<МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия. Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин. > - То есть право владения оружием будет стоить 10 штук? ))) - Ну нормально. Дикий запад уже был. - А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте. - И в неположенных людей
dimon8-519-03-2008 13:08
случай 2006г открытие осени, есстно алкоголь, лагеру у водоема, с нами друг-местный житель в 2 часа ночи он доползант до мотоцикла бормоча"пора домой.." пытаемся доказать что в таком виде ехать не нада.., на что он гордо заявляет"матацикла дорогу знает!!" через 5 минут слышим рёв мотора и звучный всплеск.. пошли искать.. кароче повернул не туда улетел с обрыва метров 5 ни царапины, тока пинает матак со словами"а ты чО нажрался УРОД!!!"
Shn@pi19-03-2008 13:45
Анекдот: Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес по грибы, только в лес зашли, глядь- им на встречу медведь!Американцы как бросятся от них удирать! А чуть дальше в лесу сидели у костерка русские охотники - водочка, костерок... Вдруг из чаши выбегает толпа американцев - и на пролом через поляну, все палатки-бутылки раскидали и опять скрылись в чаще! Охотники, разумеется, за ними догнали и как начали всех бить! Наконец вырубили всех американцев и уселись отдохнуть. Один охотник, вытирая лоб, говорит другому: - Слышь, Вань, а тот американец, что в шубе, вроде бы неплохо держался....
BEDUIN19-03-2008 15:56
Сидят три снайпера - американский, финский и русский на сборах, устроили пикник. Жарят на костре шашлык, водочку выпивают. Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут: А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop. Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно. Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й:.. и поворошил им угли.
Васёк19-03-2008 18:12
Реальная история. Банкет по случаю открытия международной выставке в Крокусе. Компания: мы с шефом, четверо итальянцев, израильтянин, амер, ещё пара мАсквичей и кто-то ещё из европы. общаемся на пиджн-инглаш. Амера я понимаю через слово . Зашёл разговор(все уже были кривые, как турецкая сабля), чьи мачо круче. Мой аргумент (честноспижженый в сети): вот вы (пендосы) как показываете жестом "йух тебе!". Ну он, понятно, выставляет средний палец. Далее спрашиваю русскую диаспору тем же вопросом. Ясен пень, все дружно рубят ребром ладони левой по сгибу локтя правой. Я им: "есть разница в йухах наших и заокеанских?!!!". Всеобщая истерика. Занавес.
------ -Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова
dimon8-519-03-2008 20:17
про пиндосов: русская АПЛ ,команда построена(в ватниках и валенках)(да простят меня там бывшие),командир орёт "кто бросил валенок на пульт!!!" пиндос присутствующий по обмену:"а вот у нас в америке..." капитан:"пшёл нах.. нет твоей америки! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ????"
Васёк19-03-2008 21:52
quote:
Originally posted by dimon8-5: про пиндосов: русская АПЛ ,команда построена(в ватниках и валенках)(да простят меня там бывшие),командир
Ещё вариант: кэп амерский предупреждает команду: "Повежливей там с русскими медведЯми, не бычить там, этсамое. Они же чуть что - "первый отсек, торпедная атака!" Ну и вежливо приветствует русских: "Hello, russian!" Наш капитан: "ЧЁ?!!!! Ху%во покрашено?! Первый отсек, торпедная атака!"
------ -Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова
Васёк19-03-2008 21:57
Идёт контрабас по чеченской "выжженой земле". Весь из себя крутой, стволами обвешенный. Вдруг слышит слабый голос: "....браток!.." Оглядываецца - лежит остаток человека, ни рук, ни ног, непонятно ещё, как жив: "Слышь, браток.... добей, а?" Ну, контрабас, понятно, снимает с плеча самую здоровую дуру - ДУДУХ! И пошёл себе дальше. Сзади: "...спасибо, браток!....."
------ -Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова
dimon8-519-03-2008 22:06
про подлодку: чукча! где тут на север?! на 5 градусов повернись! ты не выё@@@@ся! пальцем покажи!!
Joker.udm19-03-2008 22:09
Васек, блин. На ПМ ответишь? Кстати, шутка сия по другому в оригинале звучала.
Tola19-03-2008 22:09
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! (с)
VVal19-03-2008 22:44
ага. тоже иначе слышал. типа: сидит чукча, рыбку ловит. всплывают звезднополосатые: эй чукча, где тут север? -там! -срочное погружение! курс 360-00! вскоре следом всплывают наши. Эй чукча, американцы были? куда делись? чукча: курс 360-00! -ты не умничай, пальцем покажи!
VVal19-03-2008 22:48
ну и еще два баяна...
Joker.udm20-03-2008 12:59
На такой доброй ноте хочется вспомнить анедот про демократа, республиканца и южанина. А, ну там еще ниггер был. Не помню, вылетело из головы. Токмо отрывки. Дочка: Силвахолуйнитпойт риали? Шуа, кэтчит дыз.
VVal20-03-2008 08:16
а Чекалин случайно не сказал сколько штраф за неположеных людей? и кому в МВД отдавать?
Sniper_A20-03-2008 10:10
Реальная история: Замечательная латиноамериканская стран на побережье Карибов. Военным Национальной гвардии (не только офицерам) разрешено постоянное ношение боевого оружия, кроме того, при езде за рулем не стесняясь потребляют пиво (и не только). Спрашиваю: А если остановят - пьешь за рулем да еще с оружием. На что получаю вполне достойный ответ: Полиция подчиняется нам Гвардейцам, вот и подумай как я сам себя могу оштрафовать:
BEDUIN20-03-2008 11:34
Можно подумать, у нас по-другому... Можно подумать, никто никогда не видел пьяных "в дым" ментов за рулём... Вот мне довелось пару раз... Самое обидное при этом то, что если у них что случится - привлекут первого проезжающего мимо автолюбителя. Но это, как говорится, не юмор и не байки.
VVal20-03-2008 12:54
еще козе баянчик. на московском перекрестке столкнулись авто генерала милиции и полковника ФСО. виноватым назначили прибывший на вызов экипаж ГИБДД.
BEDUIN20-03-2008 13:52
quote:
еще козе баянчик. на московском перекрестке столкнулись авто генерала милиции и полковника ФСО. виноватым назначили прибывший на вызов экипаж ГИБДД.
- я про это же.
shon21-03-2008 08:58
Года два-три назад на какой-то совместной пьянке друг - охотник рассказывал деукам о том, как опасен при встрече в лесу "заяц-ШАТУН"! Увидев охотника, он подбегает, и первым делом перегрызает сухожилия, что бы тот не мог убежать... Ну и в том же духе, далее без остановок... Надо было видеть, КАК деуки слушали его, затаив дыхание, как округлялись их глаза, с каждой минутой этого повествования! Что бы не испортить рассказ рвущимся из меня смехом, я ушел в другую комнату и окончания уже не слышал, но долго потом в нашей компании ходили разговоры о заячьих стаях, пропадающих грибниках, охотниках...
Sniper_A21-03-2008 10:44
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
BEDUIN21-03-2008 12:11
Сектор мрачного юмора...
Хорошо из-за овина В ясный летний день Расстрелять из карабина Пару деревень...
Joker.udm21-03-2008 14:24
Вместе весело шагать по просторам, По просторам, И деревни выжигать лучше толом, Лучше толом.
Taciturn_gun21-03-2008 15:11
Новости из ВЯТКИ / 17.10.2001
Глубокий шок пережили бывалые грибники Тилибаевы, увидев в осеннем вятском лесу... слона, спокойно прогуливавшегося по зеленой поляне. От страха спрятались за кусты. Заметив под деревом автомобиль, на котором зять и тесть приехали на "тихую охоту", животное заволновалось. Оказалось, за стеклом "Оки" слон увидел буханку хлеба, лежавшую на заднем сидении. Не долго думая, слон выдавил стекло, с аппетитом полакомился добычей и спокойно пошел дальше. Откуда слон в вятском лесу? Сбежал из цирка? Выяснилось, что из Московского передвижного зоопарка, который гастролирует по городам и весям страны. В тот октябрьский день его путь лежал в Вятские Поляны. Проехав Малмыж, служитель зоопарка решил вывести уставшего слона на прогулку, совсем не ожидая, что разминка обернется таким приключением. В автоколонне, где работает водителем молодой Анатолий Тилибаев, долго смеялись над этим случаем. А сам он очень жалеет, что не взял с собой видеокамеру: жена до сих пор не верит случившемуся.
Joker.udm21-03-2008 15:17
Ага, слон еще запрятал за обшивку гандоны
dimon8-521-03-2008 15:39
дневник абррека: 1-ден:скучнА 2-ден:сосэдские козы залэзли в моё огород.. 3-ден:убил сосэдский козы 4-ден:соседи прислали сына спросить "зачэм убил козыв?" 5-ден:убил соседский сын 6-ден:пришЁл родня соседский:зачем сына убил? 7-ден:убил родня соседский сына 8-ден:пришёл вся кишлак-ты не прав 9-ден:убил вся кишлак 10-ден скучнА
Sniper_A21-03-2008 18:08
ТИР "Охота на крыс" МЕСТО.
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
BEDUIN21-03-2008 18:58
АБАССАЦЦА!
dimon8-521-03-2008 19:14
quote:
ТИР "Охота на крыс"
сцылку дай!!!
VVal21-03-2008 19:48
не ну это уже не айс. меня бы затошнило от такого занятия уж лучше бы крысы на таких снайперов охотились...
BEDUIN22-03-2008 18:38
Мне вот тренер лет 15 назад такое рассказал: Стрелок-спортсмен. Турнир в Англии. Он нормально отстрелялся, и шасть на КОР (Комиссия Обработки езультатов) - разузнать про призы. На турнирах - за все три первых позиции призы. - Чо за третье? - Ягуар! - Аххххуеть... ч-ч-ч-то ж тоды за второе... ??? - Свитер, связанный руками королевы! (говорят англичане с гордостью...) - ИППАЛ Я НА@ ВАШУ КОРОЛЕВУ, МЛЯ!!!! - Сэр, да вы о@уели, у вас же не высший результат - это Гран-При!!!
VVal23-03-2008 22:37
продолжение к предыдущей картинке: -да на, на все возьми!!! когда ж вы блин накуритесь то...
VVal23-03-2008 22:48
а на мышонка маленького мне на прежней работе реально пришлось охотиться. днем толпа тётек (4й этаж, здание из "стекла и бетона", но столовка рядом)сидит за столами и тихонько перьями скрипит. естественно попутно- чай, конфеты, сыр, печенье. вдруг на середину комнаты выбегает маааалюсенький мышонок в поисках крошек. крик шум гам. больше конечно никто не работает, все сидят на столах. день так, второй. посадили засаду с винтом Иж38. чует чужого мужика, не выходит. мужик уходит- через полчаса опять все тётьки на столах. через неделю мне надоело слушать крики, поставил ловушку и в первую же ночь словил. а еще через неделю второй такой же уже сам попался, полез за жрачкой в мусорное ведро которое было склепано из железных пластин со щелями. в щель голову просунул и подскользнулся. вот про такие ловушки я никогда раньше и не слышал. когда ставил ловушку, толпа наперебой рассказывала анекдот про мышеловку из бритвочек и рационализацию (это была больная рабочая тема) сыра. сыр у меня в ловушке был, а бритвочки так никто и не принес. пожадничали гады. у меня были, ими кальку чистили, но тоже пожалел решил что и одного сыра хватит.
BEDUIN24-03-2008 01:21
Вить! Это охотничьими байками считать?...
dimon8-524-03-2008 09:57
пособие для начинающего охотника: взятие зайца на приманку берёте кирпич красного цвета, посыпаете его перцем(тоже красным для маскировки) заяц, думая что это морковка, подбегает его понюхать внюхивает перец ЧИИИИ-ХХХХ-А-Е-ТТТТ и устукивается черепом о кирпич подходите, забираете зайца, насыпаете новый перец
Sniper_A24-03-2008 11:26
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, всвязи с чем охота на него практически невозможна.
VVal24-03-2008 21:30
хошь как охоту, хошь как промысел пушнины анекдот "про бритвочки". объявили конкурс на мышеловку. простую и дешевую. победил мужик с проектом: кусочек доски, в нее воткнуты 4 бритвочки квадратом. между ними кусочек сыра. типа мышь приходит, кладет голову на бритвойку и начинает качать головой: ах какой вкусный сыр!. ну и режет сеюбе шею. однако комиссия отметила, что разбазаривать дорогой сыр- это расточительство. и тут же нашелся рационализатор, который предложил дефицитный сыр убрать. приходит мышь, кладет голову на бритвочку, спрашивает "А где же сыр, а где мой сыр?" и качает головой...
VVal24-03-2008 21:33
вот наверно это не пингпонгвины, обычные. тех наверно и сфотать невозможно
BEDUIN25-03-2008 12:59
А знаете, как ломы сгибают?!? Привязывают челу к рукам, пропуская лом позади шеи... Потом с разбегу пинают по яйцам... БОЛЬНОЖЕЖЖЖЖЖЖЖ! - и лом согнут в один приём!!!
BEDUIN25-03-2008 01:00
Если вас поставить раком И зажать соски в тиски И давать доской по сраке - То вы завоете с тоски...
Joker.udm25-03-2008 01:16
Пустынное море. Как тяжек груз, а лететь... Моя Хиросима.
Васёк25-03-2008 01:22
Джокер, ты и в этом баре собираешься погром устроить?
------ -Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова
Joker.udm25-03-2008 01:51
Не, пока рано
Sniper_A25-03-2008 09:14
quote:
Originally posted by Joker.udm: Не, пока рано
А что, Олег, ты разработал уже стратегию и запланировал время начала "тайной" операции?
VVal26-03-2008 21:32
Олег, а почем ты это "резинотехническое изделие" брал? или резинострельное? - как его правильно-то... где дешевше? и на что внимание обрасчать? вот тоже задумался... прикупить что ли... весной у рек вороны действительно очень наглые. а ружжо ж не беру...
Joker.udm27-03-2008 06:54
Брал в "Динамо" за 340. Там есть подешевле и подороже. Я потискал все рогатульки, вроде эта помощней оказалась, и резина внешне покачественней. Которая дороже не взял - жаба задушила. Думаю, что в "Байкале" тоже рогатки должны быть? Шарики, которые поменьше 120 рублей за сто штук, которые побольше за 70 рублей в "Охоте" за 50 штук. Если брать типа крутую рогатку, то она в штуки полторы выйдет. Но как я понял, разница невелика - все зависит от резины, а ее всегда при активной стрельбе менять приходится. Да и нет в Ижевске таких вроде. Советовать не могу, ибо профан в таких делах, но есть отдельная ветка в "холодняке" про метательное оружие, там тонны информации. Я после пострелух сразу туда залез. Кучу всего узнал нового. Оказывается я и стрелял то неправильно. Там и про самоделки дохрена - такие карамультуки адские... Люди и дротиками наловчились стрелять, да чего там только нет. Воронье тоже стреляют, на охоту ходят.
dimon8-527-03-2008 10:42
quote:
Воронье тоже стреляют, на охоту ходят.
одна проблема-они вроде несьедобные.. ((
Joker.udm27-03-2008 10:56
Дык других стреляют . Ах, да. Тема ж про юмор Воть:
Васёк27-03-2008 13:02
И создал Бог женщину. И получилась зверушка преглупая, но забавная.
------ -Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова
Tola27-03-2008 23:18
байка
Медведь
Однажды осенью по открытии сезона охоты, компания друзей полетела на вертолете в очень отдалённое таежное место, дабы поохотится. В одной из многочисленных охотничьих избушках, строящихся самими же охотниками, было запланировано месячное промысловое прибывание. Один из мужиков взял с собой четырнадцатилетнего сына. Паренек, первый раз пошёл на настоящую охоту, на-долго, да еще и на крупного зверя. Взбудораженный, конечно, сверх меры, по прибытии на месте он спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, за приволье, в нелегком охотничьем ремесле. Ну, пацан, по молодости лет, естественно, не пил, и компании поддержать не мог. И мужики, стало быть вручили ему в околоторжественной обстановке мелкокалиберное ружье, (в народе просто "мелкашка"), и благополучно спровадили. "Постреляй белок или другую мелочь какую, да только далеко не уходи!" - с таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол, предварительно сервированный нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то.
Не успели они выпить по третьей, как паренек вернулся. Ввалился весь взъерошенный, глаза чумные, трясет всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: "Мужики! Мужики! Я МЕДВЕДЯ УБИЛ!!!"...
Ну, а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со-смеху. - Ну что вы ржёте? - канючит пацан обиженно. - Я правда медведя завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, (понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь). Парень от обиды уже чуть не плачет. - Ну убил же я, ну че вы ржете, ну правда убил, медведя... Ну идите сами посмотрите, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить-таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз, например. - Что же, веди победитель медведя - шутят они. Шутить шутят, а оружие все-таки взяли. Мало-ли...
Короче, отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге закрывающие обзор кусты, и, показывая рукой, слегка стесняясь говорит: "вот..."
И точно! ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матерый и абсолютно мертвый медведь. Дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень начинает приходить в восторге, гордо рассупониваясь. Когда шок прошел, бывалые давай спрашивать парня как, мол, это так он сподобился? И вот что они услышали.
- Иду я значит, вижу - на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчелы улей устроили? Ну, я прицелился, выстрелил, да и сбил его оттуда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить...
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции "произвели реконструкцию событий", выяснили, что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенек, метра полтора - два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел крутя когтем у виска, что он, типа, дурак, если медведя отвлекает во время обеда, толи просто с перепугу лапы дрогнули, но... Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, это смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что подле дерева торчал. От полученной травмы не совместимой с жизнью зверь скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
повезло парню. хотя случаев добычи медведя из мелкашки полно, не по тушке конечно. обычно медведь просто уходит. с пробуксовкой. если бы он охотников скрадывал- фиг бы кто к лесу подошел. у Черкасова описан случай- напал медведь на охотника, тот ему подножку дал- и покатился медведь под горку. опять же про приключения В.Дубровского все читали... так что тренируйтесь...
а потом берете полную горсть дерьма и замазываете медведю глаза. а где дерьмо взять-то? вот за это не беспокойтесь, встретите близко- будет...
я его раз только в лесу встретил- дерьма не было, но потом весь день башкой крутил не намного слабее вентилятора
Васёк28-03-2008 02:01
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
shon28-03-2008 08:37
Охотнику на заметку - Способы охоты на:
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
shon28-03-2008 09:16
Еще один бойан
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Васёк28-03-2008 18:25
2shon: моя плакаль
Tola28-03-2008 19:06
quote:
На небольшой поляне, лежит, огромный, матерый и абсолютно мертвый медведь...
У меня родственник лесником работает в Кировской. По его словам только небольшие молодые медведики на деревья лазят, огромные матерые уже не в силах...
VVal28-03-2008 22:34
дык потому и подскользнулся
BEDUIN30-03-2008 01:42
2 шон: я срать гайками.... ! ЗАЧОТ!!!
shon07-04-2008 10:11
quote:
Originally posted by Васёк: моя плакаль
quote:
Originally posted by BEDUIN: ЗАЧОТ!!!
Вы хочете песен? Их есть у меня!
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
dimon8-508-04-2008 10:28
BEDUIN10-04-2008 03:24
Укатываюсь! -А на самом деле - и смешно и жутко противно одновременно, когда вспоминаю отношение к нам BAZ'a... но это уж - как плохой сон уже... Приснится ж такое! Чур меня!!!
Tola10-04-2008 23:19
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат-то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу - он не трахатся лезет.
(с)
BEDUIN12-04-2008 04:45
Какой папа заботливый... Гы-ы-ы-ы!!!
Tola12-04-2008 19:23
Идет охотник по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Патроны кончились... Вдруг где-то рядом суровым мужким голосом: "Уx, бля..." Мужику не по себе... Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бля..." Мужику совсем страшно.. Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом... ...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по голове... Личность: "Уx, бля..."
(с)
Tola14-04-2008 20:44
байка: (с)
Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввёл, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает.
Пошли вместе, убедился. Идём по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел <дыру> с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! Но.... в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрёк: - Там, в ящике, что, девчёнка сидит, наливает?
Tola16-04-2008 19:10
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. (с)
Tola17-04-2008 19:43
Cлужил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!
(с)
VVal22-04-2008 14:02
а мне все анекдот про чебурашку вспоминается. приходит Чебурашка в магазин. -здравствуйте. продавцы -здравствуйте. -у вас липисины есть? -не липисины а апельсины. нету. ну и так одно и то же неделю. надоело продавцам. приходит опять Чебурашка. - здравствуйте. -здравствуйте. но если еще про "липисины" спросишь- к дверям за уши гвоздями приколотим. ушел. назавтра опять приходит- здравствуйте. -здравствуйте. -а у вас гвозди есть? -нету. -а липисины?
Tola22-04-2008 14:47
Правильно! Безопасность превыше всего!
Sniper_A24-04-2008 09:45
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Tola25-04-2008 11:29
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
Tola13-05-2008 18:39
- Папа, а что такое благородный риск? - Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги. - А что такое неблагородный риск? - Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
(с)
Tola19-05-2008 16:07
снайпер (с)
Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fаck you" и ржет...
В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер). Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fаck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... У окружающих аут.
VVal19-05-2008 19:06
-таварыщ камандыр! я всо мишен сиводня поразил! -да ты ж не попал ни разу! -а я ночью туда с кинжялом сползал и всо-всо зарэзал...
Васёк20-05-2008 09:20
Раз уж про Равшана и Джамшуда... Из моей жизни. Невыдумано.
Сажусь в паровоз Воронеж-Ижевск. С перрона высоко, я с барахлом, ноутом, проектором, лесенка высоко. Короче, очень напряжно залезать. Передо мной натуральные Р & Д, как в "Нашей Раше". Паспорта сильно нерусские. Проводница пытается разобрать арабскую вязь, типа "чо тут накарябано?..". Ворчит, типа, ничо не понятно ей. У меня руки уже до пола оттянуты, вотка греется, сил нет.
Я (на весь вагон): "Защем рукаещься, нащальника?!!"
...и все засмеялись.... (с) Пионерская правда
Chirok20-05-2008 14:13
[QУОТЕ][б]...и все засмеялись.... (с) Пионерская правда[/б][/QУОТЕ] а я бы не засмеялся... типа, сила воли и фсе такоэ...
Durnev15-06-2008 22:01
quote:
Originally posted by Chirok: а я бы не засмеялся... типа, сила воли и фсе такоэ...
- все такое это что?
VVal17-06-2008 18:50
ну вероятно это когда чел руками в карманах сжимает в кулаки самое ценное и круглое... и уже совсем не хочется смеяцЦо аутотренинг называеццО а я бы так посмеялся- почему нет?
Durnev18-06-2008 07:56
quote:
Originally posted by VVal: а я бы так посмеялся- почему нет?
Во-во, и я по то же. Если смешно - надо смеятся, не так много поводов для этого в жизни....
Васёк23-06-2008 09:55
quote:
Originally posted by VVal: руками в карманах сжимает в кулаки
Я же писАл:
quote:
Originally posted by Васёк: я с барахлом, ноутом, проектором,
quote:
Originally posted by Васёк: У меня руки уже до пола оттянуты
Tola23-06-2008 10:12
quote:
VVal: ну вероятно это когда чел руками в карманах сжимает в кулаки самое ценное и круглое...
Карманный бильярд?
VVal23-06-2008 22:51
есть такая старая фишка, похоже китайская - два медных шара с грецкий орех, внутри их еще что-то катается. и эти шары надо в ладони и вокруг пальцев катать чисто в лечебных целях-типа точечного массажа. может у людей с металлом напряженка?
Васёк24-06-2008 08:56
Шарики с грецкий орех, в которых болтаются другие шарики - это товар из секс-шопа Я подружке такие купил......
Для рук - покрупнее и монолитные.
VVal24-06-2008 21:50
не брат. когда я покупал эту фишку- про сексшопы у нас еще не слыхивали. опять же напоминает широкоизвестный анекдот про два железных шара и русского ЗК. ну где он один сломал, а другой потерял. почему его и не съели папуасы.
shon01-07-2008 09:05
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник... (с)
Tola01-07-2008 09:35
Ы-ы-ы!!!! Делаем вывод: пить вредно!
Durnev01-07-2008 15:02
quote:
Originally posted by Tola: Делаем вывод: пить вредно!
Особенно врачам... Гы...
Васёк01-07-2008 15:36
quote:
Originally posted by Tola: пить вредно!
Курить - противно. Умирать здоровым - жалко!
VVal01-07-2008 16:16
дядя Толя, чисто между нами- жить еще вреднее. а без выпивки вообще ниЗЗя. дык куды ж деваЦЦо-то русскому мужику... одна охота и остаетцца.... ниЧЧо, уж скоро осень...
Tola01-07-2008 17:08
Правильно! Все в леса! Все на охоту!!!
shon01-07-2008 17:23
quote:
Originally posted by Tola: Все на охоту!!!
еще дождаться надо, а пока, может на пострелушки?
Васёк01-07-2008 17:41
Я в выходные - совсем один Совсем один. Совсем один?...... Совсем один, совсем один!!!!
чо та дорого. думаю можно с ними переговорить и стрельнуть вечерком подешевле. ближе к открытию.
Tola29-09-2008 18:51
- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... - Охотник? - Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам, наставишь ружьё - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали... !".
VVal30-09-2008 21:26
в прошлом кажется годе в сентябре же иду по лесной дороге. гляжу- навстречу вдоль дороги средь кустов лиса. рыжая. уж совсем приготовился стрелять, но что-то засомневался. совсем глухая дура что ли...ведь не прятался, топал на автобус. потом гляжу- хвост крючком. ладно думаю, стрелять не стал. чуть дальше навстречу мужичок, с ним еще одна лиса -поближе подошли- вижу явно: две лайки-карелки. цветом совсем как лисы, и размером тоже, вот только тело чуть короче (рядом-то видно), только хвосты и отличаются. -не страшно? -спрашиваю. чуть же не застрелил... куда деваться... в лес не ходить? постояли, потрепались... вдруг собаки встрепенулись, чуть погодя из кустов вылазит бабка с корзинкой. еще потрепались. бабка спрашивает- как охота? мужик и говорит: -Какая нафиг тут охота. В каждом кусту кто-то шуршит. Уже троих грибников подстрелил. куда девать-то, закапывать лень, так, в болоте притопишь и ладно... как-то заскучала бабка, дальше по кустам полезла.
в другой раз утку на лесной речке стукнул. надел резиновые штаны, залез по пояс, подобрал. вдруг на другой берег две карелки выскакивают, другие, коричнево-черные и давай прыгать-тявкать: типа отдай щас же!!! в трех метрах перед ними уткой трясу- в воду не идут! заливаются лаем. двое мужиков подошли, постояли посмеялись. оказывается не идут карелки в воду. а у отца гончак за уткой плавал. уток не любил, но битых хватал и вытаскивал на берег, там бросал, больше не подходил. все бы замечательно, только он всегда на ближайший к нему берег выходил, не всегда на тот где хозяин.
Tola30-09-2008 23:27
Мужику точно надо на собак или попонку сигнальную одевать или ошейник какой яркий, а то не все такие бывают выдержанные, как Палыч...
VVal01-10-2008 17:32
а пофиг. Дядя Толя, расскажии байку. а то я нафиг. в смысле лежу
Tola01-10-2008 20:43
захворал что-ль?
Tola01-10-2008 21:42
Байку, так байку... Их есть у меня! (с)
В качестве эпиграфа: Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками за@бут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история. Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать. - Это кто у меня там такой умный выискался? - поинтересовался отец. - Ефрейтор Кекуа. - Да не может такого быть! - не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель. - Может, может! - заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись. Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет:
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал: - На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост! Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал: - Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, - а потом добавлял себе под нос: <Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?>. - И что здесь происходит?? - отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь?? Кекуа моментально вытянулся во фрунт: - Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс! - Кого боишься? - Тама на посту цирка ходит! <Ууууу> гаварит, <ррыыы> гаварит! Страшно. <Вообще клиника>, подумал отец. - А мне ты эту цирку покажешь? Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира: - Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. Хотя: Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового. - Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил! - Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! - горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени! Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды: - Там эта: короче: на острове они. - Они?? - не понял командир. - Они. Там эта: не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли. <Четыре медведя - это серьезно> подумал командир, <Тут охотниками не обойдешься>
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты. В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить. Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать. Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке. Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона. Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом: - Товарищ полковник?? Докладываю - медведи не обнаружены!! - Как это, бля, не обнаружены? - взревел командир, - А чего палили тогда? - Дык, это: на всякий случай! По кустам! - Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся. Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья. Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не <ПРЕВЕД>. Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную. Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику. Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм. Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили. Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши:
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам <войсковой операции> и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.
(c) drbalck
Tola09-10-2008 18:28
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
VVal09-10-2008 21:00
ага. смешно. а еще картинка про бельчонка. и вот это:
VVal09-10-2008 21:11
кстати, что-то народ рассказывает, что около Глазова недавно какой-то Миша трех таких в ушанках малость обидел...
VarikS09-10-2008 23:56
Tola10-10-2008 20:52
это на каком языке?
VVal10-10-2008 20:53
а я от осознания собственного невежества даже спросить постеснялся...
Васёк10-10-2008 20:58
ругается......
VVal11-10-2008 01:42
типа тоже юмор? эх, уже скоро просыпаться надо...
Tola12-11-2008 18:54
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь!
из объяснительной:
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул...
VVal03-12-2008 21:57
ну вот, про рыбу. извиняюсь, не очень удачно отфотошопилось. зато страшно!
Tola06-12-2008 20:59
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
(с)
Tola06-12-2008 21:02
один из цехов Ижевского механического завода в 2018 году:
VVal06-12-2008 21:08
ага. смешно. похоже так и будет. только чо ж в 18м- то. туда-то я может даже и доживу
Sniper_A15-12-2008 01:11
Доживем обязательно, но калибр будет больше!
Tola16-01-2009 21:24
Идёт мидвед полесу видит машына гарит сел вмашына и сгарел...
VVal17-01-2009 12:43
это на тему нашего кризиса байка? типа как у Козьмы Пруткова: а кузнечик скачет, а куда- не знает...
дядя Толя, ты лучше сознайся, в степных озерах щуки большие как в журнальчеге есть? ну чтоб пусть не лодки, хоть гусей хавали?
Tola17-01-2009 13:17
Ну в озерах, как таковых, не рыбачил, в основном в старицах тех речушек, что в Иртыш впадают и на самих речушках. Нормалные щуки. Средние. Гигантов-крокодилов не видел и не слышал никогда...
Tola17-01-2009 14:07
quote:
это на тему нашего кризиса байка?
на тему кризиса анекдот: Летит кризис над Америкой: "О-о-о, хорошо я тут постарался!" Летит кризис над Европой: "О-о-о, хорошо я тут постарался!" Летит кризис над Ижевском: "Не понял, а кто это тут вместо меня постарался?!?!?!?"
VVal17-01-2009 19:44
ага. плохо знает страна своих героев. вчера чтоли Путин по ящику говорил что-то в духе : государство может спросить со своих менеджеров за эффективность управления... армянское радио тут же отвечает: слон конечно может сожрать мешок апельсинов. только ктож яму даст... а я другой анекдот вспомнил, про лектора, который говорит: если хочет, но не может- это импотент. а если может, но не хочет -это кто?... и тут девушка с заднего ряда- да сволочь он, сволочь!
gunlex22-01-2009 11:30
quote:
две карелки выскакивают, другие, коричнево-черные
Я таки извиняюсь, но черных карелок не бывает.. У них по стандарту строго окрас рыжий, допускается белая грудь и "носочки". Может, какие другие лайки были?
VVal22-01-2009 14:16
возможно. не шибко я в лайках знаток первые- точно карелки, хозяин сказал. вторые у речки- точно не скажу, надо хоть у Сабанеева глянуть. не русско-европейские. но в воду за уткой не пошли
gunlex23-01-2009 07:51
У Сабанеева современных пород лаек точно не будет А в воду не идут - бывает мой тоже не идет, в глубокую. По молодости вообще каждую лужу обходил.
VVal23-01-2009 20:47
а что по нашим местам породы лаек сильно изменились? я как-то особо не задумывался. что метисов много- конечно понятно.
gunlex26-01-2009 08:07
Просто стандарты на современные породы лаек, насколько я знаю, сформированы уже в 20-м веке были. НА карелок - в 50-е, если не ошибаюсь, но это порода можно сказать уникальная, самоподдерживающаяся. А во времена Сабанеева лайка считалась мужицкой собакой, господа к ней всерьез не относились. Блин, сам засомневался, надо посмотреть точно
По фотке - только ведет к алтарю. Отец невесты. А жених уже у алтаря.
Tola03-02-2009 18:34
после венчания отец сразу на охоту, значит, смотается...
BEDUIN03-02-2009 20:59
не-е-е! Когда молодые шампунь выпьют и в небо кинут - папаша по стаканам оддуплетится...
dimon8-503-02-2009 21:32
ХЗ про невесту и свадьбу.. НО рогатка для гранат мене озаботила.. а если от рогатки отрикошетит???
Tola04-02-2009 12:57
Там рога широкие и брат Розенбаума очень весь из себя уверенный....
Tola14-02-2009 15:47
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!
(c)
BEDUIN16-02-2009 15:56
толян! Ну ты анекдоты находишь...
dimon8-517-02-2009 14:13
quote:
толян! Ну ты анекдоты находишь...
Рома! надо охотой заниматься , а не убийством бумажных человечков...... анекдот бОян конечно...
BEDUIN17-02-2009 20:30
надо, Дим, надо! ТОлько вот не получается что-то никак... А в эти выхи?...
dimon8-517-02-2009 20:39
quote:
А в эти выхи?...
а в эти выхи поддержка традиции......
BEDUIN17-02-2009 22:45
Ноу-хау. Надо так называемый <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
Прятяшко первый нах!
Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
Афтар, жги!
Пашол!
Ну че там?
Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
Где летим?
Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
Скороздь?
Пицот!
Зачот.
Где ща?
Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
Чо как?
Нидалед.
Низачот.
Ну, ниасилели.
Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
BEDUIN18-02-2009 12:55
ГАИ
Tola18-02-2009 19:42
2004 года [:]/\/\/\/\/\/\[:]
Наш ответ Чемберлену:
Tola18-02-2009 20:55
юмор, ваще-то, на охотницкую тему должен быть...
Вот смешное нашел:
Такса - порода собак определенного размера, примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.
BEDUIN18-02-2009 22:07
quote:
Такса - порода собак определенного размера, примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.
- это скорее похоже на собачий лимузин! Длинный и чёрный...
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу, из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки! Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие приучение собаки к звуку выстрела. Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе. Попытались с другого угла приподнять машину Куда там Субару-Легаси, тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег. В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается На любого, даже на Олега. А так - милейшая добрая собака!
hrundeel22-02-2009 19:39
Нашему камараду kipish посвящается:
dimon8-522-02-2009 23:47
quote:
Нашему камараду kipish посвящается
ЭТО что?=оно - его??
Tola24-02-2009 21:05
Пока у русского солдата есть спички, пули, самогон. Сосите х*й солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон!!!
(вот такое поздравление пришло с 23 февраля)
hrundeel24-02-2009 23:35
quote:
Originally posted by dimon8-5: ЭТО что?=оно - его??
- ага! Особенно комично как этот крифой олигофрен перезаряжается и сетует на то, что "ой, мля, мимо... !"
Sniper_A27-02-2009 21:01
quote:
Originally posted by BEDUIN: "ой, мля, мимо... !"
Tola28-02-2009 23:18
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
(с)
VVal07-03-2009 09:18
ага. женщина с ружьем -страшная сила. говорят же- ...слона на скаку остановит и хобот ему оторвет...
потому и поздравляю ВСЕХ ЖЕНЩИН С ПРАЗДНИКОМ!
BEDUIN07-03-2009 22:31
Витя!
У вас, сударь, отменный вкус... А с виду не скажешь...
Tola07-03-2009 22:50
праздник, дык праздник...
BEDUIN18-03-2009 03:51
Гы-ы-ы!!!
VVal19-03-2009 22:10
дык баян и фотожоп. причем кажется у дяди Толи видел ету же фотку, но с личиком Бедуина. Дядя Толя, покажи! на Ганзе темка была как мужик из ПМа У НАС ЗИМОЙ ЛЬВА завалил. вот это трофей... не хуже подсНежного гиппопотута. кстати, как там вдоль Камы лев который осенью сбежал еще ходит? наверно рыбаками питается бедняга... а там пока до мяса доберешься надо шкур пять содрать
Tola20-03-2009 12:08
Чего меня докопались? Не шопил я Бедуина! )
А бегемотик - баян 10-ти летний...
BEDUIN21-03-2009 04:01
quote:
А бегемотик - баян 10-ти летний...
- дык это Толян небритый...
BEDUIN23-03-2009 03:53
Вот в чём траблы ИЖМАШа!!!
VVal23-03-2009 20:06
Рома, я не узнаю в гриме- это Собчак?
Tola23-03-2009 21:20
ага, Лошатко!
VVal23-03-2009 21:27
значит входит в моду. стоило только Медведеву один ствол выточить, щас отбою не будет. еще приплачивать за вход будут
Tola13-04-2009 21:36
внимание, охотники! филосовская байка про то, почему енотов нельзя трогать!
Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
"Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху."
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: - Так добро снова победило зло.
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать... (с)
VVal13-04-2009 21:59
ну нифига себе как тебя колбасит... лучше на охоту поехали
-mp-13-04-2009 22:01
Шаман однозначно плотно сидел на траве
Tola13-04-2009 22:02
quote:
ну нифига себе как тебя колбасит...
это не меня - в сети нашел... )
Tola13-04-2009 22:10
quote:
... лучше на охоту поехали
как только слой белого вещества под ногами исчезнет, так сразу! ))))
hrundeel13-04-2009 23:20
Это не трава, это грибы. Для шамана это вроде как раз нормально
VVal14-04-2009 12:13
кругом спецы-ботаники
VVal14-04-2009 12:13
-mp-14-04-2009 06:44
вообще не курю:ни сигареты, ни траву-мураву .О существовании "грибов волшебных" вообще только в интернете узнал. Так, что зря в ботаники ..
Tola14-04-2009 20:43
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . . (с)
Tola18-04-2009 13:10
Ржу не могу! Классные кадры! ))) Вспоминается объявление в зоопарке: "Страусов не пугать - пол в клетке каменный!"
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начнет бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленнее, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя- сидит и плачет, свободной лапой показывает, что сдается. Связываешь ему лапки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70%) , то туда ему и дорога. Если умный (30%) то будет плясать тебе возле елки, стучать лапками в барабан. Дашь потом морковку, отпустишь... или в духовку, если плохо вокруг елки плясал
2) Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься, показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с дозаправкой. Как приземлятся- прячешь флаг и отворачиваешься, типа- беру свои слова обратно. У вожака сразу возникают к тебе вопросы и он с парой жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. Утка в рукопашном бою- чмо.
3) Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, идешь в лес. Приезжеешь в лес, одеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем- еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести метров сто телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу- нефиг делать. Умных лосей немного, процентов 5-6, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь- сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы суки"!!! те кто ускакал- свободны. кто в заборе застрял- твои
Васёк20-04-2009 20:01
Товарищ Шон постил страниц 10 назад, но всё равно - смешно
VVal20-04-2009 20:19
про лису снято здорово. видать почти ручная. наблюдал я этот процесс вживую , только дело было по насту, башкой не стучалась, а вот лапами в прыжке пробить наст пыталась. по рыхлому-то снегу этой лафа. Дядя Толя, пошли пожалуйста мне на мыло.
Tola20-04-2009 22:38
Как говорит дядя Витя: нивапрос! )))) смотри почту...
VVal20-04-2009 23:28
спасибо!
Tola21-04-2009 12:41
Палычу всегдапожалуйста! ))))
VVal29-04-2009 12:16
а вот картинку прикольную найфоманскую надыбал в февральском Прорезе. никого случайно не узнаете?
BEDUIN29-04-2009 01:37
quote:
никого случайно
- на... на... на найфовку смахивает весьма... !
hrundeel29-04-2009 02:28
судя по девайсу - самолетыч
shon29-04-2009 09:01
quote:
судя по девайсу - самолетыч
Вылитый ОН! Подтверждаю.
BEDUIN01-05-2009 01:46
Забавные военные факты:
Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала - он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин - все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а - уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
BEDUIN01-05-2009 02:05
IT
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Tola02-05-2009 22:54
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\[:], но забавно:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...
(с)
VVal02-05-2009 23:07
Бедуин, про Николая 2 -клевета. он действительно еще до ПМВ Федорову сказал что для его автоматической винтовки патронов не хватит. НО он просто был в курсе дела- и был совершенно прав- не хватило даже для трехлинейки. причем в 1907г в Коврове начали строить завод для ружья-пулемета Мадсена. к 1917г производство наладили, да и закупили уйму. в начале Отечественной еще достреливали французские снаряды к 3", закупленные в ПМВ.
BEDUIN03-05-2009 02:27
Патронов для нашей армии никогда не хватало - во все войны. Зато одноразовых солдат было с избытком. Как скот на убой гнали... А Николашка - так вообще гнилой правитель. Ни себя не уберёг, ни семью свою... и страну просрал начисто. Монарх хренов...
ТУ-13403-05-2009 08:46
quote:
судя по девайсу - самолетыч
АХ ВЫ........!
dimon8-503-05-2009 09:42
quote:
про Николая 2 -клевета
Палыч, а какже "наган " солдатский и офицерский? легенда-то такова.....
VVal03-05-2009 09:56
дык говорю жа- патронов действительно не хватало. патронные заводы позже построили, как раз при Николае. когда Бердана принимали на вооружение, всерьез предполагали что армия сама будет гильзы собирать и в старые гильзы заряжать. Наган приняли всего-то лет через 20 как унитарный патрон вообще в России массово появился. даже просто для получения меди листовой не было серьезного оборудования, кустарщина одна. на Николая мне пофиг, только лучше бревно в глазу поблизости поискать
dimon8-503-05-2009 10:04
quote:
на Николая мне пофиг
мне тоже
Tola03-05-2009 23:12
Угадал я про дядиВасиного пирата-Бедуина! Оказалось всё банально просто и даже не надо в монитор пялится и вручную пиксели передвигать подгоняя мордочку под чужое тело... Сайт есть с эффектами. Вставил и само всё делает. http://ru.photofunia.com/
вот поразвлекался немного:
hrundeel04-05-2009 12:24
Больше всего понравилась улыбка jok.onda
VVal04-05-2009 09:27
ну ващщщее....
BEDUIN04-05-2009 14:30
йа плакаль....
BEDUIN04-05-2009 17:44
А вот - жестянка. Как говорится - не делайте этого дома...
hrundeel: Больше всего понравилась улыбка jok.onda
Надо же! совпало! ) А я в тот момент и не думал об этом...
Tola21-05-2009 20:20
Грузинские тосты про охоту старался подобрать...
Tola28-05-2009 20:29
классные Ыбки: )
Tola18-06-2009 19:10
про охоту по рассылке пришло:
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил "рюкзак" и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: - Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. - Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
VVal21-06-2009 10:44
спят все блин, только дядя Толя об нашем настроении и заботится. я тоже побаяню:
Filanarhist122-06-2009 16:59
Поехали четыре типа на медведя. Приехали, нашли берлогу и разрядили в неё все стволы медведь проснулся. Те бежать бегут до машины не ровным строем замыкающий задевает за плечё третиго после чего тот орёт :я не стрелял:Расказщики настаивают на подлинности этой истории.
Sniper_A26-06-2009 21:57
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает -Ты где был епть? -На охоте -А че от тебя говном тащит? -Ты не поверишь, идем мы с шариком по лесу, ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез, я его шарик шарик, нет шарика, иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи... -и че ? -Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу...
Filanarhist126-06-2009 22:27
Охотник вышел на берлогу пальнул разок, после чего вышел медведь и засадил ему по самые гланды. Через некоторое время мужик вооружившись карабином, вернулся и разредил весь магазин, опять вышел медведь и повторил туже процедуру. Мужик, озверев окончательно взял пулемёт и опять дуда, вдруг из берлоги показывается медведь и спрашивает мужик ты чё гомик?!
Sniper_A27-06-2009 12:17
Реал история: приезжает М.Т. Калашников на охоту в группе, все распаковываются, а он говорит "Б... мужики, водку забыл в гараже на верстаке", отвечают: "Ну значит не удалась охота..."
Filanarhist127-06-2009 12:35
Охотник врывается в берлогу видит там медвежонка и спрашивает. Мама папа, дома?! Нет. Ну всё щя я тебя:Бабушкааа!!!
Filanarhist130-06-2009 01:23
Реальный случай. Один охотник решил над другим приколоться вытащил дробь из патрона и говорит спорим, ты шмальнёш в меня с 10 метров и мне ни фига не будет второй согласился. Отошёл на 10м второй смотрит на патрон, видит три нуля думает да на фиг убью ещё и зарядил пятёрку.
Filanarhist130-06-2009 13:35
Старлей перед строем перечисляет фамилии. Иванов -я, Сидоров -я, Череззаборногузадерищенко -я, ни фигасибе фамилия -я.
Tola30-06-2009 19:39
уточку уже лет 10 никак подстрелить не могут...
Tola22-07-2009 10:35
объявление:
Продам импортный бинокль. Цветной.
(с)
VVal23-07-2009 22:17
добавляй- типа шутка. а то я уж задумался... хоть у меня и есть пара, но цветной хачу... а больше хачу старенький, времен войны. хоть наш, хоть трофейный. чисто для понтов. только лень заниматься и ведь был у меня в детстве
mixail251123-07-2009 22:27
Охота на волков - признак импотенции.
Мифы о волках
рис. Фрэнк Прайор wolfsanctuary.net
Охота на волков - признак импотенции
В последнее время все больше в Украине, Росси, и Беларуси и других странах СНГ среди богатых людей стала процветать мода на охоту на волков. Так, только в Украине, в нарушение Бернской конвенции, отстреливается 600-800 волков, этих прекрасных творений природы. Подобное нарушение прикрывает Госкомлесхоз и Минприрода Украины.
Вместе с тем, как показывают недавние исследования чешских и польских ученых, любовь к охоте на волков чаше всего связана с дефектами человека. Всемирно известный немецкий биолог профессор Бернгард Гржимек: "исследования показали, что большой процент охотников на хищных животных (волков и др.-В.Б.) - это мужчины, которые страдают импотенцией. Таким образом эти люди демонстрируют свою мужественность и спасаются от фрустрации, а также утешают себя тем, что сумели убить здорового, к тому же сексуально полноценного, активного самца".
Мы подсчитали в Украине - у нас больше всего депутатов-импотентов находится во фракции Регионов.
Владимир Борейко
17.09.08
Киевский эколого-культурный центр
Этот бред я обнаружил на сайте Виты
hrundeel24-07-2009 12:41
Вита - баян.
mixail251102-08-2009 16:23
Внимание!!!! Веганутые ученые сделали, как всегда, умопомрачительное открытие! Обсалютно все животные - травоядные! Первыми и последними хищниками были динозавры, но природа гуманно расправилась с этими деспотами и тиранами. В дальнейшем все животные, включая людей, стали травоядными и пушистыми. И было всё, как в сказке, пока не появились охотники. От них и пошли все наши беды. В последствии с охотников осыпалась шерсть и они научились делать волшебные палочки - ружья, винтовки и карабины. Охотники были настолько ленивы, что облачили магию не в словесное заклинание, а в механическое. При нажатии на спусковой крючек срабатывает "трах-тибедох" (голосом мирового зла), и бедное животное (а то и целую семью!) разрывает на куски, не оставляя ни единого шанса. Именно охотники в силу своего извращенного сознания научили некоторых животных плохому... Волк - травоядный. И был им до того времени, как охотники начали убивать их ради забавы. Тогда они стали мстить людям, резать домашний скот и собак. Но в процессе своей мести уподобились своим обидчикам, ведь охота - путь разрушения личности. Лиса - травоядная. Как известно, она очень хитрая, но при этом гораздо слабее волка. И когда волки в силу своей деградации стали ущемлять лисьи права, то лисы быстро смикитили, что если они начнут убивать других животных, то волки примутих за своих в силу своего скудоумия, связанного с охотой. Так и живут теперь. Медведь - травоядный по сути. Но охотники сгубили и его. Обманным путем они завлекали медведей в свои шумные компании, когда приезжали в лес. Там они растляли тонкую и ранимую натуру добряков-вегетарианцев. Медведи пили водку, жрали мясо и учились другим извращениям. С тех пор все медведенаселения поспивались. Но в лесу не было водки, и единственное, что им оставалось - жрать мясо и ждать возвращения охотников. Ёж. В случае с ёжом охотники в принципе не виноваты. Ёж - сам та еще скотина. Во-первых, он не пушистый, что уже не правльно. Во-вторых, жрёт мышей и ужиков, делая это опять же из-за своей вредности. Змеи - травоядныи и благородные. Именно поэтому они выжили со времен динозавров. А стали они плохими в попытке убедить охотников, что те ничтожные создания. Ведь известно, что охотники не охотятся с голыми руками. Змейки решили продемонстрировать своё превосходство и смогли управиться с добычей совсем без рук. Но охота их сгубила, ибо это - мировое зло...
Как-то вот так
Tola13-08-2009 12:25
Весь год охота открыта...
VVal19-08-2009 20:16
GanD1R20-08-2009 12:42
По грибы..
Tola05-09-2009 18:22
Кому сколько жить Знают в финских лесах Злые кукушки...
(c)
Carro Armato17-09-2009 20:07
Реальный случай из жизни. Встаём мы с товарищем на осеннем открытиии в 4 утра. Сонные, глаза закрываются. Решились на приготовление чая. А в лагере хаус: куча бутылок, и попробуй догадайся, где вода, где минералка, а где спирт. А старшие охотники уже ушли в поля отстрелевать уток. Взяли первую среди попавшихся. Залили в чайник, засыпали заварки, поставили кипятить. А потом пошёл странный запах, точно бутылка водки пролили. Через пару минут дошло: вместо воды залили в чайник поллитра спирта.
dimon8-517-09-2009 23:33
quote:
вместо воды залили в чайник поллитра спирта.
было хуже: на свадьбе(не своей) на тост "горько" хватаю рюмку, залпом.. и понимаю что это спирт хватаю стакан, запиваю и понимаю что это -брага дальше всё как-то смутно... лет 16 было..
Аслан18-09-2009 08:47
Из недавнего:
Переправляет спасатель через Каму, спрашиваем: - А где второй катер? - На вызове - ??? - Пастух утонул, ищут... - Он что купался? Холодно ведь! - Решил переплыть реку верхом на лошади. - А лошадь? - А что лошадь, выплыла, она же трезвая была!
Carro Armato18-09-2009 18:01
А вот ещё одна байка. Её мне деде расказывал года 4 назад. Идёт дед по берегу Камы после неудачной охоты. А над Камой летеи ворона. Здоровая, мощная, как орёл.Ну решил дед хоть её пристрелить. Выстрелил.Что-то падает, а врона дальше летит. Подходит дед к предмету. А это голова воронья. Вопрос: это как , воронья версия "Всадника без головы"?
Tola19-09-2009 23:28
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться. (с)
youtube.com - одна из высших форм ганонизма... !!!
dimon8-520-09-2009 16:22
quote:
смеялссо до слёз...
не охотница нифига.... плавнее нада доставать
quote:
- одна из высших форм ганонизма... !!!
зато их мона МНОГО!! с собой носить..
Tola21-09-2009 14:53
чОрный юмор
охота
Позвал я друга на охоту Приятно побродить с ружьем И рано утречком в субботу Мы вышли к городу вдвоем
В тени деревьев покурили Мешки и ружья сняли с плеч Не торопясь, определили Где будет правильней залечь
Эх, предрассветное затишье Сырой травы спокойный сон Бей точно в цель, мое ружьишко Не подведи меня, патрон
В засаде ждать пришлось недолго Глядим - шагает фраерок Негромко хлонула двустволка Поднялся облачком дымок
Из-за кустов вспорхнули птицы Метнулись в тающую тьму А фраер наземь повалился Полголовы снесло ему
Часы, штиблеты посымали Остатки бросили в овраг Пиджак и галстук брать не стали На что нам галстук и пиджак?
Присели, выпили по двести И скрылись в утреннем лесу А друг все хвастал - мол, невесте Часы ручные принесу.
(с)selutov's journal
BEDUIN22-09-2009 03:34
Nmae ns !!! ( что в русской раскладке клавиатуры рзначает "тьфу ты!") что за йъУмор?... бр-р-р-р-р!!!!
dimon8-522-09-2009 11:18
quote:
что за йъУмор?... бр-р-р-р-р!!!!
зато про жисть!
Tola29-09-2009 23:45
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать...
(с)
mixail251114-10-2009 17:19
Tola24-10-2009 18:55
Стреляю я уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
(с)
shon26-10-2009 11:08
Лет пять - шесть назад на какой-то совместной пьянке друг - охотник рассказывал девкам о том, как опасен при встрече в лесу "заяц-ШАТУН"! Увидев охотника, он подбегает, и первым делом перегрызает сухожилия, что бы тот не мог убежать... Ну и в том же духе, далее без остановок... Надо было видеть, КАК девки слушали его, затаив дыхание, как округлялись их глаза, с каждой минутой этого повествования! Что бы не испортить рассказ рвущимся из меня смехом, я ушел в другую комнату и окончания уже не слышал, но долго потом в нашей компании ходили разговоры о заячьих стаях, пропадающих грибниках, охотниках...
hrundeel26-10-2009 16:01
Есть же культовый ужастик (абсолютно трэшевый) "Ночь зайца". Там как раз про страшных зайцев-мутантов
Tola26-10-2009 22:28
ну дык картинко же есть:
Встреча двух маньяков...
Tola31-10-2009 22:52
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть?! - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди
BEDUIN05-03-2010 16:46
Два спайдырковских ножа, Сто патронов для ружа, Для него же сменный ствол, Трёхлитровый баллистол, Камуфляжное бельё, Охуенное цевьё, Коллиматорный прицел, И фонариков прицеп, Шомпол, для гармИна карты. Я е""л <Восьмое марта>!
BEDUIN05-03-2010 16:47
Поздравляю с Днем Мимозы, С Днем любовниц и коллег, С Днем когда ещё морозы И на крышах снова снег! С Днем, когда все мамы пьяны, Сексуальны, хороши! С Днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.. В общем клёвый это праздник В календарь не занесут.. Поздравляю с 5 марта, Все в России уже пьют!!!
Tola09-03-2010 12:13
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
(с)
Tola15-05-2010 23:56
поднимем!
seregond18-05-2010 14:22
- Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовкидля синих слонов. - А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает!
Tola27-05-2010 23:55
техника безопасности, итить!
VVal05-06-2010 22:04
сегодня прогуливаясь по бескрайним полям дружно колосящейся лебеды я нашел зуб страшного доисторического чудовища! найден в околопермских песках принесенных с севера ледниками. на удивление зуб железный, что является доказательством высокого уровня стоматологии в те древние времена, вероятно сделан из метеоритного железа. Специалисты уверенно датируют артефакт концом предыдущего тысячелетия, когда эти громадины во множестве водились на территории современной России. поскольку такой шанс упустить нельзя, буду ковать из зуба клинок типа метеоритного малайского криса- на память потомкам, чтоб передавали от поколения к поколению. По старинному малайскому обычаю при ковке таких крисов в пятницу в семь часов вечера наносится только 7 ударов молота, так что процесс очень длительный и кропотливый. Потом клинок обязательно инкрустируется золотом и серебром, оправляется в слоновую кость и смазывается смертельным ядом. хотя даже в таком виде это внушительного вида оружие, известно что раньше на островах Океании подобные акульи зубы вставляли в дерево и наносили им в бою страшные раны врагу, и даже использовали в гладиаторских боях с акулами. а пока повешу его на мачту моего крейсера во время очередного сплава по Сиве
Tola01-07-2010 22:03
quote:
По старинному малайскому обычаю при ковке таких крисов в пятницу в семь часов вечера наносится только 7 ударов молота...
Палыч! Еще при этом харе-кришну надо петь...
Tola01-07-2010 22:05
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет...