому одел самую новую "афганку" (они тогда в жутком дефиците были), сапоги, трусы в полоску, сныкал в свой сейф на КП канистру спирта... Подготовился в общем. А остальные свои вещи, натыреные ранее, уже отправил домой в контейнере. Жизнь показала, что он немного ошибся.

Началось всё с операции "костюмчик".

Блин, Жора не томи! Выложи пожалуйста рассказ целиком и сразу! Я так изнервничался уже весь, что вы там дальше делать с прапором стали...

Отлив поллитру спирта Могила отправился с поклоном к кладовщику... Который вспомнив пару эпизодов выдал таки Могиле "подменку". Самую грязную и промасленую ПШ, без половины пуговиц, которую только нашёл его размера. И чёрный ватник. На который Полкан заставил Могилу пришить погоны. Нашлись только парадные. Смотрелось это чудо - незабываемо. Но это было ещё не всё.

После чего сейф был закрыт обратно и опечатан.
Эффект был забавный. Когда Могила пригласил офицеров и прапоров отметить свой дембель, выставив на стол ту самую канистру, мат Полкана слышали даже на соседней площадке за N километров.

Могила долго бегал по коридорам КП, размахивая Макаровым, пытался сношать охрану, радистов, электриков - но крайних так и не нашёл, а сильно сношать не дали непосредственные начальники тех бойцов. Они же тоже люди и всё прекрасно понимали.

Полкан снял Могилу с дежурства (что, уже ЧП) и на последние сутки посадил в кабину дежурного "урала".

Дискотека в клубе части - все воины наглаженные , в сияющих ботинках , от всех разит одним и тем же одеколоном О'Жен . Девушки из ближайших пед и медучилищ пришли искать свою судьбу , нарядились получше , вылили на себя остатки какой-то парфюмерии , напудрились и завились .

"Девушки фабричные с парнями встречаются ,
Иногда из этих встреч что-то получается ..."

Иногда получается совсем неприлично . Пришла одна дама к комбату и говорит - "ваш курсант гулял с моей дочерью , а теперь она ждет ребенка . Не знаю его фамилии , но , если мне всех предъявите - найду"
Комбат мужик простой - тут же объявляет построение . Парень , виновник торжества , увидел , что тетка за комбатом по пятам бегает и догадался , что по его душу пришли . Ну и попросил помощи у народа , кого успел , сам попросил , остальным по цепочке передали .
На построении комбат объявляет (вот так запросто) - "один из наших курсантов гулял с дочерью этой женщины и теперь эта дочка ждет ребенка . Не заставляйте ходить по рядам и искать . Кто это сделал - три шага вперед ."
Три шага вперед сделало полбатальона (около 150 человек) . Тетка с воплями умчалась в сторону КПП и больше не появлялась . Комбат посмеялся и сказал - "Встать в строй" .

Правда , не всегда все так легко заканчивалось . И к начальнику училища ходили тетки , и в политотдел . Одна надпись перед нашим выпуском под окнами казармы по ту сторону забора на асфальте :"умру под этим забором но стану женой офецера" (грамматика и пунктуация - как в оригинале) чего стоила ! Есть у меня фотка этой надписи - кому интересно - покажу .

Я на 4-м курсе . Несмотря на то , что я старшекурсник , в общении с дамами мне многие первокурсники тогда могли бы дать 100 очков вперед . Не даром меня дразнили "последний девственник погранвойск" . Робкий я в этом отношении

Танцульки под "Солнечное регги" и "Ма-ма-ма ма-ма-мария" . В темноте зала в клубе . Иногда медляк . И только я наметился пригласить более-менее симпатичную гражданку на зазвучавший медленный мотивчик , как тут подваливает то , что до сих пор стоит у меня перед глазами . Мало того , что страшная , кривая и толстая . Так у нее еще и пластмассовый бантик пришпилен на блузке в районе , где у мужиков кадык . Мля ... Ненавижу эти пластмассовые бантики . Маленькие такие , на заколке , тогда были модные . И откуда во мне взялась ненависть к этим пластмассовым бантикам - ума не приложу . Но только увижу тогда его на девушке - сразу вычеркиваю ее из возможного круга общения .
И она с этим бантиком , меня приглашает на танец . Робкий я юноша , не могу девушке отказать . Танцуем . В темноте чувствую , она на рукаве у меня щупает , сколько полосок под шевроном . Знает ведь - сколько полосок - такой и курс . Нащупала и аж заторчала - четвертый ! Значит , скоро на границу , а многие , отчаявшись искать и не желая ехать в одиночку , хватали первое попавшееся и тащили с собой . Что из этого получалось - промолчу .
Значит , нащупала она четыре полоски и давай прижиматься . Блин , от таких прижиманий даже с армейской голодухи потом неделю не встанет .
Фу-у-ух . Закончился танец . Пронесло . Раскланиваюсь и поглядываю в сторону понравившейся мне барышни . Японский городовой ! Что за непруха ! Объявляют белый танец и эта гм... которая с бантиком , летит ко мне и тут же приглашает . Выясняется , что ее зовут Ирочка . Опять пытка на 2-3 минуты . Отзвучали последние звуки и тут она заявляет - "пойдем в коридоре постоим" . Типа , чтобы я ее получше смог разглядеть и оценить . Разглядел и оценил . Штукатурки на ней - из КПВТ не пробить даже пулей БС-41 . Если кусок отвалится и на ногу упадет - травма обезпечена .
"Как я тебе нравлюсь ? Не очень накрашена ?" - вопрошает , а , скорее , утверждает .
Даже сейчас я бы не решился сказать даме - "Вы страшны , как атомный взрыв" , а уж тогда и подавно . Делаю неуклюжий комплимент и понял , что попал ...
Дальнейшие танцы проходили только с ней - на девушек , которые пытались встать в наш круг , она зыркала так , что те ретировались . Только я решил кого-то пригласить - тут же меня цап за рукав - "ты со мной танцуешь" .
Вот жопа-то ... Ну все , вечер испорчен , пора линять оттуда . Говорю ей , что мне надо в караул заступать . (Какой , нафиг , караул - время 21.00 , уже все поменялись) . Не отпускает , не верит мне . Вцепилась , чуть рукав не оторвала . Отпросился в сортир . Там Серега из нашего взвода . "Серега , спасай !" . Объяснил ситуевину и он , забрав повязку у дежурного по клубу , подходит ко мне и строгим голосом приказывает срочно отправляться в караул . Не отпускает ! Я ей говорю - "на гауптвахту ведь меня посадят , ты этого хочешь ?" Начинает до нее доходить , что дело серьезное - "ладно , иди . Но сначала запиши мой телефон ." Я , радостно - "а у меня ручки нет !" Она - "Тогда не пущу !" .
Ручка оказывается у Сереги . Записываю телефон . Она за мной идет почти до самого плаца и смотрит , куда я пошел .

Сижу один в спальном помещении , грустный , смотрю что-то по телику . Тут вваливается взводный хохмач по кличке Илья .
"Ты чего не в клубе ?"
Рассказываю ему свою печальную историю .
Он и говорит - "а давай над ней приколемся ! Дай мне телефон , я ей вечером от твоего имени позвоню ."

Лучше бы я телефон не давал . Они договорились , что у них будет мальчик , она начала требовать , чтобы я к ней немедленно приезжал , типа она одна дома . "Я вижу , ты такой скромный , но все равно , приезжай". Илья решил закончить разговор , и сказал , что ему холодно тут стоять , пора идти в помещение . На ее вопрос -"а ты в чем одет ?" - он ответил - "ни в чем , только в валенках" . Тут она вообще поплыла и чуть не рванула обратно к нам в часть . Остановило ее только его разумное высказывание , что КПП закрыто и придется лезть через забор , а он высокий да еще колючая проволока сверху .

Когда он мне наутро передал содержание их беседы , у меня волосы дыбом встали - "блин , Илья , му..ак , что ты наделал ! Ведь сейчас припрется на КПП и скажет - пошли мальчика делать !"
Побежал к дежурному по батальону и попросил , если меня будут вызывать на КПП , сказать , что меня сегодня не будет .
Да и потом еще несколько месяцев с опаской заходил в клуб на дискотеки , почти , как в занятое противником здание .
А вдруг там Ирочка !?

Сидеть в дежурной машине всегда считалось халявой. Хотя бы потому, что по делам ездили "развозки" и "Полкановоз", а дежурный урал катался только из гаража на плац, и обратно.
Раз в сутки.
Даже его водитель сидел исключительно в казарме. Разумеется Могила париться в холодной кабине не стал, и пошёл вечером "по прапорам", которые из жалости налиливали ему технаря.

Начался снегопад.

Дальнейшее было уже чистой импровизацией: под покровом ночи, трое в белых маскхалатах одолженых у охраны, вооружившись комплектом инструментов одолженых у мотористов, прикрываемые снежными зарядами одолжеными у матьприроды, по пластунски двинулись по плацу в сторону несчастного агрегата. За полчаса с урала был скручен ПЖД, а нужные дырдочки заткнуты, что б соляра не выливалась.

*длятех кто не знает: ПЖД=ПодогревательЖидкостейДизеля. Это такая мини-печка, работающая на солярке, которая обеспечивает надёжный запуск армейской техники при сильно минусовых температурах. Крепится на машине в районе переднего бампера слева.

ПЖД был выкинут в ближайший сугроб, и заметён снегом. Как я уже говорил снега там было МНОГО.
Поутру. при сдаче дежурства дежурный урал НЕ ЗАВЁЛСЯ.
После пинания по колёсам и протирания фар - НЕ ЗАВЁЛСЯ ТОЖЕ.
При осмотре выяснилось. что штатный ПЖД отсутствует.
Очередное ЧП.
Диверсия в ракетных войсках.

На всеобщее счастье Полкана в тот день части не было, иначе всё бы закончилось особой частью(о чём. разумеется бойцы сразу не подумали).
Начштаба, которому было немедленно доложено, тоже был умным человеком и крайнего нашёл сразу:
- Могила, мать твою перемать! Ты скотина ПЖД проипал!! Сидя в кабине!!!
Тут же было добавлено немало новых строк в личное дело и характеристики "без трёх часов дембеля" и выписан исполнительный лист по будущему месту жительства.

*Дневальному по штабу было объяснено вполголоса, что не дело начштаба искать авторов, но если к завтрему ПЖД на машине не нарисуется - всем придётся иметь дело с Полканом и Особняком. ПЖД впрочем, таинственно появился на машине сам, следующей ночью, а к бродившим (с неизвестной целью по сугробам, после отбоя,) вокруг плаца бойцам выходившие покурить офицеры были на удивление щедры папиросами.

Когда Могила плёлся к развозке идущей в Фигню-2, навстречу свободе и дому - провожать вышла вся площадка. Чуть ли не платочками махали.

Но заключительный аккорд случился через пару-тройку часов. На вокзале.

Опять же дежурный по комендатуре, вспомнив неоднократное общение с Могилой в прапорской общаге (по поводу неожиданного исчезновения личных вещей) решил, что давно на вокзале Фигни патрули не гуляли... Пускай сходят, разомнуться... И старшими обоих патрулей - что б маёры были(какая-никакая а развлекуха). Разумеется глядя на ТАКОЕ чучело рефлексы комендантской роты сработали безукоризненно.
Могила уехал домой с Губы. Через неделю. Ввиду пропавших билетов в купе - за счёт армии. В общем вагоне.

И кто может сказать что мы были слишком жестоки?
Он же до дома добрался. Живой и здоровый.
И наверняка потом долго думал о своём поведении и превратностях судьбы.
- может даже исправился, человеком стал, хотя навряд ли...

Эта история не то что смешная - скорее просто забавная. Приключилась она в середине восьмидесятых, когда я служил срочную в одной из частей расквартированных в подмосковье.
Есть в армии определённого рода обязанности, которые полагается выполнять бойцам лишь первого года службы. В делах этих вроде как и нет ничего зазорного - но легковесность их как-то не вяжется с серьёзным обликом старослужащего бойца. Одно из таких дел - пение строевых песен. Отпев пол года - год, вчерашние салаги обязательно преисполняются важности и перекладывают певческие обязанности на молодых, которые воспринимают солдатскую песню как нудную, и в определённом смысле зазорную повинность. Вот отчего культура строевой песни в войсках наших настолько низка, а строевые смотры выглядят так убого: непременный солист - лысый салабон с торчащей из широкого ворота цыплячьей шеей, истошно орущий про "армею савецкую" (сейчас наверное "расийскую") и угрюмо топающая сапожищами рота, натужно ревущая атональный припев. Всё это производят мрачное впечатление на всякого, кто имеет хотя бы косвенное отношение к музыке. И нет в этом пении не лихости, не молодечества - срамота одна.
К 18 годам, когда я попал служить срочную, у меня уже был опыт пения в хоре и незаконченное музыкальное образование. Так что вакансия ротного запевалы естественным образом досталась мне. Отработав положенный год "солистом", и подобрав капеллу из нескольких голосистых сопризывников, я обнаружил, что петь нам, в общем то, нравится, и что средь подростающего молодняка достойной смены нам нет. И тогда, в нарушение традиций, мы, старослужащие, решили продолжить наши певческие опыты - просто из удовольствия.
И в нашем отдельном батальоне, и в соседнем полку, наша странная рота "в которой дедЫ поют" приобрела сперва сомнительную репутацию. Но больно уж здорово у нас получалось! Так что вскоре к этому все начали относиться как к норме. А наш опыт и репертуар постепенно начал использоваться и в соседних подразделениях, так что культура строевой песни в нашем гарнизоне поднялась на недосягаемую высоту.
Ясное дело, помимо официального строевого репертуара нами исполнялись и другие песни - от "Ты ж менэ пидманула" и "Подмосковные вечера" до "Ви-ал-лив, он зе йелло сабмарин". Всё это придавало скучной строевой подготовке некий шарм, а командованием воспринималось вполне лояльно - тем паче на всех смотрах мы исполняли только самые "уставные" номера, а "неуставные" распевали неофициально.
С одной из таких "неуставных" песен и связан описываемый комический случай:
В полку была генеральсакя проверка. Что такое инспекция в армии? О ней всегда известно заранее, и тем не менее она всегда сваливается как снег на голову и приносит массу неудобств. Это дурдом, суета и показуха. Это стайки полканов и снующие из казармы в казарму, и подполы с майорами обнюхивающие каждый сортир. Что такое проверка генеральская? Это когда дурдом и напряг утраиваются, а вместо шустрых майоров, свой нос в каждую зассаную дыру суют уже дородные полковники.
Вот, такая беда свалилась на наших соседей. К ним приехал ревизор с лампасами и тремя звёздами на погонах. А нам эта проверка была пофигу. Мы - отдельный батальон относящийся к другому управлению, и от полка совершенно независимый - инспекции не подлежали. Так что мы пару дней злорадно любовались как наши соседи-полковые дружно ревут на плацу "Здравжлатограл", топают строем туда-сюда и вылизывают каждый сантиметр асфальта. А мы продолжали жить своей жизнью - жрали, спали, и служили в меру сил.
И вот, к вечеру, как обычно, наша рота спокойно отправилась на вечернюю прогулку. И мы, как всегда, решили немного поприкалываться. Я задал ритм шагов - примерно один шаг в полторы секунды, переговорил с "хором" и под мерный шаг роты завёл тенорком а-ля-Лемешев песню:
"Вече-е-ерний звон" ("Бом, Бом" басами подхватывают парни, "Топ, Топ" в такт печатает шаг рота, высоко, как кремлёвский караул задирая ноги и старательно вытягивая носок),
"Вече-е-ерний звон (Бом, Бом)"
"Как много дум (Бом, Бом)"
"Наводит он (Бом - Бомммм)"
и дальше
"О юных днях (Бом, Бом)"
"В краю родном (Бом, Бом)"
"Где я любил (Бом, Бом)"
"Где отчий дом (Бом - Боммм...)" - на этом месте глаза солдат грустнеют, откуда то из головы нашей процессии доносятся аплодисменты. А песня звучит дальше, вольно несётся над притихшим гарнизонам, и как птица бъётся в окна казарм, угрюмо обступивших плац...
...Тёмный сентябрьский вечер. Туман. Лужи.
И бредущая по тёмному плацу, кремлёвским шагом, да ещё под песню "Вечерний звон" сюрреалистическая процессия.
Как Вам картинка?
И тут я замечаю впереди какое-то шевеление. Все на ходу поворачивают головы вправо и вытаращивают глаза.
Продолжая тянуть
"О скольких нет (Бом - Бом)"
"Теперь в живых (Бом - Бом)"...
поворачиваю башку вправо, и сталкиваюсь взглядом с представительного вида незнакомым полковником - явно одним из проверяющих - который с натурально отвисшей челюстью стоит столбом, как суслик, и наблюдает из кустов наше шоу.
Почему-то запомнились его глаза, которые были различимы даже в сумерках. Только некоторое время спустя я понял, что они мне напомнили - круглые глазищи мадагаскарских лемуров. Не сбивая шаг мы прошествовали мимо оторопевшего полкана, допели песню, и с достоинством покинули сцену.
Пару дней спустя выяснилось, что комиссия таки пробовала выяснить, что за дикий хор гуляет по вечерам вокруг плаца и не следует ли кого-нибудь отыметь за циничное глумление над строевым священнодействием. Но наше начальство доступно объяснило, что всё происходящее - внутреннее дело нашего батальона. Так что никаких последствий для нас это не имело. И неделю спустя мы уже прогуливались под песню "По рюмочке, по маленькой, тирлим - бом - бом, тирлим - бом - бом"...

ULD
Мой приятель с ОКПП "Новороссийск" в быту предпочитал выражение - "Да она страшна как моя жизнь в погранвойсках"

Мужики ... всеобщий реШпект !!!

quote:

Originally posted by Maki:
"Когда поют слодаты"
...

Показал на работе своим барышням. Барышни рыдали и пили Корвалол, обещяли побить ногами если смогут догнать. Самой младшнй барышни 48 лет Не догнали. С компьютера прогнали и перечитали весь раздел.

На понедельник затребовал с барошний домашних пирогов и варенья урожая этого года. Как контрибуцию за недозженный трафик своего босса.

Босс плакал и выставил по паре пива. После бились с соседним отделом в "ФарКрай" до восьми ... пока охрана выть не стала.

Да-а-а ... неделя удалась

Получили мы как то на радиостанцию несколько полевых телефонных аппаратов ТА67. Вещь хорошая,надёжная но как их применить? Нам они не нужны. Больше всего понравился в этом аппарате микрофон. Маленький чувствительный, говоришь шепотом а слышно прекрасно.Идея родилась мгновенно - протянуть телефонный провод в кабинет Дубова микрофончик подключить.Микрофон установили прямо над его креслом. Стены в штабе обиты вагонкой и оттянуть эти досточки, спрятать тонкий проводок пара пустяков.

Слушать болтовню начальства надоело довольно быстро.О тревогах пару раз узнавали...
Но скоро кончилось. Однажды во время совещания Дубов зашел на радиостанцию позвонить домой а трубочка от полевого телефона лежала на виду забыли мы о ней..
Когда он подносил трубку к уху у меня было чувство надвигающейся катастрофы. Он послушал: "ЭТО ЧТО, РАДИО? ЧТО ЗА ХЕРНЯ???!!!! Короче понял он.

Совещание прервали, затем в его кабинете нас с пристрастием допрашивали зачем мы установили микрофон и какую тайну хотели узнать.
Дубов вообще орал: "ГОВОРИ ПАДЛА ЗА СКОЛЬКО РОДИНУ ПРЕДАЛ"?
Я возразил что даже располагая секретной информацией мы не сможем её продать, в этой глуши нет ни одного американца.
-"ТЫ ВСЁ ПО РАДИОСТАНЦИИ ПЕРЕДАВАЛ"!!! На это я не знал что возразить

Вот так нас и попёрли со штабной радиостанции. Я же говорил - место гиблое, проклятое.

Объективности ради, надо признать, что окромя дубов, среди офицеров (и даже прапорщиков) попадается немало нормальных, умных, а зачастую и остроумных людей. Таких солдаты уважают и ценят.
К таковым относился и наш замкомчасти по режиму - майор, а затем подполковник э-э-э, назовём его "Гадюкин".
Был он мужик спокойный, всегда подтянутый, рожа хитрая, глаза умные, походочка вкрадчивая. Держался всегда с достоинством, матерился редко, отличался великолепной строевой выправкой. Уважали Гадюкина. И было за что. Вот одна правдивая история, вошедшая в число легенд нашей части, и характиеризующая Гадюкина с самой положительной стороны.

"Костыли"

"...Отправили пару лет назад тому у нас одного салабона в отпуск. А в отпуска в нашей жутко режимной части тогда вообще никому не давали - даже сержантам и блатным. В увольнение - и то вырваться был праздник редкостный, а тут - ОТПУСК, да ещё САЛАГЕ! Выхлопотал это поощрение для пацана лично Гадюкин. И вот за что:
Глухая ночь, забор обнесённый колючкой, над поросшими травой холмами, как чудовищные грибы возвышаются воздухозаборники, огромная градирня, как мрачный замок вампира возвышается вдалеке... Сгустившаяся за забором тьма полна неясных шорохов и призраков, кажется, что холодные вражьи глаза глаза уже сверлят твою беззащитную спину, и рука одинокого караульного на посту сама тянется к автомату - поскорее передёрнуть затвор, чтоб хотя бы лязг его разорвал эту гнетущую ночную тишину.
И вот, однажды, такой глухой ночью, стоял на посту молодой солдатик, и как мог защищал Родину. В эту самую ночь, Гадюкин, вместо того чтобы бухать, шарахаться по бабам или сладко дрыхнуть, как полагается обычному советскому офицеру, отправился проверить караулы.
И вот, слышит часовой, как что - то движется к нему из темноты по дорожке, шурша гравием.
- "Стой! Кто идёт?" - истошно вопит перепуганный боец, передёргивая затвор.
- "П#зд@ на костылях" - с улыбочкой отвечает майор Гадюкин выплывая из темноты.
Для тех, кто не служил поясняю: складывается сложнейшая для солдата ситуёвина.
С одной стороны - явно идёт свой, начальник, да ещё зам командира части по режиму.
С другой - поведение начальника не укладывается в рамки устава караульной службы, и начальника этого надо как-то тормозить.
Что делать?
И тут боец, проявив истинную солдатскую смекалку, сделал то, что в последствии вошло в исторические анналы нашей части. Он чётко и громко отдал команду следующего содержания:
"Костыли - на месте! П#зд@ - ко мне!".
Гадюкин поржал, затем как положено представился и назвал все правильные слова. А утром, находчивому салаге была от лица заместителя командира части была вынесена благодарность и предоставлен отпуск домой за отличное несение караульной службы... "

Вот, такие замечательные офицеры были и есть в нашей Армии.

Свой первый в Армии подъем я запомнил на всю жизнь, сегодня, по прошествии более четырнадцати лет я помню все в деталях. Сниться мне сон, огромная желтая пустыня, без конца и края, в зените жарит солнце и тишина, такая, что даже в ушах звенит. Посреди пустыни железная дорога, рельсы ослепительно блестят на солнце. По одной из рельс катиться огромное колесо, металлическое, видно, что очень тяжелое, размером с поезд, катиться без звука, я наблюдаю это качение как если бы камера была установлена сразу за колесом и чуть выше, двигаясь с ним с одной скоростью и на одном от него расстоянии. Скорость качения колеса нарастает, по-прежнему полная тишина, я замечаю, что вдалеке, на рельсах, находиться какой-то предмет. В этот момент камера как бы начинает притормаживать, и одновременно подниматься вверх, я начинаю видеть более полную картину всего происходящего. Колесо приближается к предмету, стоящему на рельсах, я теперь отчетливо вижу, что это автомобиль, простая легковушка, стоящая поперек рельсов. Я вижу, что колесо неумолимо приближается к машине, все ближе и ближе, скорость нарастает и вот колесо врезается в нее - огромная, беззвучная вспышка, все окутывает пламя и дым и одновременно с этим я слышу дикий рев, - "Рота, подъем!!!". Спрыгиваю со второго яруса, лихорадочно пытаюсь одеться, в голове лишь одна мысль, - "Все, кончилась вольная жизнь, теперь два года будешь зависеть от какого-нибудь урода!!! ЖОПА!!!".

Арестантов было четыре или пять человек. У всех были синяки на теле, наш сержант, помощник начальника караула подозвал начальника караула и сказал, - "Смотрите, товарищ лейтенант, вот синяк, вот, вот... Чтобы потом к нам претензий не было..." Лейтенант вяло глянул на заключенных и ушел в караулку, принимать караул. Заключенных увели.

Моя смена была с десяти вечера до полуночи, мы сходили в столовую, принесли еду в караул, поели, убрались и вышли на улицу, покурить. Там уже сидел весь караул и стоял один из заключенных, здоровенный парень, в форме ВВС. Начал спектакль Наконечный Игорь.

- Ну, что, братан, присаживайся.
- Спасибо (он сел).
- Закуривай.
- Спасибо (взял сигарету).
- Ну, сколько служишь, когда домой?
- Да полгода осталось, скоро уже?
- Да ты дедушка, уже! (с плохо скрытым сарказмом)
- Да! (дурачок, не понимает, что его разводят :-))
- Ну, ты, наверное, хороший солдат?
- Ну, да... (начинает соображать, что-то не так идет)
- Ну ка, встань, братан.
- Зачем?
- Я разве тебя спрашиваю, хочешь ты встать или нет, я тебе просто сказал, ВСТАТЬ! (металл в голосе)

Он подпрыгивает, стоит. Наконечный улыбается, встает, подходит к нему и говорит:

- Давай проверим, как хорошо ты выполняешь команду "К бою!"
- Как это?
- Ты же уже дедушка, и не знаешь такой команды?!
- Нет... (парень бледнеет...)

Наконечный обращается ко мне, - "Гофман, подай мне команду "К бою!". Я подаю команду, Наконечный мгновенно падает вниз, и принимает позу, имитирующую ведение стрельбы из автомата. Встает, обращается к заключенному:

- Понятно?
- Да...
- Хорошо, будь внимателен... К бою!

Боец падает вниз, но скорость его падения не сравнить, даже близко, со скоростью падения Игоря, тот мгновенно оказался на земле, а этот тюфяк опускался так, будто на бабу ложился.

- Очень плохо. Встать! Гофман - команду!

Я командую, Наконечный мгновенно оказывается на земле. Заключенный понимает, что ему так никогда не сделать и ему становится не по себе... Тренировался он минут двадцать, но у него не получалось, бедняга весь взмок, дрожал...

- Ну, что же, солдат из тебя плохой, придется тебя учить...
- Ребята, может быть не надо, я же все же дедушка уже, и погоны у меня такие же как у вас, голубые (у парня вообще от страха в голове все переклинило).
- Да, ты, что чмо, погоны свои сраные с нашими ровняешь!!! Дедушка, говоришь, да такие чмори как ты, позорят Армию, любой наш боец лучший солдат чем любой ваш дембель...

Парня заставили отжиматься, когда он "сдох", заставили прыгать "джамп", и так по кругу. Я смотрел на него и презирал его, он не мог сделать и малой части того, что выпадало на нашу долю, и скис, скулил как последний урод. Когда он окончательно выдохся Наконечный посадил его в оружейный шкаф, что стоял на улице, закрыл его и сказал, что сейчас он полетит в ракете. Начал отсчет:

- Пять, четыре, три два, один, зажигание, старт!

Из ящика тишина, Наконечный открывает ящик, вытаскивает бойца, дает ему пару крепких оплеух, спрашивает, почему тот не летит. Он уже не знает, что говорить, скулит, что не знает, что ему следует делать... Опять в шкаф, опять отсчет. Опять наружу, опять затрещины... Лишь на десятый раз он сообразил, что надо изображать рев ракетных двигателей. Наконечный объявил ему, что наступают перегрузки и приказал нам долбить прикладами автоматов по ящику. Мы с усердием принялись устраивать ему "перегрузки"...

Парня из ящика пришлось вытаскивать, идти сам он уже не мог, смотрел вокруг и ничего не соображал. Отпустили его в камеру.

Обычное утро, мы все уже в поле, солнце лишь встало, зябко: Тишина, небо розовое, чуть дует ветерок. Мы уже выгрузили парашюты, ожидаем вертушку, стоим кучками, курим, болтаем: Кто-то говорит, - 'Вон, идет:' Мы смотрим в ту сторону, видим, что очень низко над землей в нашу сторону идет вертушка, идет как тень, бесшумно, наклонив нос к земле, все ближе, ближе, ближе: Вот она проносится прямо над нами, такое ощущение, что до нее можно достать рукой, нас обдает воздухом из под винта, и сразу же глушит грохотом двигателя, и мы видим уходящую вдаль вертушку и слышим рев ее двигателей. В общем, все как и в обычной жизни. Надо сказать, что сны мне всегда снились очень 'настоящие', в цвете, со всеми ощущениям, вкусом, запахов, тактильными ощущениями, как наяву:

Вот я уже в вертушке, подхожу к рампе, шлепок выпускающего, пошел: Падаю, набираю скорость, ветер шумит в ушах, я лечу подвешенный к стабилизационному парашюту, лицом вниз, время открываться, я всегда жду прибора, хочу продлить свободное падение: Прибор не срабатывает, ладно, учили, что делать: Бью его локтем - не работает. Ерунда, дергаю кольцо, опаа: Не открывается, дело труба, быстро завожу руки назад, к шее, там должен быть замок: Замок нащупал, но он: запаян, наглухо! Ясно, основной мне не открыть, руку в сторону, 'лег' на бок, теперь надо открыть запаску: дергаю кольцо, кольцо в руке, запаска закрыта: Смотрю на нее, она ЗАШИТА!!! Уже вижу, как приближается земля, паники нет, но сердце колотится как сумасшедшее: Последнее, что могу сделать: Ногтями, пальцами, сдирая кожу с пальцев и отрывая ногти я рву запаску, кажется, что мышцы лопнут от жуткого напряжения. Есть!!! Клапана запаски отрываются с треском, вот сейчас выйдет купол, надо отбросить его от себя, чтобы он успел открыться, времени почти нет, земля метрах в 200 и стремительно приближается: Блядь!!! Из запаски вместо белого купола вылетают красные КИРПИЧИ!!! Все, пиздец! Земля неумолимо приближается, я уже вижу каждую травинку на ней, еще пару метров и будет чудовищный удар, от которого мое тело превратиться в кисель, в нем не останется ни одной целой кости!!!: За метр до земли, я слышу, - 'Рота, подъем!!!' Просыпаюсь, сердце готово выпрыгнуть из горла, вся постель мокрая от пота, меня всего колотит, с трудом перевожу дыхание:

Ё-мое, сейчас же мы едем на прыжки, а приближающаяся земля стоит перед глазами. Мне жутко! На автомате одеваюсь, встаю в строй, еще рано, лишь пять утра. Выходим на плац, подходят машины, парашюты уже загружены в них. Мы рассаживаемся по машинам, выезжаем из ворот части:

Подъехали в прыжковую зону, выгрузили купола, разобрали их, солнце только встает, тихо, слабый ветерок, мы уже сделали все, что надо, теперь надо ждать вертушку: Ждем, стоим курим, кто-то говори, - 'Вон, идет:' Мы все смотрим в ту сторону, видим вертушку, она идет бесшумно, носом к земле, мы не слышим шума двигателей. Я холодею, все это я 'видел' лишь пару часов назад, такое ощущение, что я опять сплю и мне сниться опять этот же сон, все повторяется в деталях, абсолютно все. У меня в голове каша из мыслей, - 'Отказаться от прыжка: сказать, что болен:, просто не залезать в вертушку:' Вертушка села, мы выстроились в шеренгу, я на первом борту, парашюты в кОзлы (наверное отсюда слово кОзлый), майор Силаев их проверяет, парашюты одели, майор и прапор проверяют их еще раз, кого то выгоняют из строя, перевернута силовая лента, он пошел за другим куполом, будет прыгать на другом борту. 'Хоть бы у меня что-то с куполом было!!!' Подходит майор, осматривает, запаску, шлепок по шее, нагнуться, чтобы он осмотрел основной купол: Все в порядке:Залезаем в вертушку, я буду выходить третьим с конца, может быть отказаться, еще есть время:? Вертушка разбегается, отрыв, мы уже в воздухе: Набрали высоту, черт, все как во сне, абсолютно все, может быть это был вещий сон, Я ЕЩЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ!!! Сигнал, все встали, рампа открыта, пошли: Вот уже и моя очередь, как неохота умирать так рано!!! Шлепок, пошел: Аааа, хрен с ним, если я сейчас не прыгну я никогда не смогу себя преодолеть: Будь, что будет: Я шагаю вниз, лечу: Ну, осталось пять секунд до того, как я узнаю вещий сон был или нет: Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, пятьсот четыре, пятьсот пять: кольцо, ЕСТЬ!!! Рывок за подвесную дает мне понять, что купол вышел, смотрю вверх, вот он родимый!!! ЕСТЬ!!! Я преодолел себя, я могу!!!

Приземляюсь удачно, радости полные штаны!!! Надо закрепить успех, хорошо, что я приземлился рядом со стартом, вертушка лишь заходит на посадку, я бегом несусь к машине с парашютами, хватаю первую попавшуюся сумку, быстро несусь к старту, влезаю в ряд, народ недоволен, ничего, у меня особый случай: Успел! Еще прыжок, все проходит как обычно, жизнь вернулась в свою колею:

В этот же день у нас был отказник, боец из роты связи, азербайджанец. Он пришел из Печорской учебки, в учебке сделал три прыжка. Его привезли обратно с вертушкой, он не прыгнул: Никто ему слово не сказал, он залез на второй борт - не прыгнул. Вот последний борт, он опять вернулся с ним на землю: Ни на кого не смотрит, все обходят его стороной: Построение полка, командир благодарит нас за отлично проведенные прыжки, рядом стоит полковник Борисов, начальник разведки округа, и его заместитель, подполковник Листница, он тоже прыгал с нами. 'Официальная' часть закончена, командир говорит:

- Рядовой Н. Выйти из строя.

Строй раздвигается, он, имитируя строевой шаг, выходит на середину, подходит к командиру полка, докладывает: Командир брезгливо, кивком головы показывает ему, чтоб то встал рядом. Боец встает, поворачивается лицом к строю, голова опущена. Над строем стоит мертвая тишина, все ждут решения командира:

- Товарищи сержанты и солдаты, посмотрите на этого: бойца. Вы все видели, что он отказался сегодня прыгать. Струсил! Такие : не имеют право носить звание спецназовца, позорить нашу форму. Старшина, выйти из строя.

Из строя выскакивает прапорщик, старшина роты связи.

- Снимите с него берет и тельняшку. Найдите ему где-нибудь пилотку и стройбатовскую майку, и чтобы я его больше не видел:

В голосе командира столько презрения, что я бы лучше вообще без парашюта выпрыгнул, чем пережить такое!!!

Старшина, сдергивает берет с головы бойца, он вздрагивает и еще ниже опускает голову, старшина наклоняется к нему и что-то тихо говорит, боец медленно бредет в строй, все расступаются от него как он чумы, он скрывается где-то за строем. В часть едем молча, очень тягостное впечатление на всех произвела эта сцена. Этого бойца действительно больше никто не видел, его отослали на свинарник, расположенный за пределами части и он был там до конца своей службы. Его дембеля я не застал, но думаю, что он был не радостным:

При подлете к земле я понял, что приземление будет непростым, парень, что выпрыгнул передо мной, летел метрах в 70 ниже, я увидел, как он ударился об землю и его потащило за куполом. Увиденное оптимизма мне не прибавило. Начал готовиться к встрече с землей, вроде бы и не хочется, а она неумолимо приближается, надо постараться подстроится под ветер, чтобы земля шла под тебя: Но я забыл, что перед землей потоки воздуха, часто, меняют направление, так было и на этот раз, меня понесло боком, земля уже близко, я вижу, что скорость моя слишком быстрая и скорость снижения и скорость перемещения относительно земли, к тому же несет боком. Если я так приземлюсь, то мне придется очень долго таскать гипс на ногах, в лучшем случае: Каким то чудом, перед самой землей мне удалось выровняться, но скорость погасить не удалось, куда там: Удар был чудовищный, мне показалось, что мои ноги выйдут из плеч. Сразу же бросило на живот и потащило, быстро, по степи. Я пытался загасить купол, тянул стропы изо всех сил, стропы врезались в пальцы, но я не смог даже чуть-чуть подтянуть купол. Тогда я перевернулся и 'поехал' вперед на заднице, тормозя ногами и пытаясь загасить купол: Наконец то мне это удалось, еще не веря в это я шатаясь встал и пошел к лежащему на земле куполу. Ага: А ветер:! Новый порыв ветра наполнил купол и я продолжил свою 'поездку': Опять переворачиваюсь, опять торможу ногами, на мое счастье я пересек дорогу, уперся ногами в обочину и с трудом загасил купол, не отпуская строп подбежал к нему и запихал в сумку.

Удивительно, но на этих прыжках никто не сломал ничего, если не считать ободранное лицо майора Машкова (Машкина) толстого колобка, начхима. Он прыгать никогда не прыгал, а тут новый командир сказал, что если кто не будет прыгать, то год за полтора выслуги не получит, вот и потянулись все эти тыловые крысы на прыжки, страшно, наверное, было :-).

Кстати, еще чуть-чуть про этого Машкова: Стоял он дежурным по части, пошел проверять дальние посты, один, не заходя в караулку! Идиот, зашел на территорию автопарка, часовой увидел его, узнал, видит, что он один и скомандовал, 'Стой, кто идет?!', тот придурок по прежнему продолжал идти к нему, предполагая, что мы службу несем из рук вон плохо: 'Стой, стрелять буду!' и часовой дослал патрон в патронник, Машков замедлил шаг, часовой не будь дурак, дал очередь у того над головой, Машков где стоял там и упал, в лужу :-), часовой держал его под прицелом, пока не прибежал караул. Машков встал, отряхнулся, подошел к часовому и скрипя зубами от злости объявил тому благодарность за отличное несение службы, а потом пошел в дежурку, отмываться :-) Больше он на посты не ходил, а если судьба вынуждала его идти проверять посты, то он еще не входя на пост начинал орать, 'Часовой, идет дежурный по части с начальником караула!'. И только после этого входил на территорию поста. Все в части знали об этом и нарочно пугали его, грозно произнося нужные слова:

Когда после прыжков я приехал в часть, в казарме я снял сапоги, размотал портянки и увидел, что ноготь большого пальца на правой ноге у меня совсем синий, я дотронулся до него, а он просто отвалился, как будто был приклеен к пальцу, да клей плохой оказался. Боли я не чувствовал совершенно. Это какой же удар был об землю, что от этого удара у меня ноготь просто оторвался от пальца!

В общем наш кочегар уехал на автобусе к своей девушке, а лейтенанты остались лежать на остановке: Очнулись, единственное, что они помнили, это то, что солдат был одет в бушлат и на сапогах у него были шлевки со шнуровкой. Десантник - подумали они и не ошиблись. Кровь бурлит, говно кипит, хочется подвигов. Десантная часть напротив, они несутся туда, с твердым намерением восстановить справедливость и жестоко покарать обидчика:

На КПП сидел Коля Даутов, из нашей группы связи:

Рассказывает Коля, - 'Сижу, читаю книгу, тихо и спокойно, только собрался чайку сообразить: Вдруг влетают эти два урода, начинают что-то орать, требовать, я ни хрена понять не могу, один схватил телефон, начал звонить дежурному по части, я вышел в комнату коменданта, позвонил в казарму, говорю, что прилетели связисткие лейтенанты, наглые:'

Я в это время сидел в комнате дежурного по части, на боевом дежурстве. Звонок, дежурный поднимает трубку, слушает, потом говорит помощнику, - 'Пойду на КПП, там что-то случилось'. И не торопясь, выходит из штаба:

Одновременно с ним из казармы вылетает несколько человек, бегом летят в сторону КПП, расстояние от штаба и от казармы до КПП примерно одинаковое, и дежурный по части и группа солдат движение начали практически одновременно, но у солдат преемущество, они бегут:

Рассказывает дежурный по части, - 'Подхожу к КПП, почти подошел к двери, вдруг дверь с треском распахивается, на меня вылетает лейтенант, чуть не сбил меня с ног, увидел меня и орет, - 'ТОВАРИЩ КАПИТАН, ЗАЩИТИТЕ НАС ОТ ВАШИХ СОЛДАТ!!!', я пытаюсь войти на КПП, как дверь опять открывается и на меня сваливается второй лейтенант. Кое как выпутавшись из них я влетаю на КПП: Тишина, сидит солдат, на руке повязка дежурного по КПП, читает книгу: Я спрашиваю, что здесь случилось, он говорит, что ничего не случилось, все в порядке: На улице избитые лейтенанты:'

Я сижу в дежурке, читаю книгу, прилетает дежурный, начинает звонить по городскому телефону. Я откладываю книгу, слушаю:

- Товарищ полковник, у нас ЧП, наши солдаты избили офицеров из соседней части!
- Чего, наших офицеров (телефон хороший, мне слышно и собеседника дежурного по части, это полковник Керимбаев, наш командир полка).
- Нет, товарищ полковник, наши солдаты избили двух лейтенантов из соседней части!
- Ну и что!? Лейтенанты живы?!
- Так точно!
- Так какого : Завтра разберемся: (короткие гудки):

Разумеется, никаких разборок назавтра не было, кому это надо: Кочегар стал героем недели полка, офицеры гарнизона, проходя мимо наших солдат, старались не смотреть им в глаза: Патрули, завидев наших ребят, сворачивали в ближайшие кусты или переулок:

- Я в спортзале был, товарищ полковник!
- В каком спортзале, в части обыскали каждый уголок, в том числе и в спортзале!
- А за маты заглядывали?
- :
- Вот! Я пошел заниматься, проходил мимо матов, споткнулся, упал и уснул, вот только проснулся! (и смотрит на командира честными узкими глазами).

Командир сначала краснеет, потом синеет, мы уже все ржем не скрываясь, и офицеры и прапорщики, наконец командир выпаливает:

- Пошел вон, ИДИОТ!!!

Казах говорит, - 'Есть!' и довольный идет в строй, мы все в ауте, командир командует 'Разойтись':

"Аффтар жжОт ! " означает " Меня весьма заинтересовала тема, затронутая автором сообщения".

"Аффтар пЕши Есчо! " означает "У вас неплохо получается. Ждем от вас новых интересных сообщений"

"КИСАКУКУ (вариант - "Киса обиделаС?" )" - Придите в себя. Мне кажется, вы потеряли нить разговора и ориентацию в пространстве.

"УжОс! "- страшно (интересно, некачественно, качественно) в зависимости от контекста.

"Фтопку!" - это не заслуживает внимания.

"Ойнимагу (=Ржунимагу) "- Довольно смешно, спасибо что доставили несколько приятных минут.

Про ракеты - не, не стОит пожалуй... Лучше про дизелЯ и кабелЯ расскажу.

p.s. На самом деле не Жора а Анатолий, но это не суть важно %-))

quote:

курс молодого бойца по жж-языку

quote:

Originally posted by GeorgeM:
а чё сразу фтопку то?

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.

quote:

Originally posted by Nansen:
Ништяк, наконец-то есть у кого спросить: а КГ/АМ что такое?

на самом деле значения два (хотя это формализм)
1. креатив гениален - автор молодец.
2. креатив гавно - автор мутак.

Хотя сам собирался писАть только прикольные байки , напишу как-нибудь страшную и жестокую , чтобы "фтопку" .
Эта , типа , демарш в защиту Эдуарда

Народ , об одном умоляю , про войну не пишите !

quote:

Originally posted by ULD:
А вам только приколы подавай ?

угу

Вы верите в Йети ? Ну , в снежного человека , бигфута , алмасты или как его там называют .
Нет ? А я верю . Хотя сам ни разу и не видел (слава Богу !)

Не буду вдаваться в ученые размышления о феномене Йети , оставим это науке . Только слухи , рассказы , байки (из тех , что травят по вечерам в курилке с вытаращенными глазами) .

На Н-й заставе весь пограннаряд в полном составе драит толчок . Спрашиваю начальника - "за какой залет гондурасят ? На службе , что ли заснули всем нарядом ?" Опасно спать тут - стык трех границ (Иран , Афганистан и СССР) , вырежут нах...
-Да не спали они , на службу не хотят идти - говорит начальник .
-Нихрена себе ! А чем мотивируют ?
-Да кенгуру они увидели , теперь боятся идти ...
- Не понял ? Сколько ж они выжрали ? И где достали столько спиртного ?
-Да трезвые они , нюхал уже . Просто косят .
Оказывается , пограннаряд "дозор" из 3-х человек (на афганской меньше , чем по три не ходят) увидел что-то , что они приняли за кенгуру . Ростом метра 2,5-3 , рыжее , их увидало и по скалам вниз - прыг-прыг . Задние лапы вместе , передние согнуты на уровне груди , как кенгуру сигануло пару раз и скрылось из вида .
Поржали над ними да и только .
А сейчас думаю , зря .

Басмач (тот у кого шинель перепутали) , рассказал почти один в один . Наряд пришел с границы , и все в один голос - "не пойдем больше туда" . Собака вся дрожит и жмется к ногам .
Идут дозором по КСП , уже обратно возвращаются с фланга . Смеркается . Между линией инженерных заграждений и границей стоит вагончик археологов . На ночь они уезжают в тыл , работают только днем (опасно - рядом Афганистан) . Свет в вагончике всегда оставляют включенным .
Наряд остановился для прослушивания местности и вдруг видят - кто-то идет в сторону вагончика . Ну кто может быть за колючкой - конечно , нарушитель ! Обрадовались , уже медали за задержание им мерещатся . Затаились , благо до вагончика недалеко , сам к ним в руки чешет . Подходит "это" к вагончику и тут наряд понимает , что что-то не так . Ростом "это" почти с вагончик , а он метра три в высоту . Оно заглядывает в окошко и тут старший наряда (хватило же ума !) крикнул - "Стой , пропуск !" . Существо сразу упало на все четыре , издало звук , средний между свистом и шипением , и ломанулось в камыши .

Молодой я был , горячий - один ходил в горы ночью наряды проверять . С одним ПМом . Сейчас бы даже с пулеметом не пошел . От заставы километра три . Один наряд в ущелье , второй (прожекторный пост) на горе , еще дальше . Проверил наряд в ущелье и дальше по узкой горной тропке лезу в сторону прожекторной позиции . Прожектор не светит . По графику у них включение только через час . Вдруг за спиной будто ребенок заплакал . Откуда ему тут взяться ? Достал пистолет , сразу на ум пришли рассказы о леопардах , которые в этих горах водятся . Но леопарда я слышал - он рявкает , как будто пьяный мужик блюет .
Плач раздается снова . Но уже где-то сбоку . Обгоняет оно меня поверху . И , главное , хоть бы камушек покатился - тишина . Так и хочется в эту тишину разрядить весь магазин , чтобы поняли , что человек - хозяин природы . А то ведь звери об этом не знают .
Поднимаюсь выше , до прожекторной позиции не больше полкилометра . Но в горах полкилометра пройти - вымотаешься . Вдруг плач раздается прямо по курсу . Не верил я тогда в снежных людей , даже и не думал о них . И как на грех , память услужливо подсказывает рассказ одного старого прапорщика о его деде , который в этих горах за басмачами гонялся в 20-х . "Видел он этих , снежных людей тогда , там они , высоко в горах живут" - как обычно , рассказывалось это после отбоя в курилке , дабы напустить страху . Только поржали тогда . А тут на тебе - всплыло в памяти в такой момент . Рука , держащая пистолет , вся мокрая , а по спине течет холодный пот и бегут мурашки размером с мышь . Так и ждешь , что сейчас за поворотом появится высоченная лохматая фигура . У вас когда-нибудь волосы на голове шевелились ? Мля , пусть лучше леопард , но только не "это" ...
Осторожными шагами крадусь вперед , так тихо , что слышно собственное дыхание , постоянно оглядываюсь . Так тихо крался , что подобрался к наряду на прожекторе незамеченным . А они там херней страдают . Оружие сложили в кучу и сидят , байки травят . Мое появление явно неожиданно . В процессе взЪебки забываю о детском плаче и вспоминаю только тогда , когда пора идти обратно . Опять сердце в пятки уходит . Остаться что ли с нарядом , пока они на машине вниз не поедут . Но стыд перебарывает страх . Уходя спрашиваю , не слышали ли они чего , говорят - нет .
Позже мне говорили , что так может кричать гиена . Но ужаснулся я тогда конкретно .

Водится там в этих горах что-то . Гиндукуш , Копетдаг и начало Памира . Мне повезло - я это не видел . Но над свидетелями Йети никогда больше ржать не буду .

Все . А вы думали , я расскажу как снежного человека поймал ? Нет уж , я больше по нарушителям специализировался .
А лохматый пусть бегает , ну его нафиг . Уж очень страшно , даже сейчас , пока писАл , мурашки бегали . Правда , не с мышь , а поменьше .

Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного
района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только
живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника
начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал
в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:
"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у
нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои
в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке.
С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами
побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не
внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно
вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.
Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.
Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов,
кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:
- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...
Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого
минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на
голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на
босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и
чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на
флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и
делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз
остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну
какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не
скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и
подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай
бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул
затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у
него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана
смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции
сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник
начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. -
Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе
физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника
начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить,
пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под
мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:
"Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От
толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и
рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес
располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за
ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не
видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -
Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальника
штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной
физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:
"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно
забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка
прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот...
как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо,
с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг
носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший
помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать
не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню
шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда
подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что
в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не
виделись! Родной дядя! Едри-его-мать!
К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты
такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение,
к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и
наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая
существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и
прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его
знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал
руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли
домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на
вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша
постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по
прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я -
от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят!
Миша молотил и молотил.
- Я - Зверев! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша
устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу
признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к
милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в
баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди
соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали
его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -
говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.
Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)
КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд,
и он начал обратный путь на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался
домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось
веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с
кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он
остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил
длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг
поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...
- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками,
утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на
озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

На флоте не умеют ни читать, ни писать.
- Где? Здесь? - спрашивает старпом и, размахнувшись, шлепает печать
совсем не туда, где скребет бумагу палец командира подразделения.
- Да не там же! - хватается за уши и ноет командир подразделения. - Вот
же где нужно было! Здесь же написано! Теперь все переделывать!
- Раньше надо было говорить, - делает себе ответственное лицо старпом и
завинчивает печать.
Нет, на флоте не умеют ни читать, ни писать. Но зато на флоте умеют
расписываться. В любом аморфном состоянии, и даже безо всякого состояния,
военнослужащий на флоте не теряет способности рисовать те каракули, в
которых даже его родсгвенники никогда не узнают представителя их чудесной
фамилии.
Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких
только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по
технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа - этого никто
не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут
журнал в любое время дня и ночи - и расписываемся. Скажут:
- Вот здесь чиркани, - и чирканешь, никуда не денешься.
На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка
торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда
ленивым чудовищем сползала в корпус.
Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал
бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден
от природы мечтательностью - редкое качество среди славного стада
отечественных мино-торпедеров.
- Очнитесь! Вы очарованы! - периодически орал ему в ухо командир.
Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он
опять забывался и в мечтах далеко улетал.
И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что
тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер,
которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала
туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.
Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и
непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и
осмотрели.
На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с
журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на
старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что
прихлопнутой мышеловкой товарки.
- Не ори! - оказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к
Котьке. - Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.
После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и
расписался там, где была приготовлена галочка.
- Вот теперь, - сказал помощник, убедившись в наличии росписи, - ори,
разрешаю, - и так же неторопливо исчез в люке.
Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что
мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку,
растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно
дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного
мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.
Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным
ходом. Обратный ход бывает только в лоб.
Мичман для чего-то отпустил рукоятку - то ли пот стирал, то ли чесался.
Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала "бум!" - обратно и в лоб.
Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком
превратилось в одну большую шишку.
И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к... журналу
инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет
росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще
сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и сказал:
- Не вой! вот здесь... распишись.
Мичман перестал выть и расписался наощупь, после этого он был спасен.
После росписи его перевязали.

Безобразно и нагло светило солнце; крупные капли росы собирались на
ракетной палубе в сытые, лоснящиеся лужи; отвратительная голубизна
призрачной дали рождала в душе гнусное желание побывать наконец-таки в
отпуске, а воспаленное воображение рисовало одну картину омерзительнее
другой.
Родное подводное "железо", битком набитое последними судорогами
отечественного гения, и естественные прелести короткого выхода на
подтверждение курсовой задачи, с чудесами нашей флотской организации, не
вносили существенной коррективы в жгучее желание опуститься на четвереньки и
кого-нибудь забодать.
Утренняя свежесть по-хамски будила, а загрязненный отрицательными
ионами воздух казался скользким, как банка тушенки.
Самолет. Мимо пролетел чей-то самолет, жадно объятый солнцем, и накидал
вокруг какую-то дрянь. Лодка вильнула, одну эту штуку заарканили и втащили
на борт.
- Связиста и начальника радиотехнической службы наверх, - сказал
командир. Команда поскакала вниз, и на палубу вскоре нервно выполз связист,
а за ним и начальник РТС. Вместе они признали в заарканенной штуке радиобуй.
- Американский? - спросил командир.
- Так точно! - был ему ответ, а вокруг уже теснились чудо-любители
повыкусывать с бокорезами и мялись от огромного желания раскурочить врага.
Командир кивнул, и любители загалдели, обступив заграничный подарок. И
тут все услышали тикание, Стало тихо.
- Чего это он? - спросил командир.
- Товарищ командир, лучше не вскрывать, - сказал начальник РТС, - это,
наверное, самоликвидатор.
У любителей повыкусывать желание разобраться о врагом съежилось до
размеров висячей родинки.
- Может, пихнуть его в попку - и пусть плавает?
- Товарищ командир, если его не вскрывать, его можно хоть год спокойно
возить.
- Мда?
- Да.
- Ладно, привезем в базу и разберемся.
- Товарищ командир, - вспомнил тут связист, - у них там диктофон стоит
и все передает на Штаты.
- Мда?
- Да.
- Тогда все вниз!
Наверху задержался только командир. Он подождал, пока все исчезли, и
нагнулся к тому месту, где, по его мнению, должен был быть диктофон.
- Слышь меня, ты, вонючий американский козел, распуши там свои
локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в
чугунном исполнении от советской власти! - и дальше полилось такое, такое
лихое-оберточное, что покоробило бы терпеливую бумагу, уши у
неподготовленных свернулись бы в трубочку и сами бы сунулись в
соответствующее место.
Командир увлекся, лил не переставая, в самозабвении приседал, показывал
руками, дополнял на пальцах, засовывал их себе в рот, чмокал и вкусно
облизывал. При этом лицо его светилось жизнью и каким-то радостным задором.
Одним словом, жило, пульсировало, существовало.
Когда буй привезли в базу, то оказалось, что это наш буй.

Нашего комдива - контр-адмирала Артамонова - звали или Артемоном, или
"генералом Кешей". И все из-за того, что при приеме задач от экипажей он вел
себя в центральном посту по-генеральски: то есть как вахлак, то есть - лез
во все дыры.
Он обожал отдавать команды, брать управление кораблем на себя и
вмешиваться в дела штурманов, радистов, гидроакустиков, рулевых и трюмных.
Причем энергии у него было столько, что он успевал навредить всем
одновременно.
А как данная ситуация трактуется нашим любимым Корабельным Уставом? Она
трактуется так: "Не в свое - не лезь!"
Но тактично напомнить об этом адмиралу, то есть сказать во
всеуслышанье: "Куды ж вы лезете?", ни у кого язык не поворачивался.
Вышли мы однажды в море на сдачу задачи с нашим "генералом", и была у
нас не жизнь, а дикий ужас. Когда Кеша в очередной раз полез к нашему
боцману, у нас произошла заклинка вертикального руля, и наш обалдевший от
всех этих издевательств подводный атомоход, пребывавший в надводном
положении, принялся выписывать по воде концентрические окружности, немало
удивляя уворачивавшиеся от него рыбацкие сейнеры и наблюдавшую за нашим
безобразием разведшхуну "Марианна".
Потом Кеша что-то гаркнул трюмным, и они тут же обнулили штурману лаг.
И вот, когда на виду у всего мирового сообщества у нас обнулился лаг, в
центральном появился наш штурман, милейший Кудинов Александр Александрович,
лучший специалист, с отобранным за строптивость званием - "последователь
лучшего специалиста военных лет".
У Александра Александровича была кличка "Давным-давно". Знаете
гусарскую песню "Давным-давно, давным-давно, давн-ны-ым... давно"? Так вот,
наш Александр Александрович, кратко - Ал Алыч, был трижды "давным-давно":
давным-давно - капитаном третьего ранга, давным-давно - лысым и давным-давно
- командиром штурманской боевой части, а с гусарами его роднила привычка в
состоянии "вне себя" хватать что попало и кидаться в кого попало, но так как
подчиненные не могли его вывести из себя, а начальство могло, то кидался он
исключительно в начальство.
Это было настолько уникально, что начальство сразу как-то даже не
соображало, что в него запустили, допустим, в торец предметом, а соображало
только через несколько суток, когда Ал Алыч был уже далеко.
На этот раз он не нашел чем запустить, но зато он нашел что сказать:
- Какой... (и далее он сказал ровно двадцать семь слов, которые
заканчиваются на "ак". Какие это слова? Ну, например, лошак, колпак,
конак...)
- Какой... - Ал Алыч позволил себе повториться, - мудак обнулил мне
лаг?!
У всего центрального на лицах сделалось выражение "проглотила Маша
мячик", после чего все в центральном стали вспоминать, что они еще не
сделали по суточному плану. Генерал Кеша побагровел, вскочил и заорал:
- Штурман! Вы что, рехнулись, что ли? Что вы себе позволяете? Да я
вас...
Не в силах выразить теснивших грудь чувств, комдив влетел в
штурманскую, увлекая за собой штурмана. Дверь штурманской с треском
закрылась, и из-за нее тут же послышался визг, писк, топот ног, вой
крокодила и звон разбиваемой посуды.
Пока в штурманской крушили благородный хрусталь и жрали человечину, в
центральном чутко прислушивались - кто кого. Корабль в это время плыл
куда-то сам.
Наконец, дверь штурманской распахнулась настежь. Из нее с глазами
надетого на кол филина выпорхнул комдив. Пока он летел до командирского
кресла, у него с головы слетел редкий начес, образованный мученически
уложенной прядью метровых волос, которые росли у комдива только в одном
месте на голове - у левого уха.
Начес развалился, и волосы полетели вслед за комдивом по воздуху, как
хвост дикой кобылицы.
Комдив домчался и в одно касание рухнул в кресло, обиженно скрипнув.
Волосы, успокоившись, свисли от левого уха до пола.
Штурман высунулся в дверь и заорал ему напоследок:
- Лы-ссс-ы-й Хрен!
На что комдив отреагировал тут же и так же лапидарно:
- От лысого слышу!
Кеша-генерал долго переживал этот случай. Но надо сказать, что,
несмотря на внешность охамевшего крестьянина-середняка, он не был лишен
благородства. Когда Кудинова представили к ордену и документы оказались на
столе у комдива, то сначала он завозился, закряхтел, сделал вид, будто
тужится вспомнить, кто это такой - Кудинов, потом будто вспомнил:
- Да, да... неплохой специалист... неплохой... - и подписал,
старательно выводя свою загогулину.
Но орден штурману так и не дали. Этот орден даже до флота не дошел, его
где-то наверху свистнули. Так и остался наш штурман без ордена. И вот
тогда-то в утешение, вместо ордена, комдив и снял с него ранее наложенное
взыскание, то самое - "за хамское поведение со старшим по званию", а вся эта
история получила у нас название: "награждение орденом Хрена Лысого".

Тихо. По Персидскому заливу крадется плавбаза подводных лодок "Иван
Кожемякин". На мостике - командир. Любимые выражения командира - "серпом по
яйцам" и "перестаньте идиотничать!". Ночь непроглядная. В темноте, справа по
борту, угадывается какая-то фелюга береговой охраны. Она сопровождает нашу
плавбазу, чтоб мы "не туда не заехали".
- Ракету! - говорит командир. - А то в эту темень мы его еще и придавим
невзначай, извиняйся потом по-английски, а я в школе, если все собрать,
английский учил только полчаса.
С английским у командира, действительно... запор мысли, зато уж
по-русски - бурные, клокочущие потоки. В Суэцком канале плавбаза головной
шла, и поэтому ей полагался лоцман. Когда этот темный брат оказался на
борту, он сказал командиру:
- Монинг, кэптан!
- Угу, - ответил командир.
- Хау ду ю ду?
- Ага.
А жара градусов сорок. Наших на мостике навалом: зам, пом, старпом и
прочая шушера. Все в галстуках, в фуражках и в трусах - в тропической форме
одежды. Из-под каркаса протекают головы. Это кэп всех вырядил: неудобно,
вдруг "хау ду ю ду" спросят.
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу.
- О, кэптан!
Кэп отвернулся в сторону своих и процедил:
- Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не
разговариваешь?
Ночью все-таки получше. Прохладней.
- Дайте им еще ракету, - говорит командир, - чего-то они не реагируют.
Плавбаза стара, как лагун под пищевые отходы. Однажды дизеля встали -
трое суток плыли сами куда-то тихо в даль, и вообще, за что ни возьмись, все
ломается.
Катерок опять не отвечает.
- А ну-ка, - говорит командир, - ослепите-ка его прожектором!
Пока нашли, кому ослеплять, чем ослеплять, прошло немного времени.
Потом решали, как ослеплять. Посланный включил совсем не то, не с того
пакетника, н то, что он включил, кого-то там чуть не убило. Потом включили
как надо, но опять не слава Богу.
- Товарищ командир, фазу выбило!
- Ах, курвы, мокрощелки вареные, электриков всех сюда!
Уже стоят на мостике все электрики. Командир, вылив на них несколько
ночных горшков, успокаивается и величаво тычет в катерок.
- Ну-ка, ослепите мне его!
Прожектор включился, но слаб, зараза, не достает. Командир смотрит на
механика и говорит ему подряд три наши самые любимые буквы.
- На камбузе, товарищ командир, есть, по-моему, хорошая лампочка, -
осеняет механика, - на камбузе!
- Так давайте ее сюда.
С грохотом побежали на камбуз, вывинтили там, с грохотом прибежали
назад, ввинтили, включили - чуть-чуть лучше.
И вдруг - столб огня по глазам, как солнце, ни черта не видно, больно.
Все хватаются, защищаются руками. Ничего непонятно.
Свет метнулся в сторону, все отводят руки от лица. Ах, вот оно что: это
катерок осветил нас в ответ своим сверхмощным прожектором.
- Товарищ командир, - спросили у кэпа после некоторого молчания, -
осветить его в ответ прожектором?
- В ответ? - оживает командир. - Ну нет! Хватит! А я еще, старый дурак,
говорю: ослепите этого братана из Арабских Эмиратов. Ха! А мне бы хоть одна
падла сказала бы: зря вы, товарищ командир, изготовились и ждете, зря вы
сусало свое дремучее раздолдонили и слюни, понимаешь, ожидаючи, напустили
тут целое ведро. Нет! А я еще говорю: ослепите его! Мда! Да если он нас еще
разик вот так осветит своим фонариком, мы все утонем! Ослепители! Свободны
все, великий народ!
Пустеет. На мостике один командир. Он страдает.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

"Не пли! Не пли!"
Торпедная атака!
Это венец боевой подготовки!

Это сгусток нервов!
Это нутро в кулаки!
Торпедная атака!
Это сплав человека-металла,
И на всех одна душа,
И ее на куски!
А ты чувствуешь, чувствуешь
Спиной,
затылком,
загривком
Дрожь ретивого корпуса!
А вокруг боевая тишина,
А вокруг искаженные лица.
"Пятый, шестой аппараты товсь!" -
Визжит товарищ центральный.
"Есть, товсь!" -
Мочеточки втянулись и сжались в комочки!!!
И секунды текут, как капли цикуты в рану,
"Пли!!!" -
И упоенье, упоенье...
"Ой, не пли, не пли!" - приседает
горько старпом,
Забывший ввести какую-то "омегу",
Подкирпичили!
И столько нервов!
Сгустки!
По палубе!
Белый стих - торпедная атака!

Я не знаю, что в последнее время творится с нашей торпедной стрельбой.
То торпеды всплывут в точке залпа, то там же утонут, то с обеспечивающим не
договоришься, а то удираешь от своей же собственной торпеды. Выпустишь ее,
послушаешь - и во все лопатки чешешь от нее, ловко маневрируя, уклоняясь,
отрабатывая винтами, потому что она взяла и на крутом вираже пошла обратно.
Да-а-а... А недавно, только мы в море вышли и все вроде нормально - и тут
акустики докладывают: "Справа двадцать, слышим шум винтов торпеды". - "Какая
торпеда?!" - кричит наш любимый старший помощник. "Не знаем, - говорят
акустики, - но только пеленг не меняется". - "Как не меняется?!!" - кричит
снова старпом. "А так", - отвечают акустики. И тут командир старпому:
"Ворочай! Ворочай! Скорей ворочай" - и мы ворочаем! ворочаем! ворочаем!
Просто чудеса. "Интересно, - говорили потом в кают-компании, - кто ж это по
нам так стрельнул? Старпом чуть не обгадился".

- Кто написал эту гадость?! - зам держал двумя пальчиками за угол
исписанный боевой листок. (Кают-компания. Обед второй боевой смены.) - Им
все шуточки! Мичману такое не написать. Нет. Не сообразит. Тут офицерье
постаралось. Это уж точно!
- Николай Степанович! (Голос старпома.)
- Я же еще и извиняюсь! Вот, товарищи! (Товарищи от сочувствия
перестали жевать.) Как некоторые наши офицеры расписывают наши выходы на
торпедные стрельбы! У нас идет срыв за срывом боевой задачи, а им смешно!
Они забавляются. А я-то все думаю, и куда это у меня деваются бланки боевых
листков. Из-под матраса! Один за другим все исчезают и исчезают! Писал,
гаденыш, старался! Сразу-то, видно, не получалось! - ерничает зам.
- Николай Степанович. (Старпом.)
- О вас там, кстати, тоже написали. Мне все это на дверь каюты
приклеили. Восемьдесят восьмым клеем! Еле отодрал! Все матросы уже эту
галиматью читали, не говоря об офицерах и мичманах! А я сплю и не
подозреваю! Найду, убью живьем! Мочеточки у него втянулись в комочки!
Сучара!!
- Николай Степанович.
- Сукин кот.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(изложенная в боевом листке, повешенном
на стенке в кают-компании на следующий день)

Командира БЧ-5 нашего подводного ракетно-торпедного корабля зовут
Траляляичем!
Если вы нарисуете себе в воображении нос картошкой, рот от уха до уха и
никогда не чесанные волосы, вы поймете, кому Родина доверила боевую часть
пять! Она доверила ее большому философу. Во всех случаях жизни он тихонечко
напевает: "Тра-ля-ля" - особенно во время нахлобучек.
Вышли мы в очередной раз на торпедную стрельбу. (Надо же когда-то и
торпедами выстрелить!) Изготовились...
- Боевая тревога! Торпедная атака!
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич, - тра-ля-ля, боевая часть пять к
торпедной атаке готова, тра-ля-ля.
- Пятый, шестой аппараты товсь!
( - Тра-ля-ля!)
- Есть, товсь!
Тишина. Даже Траляляич молчит.
- Иди!!!
И шум воздуха раздается в "каштане". Есть, пли! Общий вздох. Выпихнули!
На-к-конец-то!!
- Товарищ командир, - доложили командиру, - торпеды вышли.
- Тра-ля-ля, - поет Траляляич. - тра-ля-ля!
- Бип, акустики, слышу шум винтов торпеды...
- Тра-ля-ля...
С корабля-мишени доложили:
- Цель поражена.
Но первое, что обнаружилось по приходе в базу в пятом и шестом
аппарате, так это торпеды! Оказывается, никуда они не уходили! Что же
слышали наши акустики? Чем же шумело в "каштане"? Что же так поразило нашу
мишень?
- Тра-ля-ля, - пел целый день Траляляич, которого целый день таскали за
волосья из кабинета в кабинет. В конце дня у него украли восемьдесят восьмой
клей, а у зама из-под матраса в который раз свистнули боевые листки.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

(Эпилог, который легко мог бы быть и прологом)

- Сучара! Кто это опять мне приклеил?! Вахта! Вахтенный! Где наша
вахта?! Вот сучок! И не отодрать! Вычислю - убью!

Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных
количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный
песец" - военно-морской зверь".
...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели
как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже
звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее,
уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а
вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему - прибытие
личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а
затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей,
для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой
к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической
установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал
"подох"? - тут же уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в
кресле уселся командир, рядом - механик, комдив три, и остальные-прочие из
табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал
разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу
способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние
устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в
полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана", резкий, как зубная боль,
- все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил "добро" на
продувание гальюна третьего отсека.
- Комдив три! - сказал командир с раздражением.
- Есть!
- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут!
- Есть!
- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая трансляция. Научите,
проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот
так "добро" и утопят!
- Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим
небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с "каштаном", но
и по поводу продувания гальюна. Происходило это так:
- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
- Я здэс, таш мычман!
- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение?
- Так точно!
- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть!
Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до
ДМБ не отмоешься, мама не узнает!
- Ест...
- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?
- Э-э... все нормално будет.
- Я те дам "все нормално", знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый
раз, обрез из тебя сделаю.
- Ест...
Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те.
Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в
баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее
будет. Поскольку "идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и
давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и
содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек - принялись
сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман.
Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз,
наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из
баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в
трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм,
Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки,
свесил туда голову и сказал только: "Вай, Аллах!"
Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть
напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые
закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом,
задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным
постом.
Центральный пребывал в святом неведении:
- Что у нас с вентиляцией, дежурный?
- Отключена, товарищ командир.
- Включите, тянет откуда-то...
Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.
- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. - Комдив три!
- Есть!
- Пошлите кого-нибудь разобраться.
Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал.
Прошла минута - никаких докладов.
- Комдив три!
- Есть!
- В чем дело?! Что происходит?!
- Есть, товарищ командир!
- Что "есть"? Разберитесь сначала!
Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир
ворочался в кресле. Прошла еще минута.
- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!
Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался. В нем
что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась.
- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то. Почти дерьмом
несет, и никого не найдешь! - командир даже встал и прошелся по
центральному, потом он сел:
- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.
- Есть!
- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает нести! Где
эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!
Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил:
- Старпом!
- Я!!!
- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда
все делись?!
Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина, которая была
гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут,
опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с
безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов,
лосьонов и освежителей.
- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ командир! Все
устраним! Все устраним!
- Что!!! - заорал командир, все еще не понимающий. - Что вы устраните?!
Что?!
- Аллахвердиев!..
- Что Аллахвердиев?!
- Он...
- Ну?!
- Гальюн в трюм продул... зараза!..
- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!
- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!..
- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию наук, правда,
несколько не в той форме: - Я тебе "пущу" вытяжной! Ты у меня уйдешь в
академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик,
гальюны продувать... вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете
продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И
в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы говорил и говорил о
"киргизах" и о "ракообразном состоянии", но тут центральный вызвал на связь
верхний вахтенный.
- Есть, центральный!
- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный забыл это слово).
- Ну?! - ...и вице-президент Академии наук СССР...
И наступил "черный песец". Командир, как укушенный, подскочил к люку,
сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная
задница. То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался,
потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и
освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад
академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,
повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под
пульт одеколоны и дезодоранты и представиться. Академик потянул носом воздух
и пожевал:
- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э... пахнет?..
- Так точно! - отчеканил командир.
- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не
додумали... - покачал головой академик.
Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол, да,
действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во
второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как
верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки,
когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к
командиру и тихо заметил:
- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на
задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все
у меня изойдете... слезьми...

Фома грелся на солнышке. Только что закончился проворот оружия и
технических средств, и народ выполз покурить, подышать. Вот марево! Градусов
тридцать, не меньше. В такую погоду где-нибудь на юге купаются и загорают
разные сволочи, а здесь вода восемь градусов, не очень-то окунешься,
все-таки Баренцево море.
Я вам уже рассказывал про Фому. Он командир БЧ-5 нашего стратегического
чудовища. Помните, как он приседал двести раз, а потом его унесли под
простынкой? Ну так вот: на флоте есть "люди-табуреты", "люди-вешалки" и
"люди-вехи". На "табуреты" можно сесть, на "вешалку" все навесить, а
"люди-вехи" - это местные достопримечательности. Их просто нельзя не знать,
если вы служите в нашей базе.
Фома - это человек-веха. О его выходках легенды ходят.
На отчетно-выборном собрании, где присутствовал сам ЧВС - наш любимый
начпо флотилии, в самом конце, когда все уже осоловели и прозвучало: "У кого
есть предложения, замечания по ходу ведения собрания?", - раздался бодрый
голос Фомы:
- У меня есть предложение. Предлагаю всем дружненько встать и спеть
Интернационал!
- Что это такое? - сказал тогда ЧВС. - Что это за демонстрация?
- Если вы не знаете, - наклонился к нему Фома, - я вам буду
подсказывать.
Однажды Фома шел в штаб, а штаб дивизии помещался на ПКЗ. Рядом с
Фомой, полностью его игнорируя в силу своего положения, шел наш новый начло
дивизии капитан второго ранга Мокрицын, со связями в ГлавПУРе, высокий,
гордый Мокрицын, больше всех наполненный ответственностью за судьбы Родины.
У него даже взгляд был потусторонний.
Вахтенный у трапа пропустил Фому и не пропустил начпо:
- А я вас не знаю.
- Что это такое?! - возмутился начпо. - Я - начпо! Что вы себе
позволяете?! Где ваши начальники?!
- Вот этого капдва я знаю, - не сдавался вахтенный, - а вас - нет!
Фома тогда вернулся и сказал начпо Мокрицыну, акцентируя его внимание
на каждом слове:
- Нужно ходить в народ! И тогда народ будет тебя знать!
Потом Фому долго таскали, заслушивали, но, поскольку он уже давно
дослужился до "мягкого вагона" - до капдва, разумеется, - и никого не
боялся, то ничего ему особенного и не сделали.
А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были
такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а
деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую
машинку и вложил в нее пачку десяток. Повернешь ручку - тра-та-та, - и
выскочит десятка.
С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом.
- Сколько с меня?
- Двадцать один рубль.
Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку -
тра-та-та, - и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка.
Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та
- вылетела еще одна.
- Еще хочешь? - спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой.
- И эти заберите, - осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: "Я
сейчас" - и пропал.
Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался
смыться, как тут его взяла милиция.
Милиция оттащила Фому в отделение!
- Ну-ка, - расположилась милиция поудобней, - покажи фокус.
- Пожалуйста, - Фома крутанул аппарат - тра-тата! - и вылетела десятка.
Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные
спаниели за полетом утки. Тра-та-та - вылетела еще одна. Милицейский
столбняк не проходил. Тра-та-та - получите.
- А можно, я попробую? - спросил наконец один из милиционеров.
- Пожалуйста.
- Тра-та-та.
Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в
небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперед
с напряженными лицами.
Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией.
По-прежнему припекало. Рядом с Фомой бухнулись офицеры.
- Сейчас искупаться бы!
- А кто тебя держит - ныряй!
- Не-е, ребята, восемь градусов - это сдохнуть можно.
- За ящик коньяка, - сказал Фома, - плыву в чем есть с кормы в нос.
Тут же договорились, и Фома как был, так и сиганул в ледяную воду.
Он проплыл от кормы до носа, а потом влез по шторм-трапу. С него лило
ручьями.
И тут его увидел командующий. Он прибыл на соседний корабль и наткнулся
на Фому.
Поймав взгляд адмирала и очнувшись неизмеримо раньше, Фома заговорил
быстро, громко, с возмущением:
- И все самому приходится, товарищ адмирал, вот посмотрите, все самому!
Это все, что он сказал. Возмущение было очень натуральное. Возмущаясь,
он исчез в люке.
Командующий так и остался в изумлении, не приходя в себя. Он так и не
понял, чего же "приходится" Фоме "самому".
- Он что, у вас всегда такой? - спросил командующий у командира Фомы,
который через какое-то время оказался с ним рядом.
- Да, товарищ командующий, - скривился командир, - слегка того.
И покрутил у виска.

КАЮТ-КОМПАНИЯ

Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному времени.
Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая за исключительные
акустические достижения прозвана "ревущей коровой". Подводное положение.
Завтрак первой боевой смены - самое веселое время на корабле: анекдоты,
флотские истории, что называется "травля". Смех в это время способен поднять
с койки даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в кают-компанию),
и тогда в дверном проеме появляется лохматая голова: "Неужели потише нельзя?
люди же спят!" "Люди" - это он и есть, замполит, остальные на вахте, правда,
в каюте рядом еще спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не
добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди".
Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в кают-компании
мешает им слушать горизонт.
Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя лишить смеха.
- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, делает
паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать знаком - "Налей",
возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме лейтенанта за столом еще четверо.
Все уже кашляют от смеха и шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) -
Кстати, однажды вот так даю виду чай, разумеется; ну, он мне и
плеснул... воды вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и
говорю ему: "Плесни водички". Я имел в из-под крана. Конкретней выражайте свои желания в общении с
нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не сказал: "Плесни помои", -
кофе, разумеется.
Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до
безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.
Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская распашонка, основной
лозунг момента - спешите жить, Шура, спешите чувствовать, смеяться.
Смешливые встречаются только на флоте, в остальных местах их уже
перестреляли. Но если нас на флоте перестрелять, то кто же тогда будет
служить в антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы
смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же предусмотрено по этому
поводу в правилах хорошего тона. А в правилах хорошего тона предусмотрены
анекдоты о начальстве. О том самом начальстве, что ближе к твоему телу,
естественно. Но! О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом?
Анатолий Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, а
это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с детства лица,
недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам понимаешь, только зам -
боевой замполит.
Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои пятнадцать лет
безупречной службы. За это время я вообще поменял кучу начальства: пять
командиров, двух старпомов, семь замов и помощников без числа.
Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, закатилось ли
наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно в этот момент о подушку
свой юфтевый затылок, не прилипло ли оно ушами к переборке? А то, сам
понимаешь, как бы не оболгать себя! Не хочется потом стоять под этой самой
дверью и сжимать до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с
вечера должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь,
пожалуйста.
(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской двери, нагибается
и смотрит в замочную скважину, потом он осторожненько открывает дверь и
заглядывает внутрь. Зам спит на коечке не раздеваясь.)
Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он клянчил у
доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять штук. Док чуть не
рехнулся. Одна такая таблетка находит в организме мозг и убивает его в
секунду. А впятером они найдут мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж
эти замполиты! Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по
кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!" Замполиты! Люблю я
это сословие.
Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку. Один зам жил
на корабле через переборку с командиром БЧ-5 и все время за ним следил:
просверлил в переборочке дырочку и все время подглядывал. Интересовался,
кулема, пьет бэчэпятый или не пьет. А бэчэпятый тот был старый-старый и с
лица тупой. И вот однажды со стола карандашик и ткнул его в дырочку.
Говорят, зам выл до , выпив стакан и крякнув, заметил тот бэчэпятый в
той дырочке глазик. Взял он конца автономки. Партийно-политическая работа была
завалена на корню, а глаз ему не вставил даже Филатов.
Так вот, Шура, у нас сейчас будет не просто мелкий треп, у нас будет
рассказ. А у каждого рассказа должен быть свой маленький эпиграф.
Не будем, конечно, в качестве эпиграфа использовать изречение того
командира БЧ-5. Он сказал: "Был бы человек, а то зам!" Его уволили в запас
за дискредитацию высокого офицерского звания. Кстати, отгадай загадку: чем
те комиссары отличаются от этих замполитов? Сдаешься? Те получали в первую
очередь пулю, - пулю, Шура, а эти - квартиру.
А надводники говорят: "Корабль без зама - все равно что деревня без
дурачка".
Люблю я это сословие. Пусть эта фраза и будет нашим эпиграфом. Итак...
Пришел к нам молодой, цветущий зам. В замах всего семь лет, из них три
года в каких-то комсомольцах, где его никто не видел. (Я как-то говорю
нашему дивизионному дурню - комсомольскому вожаку: дай, говорю, твое фото, я
тебя в кубрике повешу, чтоб народ знал, кто его официально зовет и ведет.)
Ну так вот, пришел к нам этот зам, и на груди у него горит "бухарская
звезда" - орден "За службу Родине".
Мы с рыжим штурманом сразу же заметили у нашего юного зама этот орден.
Для рыжего это был вообще большой удар. Он как уставился заму на грудь,
вылупился, задышал. Чувствую, назревает у него неприличный вопрос. Сейчас
ляпнет. Решаю разрядить обстановку и говорю: "Александр Сергеич! (Зама звали
- как Пушкина.) Я вас бесконечно уважаю, но вот штурман (рыжий смотрит на
меня изумленно) интересуется, как это надо так служить Родине, чтоб получить
от нее вот такую красивую звезду? А то у нас с ним на двоих тридцать семь
календарей на "железе" и только тридцать неснятых дисциплинарных взысканий!
И все! Больше никаких наград".
Зам чего-то жует и исчезает. А потом он нам рассказал, как такими
орденами награждают. Я, говорит, служил на "дизелях", и был у нас там мичман
Дед. И служил тот Дед на "дизелях" еще с войны, лет тридцать календарных. И
решили мы его перед уходом на пенсию орденом Красной Звезды наградить.
Десять раз нам представление возвращали: то вставьте, что он конспектирует
первоисточники, то укажите, как он относится к пьянству. (А как человек
может относиться к пьянству, етишкин водопровод, тридцать лет на "железе":
конечно же, положительно, то есть отрицательно.) Потом возвращают: вставьте,
как он изучает пленум. В общем, родили мы, говорит, то представление,
послали, вздохнули - и ни гу-гу! Я, говорит, справлялся потом - перехватили
орден.
"Как это "перехватили"?" - спрашиваем мы, глупые.
"А так, - говорит, - выделяют по разнарядке пять орденов, ну и
политуправление их все себе перехватывает. У них пять лет прослужил -
Красная Звезда, еще пять лет - Боевого Красного Знамени, а если еще пять лет
протянул и не выгнали - орден Ленина".
Все наши онемели. "Александр Сергеич, - говорю я тут, потому что мне
терять нечего, - что же вы тут такое говорите? Вы же только что сказали, что
политуправление, которое у нас висит отнюдь не в гальюне, ордена ворует! А
ваша "бухарская звезда" из той же кучи?"
Зам, бедный, становится медный, потеет и пахнет противно. Он мне потом
все пытался прошить политически незрелые высказывания. А чего тут незрелого,
не понимаю? Что вижу, то пою.
Моя жена как-то тоже увидела на заме то ритуальное украшение, увидела и
говорит мне: "А почему у тебя нет такого ордена?" Ну, чисто женский вопрос!
Я ей терпеливо объяснил, что замы служат Родине неизмеримо лучше. Ближе они.
К Родине. Вот если представить Родину в виде огромного холма, то она со всех
сторон будет окружена замами. А потом думаю: вот ужас-то! Родина-то окружена
замами! Отечество-то в опасности!
И еще нашего зама раздражали мои выступления на партсобрании. Я как
выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет тему и начинает мне отвечать. Сочно.
Особенно зам с командиром. Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И
сплошные синюшные слюни кругом. А потом я замолкаю года на полтора. Сижу на
партсобрании тихо, мирно, как все нормальные люди, сплю, никуда не лезу, а
зама одинаково раздражала и моя болтливость, и моя молчаливость. Все
угадывал в ней многозначительность. "А почему вы не выступаете? Вас что,
тема собрания не волнует?" А я ему на это: "У нас, - говорю, - темы
повторяются с удручающей периодичностью. Это она вам интересна, потому что
рассчитана на сменность личного состава. А я - бессменный, поймите,
бес-смен-ный! Вы у нас пятый зам, а я на "железе" торчу больше, чем вы
прожили в сумме в льготном исчислении, и скоро совсем здесь подохну от
повышения ответственности и слышал ее, вашу тему, уже пять раз, и пять раз
она волновала меня до истерики, а потом - все, как отрезало, отхохотались!"
А как я ему зачет по гимну сдавал? Это была моя лебединая песня. Я
потом когда рассказывал людям, у меня люди заходились в икоте.
Решил однажды зам принять у нас зачет по гимну. (Он у нас, у командиров
боевых частей, еще ежедневно носки проверял, сукин кот. "Командирам боевых
частей построиться в малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок
ставь! Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или. синие,
значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а если у меня носки
красные или белые, то служу я плохо и в тумбочке у меня бардак. То есть
критериально мог в любой момент оценить свою службу.)
И тут - гимн! Напросился я первым сдавать. Зашел к заму, встал по
стойке "смирно" и запел, а зам сидит, утомленный, и говорит: петь не надо,
расскажите словами. Не могу, говорю, это ж гимн! Могу только петь и только
по стойке "смирно". Пою дальше - зам сидит. Спел я куплет и говорю ему:
"Александр Сергеич, это гимн, а не "Растаял в дурацком тумане Рыбачий...",
неудобно, я пою - вы сидите". Пришлось заму встать и принять строевую
стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему напомнили.
А одно время у нас в замах прозябал один такой старый-старый и
плешивый. Он все ходил по подводной лодке и боялся за свое драгоценное
здоровье. Однажды он меня до того утомил своим внешним видом, что я сказал
ему: "Сергей Сергеич, да на вас лица нет! Что с вами? Как вы себя
чувствуете?" (Я не стал ему, конечно, говорить, что у него своего лица
никогда и не было.)
"Да?!" - сказал он и заковылял к доктору. Надо вам сказать, что этот
зам родился у нас только с одним полушарием головного мозга, и причем сделал
он это в тот переломный период Второй мировой войны, когда еще было не ясно,
то ли мы отступаем, то ли уже победили. Он был такой маленький, высохший и
воспринимал только девизы соцсоревнования, да и те с какой-то мазохистской
радостью. Ну и какой-нибудь не очень крупный лозунг мог уцепиться у него за
извилину. Вползает он к доку и с пришибленной улыбкой объясняет: что-то,
мол, плохо себя чувствую.
А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало, посмотришь
на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще в эмбриональном
состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга.
Мысль, зародившись, бежала у него по позвоночному столбу резво вверх,
бежала-торопилась со скоростью шесть метров в секунду и, добежав до того
места, где у всех остальных начинается мозг и личность, стряхивалась,
запыхавшись, с последнего нервного окончания в кромешную темень.
Какой-то период он даже подвизался на ниве урологии - дергал камни из
почек. Это когда с помощью такой тоненькой проволочки делается такая
маленькая петелечка. Потом эта петелечка просовывается в мочевой канал, там,
как лассо, накидывается на камень, я с криком - ки-ия! - выдирается...
камень. Испанские сапоги по сравнению с этим делом выглядят как мягкие
домашние тапочки.
Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал у человека,
то одновременно изучал это дело по описаниям. Разрежет и сравнит с
картинкой.
В то время когда к нему вполз зам, док уже досконально изучил
человеческое сердце: зубцы, кривые и прочие сердечные рубцы. Трезвея от
восторга, он уложил холодеющего зама на лопатки, приспособил картограф,
утыкал зама мокрыми датчиками и торжественно нажал на клавиш, сказав
предварительно заму: "Практика - критерий истины!"
Зам лежал и смотрел на него, как эскимос на чемодан, замерев в немом
крике.
Та-та-та - вышла лента. "Видите?" - ткнул док зама носом в ленту. Зам
сунул свой нос и ничего не увидел. "Вот этот зубок", - любовался док. "Чего
там? - навострил уши зам, приподнимаясь на локте, - чего? А?" - "А это...
предынфарктное состояние. Все, Сергей Сергеич, финиш".
Шлеп - и зама нет. Без сознания. Пришел в себя через сутки. Неделю не
вставал; проложив ухо к груди, слушал себя изнутри.
А ты знаешь, Шура, что раньше у замов было трехгодичное высшее
образование. На первом курсе они изучали основы марксистско-ленинской
философии и историю КПСС, на втором - какую-то муть гальваническую и игры и
танцы народов мира, с практической отработкой и зачетом (представь себе
зама, танцующего на столе зачетный танец индийских танцовщиц: на ногах
обручи, и та-та-та - босыми ножками), а на третьем курсе - плакаты, боевые
листки и шестнадцатимиллиметровый проекционный аппарат. Целый год - аппарат,
потом - госэкзамены.
Кстати об экзамене; в учебном центре является такой замполит с
укороченным образованием на экзамен. Раньше они сдавали экзамены по
устройству корабля наравне со всеми. Это теперь не поймешь что, а раньше зам
должен был знать "железо". Может, замучились их обучать?
И вот попадается ему устройство первого контура: название, состав и так
далее. А он уставился на преподавателя, как бык на молоток. По роже видно,
что в мозгу один косинус фи, да и тот вдоль линии нулевого меридиана.
Взял он билет и забубнил: "Я знаю устройство клапана".
"Очень хорошо, - говорит преподаватель, - отвечайте первый контур". А
тот ему: "Я знаю устройство клапана". - "Ну при чем здесь клапан?!" - не
выдерживает преподаватель.
В общем, зама выгоняют, ставят ему два шара, а на следующий день
преподавателя вызывают в политотдел. Там он психует, орет, бегает, полощет
руками по кустам: "Да! Он! Вообще! Ничего! Не знает!"
"Как это, - говорят в политотделе, - он же знает устройство клапана?!"
И вот такие ребята-октябрята, Шура, нами руководят и ведут нас, и куда
они нас приведут со своим трехклассным образованием - одному Богу известно.
Запускают к нам как-то на экипаж очередного зама. Чудо очередное.
Пе-хо-та ужасная! Зеленый, как три рубля. Запускают его к нам, и он в первый
же день напарывается у нас на обелиск. Ты ведь знаешь этот памятник нашей
бестолковости: установили на берегу куски корпуса и рубки, которые должны
были изображать монумент. (Памятники нам нужны? Нужны! Ну, вот - дешево и
сердито.) Ну, и е, лед, мгла, рубка торчит - вот такая героика будней,
- и тут наш новый чуснегом это творение отечественного вдохновения слегка
занесло. В общем, мордесный зам идет мимо и спрашивает: "А чего это корпус у
лодки не обметается и вахта на ней не несется?" С трудом поняли, что он
хочет сказать. Узнали и объяснили ему, сирому, что лодка, она в пятьдесят
раз больше и так далеко она на берег не выползает. Не выползает она! Ну,
полный корпус, Шура! Ну, так же нельзя! Зам, конечно же, нужен для
оболванивания масс, но не с другой же планеты!
А третий дивизион у нас в то время был полностью набран из ублюдков.
Они, собаки, повадились переключать ВВД как раз в то время, когда замовская
задница замаячит в переборке. Перемычка в третьем как раз над переборкой
висит.
Ну, и звук от этого дела такой, как будто у тебя гранату над головой
рвут. Зам падает пузом на палубу и ползет по-пластунски. А трюмные, сволочи,
кричат ему сверху: "Воздух! Воздух!"
Раз пятнадцать ползал и каждый раз приходил в центральный, и командир
третьего дивизиона с глупым видом объяснял ему, что ВВД - это воздух
высокого давления, что засунут этот воздух в баллоны, что баллоны соединены
перемычкой и что, если переключать ту перемычку, то нужно держаться от нее
подальше, чтоб штаны были посуше.
Как-то заблудился он в пятом. Перелезает из четвертого в пятый и идет
решительно по аналогии. Он решил, что все переборки во всех отсеках должны
быть на одном уровне. Идет он, идет и упирается башкой недоделанной в дверь
выгородки преобразователей. Открыл, вошел, а там вроде перьспектива,
перьспектива и теряется. Зам удивляется, чего это отсек стал такой узкий, но
протискивается. Решительный был и бесповоротный. Допротискивался. Чуть не
застрял. И лодка кончилась. Вот трагедия! "Как это кончилась?! - подумал
зам. - А где же еще пять отсеков?" Выходит он из выгородки задумчивый и
медленно движется до переборки в четвертый; садится в открытой переборочной
двери и думает: "Не может быть!" Опять, решительный, шмыг в пятый, дверь
выгородки на себя, шась - лодка кончилась, и опять медленно в четвертый, а
по дороге думает напряженно, аж тихо тарахтит.
А вахтенный пятого с верхней палубы через люк свесил голову, наблюдает
замовские телодвижения и говорит: "Товарищ капитан третьего ранга, может, вы
в шестой хотите пройти?" Недоделанный задирает свою башку, и тут долгое -
"Да-а-а..." - "Так это ж наверх!"
И они нас учат жить, конспекты конспектировать. А сколько раз его в
гальюне запирали? На замок. Идешь и слышишь: бьется одинокое тело - опять
зама закрыли.
В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую пружину, зам
жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и поскользнулся, рожей в унитаз,
и уворачивается потом от подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут
увернешься?! Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил
отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях старпом, словно
ничего не замечая. - Эту таблицу подведения итогов соцсоревнования надо
пересмотреть. Чего это ты за боевой листок по пять очков даешь?" Зам мнется,
как голый перед одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от
тебя неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на сторону, и в
каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним все издевались. Помощник
ему однажды красную строительную каску подарил. Повадился помощник
попадаться заму на глаза в ночное время в строительной каске. Долго ходил,
пока зам, наконец, не клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?"
- "А это у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой все время о
трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".
"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он своей культяпкой
глупой в каждом отсеке переборки открывал и трубопроводы бодал по всему
кораблю. Шишек на голове было столько, что вся голова на ходу чесалась.
Откроет переборку, тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет.
Дверь в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться - бах!
Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет дверь, опять - бах!
"Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", - говорит помощник и надевает ему на
голову этот шлемофон.
А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке наткнулся на зама
в каске. Представляете: ночь, тишина, командир идет бесшумно из отсека в
отсек, и тут навстречу ему открывается переборочная дверь, и лезет в нее
сначала задница, а потом и голова в красном шлеме с безумными глазами.
Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и оттуда крадется,
а зам проходит мимо, безмолвный как привидение, и так же безмолвно - трах! -
головой об трубу с малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он
подпрыгивает и тоже головой - на!
Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои глаза, если вру!"
Факелов - была у зама того фамилия. Старпом его называл - "наш поджигатель".
"Где, - говорил, - наш поджигатель?"
Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, - говорил он, -
представитель флотской интеллигенции", - после чего он добавлял кучу
неприличных слов, не свойственных, как мне кажется, представителю нашей
флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил на "братанов" и
"мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он любил на собрании чистить зубы
гусиным пером. Садился в президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему
устроили: когда он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все
офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в рот и давай
ковырять.
Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом его еще "прапорщиком"
достали. У нас в кают-компании была любимая пластинка - "прапорщик". Как
поставишь ее, она пошелестит-пошелестит и вдруг ни с того ни с сего как
грянет: "Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша сол-да-та!
Пра-пор-щик!!!"
Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред и начинался
сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от проигрывателя. Ясно - кроме
зама, украсть некому. Набрали мы боевых листков и стали рисовать на них
плакаты: "Вор! Верни нам прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную
руку, тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а рядом с
замом специально заводили соответствующие разговоры: мол, все уже знают, кто
это свистнул, но пусть пока помучается. Не выдержал зам - вернул и иголку и
"прапорщика".
А предпоследний зам у нас был размером со среднюю холмогорскую корову и
обладал выразительной величины кулаками, которые использовал в
партийно-просветительной работе. Мозг у него, как и у всех наших замов,
появлялся только втягиванием через нос, да и то только в пасмурные дни.
Где-то я читал: "Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член
этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал благородством. "Ах ты
сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил он матросу в три часа ночи.
Вызовет какого-нибудь Тимургалиева посреди Атлантики и давай его
обрабатывать.
"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в стенку
каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда хочешь, и с той стороны,
на уровне замовского кулака, головенкой к переборке, спал вплотную наш
ротный алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед употреблением
взболтать", командир второго отсека, потомственный капитан-лейтенант - тема
всех наших партийных собраний.
От удара Юрик падает головой в проход между койками и на четвереньках
слетает вниз, находит свое индивидуальное спасательное средство и, обнимая
его одной рукой до судорог, другой - вызывает центральный и докладывает: "Во
втором замечаний нет!" Центральный некоторое время молчаливо соображает, а
потом спрашивает: "А что у вас там было, что замечаний не стало?" - "Удар по
корпусу!" - чеканит Юрик. Вот так, Шура...
- Приготовиться к всплытию на сеанс связи и определение места! -
донеслось из "каштана".
Кают-компания пустеет. Вестовой, забирая со столов стаканы, хихикает,
он слышал все из буфетной. Скоро придет вахтенный и с третьего раза поднимет
торпедиста. Тот, поскуливая и спотыкаясь, отправится к себе в отсек.
Зама так и не удастся поднять. Командиру на всплытии, среди суетни и
дерготни, доложат, что зам болен, и командир, торопясь на перископ, махнет
рукой и скажет про себя: "Да и хрен с ним".

ЛЕВ ПУКНУЛ

Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это
ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который
тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по
этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо,
наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться
домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего
старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем
ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе -
он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо
сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им
пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом
устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в
черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же -
Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых
действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают
дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с
журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и,
когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже
по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет.
Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия
противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район
действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" -
и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом
обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты
пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь
делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда
там старпом пальцем тычет, и сказал:
- А давайте все это как положено зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано
ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень
довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит?
Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом
натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на
завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб
получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли.
Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал
целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот
раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но
вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну,
кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в
толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная:
через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть,
поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум
командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль
на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные
отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев
просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в
секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда,
вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик
через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не
просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво,
крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большое буквы с маленькими,
например так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с
невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все
глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась
операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку
просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за
дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио
дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему:
"Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в
Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте
клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а
потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы
вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.
Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу
разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго
мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю,
что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно,
что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь
океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там
наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

quote:

Originally posted by Ran:

ну, то что писал Нуриман, Вы - то ф десятку,
а то что Эдуард, - извините, - ф топку.

это лично моё мнение.
Я его никому не навязываю.

скажу больше, если я что-нить напишу, скорее всего тоже будет - ф топку.

Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(

quote:

Originally posted by alhimik:
а вроде умный человек.....
Зря - жги.
Душевно. Но тема про ржач, так што попробуй в другой интерпретации, слог у тебя хороший.

Да я пошутил! :-)

Автомобильный Прожекторно-Маячный пост с диаметром отражающего зеркала 900мм (АПМ-90) был и остается самым мощным коллективным оружием массового поражения всех времен и призывов героических погранвойск. НАТО совершило довольно опрометчивый поступок, не внеся нашу установку в перечень вооружений подлежащий обязательному сокращению. А женевская конвенция о существовании такого изощренного способа смертоубийства даже не догадывалась. И напрасно.
Про то как с помощью АПМ-90 сбивали самолеты я уже писал. Случай не штатного использования так сказать. Однако были и вполне штатные методы использования этого изделия. Ну почти штатные. Хотя под каким углом зрения смотреть на это.
Собственно АПМ-90. Перво-наперво это бортовой ЗИЛ-131 в армейском исполнении, т.е. мощный, удлиненный, усиленный и зеленый как крокодил Гена. За кабиной смонтированы шкафы с генератором под не детским висячим замком 1896 года выпуска. Замок был гордостью нашего старшины Г-ва, т.к. имел клеймо: 'Зубовъ. Въ Туле'. Как это было в первоисточнике я уже и не вспомню, а с ятями писать меня не учили. Посередине оставшегося кузова была установлена клепано-сварная рама с прожектором. Сам прожектор был засекречен аж в 1913году. И с тех пор гриф секретности изделия только повышали. Хотя по любой кинохронике пара студентов СТАНКИНа спроектируют эту установку просто из-за любви к искусству. И чего там проектировать-то? Отражатель и пара угольных электродов - вот и вся секретность изобретения.
На прославленном 4-м отделе КПП стояли на вооружении две АПМки. Обоими командовали два москвича, старинные приятели, отчаянные головы и очень непохожие люди. Они ходили как Инь и Янь. Один был высокий, второй маленький коренастый. Один правильный парень, второй с гнильцой. Но это очень отдельная история. Так вот через подвиги наших героев, АПМки имели имена собственные.

'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Этим расчетом командовал Инь (назовем его так). Всем был хорош расчет, да только тайная страсть к пиромании его подводила.
После дождя АПМщики баловались тем, что сушили свои портянки в прожекторном луче. Каким образом, спросите вы? Банально просто. Фокусный луч прожектора не рассеивается совершенно чудовищное расстояние, примерно 6км. (Попробуйте проделать тот же трюк своим карманным фонариком.) И надо понимать, что цена технического решения такой дальности луча - немереная мощность. И если какой пограничник развесит на борту своей АПМки портянки, то они просохнут примерно за минуту или меньше. Надо только понимать, что на второй минуте они начнут тлеть. Ну а коль скоро вы трепались за жизнь три минуты, то не удивляйтесь, что ваше казенное имущество полыхнуло ярким пламенем и соответствующим запахом. Вот за такой многократное художество АПМку этого расчета и прозвали 'Гиперболоид инженера Гагарина'.
Очень часто в жестокий ливень мои старшие ПН просили положить луч на причал. Главное не смотреть в сторону луча и вовремя дать радио, чтоб луч убрали. Дождевик, шинель и вы сами под самым жестоким ливнем просыхают за те же три минуты. Разница между вами и портянками это примерно сто метров дистанция и собственно наличие ливня, как вы уже и сами заметили.

'Большая Берта'.
Этот расчет выводил в ночи Архангельска уже Янь. Этим ребятам просто фатально везло на браконьеров. Толи сглаз какой, толи когда-то данное имя этой славной АПМки подманивало супостатов : не знаю. Да только Большая Берта была настоящим бедствием для 'злобных рыбаков'. В извечных погонях двух противоборствующих сторон, Берта была последним доводом законности.
Думаю, что мало что изменилось с тех времен. В этой увлекательной погоне самая быстроходная, самая новая и исправная техника была (и будет) на стороне браконьеров. Рыбнадзор ковылял далеко сзади уходящих супостатов, воя серенной, мигая иллюминацией и голося на всю Двину, что как догонит, так точно мало не покажется. Браконьеры злобно хихикали им в ответ, иногда постреливая из берданок и подбрасывая куски сети несчастным рыбонадзорным.
И горе! (Не, не так.) Горе!! (Не то. Откашливаюсь.) ГОРЕ!!! Если браконьеры начинали уходить вниз по течению, а не вверх. Ниже по течению великой Северной Двины стояли охраняемые лесозаводы. Это уже была зона нашей юрисдикции так сказать. Рыбнадзор наши радиочастоты знал. Погранрежим обязывает некоторые организации знать чуть больше чем их коллеги в глубоком тылу Родины. Так что о приближении очередной жертвы наши расчеты АПМ узнавали заранее.
Внешне все происходило как в кино про морские битвы. Летит шикарная моторная лодка браконьеров в дохленьком лучике автомобильной фары казанки рыбного инспектора. Супостаты прибывают в полном неведении надвигающейся беды, а по тому летят ровным курсом не делая противоторпедных зегзугов (галсов - если что не путаю, именно так эти зигзуги и называли). Инспектор суровым голосом ведет переговоры с рыбным бандитом:
- Приказываю остановиться!
- Щя, прямо все брошу и начну останавливаться!! Гы, - ехидно кричат с уходящего катера.
- Стопорим ход по-хорошему!! - в голосе инспектора все те же стальные нотки, но с примесью легкого сарказма. Инспекторы уже знают о приближающейся засаде.
- А ты догони!! - весело орут с катера. Все свое презрение и полное неуважение к своим врагам браконьеры вкладывают в витиеватые ненормативные речевые обороты, подкрепляя выстрелом из дробовика.
Катерок рыбнадзора смещается ближе к острову Краснофлотский, имитирую жалкую попытку обхода с левого борта. На самом деле инспекторы сходят с линии огня.
С темного пожарного пирса ЛДК имени Ленина в нос браконьерского катера бьет ослепительный световой выстрел Большой Берты. Его касания катера соизмеримо попаданию двенадцатидюймового снаряда образца 1903года в носовую надстройку японского миноносца. Катер резко уходит на циркуляцию, теряя ход. Те, кто смотрел вперед (то есть поймали луч в полном объеме) вываливаются за борт схватившись руками за лицо. Вместо ехидной перебранки супостаты теперь способны только орать дурными голосами и выть по поводу потерянного зрения.
Все верно. Малюсенький зайчик электросварки поймать крайне неприятно и болезненно. А вот попробуйте поймать зайчика диаметром в 900мм. Вот именно. Те, кто был спиной или боком к лучу прожектора просто падают на дно катера и начинают уповать на то, что бы рыбонадзорные инспекторы не все гадость вспомнили, а по тому били не так долго и вдумчиво.
Прожектористы некоторое время держат катерок под лучом, и только по просьбе инспекторов ставят рассекатель. На локальном участке Двины становится светло как ранним утром. Нам (пограничникам) остается только наслаждаться завершающей стадией морского сражения.

Ему за нас и деньги и два ордена,
А он, от радости, все бил по морде нас.

Зрение к несчастным возвращалось примерно минут через десять, но не в полном объеме. Жуткая головная боль держалась примерно три - четыре дня.
Больше все досталось одному уникуму. Клиент ничего умнее не придумал, как спастись в прибрежных кустах острова Краснофлотский. И ему бы тихо, банально отлежаться и как все успокоятся - уползти домой. Так он решил отстреливаться он своих преследователей. Большая Берта накрыла супостата и в кустах. Норматив по уничтожению казенных портянок, как выяснилось, распространяется и на кусты и на траву. За те же три минуты прибрежные кусты горели жарко и весело. Так, что уникум был доставлен в кутузку в изрядно закопченном состоянии. А расчет Берты схлопотал строгий выговор - 'за особую жестокость'. Ваш скромный рассказчик разделил участь этого расчета, по тому как в ту ночь сработал артиллерийским корректировщиком, а позднее выражался цинично по поводу участи пострадавшего. Такова цена победы, но зла я не держал на наших командиров.
Да простят меня все те, кому я причинил зло. Благословен буть их сон и радостно пробуждение.

Продолжение? Да легко.

Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

Ну да ладно...

В первый раз, действительно на своей шкуре я почувствовал, что такое южное солнце. Я всегда "гордился" тем, что загар ко мне пристает сразу и коричневый, никогда не обгорал, но это было дома, на Севере, где солнце жаркое, но не такой убийственное, а тут... Повели нас на укладку парашютов, это было уже после первого прыжка. Вся наша группа должна была укладывать все парашюты, мы провели на укладке целый день. Укладка происходила рядом со складом парашютов. Огромная асфальтовая площадка, где-то метров 120 на 80, на ней были расстелены брезентовые укладочные столы. Два человека на стол, проводим одну операцию, подходит проверяющий, смотрит, все ли правильно мы сделали, и дает добро на следующую операцию.

Таким образом, мы провели на укладке все время с завтрака и до обеда. Пошли пообедать, я чувствовал, что кожа на спине, вроде бы, не очень... Не обратил внимания, дурак! После обеда вернулись на укладку, просидели до ужина, я как был в одних трусах. так в них и остался, да еще и подвернул их на менер плавок-бикини :-) В общем, когда надо было идти в казарму, то х/б я одеть уже не мог, было ощущение, что кожа сейчас будет отслаиваться целыми кусками. К счастью в этот день все были "добрыми", нас особенно не гоняли, что было достаточно большой редкостью, и мы легли спать рано, часа в 2 ночи. К тому времени я чувствовал себя все хуже и хуже...

Утренний подъем для меня был сущей мукой. Вся кожа горела, невозможно было к ней прикоснуться. Я попытался объяснить это фазанам, говоря, что мне бы надо в санчасть, пусть бы там хоть помазали чем-то, сил нет терпеть эту мУку... Ага, щазззз!

- Ты, что, сука, тариться хочешь?! (тариться, это значит прятаться, увиливать от выполнения обязанностей или приказов)
- Какой тариться!? Ты посмотри на мою кожу, обгорел весь, я хожу то с трудом, больно ведь!
- Да меня это не ебёт! Быстро встал и на зарядку, я что ли за тебя бегать буду?! Вперед!!!

Вот, думаю, урод, чтоб ты сдох! А что делать, без разрешения пойти в санчасть это подписать себе приговор. Делать нечего, с трудом превознемогая боль выхожу на улицу, мои товарищи, бойцы, с сожалением смотрят на меня. Им хорошо, они все с юга, могли бы и предупредить, что с солцем не шутят :-) Побежали... Через километр кожа "притерлась", вроде бы и болеть поменьше стала, потом спортгородок... К приходу в казарму я был уже почти в "норме", мог ходить и бегать. Вечером все намазал маслом и через пару дней покрылся великолепным коричневым загаром, как и предполагал изначально... После этого солнце для меня проблемы уже не представляло...

А на фото мы как раз на укладке, только тут я уже не боец, а дедушка :-) И трусы так же на манер плавок подвернуты :-)

Следующее, что я помню отчетливо, это как я сижу около забора, рядом со складом ПДС, сил стоять уже не было, смотрю вдаль, в сторону четвертого поста. Небольшое отступление - три поста у нас располагались как бы в одном месте, за территорией части, а первый пост, это склады продуктов и обмундирования на территории части, рядом с караулкой. Второй пост - склад ПДС, третий пост - автопарк и четвертый пост - склад артвооружений, находился за пределами части, минутах в десяти ходьбы. Если представить себе прямоугольник, разделенный напополам по длинной стороне, то правая половина это был автопарк, верхняя часть левой половины, это четвертый пост - артсклады, а нижняя половина левой части -- склад ПДС, где я тогда стоял. Обычно смена происходила так -- сначала шли в автопарк, потом через дыру в заборе на четвертый пост, и возвращаясь вниз последним сменяли часового на складе ПДС. Вот я и "ожидал" смену, которая должна была прийти со стороны четвертого поста. В голове у меня все окончательно переклинило, мне казалось, что я один, совершенно один, на какой то чужой планете, все вокруг враждебное и опасное, я знал, что я всю жизнь так и сидел на этой раскаленной асфальтовой площадке, что нет ничего кроме меня, автомата в моих руках, солнца надо головой и оглушающей тишины вокруг. Нет ничего, не было ничего и не будет ничего, это вечно!!! Хотя нет, есть же еще враги, опасные, их много, именно для этого у меня в руках автомат, и враги должны прийти, они обязательно придут, именно поэтому кто-то приказал мне находиться здесь, чтобы не подпустить врагов. Я точно знаю, что они придут и прийти они должны именно оттуда, я готов к их приходу, не один не пройдет.... Загнал патрон в патронник, поставил автомат на одиночный огонь, надо экономить патроны, у меня их немного... Уселся поудобнее, ожидая врагов со стороны четвертого поста. Главное продержаться, не уснуть, не отключиться, подпустить их поближе, вот до тех кустов, а тут уж я не промахнусь, я же очень хорошо стреляю, я это тоже "знаю"... Скрип калитки справа от меня, в десяти метрах застал меня врасплох, почему они здесь, они же должны прийти оттуда!!! Паника!!! Но, постой, это же кто-то из моих знакомых, не они ли меня поставили сюда?!...

- Гофман, ты чего это здесь сидишь?
- Я... тут..., я не знаю...
- Блядь, ты смотри, у него автомат с предохранителя снят, ну-ка, дай сюда автомат!
- Не дам, это мой!
- Какой, нахуй, мой, давай сюда!... Ты посмотри, у него патрон в патроннике... Ты нахуя патрон в патронник загнал?!
- ...
- Так, он совсем плохой. Гофман, ты меня слышишь? Пошли в караулку, автомат мы сами понесем, идти то можешь?
- Не знаю, попробую...

Дальше опять не помню, отключился, хотя, говорят, что и до караулки я сам дошел, и до казармы. В казарме я опять отключился, меня отвели в санчасть... Очнулся я уже в медсанбате, как я туда попал, что перед этим было, не помню совсем. Что было в медсанбате я тоже не помню, помню, что спал много, просыпался -- ел, пил лекарства и опять засыпал. Через неделю вернулся обратно. Про то, что я "видел" сидя на посту с автоматом готовым к бою, я никому не рассказывал, а и зачем им было знать, что если бы они не подумали обо мне и не решили сменить меня первым, зная о том, что мне плохо, не изменили маршрут своего движения, то, может быть, их бы уже законопатили в цинки и отправили домой, а меня бы или в дурдом или в дисбат... Все же стреляю я хорошо...

Похожий случай был где-то недалеко от нас. Солдат стоял на посту в автопарке, на вышке, они там стояли с пулеметами. Рота шла с обеда на работы в парк. Видимо у солдата от жары что-то переклинило... никто этого никогда уже не узнает. В общем, он открыл огонь по роте, народ ломанулся кто куда, залегли... Из караулки прибежала дежурная смена, пытались поговорить с ним, в ответ пулеметные очереди... Застрелили его... Двадцать семь человек из роты так и остались лежать на земле в этом автопарке... Бежать то некуда, автопарки типовые, слева стена, справа стена, впереди вышка с часовым, с этой вышки они были все как в тире...

quote:

Originally posted by Нуриман:

Эдик, значить над арестантами глумились на губе? Та-а-ак-так. Могу рассказать от чего архангельская гарнизонная гауптвахта больше одного пограничника из нашего отряда на постой не принимала. Желаешь?

Мы не глумились, мы их воспитывали. Говорили, что после нашей губы солдат до самого дембеля был тише воды, ниже травы. При малейшем упоминании о нашей губе у человека начиналась истерика. Кстати, еще не попав даже в часть, а лишь по пути туда, я это узнал, вот отрывочек в тему:

Прилетели в Алма-Ату рано, около 7 утра. Вышли на взлетку, сразу поразила духота, в Москве еще холодно было, а тут в 7 утра и так сразу жарко. И еще меня просто очаровали горы, я их видел первый раз в жизни, такое ощущение, что горы были сразу за взлеткой, освещенные восходящим солнцем, снег на вершинах был чуть розовый от слонца. Красотища!!! Нам сказали, что где-то там был и высокогорный каток Медео.

На выходе из аэропорта нас уже ждала машина, загрузились в нее и поехали в часть. Я с удивлением смотрел вокруг, на это море зелени, высокие, пирамидальные тополя, необычной, для меня формы. Как нам объяснили мы едем на точку, там побудем, пока всех не разберут по частям. Мне и еще двум человекам, предстояло ехать в Капчагай, городок в 70 километрах на север от Алма-Аты. Как нам говорили в полк спецназа.

Приехали на точку. Как нам сказали это был радиоцентр. Кругом куча антенн, народу немного. Я был первый раз на юге и меня все удивляло, высокие деревья, зелень и жара. Я подумал, что если в мае здесь так жарко, то что же твориться в разгар лета. Впоследствии я смог на собственной шкуре испытать прелесть южного солнца. В течение дня занимались, кто чем может, нас не трогали. В обед повели в столовую, там дали пюре, и кисель в пиалах. Когда я попробовал пюре я не понял, что это было, вкус отвратительный, как пластик. Когда спросил, что за гадость нам дали, мне объяснили, что это картофельное пюре из порошка. Нифига себе думаю, если и здесь, где все само расти должно, они пюре из порошка жрут, чего же на севере то должно твориться, мох наверное едят? Пиала меня просто убила, я в жизни ничего подобного в руках не держал, не знал как за нее взяться, и так и этак пробовал, все неудобно получалось. Это уже потом, когда я вернулся из армии мне было трудно опять привыкать пить из чашек с ручками, была такая же проблема как с пиалой.

Легли спать, нас, молодых положили в отдельную комнату, чтобы как бы нас не обижали, чушь какая, в части ни одного офицера, что местным может помешать зайти к нам. Так и случилось, не успели улечься, заходит парочка, - "Так, быстро собираемся, в столовой надо посуду мыть, порядок навести, бегоооом!!!". Мы с казахами переглянулись, но с места не двигаемся, один из них подлетает к нам, - "Не понял, чего сидим!?". Я говорю, - "А какого хрена мы куда-то пойдем, мы тут вообще временные, завтра уезжаем, надо нам больно это". И смотрю на него нагло, думаю, если начнет сильно залупаться буду биться до последнего. Он, было, дернулся ко мне, а второй его удерживает и говорит, - "Ты чего, придурок? Ты знаешь куда они едут?"

-- Куда?
-- В Капчагай к десантуре!!!
-- Ну и что такого!
-- А не помнишь как Пупкин приехал оттуда с губы, не помнишь что он рассказывал про ихнюю губу? Прикинь ты сейчас на него залупишься, а через месяц тебя туда отправят, и он тебя узнает?
-- Ладно, бери наших и пошли.

Все свалили, мы с казахами переглянулись и легли спать. Я про себя думаю, - Ё-мое, куда же это нас везут, если здесь, почти за сотню километром нас не трогают лишь потому, что мы будем там служить. Это что же за такое страшное место, что они так бояться? А нам каково там будет? С такими тяжелыми мыслями и заснул.

Через два дня его привезли обратно. Как выяснилось начальник Алма-Атинской губы уже через сутки звонил нашему командиру полка с ТРЕБОВАНИЕМ забрать нашего солдата. Сам это дембель бы небольшой, тщедушный, где-то 1.65 ростов, но злой! :-) Поэтому он и устроил им там веселую жизнь, причем всем и арестантам и конвоирам. После этого начальник той губы КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался брать кого-либо из нашего полка к себе. Это было еще когда я был бойцом, летом 87 года.

А через год, ближе к осени 88 года, когда я уже был забуревшим дедушкой меня тоже пытались туда отправить, за то, что я посла адьютанта командующего округом на хуй.

Дело было так. Я радист, центровик, причем надо сказать, что радистом был хорошим, все учения я вытягивал полностью сам, ни прапора, ни тем более солдаты не могли держать нормальную связь. Раз у нас были большие КШУ, не помню точно, но 16 или 18 групп были выброшены по всему Казахстану. Все местные власти были предупреждены о высыдке диверсионных груп и менты и ГБшники и пограничники ловили наших ребят (к слову взяли лишь две группы, остальные все выполнили задание). Так я сидел на связи с группами четверго суток, вообще не спал, ни часу! Мне приносили пожрать, попить и покурить в кунг. Я лишь успевал поссать выскочить и опять к станции. Командир полка и все вокруг паслись -- не подведи, сынок! И не подвел, ни одного срыва по связи не было.

Это лирическое отступление, для того, чтобы можно было понять насколько ценным кадром я был для полка :-)

Итак, лето, жара, на станции кондиционер не работает, термометр на стенке разградуирован до 50 градусов, зашкалило намного выше. Я сижу в трусах и в тапочках, качаю связь. Шли какие то мелкие учения.

В кунг заходит наш штабист, капитан Иванов (умница и прелесть, орден Красной Звезды за Афган, очень хороший и боевой мужик). За ним какой то старлей, в чмыревских погонах (никого не хочу обидеть, но нас натаскивали на то, что мы самые самые, все остальные ни в какое сравнение не идут с нами, в том числе и по роду войск). Подходит ко мне:

-- Товарищ солдат, почему вы не по форме одеты?
-- О, бля! Вы на термометр посмотрите, я, что тут умереть должен, будучи по форме одетым?!
-- Как вы разговариваете с офицером, быстро приведите себя в порядок!

Я смотрю на Иванова, он бочков к выходу из станции и ничего не говорит. Только в усы улыбается. Этот крендель к нему спиной стоит, не видит гримас Иванова.

-- Товарищ лейтенант (намерено занижаю его звание), мне сейчас некогда, я работаю, мне надо связь с группами держать, когда я освобожусь я обязательно приведу себя в порядок!

Говоря это я сажусь на место, включаю громкую связь с примника, выдвигаю стол, беру ручку и журнал и отворачиваюсь от этого мудака. Он аж зашипел, подскочил ко мне, весь красный, орет!

-- Встать и немедленно привести себя в порядок! Это приказ!

Тут меня начинает нести.

-- Слышь, ты кто такой?! Я, что-то не помню, чтобы у нас в полку был такой офицер. Какое ты право имеешь на меня орать. Вообще, ты в курсе, что это секретная станция, у тебя допуск по секретности есть тут находится?

-- Да я, : таких как ты: в Афгане: Я их жизнь спасал!

-- Не верю, у нас много мужиков из Афгана и ни один себя так как ты не ведет, поэтому пошел отсюда, мне работать надо!!!

Иванова у двери закалбасило уже сильно. Он быстро на улицу выскочил, чтобы не заржать. Этот лейтеха аж подпрыгивает (я специально грубо и на 'ты' с ним говорил). Ничего не сказал, убежал. А я и знать не знаю, что за хрен это был. Сижу дальше, музыку слушаю.

Через некоторое время прилетает посыльный из штаба.

-- Гофман, срочно к начальнику штаба (подполковник Пушкарский, уважением ни у кого не пользовался).
-- А, что случилось то?!
-- Это пиздец был! Адъютант командующего построил всех штабистов на плацу и ебал им мозги о том, что они вообще разложили весь полк, службу не несут как положено, солдаты оборзели до предела уже!
-- А, теперь понятно, что за чмо ко мне приходило.

Настроение упало, хоть и дедушка уже, а выебут и не поморщатся.

Захожу в штаб, на меня дежурный смотрит как на покойника. Кивает головой в сторону кабинета начальник штаба.

Захожу, представляюсь. Пушкарский подскакивает ко мне, начинает орать, я даже оправдываться не пытаюсь. Стою, слушаю.

-- Быстро документы на стол, ремень, тренчик, шнуровку со сапог снять. Немедленно поедешь на гауптавахту в Алма-Ату.

Послушно все снимаю, укладываю на стол. Пушкарский вызывает комендантскую машину. В это время в кабинет втискивается мой прапорщик Васильев, начальник радиостанции.

-- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
-- Чего тебе?
-- А вы его надолго задержиет?
-- На десять суток, на губу в Алма-Ату поедет!
-- Понятно. Тогда позвоните в округ, чтобы учения прекратили.
-- !!!!???
-- Так связь некому поддерживать с группами будет.
-- А где остальные радисты?
-- Так радисты то есть, только связи не будет.
-- Совсем распоясались, что у нас больше нет радистов во всем полку?!

Васильев вздыхает и разводит руками, голову опустил смотрит в пол. Пушкарский орет, носится по кабинету. Минут через десять остыл. Просрать учения это покруче будет чем получить разнос от адьютанта.

-- Собирай свои вещи и выматывайся отсюда! Еще раз себе такое позволишь - пожалеешь, что родился!!!
-- Так точно, товарищ полковник!

Собираю свое барахлишко и опять на станцию, связь качать: :-)

Хорошо быть незаменимым :-)

Это я на своей станции, уже под дембель. Осенью, поэтому в одежде, а не голый :-)

quote:

Originally posted by Эдуард:

Я все понял, тут только пограничникам и летчикам можно, спецназу дорога сюда заказана! :-) Жаль... :-(

чё ж так сразу "заказана". Это всего лишь маё мнение. Что ж так круто судите по словам тока одного человека. Может отсальным очень даже того....

Пишите на здоровье.

quote:

Originally posted by FRAG:
О-о-уууу!!!
Блин. Три часа после рабочего дня!
Уважаем?й alhimik, кто такой Покровский, просветите неуча. Я уже не смеюсь. Даже не хихикаю. Булькаю потихоньку спазматически

Очень интересно! Пусть и не юмор, как у остальных, но все равно читаешь без отрыва.
Пишите еще, будем ждать Ваших творений!

Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?

Моего любимого прапорщика Васильева выгнали из Армии, он поехал в командировку в Алма-Ату, что-то получать там на складах. На КАМАЗе, посидели, выпили, бойцу-водителю налили, тот и отрубился, молодой же, да и водки давно не пил, отвык бедолага. А в часть то ехать надо, ну Васильев и сел за руль сам, Шумахер, блин!

Далеко он не отъехал, на окраине Алма-Аты путем хитроумного маневра, объехав забор он своим груженым КАМАЗом снес какой то домишко. Никто не пострадал, но домишке был кирдык полный. Я его не видел, но со слов водителя, когда он очухался, то домишко сложился, это был какой то местный, саманный дом.

В общем, Васильеву было предложено избавить славные войска специального назначения от своего присутствия. Он и избавил.

Остался я за старшего на станции. Потом прислали другого прапора, из Венгрии, с озера Балатон. Дубина страшная, я даже фамилию его не помню! В связи ни уха ни рыла.

В общем как то он подходит ко мне:

-- Надо бы на станции убраться.
-- Хм, надо так и убирайтесь, мне то, что!?
-- Но Вы же там старший экипажа, Вам и надо убираться!
-- Товарищ прапорщик, Вы сами поняли, что Вы сказали то?! Я старший экипажа, более того, я дембель уже практически, и Вы хотите, чтобы я убирался на станции?!!! Вам, что бойцов мало, зашлите любого, пусть убирается.
-- Нет, товарищ солдат, я настаиваю, чтобы Вы убирались!

Короче, посмотрел я на него как на больного, повернулся и ушел от него, ничего ему не сказав. Но малый оказался настырным, он ежедневно меня вылавливал и начинал канючить опять. Я уже откровенно ржал, но ничего не делал. Он пошел к командиру группы, лейтенанту Лысанову. Пожаловался ему. Тот обещал разобраться.

Разобрался. Подошел ко мне, спросил, что я не могу бойцов организовать на уборку. Я сказал, что могу, но из принципа ничего делать не будут, так как тупой прапорщик меня уже достал. Посмотрим, что дальше будет:

Лысанов лишь хмыкнул и ушел.

А тут как назло грянул 'марш'! Кто не знает, это такое развлечение в Армии, два раза в год, весной и осенью происходит 'марш'! Молодые водители должна показать, что они водители, а не так, погулять вышли. Они должна проехать на своих грозных машинах целых 500 км, и живыми вернуться назад. Испытание не для слобонервных! С колонной едет кто-то из командования части. В этот раз это был новый командир полка, мужик суровый и жесткий. Марш длился несколько дней, офицеры там расслаблялись, как получалось.

Ну и решил я отдохнуть. Пошел в санчасть, сказал, что мне перед дембелем надо здоровье восстановить. Меня без труда определили туда на недельку.

А по условиям 'игры' надо, чтобы два раз в сутки колона с марша связывалась по радио с полком, типа все у нас нормально, продолжаем движение.

Прибегает ко мне прапор этот новенький.

-- Надо срочно сеанс связи с колонной провести!
-- Ну, так и проводите, Вы же у нас связист от Бога, я болею, Вам и карты в руки!
-- У меня не получается, надо, чтобы Вы пришли.
-- Товарищ прапорщик, я же сказал, я болею и пока не выздоровею, даже не дернусь отсюда!

Ушел понурый прапорщик. День связи нет, два нет, три нет. Во время последнего сеанса я все же пришел на станцию (благо от санчасти это всего в 200 метрах было), вышел в эфир, отбарабанил сеанс и ушел дальше спать.

Как мне потом рассказывал мой командир группы, лейтенант Лысанов, который тоже был в этой колоне. Майор Тихомиров (командир полка) сношал его за каждый проваленный сеанс связи по полной. Лысанов знал, что я в санчасти, и что на станции этот мудила, оправдывался как мог и уже представлял себе как будет драть этого прапора. Тут время последнего сеанса. Тихомиров сказал, Ну, ну! И вышел из кунга. Через пару минут из кунга вышел и Лысанов.

-- Ну, что, опять ничего?
-- Сеанс состоялся, товарищ майор, все в порядке!
-- Как это так, три дня связи не было, а тут сразу появилась!
-- Так Гофман работал, его почерк!
-- Хм, ладно, в часть приедем, разберемся, кто там у вас работает!

В общем, после этого случая прапорщик принес из дома пылесос, вылизал всю станцию идеально, и больше глупостями меня не донимал. Это на него так разговор командира группы подействовал, который ему сказал, что если он еще раз мне будет мозги пудрить, то командир его на барабан пустит!

Ща пивка мякну, в честь праздника, и про электриков попишу, которые тем радистам электричество в розетки наливают...

Работал на дизеле с другом
Не знаю как нас и назвать
В общем тот дизель украли...
- Написал в своей хокку неизвестный японский дизелист.

Да, мелковаты японские дизеля.
То ли дело наши, армейские... Ни один прапор не утащит. По крайней мере целиком %-)
Резервные дизеля на КП двоечки были именно такими. Вот например "маленький".

Маленький дизель стоял в дизельной. Скажете это очевидно? Вовсе нет. Большой, например, стоял на плацу и представлял из себя прицеп с кунгом, но о нём попозже...

Дизельная это странное место, например где ещё увидишь баллон с кислородом, принайтованый к стене в аккурат под МАСЛОБАКОМ? - а в дизельной двоечки - легко.
Прапор Алёшка считал (и не без оснований) что такое расположение баллона гарантирует идеальное состояние маслосистемы. Действительно ни одной капли масла из бака не упало за всё известное автору время.
Кроме маслобака и баллона в дизельной было много чего ещё...

Автомат был "вещью в себе". Он следил есть ли электричество на входе, не разрядились ли аккумуляторы, не холодно ли дизелю и много чего ещё. Когда автомату хотелось - он запускал дизель. Когда хотелось - гасил.

Выглядело это примерно так:
Идёт мимо дизельной ни в чём не повинный боец из солнечного казахстана, в сторону боксов (гаражей, по граждански). Из дизельной раздаётся звериный рык, сопровождаемый выбросом кило-двух сажи из выхлопной трубы.
Боец, в мгновение превратившийся из просто смуглого в негра, и к тому же в ночном камуфляже(образец см. в известой картине Малевича "как негры ночью уголь тыздят"), бросает ношу, и с криками ШАЙТАНА!!!! убегает в сторону кпп(где и получает свою дозу "по самые помидоры" от охраны).
Радисты, которые привыкли при первом же рыке стартёра выглядывать в окно, провожают его довольными улыбками. Начсвязи, окно которого на дизельную не выходит, но видевший эту живую пулю - начинает интересоваться у охраны с кпп "шо за нафиг?" а получив ответ, уже у электриков. Электрики (естессно) отмазываются: автомат сработал, о вас же заботимся, что б электричество было...
- в итоге минут пятнадцать развлекухи всему КП.

Это N киловатт трёхфазного тока с изолированной нейтралью в любое время суток и на практически неограниченый(т.е. ограниченый запасом соляры в танке прикопаном рядом с дизельной) срок.
Это 8 цилиндров по N литров(а это примерно ведро) каждый.
Это N тонн высококачественного чугуна времён царя Гороха.
В общем сверхнадёжная и проверенная годами работы штука.
Прапор Алёшка, утверждал что на блоке цилиндров этого агрегата был выбит автограф самого Рудольфа Дизеля и номер 00000002, но Дизелисты предыдущих призывов так сильно протирали матчасть ветошью, что стёрли надписи нафиг. И многие из разбирающихся в технике ему верили. За столько лет могли и стереть.

Ещё в дизельной был огнетушитель. Если верить надписи - углекислотный...

В этом случае залётчиков не нашли, а кое-кто утверждает, что одному из них объявили благодарность. А дело было так:

Возле дизельной и Танка С Солярой стоял списаный кунг.
Разумеется пустой внутри.
С висячим замком на двери.
Неудивительно, что находчивые бойцы стали его применять не по назначению...
Не, в смысле подвели(прикопав для маскировки) два провода, в стыжженом куске пенобетона расположили стыжженую нихромовую проволоку и устроили кухню. Ввиду нахождения на территории КП (за колючкой и с охраной), солидного замка на двери(правда с оторавной от кунга и приклееной к двери второй петлёй от того же замка) кухня была незалётная. Ну до того случая...
В один прекрасный вечер, электрик, намереваясь посидеть погреться в дизельной вышел из КП. Ничто не предвещало беды(с)С.Кинг

*надо сказать что стучали в двери на КП все по своему и морзянкой... Например Вашему покорному слуге "по наследству" от старшего электрика предыдущего призыва достался стук ..--- (- это единичка, если кто не радист). Господа офицерьё и прапора себя морзянкой не утруждали, и стучались обычно сапогом и только у дежурного по связи была семёрка. Она же "спартак-чемпион". Такая вот система свой-чужой %-)

...с намереньем получить малую долю продукта, который очевидно там жарили, при свете свечи.
И был очень разочарован увидев пустой, уже начинающий гореть кунг с подгорелой картошкой на самодельной плите. Любой другой на его месте - спас бы еду, но наш боец был умнее.
Сообразив, что за время спасения ЕДЫ вполне может загорется соляра в том самом танке, а тогда самое малое что светит - это душевная беседа с Полканом, Особняком и парой Енералов(которые непременно приедут на "разбор полётов"), боец действовал по штатному расписанию.
Первым делом он добежал до окна ДпС и доложил о возгорании.
Вторым делом, ломанувшись со всей дури в дизельную, "Пожарный" схватил огнетушитель, и открыв дверь кунга нажал на гашетку.
...весёлый рёв пламени в лицо был ему ответом. В направленой струе КИСЛОРОДА пожар не потух, зато сгорели и картошка, и (железный, заметьте)противень и сама печка тоже и ещё полкунга. Оставшееся дотушили (то есть дождались, пока прогорит, поливая танк с солярой водой из вёдер) бойцы дежурной смены.
На следующее утро, перед строем Полкан жал обожжёную руку героя, стараясь не смотреть на отсутствие бровей и ресниц, а потом долго сношал начальника ГСМ за такую заправку огнетушителей. Все остальные огнетушители были перезаряжены в течение 2х дней, и кислород обнаружили ещё только в одном. Висевшем в штабе. Но об это Полкан уже не узнал.

quote:

Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

проще говоря - контейнер с системой жизнеобеспечения (климатика и пр.), в нем устанавливают аппаратуру и пихают туда бедных операторов - оной аппаратурой управлять.

quote:

Originally posted by Relax:
а объясните мне пожалуйста, что такое кунг?

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.

*Танк: Вообще -бронированая черепаха с хоботом, а в данном случае обыкновенная цистерна ёмкостью N тонн соляры прикопаная рядом с дизельной. Время от времени заправляемая из автозаправщика на базе того же 7ми осного "урагана". Часто наблюдал фотографии типа "я на ракете", где боец сидит на цистерне этого заправщика, которая действительно ОЧЕНЬ похожа на ТПК.
**одним из развлечений бойцов по приходу "молодого пополнения" было, сидя на люке танка и покуривая рассказать: смотри молодой! а вот здесь у нас N тонн горючего к дизелю! и вальяжно кинуть внутрь незатушеный чинарик. Эффект обычно был незабываемый - мало кто в таком случае вспоминает, что соляру просто так не зажжёшь.

*ЦИАТИМ: вообще ЦентральныйИнститутАвтомобильныхТоплив и Масел, множество смазок разработаных в этом институте называются ЦИАТИМ и номер. Мало кто знает, что смазка ЦИАТИМ204 изготовлена на базе китового жира. На нём ещё мой батя на байконуре картоху жарил(у нас с деда династия, все "на ракетах" служили). Рецепт мне передал, провожая на срочную. Аромат специфический, но жрать можно.

p.s. Прошу прощения за ашыпки, нетрезв. Позже поправлю.

%-))

quote:

Originally posted by GeorgeM:
Да, Эдуард: а вы уверены, что вся аппаратура на вашем снимке рассекречена?

%-))

Думаю, что да, в любом случае я подписку на 5 лет давал, а прошло уже больше 15 лет :-)

1. Мы бойцы, бойцами называются солдаты со сроком службы от 0 до года. Потом идут фазаны, от года до полутора, потом деды - от полутора до двух, а после приказа по увольнения в запас - дембеля.

2. Бойцы стоят на низшей ступени полковой иерархии. Наша задача - поддержка порядка в подразделении, выполнение указаний старослужащих. Причем любых указаний. Мы были обязаны по первому требования предоставлять сигареты, спички, бритвенные принадлежности, конверты, бумагу, ручки, пайки, сапожные щетки, крем для чистки сапог, подшиву, иголки, нитки и т.д. и т.п. В общем все. Разумеется, все это мы должны покупать за собственные деньги.

3. Мы не могли никому жаловаться, стукачей наказывали очень жестоко, могли просто убить, либо сделать так, что человек сам в петлю полезет.

4. Мы не должны припахиваться (делать какую-либо работу) по требованию старослужащих других подразделений, за это будут особенно жестоко наказывать. Причем, если фазан или дед из другого подразделения припахивает молодого, то его дед даже ухом не поведет, зато потом, в казарме, молодой получит за все сполна.

Надо сказать, справедливости ради, что не все так было ужасно и беспросветно. Нас не унижали как личность, если все в порядке, ты мог так же спокойно сидеть вместе с дедами и фазанами, курить, болтать, есть из одного котелка, все до тех пор, пока ты не 'залетел': То есть это было тяжело физически, морально, но мы не чувствовали себя униженными и оскорбленными, мы просто знали, что это 'экзамен', пусть длинный, но который когда то кончится и надо, просто, его выдержать.

Кстати, нам сразу говорили, что мы имеем полное право не 'летать', не быть бойцами, достаточно лишь объявить об этом, сказать, что не намерен проходить через бойцовство и все: Тебя пальцем никто не тронет, но тебя просто перестанут замечать, ты перестанешь существовать не только для дедов и фазанов, но и для своих же товарищей, а когда их бойцовство закончится, то начнется твое и оно будет гораздо хуже: Нет, из твоего и более старшего призыва тебя никто, по-прежнему, не будет трогать, но придут новые бойцы и им будет позволено обращаться с тобой так же как с ними обращаются фазаны, ты не сможешь им ничего противопоставить, ты сломлен морально еще в самом начале, у тебя нет закалки, ты не научился преодолевать трудности, и не сколько внешние, сколько внутренние, преодолеть себя это самое трудное. А бойцы будут отрываться на тебе по полной, ведь им тоже хочется почувствовать себя выше кого то: И нам показали примеры, что случается с теми, кто пошел по этому пути:

Мы первый раз выехали в поле, на ЗКП, где-то в районе реки Или. Там жил таджик, никто даже не называл его по имени - таджик и все. Командование полка 'спрятало' его там, от греха подальше, он был из призыва наших фазанов. Надо было видеть, как он смотрел на ребят из своего призыва, как собака, ждущая милости от хозяина, нас слушался беспрекословно, нас бойцов! А потом нам сказали, что будет перед его дембелем, ему не разрешат уйти домой в десантной форме, в настоящей, дембельской форме. Ему дадут старую парадку, фуражку, ботинки, рубашку и галстук, перед дембелем, перед самым уходом домой свои же товарищи по призыву обреют его налысо черным лезвием, обязательно черным, так как бриться черным лезвием считается очень оскорбительно (именно поэтому мы вынуждены были постоянно покупать белые лезвия - рубль пачка). А потом в таком виде его отправят домой, чтобы всем было понятно, что хоть он и был в спецназе, но таковым не является: Очень жестоко, но доходчиво. Потом, спустя некоторое время, когда уходили осенние дембеля мы видели как это происходит: Как тот парень кричал и плакал, умолял своих товарищей не делать этого: Ушел домой обритый налысо, в уставной форме: Жуткое зрелище, я уверен, что он очень долго не смог пережить этого унижения, уже будучи дома:

Мы были в столовой на ужине. Закончили кушать и фазаны из раззведвзвода просто сунули нам в руки грязную посуду, так как у них не было своих молодых. Мы решили, что проще будет ее отнести на кухню, чем вступать в препирательство с ними. Как оказалось, мы ошибались. Наши фазаны и деды ничего не сказали, до тех пор, пока мы не пришли в казарму. Нас сразу же позвали в бытовку, выстроили в ряд. Надо сказать, что разделение труда было очень четким, деды и дембеля подавно обычно нас не били, для этого были фазаны, это была их задача заставить молодых делать все как надо, в принципе если фазаны не могли этого сделать, по той или иной причине, то деды могли их самих заставить делать что-то за молодых. Поэтому фазаны старались вовсю, показывая свое рвение. Плюс ко всему они сами лишь несколько недель назад были в статусе бойцов и поэтому им вдвойне было приятно иметь возможность командовать. Самыми крутыми фазаными у нас были Игорь Наконечный и Муха, потом Петро Очерклевич, Ковчик и Саня Тихопоев, самый безобидный из всех.

Итак нас построили, все фазаны подлетели к нам и заорали, - "Сказано было не припахиваться!?".

- Да мы только посуду отнесли, у них же молодых нет, - сказал кто-то из нас, стараясь придать какую то логичность своим действиям.
- Вы, что, тупые, сказано не припахиваться!

На нас посыпались удары. Надо сказать, что техника физического воздействия тоже была отработана. Били кулаком в грудь, в живот, ребром ладони по шее. С непривычки мы начали загибаться от боли. Фазаны просто взревели, "Стоять, не сгибаться! Вы спецназовцы, должны терпеть, кто не может терпеть того будем молотить пока не научится или пока не сдохнет!".

Кое-как, с трудом переводя дыхание мы выпрямились, удары посыпались вновь. Старались держаться, не сгибаясь и не показывая, что больно, но получалось не очень. Нас обрабатывали несколько минут. Разумеется, это было сделано не из-за того, что мы припахались, а лишь потому, что был найдет удобный повод начать наш процесс "обучения". Потом нас погнали наводить порядок.

Первый урок получен, сколько их еще будет. С этого момента началась наша реальная жизнь бойцов. Дня не проходило без того, чтобы нас не долбили за ту или иную провинность. Мы все меньше и меньше обращали внимания на боль, при ударах уже не сгибались, лишь напрягали мышцы. Но были у нас в части и особые садисты, один из них кочегар Нурик, казах, абсолютный отморозок, с трудом говорящий по-русски. От него все шарахались как от огня, если его видели издалека, то просто разворачивались и старались уйти подальше, но если же он оказывался на расстоянии окрика, когда уже нельзя было закосить, что не слышал, то приходилось туго. Его излюбленным приемом воздействия были пинки по голеням, боль адская, а показывать нельзя. Пинал сволочь пока слезы не вышибало, потом удовлетворенный уходил.

В самом начале службы я показал, что не боюсь боли и, что меня не легко сломить, что значительно улучшило мои отношения со старослужащими. Дело было так: как-то раз меня заловили на лестнице фазаны из разведроты и затащили к себе на этаж. Там уже был один из молодых роты связи. Он подметал полы. Мне тоже вручили швабру и сказали вымести часть казармы. Я же помнил, к чему это может привести. Я сначала начал канючить, что, мол, деды не велят припахиваться, что потом влетит. Они говорят, это потом, а если не будешь подметать, то влетит сейчас и очень жестоко. А уже тогда мы знали, что разведрота состояла из очень отмороженных ребят. Делать нечего, я взял швабру и начал быстро быстро мести к выходу, надеясь убежать. Они опять подошли ко мне, говоря, что я все делаю не так. Я просто бросил швабру и сказал, что вообще в таком случае подметать не буду. С разных сторон казармы потянулся народ, посмотреть на борзого бойца.

- Ты, что кОзлый? (я понятия не имел, что значит это слов, ругательное оно или хвалебное).
- Ну:
- Быстро взял швабру и вперед!
- Не буду.

Подошел один из фазанов, удар в живот, я лишь отлетел назад, стою смотрю на него исподлобья. Им это понравилось, прямо очередь выстроилась, так молотили и я потихоньку сдвигался к выходу, около оружейки меня первый раз уронили, я вскочил на ноги и пытался прорваться к двери, за что сразу же был награжден градом ударов. Чтобы исключить попытку побега меня завели в Ленинскую комнату, там экзекуция продолжалась. Я же ничего не чувствовал, лишь старался не падать. Последний удар пришелся в солнечное сплетение, последнее, что я помнил, что падаю назад, а сверху на меня падает стенд и стекла с него.

Очухался я лишь в умывальнике от того, что мне обтирали лицо мокрым полотенцем, два человека держали меня под руки. Я встал на ноги, кто-то из дедов подошел ко мне, спросил, как я себя чувствую. Я сказал, что вроде нормально, но делать ничего все равно не буду.

- Не надо, иди, молодец. Будешь кОзлым дЕсантом (я понял, что слово кОзлый означало что-то типа "крутой".

Меня выпустили, я спустился к себе в подразделение. На меня там накинулись наши фазаны, мол, где был, я ответил, что был на пятом этаже, меня пытались припахать, но я не дался, получил хорошенько и меня отпустили. Наши заинтересовались, и отстали от меня. Никто не пошел на пятый этаж, проверять правду ли я сказал, нетерпение считалось дурным тоном, но в течение дня, нашим дедам и фазанам все рассказали и вечером меня вызвали в бытовую комнату. Там сидело несколько дедов, они как раз накануне приехали из Очара, делали там показуху. Во время этой показухи одного из дедов сильно покалечило, они демонстрировали десантирование из вертолета, вертушка шла низко над землей, а люди должны были выпрыгивать из нее на ходу. Так как люди выпрыгивали из вертушки, то, теряя груз, она шла слегка покачиваясь, вверх-вниз, и один из ребят не успел откатиться в сторону, вертушка качнулась, и колесом ударила его по корпусу. У него были сломаны кости таза, множественные повреждения внутренних органов, в общем, очень тяжелые травмы. Но этой же вертушке его кинули в госпиталь. Я его увидел лишь через полгода, когда он приехал из госпиталя в часть, чтобы получить документы и уехать домой, остался парень инвалидом на всю жизнь. Звали его, по-моему, Женя, а был он из Новосибирска.

В общем деды и фазаны заценили мое поведение и отношение ко мне изменилось в лучшую сторону. Я выделился из общей серой массы бойцов. Это не значит, что жить мне стало легче, вовсе нет, долбили так же как и остальных, может быть даже больше, но относились лучше. Трудно это объяснить:

- Сереньки бар?
- Я не понимаю.
- Ты где, урод, служишь? В Казахстане. Я тебя спросил "Спички есть?" Давай еще раз попробуем.
- Сереньки бар?
- Не понимаю! (Все я понимаю, у меня способности к языкам, но хер тебе по всей морде, если хочешь, что-то от меня получить, то будешь говорить по-русски!)
- Ты, что, урод, издеваешься?! Я тебе еще раз повторяю, что это по-казахски "Спички есть?" Смотри, не зли меня! Сереньки бар?
- Не понимаю!

Стою, смотрю нагло на него. Тут же получаю несколько ударов в грудь и по шее. Стою, не двигаюсь...

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Еще удары, он начинает звереть. У меня свое зверство. Хоть убей, чурка, все равно будет по-моему....

- Сереньки бар?
- Не понимаю!

Через десять минут он уже весь вспотел, у меня все болит, но я стою на своем... Наконец то...

- СПИЧКИ ЕСТЬ!
- Пожалуйста.

Берет спички, прикуривает, кидает их мне и уходит, злой как черт. Я доволен.... Хотя все и болит. У нас были очень напряженные отношения с этим казахом до самого конца его службы...

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

quote:

Originally posted by GeorgeM:
хм. по механизму психологического воздействия - как и везде, и у нас в том числе. Имею мин акбар подозрение, что эта одинаковость неспроста...

Будет время я как нибудь напишу свои выводы по этому поводу, они у меня есть и пока они в мой жизненный опыт укладываются.

quote:

Originally posted by GeorgeM:

Только у нас Бойцами звали всех, званием ниже прапора. А по годам - тоже как у вас, только от 0 до 0,5 духи, 0,5 - 1 фазаны, 1-1,5 старые, 1,5-2 деды... Но эт уже терминология.

До года у нас были все бойцы и разницы между только призвавшимся и кто отслужил год не было никакой -- "летали" абсолютно одинаково. То есть до года ты не человек, а боец. Кто с учебок приходил им было легче, всего полгода отлетать. А вот те, кто с гражданки... Но их было немного.

Вообще нет предела выносливости человеческого организма, в течении трех месяцев мы самое больше спали 4 часа, обычно меньше. Я за две недели в войсках, после учебки, сбросил почти 15 кг! Вот туда бы сейчас загнать тех, кто озабочен лишним весом :-)

Про выносливость чуть позже расскажу :-)

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.

quote:

Originally posted by GeorgeM:

КУНГ - это аббревиатура от непомню чего. %-))

В общем случае - жёсткий кузов армейского грузовика. Такая угловатая зелёная конструкция из стали, фанеры, стекла и (как правило) останков различной аппаратуры.

Кузов Унифицированный Нормального Габарита.

quote:

Originally posted by Палыч1:
Печки солярочные на кунгах--душевная весч!

Топик медленно сползает на тему дедовщины в армии. Тема важная и нужная. Но мне кажется, что для неё надо отдельный топик поднять.

Ага, у меня не работала, холодно было, обогревался травмайной печкой. А вот у приятеля, на передатчике и кунг был маленький (у меня как автобус) и печка зверь. Мы специально засекали с - 40 зимой до + 30 он нагревал кунг за время чуть более 20 минут.

quote:

Originally posted by Палыч1:
Мы тоже засекали. С -25 до +25 за 10 минут.
Ещё поражала её экономичность. Не знаю точно сколько у неё КПД, но наверно очень близко к 100%.
Когда списывали старые радиостанции (ещё на ЗИЛ-157), так офицеры и прапорщики чуть не передрались из-за этих печек. Ведь в гараж её поставить-- это же просто сказка будет!

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.

И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???

С уважением.
Андрей.
Алма-Ата.
Казахстан.

quote:

Originally posted by Эдуард:

Про экономичность я тоже хотел написать, но потом подумал, что может быть за давностью лет я уже не могу точно вспомнить. Но почему то уверен, что нам зимой 20 литровой канистры солярки хватало чуть ли не на месяц, это если разовые работы. А если постоянно гонять, то почти на неделю.

Да, не то что дизеля... У обоих резервных дизелей на двоечке расход топлива был одинаковый. И очень удобный для подсчётов:
ведро в час.
И это без учёта Алёшкиных талантов...

Вот помнится в один прекрасный день, ранней весной понадобилось прапору Алёшке ведро антифриза.

Как настоящий прапор, Алёшка на ГСМку не пошёл.
И не послал никого.
Он взял тару, сходил в дизельную, и с криком "был антифриз марки 35 а будет антифриз марки 20!" слил из системы ведро антифриза, и долил недостающее ведро воды.

Всё бы ничего, обошлось бы, но тут сработали одновременно аж три фактора.

Во первых - безграничные познания Алёшки в химии. Он просто не подозревал, что смесь воды с этиленгликолем свои характеристики меняет нелинейно. В итоге получился "антифриз_в_лучшем_случае_10"

Во вторых - через неделю случилась плановая замена той самой релюхи в Автомате, которая отвечала за прогрев дизеля. Достать то старую релюху успели, а вот прикрутить новую - нет. Не было в наличии. Чья то вражья рука (растущая из под прапорских погон) распотрошила ЗИП.

И в третьих, что весна очень даже ранняя. Через неделю жахнуло -20.

Очередное ЧП в РВСН.

После дружеского визита Зампотеха, Зампотыла и Полкана лично, сперва в дизельную а затем "на спирт" к Алёшке, комиссия решила, что причиной неисправности явилась исключительно усталость металла (как я уже говорил, чугун этого дизеля вполне мог помнить ещё г-на Круппа).

Вот тут собственно и началась опупея. Которая (как положено в армии) закончилась опупеозом.

Во вторых, Полкан с Зампотехом мудро решили не взваливать все тяготы ремонта на хрупкие плечи Алёшки, а найти людей, которые хотя бы знают из чего этот агрегат сделан, и что там внутре.
Оно ж после ремонта ещё и работать должно....

Ситуация усугубилась тем, что во всём СыСыСыСыРе нашлись только двое людей которые эту модель более-менее помнят. И те - "гражданские специалисты" из какого то дизельного НИИ.

Как показали дальнейшие события - товарисчи видимо работали в музее этого НИИ.

Когда "пиджакам" были выправлены все командировочные, бумаги и допуски, подготовительный этап(а длился он 3 недели) был закончен.

Начался собственно опупеоз.

"Пиджаки" действительно ходили в пиджаках.

Почему то немного вытертых и совсем чуть-чуть кое-где рваных.
Поверх линялых трико с пузырями на коленках, и мятых рубах.
Впрочем лица были не менее помятыми.

Несколько неестественный для твёрдой почвы крен, сизые носы и большие проблемы с координацией (тремора рук сразу не было заметно, ибо руки были в карманах) недвусмысслено указывали на немалый расход спирта в процессе будующей работы.

У Иваныча, ну того который постарше, из нагрудного кармана пиджака кокетливо выглядывал уголок...
...колоды атласных карт.

Старый блок сняли за день, и практически без потерь. Сорвали 3 шпильки, пару гаек, отдавили 3 ноги и руку.
...Выкинули старый блок за угол дизельной и приступили к установке нового. Т.е. собственно ремонту.

Типичный день ремонта выглядел так:

боевое дежурство по расписанию часов до 11ти...

Приезд Пиджаков из общаги Фигни-2.

Опохмел Пиджаков и Алёшки.

Пиджаки, Алёшка, электрики свободной смены + двое молодых (обычно казахов) весёлым стадом скачут в дизельную и с некоторым трудом (чай не царские хоромы) размещаются вокруг агрегата.

Молодым бойцам выдаётся по лому, и приказывается "держать центр тяжести до последнего! уроните - домой поедете инвалидами и из штрафбата!"

Бойцы взгромождаются на сам дизель, держа на ломах ЦентрТяжести (в простанородии блок цилиндров, или просто блок).

Пиджаки пытаются поджать голыми руками все 5 компрессионных колец на каждом из 8ми поршней и командуют "опускай нежно".

Электрики помогают пиджакам. Где руками, где добрым словом.

Надо сказать, что непросто прижимать все эти кольца не имея приспособлений. Дело усугубляется тем, что кольца хрупкие и очень легко ломаются.
После первой неудачной попытки, обнаруживается что время уже обеденное. И дежурную смену уже пора менять.

Весёлая (за исключением молодых) толпа весело скачет в столовую.

Весёлая, но уже ленивая толпа вальяжно бредёт в дизельную, по дороге поменяв на боевом посту кого нужно.

Ещё полчаса все ждут пока Алёшка с пиджакми закусят дары ГСМ дарами природы.

Попытка надеть блок на цилиндры повторяется. Мата на этот раз больше, появляются отдавленые пальцы.

Блок кладётся рядом с дизелем.

Алёшка с Пиджаками ещё раз закусывают.

Неожиданно обнаруживают что уже вечер и Пиджакам пора ехать "на большую землю".

Все машут платочками пиджакам и чешут репу по поводу: как же, блин, эта штука собирается???

Были просношаны руководство НИИ, Зампотыл двоечки, Алёшка и далее по команде.

Производительность ремонта поднялась до трёх попыток и пяти сломаных колец в день. Были изобретены, опробованы и выкинуты не меньше пяти разных вариантов самодельных приспособлений.
Начали кончаться кольца.
Начал кончаться спирт.

...прошло ещё 2 недели.

За неуплату вырубили электричество на паре площадок. Включая двоечку.

Двоечка перешла на питание от "большого" дизеля. Прекрасно сознавая, что в случае сдоха и его, мир во всём мире продержится не дольше, чем заряд в аккумуляторах КП, Полкан озверел.

Были просношаны все, в особо жестокой форме. Был обещан трибунал всем кому можно. Иванычу досталось по лицу(нокдаун), за попытку оправдаться. Алёшке досталось 2 раза, персонально был обещан сухой закон на всю оставшуюся недолгую жизнь и ружьё в организме по самый приклад.

...и на следующий день приземлился вертолёт, на котором из того же НИИ была привезена "родная" приспособа для сборки.

Ещё через сутки безвылазной работы в дизельной, агрегат был собран. На некоторых поршнях не хватало по 3 кольца, на некоторых по два. На одном поршне кольца были ВСЕ. Сорваные шпильки были забиты молотком. обломки колец из картера вытащены хитрым крючочком, а так же добавлен дополнительный маслофильтр, на всякий случай.

Всё таки надёжная штука, эта армейская техника. Дизель не только запустился с первого раза, но и выдал 110% положеной мощности. После 3х суток работы дизеля "обкатка" была объявлена законченой, дизель поставлен на БД, а Пиджаки посланы обратно в свой нии, и даже немного дальше.

А ещё через день Двоечке снова включили электричество.
Ликованию бойцов не было предела.

Особенно электриков.

"Строго по одному и в наручниках".

- Вот смотри, доиграешься! Познакомят тебя с Умиско, узнаешь тогда почем фунт лиха, - стращали меня как-то в канцелярии замполита.
Ну не хотелось свое личное время тратить на культпросвет глупости. Да мало ли кто может чертить и писать плакатным пером. Главное, что бы за это было что-то ощутимое в ответ. А вот за просто так или в счет будущих дивидендов точно было не про меня. Тем более, что за просто так и в счет будущих дивидендов я уже год отработал и больше не желал.
- Тащ-щ лейтенант, у меня восемь часов недосыпа. Я вам такое пропишу в газете. У-у-у... нас обоих пасодют и будут правы, - тупил я в ответ с частным лицом профессионального карбонария. На самом деле недоспал всего шесть часов. По постановкам судов я уже знал, что ждет меня морское путешествие на Кег-остров, подальше от начальства, политотделов, особистов и понедельничных разводов. Перспектива провести пару недель на удаленном пикете меня больше вдохновляла на подвиги. А вот убить пол ночи на рисование плакатов и утром уйти на причал сторожить комрадов энтузиазма не поднимала.

***
Тупить - вести беседу с вышестоящим начальством принципиально не понимая смысла его просьб, приказов и распоряжений. При этом приводимые доводы оправдания невозможности исполнения просьб, приказов и распоряжений заведомо лживы или не существенны.
Камрад - в северных портах нашей родины так называют иностранные суда торгового флота, а так же гражданских моряков. В южных портах термин комрад заменен на - пендос.
***

Первое, что я сделал, как сбежал от замполита, перепроверил у дежурного оперативку по судам. Второе, снял интервью у стариков по поводу личности Умиско. Меня просветили. Вот теперь ваш скромный рассказчик просветит и вас неспешно.

Старший прапорщик Умиско был начальником гауптвахты архангельского гарнизона. Каким образом прапорщик занял столь ответственный пост было и остается загадкой истории гарнизона. В то время должность начальника губы соответствовала подполковнику. Цена решения загадки был непосредственно кабинет Умиско. Во всяком случаи, именно так многие пересказывали беседы по душам с загадочным прапорщиком. А вот неудачная попытка решения этой исторической загадки уже месяц веселого пребывания на диванах этого дома печали.
При всех страстях-мордастях рассказанных про гарнизонную губу всплыла странная подробность. Оказалось, что на право отсидки в отряде имеется очередь. Самая натуральная очередь социалистического типа. Отцам командирам надо писаться в список на отсидку своего нежно любимого личного состава желательно задолго до того как его (л/с) решили запереть. Потом отмечаться каждые пять дней, то есть подтверждать жгучее желание усадить виновных в кутузку. И когда очередь подходит к своему логическому завершению, право на нары для пограничников отпускалось архангельским гарнизоном не более одного наро-места в руки. Все по строгим правилам развитого социализма в отдельно взятой воинской части. Нет это не шутка. Больше одного пограничника гауптвахта архангельского гарнизона не принимала. Причем категорически. Хотя по воспоминаниям представителей обоза мест там было на пол нашего отряда с заставами. По впечатлениям тех кто сидел из нашего отдела, губа казалась просто раем, но строго в одиночной камере и при наручниках.
Оказалось, что многие приговоренные своего срока так и не отмотали. По букве устава, если проказнику объявили отпуск строгого режима, а запереть не заперли в течении месяца, то сажать уже нельзя. Во всяком случаи нельзя посадить именно за оглашенную ранее провинность. А коль скоро наказания не было, в личном деле отметки не делают. Те оборотистые бойцы, что сидеть отказывались, изыскивали способы связаться с тем, кто уже сидит и вступить с ним в сговор. Арестант совершал мелкое падонство и получал:
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам трое сюток дополЬнительно, - сия крылатая фраза старшего прапорщика Умиско, произнесенного на вдохе, отодвигало очередников на эти самые трое суток и несколько человек в ПО уже не попадали в кутузку.
Еще одна особенность была у архангельской губы. Её охраняли по очереди дикари, мореманы, летуны, морпехи и еще какие-то шуруповские части. Только нашего погранотряда в этом списке не было. Мы там только сидели. Причина такого замысловатого отношения к нам была история. Вот ее я и поведаю вам сейчас.

P.S. Фамилия этой весьма колоритной личности я воспроизведена в точности и сознательно. У меня нет причин поступать по иному. С ним я так и не столкнулся по жизни, а повествование будет не вполне полным, если вы (как читатели) не сможете составить своего мнения о нем. Фамилия одна из самых загадочный черт этого человека - легенды. Да вы и сами скоро все поймете самостоятельно.

***
Пролет (пролет по службе, пролет в погранвойсках) - происшествие связанное с неисполнением своих служебных обязанностей, приведшее к непоправимым последствиям.
Жук - учебный нарушитель государственной границы. Запускается как офицерами собственного ПО, так и службами округа, а иногда (очень и очень редко) управлением НКВД по области, где несут свою нелегкую, но нужную службу наши доблестные пограничники.
***

Ну пропустили и пропустили, с кем не бывает. Учебный нарушитель не настоящий по тому зоны не видать. Максимум что получите это потеря лычки или неделя на кухне. Возможен вариант совмещения приятного с полезным. Возможен и раздельный приз по пятой точке. Возможен вариант просто отделаться легким испугом. Чтобы не идти на максимум необходимо молчать когда вас ставят в партер и не беспокоить экзекуторов своими воплями несогласия. А наши герои истории были активно не согласны. Ну не в том чтобы в они не пропускали жука вовсе, по большей части в том, что их трахают уже неделю и похоже, что останавливаться не собираются. В этом и было их активное несогласие.
Некий элемент демократии все же присутствовал в ПВ в те смутные года начала развитой перестройки. Не хотите, что бы вас трахали свои? Прекрасно, вас будут иметь чужие. Шесть человек, а это два ПН, получили десять суток посещения дома печали. И наш начальник всего КПП Архангельск майор К-ло ('Ус') упросил этого самого Умиско о дополнительном бонусе для своего нежно любимого личного состава. Говоря нормальным литературным языком гражданского человека, К-ло попросил что бы Умиско добавил ссыльным еще по десятке. Чисто для начала. По какой такой причине, никто из 4-го отдела так и не узнал. Но причина была и была она весомой.
Привезли наших шестерых арестантов на губу. Хм-м-м... Это слабо сказана, привезли дескать и привезли.
В дом печали везут в подменке, т.е. в том чем нормальные люди не ходят, только на спор или по приговору военного трибунала. Подменка - ХБ, ПШ форма вперемешку и не с вашего плеча. В среднем этой самой подменке примерно лет сорок пять - пятьдесят. Она еще помнит штрафников армии Рокоссовского и порох славы взятия Берлина можно ощущать во всей его первозданной красе, если вы смогли одеть нее и она на вас на превратилась в прах истории. Пара отверстий от попадания пули 7,62мм из вражеского Манлихера, грубо зашитый ножевой порез после взятия норвежской ДРГ, прожженная спина (последствия пребывания на кухне), на половину оторванный левый рукав и следы зубов служебно-розыскной собаки по кличке Юх - вот вам слабое описание того, что называют подменкой. Погоны, петлицы отсутствуют полностью или частично. Пуговицы почти все, есть даже с гербом МВД и военно-морским якорем. О ремне забудьте, если вы попали под арест. Сапоги на ком родные, а на ком из резерва ставки старшины.
Каждый каторжанин считает, что срок мотает безвинно, за других или приговор слишком сурово для столь малого проступка. По тому резок как понос и к милому общению не расположен, к доверительным беседам относится резко отрицательно. Вид у каторжника хмур и сосредоточен.
Вот теперь вы можете утверждать, привезли де арестантов на губу - плавали, знаем.
- И шож это деится люди добрые?!! - такими весьма необычными словами встретил Умиско наших героев. - Нечто тевтоны опять взяли Брестскую крепость?! Боже мой, боже мой. И вы бросив своих товарищей, прибежали ко мне? Чтоб я вместо вас охранял границу? Оля-ля.
Прапорщик осматривает наших бойцов с неподдельным интересом. Бойцы сурово молчат и в полемику не вступают.
- Ну и видок, - прапорщик осматривает своих постояльцев, тыкая пальцем в сальные пятна и дергая дыры подменки. Подменка трещит по швам и пачкает рука тюремщика. Тюремщик брезгует в ответ и начинает адекватно реагировать, согласно договоренности с Усом.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам одни сютоки ареста дополЬнительно, - Умиско тонкий психолог и похоже решил растянуть удовольствие наказания. Просто пропердолить погранцов и забыть о них до освобождения это было не в его стиле.
- За что?
- За неряшливый вид разумеется. Вы что, уставов не читали в своих ПэВэ? Придется восполнить пробелы в вашем образовании.
- Не наше. Нашего старшины. Нам все это выдали.
- От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - все же Умиско тонкий психолог и немножко садист.
- А это за что?
- За пререкание со старшим по званию и должности, - прапорщик доволен собой и снова осматривает наших бойцов с неподдельным интересом.
Наши сомкнули ряды и смотрят на Умиско с нескрываемой злобой.
- Окруженци ни дать не взять. На большой дороге таких встретишь заикой дальше пойдешь. Чтоже это вы хлопцы так опустились? Вот и служие вы давно и обучены говорят не плохо, а границу охранять не научились. Я чтоли всесто вас охранять ее должен? Что молчите?
Первый отдел не молчал. Он смотрел хмуро и тяжело, не скрывая своего раздраженья и крайней степени неприязни.
- Я все понял, - прапорщик улыбнулся искренне и просветленно, - Вы просто не хотите служить. Вам страшно охранять наши границы. Пусть лутьше вас Умиско охраняет. Он добрый, он всех охраняет. Ох нет. Вас эти самые, ну как их там ... шю-юрю-юпи охранять должны. А я уж вместо вас границу постерегу. А что делать? Вам ничего доверить больше нельзя, - прапорщик виновато разводит руками, - Нельзя-с.
Пять человек в лохмотьях скрипят зубами в злобе. Шестой вступает с Умиско в опасную игру.
- Ничего не выйдет.
- Что не выйдет.
- Сколько вы там с Усом договорились нам суток намотать? Пять, десять? Объявляйте все и закончим цирк. Мы устали и нам пора в камеру.
- О какой гордый. И разговорчивый. Щеки надувать это не службу нести.
- Вот именно. Языком чесать мы оба мастера. А границу таким трепачам точно не доверят.
- О-о-о да мы прямо Рембо, - прапорщик принял игру и с мастерством матерого кота пинает свою добычу. - Придется нашим доморощенным Рембам посидеть у меня в домике. Что бы граница отдохнула от таких вояк. А мне старому больному прапорщику с радикулитом идти в дозор или как там у вас?
- Хм.
- Ну а мои ребятки из вас точно рембовиков сделают.
- Да они свою жопу без посторонней помощи сохранить не смогу. А уж тем более нас охранять в этом гадюшнике.
- Хамить не стоит. От лица начальника гауптвахты архангельсхого харни-изо-она объявляю вам сютки ареста дополЬнительно, - нет, все же садист с садистским чувством юмора.
Шестеро смотрят на своего мучителя с презрением.
- Ваши ребятки ничего с нами не сделают. И удержать здесь не смогут. При желании мы можем уйти отсюда и вернуться когда захотим.
- Прямо вот так запросто?
- Угу.
- У если вот так запросто, то я вас выпущу и амнистирую.
- Ну мы все, прямо вот так запросто, и поверили.
- Вам еще и расписочку нацарапать?
- А не помешает.
И вот тогда, наш старший прапорщик Умиско совершил весьма опрометчивый поступок. Он действительно написал расписку, и заверив ее казенной печатью, спрятал в своем сейфе.
На этом и разошлись. Наши шестеро арестантов по камерам, а Умиско остался править отчетность.
Вечером перед уходом домой Умиско дал команду своим караульным провести занятье по тактике с прибывшими постояльцами. Что такое занятие по тактике на гарнизонное гауптвахте, спросите вы? А вот что это такое.
Пара вещь-мешков набивается песком с опилками и битым кирпичом. Каторжники одевают их на себя и ползают по асфальтовому плацу внутреннего двора этой самой гауптвахты. С этими мешками и лопатами на перевес они бегают в атаку и ходят парадным маршем, победив условного противника. Все это происходит под азартные крики и напутствия свободного караула до полного бессилия испытуемых. Собственно этот бардак и есть занятия по тактике. В чьем воспаленном мозгу возник план такого идиотизма уже никто не помнил. По отдельным рассказам такие занятия помнили еще в никельском (или алакуртинском) ПО. Там уже были собственные гауптвахты. И принимали они постояльцев как родных, со всем 'домашним радушием'.
По легенде это были дикари.

***
Дикари - военнослужащие внутренних войск МВД (ВВ). У быту ВВ расшифровывали как - Виноват Военкомат.
***

Свободного караула не так уж и много, а по тому занятия проводят с двумя испытуемыми, не более. Наши дикари вытащили двух несчастных с первого отдела на плац к этим самым мешкам.
- Одели быра!
- Союзники, оно вам надо, - это был тот самый шестой пограничник, что развел Умиско на расписку.
- Че не понял арестант?!! - дикари надвинулись на испытуемого с прямой и явной угрозой. Соотношение двое против пятерых не предвещало опасения., - Одели по бытому и упали на землю!
Пока дикари гнули пальцы веером, выражаясь современным языком, наши ребята уже поделили цели между собой.
Беда не в том, что ВВ плохо учат приемам рукопашного боя. Беда не в том, что вооруженный противник прибывает в настроении безопасности, видя безоружных пленных. Принцип нас много, а вы одни порочен и не дает повода расслабиться. Даже то, что вы конвоир, а перед вами арестант в подменке не может гарантировать от приключений с мордобоем. В мое время в ПВ не учили драться. Нас учили убивать. И если дело дошло до боестолкновения, а вы все еще живы, вы не деретесь, вы начинаете спасать свою жизнь и честь. По тому как чудо остаться в живых придется завоевать кровью врагов. И шансы у вас минимальны. Если после первого выстрела вы еще живы, значить вы остались один и вам никто не поможет. Такова особенность жизни и смерти на любых границах. Только решив своим проблемы с этикой гуманизма и поняв разницу между драться и убивать у вас будет шанс уйти с границы живым и возможно здоровым. Мой капитан Т-н смог донести до нас эту простую мысль. Он воспитал не только мой призыв, а и многих других.
Нет все верно и я не оговорился - враги стали целями. Ребята работали жестко и быстро. Их так учили. Они знали разницу между драться и убивать. И отработать жестко это означало, что пять дикарей остались лежать на плацу живыми, но не боеспособными некоторое время.
Примерно через тридцать минут весь караул лежал в камере, связанный и успокоенный на долго.
Ирония судьбы в том, что Умиско элементарно забыл казенные ключи в кабинете. Пропажу он обнаружил только после ужина дома. И скорее по воле треклятого устава, а не по необходимости он вернулся на работу. То есть на свою гауптвахту.
Дверь проходной перед нашим прапорщиком распахнулась неожиданно резко. Его схватили за шкирку и втащили во двор. Через несколько секунд он стоял как новогодняя елка. Только вместо разноцветных шариков на нем висели автоматы всего караула.
- Мы же тебя предупреждали, не смогут свои шурупы нас тут держать. Не способны.
- Мятеж, - вяло начал Умиско, но...
О это странное слово НО. Что делает оно с людьми. Как круто порой изменяет судьбы и историю. Это странное слово НО ломает человека страшно и бесповоротно. Простое упоминание о расписке изменило все произнесенные позднее слова. Умиско напрасно давал эту расписку и фатально забыл ключи на работе. В его сейфе уже побывали и пропажей явилась эта самая расписка. А по тому наши парни не пошли под трибунал. Хотя шанс такой был. А шанс он как в песне:

Шанс!!!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз.
Фортуна в дом стучит,
А вас дома нет.
Шанс!!!
Он подбирал вам экипаж,
Он с вами шел на абордаж
И от осечек он берег
Ваш мушкет.
Шанс!!!
И вот когда вы в двух шагах
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам - Бог подаст!
Коварный шанс.

Обе стороны этой истории сдержали данное слово в споре. Наши парни с первого отдела были амнистированы. И только они. Прочие постояльцы оставались на своих местах по камерам. На них сделка не распространилась. Не все оказалось так просто. Вместо двадцати запланированных суток ребята провели на губе несколько больше. Только эти дни они провели в качестве караула, а не арестантов. Срок был определен истечением срока смены несчастных дикарей. Ведь дикари сели вместо пограничников по камерам. Всю эту шарагу, остаток дней смены арестованного караула, пасли шестеро пограничников с прапорщиком Умиско лично. На утра дня амнистии из 1-го отдела привезли форму и внешние атрибуты порядка были соблюдены полностью. А в последний день расписку прапорщику все же вернули.
Нет он не пошел на подлость и не ударил в спину. Хотя Умиско сам был дикарем последствий для этих шестерых не последовало. Что перевесило, данное слово или страх мести, каждый из прочитавших эту историю решит сам для себя. Только для этих ребят история закончилась в день сдачи смены.
Последствия были для других. Умиско, как начальник гауптвахты архангельского гарнизона, отказался принимать на постой больше одного пограничника. Отказался в категорической форме. В дальнейшем, наши обозники мотали срок в общей камере с шурупами. А вот представителей КПП держали в одиночке и наручниках весь срок. Менее трех человек конвоя к ним в камеру входить запрещалось. И на тактические занятия их не водили. Тактику познали только представители нашего обоза.

Собственно вот и вся история. Я вспомнил ее и записал, не чтобы выяснить кто круче обассывает заборы гауптвахты. Порой мы не знаем кто стоит перед нами и чем нам это все грозит. Автомат и пара товарищей не смогут дать 100% гарантии безопасности. Не разведи Умиско на расписку - ребята мотали бы срок на зоне. Договорись тогда на плацу дикарям с нашими парнями, все закончилось мирно и спокойно. Да и даже не в этом суть. Суть в отношении с большой буквы. В отношении в службе, к жизни, к себе. Нельзя относиться к людям как к скотам. И даже скотов нельзя мордовать и глумиться над ним. Не хорошо это. Нет, нет, да и поделят однажды таких учителей на цели. Заметьте на я по привычке сказал - цели. Когда дело доходит до крайности, в ПВ врагов делят на цели и начинают работать когда жестко, а когда и по полной программе.
Хотя, чести ради, все кто отписался в этой теме остались сами собой. Климат, служба и бытовая неустроенность не сломала их. Остаться самим собой это было самым трудным в нашем безнадежном деле. Несколько жестких граней нашего теперешнего я не изменили нас, а лишь дополнили.

До окончания еще очень далеко.

И это прекрасно!!!

quote:

Originally posted by AKF-KZ:
И вопрос:
Эдуард, а Вы не тот ли Эдуард, о котором я подумал...???

День добрый, Андрей!

Судя по тому, что Ваш ник у меня есть в почте -- я тот Эдуард. :-)

Нуриман, я ж предупреждал что он склеит ласты, причём скоро и навсегда... Вечно нас сисадминов не слушают. %-(
А вот барракуда ещё долго прослужит. Если без перебоев с электричеством - ещё лет 10-15...

Я бы порекомендовал сделать из покойного пепельницу, но не выйдет. Это IBM и пластины у него стеклянные...

Из закромов родины (подсобка) был извлечен старый добрый WD аж в 1,2 гектара! Шнурок и четыре винта у меня имелись и копия всего самого ценного легла на сей раритет не хуже чем на CD-R. Так, что покойный выработал свой ресурс до конца и помер героически, т.е. при написании последнего рассказа.

Инвесторы ... только в прошлую пятницу дали денеХ ... суки ... А и ничего так живу с баракудой. Милое создание
Инвесторов с конторой сменю при первом удобном случаи. По тому как нефиг

Будучи немножко снайпером (чего только не испробывал в армии) курить так и не начал

%-))

А про очередь на губу с Двоечки я уже писАл... Я вот своё тоже не отсидел %-))

Эпиграф:
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.(с)Анекдот

В один прекрасный летний день внезапно обнаружилось, что соляры в баках большого дизеля осталось "на раз чихнуть". Впрочем ничего удивительного в этом не было, в связи с регулярными вырубами электричества, и электропитанием площадки "от дизелей" соляра уходила...
...Ну как спирт у прапоров.
Т.е. ведро в час, как я уже говорил.
А бортовые баки были небольшие.
2 штуки по 400 литров.

По обнаружению сего плачевного состояния электрики доложили Алёшке, Алёшка доложил Зампотеху, Зампотех доложил Зампотылу, Зампотыл приказал НачГСМ, Авраам родил Исаака... Что то я не туда...
В общем через 2 часа к большому дизелю с грацией бегемота подрулил ТотСамыйЗаправщик. Из тела "ракеты" бойцы протянули шланги в баки и залили их под завязочку.
Даже не пролили ничего.
Хотя лучше бы пролили...

Заправщик уехал и Алёшка с видом капитана яхты у причалов Монако нажал на кнопку пуска.
жжжжж - сказал стартёр.
Тьфу - сказал дизель.
Какого #$%^???? - сказал Алёшка и нажал ещё раз.
- с тем же успехом.

*Штука примитивная и поэтому почти безотказная. Под дизелем валяется 5ти литровый баллончик с углекислотой, трубки от которого идут к небольшой турбине на оси дизеля. После дёрга рычагом газы крутят турбину и дизель стартует. Электричества для этого не надо, чем и хорош метод.

Алёшка дёрнул за рычаг.
ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу! сказал дизель.
#$%%$#@! - сказал Алёшка.

На следующей лекции бойцы узнали о себе и своих родственниках (особенно женского полу) ещё много нового и интересного. А так же о том что именно он, Алёшка сделает с теми, кто бездумно расходуют казённую углекислоту.

Так как дизель армейский он очень надёжный. Для повышения надёжности Газового Старта маленький 5ти литровый баллончик Тоже был продублирован.
Большим.
Полтора метра высотой.

После проворота закисшего(до этого им никогда не пользовались) крана на большом баллоне, перекрестившись Алёшка дёрнул за рычаг.

ПШШШШШШШШШШШ!!! - сказала турбина.
Тьфу, блин... - сказал дизель.
#$%%$#@! - сказал Алёшка, и грязно выругался.

Алёшка задумался.

С криком , который я привести не могу, Алёшка выскочил наружу, дрожащими руками сорвал крышку ближайшего бака, сунул палец, вытащил, понюхал...

И повторил лекцию расширив и дополнив многие тезисы. Только на этот раз в деле фигурировали НачГСМ, заправщики и "Та <БИИП!!> которая заправила дизель антифризом". После чего убежал к Полкану.

Полкан, появившийся через 10 минут, повторил операцию с пальцем, несколько Алёшкиных выражений и в сердцах открыл сливной клапан в правом баке.
Получив на афганку примерно полбака замечательного антифриза марки 40.

Когда в тайге смолкло эхо последних раскатов Полкана, удаляющегося на ГСМку, бойцы, прочистив заложеные уши аккуратно слили и левый бак. На бетонке переливалась оттенками розового лужа из почти тонны антифриза.

Служба ГСМ ходила после этого на раскоряку долго и в полном составе...

Но счастье электриков было бы неполным без одного маленького продолжения.

В общем во время промывки большого дизеля старший электрик заозирался, походил вокруг дизеля и поинтересовался у просто электрика:
-Вась, а где у нас центр тяжести??
Вася немедленно подключился к поискам.

Ненашли.

Крайними назначили ГСМщиков (это ж армия, когда виноватых нет - их назначают), и оправили поискать к дизельной с малым дизелем, обрисовав как этот "центратяжести" выглядит(см. предыдущую историю).

Ну те, на свою голову, и нашли тот самый центр тяжести, ржавеющий в канаве за углом. После чего приволокли на ломах к большому дизелю, и аккуратно водрузили в центре антифризовой лужи, перед погрузкой в саму большую дизельную. (- Высота до первой ступеньки в ней составляла около метра, т.е. по плечи "помошничкам").

Подошедший в аккурат во время перекура Алёшка поинтересовался: Что за @#$%^????
Центратяжестя принесли, таварища прапаршык! Вам она нада! - бодро отрапортовали гордые собой бойцы с ГСМ.

Выяснилось что Алёшка, вспомнивший с ЧЕГО ИМЕННО началась история с ремонтом малого дизеля, может ругаться не хуже Полкана и даже ничуть не тише.

Дождавшись, пока Алёшка не ушёл поправлять нервную систему и закусить, и проржавшись, электрики даже помогли отволочь "Центратяжести" обратно.

А вы думали, служба электриков это вам не морзянку ключём стучать. Это натянутые нервы и тяжёлый физический труд.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))

quote:

Originally posted by GeorgeM:
А то. Чего ему сделается, он же чугунный.

...я и не знал, что у жигулёвских движков нет блока цилиндров %-)))

блок-то есть а вот про "центр тяжести" впервые слышу

Я ж в предыдущей истории написАл что это такое...
А вообще шутка старая, и имеет множество аналогов "разгонять помехи шваброй", "пить чай на клотике", "принести ведро компрессии" и т.п. Тут была веселее для бойцов собсно реакция прапора...
%-))

Ну да, из той же серии...
Ну, если время до пятницы ещё будет(что навряд ли) - ещё что нибудь припомню, а там - отпуск... На месяц... Без компутера... Кайф.

После всех написанных и прочитанных историй обнаружился страшный пробел. Девушки, барышни, мадам и жены ... как-то обошли вниманием эту весьма пикантную тему. Ну почти обошли. Так, только наметили. Нечто военные не люди? Люди, человеки, самцы и просто сочувствующие. Эх, начну неспешно, а кто в силах будет, и желание не отобьет рогатое создание или принципы жизненные, подхватывай.

История первая. Классическая.

Анекдоты на тему, вернулся муж из командировки, вы наверное знаете и уже такими сюжетами никого не удивить. Ну да я рискну. В контексте темы начало должно будет звучать примерно так: Вернулся молодой лейтенант с учений.
Но прежде имеется предыстория.
Прислали на удаленный полигон в глухие питерские болота молодого лейтенанта. Только недавно испеченного с медалью об окончании и супругой после медового месяца в Сочи. Полигон, это у черта на рогах по выборгскому шоссе. Те, кто живет в Питере наверняка купались на Медном озере. Только они не знали, что по военным картам Медное озеро зовется Медно-заводским разливом и если проехать еще дальше вглубь леса 16км, то можно попасть на Елизаветино озеро, а это и будет тот самый полигон. Жутко секретный и страшно охраняемый. На столько, что каждый мальчишка в Парголово покажет пальцем и гордо заявит, что там де самые крупные грибы и малины немерено. К стати, мальчишка будет прав.
И вот на одном из собраний мужского клуба, лейтенанта стали готовить морально к предстоящим тяготам и лишениям его текущий службы. Плюс кратко озвучили возможность предстоящего нежданного приобретения. Какой такой мужской клуб, спросите вы? Типа это ж не в Англии. Все верно это не в Англии, это в СССР примерно 78 год весна. И мужской клуб это не клуб а парная финской сауны, по тому как пятница, а в пятницу по всему полигону банный день.
Только в парной и только в пятницу собирается все мужской население свободное от службы и горшков. И старший ком состав и их зам и все, все, все и дети их мужеского пола в одном месте и в единой форме одежды. То есть в чем мама родила. Все в бане, а конкретнее в парной, что в три яруса топчанами, лесенками, вениками и обязательным разведенным жигулевским пивом на каменьях. Чисто для запаху, что бы дышалось легко и приятно. Нежно любимый личный состав мылся днем и после обеда. Теперь офицеры штаба, батальона и дели их и несколько гражданских с лесником и директором военторга.
Уже отмахали вениками все кто желал. Уже подняли пар до самого потолка и соседа видно только силуэтом. Уже сбежали самые неженки. Короче, остались строго мужики. Нет на них формы, лампасов, погон, ремней, орденских планок и портупей с планшетами. Лишь шрамы, седые волосы, молодецкие вихры и потные лысины, а по тому это не офицерское собрание - это мужской клуб и точка. Клуб наслаждается паром, клуб устал и клуб желает неформального общения. Бабы с дочерьми и вольноопределяющимися барышнями еще не стучится во вторую дверь, а по тому время есть и беседа идет не спешно как пар в сауне.
Какие только проблемы не решались в этом интересном месте. От повышении по службе до перевода в другую часть спозором, от покупки подержанного жигуленка, до предстоящего загона лося, все так или иначе было озвучено и решено на месте не спешно и обстоятельно.
В этот раз решили помочь жизненным опытом и добрым советом молодому лейтенанту. А почему нет?
- Все Терехин, через две недели ты станешь настоящим офицером.
- Это почему только через две недель?
- Это по тому, Терехин, что через две недели ты вернешься с учений и не сможешь войти в дом.
- Почему не смогу войти?
- Рога мешаться будут.
- Чьи?
- Твои Терехин. Твои.
- Не понял.
- А чего тут не понять. Ты парень молодой, здоровый. Жена у тебя молодая, видная. Вам месяца в Сочах явно мало было. Вон смотри, совсем не загорел.
Терехин скептически осматривает себя.
- Будь ты из Питера скажем, ничего может и не случилось бы. Так вы оба Тамбовские. На натуральных продуктах выращенные и никаких консервов. Не кровь а живой гематоген. Вам детей делать надо срочно, пока тебя на испытаниях танк не переехал, а ты на учения со следующей недели укатишь и нет тебя.
Терехин дуется на голого начальника штаба как мышь на крупу.
- Наставит она рога тебе и тогда ты точно ... настоящий офицер совейской армии. Молодой, здоровый, перспективный и с рогами. А через месяц сам завалишь на сеновале секретчицу и отвезешь двух баб в рот дом на дежурном УАЗике. За то будет тебе почет, уважение, слава с алиментами и взыскание по партийной линии.
Терехин чешет репу.
- Да ты не грусти. Не ты первый, не ты последний. А может ты рогов своих и не заметишь вовсе. Такое тоже случается. Оно и к лучшему. Вместо взысканий поручишь одни поощрения. А как отстрелят тебе аппарат на учениях, так старшие товарищи враз на помощь придут. Не дадут фамилии твоей пропасть. Опять же Родине новые молодые лейтенанты нужны.
- Маша не такая, - Терехин насупился и смотрит волком на нач.штаба.
- Почему не такая? Она, что, не человек? - штабист невозмутим и меланхоличен.
- Не такая!
- А почет тебе знать, Терехин? Такая, не такая. Она баба, и ничего тут не изменить, - старый нач.штаба смотрит на несчастного грустной улыбкой профессионала семейных отношений.
- Я знаю и все тут!!
- Не шуми. Ну откуда тебе знать? Ты же молодой и зеленый, пороха не нюхал, по гарнизонам не мотался.
- А вы все знаете?
- По должности положено. На то даже методы имеются проверенные и засекреченные.
- Какие еще методы?
- Толя, - обращается штабист к заму по политчасти, - Можем мы молодому и перспективному лейтенанту рассказать о наших методах?
Толя кивает суровым лицом, подавляя смех.
- Политотдел дает добро, слушай внимательно. Как вернешься с учений, так сразу иди в ДОС. Не переодевайся в роте, не в коем случаи. Как есть в ремнях и полевой форме, с недельной щетиной, в пыли, говне и копоти иди домой. Там у крыльца сидят завсегда пара бабушек. Ты им с порога: "Здорово блядищи старые!" Они обалдеют и все тебе сразу и расскажут без утайки и вымысла. По тому как времени на сочинительство ты им не оставил. А как услышешь в ответ: "Это мы блядищи-то? А вот твоя-то прошмандовка молодая!" Хватай ПМ и наверх. Все понял, Терехин?
- Угу, - Терехин встает и выходит из парной.
Народ дожидается закрытия двери и начинает валиться на пол со смеха.

***
ДОС - дом офицерского состава, а по простому общежитие.
***

Кабы знали они или помнили, что дураков нельзя заставлять богу молиться. Крайне опасное это занятие для полов и дураков.
Наше молодое и перспективное дарование все приняло всерьез. И через две недели у ДОСа появился бравый лейтенант СА в запыленной полевой форме, сапогах со следами коровьего помета, и улыбкой на небритом лице. Портупея, планшет и кобура с ПМ на боку картинно подчеркивали строевой шаг и решимость молодости.
- Здравия желаю, блядищи старые!
Не зря начальник штаба академию закончил с отличием. И тактику и стратегию он знал на отлично. Да и психологию тоже не прогуливал.
- Это мы блядищи-то?! А вот твоя-то прошмандовка молодая тебе такие сейчас рога наставила!! Да она прямо сейчас хуй у лесника сосет!!!
Вот он момент истины. Вот когда гражданские в СССР узнают почему военным платили чуть больше. Рога! Это была плата за рога или компенсация за то, чему в военном училище не учат.
Терехин все сделал как его учили. Он выхватил свой ПМ и рванулся к супружескому ложе с воплями рогатого Отелло.
- Бляди!!!
На счастье лесника, кусты под окнами не вырубались со времен белофинской компании 38-39года. То есть в голом виде, ну почти как в той парной, приземление было не столь болезненно и неприятно как планировалось изначально. Нашему молодому дарованию ревность помогла избежать самого страшного - смертоубийства. От переполняющей его ярости, руки дрожали на столько, что все восемь выстрелов в цель так и не попали. Наш тамбовский Отелло еще час носился по городку и огородам в погоне за лесником. Однако лесник был мужиком стрелянным и скальп свой сохранил в целости. Терехина, понятное дело, скрутили и пистолет отобрали.
На партсобрании все подробности этой истории всплыли на свет божий и банный инструктаж тоже. Комиссия пинала полигон до конца года и нач.штаба чувство юмора временно утерял. Командиру части полкана опять задержали. Терехин же развелся и уехал служить в другой гарнизон с волчьи билетом и обалденным взысканием по партийной линии.

Но все участники событий остались в истории. В то время я учился толи в третьем, толи в четвертом классе и перестрелку с погоней видел во всех подробностях. Все ж происходило это на нашей коммунальной площадке через комнату. Все верно, то был тот самый гарнизон, что я частично вспомнил когда писал про метание гранат и где впервые услышал историю о вреде Пемолюкса.

Если дамы и модераторы ругаться не будут, то есть у меня еще немножко про это самое.

quote:

Originally posted by GeorgeM:
...с якорем?
лапу отпиливать?

Это же извеснейшая история с Одеского судостроительного!
Про отпиленную лапу и деревянный якорь Нечто некто не знает ?

Понятно. Как стоит в эпиграфе к 'Братве с кольцом' - история стала легендой, легенда превратилась в фарс, а потом еще и анекдотов насочиняли. Понятно. Полностью эту историю с первопричиной и последствиями еще в сети никто не выложил. Тогда я начну неспешно.
Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолетом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чертовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак.

Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов первокурсников в помощь и чтоб поняли чем им заниматься придется в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают как наскипидаренные наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.
А у нашего бригадира и без него голова идет кругом. Все надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать причем быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, по тому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля и то если клиент пищать начинает жалобно.
- Беги на кран. Скажи чтоб все говно с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!
Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.
- Что?
- Передал.
- Что передал?
- Чтоб говно с причала переставили на соседний.
- Зачем?
- Так комиссия бардака не любит.
- Молодец.
Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, по тому как время идет, а конца края дел еще не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!
Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И вновь принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование снова бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочевку, чтоб отстал и не путался под ногами он пошел по вполне традиционному пути.
- Так. Тебе есть работа по профилю.
- Ага.
- Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спили лапу у якоря.
- ???
- Не пролезает. Видишь весит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Все понял?
Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продернута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то похоже оба должны лежать на палубе, а не болтаться за борном. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?
Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.
- Ага.
Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодежь не посвящена в тонкости морского юмора. То что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодежь теперь технически грамотная приходит на практику. Все верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже ни был посвящен в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газо-электро-сварщиком.
Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под ногами. Однако дарование нашло своего друга и тот помог.
- Все готово, - весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.
- Что?
- Отпилил.
- Что отпилил?
- Лапу.
Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма невидно.
- Какую лапу?
- У якоря. Вы же сами приказали.
- Показывай.
Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо видели только однажды, и то это было вражеская авиабомбы, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб - просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, прочем всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был не досягаем.
Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров и прибывающяя команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.
Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.
- Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим как положено за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его 'потеряют' и вся любовь.
За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за бор как настоящий с цепочкою.
Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее и прочее и прочее. Все шло по накатанной колее, все были довольны. На среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебедки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.
Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте прияма флагмана торгового флота командует:
- Отдать якорь!
Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.
- Якорь лег.
Тоже самой записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвертый якорь только похож на настоящий. На самом деле якорь был деревянным.

Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Все случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.

еще!!!

quote:

Originally posted by alhimik:
ПОГРУЗКА

Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?

пеcтыня....

%-)

О чем он рассказывает девушкам и друзьям , приехав домой - как ловил снежного че... , тьфу , блин , нарушителя государственной границы .

Я своей будущей жене сразу похвастался . Увы , есть такая категория женщин , на которых рассказы о "подвигах" не производят впечатления . Как из рекламы : "Маш , а тебе какие нравятся - темные или светлые ?" "Мне нравятся умные" . Так что достижения в охране границы мне очков не добавили
Пришлось другими способами завоевывать .

Ну , тут дам нет , так что малость похвалюсь , сильно не пинайте .

Комендант участка с начальником ..дцатой заставы бухают в бане в субботу . Ответственным по заставе назначили молодого лейтенанта . Сработка сигнализационной системы . Вылезли из бани , смотрят , как на плац выбегает тревожная группа для посадки в машину . И тут коменданту в голову пришла светлая мысль .
-А давай-ка Петрович (пусть начальника так будут звать) тряхнем стариной - покажем молодому , как надо действовать при сработке .
-А давай !

Натянули брюки и рубашки и в тапочках подходят к построившейся тревожке . Лейтенанту говорят - оставайся на заставе , оба наших героя забираются в кабину ГАЗ-66 , и усаживаются частично на место пассажира , частично на капот , что при их габаритах уже достойно государственной награды . 66-й с тревожной группой и двумя майорами в кабине помчался вдоль КСП к сработавшему участку .
Даже из машины не надо было выходить , чтобы увидеть следы на КСП и здоровенную дыру в колючей проволоке . Оба наших героя одновременно пытаются выпрыгнуть через дверь машины . Им это как-то удается .
-Мать твою , Петрович ! Нарушитель прошел в сторону границы ! Давай ловить .
В свете фонарей начинают изучать следы , инструктор службы собак уже ставит собаку на след для погони и вдруг комендант восклицает :
-Петрович , а кто это там на холме сидит !
И точно , недалеко от места пролаза в проволоке на холме сидит человек и смотрит , что делает наряд .
-Петрович , да вон же они , нарушители ! (во множественном числе)
-Лови ! Инструктор , собаку !
Мирт , один из самых толковых служебных четвероногих , которых я видел в своей жизни , в две секунды добегает до успевшего вскочить и пробовавшего убежать человека и укладывает его носом в песок и колючки .

Инструктор оттаскивает ворчащего Мирта от нарушителя . Набрав полные тапочки песка и исколов пятки верблюжей колючкой , два майора за шкирку поднимают растерянного мужика . Он верещит :"Какого хрена , я уже за границей , что вы тут делаете!"
Все в непонятках и тут комендант , держа этого хрена за шиворот , орет ему :"Где второй!" Опять все в непонятках . "Да один я был!"-так же орет этот мужик . "Не 3,14зди ! Отвечай , где второй !"
Мужик опять визжит :"Я за границей , отпусти меня , какого хрена ты в другой стране делаешь ?"

Концерт продолжается еще пять минут , тревожка за это время обыскала все вокруг , никаких признаков второго нарушителя нет .

Наутро только разобрались - этот хрен , преодолев колючку и КСП , подумал , что он уже за границей и спокойно уселся на холме в ста метрах от места нарушения поприкалываться над дураками-пограничниками , как они будут горевать над упущеным нарушителем . До границы он не дошел "всего лишь" несколько километров .
Нарушитель был действительно один , а второй , которого увидел главнокомандующий - это всего лишь его оптический двойник , появившийся в результате расфокусировки зрения вследствие большого количества залитого внутрь организма крепкого напитка . Короче , пить надо меньше , не будет в глазах двоиться .

На следующий день составляли победный рапорт о том , как комендант проводил с начальником заставы согласование действий по охране государственной границы и в процессе согласования было принято решение , для отработки некоторых действий на местности , выехать на место сработки сигнализационной системы , следствием чего тревожной группой , возглавляемой комендантом участка , в составе : начальника ..дцатой заставы майора ... , инструктора службы собак ... и.т.д был задержан опасный нарушитель границы .

А теперь серьезно - этот нарушитель действительно оказался опасным рецидивистом (вроде даже убийцей) , объявленым в розыск и желавшим скрыться от правосудия на сопредельной территории . С головой у него , правда , было не все в порядке - вменяемый человек наверняка бы действовал не так .

Вся тревожная группа была представлена к награждению медалью "За отличие в охране границы" .

Спросите - а причем тут я ? Да не причем , просто рассказал историю .
Про себя дальше расскажу .

quote:

Originally posted by GeorgeM:
Нуриман, если таки решишь издавать книгу - так я работаю в издательском доме "Товар-Деньги-Товар"...

%-)

Под рабочем названием "Мысли рожденные на ветру" кхм-м...
Я веть в службе морского КПП служил, без кустов, КСП и болт будет несколько не полное описание пограничной жизни. Придется брать третьего ... И тогда точно создадим шедевр, если сопьесмя ... тф-ты ... сговоримся конечно

Как у нас некоторые рвались в КСАПО (Краснознаменный Среднеазиатский Пограничный Округ) . За медалями . На войну . Я не рвался . Как отличнику с красным дипломом мне была положена возможность выбрать округ места службы . Выбрал Тихоокеанский . Наеб..ли . Попал в КСАПО .
Слава Богу , не попали за речку . Ну ее нах.. , эту войну . Попали на после вывода войск . Термез , Пяндж . Чудеса творились . Большие звезды аппаратуру вывозили грузовиками , а маленьким или вообще без звезд устроили шмон . Даже пасту зубную из тюбиков выдавливали - наркоту искали .
Как в стихотворении "Таможенный досмотр"
...Идет таможенный досмотр вернувшихся с войны ...
Куда было девать десантно-штурмовой группе не состоящий в штате трофейный АКСН с ПБС ? Да пару цинков патронов УС ? В речке топить не стали , подарили нашему выпускнику . Все равно он из-за колючки не вылазит . Бери - говорят - может пригодится .

Шумит камыш , заглушая все звуки . Под утро поднялся ветер , еще сильнее зашелестело .
Секрет в засаде на месте предполагаемого движения нарушителей .

Счастливый владелец трофейного АКСН смотрит через НСПУ на камыши . Все в окуляре ночного прицела залито зеленоватым светом . И вдруг бросило в жар и сердце бешено заколотилось - из камышей появляется фигура человека . Мама дорогая ! Весь оружием обвешан , автомат на изготовку , пройдет пару шагов , остановится , прислушается . Видно , лежал в камышах , наблюдал , а теперь на чистое место вышел послушать - в камышах вряд ли чего услышишь .
И вдруг видно что-то почуял - смотрит точно в объектив прицела нашего героя (назовем его Ба...) . Ба... даже дышать перестал , палец на спусковом крючке , уже свободный ход выбран .
На долю секунды опередил его Ба... . Не успел тот до конца вскинуть автомат . ПБС хлопнул чуть громче пробки от шампанского (недаром новые обтюраторы поставил) . Фигура падает навзничь . Тишина . Только камыш шуршит .
Подняться что ли , посмотреть ? Если бы там был еще кто-то , давно бы ответили огнем . Что-то удерживает на месте . Е-мое , еще один выходит ! Так же озирается , видит лежащего , подходит к нему , наклоняется - и тут же мгновенно вскидывает оружие .
Доля секунды - великое дело . Хлопок автомата опять заглушается шелестом камыша .
До утра лежали , не шевелились всем нарядом . Утром вызвали подмогу с заставы , пустили в камыш собаку . Никого ...

Двое лежат рядышком . Мешки у каждого , по нескольку стволов , даже гранатомет есть . Переворачивают на спину - а один из них негр !

В камыше следы отхода нескольких человек . Видно , группа контрабандистов была . Стволы тащили на продажу местным "борцам за свободу" . Мешки наркоты полные .
Но мартышка-то черная откуда !? Наемник , видать , сволочь , ни чем не брезгуют ради денег .

Участники ликвидации крутят дырки под ордена . Дали каждому , столько , что не унесешь . Не орденов , 3,14здюлей . В прокуратуре разбирались пару месяцев , зачем стреляли , ведь те не открывали огонь . Надо было дождаться , пока тебя убъют , потом только стрелять . И желательно - в воздух .

Ба.. обплевался и перенервничал весь . Думал , герой , оказывается - г.. . Да еще и на каждом собрании подкалывали - где , мол , лицензию на отстрел ноусеров достал .

А причем тут я ? Да опять не причем

В общем крик души такой получился... жаль если тема упадет....

Ба... (великий охотник на ноусеров) - мой друг . У него историй таких полно , но дальше пошла война , а я про войну не буду писать . Уж больно страшно и кроваво .
Мы же тут армейские байки рассказываем

Никуда тема не упадет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

quote:

Originally posted by ULD:

Никуда тема не у падет . Я еще не похвастался , как нарушителей ловил . Времени свободного нет , да и муза где-то шляется ...

Про войну не надо, у меня из знакомых, кто во вторую чеченскую воевал, никто не рассказывает что и как там у них было.

Музу лови в охапку, как поймаешь, так сразу и время появится

якроь, это да........

Дежурный по части майор Барбин (по кличке Коля) идет мимо казармы . Вдруг у самых его ног разрывается пакет из-под молока , полный воды .
Коля мужик своеобразный - останавливается и голосом герольда , возле стен замка вызывающего на бой , кричит :
-Если ты мужчина , покажи свое лицо !
Из окна четвертого этажа высунулась рожа в противогазе , поторчала малость в окне , потом спряталась .

В автопарке готовятся к проверке . Мало того , что техосмотр , еще и какое-то высокое начальство приезжает .
Двигатели техники , чтобы блестели , отмывают бензином . Грязный бензин стекает вниз , в поддон .
Начальник автопарка дал команду относить грязный бензин за пределы парка и сливать в канаву . Далеко идти , все забили и сливают в толчок . Толчок такой , не сидячий , а для использования в позе "на корточках" - вделано в бетон металлическое корыто со сливным отверстием и по бокам рифленые подставки для ног . Ладно бы хоть воду смывали - нет же , лень , все спешат ...
Сел воин на этот толчок , сидит , радуется жизни , папироску покуривает . Закончил , стряхнул , вытер и окурок туда же , вслед за бумагой . Там уже и воды-то не оставалось , вся вытеснена грязным бензином . Как это все полыхнуло ...
Мало того , что все волосы ниже пояса сгорели и жопа , как у макаки стала красная . Так подпрыгнул от боли и неожиданности , что голову себе пробил о трубу , которая сверху проходила .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол . Хорошо , что не фаянсовая "ваза" .

Что он только не делал : и палкой и тросом и вантузом - не пробивается . Но солдатская смекалка не подвела . Сходил на заставу , принес взрывпакет . Позвал свою красавицу-жену . Смотри , мол , как сейчас все исправим . Зажег бикфордов шнур и палкой пропихнул взрывпакет поглубже в толчок . И стоят оба , смотрят . Как бухнуло - все стены в говне , оба молодых супруга в говне . Но засор пробило !

Лучше бы подсказали чем в Москве заняться... Ща веточку во флейме подниму...

Весна в пору. Что может быть прекраснее, когда весна в порту? Двина скинула свой серебряный наряд, просохли газоны. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Пограничников последний раз перед декабрем отпустили в город развеяться. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Что может быть прекраснее? Только попасть в увольнительную, позвонить домой, перекусить в кафе Садко (Поморы, просветите - кафе еще живо?) и завести мимолетный роман с прекрасной половиной нашего севера. Главное, что бы без фанатизма, непредвиденных последствий и Пемолюкса. Весна. Красиво. Душевно. Какая малость нужна человеку, чтобы после белого безмолвия зимы, душа развернулась, и захотелось орать как чайка дурным голосом. ВЕСНА!!! Я люблю тебя жизнь!!! Захотелось бежать в город. Подальше от казармы, столовой, автопарка, руж.парка. Подальше. В парк. Благодать-то какая.
А тут весь прославленный 4-й отдел ругается распоследними словами, грязно, сурово, нехорошо и продолжительно. У нас накрылись увольнительные. Причем все. И на субботу и на воскресенье. Все планы рухнули в раз и навсегда. Комсомольский лидер сурового 3-го отдела лег в госпиталь с подозрением на триппер. Вот вить угораздило нашему комсомолу запасть на местную Кралю весьма легкого поведения. Мы так долго и нудно матерились в его адрес, что перестали сочувствовать и начали уже и думать нехорошо.
Нехорошие мысли усилились, когда выяснилось, что тыл в увольнение попал. А нас всех построили в колонну подвое, и повели в ПМП. Всех это значит всех. С дежурными и водителями, нарядом по кухне и ПомДежом для полного счастья. Всех!
Приводят нас всех в ПМП. Вот именно, что ВСЕХ поголовно! И объявляют, что нам всем выпало счастье! Что буквально всех и на халяву проверять в приказном порядке на спид, сифилис, триппер, гонагею, трисучиху, на: И далее зачитали список болезней, которые я не то чтобы запомнить, даже выговорить не смог в то время. В списке значилось ровно тридцать два пункта, как во-французском анекдоте. Типа, порт. Мол, привести в порт можно многое и издалека. И тапа, список правильный и верить можно, так что радуйтесь.
Мы все, понятное дело, страшно обрадовались такому счастью. Горячо возблагодарили отцов - командиров за проявленную заботу о здоровье нашем. И грязно выругавшись, начали сдавать кровь на анализы счастья.
В армии вообще часто и много ругаются. Да вы и сами можете понять весь ужас положения. Попробуйте представить объем крови, которую необходимо сдать, на перечисленные анализы. Представили? Сколько получилось? Ага. А у вас? Еще добавьте к этому сто грамм, и вы угадали. Теперь поройтесь в медицинском справочнике и вычитайте, сколько крови есть в наличии у злого советского пограничника. Что значит ничего не остается?!
Сдача крови в таком объеме и такой постановке сверхзадачи не прошла даром для многих. Весь прославленный 4-й отдел терял сознание и грязно ругался. Нас штормило как на траверзе мыса Горн, и мы выражали свой восторг на нескольких языках мира тепло, с нескрываемым чувством признательности, литературно и неповторимо в приличном обществе. Нас сильно клонило в сон, и тем, кому еще было несть хоть какую службу, этому счастью были особенно рады. В обед несколько человек вывернуло на изнанку при виде украинского борща. Они дружно сознались, что от счастья. Нашем ночным кошмарам завидовал сам Хичкок. Мы уже были готовы поделиться с ним нашем счастьем, но метр жанра, как оказалось, помер, а с нас взяли очередную расписку, о том, что счастье секретно.
Когда всплыли подробности пролета комсомольского вожака с 3-го отдела, мы поняли какое же нам привалило счастье.
Комсомольским лидерам ничто человеческое не чуждо. Лидеру тоже захотелось теплы, любви и ласки женской. А тут весна. Архангельские барышни сменили свои тулупы на гламурные пальтишки и легкомысленные полушубки. Березы вот со дня на день оденутся в зелень жизни. Чайки орут дурнее некуда. Жизнь бет ключом. И кто ищет, тот находит. Нашел себе зазнобу и комсомольский вожак. А что тут такого? Нашел и закрутил с ней легкий флирт. А что, В комсомольских лидерах тоже мужики встречаются. Не страшно.
Страх пришел тогда, когда наш Казанова обнаружил, что у него с конца закапало. Парень на столько перепугался, что накатал на себя рапорт. В нем он указал все подробности и адреса. Отдельно указал подробности и адреса несознательных товарищей, о которых знал точно или что-то слышал, так же не забыл тех, о ком только догадывался. Сам принес рапорт куда следует, и тут-то все и началось. Как выяснилось, у парня ничего так и не обнаружилось. Что он там у себя углядел, никто так и не понял. В увольнительные нас не пускали до получения результатов забора крови. А результаты пришли только через две недели. Мы выли от счастья. Все были здоровы, хоть в космос посылай границу там охранять.
Только комсомольский лидер был опечален. Его ждал в Алакурти.

Алакурти просто клад. Там полуторный оклад.
Алакурти просто Сочи. Солнце светит днем и ночью.
Но без шапки и без шубы будешь синим как за**па.

quote:

Originally posted by ULD:
Еще "толчковая" байка .

У молодого лейтенанта на заставе в его квартире забился толчок . Тип толчка - такой же , как в предыдущем рассказе - металлическая хреновина , вделанная в пол .
------<кусь>------
Но засор пробило !

%-))

Мне ... можно

Говорил уже вроде , что слышал я барса (так местные называли леопарда) . Рычит , будто кто харчи метает себе под ноги .

Опять суббота на заставе . Вечер субботы - лучшее время для тех , кто не в наряде . Баня , телик , повар че-нибудь сообразит , да и воскресение завтра . Хоть служба и не знает перерывов , но все равно в воскресенье себя чувствуешь лучше . Нет занятий , свободные от нарядов гоняют мяч , качки доморощенные на спортплощадке гири подкидывают . В столовой арбузов - только успевай потом отливать . На плацу проветриваются матрасы с одеялами .

Стоп , воскресение еще не наступило . Вечер субботы . Офицеры и прапорщики с женами после бани замутили шашлычок . Ах , как пахнет ... Что-то обмывают ... А , начальника заставы приняли в академию ! Тосты один за другим , все ему подливают да подливают ...
Уже за полночь начинают расходиться . Жена начальника где-то потеряла своего мужа . Зовет - нету . На толчок она захотела , а одна ночью идти боится - толчок офицерский далеко , почти у подножия горы , метров 50 от ДОСов . Стесняется остальных мужиков попросить проводить до сортира - все-таки "первая леди" заставы
Давление на мочевой пузырь пересилило страх . Пошла одна . Подходит к "деревянному домику неизвестного архитектора" а из-за него вдруг раздается леденящий душу рев леопарда .
Чуть дверь в канцелярии не вышибла и дежурного по заставе не опрокинула . Залетает в канцелярию - там старшина сидит . Она ему :"Там , за туалетом , барс !"
Старшина хватает из оружейки автомат , на бегу досылает патрон в патронник , мчится в сторону сортира . Приклад прижат к плечу , мушка в прорези целика , старшина старый , опытный прапорщик , три года в Афгане , сейчас он этого барса пощекочет ... Барс еще разок рявкнул .
И вот он появляется из-за угла . Мда ... , барсы на задних лапах не ходят , если только в цирке . Пропавший начальник нетвердой походкой выплывает из-за сортира , вытирает рот платочком и шествует по направлению к своей двери .
-Ты чего , старшина , с автоматом-то ?
-Да так , померещилось ...
-Ну-ну ...

Выражение "крикнуть барсом" нам очень понравилось . Теперь только его и используем - ведь это звучит гораздо эстетичнее , чем банальное "блевануть" .

"Туркестанская рулетка"

Все знают что такое русская рулетка. А вот что такое туркестансая рулетка рассказал мне мой товарищ, отслуживший срочную в самых элитных подразделениях Советской Армии - настолько опасных, что там даже оружие не выдают...

Родилась эта замечательная игра в одной из - стройбатовских казарм. Вот обстоятельства её появления:
Если в восьмидесятые годы для нормальных частей славян ещё хватало, то в стройбате воплощалась пресловутая совецкая "дрюжба народов" во всей её красе. Защищать родину с лопатою в руках попадали орлы из таких дальных кишлаков - что даже унитаз они видели впервые. Соответственно, объяснять каждому тонкости пользования этим чудом цивилизации, и принципиальное отличие очка от мусорного ведра например, было просто нереально. Вот, очередное пополнение из одной среднеазиатской республики и засрало толчок. Да так ловко - что возник засор. И не просто засор - а ЗАСОР. Что накидали в очко братья наши меньшие - науке неизвестно, но это "нечто", хорошо утрамбованное ударами троса, вызвало полную механическую закупорку канализационной трубы ведущей на нижний этаж.
Разумеется, на верхнем этаже бойцы продолжали серить как ни в чём ни бывало, и как следствие, из унитазов потекли фекальные реки. В расположении завоняло говнецом... Командование и старослужащие забеспокоились, и дали указание всё исправить.
Засор оказался непробиваем вообще.
Заменить трубу временно не представлялось возможным.
Идея найти взрывпакет и спустить его в очко никому в голову как-то не пришла...
Проблема? Но что эта проблема доблестным воинам стройбата! Выручил могучий интеллект бывалых воинов из другой тёплой республики. Сп#здили бойцы где - то здоровенный гофрированный шланг, подвели к унитазам... но вместо того чтобы вывести шланг на этаж ниже, или подсоединить к другому стояку, трубу просто протянули в коридор, и пробив в стене бытовой комнаты дырку вывели на задний двор.
Красота! Со второго этажа казармы, из дыры в стене торчит шланг. Из него в кусты, извергается поток говна и мочи вперемешку с пакетами, банками, газетами и т.д. и т.п. Всё это украшает пейзаж вокруг казармы, и наполняет воздух непередаваемым ароматом.
День льётся говно. Два льётся. Три дня. Неделю. А каналию всё никак не починят. Привыкли. Салабонов отрядили регулярно отскабливать территорию от какашек. Так и зажили с кучею говна под окнами.

Зато придумали Туркестанскую Рулетку.

Пока товарищи сидят на очке, надо тихонько собрать группу бойцов, неслышно подвести к трубе, двоих поставить поближе к сливу, чтоб гофрированный шланг передавился, а прочих заставить одновременно прыгнуть на эту эластичную трубу.
В этот момент начинают работать законы физики. И из очка, наименее забитого всяким дерьмом - БЛЯМС! - вырывается фонтан мерзкой жижи, каковой заливает всю жопу серущего бойца. А участники игры разбегаются.
Весело! Почему рулетка? Так ведь неясно, в каком очке сегодняя набито меньше бумаги, кульков и какашек - соответственно, сфонтанировать может и под салагой, и под злобным дембелем. И закрутился вокруг этой рулетки хоровод взаимных разборок, мордобоя, и просто ответных прыжков на шланг...
Так и обсирали друг - друга, пока наконец не подоспела очередная инспекция, и трубу не поменяли...
...Так и канула в небытие эта чудная забава - туркестанская рулетка. Но в память о ней, в расположении роты ещё долго крепко так пованивало ядрёным среднеазиатским говнецом...

Таманская рулетка отличается от Туркестанской только тем , что заранее известен победитель
Да и испачканная часть тела варьировалась в зависимости от того , успел сесть на "боевое дежурство" или только вошел и заглянул в яму .

Все было хорошо, пока один боец не переставил п.4 на п.2.
Бахнуло очень хорошо! Когда разобрались, что войны нет, у уборщика спросили - ты в ржавчине испачкался что ли?
Все.

Летное училище в зимних лагерях . Повадился какой-то хрен срать сразу за казармой - лень ему 300 метров до толчка по морозу ходить . А наряд по казарме каждое утро вынужден это говно убирать .
Решили найти автора этого произведения и отучить .
Специально караулили и увидели , кто безобразничает . По морде настучать - отчислят из училища .
Поступили более изощренно .
Когда он в очередной раз присел за углом , потихоньку из-за угла выставили лопату прямо ему под зад . Все , что из него вывалилось , оказалось на лопате . Когда он начал вставать и одевать штаны , лопату убрали . Оглянулся он - нет кучи ! Куда делась ? Давай оглядываться . Вдруг в мозгу ужасная мысль - не до конца штаны снял и в них насрал !
Надо сказать , что поверх обычной формы на нем были надеты ватные штаны от зимнего летного комбинезона .
Он в них сначала сзади рукой копался , искал . Не нашел , снял , вывернул наизнанку - нету ! Народ , кто подглядывал , катался за кустами по снегу , зажав рты .
Тем временем сбегали и предупредили всех в казарме .
Не нашедший своей кучи будущий летчик возвращается в казарму . Как только он появился все сразу начали тянуть воздух носами и друг у друга спрашивать :"Что-то говнецом завоняло , не чувствуешь ? Может , кто вляпался ?"
Этот кадр встревоженно сам нюхает воздух и (о сила самовнушения !) тоже ощущает запах говна .
Прячется в сушилке , все с себя снял , исследовал каждый сантиметр одежды - нет говна ! Возвращается к народу - тут же все опять стали носами водить и возмущаться :"Опять завоняло ! Вроде прекратилось - и снова !"
Бегал он искать говно в штанах еще не раз . Народ , кто с ним рядом спал , специально перелегли на свободные койки - вокруг него образовалась зона отчуждения . В столовой все пересели за другой стол .
На следующий день взмолился - "Братцы , простите , ничего не понимаю" .
Простили , посмеялись , рассказали , в чем дело . (Раньше люди добрее были)
С тех пор срал только в отведенном для этого месте .

Леха Бойк... хороший спортсмен . Начало зимы , уже перешли на зимнюю форму одежды , с кальсонами и рубахой вместо трусов с майкой . Перед кроссом , посвященным 7-му ноября все отлили , чтобы бежать было легче и Леха забыл застегнуть ширинку брюк . Для непосвященных скажу , что на солдатских кальсонах вообще пуговиц на ширинке нет .
Праздничное настроение , играет оркестр части , кросс по улицам города Та... . Леха рвется к финишу . Его появление перед толпой зрителей на финише встречается хохотом .
Знатная Лехина елда , выскочив через незастегнутую ширинку брюк и отсутствующие пуговицы кальсон , в такт бегу , раскачивается , словно маятник , подвешенный к поясу .

Отец , рассказывая мне эту историю , заметил , что я подозрительно не заржал , а заерзал и стушевался . Пришлось признаться , что сам так же опростоволосился (опросточленился ?)
Точно так же забыл застегнуть ширинку после "отлива" и , только почувствовав холод на бегу , опустил глаза вниз и увидел ...
А я еще думал , что это редкие встречные гуляющие (кросс был в подмосковном лесу) в сторону шарахаются ?

Разве ж в азарте бега сразу заметишь , что хозяйство выскочило ...

Ядерный взрыв, говно и части спецназначения.

Ну, я думаю, что всем известно, что русский спецназ под кодовым названием 'стройбат' - сущие звери:. Им даже оружия не выдают:. Все об этом хорошо знают, даже в Америке, где в соответствии с анекдотом один солдат из стройбата равен взводу морских котиков: Гы-гы.
И вот однажды в голове какого то Енерала, отмеченной барашковой папахой, а может в диаметрально противоположной части тела, отмеченной лампасами, угнездилась крамольная мысль поднять боеспособность частей специального строительного назначения на небывалую высоту. А чтобы было чего поднимать нужно было проверить сначала чего там есть на самом деле. Сказано-сделано и вот в лучшей части по главку военного строительства нашего славного МО было решено провести проверку. Как на грех я в это время служил в этой самой части срочную службу в звании сержанта и в должности командира отделения учебного взвода. Кстати кодовое название нашей части звучало так: 'Краснознаменная, орденов Сутулого и Святого Ебукентия , Папы Карло 3-ей степени Кстовская землеройная академия' при этом добавлялось - ' Едрить ее туды через коромысло!'. О проверке было сообщено командованию за три месяца. И началось. Была обновлена и отреставрирована трехсотметровая штурмовая полоса за стрельбищем с полным набором препятствий, включая и тоннель с газами и горящий сарай и виселицей, на которой болтались чучела для имитации штыкового боя. Ну, поскольку мне довелось служить в лучшей роте части, то выпала нелегкая доля армейского кордебалета на сержантский состав нашей роты.  И вот в течение трех месяцев носимся мы как наскипидаренные по этой самой штурмовой полосе, преодолеваем заборы, горящие сараи, стреляем из разных положений на разные дистанции, ползаем под колючкой: И все это с полной выкладкой - с вещмешком , с шинелью в скатку, с полным боекомплектом, карабином СКС наперевес, с боевыми стрельбами и самое главное со зверской улыбкой на потных лицах. В дополнение к этому параллельно нам бежит наш ротный и забрасывает нас взрывпакетами. И норовит, гад, под ноги попасть, чтобы веселее, значит, было. Ну, к концу первого месяца тренировок мы уже эту полосу почти с закрытыми глазами бегаем и навострились взрывпакеты подхватывать и обратно в ротного швырять. Ему то хорошо, бежит налегке с одной только противогазной сумкой со взрывпакетами. И еще учесть нужно, что он мастер спорта по гимнастике:. Вот так и бегаем с развода до обеда и с обеда до отбоя. Наш 'сержантский взвод' не трогают, в наряды не ставят, в караул не пускают. Но и увольнительных не дают. По воскресеньям - праздник тренировки только до обеда. Лафа! На второй месяц тренировок полоса проклятая уже сниться стала. Пиротехники сожжено было неимоверное количество. И взрыв пакеты и соляра на горящий сарай. Запас сена на зиму так тот вообще спали весь. И вот приближается день проверки. Понаехало офицеров да енералов, ну в общем, некоторым дамам по пояс будет. Честь уже отдавали не ниже чем полковнику, а иначе можно было с подъема до отбоя по части передвигаться только строевым с постоянно приложенной к головному убору рукой. Нам даже издали того самого Енерала показали, в жопе которого зародилась такая муйня. Почему муйня, да потому, что мобута . она и есть мобута. Хоть и лучшая учебка МО, правда, по главку военного строительства. И основной контингент курсантов недалеко ушел от того самого Мобуты. Кто такой Мобута? Так это просто, кто постарше знает, кто такие полковники Мобуту , Чомбе и Касавабу. Это те самые, которые Патриса Лумумбу в Конго приквасили и страну на две части поделили, в одной из которых Мобута и стал президентом. Так и получается , что мобута - черный воин ни хрена по-русски не понимающий, но в результате прохождения учебы в Кстовской землеройной академии получивший лычки сержанта, и отправленный командовать своими соплеменниками в линейные части.
И вот в день проверки, пролетев попердывая, полосу препятствий, отстреляв изо всех положений и даже метнув учебную гранату, преодолев в противогазе засранный туннель на глазах Енерала со свитой, а свита нужно сказать была немалая, в ней даже был специально обученный прапор с портативным видеомагнитофоном, на который вся эта е@ля с плясками фиксировалась (это в 70-ые годы!), со зверскими улыбками прошли походным маршем с песней пред светлыми очами Енеральскими. На лицах наших сияла самая настоящая радость от того, что вся эта муйня , наконец закончилась и сегодня можно будет поспать от души. Комбат для нас подъем назавтра отменил:
Причем здесь ядреный взрыв? Да при том, что в конце штурмовой полосы располагался имитатор ядерного взрыва, такое пиротехническое устройство, которое когда взрывается, то дает гриб пламени и дыма метров на сорок и звук соответствующий. Что делать при ядреном взрыве всякий знает - падай как сноп ногами ко взрыву и лежи пока не отгремит, а потом тихонько ползи на кладбище, только оружие откинь в сторону. Чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Так вот, за время тренировок спалили этих самых имитаторов штук 40. Местное население города Кстово уже и пугаться перестало, а по первости прибегали в часть, интересовались, не взорвался ли склад боеприпасов? А один имитатор наши дембеля, которые тоже носились как духи молодые по засранной полосе, сумели ну, это, спи-онерить, ну, в общем, скомуниздить и заховать до лучших времен.
И вот однажды наступили эти самые лучшие времена. Примерно через месяц, когда все напряжение енеральской проверки прошло и стало потихоньку забываться, однажды утром , когда вся часть убежала на зарядку и кросс, из потаенного места был извлечен энтот самый имитатор и решено было привести его в действие. Собрались дембеля и стали думу думать, как бы его почуднее шарахнуть.
Ну, пока дембеля думают, я вам о части своей расскажу. Часть наша боевая , ведет свой род от одного из саперных батальонов времен Великой Войны и прошла много километров по Европе, сначала взрывая а потом и строя вместо прежде взорванных, мосты, дороги и прочие генеральские дачи. Дошла она до города Кстово (Горьковской тогда еще губернии ) и остановилась. И надо сказать неплохо остановилась - в капитальных трехэтажных казармах белого кирпича, огромным учебным корпусом, неплохой столовой (поверите, за 2 года изжоги не разу не было), солдастким клубом с кинозалом на 800 мест и гарнизонным туалетом типа 'сортир', обозначенного на плане только одной буквой М. Расположение было таково- три казармы стояли буквой П , а четвертую сторону замыкал СОРТИР. Именно так , с большой буквы, даже полностью большими буквами, ибо был изваян из дерева с посадочной галереей на 50 мест.
Пока я все это рассказываю. Дембеля додумались где шарахнуть. Точно - в СОРТИРЕ! Запалили огнепроводный шнур и тихонько опустили в очко, пару досок отломав предварительно, чтобы пролезло. А вся часть бегает себе в районе стрельбища и ничего не подозревает. Ну, в общем, через три минуты, как положено, жахнуло:.
Жахнуло так, что от сортира остались только вертикальные столбы вокруг ямы, на дне которой почти ничего не осталось.
Во всех трех казармах ни одного стекла, а все говно распределилось по стенам казарм. Специалистам по направленным взрывам никогда не достичь такой точности исполнения. Ну , караул - в ружье, кругом сплошной шухер и говно. Стекла то в течение 2-х дней рота обслуживания поставила заново, а вот с говном что делать ломали голову неделю. Пытались из пожарных рукавов смывать не помогло, только еще сильнее размазалось. Соскабливать не получилось. Кирпич силикатный, пористый, впитывает хорошо. Ну и конечно всех стали таскать по одному и группами в особый отдел. Но ни хрена у особистов не вышло, НИКТО не раскололся, даже известные стукачи. Так всех задрючила енеральская проверка. Всем ведь тоже не сладко пришлось и газоны стригли и кусты ровняли и деревья красили и плац пидорасили и заборы ремонтировали и все все приводили 'в божеский вид', вплоть до выравнивания дырок в солдатских табуретах до единого размера. На вопросы особиста : 'Так что же там взорвалось?', отвечали 'А хрен его знает товарищ майор, может с войны бомба не разорвавшаяся'. У меня, впрочем, именно такое предположение тоже закрадывалось. Ибо так жахнуло, как не жахало ни на тренировках ни на показухе. Два месяца бился особист , так и не добился ни до чего. Так и списали - на 'эхо войны'.
Ну, война то давно прошла, а говно, оно на стенах по прежнему висит. И пахнет. Пока не додумался кто-то из школы прапорщиков (вторая учебка на нашей территории) потереть кирпичом об кирпич. Оттирается! Как увидал наш полкан, что найдено решение, развернул бурную деятельность - завезли несколько поддонов силикатного кирпича, альпинистские обвязки достали со складов и началось. Было это перед выпуском молодых сержантов, так вот, чтобы они не расслаблялись - чистили все казармы сверху до низу. До ровного белого цвета. А нужно сказать , что построены казармы были еще в 50-ые годы и из белого кирпич стал серым. Но после чистки стали они как снег на вершине Фудзи в солнечный день. И установилась традиция в Кстовской землеройной академии - перед каждым выпуском драить казармы снаружи до бела. Так продолжалось до моего дембеля. Впрочем продолжалось и после. Лет через 15 после него , родимого (дембеля то есть) проезжал я на автомобиле мимо в город Чебоксары. И дай, думаю, сверну, посмотрю на родную часть. Подъехал, а части нашей уже нету. То есть в/ч то есть, но не наша, а совсем даже Горьковский военно-строительный институт. Но казармы видно от КПП - вгляделся - стоят белые, как будто 15 годов, как и не бывало.

Василич

quote:

Originally posted by Эдуард:
В караул мы начали ходить почти сразу же, может быть недели через две, людей не хватало. В первый же караул я понял, почему нас не тронули на радиоцентре в Алма-Ате...Мы только пришли в караул, началась процедура "приема-сдачи" заключенных с губы старым караулом, новому караулу. Для меня все это было очень необычно и интересно. Заключенных вывели, построили, приказали оголить торс. Они выглядели забитыми запуганными и подавленными, хотя вроде бы и были здоровые мужики. Это потом я понял, что мужик он не внешне, мужик он внутри, он может быть дохлым снаружи, но его не сломить, а может быть Арнольдом Шварценегером и "сдохнуть" через неделю

Арестантов было четыре или пять человек. У всех были синяки на теле, наш сержант, помощник начальника караула подозвал начальника караула и сказал, - "Смотрите, товарищ лейтенант, вот синяк, вот, вот... Чтобы потом к нам претензий не было..." Лейтенант вяло глянул на заключенных и ушел в караулку, принимать караул. Заключенных увели.

Моя смена была с десяти вечера до полуночи, мы сходили в столовую, принесли еду в караул, поели, убрались и вышли на улицу, покурить. Там уже сидел весь караул и стоял один из заключенных, здоровенный парень, в форме ВВС. Начал спектакль Наконечный Игорь.

- Ну, что, братан, присаживайся.
- Спасибо (он сел).
- Закуривай.
- Спасибо (взял сигарету).
- Ну, сколько служишь, когда домой?
- Да полгода осталось, скоро уже?
- Да ты дедушка, уже! (с плохо скрытым сарказмом)
- Да! (дурачок, не понимает, что его разводят :-))
- Ну, ты, наверное, хороший солдат?
- Ну, да... (начинает соображать, что-то не так идет)
- Ну ка, встань, братан.
- Зачем?
- Я разве тебя спрашиваю, хочешь ты встать или нет, я тебе просто сказал, ВСТАТЬ! (металл в голосе)

Он подпрыгивает, стоит. Наконечный улыбается, встает, подходит к нему и говорит:

- Давай проверим, как хорошо ты выполняешь команду "К бою!"
- Как это?
- Ты же уже дедушка, и не знаешь такой команды?!
- Нет... (парень бледнеет...)

Наконечный обращается ко мне, - "Гофман, подай мне команду "К бою!". Я подаю команду, Наконечный мгновенно падает вниз, и принимает позу, имитирующую ведение стрельбы из автомата. Встает, обращается к заключенному:

- Понятно?
- Да...
- Хорошо, будь внимателен... К бою!

Боец падает вниз, но скорость его падения не сравнить, даже близко, со скоростью падения Игоря, тот мгновенно оказался на земле, а этот тюфяк опускался так, будто на бабу ложился.

- Очень плохо. Встать! Гофман - команду!

Я командую, Наконечный мгновенно оказывается на земле. Заключенный понимает, что ему так никогда не сделать и ему становится не по себе... Тренировался он минут двадцать, но у него не получалось, бедняга весь взмок, дрожал...

- Ну, что же, солдат из тебя плохой, придется тебя учить...
- Ребята, может быть не надо, я же все же дедушка уже, и погоны у меня такие же как у вас, голубые (у парня вообще от страха в голове все переклинило).
- Да, ты, что чмо, погоны свои сраные с нашими ровняешь!!! Дедушка, говоришь, да такие чмори как ты, позорят Армию, любой наш боец лучший солдат чем любой ваш дембель...

Парня заставили отжиматься, когда он "сдох", заставили прыгать "джамп", и так по кругу. Я смотрел на него и презирал его, он не мог сделать и малой части того, что выпадало на нашу долю, и скис, скулил как последний урод. Когда он окончательно выдохся Наконечный посадил его в оружейный шкаф, что стоял на улице, закрыл его и сказал, что сейчас он полетит в ракете. Начал отсчет:

- Пять, четыре, три два, один, зажигание, старт!

Из ящика тишина, Наконечный открывает ящик, вытаскивает бойца, дает ему пару крепких оплеух, спрашивает, почему тот не летит. Он уже не знает, что говорить, скулит, что не знает, что ему следует делать... Опять в шкаф, опять отсчет. Опять наружу, опять затрещины... Лишь на десятый раз он сообразил, что надо изображать рев ракетных двигателей. Наконечный объявил ему, что наступают перегрузки и приказал нам долбить прикладами автоматов по ящику. Мы с усердием принялись устраивать ему "перегрузки"...

Парня из ящика пришлось вытаскивать, идти сам он уже не мог, смотрел вокруг и ничего не соображал. Отпустили его в камеру.

Долбоебы.

Вот и сержант, э-э-э... ну скажем Астахов, уважаемый дед, однажды крепко залетел.
Неся боевое (!) дежурство на котельной (котельная действительно отапливала сурьёзнейший объект) он свалил в город, на блядки. Ессно по согласованию с дежурным прапором. И всё было бы шито-крыто, как всегда, но случилось страшное...
...Приходим мы в баню. Наш старшина Можай наблюдает за раздеванием бойцов (у кого из салабонов грудина синяя, у кого из дедов наколка неуставная), и весело так косится на Астахова. Нарисовался откуда-то прапор Старый - старшина с курковой роты - и тоже радостно скалится. Сразу видно, готовится какой-то прикол.
Гляжу - сержант Астахов скромненько так жмётся в угол, и трусы сымать не спешит. "Ну-ка, сержант, скидывай панталоны" - командует старшина. Бедняга нехотя обнажается. И все кругом падают от хохота. Потому что Астахов весь выбрит. От груди до пят. Включая яйцы. Оказывается наловил старый сержант в самоволке ядрёных мандавошек, и с дуру кинулся к заведующему медпунктом прапорщику Чернохвостову, лечиться. Чернохвостыч перепуганного Астахова профессионально развел на счёт трипера, сифака и прочих радостей, и в результате расколол - куда, к кому, а главное - в какую смену сержант бегал ебстись. А потом, разумеется, заложил Астахова с потрохами начальству.
Вся котельная огребла звиздюдей от нашего полкана лично. Был усилен контроль за воинской дисциплиной в части. А Астахов был приговорён к строгачу и полному обритию в гигиенических целях. Ну и симпатий со стороны товарищей эта история Астахову не прибавила...
...Целый час, пока мы мылись, все деды и фазаны дружно угорали над беднягой. Каких только подъ#бок не наслушался незадачливый сержант! Даже молодняк осторожно - чтоб не огрести тазиком - похихикивал Астахову вслед. Веселие продолжалось и после бани, и на следующий день.
Наступает следующая баня. Снова Можай внимательно зырит за радевающимися бойцами. Снова громогласно интересуется - побрил ли яйцы товариц сержант... И веселие начинается по новой.
Проходит неделя - снова баня. И Астахов снова как белая ворона...
Народ уже как-то попривык к мерзкому зрелищу, каковое представлял из себя выбритый сержант. Но продолжал временами мужика подкалывать. Типа за сто дней до приказа все люди башку бреют - а мудак Астахов - муди...
Меня же вдруг посетила мысль - отчего это яйцы у Астахова никак не обрастут? Озадачившись данным медицинским феноменом, я поинтересовался у Астахова лично. Что же выяснилось?
Оказалось Чернохвостов, хитрая очкастая бестия, не просто приказал Астахову побриться и намазаться гадкой мазью. Он, договорившись втихую с нашим старшиной, приказал бедняге-сержанту брить гениталии каждую (!) неделю, подчеркнув, что бриться, возможно, придётся и до самого дембеля. Иначе есть риск и мандавохов не вывести, да ещё и братьев по оружию завшивить (бытовым естественно путём)... Сержант перепугался в усмерть, и давай скоблить бритвою своё достоинство. А прочие деды (наверняка кой-кто был в курсе методов выведения мандавошек) - ни единым словом не подсказали товарищу что к чему. Ибо поделом. Не залетай. А залетел - не звизди!
Так бы и ушёл мужик на дембель с бритыми мудями. Да я - на правах ротного санинструктора - тихонько объяснил Астахову, что бриться уже не обязательно. И с Чернохвостовым переговорил, что мол хватит прапорам тиранить мужика. Тем шутка уже надоела, и от парня отстали. И на дембель сержант ушёл как человек - с волосатыми яйцами...

quote:

Originally posted by Sergey13:

Долбоебы.

Естественный отбор.

quote:

Originally posted by Sergey13:
Не все прутся от армии. Не все войну домой приносят и делают единственной целью жизни. Не из всех могут сделать салдофонов. Что тебе толку на гражданке от твоих навыков если ты не бандит и не мент? Или ты думаешь что только спецназ умеет ломать рукой кирпичи, прилично стрелять, владеть р/б? Я "пиджак". Военка при вузе. Ломал три кирпича. Стреляю очень неплохо. Занимался р/б. Gorden, друган - 8 прыжков. В ВДВ не был. Но едва ли бы мы стали издеватся над подконвойным, который не умеет этого делать.

Сейчас я сильно уйду за рамки темы, но хочу все же кое-что прояснить, в том числе и про дебилов.

В 18-19 лет отношение к окружающему миру и людям несколько более категоричное. Плюс к этому некая элитарность, которая вбивалась в нас. И то, что она в нас вбивалась - это хорошо, так как это психология, а выигрывает не тот, кто лучше дерется или стреляет, а тот, кто более психологически подготовлен.

Ты не понял основную мысль. Дело в не умении ломать кирпичи и стрелять. Никто от него не требовал этого, это был тест, и тест не на его умение, а тест на его способность противостоять трудностям. Он мог не успевать что-то сделать, но при этом не раскисать, а держаться как нормальный мужик. Когда ты что-то делаешь через 'немогу' и 'нехочу', когда очень трудно и страшно, а ты это делаешь. А если ты психологически к этому не готов, то ты просто садишься и говоришь 'убивайте меня, мне все равно'. И если речь идет лишь о твоей жизни, хрен бы с ним, но человек с таким подходом может подставить тех, кто находится рядом, кто он него зависит и кто считает его равным себе - сильным. А он таковым не является и в этом проблема. Армия это не институт и не богодельня, там есть определенные правила и порядки и они не просто так заведены, не от глупости. Если тебе говорят 'делай', а ты вместо этого начинаешь думать, то последствия могут быть ужасными так как на своем месте ты просто не можешь оценить необходимость или отсутствие таковой в четком выполнении приказа. Поэтому в Армии (у нас в частности) был достаточно жестокий естественный отбор, слабые выявлялись быстро и на них уже никто не надеялся (в очередной призыв к нам пришли 'молодые', там два выдающихся человека - один 'рекс ВДВ' -- два метра роста, натуральный блондин, вес под сотню и все мышцы, а второй дохлик, от силы 1.6 метра ростом, весу вряд ли больше 60 кг. Мы даже поспорили - когда он 'умрет'. И все предполагали, что гигант будет просто машиной для убийства. Вот в тот раз я и понял, что не внешность человека (его способности стрелять и ломать кирпичи) имеют значение, а его дух! Здоровяк сдох через месяц, зачморился, опустился, тупил со страшной силой, а дохлик был несгибаем. Его долбили, он падал (легкий был очень) и тут же вставал на ноги, 'убить' его было невозможно. Он сразу принял правила игры, он сразу понял, что и как надо делать и несмотря на свои не самые выдающиеся физические данные он выстоял и его стали уважать, как сильную личность.) Вот таков отбор у нас и был, и случай с этим подконвойным это лишь маленькая проекция с нашей реальной жизни в войсках. И вполне естественно мое презрение к нему в тот момент (а вероятно и сейчас). Жестокий естественный отбор. Я его оправдываю и рад, что его прошел.

Войну домой никто не тащит, но я очень благодарен Армии за то, что она мне дала, а это не умение стрелять, взрывать и убивать - этому можно научится и без армии, а умению ВЫЖИВАТЬ и умению ДЕЛАТЬ то, что надо делать, а не то, что хочется. Это в жизни важнее.

Толк на гражданке - я поступил в институт после Армии, спустя почти год. Подготовительные курсы мало, что мне дали. Учится было очень трудно, я тупил, сплошняком тройки были. В третьем семестре, 2 курс, зимняя сессия я завалил высшую математику на экзамене. Переэкзаменовка -- запалили со шпорой. И так три раза. Зав. Кафедрой мне сказала, что если я не сдам экзамен с последней попытки - могу забирать документы из деканата. Вот тут мне Армия и помогла, навык не жалеть себя и не сдаваться, драться до последнего даже когда нет надежды на успех, наши уже ушли, а ты один в окружении - надо все равно драться. За три дня я выучил наизусть весь курс высшей математики за семестр. Вызубрил, до запятой! Все! При этом нихрена не понимая. Я знал, что сдавать буду зав. Кафедры. Бабе стервозной и поэтому про шпоры можно забыть. Я пришел на экзамен, она разложила билеты, сказав, что я могу тащить билет. Я ответил, что мне все равно, так как я все знаю. Она удивилась. Я вытащил билет и тут же сел и перед ней написал его полностью. Она подумала, что это какой то подвох. Я ей сказал, что готов ответить на любой билет по ее выбору, либо вообще по порядку отвечать на все подряд билеты тут же при ней. Она дала мне еще один билет, я тут же все написал. Тетка была в шоке, но поставила тройку, так как я не взял ни одного интеграла, не смог применить на практике теоретические знания. В эту же сессию такая же фигня с физикой (в школе у нас физику не преподавали) - три переэкзаменовки и опять все наизусть. Если бы не психологическая подготовка в Армии - я бы так не смог. Как результат мой средний бал по окончанию ВУЗа - 4.3 - при том, что в первые три семестра там были одни тройки и средний бал по курсу на момент окончания был 3.4.

У меня дочь 7 лет уже многое знает про то как себя надо вести в той или иной ситуации, многое, что другие дети в ее возрасте вообще не знают. Я этому ее учу и буду учить дальше. Она у меня и с парашютом прыгала и с аквалангом уже ныряла, у нее есть своя собственная винтовка, я учу ее водить машину, и делаю это не для привития ей каких то навыков, а для ее психологического развития и устойчивости к нестандартным ситуациям. Я всегда отвечаю на все ее вопросы, чтобы она не спросила, от того откуда дети берутся и до того как надо убивать, куда стрелять и т.п. У нас нет запретных тем. Говорят, что она очень взрослая для своего возраста, но при этом это счастливый ребенок и это видно.

Психология, все психология, а не кирпичи и стрельба. Жаль, что ты этого не понял:

quote:

Originally posted by Sergey13:
Да живи как знаешь Я высказал свое мнение и ничего больше. В офф углубились

Именно по этому принципу я и живу.

Ст. л-т ... просыпается с большого бодуна . Ну , в молодом возрасте , да с чистым воздухом далеких рубежей Родины бодун не так страшен .
Но откуда этот бодунище взялся - всего по литру на брата уговорили . В туалет хочется . Открывает дверь ДОСа , а она не открывается . Что-то (или кто-то) ее снаружи держит . Только небольшую щель можно приоткрыть .
Чтобы не обписаться , приходится вылезать в окно . Ах вот кто это дверь держит ! Прямо в крыльцо уткнут своим ледоколоподобным носом БТР-80 . Откуда он тут ?
Местные чабаны при встрече косятся и обходят стороной .
Оказывается - бухнули , мало показалось , решили поехать к местным еще пузыречек раздобыть . И ничего лучше из транспортных средств не нашли кроме БТР .
Испуг местных от появления из темноты с ревом БТРа (который по пути еще какую-то сараюшку у них растоптал) определил безплатную передачу защитникам имеющегося запаса спиртного . Дальше вообще ничего не помнит . И как он залез в щелку двери , которую сам же подпер БТРом , тоже не помнит . А окна все изнутри были заперты .

Один капитан на заставе . Совсем один . И за старшину и за замполита и за всех . Уже два с половиной года один . Озвереешь . Отпуска нет . Зато есть бутылка . Что в голову стукнуло - позвонил оперативному дежурному по отряду и доложил :"У меня случайный выстрел на заставе" . Помолчав , добавил :"Из гранатомета в бытовой комнате" . Наверное это ему показалось смешным . Пошутил он так . А вот оперативный дежурный был начисто лишен чувства юмора . На следующий же день на заставу нагрянула высокая комиссия - расследовать . Встретив начальство в панаме , рубашке с погонами , в шортах и сандалиях и пропустив мимо ушей возмущенные вопли по поводу своего внешнего вида повел на заставу . Не обнаружив следов "выстрела из гранатомета в бытовой комнате" приступили к расследованию .
Оказалось - три года без отпуска и выходных , два с половиной без заместителей и старшины , отряд про заставу почти забыл - неделю машина с водой не приезжает , выставлен специальный часовой у машин , чтобы солдаты от жажды не выпили воду из радиаторов .
Предупрежден о "неполном служебном соответствии" , через неделю появились два заместителя , старшина и своя машина-водовозка . Еще через неделю уехал в отпуск , вернулся - взыскание снято , присвоено звание "майор" . А если бы стрельнул в бытовке из гранатомета ? Может , полковника бы дали ?

Махровая байка .
Как армейцы поменяли танк на ящик водки .
Приехали к местному чабану на двух танках - вылезли две чумазых личности в замасленых комбинезонах и говорят :"Танк нужен ?"
Обрадовался чабан :"Вах , вах , канешна нужен !"
-Ну давай - ты нам ящик водки , мы тебе - танк .
Забрали ящик водки , уехали на другом танке .
Радостный чабан танк к колышку привязал , чтобы не убежал . Стоит , любуется на обнову . Вдруг танк завелся и с ревом исчез в клубах пыли в том же направлении , куда укатил другой танк .
-Вах , вах , сбежал танк , обманули танкисты !
Поехал прямо к командиру танковой дивизии , рассказал , как было дело .
Командир всех построил , говорит - "ищи , кто тебя обманул" .
Все стоят наглаженные , свежевыбритые .
-Вах , вах , командирa , ты мне других покажи , те были грязные и черные ...

85-й год. Москва, в\ч 5103, Вторая Московская пожарная бригада. Я дослуживаю срочную. Служил я во взводе связи бригады. Был оператором связи. Это по должности. А по расписанию суточного караула постоянно заступал дежурным по штабу. 12 часов через 24. То в день, то в ночь. Выматывающий график. Ну это так... к слову.
Ночью в штабе остаются трое. Я, как дежурный по штабу и на связи, офицер управления, как дежурный по части и прапорщик, как помощник дежурного по части.
В одну из ночей майор, который по части дежурил, говорит:"Пойду проверю карантинные роты." Ну и ушёл. Возвращается минут через сорок, смеётся, просто ржёт. Ну я и прапорщик спрашиваем отчего и почему. Он просмеялся и говорит:
--Захожу в карантинную роту, дневальный на тумбочке, который три дня в армии, увидел меня, замялся, а потом как заорет со всей дури:"Дежурный смирно!!! Рота на выход!!!"

Кто служил, тот поймёт всю нелепость этого крика дневального.

Оговорки . Специальные и случайные .
Развод караулов . Часовой на склад АТВ (АртТехВооружения) Леня Д... - тормоз известный . Прославился тем , что на стрельбище , увидев , что народ фотографируется , обвешавшись лентами к КПВТ и АГС-17 , побежал к ним с криком :"меня ! Меня сфотографируйте !" Подбежал к группе фотографирующихся и именно в тот момент , когда фотограф нажал на кнопку , поскользнулся и упал . Получилось классное фото - стоят два победителя , обвешанные лентами и , у их ног , валяется поверженный побежденный . Кроме того Леня на выпуске в ресторане так основательно "принял на грудь" , что крикнул барсом соседу по столу на колени . По иронии судьбы соседом был его собственный отец , пришедший отметить с сыном выпуск .
И вот дежурный по части на разводе подходит к Лене и спрашивает
-Что у Вас находится под охрОной ?
Ну , оговорился человек , бывает .
Леня , витавший в облаках , в тон дежурному выдает :
-Склад ОТВ ...

Учения на полигоне . Отрабатывается тема "взвод на марше" .
Преподаватель дает вводную :"справа над лесом два БТРа противника".
Ну оговорился человек , бывает , вместо "вертолет" сказал "БТР".
Вадим , в тот момент "играющий" за командира взвода , далеко не тормоз и большой хохмач .
Командует - "ВПХР на броню , заградительным - огонь !"
Народ чуть не попадал с техники от хохота .
(ВПХР - Войсковой Прибор Химической Разведки , такой зеленый ящичек со всякими там ампулами и насосами , в оригинале команда звучит "пулемет на броню ... и.т.д")

я чуть не задохнулся, будешь моей жене алименты платить.

quote:

Originally posted by ULD:

Один капитан на заставе . Совсем один . И за старшину и за замполита и за всех . Уже два с половиной года один . Озвереешь . Отпуска нет ...
Оказалось - три года без отпуска и выходных , два с половиной без заместителей и старшины , отряд про заставу почти забыл ...

Как это знакомо. Прямо до икоты ...

На дальнюю заставу везут молодого офицера. На вертолете везут, по тому как мыс Канин Нос. По иному никак. Вертолет зависает в десяти метрах над площядкой. Пассажиру открывают дверь и на полном серьезе:
- Прыгай!
- Да вы обалдели! Это же десять метров!!
- Там снегу по ***. Прыгай!
- Ладно. Только на пару метров опустились бы ниже.
- Нельзя. Прошлый раз на пять метров опустились, так двое выпрыгнули, а четверо запрыгнули. Прыгай, кому говорю!!!

quote:

Originally posted by вадим:
и как это я раньше этой темы не нарыл? вот отмечу свой день рождения и тоже катану парочку баек.

quote:

Originally posted by Нуриман:

Как это знакомо. Прямо до икоты ...

На дальнюю заставу везут молодого офицера. На вертолете везут, по тому как мыс Канин Нос. По иному никак. Вертолет зависает в десяти метрах над площядкой. Пассажиру открывают дверь и на полном серьезе:
- Прыгай!
- Да вы обалдели! Это же десять метров!!
- Там снегу по ***. Прыгай!
- Ладно. Только на пару метров опустились бы ниже.
- Нельзя. Прошлый раз на пять метров опустились, так двое выпрыгнули, а четверо запрыгнули. Прыгай, кому говорю!!!

Ну и фиг ли там Шарапова???

quote:

Originally posted by Fon Genrih:

Ну и фиг ли там Шарапова???

Прошу прощения, а "тоже", но по русски услышать возможно?

quote:

Originally posted by Эдуард:
Именно по этому принципу я и живу.

quote:

Originally posted by Egor A.Izotov:

Эдуард...вот Вы, не побоюсь этого слова - опускали человека. Который, может быть, КАК ЧЕЛОВЕК - куда вас всех достойнее...Вам - не стыдно?
Знаете, я не спрашиваю - не страшно ли...но вот хотели бы ВЫ лично, чтоб Вашего сына так вот опускали на службе? Ну просто потому - что я, скажем, сильнее физически и погоны у меня со звездами?

Уважаемый Егор,

Вы невнимательно читали мои сообщения. Физическая сила и погоны значения не имеют. Значение имеет характер. Есть люди готовые опуститься, даже если они считают себя достойнее тех, кто их опускает -- их и опускают (речь идет о психологических качествах человека). Почему разные люди в совершенно одинаковых условиях ведут себя по-разному? В учебке я это наблюдал, одинаковый призыв, нет никакой дедовщины, все в совершенно одинаковых условиях и с одинаковым "стартовым капиталом", никто не знает о тебе ничего, кто ты такой, кем ты был до Армии, то есть, шанс есть начать все сначала.

А не тут то было! Уже через месяц взвод четко разделяется на лидеров, середнячков и чморей, и к концу учебки, через 5-6 месяцев, все остается в таком же положении. Людей не опускают, они сами таковы какие есть по жизни. Если молодой парень не готов переступить свой страх, чтобы в самом начале поставить на место наглого сослуживца, если ему проще выполнить его приказ/просьбу чем поднять голову и быть готовым биться за свое право называть человеком -- то он не человек, он вполне заслуживает того места в иерархии той социальной группы, которое ему определяют. Просто в Армии это все более выпукло и ярко, вероятно именно эта яркость Вас и пугает.

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор. Ведь, чтобы победить не обязательно победить противника, достаточно лишь победить себя, а если человек смог победить себя, то его уже никто не сможет победить - его легче убить, но он умрет не побежденным. Это мое искреннее убеждение.

Что касается моего ребенка и моего желания/нежелания чтобы кто-то над ним издевался - я делаю все, что в моих силах, чтобы подготовить своего теперешнего ребенка и буду готовить своих будущих детей быть готовыми на все, что угодно, но не потерять чувство собственного достоинства и постараюсь внушить им, что честь дороже любых кажущихся выгод. И это не высокопарные слова, я стараюсь жить сам по таким принципам.

Мне совершенно пофигу погоны и сила, я могу просто отойти, так как я не дурак и на рожон не пру. Но если мне не дают шанса отойти - не обижайтесь. Меня можно избить, запинать, растоптать, но покорить вряд ли удастся. И надеюсь, что и дальше по жизни я не растеряю это качество.

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор.

Волчьи законы? На каждого волка всегда найдётся свой волкодав.
О христианских принципах я вообще молчу......

quote:

Originally posted by Эдуард:
Вы невнимательно читали мои сообщения. Физическая сила и погоны значения не имеют. Значение имеет характер. Есть люди готовые опуститься, даже если они считают себя достойнее тех, кто их опускает -- их и опускают (речь идет о психологических качествах человека).

Чем, в таком случае, Вы гордитесь? Тем, что унижали человека беззащитного? Знаете - тут нечем гордиться. Будь в руках у него автомат - вы ели б грязь, уж извините. Я прекрасно понимаю, что Вы тут же начнете рассказывать мне про свой стержень из победита - но задайте СЕБЕ вопрос, и СЕБЕ же, не мне - ответьте:

"Почему я не прекратил издевательство над солдатом?"

И все. Только ответьте честно. И если Вы скажете "Потому, что струсил" - значит, надежда есть. А если начнете цитировать одного немецкого философа - значит - Вы так меня и не поняли.

И дай Б-г Вам никогда не увидеть Вашего ребенка с отбитыми такими вот "ребятами со стрежнем" почками.

quote:

Originally posted by Эдуард:
Если молодой парень не готов переступить свой страх, чтобы в самом начале поставить на место наглого сослуживца, если ему проще выполнить его приказ/просьбу чем поднять голову и быть готовым биться за свое право называть человеком -- то он не человек, он вполне заслуживает того места в иерархии той социальной группы, которое ему определяют.

Был один такой знакомый... Наехали на него, он переступил свой страх и сказал что не будет унижаться. Место ему определили в Военно-Медицинской Академии. Умирал он месяца три. По вашему, заслужил?

quote:

Originally posted by JPaganel:

Был один такой знакомый... Наехали на него, он переступил свой страх и сказал что не будет унижаться. Место ему определили в Военно-Медицинской Академии. Умирал он месяца три. По вашему, заслужил?

Я не знаю подробностей того как и что случилось с Вашим знакомым, поэтому не могу сказать -- заслужил или нет. Попробую пояснить как я это вижу. У нас тоже была дедовщина, надо сказать очень жесткая, иногда до дурости. Но при этом мы не чувствовали себя униженынми. Может быть это пародоксально, но это так.

Нас всю жизнь чему то учат, начиная с нашего рождения, и учат постепенно и неторопливо. В Армии, так уж сложилось, учится надо быстро, специфика такая. Причему учится не конкретным каким то вещам, а учится жизни, пусть и несколько искаженной по сравнею с нормальной, гражданской, но все же жизни. Так вот нашу дедовщину мы и воспринимали как школу, тяжелую, опасную, но школу. Может быть у меня такое ощущение именно по причине того, что при всей тяжести нашей учебы, нас не унижали. Нас никто не смел заставить стирать свои портянки или х/б, у нас не отбирали деньги и посылки (это было даже невозможно представить. К примеру в столовой фазан или дед говорит "Роди пайку!" (два куска хлеба, сахар и две шайбы масла), по неопытности кто-то из бойцов обязательно протягивал свою, думая, что таким образом он легко решает поставленную перед собой задачу). Но задавший задачу мгновенно вскидывался и орал "Ты, что сука, думаешь я бойца обедать стану?! Жри свою сам, мне роди другую!") Никто не смел у бойца ничего отобрать, этого даже у самого отмороженного деда или фазана и в мыслях не было. Мы на равных общались со всеми в полку, в психологическом плане.

При этом, как я уже писАл, боец мог отказаться от "бойцовства", нас об этом сразу же предупредили. Поэтому все трудности, физические, да и моральные мы приняли на себя добровольно-принудительно :-) И унизительным я это не считал. Как не считал унизительным для себя то, что наш тренер по самбо (еще до Армии), гонял нас так, что многим дедам из нашей части и не снилось. Причем в самбо я ходил не из-за борьбы как таковой, не сильно мне это нравилось, а именно из-за очень больших нагрузок в общем плане, в основном на выносливость. Единственное, что не бил, хотя сгоряча мог и хлопнуть в лоб :-) Но и за это я ему благодарен -- он делал из нас мужиков, не распускающих сопли мужеподобных существ, а нормальных мужиков, из тех, которые будут защищать себя и свою семью всеми доступными способами, вопреки логике и здравому смыслу (потерпи дорогая, изнасилование это же не убийство).

Если Ваш знакомый почувствовал, что ему надо противостоять тем, кто хочет его сломать морально, опустить на более низкий уровень в социальной иерархии, психологически -- я его полностью поддерживаю. Если же он просто забыковал -- нет.

Жизнь вещь интересная и увлекательная, но прожить хочется не прячась по углам, а идя по жизни с поднятой головой. Предпочитаю голову не опускать, а уж, что из этого получится... Как Бог даст.

quote:

Originally posted by 357magnum:
[QUOTE]Originally posted by Эдуард:
[B]

В реальной, гражданской жизни, все тоже самое, сильный жрет слабого, и не будет его жрать лишь по одной причине - если слабый готов дать отпор.

Волчьи законы? На каждого волка всегда найдётся свой волкодав.
О христианских принципах я вообще молчу......

Волчьи законы так или иначе ретушированные действуют. Это вовсе не значит, что тебе надо самому становится волком, но быть готовым к тому, что вокруг тебя волки -- надо.

Я знаю, что на каждого волка найдется волкодав и если Вы подумали, что я сам ощущаю себя волком -- Вы ошибаетесь. Я стараюсь жить по принципу -- все люди вокруг хорошие, до тех пор пока они не доказали мне обратного (делами, мыслями и т.п.) Я со всеми говорю спокойно и ровно и мне пофигу кто передо мной, генерал МВД, директор крупного предприятия или бомж со свалки. До тех пор пока человек в моих глазах не потерял звания "человек" и не перешел в категорию "чмо" я с ним общаюсь как с человеком. Социальный статус его мне безраличен.

Но я всегда готов к встрече с "волками" и готов мгновенно переключится на жизнь по их законам. И в этом случае я буду действовать уже совершенно по-другому, как учили.

К слову, уже будучи фазаном и потом дедом, я не трогал бойцов. За все время я физически воздействовал на бойца лишь два или три раза. У меня не было такого стремления как у многих -- "Мне было плохо, почувствуй на своей шкуре как это было!" Есть определенная истина в том, что самые зверствующие деды это бывшие чмори с низким уровнем самооценки. Мне, таким образом самооценку поднимать не было необходимости. Она у меня и так зашкаливает :-)

Расскажу про один случай, когда я избил бойцов. Я сидел на БД, на радиостанции в штабе. В ночную смену. В столовую идти не хотелось, позвонил в казарму, выцепил к телефону бойца, сказал, чтобы мою пайку принесли в казарму. Утром я не завтракаю, в смысле не ем ничего, только чай, поэтому чего в столовую зря идти из-за хлеба и масла. Чайку и в казарме попить можно. Боец сказал, что все понял.

Я пришел в казарму после смену. Группы еще не было с завтрака. Минут через десять подошли и они. Бойцы кинулись наводить порядок, я поймал одного -- "Где моя пайка?". Отвечает, что, наверное, кто-то другой взял. Ну так я прошел их всех. Хрена лысого, а не пайки.

Тут необходимо сделать лирическое отступление. Как-то так человек устроен, большинство особей, что если его ничего не напрягает, то он сильно расслабляется, перестает делать даже элементарные, необходимые вещи. В гражданской жизни это выражается в том, что человек предпочитает попить пивко перед телевизором, вместо того, чтобы что-то ему же необходимое и сделать. Не все такие, но большинство из этой категории, им нужные постоянные пинки, в Армии это в прямом смысле, в жизни в переносном. Так как в Армии все доведено до абсурда, в том числе и отношения между людьми, то и пинки там ощутимее. Я заметил, что если к бойцу относится по-человечески, сильно по человечески, то им это воспринимается как твоя слабость. Ну, как же, все вокруг звери, а ты нет. Вывод прост - ты слабак и тебя можно попытаться игнорировать, чтобы таким образом сузить круг тех лиц, от кого зависишь. В силу специфики свой службы мне ни от кого ничего не надо было, я был достаточно независимым и самостоятельным. Поэтому необходимости в постоянном пинании молодых у меня не было. Вероятно, по совокупности этих причин бойцы решили, что меня можно игнорировать, вернее решили попробовать игнорировать. И все бы ничего, но если бы я допустил такое игнорирование, то это сильно сказалось бы на моем положении в полку (Гофман даже бойца не может пригнуть!), а этого допускать нельзя. Хотя, именно так и получилось впоследствии. Так как я к своему дембелю вообще перестал замечать бойцов, то мои сослуживцы, одного со мной призыва, в мозгах своих почему то решили поставить меня ниже себя. И как то один из таких, из соседнего подразделения, повел себя по отношению ко мне некорректно. За что и был отпизжен, несмотря на свое превосходство и по физической силе и по росту/весу. И желающие вести себя некорректно сразу испарились.

Так вот. Резко созвал я всех бойцов в сушилку. Построил. Спросил спокойно, где моя пайка. Стоят, молчат, причем видно, что им уже похрену, они меня, в головах своих, уже причислили к слабакам. Как же - ни разу никого не ударил. Я просто прошелся вдоль строя, быстро прошелся. И проходя мимо каждого бойца долбил его в грудь кулаком. Сильно долбил, не один на ногах не устоял. Дойдя до конца я заорал, как когда то орали на нас 'Встать, твари! Не падать!' и прошел в обратном направлении, опять никто на ногах не устоял.

Как результат - пайка была в казарме менее чем через пять минут и бойцы поняли, что если я их не бью, то это вовсе ничего не значит. Статус кво был восстановлен. Жизнь потекла своим чередом:

А волчьи законы в реальной жизни наблюдаются повсеместно, они лишь прикрыты шелухой 'цивилизованности', не более того:

ОТСТАВАТЬ !!!

ВСЕХ КТО НЕ ТРАВИТ БАЙКИ - Ф ТОПКУ !!!

о как.

quote:

Originally posted by Egor A.Izotov:

Хорошо. Вы считате, что если характер есть - то все ок. А если его нет - то топчи в грязь? Но ведь так получается? Вы же не отошли в сторону, Вы же не сказали своему командиру - "Прекрати издеваться"? Значит - нет характера и у Вас. Вы не смогли стать выше стадного чувства. Или - испугались, что окажетесь рядом с арестованным?

Специфика. Если человек в определенных условиях не имеет определенных качеств - он обречен. Примеров много. Если человек не обладает необходимыми навыками для работы - его увольняют. Если человек не обладает определенным набором способностей и черт - он не может получить чего-то, что ему хочется получить (высшее образование, хорошую работу, красивую женщину :-) и т.п.) Это ни хорошо и не плохо. Это есть и это закон жизни. Единственным действенным способом изменить ситуацию является переход из одной категории в другую, причем этот переход сложен и связан с необходимость напрягать все свои физические, а по большей части душевные силы.

В данном конкретном случае специфика требовала наличия у человека сильного характера. Вся иерархия и выстраивалась в соответствии с силой характера. Это так же как иерархия спортсменов выстраивается в зависимости от результатов, которые они показывают.

Так как я был в этой системе, был частью это системы, то даже мысли встать на защиту этого человека у меня не могло возникнуть. С ним не делали ничего такого, что я мог бы, исходя из своего тогдашнего восприятия мира, расценить как издевательство и унижение. Его никто не пидорасил, его никто не насиловал. Воздействие было чисто психологическим. Прочтите внимательно - физически, напрямую, на него почти никто не воздействовал. А ему и этого хватило. Конечно, если бы начался беспредел, вряд ли бы я стоял в стороне, беспредел в моем тогдашнем понимании. Все относительно. В том месте и в той жизни это было нормально. Так же как является нормальным то, что Вас это сильно задевает, и мне это понятно. Я могу поставить себя на Ваше место и посмотрев на описанное Вашим глазами сказать - это плохо. Но попробуйте, прочитав весь тот поток, что я сюда выплеснул :-), поставить себя на мое место и увидеть это моими глазами. Если получится.

Ошибка людей, оценивающих какое-либо событие, что они оценивают его исходя из своего жизненного опыта и своих представлений о чем то. При этом они совершенно не учитывают того, что везде все разное и нельзя оценивать каннибала из Африки с точки зрения морали белого человека, это разные миры.

quote:

Originally posted by Egor A.Izotov:

Чем, в таком случае, Вы гордитесь? Тем, что унижали человека беззащитного? Знаете - тут нечем гордиться. Будь в руках у него автомат - вы ели б грязь, уж извините. Я прекрасно понимаю, что Вы тут же начнете рассказывать мне про свой стержень из победита - но задайте СЕБЕ вопрос, и СЕБЕ же, не мне - ответьте:

"Почему я не прекратил издевательство над солдатом?"

И все. Только ответьте честно. И если Вы скажете "Потому, что струсил" - значит, надежда есть. А если начнете цитировать одного немецкого философа - значит - Вы так меня и не поняли.

И дай Б-г Вам никогда не увидеть Вашего ребенка с отбитыми такими вот "ребятами со стрежнем" почками.

Про автомат в руках. Был и такой случай, один из казахов, тупых бойцов, почти расстрелял наш караул. При зарядке оружия он попытался нас убить. Но сделал ряд ошибок. Он начал заряжать автомат не повернув его в сторону пулеулавливателя, а стоя лицом к нам, спиной к пулеулавливателю. И допустил, что рядом с ним стоял еще человек. Он успел вставить магазин и уже начал передергивать затвор. При этом автомат был направлен в нашу сторону, нас было несколько человек, метрах в трех от него. Мы почему то все сразу поняли, что сейчас произойдет. Я помню свое тогда состояние, в момент, когда его рука начала отводить затворную рамку назад - 'Пиздец! Не успею допрыгнуть!' Солдат стоявший рядом с казахом, со всей дури пнул снизу в ствол автомата в момент когда затворная рамка была в заднем положении. Автомат кувыркаясь полетел вверх, мудака мы быстро скрутили. Но ничего дальше делать не стали. На посты больше его не пускали, оружия не доверяли. Для него это прошло бесследно, с юридической точки зрения. Анализируя свое состояние в тот момент я помню, что страха не было, была злость и досада.

Я не прекратил издевательства над солдатом не потому, что струсил, а потому, что я не считал это издевательством. Вернитесь чуть выше и прочтите о том, что по этому поводу я написал. Да и издевательством трудно это назвать, физического воздействия не было. А психологический напряг существует везде и во всех социальных группах, просто внимательно посмотрите вокруг, даже в детском саду. Это особенность социальной жизни человека, в обычной жизни сглаженная обычаями, правилами и условностями, а в критических ситуациях или в условиях вылезающая наружу.

Почки ему никто не отбивал, если Вы внимательно читали, поэтому упрек про 'ребят со стержнем' в свою сторону не принимаю.

Я вот всегда с женой ругаюсь по этом поводу :-). Почему то люди зачастую выдумывают что-то у себя в голове, а потом пытаются эту выдуманную 'истину' преподнести как плод умственной деятельности оппонента и начинают доказывать ему насколько он не прав. Основная Ваша мысль - издевательство и как одна из составляющих этого издевательства, делающих его еще более диким - отбитые почки. Не было отбитых почем, а было психологическое воздействие. Думаю, что Вы согласитесь, что это разные вещи?

quote:

Originally posted by Spy 73:
На самом деле, мужики! К чему такой классный топик уводить в сторону. Пусть уж здесь останутся только байки, чтобы каждый мог зайти, посмеяться, отдохнуть душой.

Да, прошу прощения. Я вечно все испорчу. Больше не буду. Просьба к желающим подискутирвать на тему морали и прочего откройте новый топик -- отвечу там на любые вопросы.

Хватит заниматься ерундой!
Никому Вы ничего не докажете, ибо с Вами начинают спорить люди, которые про армию только фильмы видели.

Лучше пишите дальше, пишите о своих воспоминаниях, о воспоминаниях товарищей. Не у всех это получается - а у Вас получается. НО ! Юмор только приветствуется.
С ув.

Лето, жара, денег мало, чтобы купить свежие фрукты (а так хочется) и дорога на 2, 3 и 4 пост проходит как раз мимо магазинчика, в котором отоваривались солдаты из окрестных частей. Хозяин магазинчика чурка какой то (и это в 86-88 гг., а еще говорят, что в СССР частной собственности не было). Не в моем карауле это было, но был свидетелем части событий.

В карауле стоял ребята из нашего разведбата, отморозки конченные по большей части. Ничего умнее не придумали как вскрыть этот магазинчик по пути на пост. Солдаты же как дети, им сладенького хочется и вкусненького.

Притащили в караулку ящик с виноградом, персиками, дыни и арбузы, в общем все, что нашли. И понеслась. За ночь кто только не побывал в этом магазине, по всей караулке валялись косточки от персиков, ящики виноградные, в казарму народ тащил из караулки 'гостинцы', по пути мне на станцию два ящика винограда закинули - угощайся Гофман!

Утром начались проблемы. Не с хозяином магазинчика, какие могут быть с ним проблемы. Проблемы начались у народа с жопой, с очередью в туалет и с бумагой. Туалетная бумага тогда была жутким дефицитом, пользовались салфетками, кто мог найти, либо газетой (наиболее распостроненный вариант). В подшивках 'Красной Звезды' и прочей мути газет практически не было, так, несколько листков. Я пользовался исключительно белой бумагой из тетради для ведения конспектов занятий по политподготовке (я отказался на них ходить, шум был, но заставить не смогли, просто закрыли глаза). Бумажка в процессе мялась, размягчалась и получалась не хуже туалетной :-) Газеты я не признавал категорически из-за типографской краски и возможных проблем со здоровьем в дальнейшем.

Как народ страдал! У нас это называлось 'сесть на струю'. Реактивная составляющая струи была действительно неслабой и термин даже имел под собой физическое обоснование :-) Несение караула стало для текущей смены жутким делом, день, жара, народ кругом шастает, а позывы в туалет не раз и не два случаются за все время несения службы на посту.

А тут еще этот чурка прется в часть. Разборки наводить. А зашел в полк как раз через калитку напротив караулки, часовой отсутствовал, на очке был. Он мимо караулки проходил и увидел все это безобразие в виде ящиков, косточек и прочего. Как он взвился, бегом ринулся к командиру полка.

Командир его выслушал вежливо, сказал, что обязательно разберется, виновные будут наказаны самым строгим образом и пригласил его заходить еще, не стеснятся. Радостный торговец побежал обратно, предвкушая расправу на сволочами покусившимеся на его частную собственность.

Командир тут же звонит в караулку, вставляет в хвост и в гриву начальнику караула за то, что по территории части шляются посторонние люди и предупреждает, что в случае если этот товарищ еще раз дойдет до его кабинета, то начальнику караула будет сделана клизма лично командиром.

Начальник караула не дурак, все понимает. Вызывает к себе помначкара, сержанта. Передаете ему 'просьбу' командира и обещает очко вывернуть помначкару лично, если хоть один гражданский окажется на территории части.

Помначкар, соответственно, собирает всех бойцов (а только бойцы стояли в свободную смену на это калитке и на входе в караулку) и обещает порвать их всех на пельмени, если хоть еще одна сука гражданская появится на территории части.

Попытался, подошел к калитке и проходит в часть. Боец на воротах заступил ему путь. 'Эй, гражданский! Чё ты тут забыл?'. А чурка же наглый, думает, что раз с самим командиром пообщался, то ему все можно. Небрежно так пытается отстранить бойца с дороги 'Слюшай, мнэ камандыр сказал к нему ити кагда мнэ надо! Уйды с дароги!'

Ага, щас! Боец, не долго думая, фигачит чурке в грудак, тот отлетает к забору. Спесь с него сразу слетает. Боец сдергивает с плеча автомат и передергивает затвор, наставляет на него ствол. Чурка начинает верещать 'Пагады, пагады, мне камандыр разрешил!' Боец делает зверское лицо и орет 'Ты, чё, урод, куда прешься? Нападение на часового, завалю нах!'

Чурка мгновенно сдергивает за ворота и из-за ворот просит часового пропустить его к командиру. Естественно безрезультатно. Такой же прием он получил и на центральном КПП, в общем командиру он больше не докучал, бойцы со струи слезли (халява вещь коварная), а чурка укрепил свой магазин железными дверям и решетками. И укрепился во мнение, что десантники отморозки все как один, от солдата до командиру и лучше с ними не связываться.

quote:

Originally posted by schurawi:
я вернулся . скоро выложу свеженькое и верну тему в изначяльное русло .

quote:

Originally posted by Эдуард:

Да, прошу прощения. Я вечно все испорчу. Больше не буду. Просьба к желающим подискутирвать на тему морали и прочего откройте новый топик -- отвечу там на любые вопросы.

Уважаемый Эдуард, не хочу чтобы мое замечание Вы принимали исключительно на свой счет. Дискуссия на тему морали здесь, ИМХО, не совсем уместна, а вот Ваши истории пришлись в самый раз. Мне, да, думаю, и другим участникам, не служившим в армии, было интересно их почитать. На мой взгляд они достаточно поучительны, так что "пишите еще". С удовольствием их почитаю.

ИЛ-28 . Фронтовой бомбардировщик 50х-60х годов , за большое количество уничтоженной живой силы на Дальнем и Ближнем Востоке имеющий милое прозвище "мясник" .
Спереди в стеклянном носу сидит штурман , в кабине - пилот , сзади в шаровой спаренной пушечной установке - стрелок-радист .
Учебный полет . После пилотажа в зоне ложатся на обратный курс . Вдруг командир встревоженным голосом докладывает на КП - "Самолет клюнул носом , стрелок-радист на вызовы не отвечает" .
Приземляются - стрелка в задней кабине нет , люк , через который стрелок залезает в кабину , открыт . Куда он делся ? Случайного срабатывания катапульты быть не может - сзади ее нет совсем . Случайно открылся люк и он выпал ? Маловероятно .
На карте ищут место , где пропал стрелок , приносят его личное дело , готовятся звонить родителям ...
Вдруг кто-то обратил внимание на совпадение названий деревни , возле которой пропал стрелок и деревни , из которой он родом . Проверили , точно , из этой деревни .
На машине с караулом выехали на место .
В одном дворе лежит парашют . Заходят в дом - этот кадр наслаждается улыбками своей невесты .
Идиот . Решил покрасоваться - как ангел к ней с неба спуститься . Во время полета открыл люк и выпрыгнул с парашютом .
До дисбата его не дотянули - полежал пару месяцев в психушке , комиссовали из армии по "дурке" .
Зато как круто !

Леха Бойк.. - бабник .
Танцплощадка окружена кустами , за кустами заборы частных домов . Леха на танцульках "снимает" очередную барышню . Под какую музыку танцевали в начале 60-х ? Не знаю ...
Танцы-танцы , обжиманцы . Народ глядит , Леха повел даму с танцплощадки , рука на талии , что-то шепчет на ухо . Ну вот , опять за кусты отправился , целоваться , а , может , и еще чего ...
Через пару минут Леха возвращается , одной рукой держится за задницу , от хохота еле идет . Барышни с ним нет .
Короче , зашли они с ней за кусты , жаркие объятия , руки скользят по ее телу ... Леха прислонился спиной к забору , чтобы сподручнее было действовать , и притянул трепещущую барышню к себе . Их уста вот-вот сомкнутся в страстном поцелуе , девушка в предвкушении уже закрыла глаза , губы коснулись губ ...
И тут собака хозяев дома , который за забором , незаметно подкравшись , конкретно кусает через щель в заборе Леху за задницу .
От неожиданности и боли он гаркнул (в смысле заорал) прямо девушке в рот . Бедняжка с перепугу ломанулась , не разбирая дороги , и проделала в кустах хорошую просеку .
Сколько Леха ее потом не искал на танцах , так больше и не увидел ...

Начальником КПП "Архангельск", в бытность моей срочной службы, был майор К-ло. Здоровенный такой карпатских хохол, нарочито грубой внешности с изрядными способностями в стиле мультяшного 'Черного плаща'. Я застал его еще майором, но когда покидал северные края, К-ло уже щеголял подполковником.
В нашем славном ПО усы носить разрешалось только тем, у кого таковые являлись предметом национальной гордости. А коль скоро в пограничники жителей солнечного Кавказа и знойного Юга не брали, то счастливых обладателей усов находили с великим трудом. Конечно, попадались отдельные лица кавказкой национальности в наших рядах, но то были ребята северного разлива и в общении они оказывались крайне душевными людьми. Наш К-ло усы носил колоритные, по тому как бендеровец и принят у них там именно такой фасон и все тут. Как вы и сами догадались, именно за эти самые усы К-ло звали Усом. Причем не только нежно любимый личный состав, а и офицеры всего отряда.
Ус был жутко влюблен в свою службу, в свой стиль жизни и природу северную. От чего это и по чему вдруг понять было не то чтобы нельзя, просто невозможно. Хотя много позже я понял, что только такие люди и могут ходить по рубежам Родины, в дали от благ цивилизации, далеко от места, где родился и вырос. Своей нежной любовью к службе он постоянно пытался поделиться с нами срочниками. Только будучи большим и грубо скроенным человеком неординарного мышления, делал он это весьма замысловатым способом. Хотя правды ради надо отметить, что метод подобного воспитания был навязан должностным положением К-ло. Так, что процесс прививания счастья получался у него самозабвенно и с огоньком.
Ус с завидным постоянством запускал жуков по всем участкам подотчетного КПП. Он самолично ваял пальные паспорта, подретушировал пропуска и правил справки. На то у него была официальная бумага что, мол, имеет право и, дескать, не мешать, а содействие оказывать всяческое. В заголовке той бумаги значилось заветное слово из трех букв - КГБ, а это переводилось, как кто не все - того накажут, причем по всей строгости. Ус лично проводил занятия по подделке всяких нужных и не очень бумаг, паспортов, удостоверений, пропусков, справок и прочих ксив. На то были особые спецкурсы, и ваш скромный рассказчик прошел их почти с отличием.
Простая проверка умений, знаний и элементарной внимательности подотчетных пограничников не в полном объеме удовлетворяла нашего крупного начальника, а по тому, запускались и силовые жуки. Это когда какой-то недавно испеченный лейтенант пытался втихаря пролезть на камрад и там зачулковаться.

***
Чулковаться, зачулковаться, спрятать в чулок - произвести противоправные действия по сокрытию чего-либо ценного. Чулок - соответственно место сокрытия ценностей. Не путать с предметом женской одежды. Могут, с горяча, немножко намять бока.
***

Ус был бы рад самому проползти по-пластунски немножко, но собственные габариты и должность не позволяли ползти на подобные подвиги. Прошу прощение за грустный каламбур, но в нашем боссе бело примерно сто кило живого веса. Можете представить себе на минуточку ползущего колобка? Вот и у меня не получается. К-ло раз представил и решил, что подчиненные не правильно поймут, если увидят это зрелище в натуральную величину.
Однако Ус нашел себе замену в этом виде соревнования с личным составом. Ус воровал часовых. И в этом он был если не чемпионом мира, то гроссмейстером уж точно.
Поймите правильно, если сам причал место достаточно открытое и ползать там человеку в сто кило живого веса просто смешно, то за забором причала при желании и определенной расторопности можно было надежно спрятать до полуроты норвежских егерей со всем их штатным и специальным АТВ. По этой самой причине наш Ус в тылах архангельских лесобирж чувствовал себя как в собственной гостиной. Он знал и находил замысловатые подходы к самому причалу и от туда выслеживал и ловил нерадивых своих подчиненных. В этом он был настоящим охотником. Я сам принимал участие в выслеживании этого зверя не раз и не два. И хочу заметить, что наше счастье, что Ус служил у нас, а не на той стороне. (Уф, аж взмок от накатившего адреналина воспоминаний.) Многие пытались превзойти Уса в этом виде спорта. Но всегда это заканчивалось провалом. Иногда с нанесением тяжких телесных повреждений. Но эти подробности чуть позже.
За долгую службу у нашего К-ло набрались даже любимые соперники в этой замысловатой охоте. Да вы и сами поняли, что это были те немногие, что ловили большое начальство и позже в приватных беседах посмеивались над ним. И если наказание для простых пролетчиков было не строже выговора, то смешливым счастливцам светило десять суток в гости к Умиско, реже потеря лычек.
Вот с одним из таких метров противостояния ваш рассказчик крутил свою вторую шестерку в осень 1987 года.
Виктор М-в (личный позывной - Магистр) был самым отмороженным пингвином призыва 85/87 года в плане охоты на К-ло. Не то, чтобы он особенно ехидно язвил по поводу способностей изловленного начальства, вовсе нет. Магистр был настоящим индейцем охотником в нашем славном 4-м отделе. Нет, он не ходил в орлиных перьях и с томагавком за поясом по причалам Архангельска. Виктор сооружал превеликое множество хитроумных ловушек и капканов на тыловых подступах к себе и своим младшим ПН. Он придумывал и сооружал свои ловушки постоянно. Они рождались в его руках из того, что находилось под ногами, из того, что извлекалось из карман его шинели, реже вообще из ничего или неведомо откуда взятого мотка полевого кабеля связи. В этом деле у Магистра был талант. И состязаться с ним решался только сам Ус.
Все верно и вы не ослышались. Спорить с Магистром за право сойти с освещенной дороги или прохода на лесобирже решался только Ус. Для многих, попытка срезать угол превращалась в целую войсковую операцию по преодолению вражеской полосы обороны, закрытую по всем правилам фортификации полным кадастром малозаметных инженерных заграждений. (О как завернул. Даже сам загордился.) Как это выглядело в живом исполнении? Несчастный первопроходец попадал в силки из проволоки и вытащить его могли только с применением кусачек или ножниц по металлу. Иногда на спину отчаянному путешественнику падала доска или било в пузо, подвешенное на растяжках, бревно. Одного местного работягу нашли в подвешенном состоянии. За ногу, именно за ногу, как в кино про индейцев и ковбойцев. Работяги ругались на Витю распоследними словами, но ничего с этим поделать не могли. В конечном счете, рабочие строем ходили по освещенным дорогам и как-то неодобрительно смотрели в нашу сторону. На столько неодобрительно, что и думали о нас наверное плохо. Местные быстрее всех узнавали тонкости характеров и повадки сложившихся ПН. Уж как им это удавалось, понять осталось одной из загадок. По тому как личные (внеслужебные) контакты приравнивались к измене Родины. И по этой самой причине ПН стояли мрачными, неразговорчивыми горгулиями на причалах архангельского порта.

***
Неписанный табель о рангах делил архангельских пограничников особым образом. А именно:
Весенний призыв на севере называют фазанами, а осенний - пингвинами. По меркам нашего отряда пингвином быть почетно уже само по себе. А по тому, сразу после учебного пункта и до ста дней пингвин так и остается пингвином. Фазанам необходимо пережить зиму. Весной он становится Старым фазаном, тем самым уравнивается в своей 'крутизне' с прочими пингвинами. На учебке молодое пополнение называют в зависимости от настроения сержантов. При нейтральном или благосклонном отношении - боец. В остальных случаях испытуемого кличут военным. Тех, кто дослужил до ста дней до приказа начинают называть дембелями. После выхода в печать приказа МО об увольнении - квартирантами.
Вот и вся премудрость. В обозе были попытки привнести шуруповские понятия и термины, но даже там они не прижились.
***

Ночь обещала быть неспокойной. Причал 2-го ЛДК одно из самых неудачных мест службы. Две постановки на разноуровневый причал оставляли большую полосу не просматриваемого пространства. Верхний причал закрывал плотный забор и старая стивидорка. Нижний причал был закрыт высоким, но дырявым забором по длинной стороне. На обоих флангах открытые выходы на брошенную лесобиржу и поле отвалов нетехнологической щепы. Достаточно неприятное место даже днем. Все это хозяйство освещалось весьма посредственно, а о флангах я и вовсе умолчу. На верхнем причале стоял одинокий портовый кран, на нем мне и предстояло провести предстоящие шесть часов.
Портовый кран достаточно печальное сооружение. Последний раз его красили при сотворении мира, а ремонтировали уже английские интервенты в 19-м году или около того. На рельсах стоит четыре опоры с основной квадратной площадкой на уровне примерно третьего этажа стандартного здания. Периметр этой площадки, примерно шесть на шесть метров, огорожен сварным леярным ограждением. В центре поворотный барбет с силовой установкой, кабиной и лестницей ведущей к основанию стрелы собственно крана. Но это уже выше. Хотя и там мне стоять приходилось. Вся эта конструкция проржавела изрядно и по какой причине продолжала работать было и вовсе непонятно. В иных местах метал конструкции скрипел под ногами как старые половицы в заброшенной охотничьей заимке. В предштормовое предупреждение из крана самостоятельно вывинчивались гайки и болты М32. Сам вид электрики приводил в трепет. Похоже, что электромоторы были сняты с броненосцев цусимской эскадры и по воле самого великого Ома продолжали работать уже в конструкции этого потового крана наших дней.
От одной из четырех опор к первой площадке по диагонали вела однопролетная лестница. Так как она была закреплена только в двух местах, ходить по ней необходимо было с превеликой осторожностью. На самой середине этого лестничного марша, колебание доходило до сорока сантиметров в амплитуде только подомной. А чем крупнее и ритмичнее топало понимающееся тело, тем сильнее росла амплитуда колебания лестницы. Выход этой лестницы был строго диаметрален от места где стоял наблюдатель. Так, что он при всем своем желании не мог видеть того, кто поднимался к нему наверх. Впрочем и услышать шаги восхождения тоже было не просто. Ветер использовал этот кран в качестве любимой губной гармошки. Мне выпало счастье стоять на этом кране. И как вы уже догадались я стал тем самым часовым, которого намеривался украсть наш Ус. Необычно было чувствовать себя куском сыра в мышеловке на мышку в сто кило веса, доложу я вам.
Виктор разработал достаточно тонкий план засады. Он достаточно небрежно опутал забор штатной сигнализацией. И даже не стал делать ложные обрывы. Свои ловушки на тыловых подходах он ставить вообще не стал. Как бы не успел. А основной капкан выставил непосредственно на кране. На верхней точке этой самой лестницы было уложено бревно чуть длиннее метра. Уж как он умудрился связать лестницу и это самое бревно осталось секретом Витиного мастерства. Однако он остался довольным делом рук своих, а мне приказал к бревну не подходить и лестницей не пользоваться до особого распоряжения.
К-ло не заставил себя долго ждать. За два часа до окончания смены он выбрался из своего схрона и начал красться к крану. Нижний наблюдатель засек его заблаговременно. И по заранее оговоренному плану дал знать Магистру. Тот подозвал парня к себе и они оба начали имитировать простой треп у трапа. На этот самый 'треп' и была сделана ставка. Ус почуял свою безнаказанность и полез на кран с ходу не осмотревшись.
Не зря Виктора прозвали Магистром. При прохождении самой середине лестницы сработало хитроумное Витино устройство и на встречу К-лу устремилось не детское бревно. Грохот падения тела с бревном в обнимку по силе звука был соизмерим с бортовым залпом бронитемкина Паносца! К-ло приземлился достаточно удачно, в кучу опилок. Наш Магистр молодцевато доложил, что ни признаков нарушения границы ни происшествий нет и не предвидится. А потом с удивлением поинтересовался:
- У вас все нормально?
- Идиоты.
- Виноват.
- Вы же чуть не убили меня!
- От куда нам знать, что это были вы? Нижний наблюдатель засек движение у брошенного трактора. Вот мы и проявили разумную инициативу.
- Если что сломал - сгною!
- Виноват! Исправлюсь!
- В последнюю партию, 28 декабря:
- Тащ майор : Вы обиделись?
- Помоги подняться! Идиот :
К-ло ничего не сломал. Несколько синяков и ссадин вот и все, что он смог поймать в ту ночь. Утром на него самого наорали в штабе. Скрытые проверки сопряжены с определенным риском, а по тому не дело высокому начальству партизанить по ночам самолично. На то есть здоровые и ретивые замы, молодые офицеры в отряде тоже не перевелись, а личная вендетта уже стала предметом подпольного тотализатора. Вообщем пора заканчивать и точка.
Похоже, что начальство, окрыленное успехом Уса на участках первых трех отделов, поставила не на того и проигралось. Виктор получил свой процент от общих ставок в виде двух банок Мажуна. Чему я тоже был несказанно рад. За мной и вторым младшим этого исторического ПН закрепилась слава волкодавов. Чем я пользовался в дальнейшем часто и с успехом.

P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них. Ничего не докажешь. Не то чтобы не сможешь, не слышат они и не желают. Только писать не бросай.

quote:

Originally posted by Нуриман:

P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них........

не надо

Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует
тральщик. Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи (по три
стакана в каждой). В глазах - синь. Воздух хрустальный. Баклан пытается
сесть на флагшток. Мегафон в его сторону, и с поворота:
- Ты куда-а! Ку-да! Та-кой-то и такой-то рас-куро-чен-ный па-пу-а-с!!!
По рейду: "...ас ...ас ...ас..."
С испугу баклан срывается и, хлопая крыльями, летит. Вслед ему на весь
залив:
- Вот так и лети... ле-ти... к та-кой-то ма-те-ри!!!

В нашей доблестной комендантской роте порой случались истории достойные упоминания в стенах военных училищ. По тому как такое надо знать многим - профиль жизни обязывает.
Прислали в комроту молодое дарование в звании старшего лейтенанта на должность замполита. С ходу пообещали парню быстрый и бурный рост по служебной лестнице и скорый перевод в боевое подразделение. Где по заверению штаба карьера участников событий подобна взлету тактической ракеты. И наш молодой замполит всему этому поверил.
В роте тут же начались усиленные занятия по боевой и политической подготовке. Лейтенант на свою беду в живую увидел, что служба КПП проявляет усиленный героизм на весеннем ПУЦе, а обоз к этому священнодействию на пушечный выстрел не подпускают. И решил он тогда проявить инициативу и поднять уровень своих бойцов на качественно новый уровень. Для начала усилить бдительность несения караульной службы. Не знаю, почему именно такой метод выбрал старлей, но то, что он ошибся было известно практически заранее.
Лейтенант похоже был хорошим гимнастом. Однажды ночью он без видимых усилий вспорхнул на столб периметра склада ГСМ, и усевшись на нем в позе коршуна, стал ждать свою жертву. Жертвой должен был быть часовой. Дело было поздней весной. Рассвет. Туман. Весна и так была достаточно промозглая даже без этого самого тумана.
Часовой бродил по периметру одетый в шинель и закутанный в плащ-дождевик с надвинутым на голову капюшоном. То, что обзор в этом капюшоне у часового был сильно сокращен, наше дарование просчитало достаточно точно.
Не учло оно другой фактор. Парень, хотя и был призван с Питера, имел тюменские корни. Тюмень - Сибирь земля хантемансийская сквозила нефтью из открытых пор. То, что по мимо нефти в Сибири зверья изрядно бродит знают многие. До призыва наш часовой бывал на своей малой Родине и пристрастился там к охоте. Ну не то, чтобы он был великим Натти Бампо отечественного розлива, но определенный профессионализм приобрести уже успел. В его сибирском фатерлянде рысей водилось немеренно. Для местных жителей это было настоящей бедой.
И вот когда наш замполит взмахнув крылами решил прыгнуть на плечи этого самого часового, наш парень уже успел сдернуть с плеча свой автомат. Он спиной почуял нависшую, в буквальном смысле, над собой опасность. Прежние навыки шепнули ему, что рысь рядом.
О да! Это был удар достойный бейсболиста высшей лиги. Встречный удар. В качестве биты был автомат АК-47 в исполнении "весло". А вот в качестве мяча наше молодое дарование в пагонах старшего лейтенанта.
И как говорится - вот оно наше еврейское счастье. Лейтенант отделался помятой формой, хорошим синяком в половину портрета лица и напрочь испорченной репутацией. Позже его тихо перевели служить в другой ПО. На всякий случай. Часовой же получил внеочередное увольнение в город. А ремонтники и остатки комроты быстренько возвели второй ряд колючей проволоки по периметру уже всех складов. Тоже на всякий случай.

Идет дождь . Второй день идет . Уже все плащ-палатки насквозь мокрые , сушилка не справляется . Под ногами грязь и лужи . Струи дождя под порывами ветра хлещут в разные стороны . Фонари возле склада ПФС раскачиваются на ветру .
Автомат ночью взят в положение "для стрельбы стоя с ремня" . Блики от раскачивающихся фонарей на мокром металле ...
Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит .
Пришла проверка на пост - дежурный по части с помначкара . Дежурный по части только что из академии , рвения - хоть отбавляй . До академии на границе не служил , из каких-то тыловых подразделений ...
Только тыловик до такого может додуматься . После десятка вопросов часовому , дает вводную - "из за угла овощного склада по Вам ведут огонь" .
Часовой отвечает - "изготавливаюсь к бою и открываю ответный огонь" .
Дежурный (возмущенно) - "товарищ часовой , Вам дана вводная , действуйте !"
Лужи кругом , грязища ...
Часовой удивленно смотрит то на помначкара , то на дежурного по части , типа , что , в эту грязюку плюхаться ?
Дежурный (уже переходя на крик) - "Вам дана вводная , действуйте !"

Часовой - "тьфу , твою мать" - бросается в лужу , подняв тучу брызг , изготавливается "к бою" и , прежде чем кто-нибудь успел что-то сообразить , досылает патрон в патронник и хорошей очередью крошит кирпичи на углу овощного склада .
Встав из лужи , докладывает - "нападение на пост отражено !"
Немая сцена .
Дежурный по части предупрежден о неполном служебном соответствии , часовой - поощрен особым видом поощрения "решили не наказывать" .

quote:

Originally posted by Нуриман:
P.S. Во блин, съездил на дачу. Ну тут и бардак. Эдуард, а действительно плюнь на них. Ничего не докажешь. Не то чтобы не сможешь, не слышат они и не желают. Только писать не бросай.

А и правда, плюну :-) Вот навеяла Ваша история про снятия часовых воспоминания про такого рода забавы...

Очень часто мы выезжали в районе ЗКП (закрытый командный пункт) где-то в районе речки Или, красивое место, река течет в небольшом таком типа ущелье, сопки и изрезанная оврагами степь.

Вот фотография этой местности, по пути к ЗКП, из окна машины, практически уже рядом с ЗКП.

В речке купаться можно было, но осторожно. Шириной она была метров 50, а вот при попытке переплыть ее пловца сносило по течению метров на 200, не меньше. Течение сильное было. Раз у нас один решил сплавиться по ней. По пути на ЗКП дорога два раза подходила к реке, второй раз непосредственно на сам ЗКП, а первый не доезжая много километров до ЗКП. Жарко очень, и один наш товарищ сказал, что пока мы едем по извилистой дороге, он быстрее доплывет до места по речке. Ну фиг с тобой, золотая рыбка, плыви :-), мы поехали.

И ведь доплыл! Мы потом прикинул, что около 10 километров он в воде бултыхался. Плыть то не трудно было, течение сильное. И приплыл он раньше, чем мы туда приехали, но вот замерз сильно, бедняга, говорит, что думал уже на берег вылезать и пешком идти. Но вылезти там проблематично было, отвесные скалы. А еще сомы в речке водились, сам видел, как партизаны их ловили там.

Ну и в этот раз, в очередной, наши стратеги в округе решили поиграть в войну. Учения были большие, понагнали кучу войск, к нам в усиление дали связистов из войск связи, одновременно выбрасывали в тот раз то ли 18, то ли 16 диверсионных групп. Группы комплектовались и нашими солдатами и офицерами и партизанами (про партизан чуть позже расскажу, скажу лишь, что некоторых за 20 месяцев службы в полку я видел по три раза и все три раза по 90 суток!)

Вот на фото как раз высадка одной из групп. Слева партизан, которого я частенько в полку видел, а справа старший лейтенант (фамилия то ли Зюбин, то ли Зюба, не помню уже. Но мужик уникальный! Поступил в Рязанское училище ВДВ, проучился немного, вылетел оттуда за драку. Попал солдатом в Армию. В Афган, в спецназ. Отвоевал там два года. После Армии опять пошел в училище, отучившись попал уже офицером в Афган и разумеется в спецназ. Еще два года отвоевал и уже перед выводом войск попал к нам. Пофигист был страшный, спокойный как удав. Нам очень нравился своим отношением к жизни и к службе. Гонял лишь по темам, что были нужные в бою, а не на параде).

Это был как раз тот раз, когда я сидел на связи четверо суток, не спавши вообще ни часу. Как робот работал. И я в жизни я не видел столько вертушек, когда утром за группами прилетела вся эта армада, жуть! Был очень сильно восхищен мощью и количеством!

А в ночь перед началом учений нам было нечего делать, скучно. Поужинали. Стемнело уже. Кто-то предложил 'А пойдет у чморей (чернопогонники, связисты) часовых снимем? Хрен ли нам?!'

Съем часовых это народное такое развлекалово. Баловались сами и другим показывали на показухах разных для высших чинов округа. Любили старенькие генералы смотреть на удаль молодецкую. Постановки, конечно же, все это были, но постановки реальные и сломанные кости были и серьезные травмы, в общем, Голливуд нервно курит в сторонке! :-)

Вот мой 'персональный' дедушка Андрей Ренжин из Новосибирска 'снимает' часового на одной из показух. В следующую секунду часовой был опрокинут на спину и были имитированы удары по горлу и финальный удар в грудь. Штык-нож воткнулся в спрятанную под хэбешкой фанерку и эффектно остался торчать вверх рукояткой (кстати, опасное дело, иногда использовали доски, так если лезвие попадало по волокну, то легко раскалывало доску и 'часовой' мог быть реально убит).

Идея была с энтузиазмом поддержана. Их 'база' была от нас в нескольких километрах. Но хоть мы и были в степи, но местность была сильно изрезана оврагами со скальными включениями. Так как мы там практически жили, а наш изверг-старшина гонял на по этим сопкам как хотел, то местность мы знали прилично.

Собралось нас четыре человека 'охотников за приведениями' :-) Пошли в сторону связисткой 'базы'. Оружия не брали. Планы были скоординированы, решили, что часовых мы тащить некуда не будет, да и куда их девать, а вот оружие, сколько сможем, утащим.

Вот типа так мы и пошли :-) Только налегке.

Решили, что самый кратчайший путь к противнику по прямой (ленивые, блин, мы были). А прямая это телефонный провод проложенный прямо по земле. Я шел первым, пропуская провод, аккуратно, между пальцами. Шли без света, на ощупь, аккуратно и тихо.

Прошли уже почти половину расстояния. Я почувствовал легкий рывок провода, дал сигнал своим. Все раскатились в стороны от провода и залегли. Раскатились мы на вершине гребня. Через секунд 10 показался свет. Навстречу нам шла группа связистов. С мощным фонарем, освещая все вокруг. Мы лежали метрах в 6 от провода, луч фонаря мазнул по нам, мы даже не дернулись, так как знали, что лежащего в масхалате человека на этой местности не заметишь даже если наступишь на него при недостаточной видимости (так дальше и получилось). Шли они не торопясь и негромко разговаривали. Недаром говорят, что у дураков мысли сходятся :-), как мы поняли они шли к нам, снимать наших часовых. Причем в разговоре чувствовалось пренебрежение, типа 'Щас мы эту спецуру как сынков сделаем!'. Ага, думаю, давайте, попробуйте. Хоть мы и раздолбаи, но службу нести умеем. Как впоследствии и оказалось, их запустили внутрь периметра 'базы' и по тихому обезвредили. Даже пикнуть не успели.

Ну, а мы продолжили наш 'поход'. Дошли до их базы, залегли метрах в 50 от нее и отлежали около часа, изучая обстановку. У них там было организовано худенькое такое освещение, но видно было прилично, во всяком случае, что нам надо было - мы увидели.

Решили пройти внутрь, не трогая наружных часовых. И 'пошерстить' внутри, так как наша задача была оружие.

Пошли: Вернее поползли, разбили 'базу' на сектора ответственности и сами разбились на пары. Проникли на 'базу'. Мы с напарником залегли под машиной, все тихо. Решили сначала проверять машины, там должны были спать водители. Я только начал выползать из-под машины, прямо из-под кабины, как наверху открылась дверь. Я замер. Человек спрыгнул с подножки, и сделав шаг в сторону остановился, наступив при этом на край моего масхалата. Закурил, я лежал спокойно, зная, что у меня есть пару секунд, чтобы его бесшумно взять, если он меня заметит. Он постоял, сделал несколько затяжек и шагнул в сторону. Ушел. Мы с напарником с двух сторон подошли к кабине, заглянули в нее. На сиденье лежал человек, головой ко мне. По знаку мы одновременно открыли дверцы кабины. Человек завошкался, повернул голову, увидел меня и попытался дернуться. Напарник навалился на его ноги, я левой рукой вдавил его лицо в сиденье, пережимая рот, а правой нанес несколько сильных ударов в грудь, он дернулся и обмяк. Потерял сознание. Мы обшарили кабину, забрали два автомата.

В этот момент мы услышали шум в другой стороне базы. Отползли в сторону, залегли под массеть у машины. По базе начали бегать люди с фонариками. Один из них проходил мимо массети. Заглянул под нее, светил фонариком мне прямо в лицо и говорил 'Кто здесь?' При этом голос у него дрожал, а меня распирал смех. Человек светит прямо на меня, лежащего в углу массети, метрах в 3 от него и в упор меня не видит. Стоит, переминается с ноги на ногу, еще раз спросил 'Кто тут?' а ближе подойти боится. Пока он меня 'рассматривал' мой напарник, лежащий чуть дальше, завалил его и отключил. Мы получили еще один автомат.

Судя по шуму на том конце нашу вторую пару спалили. Мы решили уходить. Три автомата на двоих не густо, но все же лучше чем ничего и перспектива блокирования и поимки.

Отползли в сторону и потихоньку начали продвигаться наружу. По базе уже вовсю бегал народ с фонариками. Паника царила в рядах 'противника'. :-) При этом никто еще не знал, что же все таки случилось.

Прямо на нас шло два человека с фонарем. Напарник остался лежать, а я резко и бесшумно встал и пошел прямо на них. Они аж отпрянули. Только, что не было человека, а тут как из-под земли нарисовался и в каких то нескольких метрах. 'Эй, ты кто?!', спрашивают меня осторожно, я ни слова не говоря иду на них, они расступились и я спокойно прошел мимо них. Отойдя несколько метров, выйдя из зоны действия их фонаря, я присел и аккуратно обошел их по кругу и практически приблизился к своему напарнику. Они оставались стоять на месте, светя в ту сторону, куда я ушел. Паника в лагере нарастала. Уже завели дизель, включили большой прожектор на другой стороне. Эти двое пошли в сторону лагеря. И проходили между нами. Я был у них с правой стороны, мой напарник с левой. Прошли мимо нас. На фоне светящегося лагеря я увидел тень напарника, метнувшуюся к ним, я тоже сделал рывок в их стороны. В общем, у нас появилось еще два автомата.

Тут уже точно надо было уносить ноги. В этот момент и на нашем конце лагеря зажгли прожектор. Прожектор это не фонарик, тем более прожектор военный. Светит далеко и мощно. Не было даже и мысли под его светом попытаться сдернуть оттуда. Завались сразу где были, раскатившись в стороны. Прожекторист тщательно осматривал степь, слышно было, что там уже много народу собралось. Мы лежали метрах в 50 от прожектора. Не шевелясь. Несколько раз луч проходил по нам. Но никто нас не обнаружил. Народ не рисковал идти в степь искать нас. Тем более мы слышали, что очухались последние два человека и рассказывали, что пропустили мимо себя офицера, который не ответил на их вопрос. А потом на них напали и забрали оружие. Паника была полная, никто ничего не понимал. По планам учений не было никаких снятий часовый и нападений на лагерь.

Пролежав минут двадцать мы тихонько отошли. Вернулись в точку встречи с другой парой. Они добыли 4 автомата. Тоже неплохо. Я спросил своего напарника, почему он решил напасть на тех двоих, ведь мы же не договаривались. А он сказал, что видел, как я залег недалеко от него и был уверен, что я вижу его и подмогну. Вот так не сговариваясь мы и отработали все хорошо.

Вернулись обратно без приключений. Там нам рассказали про неудачную попытку связистом снять наших часовых. Оставили их у нас на базе до утра.

Но история имела продолжение. Связисты поняли, что случилось, тем более их группа не вернулась. Отправили к нам 'карательную' экспедицию. И это уже не было инициативой солдат, а группу возглавлял их офицер. То ли лейтенант, то ли старший, не помню. Факт - парень еще не наигрался в войну :-).

Их экспедиции не повезло. Они сбились с пути (не понимаю как можно сбиться с пути идя по телефонному проводу!?) и этот 'диверсант' хлопнулся вниз со скалы, темно же. Башку себе расшиб хорошо. Солдаты его еле вытащили оттуда и эвакуировали к себе обратно на базу. Утром от них пришла делегация, оружие им вернули, и потом довольно прилично общались.

Вот, кстати, на этой фотографии как раз тот офицер из связистов, с перевязанной башкой, который грохнулся со скалы,. Это уже на следующей день, перед прибытием вертушек, когда шло окончательное обсуждение плана учений. Наши офицеры в масхалатах, их в форме и фуражках.

А это наша компания. Я второй слева, с автоматом в руках. Рядом со мной, первый слева, такджик, про которого я уже рассказывал, его сослали на ЗКП.

quote:

Originally posted by ULD:
Грубейшее нарушение - запрещается имитировать действия нарушителей или пытаться напасть на наряд (часового). Пулю получишь, а часовой - отпуск или грамоту.

Все так и есть.
Самое неприятное, что инициаторы событий прекрасно знают и устав и инструкции по этому вопросу и даже знакомы с последствиями неудачных приключений на заданную тему. Но по ряду причин все же идут и совершают свои подвиги. В основном они считают, что если что неприятное случается, то только не с ними.

К-ло укротил свою прыть, но не надолго. На участке сурового 3-го отдела КПП он устроил очередную засаду, но уже на дозор. Но и там был пойман.
3-й отдел регулярно пускал дозоры по своим тылам. На то была необходимость и обстановка требовала жестких мер предосторожности. На маршруте этого самого дозора были несколько проходных ангаром 17-го ЛДК. Для местных рабочих наш наряд был уже своего рода предметом ландшафта и никто не удивлялся его появлению. А по тому когда Ус прошел в ангары никто его из местных аборигенов просто не заметил. Там он и залег на одном из ярусов пиломатериалов.
А дозорные имели свою маленькую слабость. В самом крайнем ангаре они делали мини остановку, чтобы осмотреться и перекурить за одно. Вот последнее делать было строжайше запрещено. По тому как территория лесобиржи весьма пожароопасное место, и курить там запрещено категорически ВСЕМ.
Дозор разбрелся по ангару осматривать окрестности, а старший ПН пристроился связь наладить и покурить немножко под самым штабелем с засевшим на верху К-ло. Наш большой босс выдержал паузу и когда старший расслабился тихонько со спины положил свои руки ему на плечи. Парень был весьма здоровым малым и не из робкого десятка. Он умудрился произвести захват и бросить нашего Уса через спину. Проще говоря, сделал то чему его учили и готовили морально.
На этот раз приземление было не столь удачно. Ус сломал ключицу и пару ребер. Скандал был вселенски. Обоих участников событий пинали изрядно, долго и продолжительно. В конечном счете решение было принято соломоново.
К-ло уехал в округ на лечение. По возвращению, он стал подполковником. И как не странно, перестал партизанить на наших тылах. Все вернулось к банальным жукам с поддельными бумагами и никакого фанатизма.
А нашего самбиста упрятали на удаленную заставу в ненецкую автономию. За свой героический бросок парня и не наградили и не наказали. Оставили дело без последствий. Переезд на заставу подальше он начальства, для тех кто служил в системе КПП, был сродни путевке в Грецию. Парню жутко завидовали.

ULD а с гражданином по фамилии Бублик вам сталкиваться не проходилось? Или с описанием его подвигов?

Угу, "партизаны"... Искусствоведы в штатском...

quote:

Originally posted by Саныч:
Угу, "партизаны"... Искусствоведы в штатском...

Итак "партизаны". Еще до Армии, дома, по отзывам более старших товарищей и вообще по разговорам людей я для себя составил четкое представление об явлении называющемся "партизаны". Для меня совершенно очевидно было, что "партизаны" это мужчины от 20 до 45 лет, которых зачем то отрывают от семей и работы, привозят в находящиеся неподалеку воинские части (зачастую мало имеющие чего общего с воинской специальностью человека) где они находятся некоторое время, пьют водку, играют в карты, занимаются хрен знает чем и потом с посаженной от алкоголя печенью, отдохнувшие и окрепшие возвращаются домой, получая за эти забавы по месту работы среднюю зарплату.

Я не мог понять, зачем государство тратит деньги на все эти мероприятия, если толку от них нет никакого? Не мог до тех пор, пока не увидел "партизан" у себя в полку...

Первых "партизан" я увидел буквально через несколько недель после прибытия в полк. Увидев бегущих на зарядке "старых" мужиков в выцветшей форме я был сильно удивлен и спросил об этом командира группы, он удивил меня еще больше ответив, что это "партизаны". Для меня это было шоком -- "партизан" бегущий на зарядке и занимающийся на спортгородке?! А как же пьянка, бабы и карты? Может быть, это и было, но я не видел, хотя они обычно жили на третьем этаже (там же где располагалась и наша группа), но в другом крыле.

Хотя нет, вру. Один раз было, пригнали партизан связистов, чистых связистов, а не спецназ, вот они то в первый же вечер и начали куролесить. Но не долго, пришел майор (фамилию не помню), суровый мужик киргизкой наружности, в полку его почти не знали, чем он занимался мало кто знал, с солдатами он почти не пересекался (хотя я раз с ним пересекся и мое тогдашнее поведение, казавшееся мне в тот момент крутым, сейчас ничего кроме стыда и сожаления не вызывает). Мужик заслуженный, воевал на всех войнах, которые вела страна, от Афганистана до Эфиопии.

Пришел он в расположение, пьяные "партизаны" начали возмущаться (нам все было хорошо слышно (и видно) через неплотно прикрытую дверь в другое крыло. Ему хватило 5 минут, чтобы навести там порядок. На следующей же день из части с позором были изгнаны несколько особо ретивых бузотеров, с соответствующими характеристиками в пославшие их военкоматы (проблемы на работе им были обеспечены), а остальные приступили к учебе.

Я действительно не оговорился, "партизаны" у нас учились и занимались, так же как и мы! Они прыгали с парашютом, их выбрасыли с группами, они проходили такие же занятия как и мы по минному делу, бегали кроссы и работали на радиостанциях, стреляли из всего, что было и водили машины. Так же калечились и даже гибли. Все они раньше служили в спецназе, подавляющая часть из них прошли через Афган. Помню одного казаха, его звали "Пантера", рассказывали, что он служил вместе с нашим командиром полка полковником Керимбаевым и даже сидел на пулемете, готовый положить и Керимбаева и духов рядом с ним, когда последний шел к ним на переговоры. Не знаю, легенда это или нет, но "Пантеру" я видел и немного общался с ним. Он некоторое время обучал нас тактике перемещения группы под огнем противника. Видно был, что мужик учит нас тому, чему самому пришлось учится на войне, а не в классах.

Так вот, партизан призывали в основном на 90 суток и некоторых, как я уже и говорил, я видел 3 раза, то есть если я служил 20 месяцев, а видел их 3 раза по 3 месяца, то они проводили в части 9 месяцев! Почти половину моей службы! Не знаю с чем это было связано, может быть они были какие то особые диверсанты, навык которым нельзя было терять, но это так. Летом они жили на ЗКП на Или и чем там занимались не знаю. Будучи там было слышно взрывы, выстрелы из стрелкового оружия и из гранатометов.

Еще тогда я подозревал, что это неспроста, ну что партизаны спецназа как то не похожи на обычных партизан.

Приехав домой после Армии и встав на учет в военкомате я спросил про партизан. Военком посмотрел на мой ВУС, потом на меня и сказал, думаю, что партизанство тебе не светит, не объяснив причин.

Потом я разговаривал с одним мужиком, тоже служившим в спецназе, из нашего города, он сказал, что нас запрещено брать в партизаны в части не спецназа, а если вокруг нет таких частей, то и партизанить мы не будем. Я частично в это не поверил, думал, что этак, для добавления себе крутости было сказано.

Потом в институте, на 4 курсе, когда студенты служившие в Армии, должны были сдать военные билеты для того, чтобы получить бронь на случай войны (для успешного окончания института) меня на следующей же день вызвали в военкомат. Вернули военник и сказали, что бронь на меня не распространяется. Я спросил почему, тетка с сожаленим посмотрела на меня и сказала, что в течении 24 часов с начала боевых действий я буду уже в Армии.

Так, что попартизанить мне не удалось, хотя я с удовольствием бы побегал, попрыгал, повзрывал и пострелял бы сейчас, вспомнил бы молодость! :-)

quote:

Originally posted by Spy 73:
Эдуард, может вам попробовать писать рассказы в стиле LOS'а по своим воспоминаниям. Очень здорово, когда рассказ сопровождается фотографиями.

Прошу прощения за свою неосведомленность, но кто такой LOS и что у него за такой особенный стиль?

quote:

Originally posted by Эдуард:
Все, нашел LOS -- Лосев Егор. Читал его на ArtOfWar. Мир тесен все же :-) Хорошо пишет.

Вы сможете не хуже!
По крайней мере, судя по тому, что я уже имел возможность оценить.

Бармалей был , Барбин Коля был ... Бублика на было ...

А что , столь известный на все погранвойска кадр ?

По ходу службы приходилось мне сидеть дежурным по связи. И вот однажды принимаю странную ориентировку. Текст примерно следующий.

Гражданин Бублик Ч.И., проживающий по адресу - Тульская область, деревня ... не ночевал дома 48 часов. Место пребывания уточняется. В связи с анализом последних бесед г-на Бублик и его лечащего врача ...
Приказом начальника КСЗПО ... перевести режим охраны ...

Приметно в таком духе.
По общему смыслу для меня это было с родни принять шифровку - "Грузите апельсины в бочках. Командовать парадом буду я". Но какой бы не был текст - дежурный обязан принять и записать в нужный журнал. Что ж служба есть служба - принял и записал. Подхожу к дежурному по отделу.
- Тут ориентировка пришла странная.
- Покажи.
Дежурный берет журнал и читает. Пожимает плечами и отдает мне журнал не моргнув глазом.
- Принял - молодец. Иди Деду докладывай.
Делать нечего. В конце концов ведь я дежурный по связи. Иду на доклад.
Майор Т-ко с добродушным лицом папаши Мюллера (и теми же повадками) берет у меня журнал.
- Угу, - кивает Дед, закрывая журнал, - Что хотел спросить?
Наш майор Т-ко в то время был старейшим офицером отряда. За то его и прозвали Дедом. У так я наверное о том уже писал. При всех прочих своих способностях и заслугах перед Родиной, Дед был довольно тонким психологом.
- Что хочешь узнать? Спрашивай.
- Кто такой Бублик?
Открою вам страшную тайну. Если захотите, что либо узнать, то самый простой и доступный способ - спросите это на прямую. Я набрался наглости и спросил. И вот что мне рассказал наш начальник отдела.

Каждый сходит с ума по-своему. Истории болезней сродни многотомным романам или похожи на статистику боевых потерь в борьбе с зеленым змеем. Каким образом съехала крыша у тульского колхозника по фамилии Бублик, нам не докладывали. Однако крыша у несчастного прохудилась и дала течь именно на почве гос.границы. Не то, чтобы он ее (границу) любил или на оборот ненавидел, сам факт запрета пересекать границу просто так по собственному желанию, где хочешь и когда желаешь, сыграл с этим несчастным злую шутку. У мужика в голове случилась авария и он заболел.
Как большинство душевнобольных, Бублик два раза в году срывался с родных мест и бежал за границу. Делал он это просто и не затейливо. В рюкзак помещалась бутылка водки, каравай черного хлеба, банка тушенки, соль, спички, компас, учебник географии 5-го класса и томик закона о госграницы. По непонятной причине, Бублик полюбил КСЗПО. Именно там он совершенно дикое количество раз пытался прорваться на сопредельную сторону. Часто успешно. Но достигнув своей цели, наш несчастный тут же впадал в состояние меланхолии и шел сдаваться тамошним властям.
Понятное дело, что его тут же возвращали назад. Соседям своих психов девать некуда, а тут еще чужие лезут. Как это не покажется странным, Бублика не сажали в кутузку. Некоторое время его лечили в простой психушке, а потом отпускали домой. По тому как буйным не являлся. И для общественности был вполне безвредным сумасшедшим.
Но на всякий случай Бублик был поставлен под надзор. И чуть ли не в доме напротив был пост постоянного наблюдения не то милиции, не то гбшников.

Наверное у меня на лице было написано состояние крайнего удивления. Дет чуть не заплакал от умиления.
- Не переживай. Он у нас точно не пойдет.
- Это по чему?
- Он плавать не умеет. Сколько раз ходил, так все по-суху. Бублик - головная боль линейщиков.
Самый смешное было во второй ориентировке. Через пару дней пришел отбой по этому самому Бублику. Оказалось, что он завис в соседнем колхозе на свадьбе своего родственника. И будучи в состоянии подпития отключился и был потерян на этой свадьбе. Когда праздник закончился и стали собирать столы нашелся и поднадзорный. Объект был в изрядно душевном настроении и никуда не собирался в ту весну. Весеннее обострение было заглушено местным самогоном.

quote:

Originally posted by Relax:
... а что такое КСЗПО???

Краснознаменный Северо Западный Пограничный Округ

Вот еще вспомнил...
Hа Маяковского, в отдельном yчебном батальоне связи в (1974-75 г.г.) слyжили мои товаpищи и я. В кyбpике напpотив команты БВО по pадиоспоpтy была комнатyха хyдожников. Гоша Платонов там малевал... После отбоя мы там иногда пили пиво. Однажды зашел тyда замполит части Воpобей и со словами "Сиськи-письки тyт понавешивали" слyчайно ypонил бюст Маpкса. Платонов pезонно заметил после его yхода, мол, Энгельса жалко. Тyт наши мнения конечно pазошлись... Решили pазбyдить Генy Хyдоеpко из Оpла и pазpешить наш споp, на что тот заметил,что это Тypгенев.
(с)крадено

грамотный человек.

Чем может заниматься личный состав КПП , если пункт пропуска еще не действует ?
Херней !
Ответ не верный . Верный ответ - ловить нарушителей в количестве примерно равном числу задержаных нарушителей в 2-3 отрядах за это же время . Но это не потому , что мы такие крутые - просто нам повезло с транспортным средством .

ПГТ Серахс - хорошее место так не назовут . Когда-то был один поселок по обе стороны речки , но потом удоды , которые руководят нашей страной уже больше 80 лет поменялись с Ираном , отдав часть нашей пустыни за курортную зону в горах с водопадами и пещерами .
Удоды однозначно . Клювастые дятлы . Под пустыней , часть которой отдали Ирану - огромные запасы нефти . С возвышенностей хорошо видно , как по всей сопредельной территории натыканы нефтяные вышки и горят факелы .
Граница после этого раздела прошла по речке , разделив Серахс напополам . Между колючкой и берегом стоит целый заброшеный город - всех выселили . Семьи тоже разделили границей . И вот , с началом горбостройки и глснсти решили дать возможность родным встречаться . Откомандировали народ на КПП , а пропуск так и не организовали .
Чтобы мы не страдали херней , нам выпала почетная обязанность - почти каждый день заступали в наряд под названием РПГ . Не тот РПГ , что вы подумали . Разведывательно-Поисковая Группа . На вертолете .
Постоянно прилетал вертолет и мы проверяли весь участок отряда . Сидишь утром в столовой - вдруг нарастающий свист винтов и , с грохотом , от которого котлеты в тарелке подпрыгивают , вертолет проносится над самыми крышами отряда . Садится за поселком на вертолетную площадку .
Пора получать оружие и выезжать к вертолету . Нравятся мне летчики - веселые ребята , запасливые . Большинство командиров экипажей только что из Афгана .
"Ну что , полетели жуликов ловить" - "Полетели" .
Оборзели иранцы и афганцы - лазят по нашей территории , как по своей . Пользуются тем , что граница , в основном проходит по горным участкам , а заставы внизу . Любое выдвижение нарядов к границе можно издалека увидеть и смотаться . Маршрутники лазят , чабаны свои отары внаглую пасут , контрабандисты наркоту тащат .

Только одного не учли - "куда ты , нафиг , денешься" от вертолета .

Сквозь рев турбин и свист винтов командир из кабины кричит мне - "вон , заметил одного , сейчас развернусь , сядем - ловите" .

Вертолет разворачивается и садится в том месте , где увидели человека . Никого поблизости нет , местность открытая . Куда делся ? Убежать не мог , не реактивный ведь ...
Обращаю внимание на кусты колючек невдалеке . Осматриваем их - точно , вот он , в самой середине затаился . "Вылазь" - говорю - "прятки кончились" .
Не вылезает . И даже не шевелится . Кинули туда комок земли . Попали . Не шевелится . Блин , полезешь в такие колючки , всю форму изорвешь .
Как достать-то этого гандо.а ? Рядом с кустами холмик - залез на него и прыгнул оттуда прямо в кусты . И так хорошо приземлился , точно этому хмырю на задницу . Тут же отталкиваюсь от его жопы и выпрыгиваю за пределы кустов , даже не укололся о колючки . Не понравилось ему . Заворочался , начал жопу тереть , а когда увидел , что я опять на этот холмик забираюсь , что-то забормотал и вылез . Стоит на коленях , руки за головой , мой наряд шарит у него по карманам . Оружия нет , только хороший нож . И тут я ни с того ни с сего выдал :"Салам , дост , хош гельдынгиз СССР" . По туркменски это "здравствуй , друг , добро пожаловать в СССР" . Видать , он кое-что понял , шары у него на лоб полезли .
Ну все , связали , глаза тряпкой завязали , здоровенный сержант Нов... за шкирку тащит его в вертолет , бедный мелкий афганец даже не успевает ногами перебирать , почти летит в воздухе .

Сволочь , наблевал в вертолете . Летчики в ярости - вызывают по прилету поливалку , открыли сзади рампу , поливают водой продукты его жизнедеятельности .
"Рус , туалет !" - поссать ему захотелось . Зачем-то становится на колени , блин а руки-то связаны . Не доставать же нам его конец . Развязали . Отлил , стоя на коленях . Только потом я узнал , что многие мусульмане так делают .
Пришла машина из отряда , повезли его .
И тут началось главное - отписки , где как , когда и зачем поймал . Летчикам хорошо - улетели к себе и все . А я кучу бумаг перепачкал , постоянно вызывали в разведотдел , присутствовал на допросах . Ни в кино сходить , ни водочки испить .

Но трудно только в первый раз . Дальше пошло легче .

Продолжение следует .

quote:

Originally posted by ULD:
Как мядали нам ня дали .
Или "куда ты нафиг , денешься" .

Не, слушай, а правда на хрена вам этот чабан сдался?
не было у него оружия, наркоты - отпустили б его на фиг.

или типа границы любимой ... родины и всё такое?

Нашему прославленному 4-му отделу КПП жутко не везло на замполитов. Просто наваждение какое-то. Больше года они у нас не держались. Одни уходили в запас. Другие переводились служить в другие ПО. Начальство страдало по этому поводу, беспокоясь за наше политическое будущее. Хотя нам было все равно. Жизнь шла своим ходом, навигация не прекращалась. А занятия по политподготовке было удобным временем, чтобы писать письма домой и только. Политруки пытались бороться с этим вопиющим фактом проявления аполитичности. Бои шли нешуточные, но нас было больше и мы побеждали числом и гибкостью ума.
Как это часто случается, проигравшие шли к нам на причалы. Где пытались изловить нас на падонстве, и тем самым реабилитироваться в своих собственных глазах. Не скрою, чаще всего им это удавалось. И больше всего в этом споре преуспел замполит с личным позывным Вася-Утюг. Хотя была одна странность во всех его проверках несения службы. Чаще всего он проверял 2-й ЛДК. И когда всем уже надоел тот факт, что Вася-Утюг постоянно кого-то отлавливает на мелких пакостях, а после ставит в партер весь отдел, лучшие из лучших представителей личного состава сошлись на тайное вече. Где и как, спросите вы? Банально просто. В тамбуре перед сушилкой, за традиционным вечерним чаем.
После второго чайника был составлен стратегический план поимки супостата. Т.е. на полном серьезе, дембеля расчертили план театра предстоящих боевых действий в мельчайших деталях. Для дежурных связистов было придумано кодовое слово, обозначающее Васин выход за пределы отряда. Персональный сигнал оповещения, замете! Почти как - В небе Покрышкин!!! Вытрясли из ремонта все средства сигнализации, какие еще работали. Магистр лично провел инструктаж по постановке сигнальных ловушек. Раскрыл часть своего секретного мастерства, так сказать на благо общества. Надо заметить, что Виктора уговорили травматические ловушки не ставить. Победа должна была быть чистой и красивой.
Как принято писать в классических детективах про контр-разведчиков - Потекли томительные минуты ожидания. Все верно дорогой читатель, чтобы поймать супостата надо иметь очень хорошую выдержку и завидное терпение. И даже если вы уже выследили его (своего противника, разумеется) последняя точка в поединке должна быть красивой. Своей победой надо успеть насладиться и при возможности показать ее красоту следом идущим поколениям. Ведь после нас должно, что-то остаться людям. За три неполных дня засады и Вася-Утюг попался.
Не то, что бы его поймали за хвост и защелкнули наручники, нашли Васин НП. А это значить, что мы победили. Замполиты весьма прогнозируемые противники и ко всему прочему имеют врожденный недостаток. Замполиты ленивы до безобразия. Сама профессия подталкивает их к этому пороку. Рот закрыл - рабочее место убрано! Таково жизненное кредо таких людей. И наш Вася-Утюг не был исключением. Вася нашел себе удобное место для наблюдения и напрочь не хотел менять своей позиции. Даже ради переключения внимания или поиска запасной позиции он ничего не хотел делать. Хотя позиция была интересна сама по себе.
У стыка сивидорки и забора, что закрывал причал оказалась мертвая зона в виде закрытой ниши. Нина ночью не ничем освещалась. С тыловых подходов она была прикрыта старыми щитами и плакатами. И наш Вася-Утюг устроил себе чудный НП. Он сидел в своей норе как в родной канцелярии и наблюдал за нарядами сквозь небольшой пролом в заборе как в окно. А так как с причала пролом был всегда и при любой погоде затемнен, разглядеть за забором своего политрука ПН был не в состоянии. Но все тайное все таки стало явным и возмездие свершилось.
Основной провинностью в нашем безнадежном деле это было курение на посту. С одной стоны, курить на посту возбранялось уже само по себе. С другойстороны - курить на территории лесозаводов запрещалось всем в принципе и строжайше. Мы свеж были представителями власти, как не крути, а по тому должны были соответствовать. Отмазка, что причал каменный, в недолгих спорах не меняла сути происходящего. И это правильно. И все же курить тем, кто подвержен хотелось и они рисковали. Рисковали и проигрывали.
Итак. Когда выяснилось, откуда Вася-Утюг ведет наблюдение, вступил в действие завершающий этап возмездия. Из каптерки сперли пару литров белой краски и:
Вот уже пару недель наш замполит никого не мог поймать за руки ни на мелком, ни на крупном падонстве. Это уже начало тревожить не только самого виновника торжества, а и высокое начальство. Вася с участка не вылизал. Он похудел и осунулся в лице. Стал пропускать полит-информации. На разводе вел себя рассеянно. Ночные дежурные язвительно донесли, что наш Вася сам с собой говорит в канцелярии. Сама мысль, что нежно любимый личный состав решил нести службу и жить по уставу, повергала его ужас. Ужас с большой буквы. Ведь такого быть не может в принципе! Никогда!! Только не в его отделе!!! Где угодно. Даже в автороте, но только не на прославленном 4-м отделе КПП Архангельск.
Вася-Утюг страдал. И высокое начальство решило помочь нашему замполиту.
Наверное оно тоже собралось на свое тайное вече. Уж что они потребляли мне не ведомо. Но похоже, что тоже решили выяснить обстановку, с выходом на местность. И вот в одно прекрасное утро на причал выезжает на Уазике наш самый грозный начальник майор К-ло.
Ус принял рапорт старшего наряда, и осмотрев судно, начал осматривать тыловые подступы к причалу. Он, вообще-то, часто это делал перед личными скрытыми проверками. Взгляд нашего грозного отца-командира скользит от кнехтов к портовому крану. Далее по остаткам забора при выходе на пожарный пирс опытный взгляд переходит на забор периметра : там все и закончилось.
На всю длину, забора от края до края, красуется свежий строй, ровненьких полуметровых печатных букв белого цвета. Буквы складываются в слова, а слова в лозунг:
ОСТОРОЖНО, ВАСЯ.
Дале небольшая стрелка указывает непосредственно на пролом стыка забора и стивидорки, где каждый грамотный человек видит лицо этого самого Васи, которого надо остерегаться.
Ус рыдал и грозился репрессиями.
Когда силы вернулись к нему, он позвал нашего замполита и показал ему фасад забора за которым тот усиленно прятался. Прочитанное убило последнего. Он не смог пережить такого позора, и вскоре перевелся на другое место службы. Надпись же осталась навечно на том заборе. И если забор еще жив, то каждый желающий имеет шанс разглядеть ту самую историческую надпись.

Continue .

Ну оборзели просто . Внаглую . Наверняка даже прикалывались над нашими бойцами - типа , пока в горы заберетесь - мы уже за речку ушли .
Оборзели совсем эти чабаны - у себя в Иране их овцы уже всю траву сожрали , они стали активно осваивать нашу территорию . Порочная ИМХО система охраны границы , основной целью которой было недопущение ухода "от нас" , а основным способом был "железный занавес" позволяла им внаглую пользоваться нашими природными ресурсами .

Но , куда ты , нафиг , денешься от вертолета ...
Две отары пасутся прямо на вершине хребта . Оттуда четко просматриваются участки нескольких застав и систему охраны границы внимательный наблюдатель легко раскроет . А наряду , чтобы подняться на хребет и задержать нарушителей надо несколько часов . Они за это время тю-тю ...
Кстати , граница охраняется с обеих сторон - и иранские жандармы легко пропускали отары на сопредельную сторону . А почему ? Все просто - чабаны им "сливали" всю систему охраны границы с нашей стороны . Вроде бы заблудился безобидный пастух ... Хрен там , безобидный он . Даже ходили все эти пастухи в точно такой же форме , что и у жандармерии на постах и в армейских ботинках . Хорошо цвет формы у них был подобран - в тон выгоревшей пустыне , с вертолета хрен разглядишь .
Две отары пасутся прямо на вершине хребта . Командир из кабины машет мне рукой , типа , вниз погляди . Открываю боковую дверь - ну один и лох . В ярко-синей куртке ! За версту видать . А вот второй еле виден - в армейском прикиде .
Вертолет заходит на посадку . Тот , который в синей куртке ломанулся вверх по склону , второй где-то исчез . Летчики не садятся , мы выпрыгиваем с двухметровой высоты . Два моих сержанта побежали искать того , который в военке , а я ломанулся за "синей курткой" .
Я был неплохой бегун - в отряде на соревнованиях занял 3-е место (причем с большого бодуна) , вот я и дернул вверх по склону за этим "синеньким" . Бойцы бы его точно не догнали .
Ну он и бегает - как лошадь , между нами около 100м , расстояние не сокращается , но и не увеличивается . В горах разреженный воздух , дыхалке тяжело . Краем глаза вижу , что вертолет поднялся метров на 50 и висит в воздухе . Синяя куртка скрывается за гребнем . Неужто упущу ? Свист винтов над головой - вертолетчики решили мне помочь , потихоньку двинулись за убегающим . Выбегаю на вершину , язык на плечо , сердце колотится где-то в районе гланд . Вершина горы плоская , как стол , метров на 400 все просматривается , вдали пасется отара . Нету "синей куртки" нигде . Не мог он 400 метров так быстро пробежать . Вертолет в 100 метрах впереди , разворачивается . Слева и справа откосы , редкие кустарники . Вертолет слева зависает над одним откосом , командир окрывает блистер , я ему жестами показываю - "не видишь , где он ?" . Летчик пальцем показывает точно вниз - заглядываю в откос - ах вот ты где , задница , чуть вниз спрыгнул и за кустом спрятался . Только ботинок торчит . Кидаю туда камень - из кустов появляется недовольная рожа . "Вылазь , собака" - говорю . Вылезает , неспеша ковыляет ко мне . И вдруг делает какой-то неуловимый жест и что-то коротко говорит - и , как из-под земли , появляется здоровенный алабай , белый , кое-где черные пятна , на шее металлический обруч с шипами с палец и бубенчиками . Даже глаза разглядел - белкИ красные , как у вампира .
Чабан доволен до усрачки - победно смотрит на меня - ну , типа , что ты теперь будешь делать .
Наивное дитя гор , не догадывается , что отсутствие у меня оружия всего лишь видимое . Достаю из кармана пистолет , досылаю патрон и целюсь в собаку . Хорошая собака , здоровая , мощная , явно умная , нападать не спешит , не лает , оценивает противника , потихоньку приближается . В такую стрелять жалко .
Дикий испуг в глазах чабана при появлении пистолета понятен - хороший алабай у них стоит , как пол-отары овец . Что то заорал , замахал руками , собака разворачивается и убегает . Дринь-дринь , звенят бубенчики у нее на ошейнике .
Вертолет садится рядом , второй пилот с автоматом уже бежит ко мне . Даю чабану разА по шее , чтобы не вые..вался больше , вдвоем тащим его в вертолет . Взлетаем . Внизу лежит человек , двое моих сержантов стоят по бокам от него . И этого взяли . Оказалось , где-то в промоине затаился .

В вертолете не наблевали , ссать не требовали .
В этот раз допросов почти не было - все-таки "просто" чабаны .

Зато когда разведотдел их передавал сопредельной стороне - жандармы их у себя так от3,14здили , прямо на глазах у наших . Типа , проводят профилактику нарушений границы ...

To be continued ...

Всемирно известная байка , передаваемая с разными вариациами , о падении ценного предмета в толчок .
В моем варианте это были часы .

В конце 80-х у нас стали появляться электронные часы , которые контрабандой из-за границы привозили . Все , наверное , их помнят - польская штамповка , "Монтана" написано , или еще какое американское слово , которое у всех на слуху . Модные они тогда были , даже я , будучи на стажировке в Мукачево , у контрабандистов такие себе взял (позор на все погранвойска) , потом модничал , ходил . Потом , по пьяни , про..бал в Душанбе .

Но в толчок часы ронял не я .
Сержанту родители прислали в армию такие часы - доволен и счастлив безмерно ! Постоянно ходит , разглядывает , включает секундомер , будильник , музыку ...

Толчок ... как много в этом звуке ...
А в этой части толчок являлся еще и камнем преткновения . За одним забором стояла боевая часть и какой-то стройбат . У каждой был свой сортир , но в части удалять говно приезжала говновозка , а стройбат вручную лопатами нагружал в яме в ведра , поднимали и на тележках вывозили в овраг .
И чего удумали хитрые братья из солнечных республик , одетые в черные погоны , чтобы поменьше говно черпать - стали ходить срать в чужой сортир .
Гоняли их оттуда , да не помогало , не поставишь же часового у толчка . Короче , постоянно просачивались . Так бы и продолжали засирать очко , если бы не часы .
Часы просто явились избавителями от зреющей напряженности , потому , что народ в части , утомившийся оттирать со стен туалета мазки говна от жителей жаркого юга (как известно , бумагой они не пользуются , пальцем , а потом об стену) , уже собирался конкретно их изловить и полечить .

Сидит наш сержант на очке , снял часы с руки , играет , музыку включает . И вдруг - неловкое движение и драгоценный подарок родителей , предмет зависти товарищей беззвучно исчезает в темном зеве выгребной ямы .
Горе ! Страдания ! Жизнь остановилась !
Попытался достать палкой с крючком , не выходит . Говна хоть и мало на дне , по щиколотку , но часов не видно .
Остается одно . Пошел в подразделение , получил ОЗК (Общевойсковой Защитный Комплект , такой резиновый плащ и высокие сапоги) , противогаз , оделся , разобрал доски в соседнем очке и спустился вниз . Начинает рукой в резиновой перчатке шарить , искать свои часы . И тут горячий южный парень , решивший в очередной раз использовать чужой сортир , залетает в туалет и садится прямо над головой у нашего сержанта , загородив ему и без того слабый свет . Сержант поднимает голову - прямо над ним - задница , которая не дает искать часы . Он рукой в перчатке хлопает по этой заднице и говорит :"Э , мужик , отойди , не видно" . Что услышал воин с юга из дыры , да еще искаженное мембраной маски противогаза , история умалчивает .
С криком "Шайтан !" он вскакивает из позы орла , одновременно обдав находившегося внизу сержанта жидким стулом , и начинает метаться по сортиру . Как на грех , перегородок между дырками не было и он проваливается в дыру , которую сержант разобрал , чтобы спуститься вниз .
В это время наш герой , потерявший часы , столкнулся с еще более серьезной проблемой - горный орел в черных погонах так метко попал на противогазную маску своим пометом , что залепил оба стекла противогаза .
Пытаясь протереть резиновыми перчатками "гляделки" противогаза , он , на чем свет стоит , материт мудака , его обосравшего . Поняв , что вытереть не удасться , начинает на ощупь пытаться вылезти из очка , не переставая материться .
Горный орел приземлился на ноги , оглядывается в вонючей полутьме и вдруг видит , что на него с ревом надвигается какое-то чудовище с голым черепом и тянет к нему свои клешни . Потеряв сознание , падает лицом в говно .
Когда их обоих достали , хлебнувшего говнеца военного строителя долго не могли привести в чувство , а когда он очнулся , первым его словом было :"Шайтан !"
Пинками вытолкали его из сортира , сказав , чтобы больше не приходил .
И действительно , не приходил , и вообще больше никто из стройбата этот толчок не посещал . Зато обрывки истории о страшном чудовище , которое поселилось на территории части , шепотом рассказываемые дедами-строителями молодым "орлятам" непременно вызывали сдавленные смешки у проходивших мимо солдат-армейцев .

По воле судьбы и согласно плану боевой учебы довелось мне побывать на ЗКП округа. Место само по себе красивое и дикое как затерянный остров в Тихом океане. Уже под самый выезд с этого самого ЗКП мне поручили снять полевую линию связи. Это оказалось ровно две стандартные катушки. Задание это я воспринял с радостью, по тому как очень хотелось побродить по окрестным лесам в одиночку без компании. Места как я сказал уже выше красивые и со своей историей. Вот и потянуло своего рода разведку.
Полевой провод я решил сматывать в обратной последовательности. Т.е. не от нашего телефона, а от точки подключения. По тому взвалив на спину две пустые катушки и послав далеко подальше помощников и советчиков побрел по линии связи к соседям, где и должен был быть произведен требуемый обрыв связи. А там, уже по дороге домой, наматывая провод на эти самые катушки я собирался вернуться на свою позицию как по нити Ариадны.
Достаточно бодро пройдя по проводу до нужного места, ваш скромный рассказчик встретил соседей и мы на троих произвели обрыв связи. Поговорив о том о сем каждый из нас побрел в свою сторону сматывая эту самую связь. Вот на обратной дороге и произошла это неожиданная встреча на Эльбе.
На кромке небольшой поляны у кустов орешника справляли малую нужду двое офицеров разведчиков. Надо заметить, что по особенностям службы мне доводилось иметь дело с этой командой и лишний раз попадаться им на глаза почему-то не хотелось. Не спрашивайте меня от чего и как, не было желания и все тут. На мое счастье они стояли спиной и я оказался незамечен. А вот на беду мою, провод лежал у них под ногами и надо было выждать, когда они уйдут. Как прослуживший уже год матерый волкодав погранвойск, ваш скромный (до невозможности) рассказчик залег на месте, притворился плесенью, перестал блестеть, пахнуть и шевелиться. Мне надо было немного выждать и завершить свое нужное дело. Но и здоровое любопытство с юношеским азартом не давало покоя.
Все верно, ваш покорный слуга сделал глупость, он подполз ближе и стал свидетелем разговора.
- Ты был тогда на Сормовском? - произнес молодой офицер как бы между прочим.
- Угу, - равнодушно подтвердил второй, что был немного старше по возрасту и званию.
- И что ж там все-таки случилось?
- Фигня. Не бери в голову, - старший по званию был меланхоличен и больше всего его интересовал процесс за которым его застал ваш рассказчик.
- Да ладно тебе, - молодость иронизировала, поливая кусты орешника.
- Э-м-м, - вяло реагировал более опытный служака. Он явно смаковал минуты привала.
- Давай рассказывай, - даже я почувствовал фальшь и нетерпение в словах любопытного чекиста.
- Забей. На фиг тебе это нужно, - опытный чекист наконец обратил внимание на своего назойливого коллегу.
- Ну прямо военная тайна, - молодость была в нетерпении. Его похоже просто распирало от любопытства.
- А может и тайна, - сурово реагировала испытуемая старость, завершая свое мокрое дело.
- Да какая же это тайна, когда ее никто не знает? - молодое дарование уже откровенно язвило и пыталось взять своего собеседника по пионерски на-слабо. Он тоже заканчивал портить репутацию несчастному орешнику.
- Ну я-то знаю, - неодобрительно парировал оппонент.
Ко всеобщему изумлению, подмоченные кусты раздвинулись и показалась довольная фигура особиста.
- А знаешь, так молчи! - произнес тот сакраментальную фразу, застегивая свою ширинку.

/Занавес./

P.S. Вдумайтесь в пикантность ситуации. В глухом лесу у одних и тех же кустов встретились двое разведчиков и один особист. А в каких-то пяти метрах от них скрывался четвертых гражданин, случайно проходивший мимо. Вот и не верь после этого, что и у стен есть уши.
Сейчас пришпилю портрет этого самого гражданина. Строго, говоря это буду я сам, только семнадцать лет тому назад.

quote:

Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:
Черт побери, а я ведь тоже в п\ш зимой ходил, и так же ДМБ-88

Назовём эту историю так:
"Нежданное прозрение"
Или например:
"О национальном вопросе, или что написано пером - не вырубишь топором".

Сперва опишем фон, на котором развиваются события.
Когда ты салабон - наряд по роте всегда тяжек. Для тех кто не в курсе - дневальных двое, а руководит ими сержант. Обязанность дневальных по очереди или стоять на посту у входа в помещение роты, или заметать и мыть всю казарму включая лестницу и толчок. Плюс следить за порядком, орать при виде входящего начальства "СМИРНААА" и отдавать честь, следить за неприкосновенностью оружейной комнаты, и делать массу прочих полезных вещей. Длится нарад сутки. Если наряд "старый" - дедЫ только стоят на посту, а мыть припахивают молодых. Молодые в наряде пашу сами. А вот если ты салага регулярно попадаешь в наряд с дедОм - это песец! При этом ты сам спишь (если получится) только 3 - 4 часа в сутки перед нарядом - а ночью спят сержант и дед. Их дело - отдыхать, твоё - пахать. В итоге получается весьма нездоровый режим труда и отдыха. Очень нездоровый.
Если же из всех салабонов роты наряды ты долбишь практически один, да ещё через день, да ещё ежли "наряды вне очереди" тебе по пустяковым предлогам вешает командир роты лич-чно (с присказкой "чтобы ЭТОМУ работы было побольше") - тогда тебе бывает совсем хреново, просто хреново. Это такой метод подавления неугодного бойца, называется "пустить по нарядам".
И вот, я - лысый салабон, уже привыкший ходить в наряд по роте через день, (а частенько и по два наряда подряд) получил очередной "наряд вне очереди"...
Я тощ от недоедания и непривычных нагрузок (во мне килограммов 58 вместо 72), моё лицо обтянуто кожей как череп, торчат скулы и нос, под глазами мешки от недосыпа. На костлявой груди цветут синяки от традиционных "ударов в душу", на голенях уже появились синие трофические пятна, а с системой пищеварения, на фоне постоянного голода и стресса, творятся вообще малоприятные чудеса. Как полудохлому бойцу отстоять этот наряд и не уснуть на ходу? Правильно, надо договариваться! По счастию, я это умел уже тогда.
Мне, например, совсем не трудно ночью оформить для коллеги по наряду дембельский альбом. И заодно написать для дежурного сержанта чувствительное письмецо к девушке. А мужики пусть спокойно спят. Но, для этого нужно чтобы ночь у меня была свободна, и я не слишком зае..лся. Иначе усну. Что, мужики, поможете салаге, а? Ведь "дрочить салабона" по указке командования - это как-то... гм... западло. Правильно парни? Ну и договорились!
Вот почему сейчас на тумбочке, всем на удивление, стоит САМ дед, сержант организует подметалово по всей роте силами "уборщиков", а я уже вымыл половину коридора, заставив его швабрами чтоб не топтали. Рота ещё не отбилась - а в казарме уже почти чистота. Ночь будет спокойной, и, глядишь, даже мне дадут вздремнуть пару часиков...
А пока я подметаю бытовку.
На гладильном столе, предо мною, скрестив по-Наполеоновски ручонки и свесивши ножки, сидит мой злой гений. Колёк. А точнее - старший лейтенент, э... Гончаренко. Командир нашей роты, ростом в полтора метра с кепкой. Сидит, глядит как сыч, и явно ох..вает от того, как его указание устроить рядовому NN очередной тяжелый наряд превращается в нечто противоположное. Некоторое время он мрачно наблюдает как я орудую щёткой, сверлит меня глазками, и затем, не выдержав, начинает разговор:
- Ну-у-у, товарищ СОЛДАТ, как дела-а-а-а?
- Замечательно тОврщстршЙлтнант!(принимается стойка смирно, щётка берётся "на караул"). Службу несём согласно уставу.
- Надо же, ефрейтор Пупкин - дед - на тумбочке стоит, а вы ТУТ подметаете...
- А чё странного? Вот наоборот бы - так странно бы...
- А... понятно. А вы почему так щетку держите, СОЛДАТ?
- Не знаю, тОврщстршЙлтнант, в уставе ситуация когда офицер сидит на столе, и обращается к солдату который подметает, никак не обговаривается. Можете сами проверить. А куда по стойке смирно щётку надо девать?
- ...... (Пауза).
Колёк долго, исподлобья, глядит на тощую, затянутую ремнём фигуру со штык-ножом на поясе и щёткою в руках, притом по стойке "смирно", с умильно-уставной рожей. И наконец его прорывает. Он, с какой-то усталостью и обречённостью, произносит ту самую фразу, после которой для меня наконец наступает момент истины.
Начало этой фразы звучало так: "Рядовой NN, вы случайно не "....."?
И тут я ВСЁ ПОНЯЛ:
Почему меня так гнобит командир роты.
Почему я обладаю сверхъёстественной способностью вызывать раздражение даже у нашего полкана - который как-то очень быстро запомнил меня в лицо.
Почему меня так и не ставят на боевое дежурство в яму.
Почему меня не отправили в основную часть, а оставили в нашем батальоне.
Колёк наконец-то проговорился!!!
Кусочки мозаики сложились в моей голове, и я сообразил, откуда все мои беды.
Так они что, думают что я "....."?!
Бл@ть! Ещё в карантине нам подсунули анкетку на много страниц. Про папу-маму-бабушку-садик-школу-институт. И много чего ещё. И средь прочих вопросов был такой вопросик неприметненький - "Есть ли у вас родственники в Москве? Кто? Где?". Его смысл - как я потом уразумел - был в том, что часть наша режимная. И попадание туда, помимо всего прочего, гарантировало непопадание в дружественную республику Афганистан. Это, в сочетании с близостью к Москве, сделало часть крайне привлекательной для разного рода "сынков", особенно столичных, каковых - понятное дело - командование старалось вычислять и гноить. Для чего и вопросик в анкете...
И надо ж такому случиться, в это время, в Москве, учился мой кузен. И причём ни где нибудь, а в Бауманке, про что я, по простоте душевной, и написал. При этом, в графе "ФИО" я честно указал евонное ФИО - а звучит оно примерно как Славновский Леонид Вольдемарович (Ну дядька! Ладно сам Вольдемар, так хотя бы сына назвал, например, Ваней!).
Понятно, начальство прочло мою анкету - и просто ох...ело от моего кузена:
1.Москва.
2.Бауманка.
3.Лонид Вольдемарович.
Каково?
К этому надо добавить ещё мою носатую, хитрую рожу, правильную литературную речь, способности к музыке и живописи плюс неистребимое чувство юмора. Ясное дело, все сразу поняли - КТО я такой! Особенно Колёк - человек по натуре недоверчивый, и к тому же природный хохол, добре розумиющий про жидIв та москалIв. Долго он, наверное, ко мне присматривался. И вот, не сдержавшись, наконец задал мне этот главный вопрос:
- "Рядовой NN, вы случайно не ЕВРЕЙ?
- ....... ?????????НЕЕЕЕЕТ!
Всё. Занавес. Финиш.
Сказать "Таки ДА" - юмору у меня уже не хватило. Наверное это и хорошо...
Объективности ради, надо заметить что отношения с командиром у меня со временем наладились. Мож анкетку мою он перечитал, мож чё другое - но чморить вредное национальное меньшинство в моём лице он со временем перестал. И даже обнаружил, что солдат я, в общем то, вполне безвредный, а временами даже полезный. Так что увольнялся я уже в чине ротного каптенармуса, в первую партию, как человек...
С тех пор прошло немало лет.
Но. Когда доходит дело до каких-нибудь анкет, опросников, и прочих бумажных дел - я сразу вспоминаю вышеописанный вечер. Щётку. Физиономию командира. И заполняю бумаги очень, ОЧЕНЬ внимательно.
Чего и Вам желаю.
А то доказывай потом...

2Нуриман: А Вы, молодои человек, практически не изменились

quote:

Originally posted by Relax:
А Вы, молодои человек, практически не изменились

Типа шутка ?

Что-то муза не возвращается , не могу доделать трилогию о ловле нарушителей и о том , как "мядали ня дали" .

Напишу о грубых мужиках в отрыве цивилизованного общества в армии .

Все в армии матерятся . Ну , почти все .
Я не исключение .

Воин в части стоит в телефонной будке и разговаривает с родителями . За его спиной очередь приплясывает - кому домой позвонить , кому даме , кому еще куда ...
С мамой , очевидно , разговаривает . Что-то возбужденно рассказывает , жестикулирует свободной рукой . Народ особо не прислушивается , но он говорит громко , а двери в будке нет .
Подытоживая какую-то тираду , парень выдает :"... мам , я хуею !" (пардон , модераторы , но слов из песни не выкинешь) .
И тут до него доходит , что он ляпнул . Народ в очереди валяется .

Я в отпуске ! Целых две недели без армии ! Сижу с родителями , смотрю фильм "Сыщик" . Там в начале молодого мента заставляют делать всякую фигню - искать украденное с веревок белье .
Фильм для того времени остросюжетный . Ну и в конце , когда этот молодой мент повязал опасного преступника , ему дают новое , важное задание . Судя по роже начальника этого мента , парню опять предстоит что-то типа розыска украденного белья .
Я об этом догадываюсь и , опережая события , выдаю :"Ну вот , опять какие-нибудь трусы с3,14здили".
Родители тактично сделали вид , что ничего не заметили .

Урок английского . В армии . Скажете , невозможно ? Возможно . В училище .
Я лучший в группе по английскому . Вован из Бялоруси читает текст вслух . Вован в этом вопросе худший - на грани двойки . Все втихаря покатываются над Вованом , сержант Арт..енко откровенно спит за вторым столом .
Преподаватель - интеллигентная дама бальзаковского возраста с большим бантом на платье , не вынеся "могучего" английского нашего Вована , с лицом человека , испытывающего зубную боль , говорит :" Садитесь , Демид..ко , плохо" . И дабы ослабить потрясение , вызванное вовановским чтением , спрашивает меня . Я ее отрада , и когда меня вызывают , она даже лицом светлеет .
Продолжаю с того места , где окончил свой подвиг Вован . У меня хороший английский и грамотное произношение - сказываются занятия с репетитором .
Текст о допросе военнопленного напечатан на отвратительной бурой бумаге слепым шрифтом , кое-где букв совсем не видно и приходится догадываться по смыслу .
В одном месте совсем расплылось - никак не прочитаешь . Я замолкаю , пытаясь разглядеть , что же там все-таки написано .
"Ну что же Вы , продолжайте" - говорит преподавательница с полуулыбкой своему любимому курсанту .
"Да тут , блядь , нихуя не видно" - отвечает ее любимый ученик .
Занавес .

Правда все равно ходили на пары, дабы не забыть международный язык

Моя школьная учительница английского, милая и нежная дама, материлась как сапожник, узнав что в университете я в пятёрке лучших по анклийскому во всём потоке...
...в школе я еле-еле вытягивал на тройку.

Я в английских временах
Нихрена не петрю, нах! (c)Avi Smirnoff

Вот отосплюсь и расскажу как два кадра за самоход "на полигоне" не на губу а в грамоту почтную попали...

...Или как один прапор пусковую угнал.

А может про развлекательную радиостанцию "БакланРадио" которая вещала прямо с КП ракетного полка...

Ключи от влагалища

Hепросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице
- безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это
предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если
он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к
дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно.
Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав
о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так
прикалывались часто. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой
Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Hет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от
влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный
вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у
ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся
землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты
выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить
работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Эпиграф:
бойся вора, прокурора и военного шофёра!(с)Памятка.

На одной "площадке" была так называемая ремзона. Там всякие далеко летающие железяки стратегического назначения чинили, меняли и проводили плановое т\о...
разумеется железяки туда не прилетали сами, а приезжали на спинах пусковых "ураганов" в своих ТПК...
Спокойная, размеренная жизнь.

И в один далеко не прекрасный день Полкан ремзоны был вызван из столовой "приказано бегом!" к телефону зас-связи. Командир дивизии, сидевший на другом конце провода, используя "русский командный язык" интересовался:
- а где собственно пусковая установка номер такой то, с такой то площадки?
- где ж ей быть? - на стоянке стоит, регламент проходит...
- а ты <BEEP!> посмотри внимательнее!! Потом доложишь!!!
К удивлению Полкана (это был его последний день в столь высоком звании, впрочем не только его) стоянка оказалась пустой.
Спокойный размеренный день превратился в "собачью свадьбу" отягощённую боевой тревогой.

После первого (и как выяснилось самого лёгкого) сеанса "академической грЕбли" выяснилось, как водится 2 новости, хорошая заключалась в том, что ракета с этой пусковой стояла на месте. В ангаре на проверке.
Плохая была в том, что пусковую так и не нашли. И одного прапора тоже, что навевало грустные мысли всем на площадке, кроме пожалуй повара...

Во первых: угнать пусковую установку из места, где ближайшая граница тысячах в 2х километров, и та морская... По меньшей мере не умно.
А что было во вторых - выяснилось уже в процессе угона.

За три часа до вышеописаных событий:
Картина маслом: километров 200 от закрытой зоны, где располагаются "площадки". Обыкновенная автодорога областного значения. Кусты.
За кустами стоит второй идиот.

Гаец.

Машет проезжающим полосатой палкой, сшибает трёшки на пиво.
По дороге, с жутким рёвом и грохотом, на маршевой скорости в 80 вёрст, в направлении к Москве шурует семиосная громадина с примерно тысячью лошадиных сил под двумя капотами..
У гайца, при мысли СКОЛЬКО денег можно стрясти с водилы такого агрегата сносит крышу. Напрочь. И он, забыв о самосохранении и том, что военные машины могут останавливать только бойцы ВАИ, а на остальных оне чихали, кидается под 2х метровые колёса размахивая палкой.

Вот и встретились два одиночества...

Что делает наш шпиён с вафельными погонами?
Как положено идиоту он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ.
И после непродолжительного диалога выясняется, что он не знает где аптечка, огнетушитель,и вообще не имеет путевого листа...

Гаец докладывает начальству, и интересуется куда ставить конфискованую до выяснения технику.

ГАИшное начальсво связывается с военными, и интересуется кто выпускает таких идиотов, на секретной технике, на обычную дорогу днём и без документов.

Тут военные и выясняют, что эта секретная техника, вообще то должна стоять на территории в\ч номер nnnnnn в ожидании установки ракеты. После чего о происшествии докладывают комдиву, и в столовой ремзоны запыхавшийся дежурный по штабу кричит: "товарищ полковник, вас срочно к зас-телефону! Енерал на проводе!"

Занавес.
Дальше было только грустное.

Я рыдалЪ!

quote:

Originally posted by Maki:
Ну, "болван и сопля" - наверное отчасти и от того, что еврей и армия - понятия взаимно не совместимые.
Впрочем, объективности ради, надо отметить что еврей и ДЕЙСТВУЮЩАЯ армия, еврей и защита Родины - вполне совместимые вещи.