флейм
Как правильно покакать в лесу.
перемещено в Выживание
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.
Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
18 сентября 2005
После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению, чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
Две палки еще надо - одна, чтоб не сдуло, а другая волков отгонять.
Добавлю еще пару кака... копеек.
На Карельском перешейке летом (тоже нехило комарья, хоть и не так, как в тайге) всегда ищу хорошо продуваемое место. Обычно - на берегу, как советует Кирасир (я вообще стараюсь ходить только в водные походы).
Однажды наоборот - на Ладоге такое единственное подходящее продуваемое место (в стороне от лагеря, метрах в ста или больше) нашлось только высоко на склоне гранитной гряды, поросшей лесом 
.
Последнее время понравилось непосредственно на урезе воды (естественно, ниже по течению от лагеря). Удобно тем, что можно потом тут же заняться гигиеной.
Часто там еще и камыши закрывают со стороны берега (правда, тогда далеко видно с открытой воды, так что приходится быть бдительным).
Хочу попробовать также и способ от CekReTarIIIa...
В принципе, говорят, что на воде можно облегчаться также и на ходу с кормы лодки (если компания мужская), но я сам не пробовал (просто поссать - другое дело). Главное - не свалиться. Да и помыть корму (лодки, не свою) потом не помешает.
Было дело срал в болотниках, когда вода почти у кромки, а до берега по болоту пиликать и пиликать...
Чудеса, эквилибристы нервно курят
------
Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой, <BR>но зато графика - обалденная!!!
Вообще приходилось какать на берегу Иртыша 2-4 мая , лёжа на боку , пьяный был . Благо вода в реке рядом с нефтебазой , но блин ,холодная . Сажрал на хуторке всю самогонку ! Блин , опоздавшего лодочника пообещал убить !!!
Берем саперную лопатку. Выкапываем небольшую ямку. Если есть длинная куртка или что-то такое - удобно повесить рядом на сучок. Лопатку втыкаем рядом,
надеваем на ручку лопатки рулон ТБ, получается офигенный держатель! Садимся, и придерживая снятые штаны за ремень большими пальцами (чтобы не промахнуться мимо ямки и не насрать себе в штаны по рассеянности), облагораживаем ямку. Удобно отматываем ТБ с рукоятки лопаты, вытираем жеппу, все кидаем в ямку и аккуратно закапываем обратно лопатой. Важно не испачкать лопату в говне, а то ведь самому потом неприятно будет
В процессе сранья можно в порядке развлечения вызывать по рации базовый лагерь и докладывать: "База, я первый! Продолжаю срать!", или "База, прием, как слышно меня! Посрал великолепно, повторяю, посрал великолепно!".
Возвращаясь из сортира в лагерь, необходимо ловко метнуть лопатку так, чтобы она воткнулась на видном месте, и произнести сакральную фразу: "Еврокакашка! Стандарт ISO!".
Воткнутая в лагере лопатка также является индикатором "лес свободен".
quote:Воткнутая в лагере лопатка также является индикатором "лес занят".
Может, свободен???
Вспомнил Преснякова-младщего в "Последнем герое".
Голосом радио-сказочника Николая Литвинова: "Друж-жок, идя в лес, не забудь взять с собой лопатку!"
quote:Originally posted by Nick Brake:
Может, свободен???
Опечатался, поправил
Видел в продаже комбинезон для северов с лючком на молнии сзади
.. Возможно для сранья .. А возможно...Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.
quote:Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.
!!!ГЫЫЫЫЫ
quote:Originally posted by Северный Воин:!!!ГЫЫЫЫЫ
Опыт и мастерство.
quote:Originally posted by Северный Воин:
Видел в продаже комбинезон для северов с лючком на молнии сзади
ЕМНИП, Амундсен в своих мемуарах красочно описывал процесс дефекации в полярных условиях (в санной экспедиции).
Так что этот лючок не от хорошей жизни...
Ребята!!! Класс! Давно так не ржал!!! Тема - супер, очень актуально! )
quote:Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.
Не, я так долго ждать не смогу. Пока еще она засохнет... 
Лучше уж лопаткой.
Про самое главное - ни слова.
В процессе какания в лесу нужно использовать только ярко-оранжевую бумагу, чтобы охотник не принял какающего случайно за зверя (когда используешь белую туалетную бумагу, то будешь похож на оленя). В некоторых странах вроде даже и закон такой есть =)))
И эта, нудистам тоже надо осторожнее быть =))
quote:Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.
Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать.
Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне.
На два полных мешка весь день уходит.
Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и вливаю на себя сокровище своё.
И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает.
Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно!
А третьего дня в бане причудилось мне, что свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Богородица.
Ептить...
quote:нудистам тоже надо осторожнее быть =))
Девчонка - прямо вылитая моя бывшая подружка...
------
Что такое невозможно? Невозможно штаны через голову надеть, а все остальное - было бы желание.
quote:Originally posted by GSR:
Девчонка - прямо вылитая моя бывшая подружка...
С этого места поподробнеее, будьте любезны. Вы по какую сторону от финального выстрела распологались?
Мы расстались может быть и не очень вежливо, но, как говорится, "без применения..."
------
Что такое невозможно? Невозможно штаны через голову надеть, а все остальное - было бы желание.
quote:Originally posted by GSR:
Мы расстались может быть и не очень вежливо, но, как говорится, "без применения..."
шо, таки как в ролике?
манстоппер:
на закопанную ямку желательно воткнуть палочку с куском ТБ
дабы следующий клиент не выкопал "клад" ненароком
гы
quote:Originally posted by Elvis4791:И эта, нудистам тоже надо осторожнее быть =))
Добыл - съешь !!!
очень гигиенично какать в овраг сидя выше по сколну, все объекты дефекации скатываются вниз.
quote:Originally posted by azazell:
очень гигиенично
Только очень неудобно...
я бы сказал опасно ибо можно и самому туда же упасть)
quote:Originally posted by azazell:
какать в овраг сидя выше по сколну, все объекты дефекации скатываются вниз.
Ага, а если понос, медленно стееекааааююют
я вот честно скажу, что в лесу срать - благодать,
намазал срамные места маскитолом и кури, слушай птичек...
рычи анусом...
------
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?<BR>- Конечно, у нас как раз одна утонула!<BR>
Главное правило в лесу - не есть потом желтый снег...
quote:Originally posted by Nick Brake:
Главное правило в лесу - не есть потом желтый снег...
Это общее правило поведения зимой...
А круглогодичное - не ссать против ветра...
quote:А круглогодичное - не ссать против ветра...
... и когда понос - тоже...
quote:когда понос
Выбирать направление уже некогда, иначе все равно будешь измазан в "продукте вторичном"
Зашла маша в кусты пописать... а там медвед... ну за одно и покакала.... (С)
прикольно срать в регионах, где скарабеи водятся.
не успел жопу вытереть, а гавно уже спиздили!
quote:Originally posted by lindwurm:
прикольно срать в регионах, где скарабеи водятся.
не успел жопу вытереть, а гавно уже спиздили!
нипесди! после рязанского первача с огурцами можно засрать пирамиду хеопса доверху что ни один скарабей не управицца...
Хотя если серить шариками...
quote:Originally posted by алхимик:
ни один скарабей не управицца...
один может и не управится. а вот стаей!
Тема дефекации в энцефалитоопасных районах не раскрыта...
Шорох, скрип и стук
Стали в подвале одного из пятиэтажных домов твориться непонятные вещи. Подвал большой, и многие жители там деревянные сарайчики себе построили - хлам ненужный хранить, соленья на зиму ставить. И вот начали бояться туда ходить. То дверь не могут в подвал открыть, тянут, тянут на себя - никак, едва подастся, снова захлопнется, будто её изнутри держат. Наконец, откроют, а никакого шутника там и в помине нет. То замки кто-то с дверей посрывает, но взять ничего не возьмет. Днем, когда из подвальных оконцев свет брызжет, шум уличный проникает, еще ничего, а к вечеру звуки непонятные бродить по подвалу начинают, не поймешь, то ли вода в трубах клокочет, то ли стонать кто начинает за спиной...
Приехали как-то в гости к одному мужику из этого дома, да под вечер. Выпили, закусили, и послали хозяина за банкой соленых огурчиков. В подвальный сарай. Побоялся он в страхах своих признаться, накинул курточку, ушел и - пропал. А гости так подпили, что только под утро о нём и вспомнили. Спустились, а он лежит там в разорванной рубахе, весь исцарапанный, с топором в руках и мертвый. И по щепьям от досок видно было, как отбивался он от кого-то, да не отбился.
Проверила подвал милиция, ничего не нашла и засаду на ночь оставила. Троих милиционеров.
Спрятались они за трубы, сидят, поглядывают, да без толку - тьма такая, что без разницы, открыты у тебя глаза или нет...
Двенадцать миновало, час, и слышат они шорох, будто вдоль стены кто-то пробирается, да так явственно, что они почти видят страшный длинный силуэт. Замерли милиционеры, пистолеты из кобуры тянут... Второй шорох, третий... Слева заходят, справа, все ближе к ним... Милиционеры защелкали предохранителями, шорохи смолкли... и тогда вдали скрип раздался. Словно некто огромный в железных сапогах по железному полу шел к ним.
Волосы дыбом у милиционеров, мороз по коже, целятся они в темноту перед собой, и только дверь к ним распахнулась, такой стук над их головами раздался, точно кто пытался длинным стальным ломом их всех уложить, да промахнулся!
Весь дом проснулся в час ночи от бешенной пальбы в подвале. Когда приехала подмога, в живых остался один милиционер, да и тот ничего не мог сказать, поскольку лишился разума.
И было от чего! По результатам обследования выходило, что они просто напросто перестреляли друг друга.
А вот по какой причине, выяснилось значительно позже. Когда еще одна засада чуть не погибла таким же образом, но спаслись тем, что после шороха и скрипа, когда раздался стук, включили мощные фонари и увидели, что никого в подвале и не было!
Потом произвели там раскопки и в дальнем углу в подвальной жиже обнаружили три трупа. А жильцы вспомнили, что как-то слышали в подвале шум яростной драки. Но, как водится, никто на неё не обратил внимания, и даже милицию не вызвали. А те трое так и забили друг друга насмерть, лишь остались: от одного - шорох, от другого - скрип, да от третьего - стук.
------
Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички<BR>
В тему.
***
Новый русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. Новый русский:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят !!
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой .
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
"прикольно срать в регионах, где скарабеи водятся.
не успел жопу вытереть, а гавно уже спиздили!"
Lindwurm, жжете! Я чуть живой из под стола выполз, жена как на идиота смотрела.
А вообще, лет где-то 10-12 тому читывал я брошурку под названием "Искусство срать в условиях высокогорья". Цитировать по памяти не возьмусь, но в том же ключе, что и у автора топика.
quote:Я чуть живой из под стола выполз,
Такая-же фигня
!Во время службы в армии стоял как-то на посту в карауле. Пост- железная будка на сваях высотой метров 5-6. Дверь закрывается на сигналку, при открытии идёт сигнал в караулку. По центру будки идёт шест (как у пожарников), в случае нападения по нему скользишь вниз в окоп и занимаешь оборону! Короче, стоял зимой, мороз градусов 25, в тулупе. И приспичило мне внутриачьковое давление выдавить канат))) Вопрос- КАК? ГДЕ? За 20 секунд (сам от себя не ожидал) скинул с себя всю тряхомудию (тулуп, броник, ствол, каску) и аки заправский стриптизёр слетел в окоп! Чуть ли не на лету штаны расстегнул ну и слепил прям в окопе нехилый такой тёплый пирог)))) Всё бы ничего, да вот про подтирание я в спешке забыл (клапан внутриачькового давления по видимому перекрыл доступ крови в моск) Короче, чё делать то! Родина в опасности, часовой с грязным голым ачьком никуя не боеспособен!!! Тоскливо оглядевшись и горестно вздохнув, я взял горсть снега и...! Мой визг слышали, наверно, в караулке)))) Хрен с ним, с горем пополам и жалобным поскуливанием я натянул портки и меня осенило! Будка то изнутри закрыта!!! Ипать!!! Короче, я как заправский бабуин стал карабкаться по трубе обратно к тёплому тулупу и горя желанием защищать свою Родину! Но одного не учёл: руки сырые, труба железная, на улице мороз! Вот такое несчастливое стечение обстоятельств привело меня к примерзанию в крайненеудобной позе на ветру к этому долбаному шесту! Полз на него я долго)))) Дыханием размораживать ладони от шеста довольно долго!!! Зато разводящий вполне заценил мой великолепный продукт кондитерского искусства)))) (я его в спешке забыл снегом закидать)
Р.S. Потом меня мудрые деды научили- гадить надо на портянку или вырезаную подкладку от варежки и- в бойницу выкидывать подальше!!!
Прочел внимательно тему. Вслух. Вся семья от смеха в обморочном состоянии, да и я давно так на хохотал. ЖЕСТЬ!!!
quote:Originally posted by алхимик:
я вот честно скажу, что в лесу срать - благодать,
намазал срамные места маскитолом и кури, слушай птичек...
рычи анусом...
quote:Originally posted by DON MIGUEL:
Тема дефекации в энцефалитоопасных районах не раскрыта...
Если густо маскитолом намазать,
потом может все разъесть,
результат может быть приближен вот к такому
Курс прививок по весне и не срать в густой траве на звериных тропах,
а иначе клещи могут напрыгнуть.
Кстати, тов. Алхимик раскрыл эту тему еще раньше
Тема: Укусил в жопу клещ. Я умру?
posted 13-6-2006 10:16
forummessage/15/141
===
На Новой Земле ходили только с лопатой и все закапывали,
чтобы потом на запах белые медведи не сбегались
Самое жесткои из личной практики - приспичило нам как-то в одной из археологических экспедиций четверым сразу одноременно по-крупному, а в общий сортир по причине его загаженности и неудобного расположения (прям на берегу речки, комаров - тьма) - идти было не комильфо.
Ну и, прыгнули в машину, поехали за несколько киломметров к холмам возле трассы, выбрали холмег повыше, глядь - а на трассе наша доблестная и честная в формате передвжного патруля ГИБДД трудится, радаром шустрит. Ну, врубили мы "Водительскую подхалимую" авторства покойного Юры Хоя на полную, чтоб им слышно было (с холма вниз хорошая слышымость, да и акустика в машине не слабая была), и уселись гордо с*ать жопами в сторону патруля. Вальяжно так... Гайцы почему-то быстро уехали.. походу не понравилось им адаром скорость паданья г*вна со среза холма внз замерять, да и 4 голые с*рущие ж*пы тоже аппетит никому не поднимут...
Камрады, нельзя же так, у меня истерика!
Хотя вопрос нихера не юморной, месяц назад приключилась трагедь. Был я в ясенево в одном ТЦ и услышал я глас своей жеппы, сказала она давай мне белый камень и не ебет. Метнулся я к охраннику вопрошая, нет ли где такого? На что мне было сказано, что есть, но для служебного пользования и мне туда нельзя вообще никак, даже за денюжку + спасибо. В ответ я проклянул его с применением неадекватного русского языка и метнулся в соседнюю рощу. От дороги слева прикрывала меня хилая полоса деревьев, от взоров справа гаражи, прямо по курсу тропа, но никого на ней к радости не было. И сзади мне в тыл глядели окна офисного здания
Опосля акта дефекации был использован девайс "салфетки антисептические влажные" которые всегда при себе, и полегчавший я нырнул в метро и доехал до медведково, откуда мне 15 минут на автобусе до дома. Что может случиться за 15 минут подумал я... Оказалось все что угодно. Выскочил через 3 остановки. Промзона... Бетонные заборы... Хмурые люди... ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА. Честно скажу так не паниковал наверное никогда. Счет шел на секунды. Метнулся в глубь промзоны, люди, откуда вы там? Стоит фура, водитель гад бдит! Дверь с надписью типография, звонок, выходит охранник добрая душа и о боги, это было нечто... Зы Охраннику в благодарность поставлено было 2 литра кокаколы и печенье овсяное!в самом деле, господа, тема сранья в пределах крупного населенного пункта в разы, не сказать - в степень драматичнее любого говнометания посреди самого комариного болота
в практике был случай, когда для оного процесса не было придумано ничего умнее чем забраться в кузов припаркованного посреди улицы зила и навалить пирамиду на штык одной из обнаружившихся в нем лопат. ибо вокруг был сцуко центр общественной жизни незнакомого района, а говно уже выпирало в труселя
кстати после этого эпизода тоже постоянно ношу в кармане пачку салфеток. ибо подтираться чеками из банкомата крайне неудобно
есть такая ЗЛОБНАЯ полевая шутка на выпившим коллегой,
срабатывала пару раз.
Надо засечь момент когда кто-то пойдет "отложить личинку"
берется лопата на очень длинной ручке и подсовывается под присевшего,
а потом, после дела потихоньку убирается
Клиент впадает в ступор, когда не видит своего производства,
и начинает судорожно искать и в том числе в приспущенных штанах
Самого так нае.. ли
Зладеи ....
Ит воз мо энд мо тайм эгоу .
Привезли как-то раз меня ф Демьянское . Пипиц , машина уехала в Сургут , кислород выгрузили вместе со мной , на нефтебазе . Сижу на берегу Иртыша , лодочника-бляди нету . Как на удачу приехала охрана из Тюмени , на предмет проверки объекта . Сижу дальше , открыл вентиль , держу сигарету в струе кислорода . Слегка побледнели ... "Ладно " говорят , "Ночуй тут , только не вытрёпывайся здесь" Ага , уехали , это "Ладно" продолжалось трое суток . Козлы сторожа менялись , домой , пожрать и обратно на объект .На вторые сутки вылакал всю самогонку в хуторке . Закуски особо не было , но припёрло на вторую ночь . Пошёл и упал на бок , успев снять штаны . Так лёжа на боку и облегчился ... Благо Иртыш был в десяти шагах . Лодочник приехал через сутки - и я сказал ему крылатую фразу: "Я убью , тебя , лодочник!" Пока он меня вёз , я не поворачивался к нему спиной - самосплавом до Северного Ледовитого Океана вышло бы неделю ...
Камрады, предупреждаю об обманчивой уютности комбинезонов и всяких прочих высоких штанов с ляммками!
Один товарищ, присевши отметиться на белоснежном снегу, быстренько оправившись, вскочил и, по тщеславной привычке полюбоваться делом, хм... ягодиц своих обернулся... Каково же изумление проступило в глазах оного раздолбая, когда сзади снег остался таким же девственно белым!! И какие же могучие переливы русского языка рикошетили от этого сияющего снежного покрова, когда начал чувствовать он, что спине ТЕПЛЕЕТ!!!
Ибо спуская комбинезонные штаны, не следует забывать, что часто сзади они длиннее, чем спереди и имеют клапан, защищающий спину от холода...
блин нельзя такие вещи читать на работе в офисе... жесть
)))Не, в пехоре посрать это фигня, даже есть бессмертное творение на этот счёт.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак, - сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до охуениянения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. "Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. "Ну и хуй с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы" - спросим - "или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся - а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй" - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама - Двацать один - мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый. - удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол. - А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех! - гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
------
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
quote:Originally posted by Sherp:
Если густо маскитолом намазать,
потом может все разъесть,
результат может быть приближен вот к такомуКурс прививок по весне и не срать в густой траве на звериных тропах,
а иначе клещи могут напрыгнуть.Кстати, тов. Алхимик раскрыл эту тему еще раньше
Тема: Укусил в жопу клещ. Я умру?
posted 13-6-2006 10:16
forummessage/15/141===
На Новой Земле ходили только с лопатой и все закапывали,
чтобы потом на запах белые медведи не сбегались
У меня, кстати, шрам на жёппе остался от этого укуса и не хилый, будто не клещ меня укусил а беспесды кафкаская офчарка!
quote:Originally posted by kjan:
в самом деле, господа, тема сранья в пределах крупного населенного пункта в разы, не сказать - в степень драматичнее любого говнометания посреди самого комариного болотав практике был случай, когда для оного процесса не было придумано ничего умнее чем забраться в кузов припаркованного посреди улицы зила и навалить пирамиду на штык одной из обнаружившихся в нем лопат. ибо вокруг был сцуко центр общественной жизни незнакомого района, а говно уже выпирало в труселя
кстати после этого эпизода тоже постоянно ношу в кармане пачку салфеток. ибо подтираться чеками из банкомата крайне неудобно
Тоже после ряда случаев не выхожу из дома бес туалетной бумашки.
Один раз машину прогрел, ну и приспичило попить воды, забежал домой, смарю - бааа... какаде или хуйевознает какой чяй там стоял. Красненький и кисленький. Блять.
Не доезжая пиццот метров до торгового центра йя понел, что это нихуя не каркаде, а что это самая нинаесть настоящяя летящая ласточка шописец, или еще какое более сильное зелье дристальное. Бабы пьют шоп похудеть. (ебать в сраку такие методы похудения). Парковался я быстро и красиво, как в кено про Женю Бомса...
Ну а уж как анусом рычал в туалете - ваще молчу.
Или вот присралось тебе в метро посрать... вылетаешь из-под земли, летишь к синей кабинке, платишь денюшку, отрываешь бумашки (чо жлобы туда не повесят) и только в кабинке понимаешь, что силы свои ты недооценил! Что клочка бумазеи нихватает!
Тема сранья в машине осталась для меня секретом и слава богу. Правда друган срал на мкаде, стеснительный нах... открыл две двери на обочине и давай хезать... а я тихоньку машину вперёд... он гуськом, разбрызгивая кал и матерясь - за мной идёт...
Тема сранья в машине осталась для меня секретом и слава богу. Правда друган срал на мкаде, стеснительный нах... открыл две двери на обочине и давай хезать... а я тихоньку машину вперёд... он гуськом, разбрызгивая кал и матерясь - за мной идёт...
Я плачу.........)
Пошёд я как-то раз на блядки очередные , не помню , как иё звали . Нажрался селёдки с молоком . От подъезда отошел на сотню метраф . Пришлось вернуться . Штаны стирать .
Коллега рассказывал. Был в командировке в Казахстанев начале 90-х ну и повезли его по местной традиции на пьянку с ружьями (охотой это не назвать
).... Просыпается с жутким похмельем, вокруг дома все обошел - нет не только туалета, но даже и кустов приемлемой высоты. Растолкал собутыльника с целью задать ему вопрос где можно нужду малую ир большую справить. Тот ему на сарай указал. Обширный такой сарай. Заходит - кучи по углам и канат висит в центре. Делать нечего, сделал он свое грязное дело, вытрер жопу чем смог, вышил и спрашивает - А канат там зачем? Оказалось что канат и был многоразовой туалетной бумагой...Эт в Джуме штоле было - ведро камней в сартире и цементные стены в коричневых вертикальных мазках . Пикассо отдыхает .
quote:Originally posted by Unknown_user:
Оказалось что канат и был многоразовой туалетной бумагой...
Вот я гдет читал как раз, что принцип действия таков, отложил личинку, ебнул веревкой о стену, с нее осыпалось все, подтер жеппу. На жаре все быстро сохнет и сортир готов принять следующего страждущего... Как то вот я бы побрезговал.
так глисты с каната не перелезут
------
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!<BR>Золушка:<BR>- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... <BR>- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!<BR>- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...<BR>- А нафея тебе так много??..<BR>
quote:Originally posted by el Pistolero:
принцип действия таков, отложил личинку, ебнул веревкой о стену, с нее осыпалось все, подтер жеппу. На жаре все быстро сохнет и сортир готов принять следующего страждущего...
Интересное решение
В нашей полосе веревка должна висеть под открытым небом - в жару чтобы сохла, в дождь - стиралась...
Originally posted by алхимик:
"ни один скарабей не управицца...
--------
один может и не управится. а вот стаей!"
А чтобы собралась стая, место надо заранее прикормить. Носите с собой несколько шариков для прикормки.
Еще вспомнилось из народного фольклора:
Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам,
Выйдешь в поле, сядешь срать - далеко тебя видать.
Одуванчик в жопу лезет, ах, какая благодать.
В Средней Азии (бывшей советской), рассказывали, на природе вместо бумаги и разных систем лиственных растений камни использовали.
quote:Originally posted by Нумминорих:
В Средней Азии (бывшей советской), рассказывали, на природе вместо бумаги и разных систем лиственных растений камни использовали.
А Джума разве не в Самарканской области нынче находится ?Был даже анекдот .
Узбек подтирается камнем .
Русский ватой .
Еврей же просто сушит жёпу: " Я то и это унесу !"
Откуда я знаю, может, Джума в какой-нибудь другой Азии находится
Да уж . Может уже и Среднюю Азию перенесли на обратную сторону глобуса ?
Вот и я сомневаюся: а так ли выглядит эта планета, как её нам на картинках и в гуглемапсе показывают? Может, это заговор?
quote:Originally posted by зелёный:
Р.S. Потом меня мудрые деды научили- гадить надо на портянку или вырезаную подкладку от варежки и- в бойницу выкидывать подальше!!!
портянка - стандартная процедура.
у нас посты были в железных шахтах от ракет, там только люк в полу на сигналке, и никаких шестов.
Тут я не знаю . Кедровый
ЛПДНС , вроде бы выглядит как всегда . А дорогу со снимков с космосу и не найти . Ипать их в рыло - может это паранойя ?Знакомый расказывал, что у них на вышке под стропилами, уже была заготовлена газетка на этот случай. Вот он расстелил, дело сделал, свернул ее и бросил в окошко за ограду. А она зараза в полете развернулась и до ограды не долетела. Пришлось слезать и перебрасывать.
Ты бы камрадам пояснил , что такое вышка ? В частях Туркво , в головном полку этого не видели . Максимум - сороковые склады , ну , эт тока так , для конченных .... А так , Мары иль Учкудук , в которые питьевая вода по железке три дня в цистерне прётся .
В лесу стараюсь найти поваленное дерево или ищу тонкое и сгибаю его. Использую вместо жёрдочки. Если предварительно вокруг репеллентом побрызгать, то ваще можно расслабляться и курить)
А это на сплаве. На обороте - грустный смайлик и надпись "Занято":
Эт херня всё, досужие вымыслы... А вот кто пробовал срать с лодки на рыбалке? Одно дело большая, стационарная (и то сложно без напарнега), а с резиновой как? Ваш покорный слуга в своё время изобрёл пару способов, чтобы не лететь со скоростью торпедного катера к берегу, роняя на дно лодки глубинные бомбы
quote:А вот кто пробовал срать с лодки на рыбалке?
Товарищ мой пробовал...... с транца казанки..... придерживаясь одной рукой за нептун..... лодка была пришвартована к берегу. И все бы ничего, ток он под конец не удержался, и в то, что, после его трудов рядом плавло - нае... упал.... Смеху было.....
Надо всё делать по уму , господа , по науке... Вон - как комонавты серют ! Перед посадкой в лодку(машину, карусель американских горок) спускаешь порты , затыкаешь в зад гофрированный шланг , пропускаешь его через штанину наружу мимо сапога , натягиваешь порты на место - и как говорится БАРЫНЯ!!! Другой конец шланга можно также за борт - и вперёд! Только нужна заглушка ещё - чтобы сквозняком не просифонило на скорости ...
вот надо ознакомиться
как раз та самая книга походу
http://www.webpark.ru/comment/50005
Приятель , директор фирмы , как-то раз отдал машину в сервис и вынужден был ехать на важные переговоры на электричке . Чего он там съел перед этим , не знаю , но срать его приперло конкретно . А электричка , как на грех такая , что много остановок пропускает . Сил нет терпеть , а воспитание на пол в тамбуре насрать не позволяет . Он нашел , где окно в тамбуре разбито , высунул туда жопу , да как дал ...
Я у него спросил : "А ты подумал , может мимо платформы проезжали или мимо перехода через пути ?"
"Не до того было" - отвечает .
Короче , стрельнул по неясно видимой цели
quote:Originally posted by Dr.Shooter:
А вот кто пробовал срать с лодки на рыбалке?
На надувнухе с транцем и мотором мостыришься у мотора. На мотор опираешься. Страховочную веревку, привязанную к лодке, и за которую держишься, нависая над водами, никто не отменял.
на простой надувнухе не пробовал, поскольку далеко от берега на ней не уходишь, на берегу в любом случае комфортнее.
В штиль красиво в море срать . В малое волнение срать с борта лутьше . В среднее - нет места . Про шторм молчу . На берегу срать скучно .
quote:Originally posted by Обломов:
В малое волнение срать с борта лутьше .
дык оно ведь не тонет и поплывет
Во-во , жёпу окунать не надо , максимум ополоснёт на приличной скорости . А если на якоре тогда всё-таки с кормы , жёпу не окунать , только приноравливаться сложно .
Пытался представить, так и не смог оценить возможности
quote:Originally posted by Обломов:
только приноравливаться сложно
вот об этом и думал
срать на природе надо с хорошим видом на окрестности... с сигареткой и наслаждением...
перемещено в Выживание