Приколы

17 сентября

Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября

Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября

У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября, утро

Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.

28 сентября, вечер

Дождались. Соседей больше нет.

1 октября

Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

4 октября

Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября

Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября

Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября

Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

16 октября

Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября

Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

18 октября

Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября

Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября

Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.

24 октября

Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.

28 октября

Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

2 ноября

Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября

В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября

Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября, 13:20

Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

19 ноября, 13:25

Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

19 ноября, 14:50

Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

19 ноября, 15:15

Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

19 ноября, 16:15

Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

19 ноября, 16:21

Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.

19 ноября, 16:30

Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

19 ноября, 16:47

Нас схватили. Это конец?

19 ноября, 16:50

Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября

Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки .:

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство её было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
__________

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

------
Не говорите мне, что мне делать и я не скажу, куда вам идти...

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальных и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ,СИМПТОМЫ И МЕТОДЫ ЛЕЧЕHИЯ

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компьютеp,включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компьютеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу,выpажающийся в нездоpовом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компьютеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компьютеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компьютеpа или пpи встpече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компьютеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютеp. Речь изобилует pазличными компьютеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение снижено.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpаммиpования вpемя.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компьютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компьютеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

------
Не говорите мне, что мне делать и я не скажу, куда вам идти...

[edited by Glee]

------
Always outnumbered - Never outgunned.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
P.S. Я только на середине заметил а приятель мой только при повторном прочтении

quote:

Originally posted by Psylon:
P.S. Я только на середине заметил а приятель мой только при повторном прочтении

я на втором слове споткнулся. какой то я неправильный чтоли?

quote:

Originally posted by Budoka:

я на втором слове споткнулся. какой то я неправильный чтоли?

Да нет, просто я читал много, мне по аське пришло, я читал "влет" не всматриваясь ... прям как там пишут, вот так и получилось.

А "хана" - это, как я раньше думал, на "гарной фарсiстанськой мове" значит "место". Например, "наркопритон" - "Кейф-э-Ханэ", или, по-нашенски, "Кайфхана". Или я не прав?

[IMG]
Чрезмерное увлечение оральным сексом небезопасно! forum.guns.ru

[edited by felixD]

------
Always outnumbered - Never outgunned.

quote:

Originally posted by Psylon:
http://warez.sowas.net/weihnachtsmann/index2.html
Флеш игра, небольшая

я на 272 метра кинул

Прикольная металка. А не помнишь, где то еще была почти такая же только там покрышку швыряли ? Где то публиковали. Но найти не могу.

quote:

Originally posted by cryo:
А у меня 350.4, завидуйте!

У меня повторение рекорда +)

[edited by bracdrum]

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать

Новости:
Воркутинские проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

[edited by felixD]

Цветной телевизор смотреть менее вредно, чем черно-белый: яркие краски стимулируют цветовоспринимающий аппарат глаза, снимая часть нагрузки с аккомодационных мышц.

Все лебеди Англии -- собственность королевы.

Кровь человека делает полный цикл примерно за 24 секунды.

В любой произвольно выбранный момент как минимум 0,7 процента населения Земли пребывает в состоянии алкогольного опьянения.

В среднем, за свою жизнь человек выпивает 60560 литров жидкости.

Таракан без головы живет 6 часов.

До восемнадцатого века люди не пользовались мылом.

Общая длина кровеносных сосудов в организме человека примерно сто тысяч километров. А также человеческое тело содержит около 72,5 км нервов.

Слон - единственное млекопитающее, которое не умеет прыгать.

Самое распространенное в мире имя - Мухамед.

Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины - около 30%.

Самую маленькую армию в мире (12 человек) имеет республика Сан-Марино.

Если после еды вы выпьете стакан обычной воды, это уменьшит кислотность во рту на 61%.

Весной частота дыхания человека в среднем на одну треть выше, чем осенью.

Запивать водку (да и другие крепкие напитки...) намного вредней, чем закусывать.

Лас-Вегас виден из космоса как самое яркое место на Земле.

Основатели Hewlett Packard начинали свой дело в гараже.

Оригинал находится по адресу: http://www.libo.ru/?posts=2167

------
Always outnumbered - Never outgunned.

quote:

Originally posted by felixD:
Вот бы такие бабки!!: http://www.crunchweb.net/87billion/

И что интересно, невье....ое количество ещё останется. Гос-бюджет - 2 триллиона.

quote:

Originally posted by Men:
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".

Ленивец проползает (по деревьям ползают?) где-то 200 метров за неделю. Даже бегущий ленивец особого напряга не создаст.

РУЛЕЗ!

------
Always outnumbered - Never outgunned.

quote:

Originally posted by Фельдфебель:
Во какая хрень!

это австрийский.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
__________
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
__________
Новость:
На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

Мало того,внизу есть надпись - "Товар сертифицирован"

Автор всех фотографий: Беляев Евгений,взял у него с сайта,надеюсь не обдится.

[edited by Борман]

Автор всех фотографий: Беляев Евгений

[edited by Борман]

7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать че ловеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить врем я, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито! 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"

ТЕЛО ЛЕНИНА ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ!

quote:

Originally posted by Стрела:
Felix, I love your message!

Which one?

ПАРА ФРАЗ

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?
Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь...
Зашел в трамвай через переднюю дверь - докажи, что ты инвалид!
Лучшее средство от угона - отсутствие самого автомобиля!
При въезде в пределы города на обочине плакат с надписью: <Не забудь, что здесь тоже люди!>.

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. (!!)

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закурил сам-угости водителя.

- Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается! (!!)

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- По салону не бегать

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Хочешь жить - не отвлекай водителя.

[edited by Glee]

quote:

Originally posted by Psylon:
Представил диалог с участием папы владельца пасспорта:
- Имя ?
- Х*й
- (удар дубинкой) повторяю вопрос: Имя ?
)
Хоть и фотомонтаж видимо

У китайцев слово Huj очень часто применяется в именах.

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни -- жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка --
пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в
голову собачью взбрело -- это уже никто не узнает. Казалось бы, не
кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное,
болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы.
А болонка -- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес -- город большой. Дом стоит на
Коррьентес -- кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу
ходит внизу -- толпы. Движение машин -- жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко,
но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк,
а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в
падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по
лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему
на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на
живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется,
при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон
вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же
проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он
ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь,
взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...

Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца
вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время
поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в
облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном
ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под
земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает
на воздух.

Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из
которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного
землятресения -- ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и
грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по
всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов -- 475 человек, пропавших без вести -- еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: <Дорогие сограждане! Беда
обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и
сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская
БОЛОНКА...> (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать
истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: <Поступают новые данные о трагедии
на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки...> (ведущая выпучивает глаза, пытаясь
удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть
трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным
видом: <Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...>

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись -- Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием <Трагедия
болонки>.

А вы говорите, терроризм...

[edited by Psylon]

--------
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и
вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две
дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что
кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
"почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них
на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе
дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Вот так же и с болонкой.

quote:

Originally posted by Polzovatel:
Я, кстати, полистал интернет на тему очевидных сочетаний по этой истории, ничего не нашёл.

Всем желающим предлагаю продолжить испражнения на тему..

quote:

Originally posted by felixD:

Всем желающим предлагаю продолжить испражнения на тему..

Труп лежит под елочкой, егурт брал в пятерочке.

[edited by Jane]

quote:

Originally posted by Jane:
2'A'?'''}'p'~ - ? '~'u '?'?'?'u'' '''p'{, '{'p'{ Electrolux".

Супер!!!

quote:

Originally posted by Jane:
2Байбак: супер - эт к чему? к тому, какими кракозябрами я пишу, аль к тому, что ты их таки прочесть можешь?

Ну допустим часть я прочел, "Для того чтобы сделать курицу мягкой нужен сильный мужчина" , только это уже стерли

Парадокс?

Переводы и реклама.
1. при рекламе пива Coors в США был использован слоган Turn It Loose! - Стань Свободным! Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!"
2. Парфюмерная компания предоставила на рынок Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick - Туманный Дезодорант. В Германии выяснилось, что слово Mist на немецком сленге означает "навоз".
3.Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой рекламный девиз "Живи с Поколением Пепси!" (Come Alive With the Pepsi Generation!) Китайцы были шокированы - слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Поднятся из могил".
4. компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
5. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken - Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина. В переводе на испанский эта фраза приобрела иной смысл:"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтоб курица стала нежной!"
6. Производитель канцелярских принадлежностей компания Паркер попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки звучит так It won't leak in your pocket and embarrass you - Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств. Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная компания Паркер в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным"
7. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок используя слоган Nothing Suck Like an Electrolux - Никто не сосет так, как Electrolux.

[edited by Jane]

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

Письма в Спид-Инфо

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора:

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет:

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус:

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями:

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством:

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая:

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха:

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила:

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался: Сказал, крабов тут полно:

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами:

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь:

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе:

Тогда, у подруги на свадьбе, я 'перебрала' и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине:

У меня есть друг - 'лицо кавказской национальности', хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации:

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль:

Часто слышу с экрана про безопасный секс: У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют:

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу:

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне: Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху:

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни:

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий:

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг:

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат:

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше:

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой:

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась:

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться:

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой:

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно:

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина

В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.

Страшилка фиолетовая

Элемент дробильной машины ? 5863

Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.

Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)

Петрович на морском дне

Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)

Я управляющий в уп. 5 шт.

Блад хаунд

Звери храпят

Игра 'Стрелка-перестрелка' (особо популярна среди детей 'новых русских')

Круг 'Хреновое лето' (да, тут утопишься с тоски...)

Бубен дырявый

Кукла пахнет (чем, любопытно?)

Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)

Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)

Оптовичок (а вот этой кукле так и хочется дать по голове!)

Федя-кантроп чел 1

Покемон русский 55*44 см

Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.

Сердце с головой в уп. 12

Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.

Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)

Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт. (это правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично)

Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.

Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.

Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.

Кувалда озвуч. в пак.

25 см в кор. 384 шт.

Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра. И в самом деле - где мы растем?!)

Какие цены на железо были на компы в 1990: mirror01.iptelecom.net.ua
Мышку за 60 баксов не желаете?

------
Always outnumbered - Never outgunned.

[edited by Manstopper]

------
Always outnumbered - Never outgunned.

quote:

Originally posted by cryo:
А у меня 350.4, завидуйте!

стока же

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо!

В свете очень высокой вероятности провала вашей попытки опять избрать себе президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который Ее Королевскому Величеству - омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like' ["типа"] и "you know" ["ну, это"] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова "разнообразный".

2. Такого языка, как "английский США" [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила ?1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский "футбол" нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки замочил Джона Фитцджеральда Кеннеди, наконец. Этот вопрос сводит с ума наших букмекеров.

Благодарим за сотрудничество и понимание,
Подданные Великой Британии

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
- Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
- Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок 'Фоpмулы-1' любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо 'пивного живота' pосли бы 'пивные мышцы'.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться..
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви:

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места:

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост:

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники:

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня:

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит:

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых русских:

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык:

б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

Учитесь отмазываться
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[edited by felixD]

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Мама, роди меня обратно! Я рыдала!

Ланка

Фразы одного автоинструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

quote:

История рассказана мне отцом и произошла она в те далекие времена, когда
он служил в ГДР.
К ним из 'учебки' пришло пополнение, в котором присутствовал молодой
рядовой, явно не страдающий избытком ума. Он подошел к офицерам (в числе
которых был мой отец) и совершенно серьезно задал совершенно детский
вопрос:
- А вы никогда не играли в КОСМОДРОМ?
Выражение лиц офицеров можно себе представить!
Кто-то то ли вежливо его послал, то ли сказал, что не играли, но рядовой
решил объяснить. Он достал взрывпакет (где он его взял остается
загадкой), поджег его, накрыл каской, положил на каску полотенце и сел
сверху. Взрыв! Рядового подбрасывает метра на два и тот благополучно
приземляется с довольной мордой.
Все, понятно, офигевают! Но кто-то один очнулся раньше всех и выдал в
шутку:
- А ты два не пробовал?
Морда солдата становится плоской и изображается подобие мышления, после
чего он достает еще два взрывпакета. Поджигает один, потом другой,
каска, полотенце, как в первый раз: Но произошло то, чего он никак не
мог предположить - взрыв, его подбрасывает метра на два и он ЖОПОЙ
падает на второй взрывпакет! ВЗРЫВ!!!
P.S. Что было дальше, история умалчивает, но что-то мне подсказывает,
что естественный отбор действует и у людей.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера девушку домой приводил... Я ее и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

Чу, сверкнуло, синим светом,
Ветер дунул от реки.
'Терминатор, Терминатор!'-
Закричали мужики.

Возле бара, на Хайвее
Обступил народ гурьбой:
'Нержавейка?' 'Нержавейка!'-
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко говорит:
'Мне нужна твоя одежда!'
Эх, парень дал, а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла:
Пули градом, всё конец,
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Вот сестра из медсанбата:
'Дайте, Вас перевяжу!..'
Улыбнулся он: 'Не надо!
Я до свадьбы заживу!'

Вся Америка гадает,
Чем героя наградить,
Может, на курорт отправить,
Может, орден приварить?

'Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек,
Так скажу: зачем мне орден?
Всё равно ведь I'll be back!'

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сох ранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой,называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата,назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3,14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

1. Водонепроницаемое полотенце
2. Звуконепроницаемый микрофон
3..Форточка для подводной лодки
4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно.
5. Надувная мишень для игры в дротики ("дартс")
6. Оглавление для словаря.
7. Подводный парашют.
8. Растворимая вода.
9. Стул на колесиках с педальным приводом
10. Водонепроницаемый чайный пакетик

После того как все поняли, что Агент Смит простой вирус типа "червь", а Нео - антивирус, то сам Нео был переименован в Доктор Нео!

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Источник: Washington ProFile

Забавная ссылка: http://www.lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.html
Очень рекомендую!

[edited by felixD]

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в
постели'.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: 'С ней классно в постели'.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в
постели'.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
'Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!'
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру, и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!'
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское'.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной'.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой
классно в постели'.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо'.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер'.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: 'Кто интересуется, как я в постели, - за мной!' - и
уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть
стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты
требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как
с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно
хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в
постели? Готовься'. Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли
ты так хороша в постели'
- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат, и они говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы'.
- это 'крыша'.

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и
т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда
ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе.
- это работа с регионами.

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа
и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по
шоколадке.
- это сертификация специалистов.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и
бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный
батончик.
- это оптовая скидка.

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на
земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- это креативный подход.

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить.
- это захват новых рынков.

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- это отмывание капитала.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить
за эти услуги нельзя.
- это государственное регулирование цен.

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него
тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой
классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2
бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

39. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то...
- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все
парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в
постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься,
обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.
- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.
- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.
- это все...

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

quote:

Originally posted by felixD:

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)

Кстати ничего смешного, а классический пример недобросовестного производителя, которого надо наказывать. Что и было сделано через суд.

Если вы такие умные, представьте ситуацию.
Человек попал в автомобильную катастрофу, открывает купленную аптечку и видит инструкцию
1. !";?%%:*:?
2. ()?:%;:;?
3. ;:"!!"??!?:

Применяй в меру своих знаний

Почему вы считаете, что пожилая женщина должна знать свойства микроволновой печи.

А вы разберетесь в лекарствах, если указать их химические названия?

quote:

Originally posted by ag111:

Кстати ничего смешного, а классический пример недобросовестного производителя, которого надо наказывать. Что и было сделано через суд.

Если вы такие умные, представьте ситуацию.
Человек попал в автомобильную катастрофу, открывает купленную аптечку и видит инструкцию
1. !";?%%:*:?
2. ()?:%;:;?
3. ;:"!!"??!?:

Применяй в меру своих знаний

Почему вы считаете, что пожилая женщина должна знать свойства микроволновой печи.

А вы разберетесь в лекарствах, если указать их химические названия?

Ну во-первых этот раздел посвящен юмору.
Во-вторых даже если вы пожилая женщина, то элементарные понятия по назначению прибора вам должны быть известны. Вы же не покупаете телевизор для освещения комнаты?
В третьих, в наших автомобильных аптечках лекарства для оказания первой помощи, свойства которых известны даже детям, по-моему.

Как говорят китайцы: Take it easy

quote:

Originally posted by ag111:
Почему вы считаете, что пожилая женщина должна знать свойства микроволновой печи.

У Буша спрашивают, - Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие? - Потому что оно там есть.

В результате вторжения войск США иракцы потеряли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели демократическую ценность - свободу слова.

По количеству опечаток и маразма на упаковках товаров в рекламе мы по-прежнему
уверенно удерживаем лидерство

Часть нашего выпуска мы традиционно посвящаем ответам на вопросы читателей.

Е. Олюнина из Копейска Челябинской области просит разъяснить, что означает
надпись на этикетке кофточки турецкого производства: "ГАДИТЬ при температуре
110С"? Думаем, что это максимальная температура по шкале Цельсия, при которой
разрешается гадить (оправляться, совершать акт дефекации) в данной одежде.
Гадить при более высокой температуре (например, в сауне) - значит безнадежно
испортить дорогую вещь. Кстати, заодно и сауну!

H. Басаримова из Мончегорска Мурманской области тоже не все поняла на этикетке
изделия Оршанского льнокомбината (Белоруссия). Изделие называется "Простыня
двойная ГРАЖДАHСКАЯ © 2". "Hе идет ли речь о двойном гражданстве?" - спрашивает
гражданка Басаримова. Hам кажется, данным названием производитель просто
подчеркивает мирное назначение своей продукции. Ведь, как известно, есть еще и
военные простыни! Кто ночевал в казарме, тот нас поймет. Военную простыню
спутать с гражданской так же сложно, как камуфляж с халатом! Hатовцы до сих пор
не поймут, из чего делают простыни для наших доблестных Вооруженных сил. И эту
страшную тайну мы им никогда не откроем! А то от удивления они расширятся на
Восток аж до самого Урала.

Hа одном из рынков Ростова-на-Дону А. Костенко приобрел обужу производства
Бангладеш (марка DAKOTA). Hазывается изделие - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Читатель в
растерянности - как понимать этот термин? Да так и понимайте, как написано. Вы
что-нибудь слышали про стиль "унисекс"? Это когда хоть на бабу надень, хоть на
мужика - один хрен. Вот и тапочки по тому же принципу скроены.

Елена Кузьмина из Кемерова обращается в рубрику по поводу рекламы в местной
"Воскресной газете". Вниманию граждан здесь предложены "Hоски АЛСУ". Причем,
что любопытно, оптом. Знает ли сама певица о столь широкомасштабной торговле в
Сибири ее почти что интимными предметами туалета? Что кроется за этим разгулом
фетишизма?

***
Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь
зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так
что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава
богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого
клюнет в шею бешеный дятел.

***
Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

***
Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве
куpило.

***
Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на
себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя,
убив осиновым колом.

***
Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи
с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.

2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.

3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом

4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.

5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.

6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.

9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров. Любые дополнения и наблюдения широко приветствуются!

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК · Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. ·Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". ·Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ ·Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1.Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2.Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3.Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК ·Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". ·Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. ·Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. ·Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. ·Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. ·Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН ·Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". ·Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. ·Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК ·Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. ·Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. ·Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" ·Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. ·В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. ·Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК ·Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. ·Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА ·На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. ·Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК ·Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА ·Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК ·Тачка - вылизанный языком "Москвич". ·Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ ·Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Классификация автолюбителей

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.

8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....

9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...

11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."

14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...

17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

Евгений Кащеев

-Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
-Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
-Вложивший в женщину всю душу часто оказывается обманутым вкладчиком.
-Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
-Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
-Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
-Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.
-Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
-В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
-Все новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
-Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
-Где хорошо, там и... тоска по родине.
-В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
-Если женщина молчит - слушай внимательно!
-Не создавайте себе чужих проблем.
-Правильный путь один - СВОЙ.
-Раньше были цели, теперь все больше мишени.
-Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
-Скромность укрощает человека.
-Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
-Чистая правда, а как запятнала!
-Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звездах.
-Для России важен размах, а не результат.
-Добро побеждает зло... его же оружием.
-Жизнь коротка, потерпи немно...
-Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
-Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
-Черный день - один из дней светлого будущего.
-Читай! Бумага все стерпит.
-Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
-Скорей бы старость да в детство впасть.
-Горы мусора еще не баррикады - СВОБОДЫ не хватает!
-Неприличное - это очень личное.
-Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
-Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
-Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
-Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
-Человек - эХо звучит гордо!

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность

по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (шутка патологоанатомов)
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Она дарила всем свою невинность.
Рабочий день делится на до обеда и перед уходом.
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За не посещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
- Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем. Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Только начали жить хорошо, а деньги кончились...
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Как два факса отослать
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
Зарубите на ус или мотайте на нос.
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Какая муза тебя укусила?
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Дареному слону в хобот не смотрят.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.
Денег у нас мало, а народу ПОКА много!
Любишь кататься - купи проездной.
Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.
Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.

Голова болеть не может. Ведь это - кость. Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.
Забота о коллективе обжалованию не подлежит.
Мне чужого не надо. Потому и продаю.
Место кондуктора не занимать'. Рядом приписка: ?В окно кондуктора не смотреть'.
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно ?но' на букву ?г'.
Восьмичасовой рабочий сон.
Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Работа - не волк, а произведение силы на растояние.
Всякое бывает. Но не с каждым.
Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.
Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

[edited by Manstopper]

[edited by felixD]

quote:

Originally posted by Laborant:
Сибирские морозы...

вспомнил, как мне счет от МТУ интел пришел с долгом в -78485958495420,05 УЕ. Я посчитал, что даже если бы интернет был до битвы при Чудском озере и я бы был а-ля Дункан Маклауд - я бы все равно не смог столько просадить . А дело было в ливне, закоротившем кучу электроники. Мне потом даже 10 баксов накинули, компенсации

------
Jedem das seine...

В комнате сумрак витает,
Как откровенье само.
Свечи таинственно тают,
Словно во рту эскимо.
В том, что сравненье удачно,
Страждущим прелести нет.
Я в раздражении мрачном,
В тогу больного одет.
Давит и злит меня вечер,
Только во сне хорошо:
Вот и растаяли свечи:
А геморрой не прошел:

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими, ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (о избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на (3- 1) мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости ( возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Биробиджанский завод 'Демократическая ложка'.

Инструкция по использованию туалетной бумаги ГОСТ 1253.343-71

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем
все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в
обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле
жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений
апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с
которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со
своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Блядь, догоню, убью на хуй!"

Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем
все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в
обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле
жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений
апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с
которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со
своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Блядь, догоню, убью на хуй!"

[edited by felixD]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька -
Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что
без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали
в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил
с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал
он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от
бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде
много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом.
И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и
сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул
со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей
пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему
молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к
нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому
что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые -
полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший
прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на
шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь
привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его
дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[edited by Men]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но поп$здеть тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

quote:

Originally posted by -T-:
"... Да, я сантехник.
Но поп$здеть тоже люблю... " [/B]

Замечательно !

'Культура'

12.10 'О том, как гном покинул гном' ('Молодой коммунар', Воронеж, прислал С. Скаличев). Что делал гном на гноме?! В каком встречались доме?

Первый канал

18.20 Д/ф 'Последняя жертва НАРКОМАНА Ежова' (газ. 'Сергачская жизнь', прислал читатель из Нижегородской обл.). Нарком Ежов сидел на игле?! Да в принципе, все тогда сидели как на иголках...

Первый канал

16.30 Национальная премия 'Учитель ГАДА' (районная газета 'Организатор', Пензенская обл., прислала И. Журавлева). Да, детишки в школах нынче не подарок...

Первый канал

10.20 '300 СПАРТАКОВЦЕВ'. Историческая драма. 1-я серия. ('КП' - Брянск' - увы, и мы не без греха! Прислала Е. Соснина, Гомель). Драма, говорите? А кто заслал футболистов в Фермопилы сражаться с целой армией персов?!

------
Jedem das seine...

Это начало статьи "Заработанный трофей" в журнале "Мастер ружье", ?1 за 2004г.

Я снимаю шляпу перед настоящими охотниками, которые даже в ЛЮТЫЙ мороз (-150 С) занимаются любимым делом

quote:

Originally posted by Горняк:

Это начало статьи "Заработанный трофей" в журнале "Мастер ружье", ?1 за 2004г.

Я снимаю шляпу перед настоящими охотниками, которые даже в ЛЮТЫЙ мороз (-150 С) занимаются любимым делом

Да крепкий народ среди журналистов пошел

да-да-да, я тоже как читал прикололся, забыл в форуме спросить. 150 по Фаренгейту похоже, но и то много.

Слушай, а это не Кайова пишет, Михаил Ш.?

quote:

Originally posted by Горняк:
Неа, он в коммандировке, и ник свой никогда не меняет

Я наверное не корректно вопрос задал. Я имел ввиду автора - Михаила Шукалиса, написавшего эту статью в "Мастергане". Почерк на Кайову похож.

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но
переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и случилось -- вдруг средь тишины послышался
шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было
наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
-- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! -- вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка одновременно.
Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий
ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
-- Поиск Хомы Брута. Начать?
-- Да! -- заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
-- О'кей, -- ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил: -- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
-- О'кей, теперь порядок, -- сказал Вий. -- Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом
мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
-- Начать! -- заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью
было погружено внутрь себя.
-- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
-- Не время! -- пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы -- щетинистый подбородок, нос крючком, гланды...
Обнаружены еще одни гланды! -- Вий тревожно поцокал языком и добавил
озабоченно: -- Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
-- Удалить, -- растерянно ответили ему.
-- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
-- Оставить! -- закричали со всех сторон.
-- Оставляю. Обнаружен орган -- глаза.
-- A-a-a!!! -- торжествующе провозгласили упыри.
-- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?
-- Оставить!
-- О'кей. Поднять веки?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись,
предложил: -- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
-- Глаз открыт в режиме доступа! -- заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
-- A окна зачем закрывать? -- пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и
предложил: -- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! -- сказал Вий и начал
сызнова оглядывать все вокруг себя. -- Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти -- я забыл, как
выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому,
забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- сказал Вий, нарушив тишину. --
Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
-- Вот он! -- Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
-- Это не я! Это не я! -- заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
-- Ошибка, -- объяснил Вий. -- Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
-- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! -- взмолились упыри и вурдалаки.
-- Попробуйте заменить церковь?
-- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол.
Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
-- Обнаружены иконки! -- объявил он.
-- A-a-a!!! -- возмущенно закричало сонмище.
-- Перенести?
-- Да!!!
-- Начинаем перенос иконок! -- скомандовал Вий. -- По окончании
переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
-- Согласны!!! -- радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их
и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу -- он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
-- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
-- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! -- заволновалась
нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его
стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя
по именам все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга.
Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
-- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... -- он на миг
запнулся, -- Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий
сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
-- Сгинь, проклятый! -- не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
-- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? -- наперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
-- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
-- Нет!!! -- заорала нечисть в ужасе.
-- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было -- окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.

x x x

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
-- Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
-- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, --
раздавался в ответ густой замогильный голос, -- Дружелюбный интерфейс...
-- Сгинь, нечистый!
-- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
"о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

quote:

Originally posted by ASv:

Слушай, а это не Кайова пишет, Михаил Ш.?

Нет,это не он,я уже спрашивал,очень уж похоже.

Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

quote:

Originally posted by GFO:
Что такое дипресняк? Когда влезаешь в инет и незнаешь куда пойти.

Как это незнаешь куда пойти??? Конешто же на ганз.ру!!! здесь всегда можно что то найти!!! =))))

------
Jeden das seine...

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

quote:

Originally posted by -T-:
http://www.agent.varya.ru/pingw.htm

Нормальная версия: http://alec.at.tut.by/penguin.swf

тут пришел ржевский и все опошлил.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Внучек спрашивает у деда
-дедуль ты воевал
-воевал внучек, воевал
-Расскажи
-ну было дело положил я тогда две роты
-один?
-один
-расскажи
-работал я тогда поваром....

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Реальные выдержки из резюме кандидатов... (орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и
производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста
в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в
интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы ( А Вам слабо?):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев
за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей
фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов
в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим
не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от
300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все
зависит
от
настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

------

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

------

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Прикольная флэшка с элементами Каунтерстрайка и Матрицы.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр:

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо:

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо:

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, : Значит, травка была не очень.

ну с праздником, ЮКОС ...

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Медиамагнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Новости с морей. Рыба-пила заржавела и умерла.

Новость из Грузии. Сегодня у автомобиля "Волга" отказали тормоза. Водитель махал руками, кричал, сигналил, а все подумали - свадьба едет!!!

----
Если меня выжать, получится спирт, если высушить - табак.

quote:

Originally posted by :
[B][/B]

Блаандиинкааа наверное

Это даже включает соотв. сцену из Быть Джоном Малковичем.

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Ланка (бомбистка).

а еше в Китае, в Уйгурии, недалеко от китайско-русской границы есть городок с гордым названием Хуйни (без шуток).

quote:

Originally posted by Arkan.ru:
Есть так же по дороге на Рязань река Убля.

Если речки вспоминать есть еще и "Сухая Сабля", но я на ней в неудачное время был небыло там воды

Подумайте, что лучше - купить тpи флакона дешевого моющего сpедства по 30 pублей или один флакон водки?
Водка! И гоpа немытой посуды будет вам по хpену!!!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Расчет отпуска...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы,
вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1
января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

В России один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.

Полубокс-это когда бьют только вас.

(авторство мое)
Предлагаю всем желающим поиздеваться над рекламой...

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

(C) 2003 "Красная бурда"

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом
виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного
(приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт
не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд
обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят
воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться
на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего
косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10
- 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с
расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у
северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма,
поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать,
сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает
громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем
становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках,
сороковинах.

СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на
голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и
пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки,
эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства
продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным -
продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои
прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.

МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан,
сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб,
заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный
запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом
или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук
обыкновенный (издаёт просто звук).

1) Дед Мороз -- (англ.) "Dead-More Rose", букв. "Давно Увядшая Роза"
(более чем засохшая). Персонаж русского праздника, символизирующего
замирание природы при наступлении суровых русских холодов. В этот
праздник, совпадающий по времени с Hовым Годом, все русские веселятся,
пьют водку, а также, по древней русской традиции, совершают обрядовые
пляски под развесистой клюквой.

2) Снег-урочка -- (блатн.) Заключенный слабого телосложения на
работах по уборке снега в Сибири. Иногда прикомандировывается русской
полицией для сопровождения персонажа "Dead-More Rose" и выполнения
для него разных мелких поручений.

3) Коло-бок -- (устаревш.) ежик.

и прочие.. . С бабой-Ягой пока непонятно. Приставка "баб'а"
означает "отец": принятое в некоторых странах мусульманской традиции
уважительное обращение к мужчине старшего возраста. Почему в
загадочной России уважаемый джигит Яга-баб'а изображается в виде
женщины совершенно необъяснимо.

quote:

Originally posted by felixD:
[b]О сказочных персонажах

3) Коло-бок -- (устаревш.) ежик.

[/B]

Кстати, совершенно верно. От устаревшего "коло" - "круг" на древне славянском и сербском тож. Танец есть в югославии - коло - хоровод по нашему. Отсюда и "колесо". Следовательно, колобок - круглобок.

З. Горыныч, то есть, тьфу, Василич

-Доктор,у меня мания величия.
-Ну что ж,постараюсь вам помочь.
-Кто,ты?Какой-то жалкий районный докторишка

pазмышления дочери о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Реклама иностранного легиона:
'У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.'

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Фраза "Главное не победа, а участие" принимает интересный смысл применительно к экзаменам

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

'До 6 лет я думал, что меня зовут ''Заткнись!'''

Hедавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить своего брата.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Алла Пугачева посмотрела передачу "Доброе утро" с Киркоровым и решила так рано больше не вставать.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

ВУЗ, доска расписания, две второкурсницы подходят смотреть изменения расписания:
- Ну, е.. твою мать и за каким х...м какой то урод поставил нам четвертой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ ?!?!?

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!

Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Микола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Ровно в 8.15 Штирлиц приехал на работу, открыл кабинет и увидел за столом Ленина! Ильич посмотрел на него своими добрыми глазами и сказал:
"Опять, вы, Тихонов, не в свой съемочный павильон приперлись!"

Любопытный факт: во время войны с Наполеоном, русские войска стояли в Париже только 3 дня. С тех пор все кабаки во Франции называются "Бистро". Значительная часть Советского Союза была оккупирована немцами на протяжении 3 лет, но так и не появилось ни одного ресторана "Шнелль"...

Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

Пенсионер,владеющий немецким языком,ищет работу.Языка взял в 1943 под Киевом.

- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой черный СD!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

quote:

Originally posted by Flashpoint:
...Hедавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить....

Заморозить... Или сделать проводником, и хранить в магнитном поле

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".
Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давнородила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Влияет ли сперма на вес женщины?

quote:

Originally posted by VASILICH:
Чего не стоит говорить голому мужчине

...
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
...

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Жена говорит мужу: "Видишь этого человека на фото?"
-Вижу...
-Так в 6 часов заберешь нашего сына из садика.

Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...

Маршрутное такси - это небольшой гоночный внедорожник, на котором в гонке одновременно учавствуют около 15 человек

Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Терминатор 3 самый дорогой предвыборный ролик в истории человечества!

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

Звонок в магазин
- У вас есть ткани веселых расцветок?
- Приезжайте - обхохочетесь!

Из боpтжypнала:
Командиp, 19. 00:
- Hа пpибоpной доске замечены тpи таpакана.
Боpтинженеp, на следyющее yтpо:
- Один yбит, один pанен, одномy yдалось yйти!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Футбольные комментаторы:

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

* Голова Конте встретила мяч в нужной точке.

Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

* Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Hе смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист

Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня
на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение
вне игры.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды

Hеспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это
может продолжаться очень
и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?

Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол.

(два комментатора) "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще
интересней. Пусть
забивает!"

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит
дополнительное время.

Hам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.

* Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже
хотят поиграть.

Как птички, разноцветные судьи...

* Штурмуют итальянские футболисты арбитра.

Японцы - миниатюрные футболисты.

Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими
футболистами Hигерии.

Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть -
тупая?

* Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

Hаше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать
футбол.

Индивидуальный проход - гол, 6:0! Hеудобно как-то получилось... соперник
все-таки...

"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.

Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот
опять получает
желтую карточку.

Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

* Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая
карточка, быстренько убежал
с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

* Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не
дали даже полежать как
следует.

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

'Совершено террористические нападение на автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.'

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена - то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.

'Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.'

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не всё то Windows, что висит.

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
==========
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему
до-верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите
пер-вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
"M"означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает
"Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить
ирак-ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей
возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и
скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система.
-Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база,
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон,
опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей
машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями
Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния
его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней
мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране
рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его
отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут
увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит
нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника?
Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки
вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о
новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по
мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с
восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу,
показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской
рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за
черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем
двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не
выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100%
появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка
000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился
провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх.
Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности
самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До
земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против
одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно
доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость
Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы
управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Wold, Forever

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Станция технического обслуживания 'Бойня'. Быстро, качественно и с гарантией! (Рекламная листовка автосервиса, прислала А. Буренина, г. Котовск, Тамбовская обл.)

Товарищи пассажиры!!! Большая просьба: употребляйте конфеты вместе с бумажками!!! (Плакатик в маршрутном такси, прислала Г. Фланцева, Омская обл.) А фольгу от шоколадок куда девать? - 'Ант.'.

Весна - время делать прививки, кастрацию и стеризацию. Пенсионерам появились скидки!!! (Из рекламной листовки зооветеринарной службы, прислал Ф. Сафиуллин, г. Казань.) Доктор, а может, оно само с годами усохнет?! - 'Ант.'.

Центр традиционной медицины АНИТ. Эксклюзивное лечение с результатом: аллергический диатез, астматический бронхит, гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка... ('Телепарк', прислали Лемешевы - Федореевы, Алтайский край.)

Мужчина за 40 хотел бы познакомиться с самодостаточной жопой. ('Из рук в руки', прислал А. Савельев.) Видимо, вкралась опечатка, следует читать - 'госпожой'. - 'Ант.'.

Ваше здоровье в Ваших руках. ТЕБЕЦКАЯ медицина может все... (Газ. 'Карталинская новь', прислал А. Салищев, Челябинская обл.) Хорошо, хоть букву 'т' не потеряли... - 'Ант.'.

Посылки, бандероли, письма. Прием подписки. Нетрадиционные услуги. (Вывеска в отделении связи 610017 г. Кирова, фото прислал В. Гущин.) Мужики заходили, интересовались, как там насчет внешних сношений, а их послали на почтамт... - 'Ант.'.

Отделочные материалы. Все для ремонта. Шпатлевки. Затирки и т. д. Ателье СВАДЕБНОЕ. (Реклама на стене дома, г. Челябинск, прислал А. Поляков.) 'Конечно, не все невесты - красавицы, некоторых приходится подштукатуривать...' - делится наблюдениями читатель.

Продаю. Вилки пластик., б/у, 10 шт. ('Моя реклама', прислал А. Насенко, г. Орел.) А в зубах этими вилками не ковыряли?! - 'Ант.'.

Требуются обстрельщики столяра в цех мягкой мебели. (Объяв. в местной газете, г. Кострома, прислала Н. Чернова.) Столяра конкретно 'мочить' или только попугать? - 'Ант.'.

Хочешь иметь будущее - научись ЧИТАТЬ И ПЛАВАТЬ! (Уличный стенд, типа с социальной рекламой, на стадионе 'Сибирский нефтяник' г. Омска, не прошла мимо Е. Левченко.) Неграмотные тонут чаще? - 'Ант.'.

Каждый зритель должен иметь отдельный билет. Спаривание в один билет не допускается! (Надпись на билете Дома офицеров, прислал С. Кожевников, г. Ростов-на-Дону.) А как же 'места для поцелуев'? - 'Ант.'.

quote:

Originally posted by irmilka:
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

и пулю в глаз от бенчрестера...

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: 'Мамой клянусь!';

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого 'гонят пургу';

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
'Солнцедара';

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - 'грыжа', (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

ЗЫ Внимание будет лежать ТОЛЬКО до завтра (14/05/2004)
ЗЫЫ Есть неформатная лексика

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым 'стелс' в Югославии и пришла к выводу, что 'стелс' невидим только для американских радаров.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

Новости науки: "Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев".

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру....

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с
газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней
РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и
громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень
опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера
Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Спам придумали боги в наказание за наши молитвы.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Отдам в плохие руки кота-мерзавца.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Идёт грузин с бумерангом весь в синяках и садинах. А навстречу ему другой:
-Гиви зачэм тэбэ этот вэщь?
-Нэзачем...
-Тогда выкынь...
-Умный да?!!! На сам выкинь!!!!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Встречаются японский и русский магнитофоны:
Японский:
-Мне хоязин вчера новую касету купил...
Русский:
-Дай пожевать?

ЗЫ. А что, это не мысль, это идея

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

quote:

Originally posted by felixD:

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Ясно, чем кто....
На этом форуме только один ... ответ ...

quote:

Originally posted by Flashpoint:
Есть подозрение,что в русификации MS WORD поучаствовало Минобороны.
Наберите в ворде фразу:Хочу избежать службу в армии.
И выполните проверку правописания.

quote:

Originally posted by Flashpoint:
Есть подозрение,что в русификации MS WORD поучаствовало Минобороны.
Наберите в ворде фразу:Хочу избежать службу в армии.
И выполните проверку правописания.

слов нет, рыдаю
мне ведь и вправду не удалось избежать службы
но где как не в армии я мог откосить от института?

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Команда начинает пьянствовать.
Капитан решил это прекратить. Созвал всех на собрание:
-Значит, так! Приказываю: в связи с участившимися случаями пьянства, всю водку - ЗА БОРТ!
Повисла гробовая тишина. Вдруг откуда-то из задних рядов голос:
-Действительно, капитан дело говорит, всю водку надо за борт выкинуть!
Остальные, возмущённо:
-А вам, водолазам, вообще слова не давали!!!

Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Выскочившее окно:"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта."

В компьютерном магазине. Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???

- Давай дуэльку в Контр-Страйк на ящик пива.
- Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем.
- Слушай, может на хрен этот КС?

"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие".

Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Мать разговаривает с дочерью.
-Тебе имполнилось 16, и мне нужно с тобой поговорить.Как тебе нравятся мужчины?
-Ну что тебе сказать...уже не так как раньше.

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

'Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?'

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Мне надоело работать с Windows 98 и я выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Можно ли сообщение 'программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику' считать официальным вызовом в США?

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного
транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по
рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если гора не идет к Магомету ... Значит, травка была не очень......

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Студенческое общежитие. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, б%я, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из студентов поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!

Общежитие. Утро 8 ноября. 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл%... Декан... И приснится же такое...

Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

Албанский вирус!!!
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:

Добрый день!!

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в
моей
стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста
будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера
самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и
сотрудничество.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

Настоящее, вырезанное окончание Матрицы: Революции:
Обшарпанная комната из первой части, просыпается Нео: "Хорошие у тебя колёса, Морфеус, теперь давай синенькую"

' Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Дура!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Сегодня, в связи с Днем Разведчика, Президент РФ В.В.Путин направил поздравительную телеграмму в адрес ГРУ. 4563, 46537, 98532, - в частности говорится в телеграмме...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений, учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

quote:

Originally posted by Bonifatich:
http://www.masterblaster.by.ru/miha/

Вот придурки

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста...
своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов,
артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и
НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических
ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские
военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный
ритуал за попытку нападения.

В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще
30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции
гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

"А не жениться ли мне ?"-- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Расшифровка оценок
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД-Надо Ехать Уговаривать Декана

или так:УД - Удалось Договориться
НЕУД - НЕ Удалось Договориться

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу
смотреть футбол

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз половина - полная чушь.

Как развлечь себя в лифте.
- Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
- Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
- Просвистите гимн Советского Союза.
- Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
- Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
- Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
- Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, кричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
- Время от времени мяучьте.
- Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
- Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
- Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
- Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
- Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
- Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
- Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
- Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
- Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
- Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
- Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

quote:

Originally posted by Flashpoint:

...
Вчера американская подводная лодка столкнулась с айсбергом и затонула. Команда айсберга награждена орденами и медалями.
...

В доме повешенного о верёвке не говорят.

quote:

Originally posted by Antti:

В доме повешенного о верёвке не говорят.

quote:

Originally posted by Manstopper:

Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло
разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке...

Полный off, но не вижу повода для приколов. Вот очень адекватная точка зрения: http://www.love.rzaa.ru/iraq.html
Если кто не понял правил - надо убить как можно больше мирных жителей и не задеть "своих" карател... в смысле, "миротворцев"!

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах.

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз.

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья". (Из письма)
"Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни". (Из статьи о вреде пьянства)

"Поступила в продажу свежая щука. Покупайте щуку, она хорошо усваивает желудок". (Объявление)





"В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребенка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь!" (Из письма)
"Продается коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече". (Прислал Н.Ворошилов, г.Донецк)

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением". (Из опубликованного)

"Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора". (Из письма)

"Я был почти уверен, что пешеход не дойдет до другой стороны улицы". (Из протокола)

"Мой сын никого не переезжал - пешехода, видимо, снесло ветром". (Из протокола)

"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек". (Из документа)

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
взято http://voffka.com/archives/006139.html#more

quote:

Originally posted by -T-:
-
Колдуны колдуют волшебными палочками. А колдуньи? Волшебными дырочками!
---

Тань, ты же не хочешь, чтобы тебя называли колдуньей??

quote:

Originally posted by felixD:

Тань, ты же не хочешь, чтобы тебя называли колдуньей??

Да разве ж это колдовство? Ловкость рук и никакого мошенничества

quote:

Originally posted by -T-:

Да разве ж это колдовство? Ловкость рук и никакого мошенничества

Тань, ловкость рук - это я и сам могу..
Тема для обсуждения в Знакоммства (Мужчина + Женщина)

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шук? не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вс? автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканц?в.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканц?в не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в б?са грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же ?ще? Яффо це ж центральна улица, её вс? знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви ?дете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на б?са нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хвата?. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, осл?пли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо н?зя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара сто?ть, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов ш?сдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-?хньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с ?русалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мен? звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня
марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся
между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как
предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет
подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от
степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по
истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к
установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки
установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из
любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не
ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной
безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших
прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в
будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных
в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и
в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;

2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;

3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш, Молодой Человек

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в 'девочку с жоповидным лицом'. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.