Анекдот

Все чото спрашивают, отвечают, спорят. А почему бы не расказывать друг другу еще и анекдоты на тему оружия? Это топ можно былло бы начать в любой из рубрик, но мне кажецца, что ТУТ находятся самые ТЕ!!!!
Значит так.
Решили братки-чисто_пацаны (Б) сделать подарок на день рождения своему другану- киллеру (К)!!!
Приехали к нему в офис и говорят :"Все братан, собирайся, седня мы тебя отдыхаем!"
Приезжают на хату, а там поляна накрыта -столы ломяцца.
(К): Спасиба, братва, не ожидал!!!
(Б): Падажди, это ищо не все! Ты давно хотел большой заказ? Вот тебе клиент на 100 тыс $! Вот фотка, вот адресс!
(К): Ух! Спасиба!
(Б): Это не все! Вот тебе ствол -грохнеш из него этого клиента! И достают супер-пупер-дрюпер винтовку со всеми прибамбасами: глушак, оптика, ЛЦУ, титановый затвор, тефлоновые пули и прочая лабуда.
(К): Вау! Братва, спасиба!!! Вот это я понимаю- кореша!!!
(Б): И это не все!! Мы этого клиента привезли тебе прям сюда. Штоб ты не напрягался в слежках и засадах. Щас его грохнеш и за стол!!!
Заходят в соседнюю комнату, там сидит мужик связаный, с пластырем на роже.
(К): Во класс!!!
(Б): И это ищо не все! Самое главное!!! Отдирают мужику пластырь, и тот дрожащим голосом: " Хеппи бё-ёздей ту ю-ю, хеппи бё-ёздей ту ю-ю"!

Рад буду услышать ваши. :-)

Выдавали за реальную историю.. .
Киев, вечер, но светло ещё, центр города. Под деревом сидит в дюпель пьянющий кадр и гадит. Народ проходит мимо и старается не замечать. Тут к нему подходит дедок, начинает орать: " Чтож ты делаешь свинья, не стыдно ? Я вот сейчас милицию вызову" . Срущий какое-то время на него тупо смотрит, занятие своё не прерывает, достаёт огромных размеров пистолет, передёргивает затвор, и направляет на деда. Как дед бежал - надо было видеть.

Хочу предупредить!!!

Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО личного к представителям других профессий, и НЕ ХОЧУ НИКОГО обидеть этим анектодом.

Решил один новый русский (НР-1) другому (НР-2) подарок сделать.
(НР-1): Хочешь, говорит, Мерс новый?
(НР-2)Та есть......
(НР-1): А виллу?
(НР-2): Та тоже имеется.....
Так стоят , беседуют. Тут мимо проходят два мента. НР-1 достает ствол и валит обоих.
(НР-2) Ты шо!!!! Щас налетят, повяжут -это же мокруха!!!
(НР-1) Нифига!!! У меня лицензия на отстрел козлов!
И точно. Подлетел "Беркут" (укр. ОМОН), тока начали крутить, а он им: Стоп!!! Вот лицензия! За все уплачено. Проверили-отпустили.
(НР-2) : Гы! Я такую тоже хочу!
Сказано - сделано. Подарил НР-1 ему такую лицензию. Тот ходит по городу ментов, ГАИшников (ГИБДДшников) отстреливает. Как тока к нему вопросы- он показывает лицензию на отстрел козлов.
Понравилось ему. Взял он АКМ и в РОВД попер.
Залетает на этаж и давай всех мочить. И очередями и из подствольника...
Подлетают "беркутята" и ну его метелить ногами, палками!!!
(НР-2):Вы шо!!! У меня лицензия на отстрел козлов!!!!
(Б): Лицензия -лицензией, но в ЗАПОВЕДНИКЕ СТРЕЛЯТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

ЫЫЫЫЫЫЫ!
Сегодняшняя история с анекдот.ру, душевная

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята.. . Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают... . Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора.. .

- Что такое пистолет?! - Пук и ничего!
- То-ли дело граната!! - Бух и никого!

2Al@x
По поводу последствий применения ракетницы!!!

- Бублик! Бублик! - издевались дети....... они еще не знали, что Колобок смертельно ранен!!!

2Bur

анек про самооборону:

в темном переулке:

- Мужик, купи лом
-А нафига он мне?!
-Ну тогда снимай цепь и часы
-А почем лом,то?
-А лом уже не продается

Приходит киллер в оружейный магазин.
- Здраствуйте. Я - профессиональный киллер. Мне надо одному товарищу сделать подарок. Дайте мне револьвер 45 кал, тока штоб ствол был пластмассовый!!!
- Да вы што?! При выстреле из такого ствола стреляющему разорвет и руки и голову!!!
- АГА! Вы еще не забыли кем я вам представился!!!!

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ... ищут пожарные, ищет милиция... "
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Чото слабо веселитесь...
Анекдот из "Золотого гуся"
Приходит гомик (Г) в оружейный магазин.
И с соответствующим говорком говорит продавцу (П)
(Г): Скажите, а у вас есть ружья? Большие такие, мощные, страшные?
(П): Нет!
(Г): А патроны такие большие, красивые, блестящие?
(П): Нет!
(Г): А ножи? Такие страшные, охотничьи ножи, с зазубринами на лезвии?
(П): Нет!
Гомик уходит, но замечает на витрине весь этот товар!!!!
(Г): Я не понял!!!! Что вы имеете против гомосексуалистов?
(П): Против гомосексуалистов мы имеем РУЖЬЯ, ПАТРОНЫ, НОЖИ! :-)))

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Анекдот старый,но любимый.

Лицо кавказской национальности (К) приходит к сыну (С).
К - Дато! Я тебе на День Рождения Дезерт Игл с серебрянной насечкой падарил, покажи его.
С - Вай папа, я его Гоги на золотой "Ролекс" поменял.
К - (вздыхая) Вах Дато, вот прийдет к тебе человек, скажет: "Я твоего папу барал, я твоего маму барал, а сейчас тебя барать буду!". И что ты ему ответишь? "Пол второго!"?

Едет по пустыне Невада одинокий всадник в бурке и папахе. Его догоняют бандиты:
Б-(запыхавшись) "Эмигрант?!"
В-(спокойно) "Эмигрант!"
Б-(радосно) деньги есть?!
В-(спокойно) "есть!"
Б-(сбивая выстрелом высокую кавказкую шапку)
"деньги давай! Ты занаеш кто Я?! Я самый быстрый стрелок в Неваде! Джон-мелеметрон!"
В-(спокойно вытаскивая из под попахи "Маузер" и убивая бандитов) - ".... Дата Туташье я".. . (Анигдот для тех кто смотрел одноименный советский сериал в 80-х)
Еще один:
Заяц нашол в лесу пистолет, бежит радосно и встечает волка...
- Волк (Бабах) там на поляне я насрал!(Бабах) если ты это не сьеш (Бабах, Бабах, Бабах, Бабах) То я.. . (счелк, счелк... ) ... то я его сам сьем... !

Идет мужик по переулку.
Выходит из подворотни верзила и достает нож:
- Деньги есть?
Мужик достает из под полы топор:
- А зачем?
Верзила, прячя нож обратно:
- Да так..... . разменять хотел!!!!
:-)

Нашел среди творчества душевнобольных.
Их тоже к оружию тянет

"Ёжик"

Маленький ёжик бежал по лесу

Вдруг он увидел большую лису.

Большой лис ежа испугал

Но ёжик сдержавшись бежал напровал.

Маленький ёжик ботинок порвал

Крупный лисёнок от страха пищал

Но всё-же лисёнок закрыл рот потом

И стал издеваться над нашим ежом.

Вдруг за спиной послышался шорох

С дерева вдруг посыпался порох.

Но наш лисёнок про порох не знал

Поэтому мучить ежа продолжал.

Бедненький ёжик пищал и пищал

Бедный лисёнок на гране смерти стоял

Но всё-таки порох кто-то поджёг:

Лисёнок взлетел чуть повыше сорок.

Ёжик вытер пот со лба, лис улетел в далёкие края.

Маленький ёжик дальше бежал

Заяц впереди морковку доедал.

Вдруг он заметил маленького ежа

И быстро взял на кухне два больших ножа.

Заяц подкрался к нашему ежу

И плюнул по синему ножу.

Заяц посмотрел на ножи

И воткнул их в гору земли.

Зайчику понравился наш ежонок

"Пойду познакомлюсь с ним", - подумал зайчонок.

Ежик испугался подошедшего зайца,

Но всё - же подружившись пошли к озеру купаться.

Двое друзей (ежонок и заяц)

Бежали всё дальше, уже искупавшись.

Вдруг им навстречу прибежал волк

"Я порох насыпал!" - сказал он и смолк

Ёж удивился, зайчонок упал

Что тут за парень мимо них проскакал?

Ёжик всё вспомнил и всё рассказал

Заяц морковку достал и жевал.

"Ой, смотри!" - встрепенулся зайчонок -

"Такой же как я, правда ежонок?"

Но ёжика мама загнала домой спать

Он только успел лапкой помахать.

Здравствуй любимая радиостанция!
Наш прапорщик оччень не любит группу "Любэ".
Сказал, что если услышит еще хоть одну их песню, то застрелится!!!
Поставьте, пожалуста, для него песню "Батяня-комбат", потом песню "Атас", и контрольную "Самоволочка"!!!!

Случай из жизни. 1960 год.
kalashnikov.guns.ru
Оригинально?
Правда текст на английском. Благодарность DM от многих с плохим английским.

[This message has been edited by Alex_Fox (edited 03-11-2001).]

7,62-мм кривоствольный (криволинейный) пулемет на базе ручного пулемета РПК. Опытный образец.

Работа по созданию опытного образца криволинейного пулемета с кривизной ствола 90? была проведена конструкторами Н.Ф.Макаровым, выполнившим все проекты криволинейного узла, и К.Т.Куренковым, отработавшим шаровую установку. Пулемет предназначался для вооружения танков, точнее, для их защиты на самом близком расстоянии, в т.н. "мертвой зоне", не простреливаемой обычным прямоствольным (прямолинейным) пулеметом. Для решения проблемы ближней обороны подбитого или аварийного танка было предложено данную систему разместить на люке башни танка. Отношение к этому оружию у танкистов было отрицательное. В связи с этим идея защиты танков криволинейным пулеметом была признана неактуальной, и все работы в этом направлении были прекращены.
Характеристики:
Патрон 7,62х39 обр. 1943 г.
Кривизна ствола 90?
Масса с шаровой установкой, без боекомплекта 27,3 кг
Масса без шаровой установки, без боекомплекта 12,8 кг
Общая длина пулемета ок.1270 мм

[This message has been edited by DM (edited 31-10-2001).]

Спасиба за перевод!!! :-)))

1946 год. Западная Украина. Сотрудники НКВД пришли к старому деду на краю хутора.
- Дед, у тебя пистолет есть?
- Нема!
- А винтовка?
- Да откуда у меня винтовка!?
- Ну наверна пулемет есть!?!
- Да нету, сынки, пулемета!!!
- А пушка? Где-то наверна пушку спрятал!
- Та вы шо??? Откуда?
- Ну а "Катюша"? Точно есть!
- ...... мда.....извините.... чого нема....... того нема!

Реклама.
Я - САПЕР!
Я люблю хлеб и "Раму"!
Мне нравится, когда мне в поле приностя обед, хлеб и "Раму"!!!!
Жаль.. . не всегда доносят!!!

Попали служить в диверсионный отряд хохол и двое чукчей. И вот они на вражеской территории.
Хохол, как более продвинутый устанавливает мину м кричит чукчам:
-Тикайте (по укр. - убегайте), хлопци!
Чукчи:
- Тик-так, тик-так .. .

В темном переулке (Ж)енщину останавливает (Г)рабитель:
(Г) А ну раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает ее грабителю. Тот орет:
(Г) Всё скидывай с себя, полностью!
(Ж) Но я стесняюсь!
(Г) Нечего стесняться, я бывший врач!

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго.. . на контроль оставил.

Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Скандально известная украинская псевдорелигиозная авантюристка Мария Дэви Христос, отбывая срок в Чугуевской исправительно-трудовой колонии строгого режима, приняла ислам и теперь именует себя "пророк Ибрагим Юсуф Мохаммад".

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм.. . нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну.. . нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

РЕКЛАМА:
Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого автора.
Цех декораций при Консерватории.

СТИХ:
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор.. . Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты.. . не пахнут никак

ЮМОР:
Новые породы собак:
- Портфейлер. Собака из натуральной кожи
(в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день.
За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).
Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

[This message has been edited by DM (edited 21-01-2002).]

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника.

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!

Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.

[This message has been edited by DM (edited 21-01-2002).]

Разговаривают два ковбоя. Один показывает на толпу ковбоев вдалеке.
- Видишь того ковбоя?
- Какого?
- Который в шляпе!
- Так они все в шляпах!
- Ну вон!!! В желетке!!!
- Так там все в желетках!
- Ну вон же! В джинсах затертых!
- Так у них у всех джинсы затертые!!!
Тут первый выхватывает кольт и стреляет с бедра.
- Вон!!! Тот что упал!!!! Видишь?
- Ага!
- Он мне вчера жизнь спас.........

[This message has been edited by Bur (edited 13-11-2001).]

конспект одного уголовного дела, которое находилось в производстве в Следственном управлении Петровки - 38 несколько лет назад. Во избежание неприятностей для того, кто остался в живых, все фамилии изменены. Из протокола осмотра места происшествия: ".. . труп гр. Татищева Е. К. лежит на спине, руки раскинуты.. . Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7, 62 мм.. . В карманах одежды Татищева Е. К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и во - дительские права на имя Татищева Е. К. и Гpомова А. H. (последние - с пpизнаками подделки) и пистолет Макаpова N МА 1092316 с 5 патpонами в обойме.. . Остальные 6 тpупов pасположены аналогично, на небольшом pасстоянии дpуг от дpуга.. . В 6 метpах от тpупа Татищева Е. К. обнаpужены 7 гильз от пистолета" ТТ "и нечеткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)." Из акта судебно - медицинской экспеpтизы: "Обpащает на себя внимание то, что все 7 потеpпевших убиты одинаковым обpазом - выстpелом точно в сеpедину лба. Спокойное выpажение лиц потеpпевших указывает на то, что выстpелы были пpоизведены очень быстpо, опытным человеком." Из pапоpта опеpуполномоченного, выезжавшего на пpоисше - ствие: "Убитый Татищев Е. К. является лидеpом так называемой" кpаснопpесненской "гpуппиpовки. В настоящее вpемя находится во всесоюзном pозыске за совеpшение pяда pазбойных нападений.. . Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в pозыске за взpыв в помещении коопеpатива" Балтика ", пpи котopом pанено 5 человек.. . Убитые Козыpев и Гамзатов объявлены во всесоюзный pозыск УВД Ленингpадской области за нападение на инкассатоpов и захват денег в сумме 350 тыс. pублей.. . Отпечатки пальцев убитого Джаффаp - заде H. К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства стоpожа завода" Эмитpон ", где из кассы было похищено 180 тыс. pублей.. . Все убитые имели пpи себе огнестpельное оpужие. Кpоме Того, у Татищева Е. К. находилось и 300 г. кокаина.. . Пpедположительно, указанные гpаждане были убиты по заказу конкуpиpующей пpеступной гpуппы... " Из собственноpучных показаний гpажданина Болотова Р. А., 1962 года pождения, гpажданина СССР: "Вечеpом 15 маpта я вышел погулять. Hа пеpекpестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодоpоги, на тpотуаpе я нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оpужия, поэтому я не стал пpовеpять, заpяжен пистолет или нет, а pешил отнести его в милицию - на Петpовку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в каpман я побо - ялся и пpосто нес его в pуке. Когда я пpошел по Минскому шоссе несколько метpов, на меня бpосились 7 человек. Я очень испугался, так как pешил, что это пpеступники, и они сейчас меня убьют. Я непpоизвольно сжал пистолет в pуке, и вдpуг тот несколько pаз выстpелил. Попал ли я в кого - нибудь, я не знаю, так как я сpазу повеpнулся и убежал. Затем я на такси пpиехал на Петpовку. Ранее мне никогда не пpиходилось стpелять, и у меня сильно тpяслись pуки.. . Пистолет пpилагаю к настоящему объяснению." Из хаpактеpистики, затpебованной следователем на гpажданина Болотова Р. А. по месту pаботы (к делу не пpиобщалась): "Болотов Р. А. ведет большую общественную pаботу в качестве внештатного сотpудника милиции. Активно занимается споpтом, имеет звание кандидата в мастеpа споpта СССР по стpельбе... " Постановление следователя о пpекpащении уголовного дела: "Уголовное дело # 14765/87 пpекpатить за отсутствием в действиях Болотова Р. А. состава пpеступления... " И как такое могло случиться?

Читали, давно читали. ходила такая фича-милицейские байки. мот быть и было, мот что то подобное. Но это не СУ ГУВД.

yonkis.ya.com

На днях заглянул в книгу г-на Леонова, что -то про Гурова, название не помню точно:
"вместо любимого Вальтера 7.62 !!!
Гуров почему-то взял с собой Беретту 9-го калибра !!! "
"Галей проверил наличие патрона в патроннике и снял ТТ с предохранителя" !!!
/может он импортный ТТ юзал, но вряд ли /

Объявил Китай войну СССР!
Из совещаний в китайском штабе:
- Значит так! передвигаться будем небольшими группами - по 2-3 милиона человек, при поддержке авиации!!
- Поддержка авиации не получицца !
- ???
- Летчик заболел!!
- Ну чтож. Тагда будем вводить танки!
- Что? Оба?...
------
В ответ на это СССР сбросил на Китай резиновую бомбу! Радиус поражения равен половине диаметра бомбы! Уже погибло 4,3 млн. человек! Бомба продолжает прыгать!

Декабрь 2001 года, Чечня, ночь, блокпост федеральных войск.
Внезапно начинается автоматная стрельба и тут же прекращается. Из землянки выскакивает летеха:
- Что случилось, кто стрелял?
- Рядовой Сидоров, товарищ лейтенант. Мною уничтожен чеченский боевик. Бородатый, полз к блокпосту с мешком, наверное, взорвать хотел.
Лейтенант горестно вздыхает:
- Вот из-за таких уродов как ты, Сидоров, мы здесь уже третий Новый Год без Деда Мороза!

------

Вот ссылочка оборазовалась.
Может пошутите над кем нибудь!
chatcenter.virtualave.net

Да, шуточка весёлая, особенно не у себя дома, а на работе, когда от компа зависит многое. Там уже не до шуток. У меня, в каком то смысле, чуть сердце не остановилось.

2 Alex_Fox

Нармально, да?

2 Alex_Fox

Нармально, да?
Еще есть хранитель. Он кагда включается, на экране такое(!) твариться начинает. Реакция у людей, в прочем, такая же, как у тебя!

Гы Сегодняшнее с анекдот.ру, кстати так или иначе затрагивает несколько последних тем в форуме

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
- прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс
- заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей
- начать качаться и посещать кружок по боксу
- набухаться и попытаться отпиздить ваших недругов
- обкуриться шмали и попытаться отпиздить ваших недругов
- стать наркоманом и тогда уж точно все станет похуй
- попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть)
- получить пиздюлей
- умереть...
... а можно просто купить пистолет.

Segodnja po kiminal-inform alkash opravdivolsja:

-Nu idu ja po parku, smotrju, v kustal svjornitiy list anljuminija lezhit.. . ne nepropodatj zhe dobru, snjos v punkt prieoma.. . NU POCHOM JA MOG ZNATJ CHTO ETO SKULJPTURA!?

Астрахань. Поздний декабрьский вечер. По улице идет хорошо одетый мужик - в шапке, дубленке и т.д.
Подходат к мужику двое. Один спрашивает - "Папаша,закурить не найдется?" Мужик с остервенением начинает снимать с себя куртку, шапку, шарф и при этом говорит - "Ну когда же вы сволочи наконец то накуритесь?"