Построение ЗАПАДЛА

Originally posted by Freeman408:

Ублюдочные выходки, типа верёвки на лестнице чтоб кто-нить споткнулся - скорее не западло, а статья ?( .

А типа кирпича с крыши на веревке
?
А вообще,к западлу отношусь крайне положительно, особенно когда сам его делаю

Господа, сначала фольга на контакты, а там и до того, чтобы бензин в колбу лампочки залить, недалеко...

Или вот был у меня один знакомый - у него любимой шуткой на 1 апреля было переключать во всей технике блоки питания на 110 В.. . Хорошо, мы уже знали, что к чему.. .

Западло хорошо тогда, когда оно в меру и за дело. Иначе - какое-то западло получается.. .

Мля, так я ж и говорю о таком западле, которое "в меру". Например - это когда мы с пацанами привязывали дверную ручку к чему-нибудь и звонили в квартиру. И вот - пытается чел открыть дверь, а она нах не открывается . Главное было взять верёвку покрепче .. .

Однажды на пострелушках, один из участников форума долго долго устраивал себе мишень, для стрельбы по ней из CZ-452 (мелкан если кто не знает), устройство получилось хлипкое - бумажная мишень прикреплена к ящику, который был очень непрочно подвешен. Товарищ начал класть свои пульки в эту мишень, а я по прошествии 15 мин, со словами "приколись как я умею!", зарядил туда Гуаланди 12 калибра
Было весело хотя, товарищ почему-то ругался.. .

если тот, чья дверная ручка будет измазана дерьмом,поймает хулигана, то мне кажется очень забавным, если этим дерьмом измажут голову хулигана или вообще опустят полностью в очко. Это будет выглядеть гораздо эффектней и послужит уроком отказаться от таких действий или вообще мыслей в последуюшем

Originally posted by Gerbert:
если тот, чья дверная ручка будет измазана дерьмом,поймает хулигана, то мне кажется очень забавным, если этим дерьмом измажут голову хулигана или вообще опустят полностью в очко. Это будет выглядеть гораздо эффектней и послужит уроком отказаться от таких действий или вообще мыслей в последуюшем

Ибо нефига.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

А я, дык ваще без юмора.
Последний шутник плакал "дяденька больше не буду" под прицелом 12-го калибра, вот смеху было.. .

Большую часть таких "приколистов" надо мочить (в смысле, башкой в очко, по предложению Gerberta), потому что большинство подобных "шуток" тупые и злые. Это не юмор, а полнейшее свинство!

"строить кому то западло" дерьмовое занятие ВООБЩЕ по своей сути. Разве не так?

Тоже мне, возмущаются,- моралисты галимые.. . Прям даже не знаю.
Разве западлостроение - такое страшное зло? А как насчёт милых дружеских приколов? А западло конкретному уроду (типа месть)?

От что могу рассказать: мы с друзьями в школе однажды отмочили следующее: на стену приклеили кнопку, к ней подключили батарейку и нихромовую спираль, а спираль - к китайской петарде (которая сначала оглушительно свистит, и потом взрывается). Возле кноки повесили плакатик "НЕ НАЖИМАТЬ! ШТРАФ 0,5 мин. зарплаты". Ну и ясный пень, кто-то не удержался . .. . Сначала - оглушительный свист (ну дык в замкнутом-то помещении ), пауза пол-секунды, и ОХ%ЕННЫЙ такой взрыв (!!!) (по ушам въе%ало добро, но никто не оглох,- мы же не звери).. .
И поток жестокого мата (школа была вечерняя, контингент - 16... 18 лет, гопники конкретные). КАК Я ПОТОМ РЖАЛ !!! Чуть не обоссался Ведь моя была задумка. А жертва нашей пакости: его ведь, лося педального, никто не заставлял кнопку трогать, сам виноват...
Пацаны ("жертвы") потом ещё долго трепались про это за пивом. Явно - прикол им понравился (кроме шуток) .

Я это к чему: весёлые приколы, подобные этому, нужны! Это ж какой релакс, причём для всех (ну, может быть, для всех, кроме лося, нажавшего кнопку ).

Ещё раз повторю - Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ конкретного ублюдчества, типа вымазывания ручек говном - это подло и жестоко! Вот вымазать ручку вазелином - это да .

А приколы в офисе? До сих пор вспоминаю, как кореш прикалывался над коллегами на первое апреля: одному - мыло в бутерброд, другому - порнокартинку на десктоп, а у третьего на столе стояла банка от пива, в которой он "коллекционировал" бычки, - он круто прикололся, обнаружив что бычки плавают в чьих-то ссаках.. .

Короче, атрофия чувства юмора - тяжкое заболевание! Берегите себя! А то хреново будет.. .

Originally posted by Freeman408:
Я это к чему: весёлые приколы, подобные этому, нужны! Это ж какой релакс, причём для всех.

Ещё раз повторю - Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ конкретного ублюдчества, типа вымазывания ручек говном - это подло и жестоко! Вот вымазать ручку вазелином - это да .

А приколы в офисе?

Происходящее в студии не транслировалось в телеэфир.
Савельев, по сведениям газеты "Известия", ударил Жириновского в ухо и свалил его на руки подоспевших сторонников.

Оказавшись в недосягаемости для противника, сообщают "Известия", глава ЛДПР заявил, "что все будут сидеть, всех будут бить мордой об землю, бить об скамейку до крови и что все в итоге этой кровью умоются". Обращаясь к собственной охране, Жириновский выкрикнул: "За что я вам плачу деньги? Разбейте ему морду! Пристрелите его!"

[edited by Replika]

А к чему это?

Каждый прикалывается как может. И жирик тоже.

Собсно, надо разделять тупые подлянки типа "насрать под дверью" и просто забавные шутки.
Помнится, я как-то на первом курсе половину группы отправил на лоботомию в медкабинет. Представьте себе лицо медсестры, когда в течение минут пятнадцати в кабинет заходят испуганные студентки и спрашивают: "А тут лоботомию делают?". Не думал, что они поведутся, я был уверен, что они знают, что это такое
Недавно узнал, что в институте эта история уже стала почти фольклорной.

------
Always outnumbered - Never outgunned.

Originally posted by Manstopper:
Собсно, надо разделять тупые подлянки типа "насрать под дверью" и просто забавные шутки.
Помнится, я как-то на первом курсе половину группы отправил на лоботомию в медкабинет.

Так это, imho, совсем другое дело. Lamers must die.

ШУТКИ - это шутки, а не гадство! Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним. Ну, картинку "веселую" на рабочий стол, это еще действительно весело. Но если за соседним столом не сидит жена или подруга "жертвы" прикола. А вот если бы мне кто-то в пепельницу нассал (ну, я-то не курю) , я бы такого шутника это выпить заставил

2_Manstopper и Tip: Вот! Правильно! Об этом ведь и толкую.
2_Вечерний: Да, злой вы что-то. Заметте - кореш нассал не в ПЕПЕЛЬНИЦУ (типа подаренную на юбилей), а в галимую банку из-под пива! Чел её просто выкинул и завёл новую. А ту порнокартинку я видел: девушка + два негра, в подробностях. Хозяин компа сам ржал . Тока тот, кто похавал мыла в бутерброде шутку не оценил (зато оценили окружающие).

Насчёт того, что "Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним" - согласен! Кроме случаев, когда речь идёт о западле из мести.

Ну например я в институте на доске объявлений около деканата вывесил такую чичу 'Студентам не прошедшим дефлорацию обращаться в деканат.' Декан проникся и потом при встрече со мной здоровался.

Ещё прикол (правда туповатый, но всё же ): В вечерней школе номер N на 2 этаже было два сортира - Мэ и Жо. Об их половой принадлежности свидетельствовали таблички из оргстекла, прибитые гвоздиками. Стоит ли говорить, что это было просто как два пальца: повытаскивать гвоздики и поменять знаки местами? Те, кто уже освоился, ходили по памяти - не глядя на значки. А те, кто пришёл недавно - ясный пень - верили своим глазам, т.е. табличкам. Реакция была различной: от весёлого ржанья (пацаны) до грязных матюков (девушки). .

А мы в армии прикалывались так: ночью, когда напарник спит я подданкрачивал ведущий мост автомобиля и ставил его на кирпичики так, чтобы колеса чуть- чуть не доставали до земли.Утром напарник торопясь за шефом долго не мог понять почему машина не трогается с места , и почему я валяюсь от смеха.

А еще класное западло такое:
выбираются две квартиры на одной лестничной клетке напротив друг друга,чтобы двери открывались вовнутрь. Берется крепкая веревка и привязывается к одной ручке и к другой ручке, но с небольшим провесом. Все, звонишь в обе квартиры и наблюдаешь атракцион перетягивание каната .
ЗЫ Канат должен быть крепким иначе бедет другой атракцион-догонялки

Перед медосмотром в военкомате, выковырять у куклы глаз и вставить себе между булок.
Когда хирург выступит со своей любимой командой "раздвинься" - выполнить со словами
" Ой доктор!!! А я вас вижу!!!"

[edited by Bobo]

2_Gamlet78: Пердставляю.

Подобное ЗападлоСтроение - это правильно!

Небольшой рецепт для западла:
Взять небольшую пластиковую бутылочку с герметичной пробкой (у меня были 125-и миллилитровые ПЭТ бутылочки из-под бензина "калоша", с навинчивающейся пробкой, наподобие, как у бутылок с газировкой); взять таблетки гидроперита и анальгина (всё покупаете в аптеке), в соотношении, примерно, одна таблетка - к одной (у гидроперита они по 1,5г; у анальгина по 0,5г, кажется) (точных пропорций тут нет, они могут варьироваться, в разумных пределах, конечно)), размельчить их по отдельности (порошки не смешивать!); взять какую-нить китайскую петарду (чтоб в бутылку пролезала обязательно), наподобие - "Корсар-6", или мелких каких-нить (первых/вторых "Корсаров", к примеру (тогда вообще, "кассетная бомба" получится )), тёрочную головку смазать густым раствором бездымного пороха в ацетоне (ну, или НЦ лаком каким-нить) и обсыпать измельчённым составом со спичечных головок (это всё для лучшей воспламеняемости). Далее, на месте порошки гидроперита и анальгина засыпаются в бутылочку (один из порошков может быть уже в бутылочке) и перемешиваются, вслед идёт петарда(ы) башкой на порошок, бутылочка плотно закрывается и закладывается на место будущего "теракта". Смесь самовоспламенится через определённый промежуток времени (зависит от температуры, на холоде не срабатывает, при комнатной температуре довольно долго, но срабатывает, как правило (на батарее, вообще, быстро)), бутылочку при этом разорвёт и будет много белого дыма, следом взорвётся петарда(ы).

Эрик, я здесь!
В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее задание по еmаil и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатанным инструкциям залогинивается в на сервер через Tеlnеt и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает РINЕ. И потом, естественно, читают почту. И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду writе вывожу у нее на экране:
- Тихо! Не двигайся!
И вижу, как она вдруг "замерзла". Я продолжаю:
- Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут!
Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит:
- Как?
Я же, через команду fingеr получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше:
- Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я здесь. "
При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным именем перекуривал как раз около входа. Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не видел. Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девчонка.. . Он, естественно, говорит:
- Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х#% послать...
Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.

---
авторство не моё

Originally posted by Freeman408:
2_Вечерний: Да, злой вы что-то. Заметте - кореш нассал не в ПЕПЕЛЬНИЦУ (типа подаренную на юбилей), а в галимую банку из-под пива! Чел её просто выкинул и завёл новую. А ту порнокартинку я видел: девушка + два негра, в подробностях. Хозяин компа сам ржал . .

Насчёт того, что "Шутить надо не НАД человеком, а ВМЕСТЕ с ним" - согласен! Кроме случаев, когда речь идёт о западле из мести.

В свое время общался со студентами N-ского московского вуза, где спелеоклуб давольно известный. Так вот, дежурным "приколом" там было покрасить рельсы проходящей мимо общаги железной дороги черной краской...
Ночь. Идет поезд. Блестят рельсы. И вдруг - рельсы кончаются!!!! Представляете реакцию машиниста!
Шутники, однако (смайлик "дурак" называется!)

Вот,- мелкое радиоэлектронное западло (тока это скорее не ЗАПАДЛО, а милый дружеский прикол (... хотя если разогнать.. . )):

Зовут эту тварь КЭП (Кусачий ЭлектроПаразит). Паразитирует на электросети и всех кусает.

Из рисунка всё понятно: вход девайса подключается к сети ~220v, выход - к контактам, которые можно приколбасить куда угодно. Прикосновение к контактам вызывает чувствительный "укус" (напряг на выходе - 600v ). Устройство абсолютно безопасно для здоровья "жертвы".

Пояснения: Диоды - любые на напряжение выше 300 вольт. Резисторы - размером побольше, сопротивление не ниже 100 килоОм. Мощность "укуса" определяется ёмкостью конденсаторов (ставить больше не рекомендуется).

Возможностей применения - ДоФига. Контакты можно пркрепить, например, на пимпу звонка. Или к двум кнопкам, положенным на стул.. .

p.s.: 2_Вечерний - А что, прикольно! На месте машиниста я бы радовался, что это просто краска, а нежелезяки какие-нибудь

[edited by Freeman408]

Схема не безопасна, т.к. нет развязки с сетью и если жертва в это время будет контачить с батареей, трубой(канализация, водопровод и т.д.) или другим предметом, где есть "земля", могут быть последствия
В тему западла, как то, когда был мелким подложил на лесничной клетке за сундук (для хранения картошки) дохлого голубя, своему однокласнику.

Почитал постинги Фримена, вот думаю, если ему в голову гвоздь забить, это как западло или прикол? Или петарду ему куда засунуть? Интересно, будет ржать так, что чуть не обоссытся? Или обоссытся? ИМХО дебил конкретный.

[edited by Sergey13]

2_Sergey13: Чёт плохо вы обо мне думаете.. .
Я што - предлагал кому-нить гвоздь в голову забить, для прикола? Разве что, может быть, Вам следует .
По-моему - приколы у меня действительно прикольные (а как иначе?). Особенно тот, с петардой и кнопкой . Не, точно,- надо повторить!

А вы, видимо, становились жертвой прикола, не иначе.. .

2_Contra*: Схема как раз абсолютно безопасна: там резисторы по 100 КилоОм, ток - никакой. Даже таракана не убъёт.

Вот когда тебя такой как я на одном из твоих очень смешных приколов поймает, можешь попробовать. Но я думаю, ты "прикалываешся" только над более слабыми физически или когда 100% реальность быть неузнаным, такие вещи как ты описываешь, только ссыкливые молодые дегенераты делают. Вот подойди к бимеру бандюковскому, и забацай свои прикольчики над парнями внутри. Заодно про гвоздь подробней узнаешь.. .

Многое из западла,из сферы тех шуток,про которые говорят: За такие шутки в зубах бывают промежутки

А вот у меня западло не получилось.

Делается на форуме, где можно редактировать своё послание. Пишется чт-то хамское, но коротко, чтобы не цитировали. Ждёшь определённое время, чтобы злых ответов и замечаний побольше собралось, а затем меняешь свое послание на что-то противоположное, напр. #наш модератор очень приличный человек?#.

Т.е. получается вежливый вопрос, а за ним участники форума высказываются типа ну и дурак; как тебе такое писать не стыдно; ты не уважаешь русскую нацию и проч.

Не вышло. Все такие деликатные, аж противно. Все проигнорировали.

Ну ладно, может другая получится.

Вот пример классного взрослого западла.
Безо всякого ссанья в пепельницы и прочего детсадовского юмора:
Дело было в начале девяностых. Действующие рожи - я и мои друзья. Назовем их.. . ну, например "Котяра" и "Доктор".
Прихожу в контору. Все как обычно - но вот в приемной у начальника секретарша Юленька сидит бледная, и странно на меня смотрит. "Здорова, Юка!" - говорю - "как дела, красавица?". А Юка и отвечает - мол плохо! Вам, уважаемый, звонили из ФСБ, и просили связаться на предмет аферы с какими - то унитазами, товарищ майор и телелефончик свой оставил. Вот он, телефон, на бумажке записан. Сел я на стул, и вспомнил - да, все верно, есть на душе грешок - присоветовал на днях знакомым мошенникам, куда пристроить эту чертову левую сантехнику. И 30 сребренников свои уже получил.. . Позарился дурак по бедности на халяву, и вот - ПОПАЛ. Ну и Жопа! Настроение сразу - хуже некуда. Честно признаюсь, поплохело. Воображение рисует мрачные застенки, сцену допроса.. . Стоп - стоп - стоп.. . А почему по этому делу меня вызывают в ФСБ? А не в ОБЭП, например? Причем тут вообще чекисты? Да и какой криминал в том, что хорошие парни пристроили неликвиды? И тут до меня медленно доходит, что сегодня 1 апреля. Внимательно гляжу на телефон - ерш твою медь - это же КОТЯРА, гад, прикололся. Его телефон! А я уже собрался сухари сушить. Сам, мерзавец, продал с моей помощью эти унитазы, и меня же еще и приколол! Класс!!!
Позвонил я КОТЯРЕ, поздравил злодея с днем дурака, договорились пива выпить за удачный розыгрыш.
А после я сел, и задумался - раз 1 апреля - надоть и мне кого нибудь приколоть. И вспомнил я, что дружище ДОКТОР ведет переговоры с какой - то столичной организацией, чтобы ему оплатили стажировку в Японии, по реанимационным делам. И всерьез в эту Японию собирается на три месяца.
Тут же звоню в реанимацию, и безбожно кагтавя говорю толстым голосом, что мол Здгавствуйте, доктога! Я - Абгам Пинхусович Либегман. Только что прилетел из Москвы! Пгедставляю Российско - Японскую пгоггамму культугного обмена. Мол совершенно случайно есть одно место в группе врачей - реаниматологов, и вылет из Москвы послезавтра. Срочно зовите ДОКТОРА! Хочу лично сообщить ему эту радостную новость. Надо обсудить все детали поездки. Кстати, а где же он сам?
А зав. реманяцией мне осторожненько так отвечает - мол извините, ДОКТОРА пока нет, вышел по делам. Что ему передать? Я отвечаю - мол вот телефон моей гостиницы (дал свой рабочий) пусть позвонит туда, я буду его ждать.
Час прошел, другой - звонка нет. Я и подзабыл об это шуточке. А вечером, ко мне домой, звонит младшой брат ДОКТОРА, и взволнованно интересуется - не знаю ли я, где ДОКТОР? А то он, раздолбай похоже, у очередной бл-ди запил, и опять на работу не пришел. Его заведующий хотел отмазать. А тут неожиданно прилетел из Москвы какой - то важный еврей, позвонил в отделение, и говорит, что послезавтра уже в Японь лететь. И ждет ДОКТОРА в гостинице, для разговора. И теперь вся больница стоит на ушах, ищет ДОКТОРА. Родители в панике ищут ДОКТОРА. Друзья. Соседи. Главврач (!) уже в курсе. А ДОКТОРА нет.
И тут я офигел.. . По настоящему офигел. Ой, отвечаю, как нехорошо получилось. Дело в том, что Абрам Пинхусович - это.. . Я. Ну какая на х.. Япония? Сегодня же 1 апреля!
Бедный братец ДОКТОРА смог только промычать нечто членонераздельное - и положил трубку. Еще через час братец мне перезвонил - и мертвым голосом сообщил, что по всем каналам дан отбой, что ДОКТОР нашелся, моментально огреб п-дюлей со всех сторон и по самое нехочу, и сейчас находится в алкогольной депрессии.
Потом позвонили мужики из реанимации, и сказали, что я гад, что все в трансе, и многие меня готовы порибить - но что прикол, в итоге, вышел очень достойный.
ДОКТОР через недельку меня простил. Родители его тоже. Зав реманяцией - и тот, сидя со мною за чашкой водки, тоже простил. Зато после этого ДОКТОР аж пол - года работу не прогуливал!

Прикол из детства.
Натягиваешь простынь перед лицом спящего, будишь со страшными воплями, что потолок упал. Подопытный впечатляется, когда открывает глаза, а перед лицом что то белое.
Надо было учитывать и то, что жили в горах, где периодически трясло.
Жестокий. Взять кроссовок, недлинная веревка.
Один конец привязывается к херу спящего, другой к кроссовку. Кроссовок кладется на лицо. С возгласом " вы че, бля, совсем ох.. ли" жерва в сердцах отбрасывает кроссовок.
Увидел по телеку. Рассказал Винокур. Но все равно есть такие балбесы, что ведуться.
Армейская дымовая шашка. За неимением, можно сделать самому. Кладется под машину знакомого, желательно очень хорошего, а то можно огрести пиздюлей. С криком "(Коля, Петя, Вася), твоя машина горит, хватай воду", врываешься в квартиру. Естественная реакция сразу к окну. Там дымарь прет из-под машины. Особенно шикарно смотрелось, когда один вместо, предпологаемых по сюжету прикола ведер, захватил еще и полный таз воды. Пока бежал весь облился. Обычно выглядит так. В чем валялся на диване, а как правило это майка(футболка)+треники, с ведрами в руках, с выпученными глазами.
Главное первые минуты не подходить, обольет.
Еще про машину. Немного жестоко. Берется колечко для ключей, к нему приделывается проволчка, чтобы было похоже на чеку от гранаты. Один конец к веревке, другой конец к кирпичу. Под колесо кладется шарик от пинпонга, выкрашенный в черный цвет.
Смысл прикола. Жертва садится в машину, слашит щелчок, останавливается, выходит видит кирпич с чекой. Как правило реакция.. как буд то все служили в спецназе. Низкий старт, с последующим длинным прыжком, с перекатыванием, за любое укрытие.
Особенно шикарно выглядит осенью, когда грязюка.

[edited by Lens]

компьютерный прикол(жестокий)
позвонить или отправить SMS "приятелю",но не просто а через аську.Эффект коллосальный - бобов на счету врят ли хватит на 2 минуты разговора

А я делал дымовые шашки (технологию могу описать), и мы с пацанами их подкидывали в школе. Дым был на редкость вонючий, т.к. в состав входили сера, перец, камфара, и волосы с лобка .

Смердело просто страшно!

Мы ржали

Originally posted by Вечерний:
... дежурным "приколом" там было покрасить рельсы проходящей мимо общаги железной дороги черной краской...
Ночь. Идет поезд. Блестят рельсы. И вдруг - рельсы кончаются!!!! Представляете реакцию машиниста!

Млин, ну как мне идея в мозг запала!
Круто, прсто слов нет!

Я уже и краску приготовил!
Гадость в том, что до ближайшей ЖД километров 6 пешком .

Зато пока машинисты могут спать спокойно

------
Афанасий Сьмерць